Чао, кофе. (Забыла, что «чао, какао») :)

у меня был целый пост , посвященный детсому лепету)))

Маленькая Анечка учит азбуку: «Бука БЭ — Гиминот, Бука ВЭ- Агадат!» ( в первоисточнике -«Буква бэ- Бегемот, буква вэ-Виноград»).

Она же рассказывает сказку о Курочке Рябе: Жили дед и баба,   курочка  яичко снесла и дед разбить его не мог, а мышка бежала и разбила яичко... Многозначительная тишина... Я ей, мол, Ань, дальше-то что? Ребенок: «Надо новое покупать!» 

Миша, 4 года: 

- Мама, а селедка морская рыба?

- Да

- Я так и думал

- Почему?

- Она соленая и вода в море соленая

Еще: «А куда беременные едят? В животе же ребенок», «Мама, роди мне ребеночка сегодня», «А на чем небо держится?»

Или вот:

-Ты мой котеночек

- Нет

- Ты мой цыпленочек

- Нет

- А кто ты?

- Я большая злая свинья!

Я беременная была когда, старшая дочка сокрушалась, как же можно чай-то горячий пить. Ведь обжигаешь же ребенка!

забота :))

Недавно ко мне подходит дочка София 3 года и чуть не плача говорит: Мама, я слишком красивая.
Я: Почему?
София: Меня комарики кусают. Они любят некрасивых и грязных детей. А красивых не любят и кусают
(ее покусали комары)

Филип 3 года... балуется..мама:« успокойся, а то поссоримся....». Филип :«хорошо! Давай возьмем соль и посолимся!»

Прочитали с Дашей (5 лет) о гориллах, как устроена их семья, что во главе самец, все ему подчиняются. Она, после недолгих размышлений: значит, я у вас самец, ты — самка, а папа — детеныш! 

Отличная у вас семья! :))))))))))))

Борьба за авторитет. На днях объявила себя Альфа-пингвином, а это уже серьезнее, чем просто самец))

Даааа :))))))))))

Дима, 4 года:
- Какой ты хочешь подарок от Деда Мороза?
- Денег побольше
- Зачем???
- Польшу купим!
- А Польша тебе зачем?
- Дом там построю... 
До сих пор иногда путает понятия «Польша» и «поле».

«Мама, я по тебе тааак скокучился».

Учат с папой алфавит, слышу дошли до буквы У
папа: У — улитка
Дима: У — вулитка
- нет, У — у-лит-ка
- У — ву-лит-ка!
прошло пару минут, папа сдался и ушел, слышу Диму:
- У — улятка!

5 лет: приставал ко мне откуда я взялся да откуда, ну я и скажи ему «в интернете скачали». Приходит ничего не ведающий папа с работы, ребенок к нему подскакивает и в лоб: «Папа ты помнишь как меня делал?» папа с ошалевшими глазами, заикаясь «ну, да», счастливый ребенок бежит к компьютеру, подпрыгивая: «Пошли покажешь, я братика себе выберу!».

«Пчёлы — это злые феи».

Был в детском саду на елке, там был Дед Мороз в синем костюме, еще заказывали Деда Мороза со Снегурочкой домой, а тут костюм у Деда Мороза уже красного цвета, ну ребенок обратил внимание на это и спрашивает :«А почему ты вот на елке в другой одежде был?», Дед Мороз растерялся а Снегурочка не растерялась и сказала ребенку, что это его брат был. Дима подумал и выдал: «Вы тогда в следующем году сразу вдвоем приходите!»

ой, посмешили)) читали — плакали)))

вот еще из школы (уже первоклашка) принес:
- нас в школе учат плохие слова говорить
- кто?
- труд!

супер вообще обхохотаться!!!

а фразу с интернета скачали вообще можно в квн продать через нашу барахолку))))))

Чищу дома зубчик чеснока. Подходит дочка (4, 5 года было). 

- Мама, что это?

- Чеснок

молчание и разглядывание...

- Чеснок?? А почему он чешется? 

Из прошлого (3 года)

папа нашел дома чупа-чупс (недоеденный :)) Запихнул в рот и довольный ходит.

Дочка:

- Папа, это кого чупа-чупс?

Папа:

- Не «кого» а чей?

Дочка:

Чей-чей, МОЙ чупа-чупс!!!

:)))))))))))

:))))

6 лет, половина первого класса. 

