Мне понравилась статья с сайта pravmir
Крик взрослого человека на ребенка – как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках
Кира Салимова | 11 августа 2014 г
Мы спешим соответствовать, поэтому торопимся одёргивать наших детей, делать им замечания, мы шипим и набрасываемся на малышей, даже не поинтересовавшись деталями мелких происшествий, которые случаются со всеми.
Летом хочется наиболее качественно отдохнуть и как можно больше дать впечатлений и радости детям. И сборы на летнюю прогулку самые простые. Маечку и шортики даже самый маленький ребёнок может надеть самостоятельно, застегнуть сандалики на липучке и надвинуть кепку.
В случае когда мы имеем дело с девочкой, меняем маечку и шортики на сарафанчик, а кепку – на шапочку, но можно и не менять. Все, никаких больше проблем!
Но родители с детьми на отдыхе – это такая боль. И, оказывается, проблема есть. Она в том, что дети любят нас без условий, а мы их корыстно. Не верите? Представьте, что вы уронили на себя каплю мороженого. Скажите, ребёнок будет вас за это пилить? А теперь вообразите, что вы расплескали кофе или вино на стол и на свою светлую одежду. Ну, прячьте быстрее пятна от своего ребёнка, а то наругает! Вообразили?
Но хуже всего, когда конфликты рождаются из-за привязанности малыша к своим близким: когда ребёнок путается под ногами, кидается обниматься, много болтает. Это совсем грустно наблюдать.
Вот прихорашивают девочку, сидящую в коляске. Она действительно очень красивая, в белых кружевах и в нарядной шляпке. Видимо, тётя присаживается рядом с этой куколкой, а, видимо, мама настраивает резкость фотоаппарата. Тут с криком: «А вот посмотрите, что я умею!» – проносится в запланированном кадре прыгающий на палочке старший брат девочки.
И только что улыбающаяся мама поворачивает гневное лицо в сторону сына и выкрикивает ряд непереводимых слов на местном диалекте. Потом возвращает на место улыбку, но уже опять смотрит в видоискатель – на свою принцессу. Это уже потом она будет волноваться, почему между её сиблингами нет любви, а пока важно сделать красивую фотографию для социальной сети.
Но почему красивая страничка в интернете или мнение прохожих, что в целом суть одно, беспокоят нас больше, чем добрые отношения с собственной кровинкой? Ведь всем мы не будем нравиться никогда, а испортив отношения внутри своей семьи, точно не ощутим счастья.
Каждый день с улицы слышится детский плач и сердитые окрики родителей. Крик взрослого человека – как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Ужас среди бела дня, среди самых близких людей.
Понаблюдайте, как пробирается дошкольник в толпе взрослых. Трагедия в том, что его голова находится на уровне наших локтей. Ребёнку постоянно приходится лавировать, и всё равно его частенько задевают. Любой из нас взорвался бы уже на первом толчке в лицо или ударе по макушке, но малыш спокоен. Физическое нарушение его границ ничто по сравнению с тем моральным насилием, которому подвергаем мы детей ежедневно.
А вот, как и полагается, положительный пример. Чей-то папа выходит из реки на оживлённый пляж. Мальчики, среди которых находится и его сын, играют кучкой у берега и нечаянно окатывают взрослого дядю водой, оглядываются, и в их глазах виден страх. Потом, превозмогая робость, старший просит прощения. Брось, – говорит взрослый, – я и так весь мокрый. А после вздоха облегчения, вырвавшегося из нескольких юных уст, этот человек объясняет, что играть нужно чуть-чуть аккуратнее. И, что самое главное в этом эпизоде, его слышат.
Но этот вздох… В нём можно услышать всю скорбь ребячьего народа; мы все вышли из него, но далеко не все сохранили память о том, какое поведение родителей наносило нам долго не заживающие раны. Да, по совести сказать, они не зажили до сих пор. Именно поэтому мы шпыняем своих собственных детей в присутствии посторонних зрителей – чтобы не успели то же самое сделать чужие люди, чтобы нам не сделалось стыдно оттого, что мы и наши дети несовершенны.
