Не успела прочитать всю темку, но представляю, что там началось:))))))

Автор. Делайте так, как Вы хотите сами. И НИКОГДА не жалейте о поступке. Бить детей — этого достаточно, чтобы принять решение. Зафиксируйте все побои, по возможности, снимайте на камеру, когда он грубит и обзывает Вас или детей. Далее, посчитайте все свои затраты. Точно знаю, что есть помощь на аренду жилья людям с небольшим достатком. Идите к адвокату (есть бесплатные), срочно подавайте на развод, составляйте заявления. И пофиг, что у мужа может быть кризис и т.п. Жалеть не стоит, Вы и только Вы в ответе за детей и себя. Знаю, что есть центры, где помогают мамам, дают жилье (пусть и временное). После -решайте — или вернуться на родину, пожить у родственников, если такие есть, или тут искать няню. Пусть на 2-3 часа в день, но уже будет легче. Посмотрите удаленные вакансии, не знаю Ваших навыков. На уржад праци тоже обратитесь — они оплачивают переквалификацию. Да, придется няне платить, но не стоит жалеть этих денег. Попробуйте найти также мамочку детками, попробуйте договориться на пол дня, что вы будете с ее детьми, в другой день -она с Вашими. Все можно решить. Все можно сделать. И да, дети и их количество не являются помехой для женского счастья, доказано на 100%. Уверена, что как только вы вырвитесь из ситуации гнобления, сами задышите во всю грудь и сразу станет легче! П.С. детей накормить всегда поможем:) если что -пишите в ЛС!

ага, будет она снимать на камеру, как он грубит — он еще ей и телефон разобьёт

в закрытом помещении, где нет из взрослых свидетелей больше никого, кроме ее и мужа, нельзя накалять обстановку

сначала женщины так хвалят своих мужей, полагаются на них, позволяют себя обеспечивать и идут в декрет, а как кризис — мужик как собака для них становится. только упускают, что злую собаку дразнить нельзя, а они еще и дразнят его

Записать можно звук, чтобы не знал

Вы представляете, сколько будет стоить няня для четырех детей один из которых совсем маленький? Нужно две, один человек точно не согласится. А у нее всего лишь пособие небольшое.

Приспевек на быдлени ей не положен, если она участвует в ипотеке.

Тут надо трезво смотреть на ситуацию. Рассчитывать на помощь от государства и организаций ей можно только в том случае, если она ДОКАЖЕТ насилие.

Что касается мужчины, ну не будет у автора очереди из желающих повесить на себя ее и ее четверых малолетних детей. Давайте уже будем реалистками. Это должна быть сильная, независимая, полная энергии женщина. И дети более менее подросшие хотя бы.

Согласна с автором. И мне пишите в личку, есть вещи на мальчика, игрушки, в случае чего и продуктами поможем. Держитесь. Всё у Вас будет хорошо.

И я поддерживаю.

Дать мужу отдохнуть, не повышать голос, сама виновата...

Это же так легко и просто, когда 4 детей и один из них младенец.

У нас генетически что ли заложено это «сама дура».

Я тоже считаю, что в браке всегда, всегда виноваты оба. И все советы «посмотреть на себя и не отсвечивать лишний раз» они может и верные, а может и нет (мы же не знаем что там внутри семьи). Но насилие над детьми — это очень серьезно и никакой кризис это не оправдывает.

Я вчера читала и сердце кровью обливалось. Просить совета и поддержки конкретно на МГ опасно — дельные и поддерживающие комментарии затеряются на фоне осуждения и менторства, и это в то время когда человеку больше всего нужна именно поддержка и понимание. Когда я думаю, что могу остаться одна с детьми в чужой стране, у меня холод по спине бежит. Я безмерно уважаю матерей-одиночек и терпеть не могу стерв, которые вместо помощи берутся гнобить и перекладывать вину на жертву.

Автор, желаю вам внутренней силы, уверенности и крепкого здоровья, чтобы преодолеть эти трудности. Могу помочь вещами на мальчика 3-4 лет, на продукты. Мальчишек бы пригласила в гости с ночёвкой, но мы за Прагой и карантин этот дурацкий :(

Простите глупых и озлобленных советчиков, поступайте как считаете правильным для себя и детей.

Обнимаю вас крепко.

Вот это хороший пост! Когда видишь такое на мамагуру, душа радуется, что есть хорошие добрые люди и этот мир станет светлее от таких дел и слов! Автор, пишите в личку, просто для человеческой поддержки, с удовольствием поболтаем, мы все тут мамы... Надеюсь у вас всё будет хорошо!

А я не согласна. Подначивание — давай давай уходи считаю опасным, т к мы тут с вами поболтаем, автор уйдет в никуда, а потом столкнется с суровой реальностью, что и жить негде и кормить одевать нечем. Если бы она была одна, ну или хотя бы с одним ребенком, можно было бы переконтаваться по знакомым (если такие найдутся), можно снять комнату, пособие то хоть какое то есть. Но в случае с 4 детьми .. это просто нереально. И подталкивать на это человека, который сейчас в плохом душевном состоянии очень безответственно. А про «посмотри на себя» ... это всегда полезно, т к одна фраза типа — выйди отсюда и закрой дверь, может вызвать кучу агрессии. Так что единственный выход, пересидеть тихо, не провоцируя мужа и подготовить себе то куда уходить. Т е связаться с организациями по защите жертв домашнего насилия, узнать что ей сможет дать государство и только потом собирать детей и уходить. Если, конечно, решение уйти реальное, а не только эмоциональный взрыв на фоне усталости, недосыпа и гормонов.

