Я уже жила в Праге. Разговариваем с мамой по скайпу. Приходит Максим, уже первоклассник.просит помочь с уроками.

- Мне надо написать детенышей домашних животных. 

Мама: Ну давай сюда учебник. Так, Лошадь — ...

- Ягненок!

- Какой еще ягненок? Ягненок у овцы. А у лошади...

- Лошеденок!

- Максим, не выдумывай! Кто у лошади?

- А! Знаю! Коненок!!!

- Макс, какой еще коненок! У лошади жеребенок!

- Ну ладно. Пусть будет жеребенок!  

- Так, ну а у овцы кто?

- У овцы?, -задумался  Ждем пока вспомнит, ведь мама только что говорила.

- Ну, как детеныш овцы называется?

- Овечка!

Занавес.....

Следующее задание: к детенышам подобрать прилагательные. Ну думаем тут то проблем не будет! 

- Ну, Максимка, жеребенок какой? Жеребенок....

- Прикольный!

Спорить не стали, возможно жеребенок прикольный... Но в тетрадку посоветовали написать что он маленький :)

*****

Максиму было 2 года. Гуляем по набережной. Ребенок останавливается возле памятника Кенесары хану (всадник на коне) и восторженно смотрит снизу вверх. 

Мама: Что, Максимка, нравится лошадка?

Макс: Да... Маааам, а можно ее.....купить?

Мама удивленно: А зачем тебе? 

Макс мечтательно: Дома хочу поставить....

******

Полинка(4 года) идет с мамой по улице. Запахло паленой резиной. Полинка

- Фу, мам, тут кто то курит!

Через несколько секунд, подумав:

- Нет, это пахнет не курятником...

****

Полинке 5 лет, Максу 2,5

Полина рисует в альбоме. Подходит Макс.

- Ну и что рисуешь?

- Дюймовчку.

- Дерьмовочку? Ну рисуй-рисуй дальше....

(И тут мы поняли, что это «семейное», Поля в два года Дюймовочку тоже дерьмовочкой называла)

***

Полинка в 6 лет наконец то научилась выговаривать коварную букву «Р». 

Мама хвалит:

- Молодец! И кто же тебя научил так хорошо говорить «Р»?

Полина гордо:

- Ро-го-пед! (вместо логопед) 

****

Сидим как-то с Максимом(7 лет), по очереди снимает у меня с пальцев кольца, рассматривает. Одно кольцо не снимается.

- Ань, а почему оно не снимается?

- Ну просто я его очень давно ношу, с 14ти лет.

- А что будет если ты его захочешь снять?

Решила пошутить, делаю скорбное лицо и говорю:

- Ну тогда прийдется отпиливать палец!

Максим очень внимательно на меня смотрит а потом говорит:

- Аня! Ты что?! У тебя ведь есть ДАР — это твоя жизнь!!! А ты хочешь ее испортить отрезанным пальцем на руке!!!  

Я чуть не прослезилась, думаю какой у нас ребенок мудрый растет! И тут Макс выдает:

- Если тебе уж так хочется отрезать себе пальцы — режь на ногах, там не так заметно!

Максим, 5 лет

«Если кошке заглянуть в уши, то там видно скелет! Вот такие открытые уши!»  

Увидел свадебный кортеж:

- Праздничные машины, а выгладят по-дурацки! Ленточки на затылке....

Дед приходит домой и еще в дверях говорит:

- Ммм... пахнет вареными раками.

Бабушка:

- Да нет у меня раков, только картошка и сырая рыба.

Макс делает вывод:

- Запах вареной картошки плюс запах сырой рыбы дают запах вареных раков! 

******

Полине 4 года, смотрит по ТВ документальный фильм про обезьян. Обезьян много, крупным планом. Полина через некоторое время:

- Фу, аж в комнате обезьянами завоняло!

Приходит с детского сада:

- Сегодня мы играли в свадьбу, женились в туалете!

Мама: 

- Полин, а что же вы в туалете играете? другого места нет?

- А где нам еще жениться?  В спальне что ли? В спальне мы в посудку играем!