Мы спешим соответствовать, поэтому торопимся одёргивать наших детей, делать им замечания, мы шипим и набрасываемся на малышей, даже не поинтересовавшись деталями мелких происшествий, которые случаются со всеми. Неаккуратность, неловкость, неусидчивость: тут может показаться, что крик – это наикратчайший путь к результату. А тем временем вызванное криком внешнее послушание означает, что глубину понимания, глубину доверия мы потеряли. Мы потеряли возможность передать всё разумное, доброе, вечное, что нам известно о жизни.
Хотя, казалось бы, чем не машина времени это взросление. Как мы оказались здесь? Кто скажет, что шёл сюда долго? Этот мальчик, на самокате проехавший почти по вашим ногам, или эта девочка, сорвавшая цветок с клумбы: разве не похожи их лица на вашу детскую фотокарточку?
Но они так же получают те же болезненные окрики и от чужих взрослых, и от своих родных мам и пап. Да, мир полон опасностей, а правильная дорога довольно узка, но направление пути не увидеть, если постоянно зажмуриваться от страха или удаляться от травмирующих ситуаций в направлении, выбранном наугад. Это мы тоже знаем по себе.
Но то ли взгляд сверху вниз мешает встать на место униженного нами ребёнка, то ли многолетняя привычка привирать. Нет, это не я съел последние конфеты! Нет, папа, не мы, а кошка свалила с подоконника твой будильник. А потом: ну всё, мама, я стал начальником отдела. Ты довольна? Я смог! Теперь и мне можно на всех кричать.
Непреходящее чувство вины вызывает постоянное желание оправдываться, а потом перерождается в позицию всегда правого человека.
Как хочется разорвать этот порочный круг! Как тяжело смотреть на этих сжатых в комок или, наоборот, ощетинившихся детей, недоверчиво глядящих на нас. Больно видеть, как они плотно закрывают двери своих комнат, как отходят подальше, чтобы нам не были слышны их разговоры.
Какие мысли рождаются в вихрастых головах? Кем хотят стать наши дети, к чему тянутся их души? Мы узнаем это, если дети откроются, дадут за собой понаблюдать. Совместный отдых – самое время для подобных открытий.
Так что давайте договоримся: каждый раз, когда захочется что-то ребёнку внушить, сначала обнимем его и поцелуем в макушку. Есть ещё несколько волшебных фраз для родителей: ты отлично придумал, мне нравится, как ты это делаешь, как хорошо, что ты напомнил…
Этот список можно продолжить самостоятельно. И сразу дело по-другому пойдёт.
Источник: http://www.pravmir.ru/roditeli-ne-krichite/#ixzz3A5UG4Bqh
Хорошая статья.
А вот кто мне даст совет, если я ребенку уже 5 раз сказала одеваться, а он продолжает заниматься своими делами (скорее всего просто валяться на кровати), хотя прекрасно знает, что надо в сад, что мы опоздаем, что дверь потом закроется, что останется со мной и будет носится по всему городу, вместо того, чтобы играть с друзьями. Прекрасно знает точно, тк. если начну ему объяснять- закрывает мне рот или говорит, да ты мне уже 1000 раз это говорила. Особенно в эти моменты хочется каааааак дать пинка под зад (иногда и даю), если знаешь то какого хрена продолжаешь валяться.
Если скажу 1 раз и жду, то закончится тем, что я его потом сама одеваю в 3 секунды и мы несемся в сад. Пробовала и напоминать по 1 делу: так одел трусы, давай штаны и т.д. Причем он точно знает что нужно, просто может сесть на кровать одеть трусы и так и просидеть до самого ухода просто глядя в потолок. Он просто забыл, отвлекся. И так все. Отвлекается постоянно. Сказала 2 вещи убрать, одну убрал, пока убирал (ес-но еле-еле), забыл про вторую. Оооооо, как меня это бесит. Так что пока не крикну- не очнется и не начнет бегать все делать. А иначе как в тумане, витает непонятно где. Пока пинком или криком его не отвелечешь. Попусту испугается, что мама орать будет, вот и в себя приходит из-за страха. Прекрасно понимаю, что это не дело. А что делать не знаю.
Лиля, сейчас не могу поразмышлять на эту тему, маленький проснулся. Но могу сказать одну вещЬ, которая меня затронула и заставила задуматься...
