В парной терапии я часто сталкиваюсь с повторяющейся историей: один из партнёров изменил другому, но случилось это полу-случайно, не преднамеренно. Второй партнёр с ума сходит от ревности и душит “изменщика” контролем и проверками. Мы начинаем выяснять, что произошло и изменивший партнёр как правило говорит, что постоянные проверки начались задолго до измены и собственно привели к измене. Вот такой парадокс: чем больше нас контролируют, тем скорее мы решимся на обман. Как это работает? И почему именно так?

Дело в том, что атмосфера недоверия погружает нас в “неокейность”, то есть состояние, в котором мы сомневаемся в своей ценности. А это, согласитесь, состояние весьма некомфортное. И как в любом некомфортном состоянии человек начинает погоню за противовесом, а это удовольствие. И чем сильнее дискомфорт, тем активнее и чаще человек будет прибегать к компенсации.

Разумеется, как всегда бывают исключения, где измена не является последствием недоверия одного из партнёров, где кто-то влюбился в другого человека например. Но это уже другая история.

Недоверие, как правило, проблема выходящая за рамки конкретных отношений и требующая работы над собой того, кто не доверяет. Она упирается в неуверенность в себе и травму и пока мы не решим проблему с этой стороны, помочь паре не получается. Этот механизм работает зеркально: я не интересный (не ценный), поэтому ты вполне можешь захотеть мне изменить и у меня нет другой возможности этому помешать кроме бесконечного контроля и недоверия.И сколько бы партнёр не пытался убедить вторую половинку в своей верности, как правило это не даёт долгосрочного эффекта, и помагает ненадолго. И помочь может только основательная работа над собой с работой над травмой.

Что скажете? Согласны?

Антонина Кондр, психолог психотерапевт в Праге и онлайн 776240640