ашка играет у себя в комнате с олененком Бухтой (оленье стадо которое верило в Великого Бухту (по-чешски это кекс) и в честь его все носили имя Бухта.) Но я отвлеклась. Так вот, Бухта спрашивает у мамы: 
- Мам, а когда я буду большим?
- Через два года.
- А два года — это как два дня?
- Нет, это раз год и еще год.
- А год — это как один день?
- Нет год — это 12 месяцев.
- А месяц  - это как день?
- Нет, месяц — это как четыре недели.
- А четыре недели -это как день?
- Нет, четыре недели — это.....это...это как четыре понедельника!

лет 5

Идем с Сашкой домой.
 - Эх, вот бы вмиг очутиться дома. Мне бы телепотратор изобрели. — говорю я. 
- Мам, так его же давно изобрели!! И он уже у каждого есть давно!!
- Дааа????????
- Да. Это ноги!

4 года. садик.

Привожу Сашу в садик. Учительница встречает нас словами.- Саша, сегодня Ганичка будет последний раз и потом на месяц уезжает. Užij si to. (используй, вкуси это).Забираю Сашу. Выскакивает ко мне радостная, веселая, гордая.- Мама! А меня пани учителка назвала главным диктатором!Ступор.- Что ты сделала с Ганичкой? Сколько раз я говорила, что она должна сама решать с кем ей играть? (ну и так далее)- Мама! Я ничего не делала!- Так от куда же появился главный диктатор?- Ну мы газету делаем, и я все красиво писала. Вот пани учителка и назвала меня главным диктатором!

Вот так главный редактор устами младенца превратился в главного диктатора.

и наверное шедевр, как по мне. наверное политиком будет.

Мама! Честное слово, я обещаю обещать свои обещания!

Дочке 3, 7: УУ, какая змея подГолодная!)

Не далее как пару часов назад: едем в машине в мини-путешествие. Тут дочь (2, 4), заявляет: не хочу дома ужинать, хочу в ресторане!)))

пятилетний сынок сидит и ест рисовую кашу, я решила поинтересоваться-Саша как кашка? на что сын -мама меня обижают такие обидные слова!Я не какашка!!!

Не могу вспомнить больше ничего смешного, хотя каждый день мои дети выдают перлы)))

)))) История наоборот.Сын в самолете в этом году:«Мам, можно к окошку?» Я:«Какую какошку?»  Немая сцена.Так он меня еще пару раз спрашивал, потом видит-маму заклинило, догадался перефразировать и до меня наконец-то дошло)))                           Есть у меня любимая история...Гриша маленький мне почему-то напоминал Володю Ульянова с октябрятской звездочки (для тех, кто понимает))) Глаза большие, кудри русые.Было ему года два с половиной, подходит однажды, глаза серьезные, почти трагические, протягивает пальчик указательный и говорит страшным шепотом: «Мама, понюхай, чем пахнет?» Я, под впечатлением лица и шепота, долго сосредоточено нюхаю, потом растеряно :«Не знаю, сынок...»  Гриша (просияв, рот до ушей): «Попой !!!»

У меня так делает средний сынок, тоже кудри у нас)))

Записывайте! Смотрите как здорово потом это почитать. первое, считайте, уже записано! :)

Владик, 4 года.

Говорим о том, что нужно хорошо себя вести, а то ведь новый год не за горами, Дед Мороз подарки только послушным приносит...
 — Мама, а откуда Дед Мороз все знает? Он что-ли умный? Так у него же нет мозга, он же из снега!!!

- Мама, я
тебе намажу компресс

- Какой еще компресс?

- Он помогает не сердиться. Будешь его мазать 2 дня. И тогда ты никогда не
будешь злиться.

Я: Давай почитаем любую книгу, только не научную.

сын: Ну почему не научную? Я же люблю науку, я всегда люблю науку. Я буду любить
науку даже когда вырасту!

- Папа, ты сказал плохие слова.
- Какие?
- Что я останусь на ночь без книжки. Это очень плохие слова. Ты должен извиниться!

- Владик, ты можешь хоть
чуть-чуть помолчать?

- Нет, у меня же столько вопросов! Они так и
выпрыгивают!

Нейроны — это клетки, они
бегают по всему мозгу и возникают умности.

В прошлом году, осенью очень ждал наступления зимы и снега:

поет песенку
Bude zima, bude mráz,
Kam se ptáčku, kam schováš?
Потом подумал и добавил на тот же мотив
Kdepak zima, kdepak mráz?

Еще помню, как мы однажды поехали из Москвы в Красноярск поездом.Мальчишкам что-то около 6 и 4 лет.Нас трое, в купе попутчик — мужчина, лет 45, очень полный. Мы познакомились, едем, Димка, подумав о чем-то, спрашивает:«Мам, мы на нижних полках будем спать?»  Я:«Конечно.»  И тут они с Гришей хором: «Мама! Мы не будем под дядей Юрой спать!!! А вдруг его полка рухнет, он же нас раздавит!!!» Вот где мне хотелось реально провалиться под землю.