Позапрошлой весной у нас проездом была одна семья, мы познакомились лет так 15 в одной командировке в Грузии и вот они в Праге по делам... Пару дней мы гуляли с ними... к нам домой приходили на обед тоже наши гости. А потом Тодд (они оба американцы) спросил меня: « а почему ты по три раза детей просишь?! » Тебе не тяжело опять и опять говорить или просить что-то?! Тогда у меня двое детей было, а у них 4... А вот теперь, когда у меня трое ... понимаю о чем он спрашивал ))))
а что они делали, чтобы 3 раза не просить? или когда 4 родятся как-то само все налаживается? :) Чет меня это не устраивает, нам с мужем одного хватает :)
Вот я бы тоже хотела рецепт — как с первого раза и чтобы всегда и каждый делал что просят (у меня тоже трое).... никак не могу понять... что нетак говорю или делаю...подскажите (у кого получается)
могу помочь разобраться с Вашей ситуацией. На форуме консультирую бесплатно. Если правда хотите разобраться — пишите в мне в личку.
Вот хороший вопрос!
А сколько лет Вашему малышу?
5 лет
напишу Вам в личку.
У нас такое было, вроде прошло уже, по крайней мере давно не наблюдалось. Как мне кажется это возрастное, типа я тут главный и самый важный, и ждать меня будет в любом случае. Помогло пару раз «уйти» без него. Т.е. говорю одеваемся и выходим, даю время за которое он точно может одеться и например иду умываться, одеваться, при этом говорю, что когда выйду из ванной и оденусь, то выходим и говорю во сколько, например в 8:20. Если к этому времени Андрей не одевался и сидел себе, я просто собралась и «ушла» без него, т.е вышла за дверь (если что папа был дома, так что ребенка одного не оставила )) Через какое-то время пришлось повторить тоже самое. Сейчас одевается практически сразу, но еще такая штука — говорю один раз только, раньше ходила и напоминала каждые минуты 3 — одевайся, одевайся, опаздаем и т.п.
Может это и непедагогично и жестко, но оно сработало, потому как сейчас он точно знает, что ждать до бесконечности не будем и если надо одеваться и выходить, то надо это делать или рискует остаться дома, это понятнее, чем расплывчатое мы опаздаем, трамвай уедет, дет сад закроется и т.п. Еще одно но — я его не одеваю сама ни при каких условиях, даже если торопимся, одевается сам, просто стараюсь оставлять время на одевание.
у сашки точно не королевская важность. Простая несобранность. Когда пыталась несколько раз уйти (папы у нас дома работающего нет), — развили страх остаться одному и потеряться. Даже в туалет потом уйти не могла. Так что быстро эту лавочку свернули и разруливали долго еще потом.
Я может через чур на одевание акцент сделала. У него это со всем: собрать игрушки, убрать одежду, любое действие- отвлекается, еле-еле ноги волочит, забывает, много раз сказать надо. Проблемы у наго с организацией и началом работы (это от меня у него :) )
Здравствуйте! Знаете я вас читаю и вижу своего сына прям один в один, только ему 12 лет. И такая дребень у нас была ВСЕГДА.
1. Это мальчик, они постоянно где то летают, строят свою галактику, придумывают роботов или что то еще. (просто знайте, что они живут где то на другой галактике)
2. Возможно надо обратиться к психологу (нам немного помогло)
3. Терпение МНОГО терпения.
Я своему даже в 11 да и в 12 даже дело было чистила зубы сама, потому что сам он их чистит плохо и только тогда когда его (наша новая) тётя врач отругала и сказала, что это стыд и позор и девочки от него будут шарахаться и она напишет в минздрав Чехии и его отправят обратно на родину за такие зубы, только тогда все поменялось. А вообще насчет одевания я была надзирателем лет так до 9ти точно. Т.е. я стояла и контролировала весь процесс одевания и делала это на время. И так со всеми делами. Теперь он сам даже пытается как то более имение складывать свои вещи аккуратно в шкафу и остальное тоже. Но без ревизии никуда. Иногда и бутерброды бывало мхом покрывались спрятавшись где то в углу рюкзака :-)))))
Но не крики, не битье ремнем не помогало.
Сейчас (глядя на дочу) я проще стала к нему относиться, не зацикливаюсь как раньше.
Это был мой первый ребенок сын, теперь у нас есть девочка она еще совсем маленькая всего 7 месяцев и таких ошибок я точно уже делать не буду.
Желаю Вам большого терпения, оно вам пригодится.
А еще папу подключайте к процессу оч поможет.