Я все это прошла сама. Да, у меня не было 4 детей, но был один, который требовал внимания 24 часа в сутки. И няню найти было очень и очень сложно! И я безмерно благодарна всем, кто не испугался и был с нами. Да и документов у нас не было, самоплатцы везде были. Что касается папы, то лично мой пример-я все сделала правильно. Человек ничуть не изменился!!! Уже и второй раз успел развестись, толком не работал, зато бесконечные замечания ( он в кафе пиво пьет, я дома с дочей безвылазно) по типу-какого хрена 2 чашки стоят? Не можешь одну взять?? И орать. Доча пугается, ревет, ей и так очень плохо ( рвота, проблемы с дыханием и т.д), а ему плевать. Прошло много лет, но он все такой же. И я очень правильно сделала, уйдя в никуда. Так что могу смело говорить, что ни капли не жалею, в один миг я стала спокойна, уверенна, мне очень тогда помогли и на мамагуру ( вспомните как быстро мы, благодаря Вам, смогли купить аппарат для санации и стали гулять на улице? Безумно благодарна всем всем!!! )Главное, не ставить себя в роль жертвы, взять ответственность, идти вперед, да, научиться иногда принимать помощь, особенно на первых порах и верить, что все получится!!!

Да, я конечно помню вашу историю. И очень рада, что у вас все получилось. Но это чуть другая ситуация, 4 ребенка так просто не рождаются, значит было все нормально долгое время, минимум 10 лет ... Но я в общем то о том, что нельзя делать необдуманные телодвижения, когда у тебя на руках 4 маленьких ребенка. Поддержка моральная это здорово, но без хотя бы минимального представления как и где она будет жить, уходить очень опасно. И получится оно только если делать все грамотно, и не на жмоциях.

Соглашусь на 100%, может мой комментарий и вызовет бурю негодования, но рассчитывать нужно только на свои силы. Я помню пост автора о четвёртом ребёнке более года назад, как все мамочки поддерживали автора и что из всего получилось? Муж, о котором автор писала, что хороший и ей помогает, через год оказывается насильником и лентяем.. виртуальный свет бывает обманчив.

Единственным решением бы был сейчас азыловый дом, но автор писала, что собирается на всё лето в Россию.

Да ...азиловый дом и приспевки на дети. Конечно в Чехии эта система есть ...но нужно узнать что и как, все непросто и не за один день. Очень тяжёлый вопрос.

Приспевки на детей и жильё даются после 3 мес, поэтому нереально просто уйти с 4 детьми «в никуда».

Это так ....только если есть какой финансовый запас на чёрный день.

согласна с Аллой и с IH. решение уйти, думаю, на эмоциях и от усталости. на деле там муж, наверное, не такой уж и монстр

До синяков бить детей для вас норм?

“Он бьет моего ребёнка» — «Терпи, дура, дай мужику отдохнуть, ты во всём сама виновата».

«Он покалечил моего ребёнка» — «Чего ты, дура, ждала, почему терпела и не уходила, сама во всём виновата!»

вы не только мужа Мамы2020 демонизируете, но и меня.

я в ее посте раз 10 писала, что детей бить нельзя, как и взрослых. писала, что нужно сделать

что можно вызвать полицию и ему запретят сначала на 10 дней приближаться к ней и детям, не смотря на то, что квартира и его — это роли не играет. потом этот срок можно будет продлить на месяц через суд (суд рассмотрит такое дело быстро, как правило, за 2 рабочих дня), тем временем ее будет контактировать местная социальная служба, т к получит оповещение от полиции. встретиться с соцработником, который с большой долей вероятности предложит ей помощь с перемещением в азиловый дом

адвокат, который занимается делами о дом насилии — Petr Faltus, писала в другом недавнем посте женщины с ником 82, подругу которой бьет муж где то в Оломоуце

но также я и писала о том, что нужно задуматься, а какова роль автора в этой ситуации? чтобы выйти из роли жертвы, надо взять на себя ответственность

вам удобно видеть то, что вы хотите видеть.

Спасибо Вам за этот пост! Автору закрытого поста хочу пожелать сил, терпения и решительности. Со своей стороны, присоединяюсь к предложению о помощи (одежда, игрушки, если надо и питание), а может и просто поговорить. Буду рада помочь. Пусть все у Вас будет хорошо!

Mama2020, где Вы живете?

Может найдётся кто-то, кто присмотрит за старшими добровольно, пока Вы в Инбазе сходите.

Дамы, автору болтать некогда. Я вообще не представляю — как она живет... давайте предметно!

Автор, зачем Вы просите мужа посидеть с младшей? У Вас есть детская кроватка? Манеж?

В каком классе старший? Какие у него проблемы с учебой? Я живу не в Праге, но могу попробовать помочь ему онлайн, с математикой, например, или с английским.