Даааааааааааааа, понимаююю. У нас так сын прошлым летом в Испании сидели в кафе, мороженное принес официант, с ну оооооооооочень большим животом, таким, прямо нездоровым. Ставит нам мороженное, а Сашка: Пап, у этого дядьки толстая пузяка. Оооооо, какое счастье, что этот испанец не понимал по русски ...

А еще мы читали книжку про легкие, ну и конечно там о вреде курения тоже написано, что легкие от табака становятся черные. Так вот, идем мы по Пражским узеньким улочкам. Сашка приотстал. Вышла девушка на улицу с ресторана покурить. Мы прошли мимо. А вот когда мимо нее стал проходить Сашка начал очень громко, чтобы мы слышали (но реально слышало пол квартала, он у нас голосистый): Мааааааааааааам, посмотри, у нее легкие черные и стоит пальцем тычет. Мы с папой припустили оттуда, почти бежать начали, тк это не Испания и если даже девушка не русская, то явно поняла, что было сказано. Мы оттуда стараемся свалить как можно скорее, а Сашка все громче (мы то ведь удаляемся) стоит и кричит, что у нее легкие черные и наше внимание пытается привлечь. Пока мы за поворотом не скрылись так стоял и вещал. Потом только нас принялся догонять. Потом еще и обиделся, что мы не подошли и неполицезрели сей экспонат с черными легкими.))))))))))))

После велосипедной прогулки. Саша уже помылся. Папа зашел в
ванну. Саша: папа, ты уже помылся? Папа: нет еще. Саша: если грязный, то надо
помыться. Давай, снимай носки, я тебе понюхаю ноги. Если воняют, то надо
помыться.

Мама моет ванну. Заходит Саша (4, 5), подходит к маме, обнимает, целует и говорит восторженным голосом

- Мамочка, ты у нас настоящая Зоооолушка! 
Мама после его восторженных глаз  - такая же красивая как Золушка малыш?

- Нет, убираешься как она. ))))))

и это правда :)))))))))))))

« я поняла почему у меня нет ни братика ни сестрички -вы с папой вместе не ходите в кафе нужно посидеть в кафе, потом обняться поцеловаться в щечку, и ждать 2 недели» 6 лет

Отличные познания! У нас тоже был недавно разговор по поводу братика и сестрички. 

Мама, папа Саше: может у тебя еще будет сестренка и
братишка, двое мелких и ты. Втроем то веселее. Саша: ага, можно поиграть знаешь
в какую игру: головоотрубалка

Купили карету с лошадью на новый год- сломалась нога у коня только сделал 2 шага- мои слова- блин Китай производсвто, потом дверца в домике- тоже говорю понятно Китай, потом систематически эта фраза вошла в наш обиход всякий раз когда не хотелось покупать игрушку- говорю«Китайское» 

Ребенок говорит 

-Мама я на Китайце женится не буду

-Почему?

-сделает он стульчик- я сяду и упаду

-построит дом- а он развалится

А ребенок у вас девочка? :) 

Аризка подвыросла из всей одежды вдруг, и пытается втиснуться в узкие штаны после стирки. пока елозит попой и подпрыгивает, натягивая их, Натан лежит на диване собранный, смотрит с прищуром на это дело и выдает язвительно: Аризка, может тебе мыло принести?

Аризке 4.5 года. подходит, обнимает и говорит:

-мама, я решила, что буду каждый день тебя обнимать, потому что когда я вырасту и ты умрешь я буду жить одна и не смогу тебя обнять.

Ничего себе ребенок смотрит в будущее. Я бы разревелась...

Аризка года полтора уже «закрывает» тему смерти для себя и никак не закроет. я на эти вопросы стараюсь отвечать спокойно, эмоций с ними связанных особо нет. но некоторые фразы звучат очень душевно от нее. у нее тема смерти перешла в тему вечной жизни, это неразрывные понятия с богом, душой и видно ей так проще понять. а вот Натан сегодня рыдал горючими слезами в три ручья после фильма «Дорогая, я уменьшил детей» над умершим муравьем. 

Ох уж эти детки...Лерка до ужаса боится насекомых, пауков и мотыльков ( с нашим первым этажом прямо трагедия)

Запрыгнул как- то кузнечик или саранча ( я в них не разбираюсь), большая такая дуринда, зелёная.