Вы знаете, моему сыну тоже 12. И он также пока дойдет из одной комнаты в другую, пять раз отвлечется на что-то, а на шестой вообще забудет куда шел. Но стоять над ним с секундомером, чистить ему зубы, да еще в придачу ор и ремень — не самый лучший способ ускорения, объяснения и сближения с ребенком. ИМХО
Garda, Анастасия, возможно, вашим сыновьям есть смысл позаниматься в моих группах. Это точно будет полезно. Вот ссылка: http://mamaguru.cz/39444#comments Готова ответить на все вопросы.
Надежда спасибо большое за приглашение, но это слишком далеко для нас.
Вы знаете, я отвечу. К сожалению, вы немного не правильно поняли меня в целом. Я отвечала Лили, чтобы она была более терпелива к своему 5ти летнему ребенку из личного опыта. А те методы которые применяла я (и они между прочим принесли определенно положительный результат) это то что я пробовала на протяжении, скажем так лет 6-7. Да я стояла и контролировала процесс одевания очень долго и упорно, да я покажу еще сама ему на нем раз 5-10 как правильно нужно чистить зубы, как складывать вещи, как приготовить себе еду (бутерброд или картошки пожарить или пельмени сварить) и т д. это контроль, который со временем выработал привычку, как заправлять кровать без напоминаний.
Можно подумать вы на своего никогда не Орали :-DDDDD и всегда только гладили по головке.
Анастасия, не орала, нет. Повышала голос, да. Я , вообще, считаю , что ор- тупиковый путь. У ребенка либо выработается иммунитет к подобному стилю общения, либо будет ступор, либо через какое-то время будет ответная реакция в подобном тоне. «Что позволено Юпитеру, не позволено быку»(с). Со старшим я могу включить итальянскую маму, воздеть руки к верху и выпустить пар, но опять же, это применимо к совершенно к другим ситуациям и поступкам.
Надежда, спасибо. Но не всегда участие в дискуссиях на форуме, подразумевает -SOS. Это просто дискуссия. В какой-то степени — выражение поддержки или несогласия с мнением. Вы, скорее всего, отличный специалист и прекрасный человек, но не первый раз беретесь оказывать помощь немного навязчиво. Но, спасибо еще раз, буду иметь ввиду.
Извините, если показалась навязчивой, учту :))
при постоянном контроле и стоянии над душой ребенок будет думать что это вам надо а не ему. ну дайте возможность ребенку сделать что-то не идеально, не как вам хочется и пережить последствия. У нас было такое, но не мама ушла, а мы пошли когда надо в таком виде в каком она была, в одном носке, растрепаная, без вещей на переодевание в садике, походила один день без юбки и в майке на физкультуру, все, раньше меня начала собираться, с вечера вещи начала готовить.
какое чищение ребенку зубов... я с ее 5 лет к ней в ванну не захожу.
У нас тоже такая принцессишна-дочь средняя есть, которая постоянно в своем мире, витает где-то, творческая натура. В моменты, когда нужно держать дочку в «этом мире» — сборы куда-то, уборка и т.д. Я просто считаю. Вот просто считаю, ничего потом, никаких последствий никогда не озвучиваю, да их и нет, но вот как-то это работает... Говорю — считаю до 20, успевай умыться-одеться, и садимся за стол. Может просто этот отсчет держит ее внимание и цель, но, в общем, работает, и это главное. То же самое перед сном, если включила «плавающий режим», я предупреждаю, что считаю до 20 и сажусь читать им книгу. Сын у нас в этом плане очень организованный и быстро все делает, и дочка понимает, что я реально сяду читать, не дожидаясь ее мучительно долгих ковыряний. Еще ни разу не было, чтобы она не успела. Но и скорость счета я же сама регулирую и всякие там «19 с хвостиком, 19 с ниточкой, 19 с сопелькой» никто не отменял :) Но это не всегда применяю, это вот именно в какие-то моменты, когда чувствую, дочь пошла на погружение совсем.
Для рутинных дел хороши списки, для нечитающих детей — в картинках.
Ещё по моим наблюдениям, есть дети, которые бОльшую часть времени, когда не общаются с нами, находятся не здесь, а витают в своем мире, своих мыслях, это мечтатели с отсутствующим взглядом и, как правило, очень глубокомысленные натуры — они, вроде, нас слышат и кивают, и даже могут сказать «ага, сейчас», но на самом деле не вполне осознают ситуацию. С такими детьми важно установить зрительный контакт, прежде чем озвучить задачу, просьбу — так им проще включиться «обратно в реальность». А вообще, это их качество очень ценное и его надо беречь).