Я автору закрытого поста хочу написать еще, чтобы вы не забывали, что муж обязан платить алименты не только на детей, но и на вас ( 3 года). Так что с адвокатом подымайте и этот вопрос.

С алиментами не все так просто, автор писала, что с родичака платит социалку и здравотку мужа. Автору надо к хорошему юристу.

В любом случае начать с того, что записывать надо все траты на каждого ребёнка! Кружки (представьте, что открыты), лекарства, покупки, на каждого ребёнка, вместо понадобится потом для алиментов.

вот интересно, а собсетвенно кто сейчас это все платить за детей? уж не тиран-муж ли?

Автор того поста писала что муж, в ответ на мой прямой вопрос кто содержит всех 6 человек, прибавим ипотеку и прочие расходы на жилье еще ...

теперь понятнее, спасибо

и что? это дает ему право бить детей и оскорблять всех?

Тогда слова про оскарбление и насилие это просто виденье одной стороны, субъективное и оторванное от общего контекста ситуации. Оказывается что тиран не совсем уж и тиран и зверюга. Энивей, автору точно дали разные мнения на подумать

поняла ваш ход мыслей, то есть можно так « заткнитесь суки, я вас всех содержу» ? и это нормально ? наплодил себе таких кукол для битья и развлекайся.

ну если автор изначально на это согласилась, то да нормально. Так как мне кажется кто берет на себя заботу об обеспечении и больше ответственности — имееет больше власти. Хотите больше власти — вкладывайтесь больше. Если женщина вообще одна ростит детей, то у нее единоличная власть и полномочия, ограниченные разве что правом отца (если его записала опять же женщина как отца или если есть судебное признание отцовства) по суду на встречи.

Для автора, судя по реакции, тоже ненормально, и надеюсь что она не смирится, все сделает правильно и спасёт своих детей.

я с вами солидарна, единственное, не назвала бы это властью. муж тоже человек, ему хочется благодарности и уважения, как Горошинка писала

Пусть меня закидают помидорами ... Но вот у меня не складывается, как в такой ситуации, когда муж бьет детей и оскорбляет всех можно выбирать робот-пылесос .... для меня это нонсенс, т.к. когда идет насилие, то не до бытовых приборов, мысли другие ... А у автора усталость, недосып и 6-месячный грудничок ... а дальше еще 3 годовалый ... и старшие на онлайне в двушке (если правильно поняла) .... Все данные для нервного срыва. И вроде как раньше она писала, что муж хороший и помогает ... в общем много неясного. Может действительно у кого-то будет возможность посидеть с ее детьми, чтобы мама проветрилась немного, просто погуляла одна по городу, к примеру, и маме будет чуть легче. Но не стоит подталкивать к уходу когда мы знаем только кусочек истории.

Там явно не было особой заботы никогда, автор видимо из тех, кто рожая очередного ребёнка, надеется, что будет лучше, а муж просто совсем распоясался, типа куда она денется с подводной лодки, творю что хочу. Жалко детей. Закидайте меня помидорами, но автора мне не жалко.

Снова началось....

А могу попросить Вас пройти мимо? Ничего личного! Не жалко и не надо!

Вот вы сейчас снова занимаетесь тем же, что было!!

А что было? То что я сказала, что любой даже самый спокойный человек разозлиться на фразу выйди и дверь закрой? Да это так. Так нельзя разговаривать, тем более с человеком у которого неуровновешенная психика и он может поднять руку на ребенка. Это просто прямое разжигание злобы и провоцирование. Чем плох совет не лезть к мужу, чтобы не было повода ему орать и прочее, а тихо подготовить план отхода? Нет все поддерживают почему-то уход в никуда с 4 детьми .... Считаю это большой глупостью опасной для автора. Т.к. вы тут поохаете, и пойдете чай пить, а она окажется одна с 4 детьми без денег на улице, просто потому что на мамагуру такие сердобольные мамочки ...

Алла, полностью поддерживаю!

ППКС! Полтора года назад муж был хорош, помогал и его благодарили и хвалили даже родственникам. А сейчас такой коллапс( Может крыша поехала, а может свинцовая усталость и оба постарались и довели до такого. И автору писали не потому что «сама дура», а для рефлексии. Если муж был нормальный, помогал, с детьми занимался, а в последний год «прилетело», то я бы хорошо осмыслила где все поехало. И как минимум работала над источниками раздражения чтобы создать себе резерв времени для отхода. Знаю что вопрос восстановления семьи не стоял, не просто это, конечно, но тянуть помимо мамской доли и лямку добытчика с учетом возраста младшей задача фееричная. Я бы не сильно рассчитывала на пособия, алименты и проч., а прежде всего на себя. Если уходить по умному, то надо восстановить себя, наладить режим младшей чтобы спать. Меня очень напрягает «не сплю ночами полгода». Я знаю, что уже сейчас Мама устала каждой клеточкой тела. Невыспавшемуся водителю за руль нельзя, а у руля семьи человек не спящий нормально полгода. И папа туда же. Невыспавшийся человек не может адекватно оценивать ситуацию и вести себя. Ввиду эмоциональной составляющей еще не да бог молоко пропадет. Чтобы вынести все это нужен ресурс!