Бежит ко мне: мама, там кузнец, я боюсь! Убери!!!! Слёзы градом, испуг не детский.... ( сказать по правде, сама недолюбливаю эту всю насекомую братью, но делать нечего, надо спасать ребёнка)

Пытаюсь поймать, прыгает, козявка такая... Потолок, шкаф, шторы и так продолжались салки минут 10. Лопнуло моё терпение, взяла пылесос, и благополучно попрощались с зелеными коленками назад :(

Сколько было слез потом, что он задохнулся в пыльном мешке.... Лучше бы я его вообще не трогала....( Гринпис по мне скучает :)))) )

А когда видит на улице раздавленного слизняка, все покрывается похоронить.... 

Для детей этого возраста нормально интересоваться темой смерти, это этап их развития. Моя раньше часто спрашивала про смерть, что будет с человеком, когда он умрет и т.п. Как-то спросила, когда умру я. Я, как могла, объяснила, что не скоро, поживу еще, пока ты не вырастешь. Она походила с этим несколько дней, потом заявила, что хочет всегда быть маленькой, чтобы я не умирала. Трогательно так, до слез. Правда, через пару дней спросила: мама, а эти сапоги будут мои, когда ты умрешь?)) 

Про сапоги — занавес :))))))))

Папино любимое: мама, а есть такой шампунь, чтобы помыться и стать красавицей? Я отвечаю, есть, наверное, но тебе не нужно, ты и так красавица. — Нет, мама, ты не поняла, я это для тебя спрашиваю. 

:)))) прекрасно :)

Аа, я слышала эту историю!!! И про самца тоже)))) я с вашей девочкой заочно знакома;)

У нас за Дашей можно каждый день записывать, я «лучшим» делюсь с подругами, они потом как анекдоты дальше рассказывают)) 

И у нас есть похожее. Лия выдала недавно (2, 5 года). Стою в ванной, крашусь. Подходит ко мне, забирается на табуретку, любопытно разглядывает, спрашивает, что это все такое. Говорит: «И мне надо». Я: « Нет, доченька, тебе не надо, ты и так красивая». Лия: «А мама — нет».

Да уж.... детки )))))))))))))))))))

Аризка, 4 года, 5 часов моталась со мной по делам по транспорту и всему городу, устала, конечно.  зидим за обедом, я рассказываю, что наконец нашла рассказ про енота-полоскуна, который обещала прочитать. спрашивает: а енот там добрый?

интересуюсь, по какому признаку это можно определить. — ну, он охранял яйца? 

переспрашиваю, чьи яйца. смотри на меня устало и с интонацией, как будто вынуждена говорить с идиотом отвечает со вздохом: как чьи яйца? СВОИ ЯЙЦА!!

Кира, 9 лет. «Вот ведь как интересно получается, слово »спички« в русском языке — нормальное приличное слово. А в чешском — очень сильно ругательное. Выходит, что у меня есть железный отмаз — я так могу на всех в школе обзываться, а если поймают — учительнице скажу, что я рассказывала по-русски о запалках».

Интересно, а что означает спички в чешском языке. Так сказать, с точки зрения просвещения интересуюсь.. :) А дочь молоток))

Русские спички созвучны с чешским грубым названием женского детородного органа. В Болгарии тоже. Я помню по незнанию попросила в ресторане спички(хотела свечку зажечь) так на меня официант посмотрел очень удивленно))))

Пича — пи%да. А спички — выпи%дёныши

Гриша, 3 года. «Я большой. Симон (7 мес) маленький. Папа большой. Мама маленькая. Кира (9 лет) тоже маленькая»

Логика настоящего мужика мне понравилась — мужчины большие, женщины и младенцы — маленькие.

Посмотрели мультик про Рапунцель, для тех, кто не в теме: у Рапунцель волшебные золотые волосы, когда ей колдунья их расчесывала, она пела душевную такую мелодичную песню, и колдунья молодела. Я расчесываю дочь (5 лет) на ночь и говорю: Даша, у тебя такие же золотистые волосы, как у Рапунцель, спой мне песенку, может, я тоже помолодею. На что Даша во всю силу своих легких заголосила Gangnam style!

София (3, 5) рассказывает сказку.

«И сказал царь принцу:

-Если моя дочь тебя полюбит — женись на ней, я тебе дам пару денег.»

«Золушка, когда пробьет полчасов, тыква превратится в карету, а платье станет коротеньким. Беги быстрее, чтобы не потерять туфельку!»

Засыпая в машине: «Не шумите мне спать!»

«Я буду быстро бегать, чтобы сопли не упали на землю»