*****

Полинке было 5 лет. Мы с не поссорились и она решила мне «отомстить». Взяла листок бумаги,ручку и села что-то писать. Через минуту спрашивает маму:

- Маааам, а как написать «Аня дурочка»? После Д какая буква?

- Напиши просто «Аня д.» Это получится сокращенно.

- Как-как написать?

- Аня — Д — и точка.

Полинка удивленно:

- Аня Д точка RU что ли? 

****

Разговаривала с Максом(6 лет) по скайпу. Вдруг замечаю у него на руке огромный синяк. Не просто большой, а именно огромный.Спрашиваю, откуда такая красота?

- Ой, Ань, это я так упал!

- Как так можно умудриться?

Макс, активно жестикулируя, начинает рассказывать:

- Я гулял во дворе. Там если помнишь, есть такой маленький заборчик. А теперь там еще труба и бордюр. Ну в общем я бежал-бежал, под ноги не смотрел. И так получилось, что я одной ногой зацепился за бордюр, второй за трубу,а третьей ногой споткнулся. Упал за забор, а там был камень и я...

Тактично замечаю:

- Максим, вообще то у тебя две ноги...

Макс обиженно:

- Ой, Аня! Вечно ты к мелочам придираешься.... 

Максим, 5 лет

- Ань, загадай мне загадку!

- Ой, Макс, я не помню загадок.

- Ну загадай! Любую!

- Ладно. Висит груша — нельзя скушать!

Макс задумчиво

- Немытая что ли? 

Максимка никак не мог решить, с кем в комнате он будет спать — со мной или мамой. То говорит что со мной, через пять минут «Нет, лучше с мамой!», еще через пять минут опять решает что со мной. Говорю ему

- Да.... вы мужчины такие непостоянные!

Макс обиженно-возмущенно:

- А вы, женщины...вы...вы...вы...вы такие...такие...такие...НЕПОНЯТНЫЕ!!!!

********

Максиму было года 2. Бегал по комнате, упал и поцарапал ногу. Сел на пол, всплакнул, потом потрогал царапину и сам себя успокоил:

- Ничего, до свадьбы доживу!

*****

Дети играют в «войнушку». Полинка попала в Макса(3 года) подушкой и радостно кричит:

- Макс!!! Я тебя убила!!! Победа моя!

Максим картинно падая на пол, хитрым голосом:

- А вот и нет! Я сам умер! 

*****

Полинка (5 лет):

- А мыши сами себе люди!

До сих пор это крылатая фраза нашей семьи:)

Слушает «Муху-цокотуху». После того, как комарик расправился с пауком, после фразы «муху за руку берет и к окошнчку ведет// А теперь,душа девица, на тебе хочу жениться!» Полинка с укором замечает

- С Днем рожденья ее забыл поздравить!  

Занимаюсь уборкой, а точнее разбором и перестановкой книг на детских полках, сами ведь в жизни не додумаются.  Надышалась пылью и очень громко чихнула. Полинка, проходя мимо:

- Аня, ты так сценически чихнула!

- Аня, ты английский язык знаешь?

- Немного знаю,

Восторженно так:

- Тогда женись на Гарри Поттере и он научит нас волшебству!

Полинка упала с качели и разбила себе коленки. На следующий день собирается гулять и все никак не может решить что надеть — в штанах будет жарко, а юбку одевать не хочет. Интересуюсь почему.

- Аня, как же ты не понимаешь?! У меня же коленка разбита! А юбки все у меня до коленок.

- Ну и что? 

- Как это ну и что? Это ведь не прилично — девочка с разбитыми коленями!

- Я вообще все детство пробегала с разбитыми коленками.  И никто внимания не обращал даже.

Полина, глубоко вздохнув, выдает:

- Аня! Твое детство прошло в прошлом веке! А сейчас уже неприлично так ходить!

Ой, Ань, спасибо тебе огромное! Давно так не смеялась!!! Интересно, какие номера будет выдавать мой малыш, когда подрастет? 

Не за что:) 

Ой, будет выдавать, еще как!!! Совсем скоро уже))) ты записывай, а то забудется потом. А я вот сегодня открыла, прочитала и посмеялась от души! Хотя многим перлам уже больше 10 лет:) 

А вот еще:)

Максимка (2 года)

- Максим, ты сморел фильм?