Возможно с мальчиками тоже надо работать, потому что «младший плачет хочет мультики», «старшие не могут что-то поделить» тоже потом будет жрать Ваш ресурс. Во всяком случае, меня нытье и выяснение отношений опустошали хуже, чем физический или умственный труд. Ольга задавала хороший вопрос: дети Вас слушаются? помогают? Вы команда со своими пацанами во всем или только против папы? И здесь же в порядке рефлексии: муж бьет только старших. Сначала орал. Полтора года назад Мама имела смелость признать, переживала, что иногда она орет на детей. Дети слушаются? Контролируемы? Или ор самый действенный инструмент? Или и он уже не действует, а других методов кроме физического наказания папа уже не знает? Авторитет на нуле? Сразу скажу не оправдываю ни распускание рук, ни распускание языка, не имею желания копаться в чужом белье, но только Мама знает и может проанализировать на что идет реакция и с этим работать. Если без причинно (в прошлом посте была одна), то ответ очевиден.

Вытянуть самой можно, но с учетом возраста детей нужна только работа из дома. И здесь без розовых очков, нужна высокая степень организованности. Квалификацию и личные качества для успеха оценить самостоятельно. Все остальные рекомендации не отрицаю, не вижу смысла повторяться.

Теперь по делу: как я поняла семья живет где-то на П4, 11. Я могла бы по мере своих возможностей приезжать и гулять с детьми (3, 5 и 7, 5 лет) своими и вашими на ближайшей площадке чтобы Вы поспали. Не помахали тряпкой, не посидели в интернете, а поспали!!!

Возможно что-то найду для девочки. Нужен список. Заваливать кучей барахла в недостатке площади для жизни не вижу смысла.

Пишу все это не как диванный критик, а как товарищ в теме.

И? У меня свое мнение, у вас свое. Ну не могу я погладить автора по головке. В посте о четвёртой беременности автора спрашивали о предохранении, она начала писать как двоюродная сестра пятиюродного дяди забеременела со спираль, слов нет.

Алименты в Чехах назначают по официальной зарплате. Никакой суд не будет интересовать кружки и тд, если маленькая ЗП.

Суд интересует всё в комплексе. Оценивают уровень жизни детей, чтобы он не изменился после развода. Все регулярные выплаты, бытовые расходы, медицинские показания, если есть проблемы со здоровьем. Не важно, что сейчас всё оплачивает отец, в браке это общий доход семьи и общие траты. И их надо фиксировать, если автор темы собирается подавать на алименты.

Вы пишите теорию, на практике получается по-другому. Подруга с 3 детьми получала 12 тыс в то время, когда у отца детей был собственный вертолёт. Алименты рассчитываются из официальной ЗП.

В любом случае все эти расходы требуют подтвердить в суде. Играет роль не только официальная зарплата, но и другие факторы.

До этого времени нужно жить как-то...развод, раздел имущества это очень долго в Чехии. Надо все просчитать и обдумать

У Вашей подруги неправильный адвокат. На 3 детей 12 тыс, когда у мужа вертолёт — нет слов!

/Может наоборот и у мужа слишком правильный ... А вертолет может быть фирменный, кстати ... а значит к зарплате не имеет никакого отношения — «по делам» летает . А зарплата тыщ 30 .. отсюда и считают алименты, а не от собственности фирмы.

В таком случае да! Но считают имущество и доходы, конечно. Просто так написано собственный!

Ну к примеру у нас машина на фирму оформлена, но фактически она наша собственная ))) так и с вертолетом

Это ясно! ))

Не спорю, что нужно писать расходы на детей, когда собираетесь разводиться и знаете официальную ЗП. Если ЗП в конверте, так не имеет смысла прилагать усилия.

Вот об этом и речь! Это тоже помощь ей в том, что и как делать. И узнавать.

Вот именно, автор уже писала, что с родичака платит социалку и здравотку за мужа, то есть официальный доход небольшой. Автору надо смотреть и считать сколько с его официальной ЗП она получит алименты, https://www.vasevyzivne.cz/alimenty/?gclid=CjwKCAjwpKCDBhBPEiwAFgBzj7IeC_y6CnAvJBapncCZeYQiigK5BuMywP7c1lSccvGgFnFgdqrZLRoCElwQAvD_BwE#results-4.

Когда у автора будет хоть приблизительная картина, тогда она сможет уйти и обеспечить своих детей и себя. А так это уход вникуда. Вот как она проживет на алименты в 8 тысяч и скажем придавек на дети 3-4 тысячи, пусть даже с приспевком на быдлени. Такое возможно, если она сама будет официально работать, а как работать с грудничком? Самый адекватный вариант- помощь родителей, автор писала, что собирается в Россию с детьми с апреля по сентябрь, значит, бабушки-дедушки есть.

Простите что может сейчас резко напишу, то есть предлагаете автору делить шкуру неубитой коровы. сможет она уйти не когда подсчитает чужие деньги которые ей могут перепасть, а когда сама будет свои деньги зарабатывать. Ну или когда ей родители, которые видимо сами уже таки в возрасте, скинуться или как-то еще помогут.