А пока ребенок не научился выполнять с первого раза, помогает определять приближение взрыва и вслух предупреждать об этом, и это не шантаж а реальное предупреждение, и мамино напряжение снимается, т.к. она не копит в себе раздражение и гнев.
Смешно потом наблюдать, как дети в общении с младшими братьями-сестрами тоже используют этот прием «Ой, я сейчас, кажется взорвусь, буду кричать, ругаться и вообще....»)
Меня тоже эта проблема «зацепила». Понятно, что 3х летний ребенок время воспринимает очень-очень по-своему. Если уж она понятия «вчера» и «три месяца назад» не всегда может различить, то что говорить об абстрактных «через 5 минут выходим». Может, есть еще какие-то способы научить вписываться во временные интервалы? Типа таймера или песочных часов? Интересен опыт :)
И еще, а у вас есть примеры списков в картинках для рутинных дел? Что в этих списках?
Спасибо :)
вот как раз сделала на подготовку ко сну картинки, они правда со временем (деть уже понимает часы). нО документ вордовский, не знаю, как сюда прикрепить. Могу на маил кинуть, если хотите.
До этого было одевание верхней одежды. Просто картинки в таблице один за другим: Штаны, кофта, куртка, ботинки, шапка, перчатки. Все время забывал порядок. Не то, чтобы с картинками стал быстро очень делать, но сколько-то помогло. Просто мог пока смотрел картинку снова отвлечься на саму картинку и начать ее подробно разглядывать (почему такие пуговицы, как шнурки завязаны...). Но иногда и помогало вспомнить, что дальше одевать.
Основываясь на своем опыте, порадовать не могу :), мне кажется, от трехлетнего ребенка в принципе бесполезно требовать организованности и пунктуальности. У него другая природа, другие возможности, цели, и это хорошо. Это нам надо куда-то их вовремя тащить, что-то организовывать, а не им.Трехлетка умеет быть самостоятельным и расторопным тогда, когда спешит в какое-то приятное и долгожданное место, и не всегда это место -детский сад.Когда наши дети ходили в сад, я обычно всегда помогала им одеваться, если это требовалось — никто не застревал надолго на этой моей помощи, да и время так быстро летит, дети незаметно становятся самостоятельными и лучше всех умеют заставить нас жить настоящим :) Пройдет какой-то год, полтора, и Вы забудете, что такое помогать дочке одеваться.
Нашему среднему сыну сейчас 2, 11, я вообще не приучала его быть самостоятельным, до последнего ухаживала и опекала, т.к. видела, что ему это нужно. Но недавно, после появления в семье младенца, он вдруг по утрам сам начал одеваться, да, почти все задом наперед, приходится исправлять - но зато сам). Он просто знает, что у мамы на руках его младший братик и ждать от нее помощи — себе дороже, быстрее самому, а после завтрака все побегут гулять, и его никто ждать не будет)). Это я к тому, что, если вдруг кто-то откладывает появление следующего ребенка в семье из-за несамостоятельности уже имеющегося ребенка, не стоит. Дети способны на удивление трезво оценивать ситуацию и быстро приспосабливаться.
Список с самыми простыми картинками от руки, напр. утренние рутины:
*На картинке кровать* — надпись крупными буквами «Заправить постель»
*Кран с капающей водой + зуб. щетка* — «умыться, почистить зубы»
*Расческа* — причесаться (принести маме все для прически)
*Платье* — одеться и т.д.
Ну вот «подождать, пока дорастет» — это моя стратегия :)) Думала, может есть какие-то способы, которые я не знаю :)
У нас есть «стаканчик», который переполняется. Матвей так и спрашивает: «Мам, ну что, уже почти наполнился?» )))
Настя, отлично придумано со стаканчиком))
Катя, пользуемся, но не все в таблицы уместишь. Вот про зрительный контакт подзабыла, спасибо, что надпомнила. Надвигающую бурю иногда использую, но чаше взрываюсь раньше, чем предупрежду :) повезло летающей в облаках натуре иметь эмоциональную маму :)
Вот тоже очень ценю его качество, хочу не загубить на корню, но жить то ведь тоже надо. есть определенные обязательства. Надо просто научиться жить и обслуживать себя в этом мире.
Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд.У детей произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему — возводить из кубиков города или изображать из тапка лодочку, на то что «интересно» вам — одеться и отправиться в детский сад, поликлиннику и т.п, ребенку младше 6 лет сложно.
Как часто мы , взрослые, не слышим обращенные просьбы детей к нам — интересный фильм, книга, разговор по телефону, «важное и неотложное» и т.д Мы бываем с детьми
«рядом, но не вместе», и дети «выпрашивают» внимание разными способами.
Тут есть тонкая грань, и порой трудно понять, где ребенок и правда не может сосредоточиться, а где не слушает, «выпрашивая» внимание. Такое непослушание может быть стратегией манипуляции родителями, и что делать в этом случае? У нас старший начал все слышать с третьего раза (или требовалось повышать голос) после рождения братика. Стараюсь быть терпеливой, по-моему, другого выхода нет. Хорошо помогло, когда я часть ответственности за то, что вроде как «интересно» только мне переложила на сына. Например, во время сборов в школу сама не бужу сына, как это было раньше, а ставлю ему будильник с запасом, и он сам приходит меня будить. У нас это работает волшебным образом:)), а все попытки объяснять, договариваться провалились напрочь.
Детям и подросткам труднее сосредоточиться, чем взрослым — это свойства возраста. (Хотя в редких случаях невнимательность — это следствие какого-то заболевания.)
Если ребенку с трудом удается собраться с мыслями, вероятно, что он переживает «муки» взросления. Меняется и его образ мышления. У подростка появляются новые способности рассуждать на отвлеченные темы. Развиваются способность понимать и оценивать абстрактные мысли и понятия. Он начинает глубже вникать в вопросы морали, этики и в другие области общего характера, а также размышлять о будущем. Все эти новые мысли, идеи, понятия вертятся в голове и очень отвлекают.
Кроме того, причиной рассеянности могут быть эмоции. Ребенок пытается сосредоточиться на том, что читает или слушает, но все время ловит себя на мысли, что думает о чем-то другом. Его постоянно бросает в крайности: то скука — то волнение, то уныние — то восторг. Скорее всего дело в его гормонах, которые как бы «стараются сбить с толку». Все изменения, которые с ним происходят, связаны с половым созреванием.
В юношеские годы человека переполняют чувства. В какой-то степени эти перепады настроения свойственны людям в период возрастных изменений.(это свойственно всем людям — все мы проходим от рождения до окончания жизненнего пути этапы развития). Перепады могут быть связаны со всеми изменениями, происходящими с телом в этом возрасте. Изменения, происходящие в организме в период полового созревания, часто сопровождаются усилением сексуальных чувств. Иногда «эти» мысли могут просто преследовать, мешая сосредоточится на чем-то ином.Ребенок проходит предподростковый период(физиологические изменения+ психические защиты, хорошо работающие+полюции/мальчики + интерес к учебе) затем следует подростковый со всеми +/-. ....
Наши союзники — уважение, любовь, благоразумие в отношении наших детей, учитывать, что это отдельные от нас личности (не зависимо от возраста)- мы, взрослые, быстро выносим и складываем в «дальний архив» свой ребяческий опыт, наши переживания.Мы сразу стали суперсоциальными, слушающими и слышащими, мы все делаем быстро, правильно, своевременно и только то что «надо». У детей есть проблема — трудные родители, которые мешают им развиваться и научаться, подменяющие любовь на гиперзаботу, имеющие проблемы в «слышании».
Порядок/беспорядок : у каждого человека различные точки фиксации отсюда — свой способ заявить что «я — есть» и «я здесь был».
Делегирование ответственности — работает, т.е. признание способности и самостоятельности ребенка справляться с задачами.(избегать сравнения с кем-либо, с собой в том числе), для мальчиков особенно важно — подтверждать его «фаличность».
Вы правы, тема именно об этом) мы , как всегда, отклонились.
Да, статья об этом, меня же больше название зацепило ( у кого что болит...).
Просто у нас тут на форуме я таких мам и семей не встречала. Не знаю, неужели здесь есть такие вот... Мне кажется они на других форумах и сетях обитают. Или я не права?....