- Да. 

- А какон назывался?

- По-русски!

******

Максим (6 лет) забегает в комнату и кричит маме

- Мама, мама! Лэри (наша собака) грызет провод от телефона! Я хотел его отогнать, а он на меня КЛЫЧИТСЯ! 

В комнату заходит кошка и начанает жалобно мяукать. Максим берет ее на руки, начинает гладить и приговаривает

- Мусенька, хорошая моя... Ну расскажи,раскажи мне в чем дело? Я же тебе и мама, и папа и жалобная книга...

Макс прибегает с улицы и спрашивает

- Где мои носки?

- Зачем тебе носки? На улице вроде бы тепло.

- Да я просто мозоль натер на ноге. 

- А, понятно. В шкафу твоем носки лежат. 

Через минуту Максимка выбегает в коридор в одном носке  и начинает обуваться. Спрашиваю:

- Макс, ты почему один носок одел? а второй?

На что ребенок удивленно говорит:

- А зачем мне второй? У меня же только на одной ноге мозоль!

Макс пришел с улицы. Грязный как чертенок — руки, футболка, нос — все в каком то мазуте. Стала его отмывать и спрашиваю где он так испачкался.

- А я велосипед ремонтировал!

-   У тебя же нет велосипеда..

- Ну я Милане помогал,у нее цепь слетела, я обратно поставил.

С девочкой Миланой он вообще не общается по-этому удивляюсь:

- Вы же с Миланой не общаетесь вроде. Она тебя сама попросила?

- Нет

- Ну а чегого тогда полез велосипед чинить?

- Аня! Ну я ведь мужчина! А мужчины должны ВСЕМ помогать!

*********

Были в Израиле. Я проспорила Максу(8 лет) 25 шекелей. Он довольный, что в поездке не осталася без денег.  Сидим днем в номере, ждем пока жара спадет, чтобы пойти на море.

- Ань, давай мои деньги!

Мне лень вставать и искать кошелек

- Макс, давай когда мы в магазине будем, я тебе отдам, купишь что захочешь. а сейчас они тебе зачем? Мы же в номере сидим.

Ответ

- Аня, я просто люблю треск денег в кармане!

На следующий день, вечером у Макса было плохое настроение. Снова просит у меня свои законные шекели. 

- Макс, ну зачем тебе сейчас деньги? Мы завтра пойдем сувениры покупать, тогда и отдам.

Макс вздыхает

- Аня, как ты не понимаешь! Я просто хочу побыть богатым и поднять себе настроение!

*******

Полинке  4 года. Сидим на кухне, пьем чай с шоколадом. Полина шоколад ест без чая, большими кусками. Я стала ее ругать, мол «Кто ж так шоколад ест, такими кусками огромными?! А потом у тебя живот болит! Вот мы с мамой понемногу с чаем, а ты даже не запиваешь!» ну и дальше в таком же духе. Полинка молчит т.к. рот полный шоколада. И вот ребенок дожевал и возмущенно так говорит маме

- Мама! Ну чего ты сидишь и молчишь?! Заступайся за меня!!!

****

на повестке дня был вопрос о непослушании нашего пса. Ему скоро год, но дрессировке не поддается, с горем-пополам научился выполнять команду «Сидеть». Мама говорит, мол бесполезно, его уже вряд ли удастся чему-либо научить. Полинка(5 лет), которая все мечтает чтобы Лэри стал порядочным послушным псом говорит:

- Нет, его можно перевоспитать! Надо просто отвести его к кинекологу!

Ребенок имел в виду кинолога:)

Полинке было 5 лет. Мама повела ее на компьютерную диагностику. Врач по результатам дает рекомендации, среди которых — не пить после еды, а пить перед едой. А Полинка как раз любитель запивать любую пищу. 

Пришли домой, в обед она мужественно не запивала сказав «Я специалисту верю!» А на следующее утро просит за завтраком стакан с водой. 

- А как же совет специалиста?

- Мама, но ты же сама всегда говоришь, что бутерброд — это не еда! Это же только еду запивать нельзя