Для меня очевидный вариант один-уехать на Родину, там устроиться на работу, с младшими детьми могут помочь бабушки-дедушки. Этот период пока помогают родители, с адвокатом решить раздел имущества, алименты, приспевки какие только могут быть. Потом только анализировать, сможет ли она одна в Чехии поставить на ноги детей. Вариант азилового дома ну совсем жесткий. В любой ситуации надо надеяться только на себя и своих родных.

Ну конечно, просто раз плюнуть)

У всех есть родители, которые помогают, да? Здоровые, готовые помочь родители? Которые смогут взять на себя 4 детей.

вот кстати в такой ситуации как у автора есть шанс, что родителям могут дать гуманитарную визу в Чехию. но для этого нужны доказательства, что он насильник, бьет детей, психологически насилует ее. болтовня на форуме и поглаживания это не помощь, пусть занимается предметно делом. понятное дело, себя жаль. но у тебя дети, ответственность, как все утрясешь, потом и пожалеешь

Вот:) хоть кто-то думает как я)) представила себя и 4-х детей и как я приеду к своим ещё не очень пожилым, но уже далеко не молодым родителям. У них большой дом и у нас хорошие отношения, но они бы с ума сошли от такой перспективы.

Меня тут так удивляет совет-пожить у родственников) ага, 5 человек так легко и ненапряжно приютить.

Уехав на родину, трудно будет решать вопрос опеки и алименты. Я не юрист, но мне юрист советовал вернуться в Чехию и подавать на алименты тут. Когда и у детей будут садики и кружки, и у меня работа в Чехии. И действительно, суды длились долго, и всё это учитывалось, как и факт развода, который произошел на родине.

Вот именно «...юрист советовал вернуться в Чехию и подавать на алименты тут. Когда и у детей будут садики и кружки, и у меня работа в Чехии. » . Куда пойдёт работать автор с 6 месячным ребёнком?

У меня совсем другая ситуация. Автор ищет возможности изменить свою жизнь, будет искать, какое решение подходит ей. Возможности открываются, если верить в лучшее. Даже если не сразу, мы живём не одним днём.

Конечно, у каждого своя история и ситуация. Я просто не представляю как человек сможет справиться психологически с тем, что окажется в азиловом доме, с четырьмя детьми. Наверное, это все индивидуально, я бы просто ушла в депрессию. На неё очень много навалится (в том числе финансовая составляющая) и есть вероятность, что она просто не справится и тогда уже только социалка.

автор писала, что платит с родичака не потому что зарплата маленькая, а потому, что деньги на детей приходят раньше, а зарплата мужа позже в месяце

какое то весеннее обострение на форуме, ей богу. и в соседней теме про ковид, и тут

Слушайте, если бы был нормальный работодатель, то работодатель сам бы оплачивал все отводы, а не работник.

Так может у него своей бизнес, с чего вы взяли, что работодатель? Тогда тем более все закономерно — бизнес и ковид, времена тяжёлые.

Надо просто не панику разводить, а включить разум.

Алла, Вы правы! Суд интересует только официальная ЗП, к фирме жены часто не имеют никакого отношения.

Суд будет интересовать, сколько надо на одного ребёнка и исходя из зарплаты это считать! Любой адвокат это скажет. Либо договорным путём они решают, с кем дети и кто платит и сколько, либо суд решит сам, но тогда автор должна писать подробно, сколько уходит на детей

Так я же написала, что алименты считаются из ЗП. В Чехии нет правила 25% на одного, 33% на 2 или 50% на 3 и более.

Именно так, тут вообще часто алименты смешные и на них надеется нельзя

Ещё и возраст детей учитывается вроде

Просьба к администрации Мамагуру: можно ввести новое правило? В каждой теме можно писать только, если помогаешь. Если это правило будет, мы сможем жаловаться, тогда удалять людей, которые его не соблюдают. Наш форум уже давно превратился в ужасный.

«... писать только, если помогаешь» — это дискриминация. Вот за оскорбления и хамство (есть кнопка «Пожаловаться») — это да, но администрация часто закрывает на это глаза.

А кто оценивать будет? Помощь это не всегда по голове погладить и сказать — давай уходи с 4 детьми, средства свалятся с неба ... Реально тут можно помочь только оплатив хорошего адвоката. Все остальное просто ляля. Автору того поста не одежда и игрушки нужны, а реальная помощь профессионала. Вы оплатите?

Речь не в поглаживании по голове. Помогать — это по делу: например, вот вам контакты на организацию, которая вам как-то может помочь. Оплачивать мы не обязаны. Но судить человека мы не должны.

Так никто не судил ... А контакты на организацию можно просто найти в гугле. Когда приходят на форум — это о поговорить, а не о контактах.

Офигеть, пост закрыли? ... жесть. Мне тоже можете писать в личку, могу посидеть/взять погулять детей. Могу взять на ночь

Пост закрыла сама автор, не администрация.

Просто те, кто пишут «сама виновата» и оправдывают насилие и оскорбления, сами ещё больше нуждаются в помощи, чем автор.

опять же давайте будем реалистами, то что автор говорит о насилии и вообще целая ситуация — слова самого автора. Важен контекст.

А о чем был пост, может кому там помощь нужна?

Mama2020, милая, я могу посидеть с Вашими детками пока Вам нужно сбегать по делам: юристы, соц служба и проч. займут много времени. Я сама из большой семьи у меня два брата и сестра и мои родители из больших семей, папа 9й ребёнок, мама 8й ребенок, они мудрые и позитивно настроенные несмотря на сложную жизнь. Всегда учили помогать просящему. У меня двое маленьких детей, выехать к Вам я не смогу, но приглашаю деток к себе: есть заградка с батутом и другими развлечениями. Не стесняйтесь и пожалуйста обращайтесь. Чтобы Вы сразу прикинули время на дорогу: я живу в Праге 5 на Plzeňské, остановка Hlušičkova

Что-то опять растёт напряжение в комментариях...если не ошибаюсь, вопрос в закрытом посте был, куда обратиться в такой ситуации. Были четкие ответы куда. Всё, давайте не будем додумывать и что-то ещё советовать, «чужая семья потёмки», как говорится. В этом посте просто предложили помощь и поддержку, так как закрыт был предыдущий пост.

Форум как бы не специализированный, нет? Что за манера затыкивать тех, у кого другое мнение? Если такие мудрые и сердобольные, пройдите мимо комментариев и помогайте как сможете.

Странно, что Вы так оценили мои слова. Девушке отвечали на ее вопрос куда она может обратиться, всё, остальные решения за ней. А лезть с советами уходи/терпи/молчи и тп считаю некорректными.

Куда обращаться? В случае след конфликта вызывать полицию, она может «vykázat násilníka z bytu na 10 dnů», потом пойти в азиловый дом. И уже потом решать, что и как дальше.

Извините, но помощь в виде «конечно, уходи от него куда-угодно» — это такая себе помощь. Конечно, я считаю, что лучше без мужа совсем, чем таким, как было описано в том посте. Но я никогда не была в такой ситуации даже с двумя, а тем более, с 4 маленькими детьми. Поэтому советы быстрее уходить, а там как-нибудь разрулится — это не помощь, а наоборот. Ну давайте, все благополучные женщины тут дружно напишут: беги от него, ты справишься. Женщина уйдет — и что? Пиши в личку — это, конечно, хорошо, как и несколько детских вещей отдать, но а жилье? А еда? Детей чем кормить? Побираться по людям? Совет «уходи» легко дать,что нам стоит советы раздавать.
Конечно, «самадуравиновата» и «дай мужу отдохнуть» — мягко говоря, странно. Ну виновата если — так что уже, не убиться ведь теперь, все мы ошибки делаем, выбираем не тех людей, не те места и т.д. А мужу отдохнуть ... я вчера там поленилась комент написать да тут и слов нет. Маме с детьми кто даст отдохнуть? Это же труд колоссальный!

Простите, но никто из активно поддерживающих идею «уходи бегом» не предложил автору комнату/дачу/сарай/любое жильё.

Бежать на улицу нет, а вот ходить по нужным местам, собирать инфу и говорить с мужем — надо! Дать понять, что жить нельзя так, не будем портить нервы себе и детям. Надо обдумать как жить дальше для всех! Спокойно и рассудительно!

Если муж себя уже ведет неадекватно, то говорить как раз с ним не надо, т.к. спокойно и рассудительно не получится. Она же писала, что пыталась говорить, ей был ответ не нравится проваливай ... хотя тоже вопрос как именно говорила, т.к. написано было, что пыталась высказать что ее не устраивает, что равно предъявить претензии, а претензии в условиях столь накаленной обстановке воспримутся как прямая нападка, и могут спровоцировать агрессию. Именно потому говорить не стоит, чтобы не было той искры которая ведет ко взрыву. Если решение стопроцентное, то по тихому собрать информацию, воспользоваться предложениями форумчанок посидеть с детьми, чтобы сходить на консультации в разные центры помощи, и потом уже действовать. А разговоры не помогут никому, если ситуация такая как нам тут показано.

Здесь согласна! На счёт разговора — это образно, пытаться. Если неадекват, то конечно нет смысла

Ага, зато предложили «просто поболтать» в личке))) и заработать себе + в карму, типа помогла. Если что, сама не знаю чем помочь, но пройти мимо не хочу.

Полностью с вами согласна!!! Человек попросил помощи а на него вылели ушат говна! Если женщина хочет уйти от мужа с 4мя детьми,то у неё явно есть на это веская причина!

Вы же женщины, вы не знаете что такое недосып / послеродовая депрессия / финансовая зависимость / многодетная семья?

Почему человек виноват в том, что просит помощи или хотя бы поддержки?

Больше всего бесит, что именно женщины осуждают других женщин.

Когда рожаешь или выходишь замуж не можешь знать наперед, чем этот брак закончится. Все верят что это навсегда, эти полчаща наивных романтиков никогда не кончатся.

Да, поверьте, можно беременть и думать, что отношения могут наладиться, верить в то, что человек измениться, что ты обретешь счастье хотя бы в этом многодетном материнстве. Я сама так думала, но мой второй ребенок не родился. Иногда есть мысли, что это наверное к лучшему, а потом хочется показать «фак» этой жизни — я верю, что вытащила бы двоих детей.

Я долго не могла поставить точку в отношениях с мужем, как раз потому, что боялась остаться одна с маленьким ребенком без работы, без возможности оставить сына с кем-либо, я была с голой ж...и даже моя виза была привязана к мужу.

В итоге благодаря в первую очередь себе, своим друзьям и близким, я вырвалась из этих отношений и жизнь налаживается по-тихоньку.

Всему свое время. Автор, главное верить в себя и идти вперед ради себя впервую очередь и быть сильной мамой для своих детей.

Уйти с одним ребёнком — подвиг не большой. Думаю, что есть определённая разница между 1 и 4 детьми...

Почему то никто не упомянул о том, что если автор несправится сама материально, то детей очень скоро могут забрать соц.службы и передать отцу-тирану/ближайшим родственникам/приют.

Не уходят в никуда. Для соломки нужно время и это время нужно пережить максимально тихо и продуктивно.

Согласитесь, что когда речь идет о рукоприкладстве да еще и на детей ждать как-то не особо возможно. Если автору удастся доказать, через показания свидетелей (его друзей, ее друзей), что он агрессивный, ревнивый например, может соседи слышали шум и скандалы, женский плач, мужские крики — его могут даже посадить. Надо снимать побои, надо собирать доказательства. У автора явно моральное и физическое насилие выступает со стороны мужа.

Насчет финансовой стороны, я не знаю есть ли у автора образование какое-нибудь, надо этот вопрос также консультировать с юристом, детей у нее не заберут, если только она не алко и нарко зависимая. Так как если есть образование / работа, дети будут в яслях — саду- школе. Если автор сможет хотя бы подругу привезти на суд, которая подтвердит что в случае чего она заберет детей вместо мамы.

Все реально, не надо бояться и терпеть мудаков.

Дети имеют свойство болеть и достаточно часто. Кто будет сидеть с детьми, пока мама работает? Вы вообще понимаете, что пишете?

Да понимаю. У меня сидела знакомая с ребёнком, потом мне разрешали работать из дома. Не вижу в этом большой проблемы. У вас не получилось что-то когда -то и вы и других хотите убедить в том, что надо смириться и есть кактус?

С 1 ребёнком или с 4? И что значит «у вас не получилось»?)) Кем сиожет работать из дома автор, клеить конфеты или плести фенечки?? Лишь бы взять и ляпнуть. Если у вас что-то получилось с ребенком, это не значит, что получится с 4 детьми. Так может быть?)

Я вас наверное удивлю, но работа из дома может быть связанная не только с хенд мейдом и феничками. А откуда вы знаете, что у неё не получится с 4 детьми? Чего вы нагнетаете? У вас сколько детей? Вы уходили от мужа и у вас не поучилось? Какой у вас опыт по данной теме? Какой смысл влезать и писать — не поучится если вы сами не были в этой ситуации, если не можете поделиться опытом или помочь.

Автор только сидит и ждет вашего совета работать из дома. Если бы это было реализуемо, не стоял бы вопрос Что делать? Ушла себе с детьми и работает из дома.

А вы откуда знаете, что с 4 детьми без помощи это раз плюнуть? Напишиите свою специальность и спросите автора, какая у нее специальность и предложите помощь по делу в период карантина, а не тыкать пальцем в небо, не имея 4 детей. Ну? Какой смысл вам влезать «а я работала из дома с 1 ребенком», если не чувствуете принципиальной разницы между 1 и 4 детьми. Если вы уходили от мужа, советуйте по делу. Ваш глупый монолог мне не интересен, вас не читаю, удачи.

Я автору предложила помощь в личку, не переживайте и дала контакты куда обращаться в подобных ситуациях тоже написала. В ленте я написала, потому что меня возмущают люди подобные вам. Которые кидаются обвинениями, упрёками и разводят демагогию, а потом гордо сливаются, что им неинтересно читать ответы на их сообщения.

Почитала ЭТО https://mamaguru.cz/375539

Вы реально удивляете.

ЭТО — и что? Я писала этот пост пол года назад и я справилась, представляете?

*конверты

Да уж, один пишем -три в уме.

Так вот же! Нужно готовить почву. Собирать доказательства, подстелить солому, узнать пароли/явки организаций которые могут помочь. Не боятся вызвать полицию если уж дошло до избиения.

И это только в том случае, если у автора действительно тяжелая ситуация, а не восполенная фантазия от усталости и депрессии.

да не злые, а нормальные, обычные, были, есть и будут.

Человеку в такой ситуации нужно не сочувствие, а бесплатное жильё и деньги на жизнь, но люди предлагают одежду и обувь. Эти вещи конечно тоже пригодятся, но и без них можно прожить.

Ага, и поболтать в личке... Представляю, как обрадовалась автор.

Люди обычные. Многие сопереживали, комментировали, отвечали. А как тут помочь?

Преложить бесплатно жильё и содержание?

Самый адекватный совет был в том, чтобы максимально не провоцировать мужа и готовиться к уходу, но не уходить здесь и сейчас, а узнать и продумать все возможные варианты.

Что ещё тут можно посоветовать? Особенно посторонним людям, кто и семью толком не знает.

Ещё действенная помощь, на мой взгляд, была от тех, кто готов с детьми посидеть.

Обувь и одежда вряд ли существенно изменят положение автора.

Добрый день! Девочки спасибо вам всем огромное за то, что вы есть! Спасибо за вашу доброту, предложенную помощь, за советы. Спасибо всем кто писал мне в личку, нет времени ответить всем. Многие спрашивали как я. Пишу здесь. Собрала вчера вещи необходимые, договорилась с подругой, что поживём у них месяц в квартире пока они в отъезде. Сегодня хотела уже переехать. Мы уже одетые с куфром стояли лифт ждали и муж выходит из лифта, спросил куда это мы? Я сказала:,, Уходим от тебя, он в шоке не ожидал. Сказал,что никуда нас не отпустит, пойдем домой поговорим. И наконец то поговорили нормально, высказали друг другу всё,что не устраивает муж сказал, что не мыслит жизни без нас. Готов идти к психологу, сказал, что детей бил из-за того,что видел как я переживаю,что сын не учиться, что не слушаются, что у него нервы поэтому он материться. Так же согласился, что это всё его не оправдывает. У всех попросил прощения, сказал, что хочет все как раньше. Забрал детей гулять и дал мне отоспаться аж 4 часа). Поэтому пока остаюсь..... Посмотрим, всё равно в конце апреля в Россию приедем. Спасибо ещё раз всем.

Пусть все наладится! И вам и мужу тяжело, но то, что он не только признает вину, но и делает шаги для исправления ситуации — это очень хорошо! Все наладится!

Спасибо огромное)

Пусть у вас все будет хорошо!

Отоспитесь, отдохните (надеюсь, в России получится) и подумайте потом как лучше быть и что в ваших силах изменить. Вам тут много хороших советов на подумать написали!

Спасибо вам от души)

воот, 4 часа отоспаться — просто бесценно для мамы с детьми, и так бы почаще) Пусть всё наладится!

Отлично! Видимо все это для чего-то надо было! Написать, понять, подумать, сделать шаг. Значит так было предназначено для разговора с мужем. Дай Бог, чтобы это были не просто слова и муж действительно осознал, да и Вы будьте терпимее. В плане ситуации. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас!

НаТкА, а вам отдельное большущее спасибо!!!

Абсолютно не за что! )))) верим в лучшее!

Ура, как здорово! Муж молодец. Если согласен сотрудничать, значит все будет хорошо. На будущее запомните, что молчать нельзя, лучше наорать в самом крайнем случае, но не держать в себе.

Зато довольны обе стороны двойного холивара — автор вроде и ушла, но помирилась с мужем )).

Спасибо!!!)))

Ой-ой, вы сейчас очень большую ошибку сделали. Хотя бы скажите, что уходить не собирались, а просто хотели немного пожить у подруги, чтобы он отдохнул. Не от вас отдохнул, а чтобы сам отдохнул и восстановился немного. Что вы видите, как ему тяжело тянуть всех.

В следующий раз, когда отношения ухудшатся, он уже будет готов к тому, что вы можете взять и ЕГО детей в охапку и уйти в ночь. И может мстить за это. Вот тогда вам реально будет тяжело.

Какой бред вы советуете. У человека всегда должен быть шанс, автор его мужу дала. Теперь это не наше дело, автор так решила.

Как говорится «муж и жена одна сатана», пусть сами разбираются. Я вот на такие «перевоплощения» просто не верю, год назад был хороший муж и отец и потом «бац!» и тиран, и потом как будто фея с помощью волшебной палочки опять его превратила в хорошего. Это как в романах «розовой библиотеки». В каждом случае желаю многодетной маме счастья!

Это просто описывается в треугольнике Карамана, по которому ходят Жертва, спасатель и агрессор. И да, агрессор как по взмаху палочки превращается в жертву или спасателя (когда ему надо) и наоборот. Только это не решение. Решение-выйти из треугольника, то есть прервать «порочный круг»...

Карпмана. Опечатка

Так я не вам пишу. Не поняла, у кого шанс. Королевна милостиво разрешила пажу остаться, так что ли. Ну-ну. А если он выкашляет на ее милость. И придется ей мудохаться с четырьмя детьми на минимальные алименты ещё, и без работы в ближайшие несколько лет.

Я так понимаю, что советы смысла давать больше нет, а то полетят опять помидоры и разговоры о злости и о том что женщины обесценивают женщин. Хотя это не так.

Автор, будьте последовательны. Чтобы верить вашим словам, они должны быть подкреплены действиями. Сейчас вы передумали, в следующий раз муж уже не испугается, когда вы с чемоданами стоять будете. Поверьте, ситуация повторится через какое то время с большой вероятностью.

Я считаю, вам надо было все же уйти, но при этом спокойно и доброжелательно поговорить с мужем, раз уж он раскаялся. Но что уж теперь. Будьте на чеку. Большая вероятность, что вы тут опять создадите тему. Не обижайтесь, но ваша история не нова.

«уходя, уходи.» + да, история не нова, к сожалению.

Спасибо, за каждый комментарий, очень помогли, советоми . И я тоже задумалась над своим отношением к мужу, и поняла, что тоже где-то перегибала палку, поняла, что была действительно груба с ним .....не жалею,что написала этот пост,именно вы все мне помогли разобраться в себе. День вчерашний прошёл как раньше из счастливой жизни, дети довольны и счастливы! Обнимаю вас всех! )))