У меня была похожая тема :) https://mamaguru.cz/114093

Спасибо, что то я пропустила=))))

Надежду Сидорскую психолога порекомендую, поможет вам справиться с этой проблемой! Все будет хорошо!!!

Спасибо=))))

У Вас ещё очень хорошо, чем плохо не общаться.Я бы была очень благодарна, если бы меня оставили т.с. В покое.Если нет симпатий, то общение контрапродуктивно и лучше его избегать.

Да я как бы не против, я только за, меня поначалу обижало что ее отношение ко мне отражается на нашем ребенке т.е ее внучке, ну как то и это мы пережили, ну жужать мужу что она походу не перестает=(((( P.S. она мне при последнем разговоре сказала что я у нее сына забрала=))) я все таки думаю это старчиское  уже=))))

Какого возраста Ваша свекровь? Моей 67 и она себя к старым не относит, будет 30 летняя «война», мы уже в половине :-)

Моей 57, ну я просто не знаю как обяснить такие выходки=)))Да а мы походу только на треть=))))))

Ну она скорее всего в том прекрасном периоде, когда молодые невестки могут очень и очень бесить))) 

Сын у нее один и мужа нет?

Да сын у свекрови один.

   Умной нужно быть прежде всего свекрови! И дружить с невесткой. Мы любим тех, кто любит наших детей. Если вы с мужем живете дружно и счастливо, то чего можно еще хотеть? Наверное в Вашем случае самое страдательное лицо это Ваш муж. Такая примитивная спекуляции матери на тему, вот она такая-сякая меня не любит, его челночная роль в том, чтобы доносить эти претензии Вам, а там по замкнутому кругу. Манипуляторы они ведь действуют незатейливо.

    Разговаривайте с мужем, объясняя, что ситуацию, когда он придет от мамы с подобным вопросом можно изменить, если  от Вас к матери он будет ходить с таким же вопросом — почему ты мама не любишь мою жену, за что (все под копирку)? И что дальше, как хомяк в шаре — одно и тоже каждый раз? 

     А если подумать и попробовать решить самому, не ограничиваясь ролью гонца. Во-первых объяснить маме, что сам факт существования матери мужа не является обязательным к любви, к приличиям и уважению да является, но в первую очередь старший человек, более умный,  в этом случае  его мать должна расположить к себе. Как это будет, вниманием ли, участием ли, сохранением дистанции и невмешательством — это уже по всеобщему согласию и пониманию. Никто не заставляет целоваться и обниматься свекрови с Вами, а Вам начать «мамкать» чужой тете. 

      Ситуация противная, банальная, но без толкового участия мужа она вряд ли изменится. Одно точно, надо прекратить скандалить, Вам в одностороннем порядке с мужем по поводу свекрови. А как общаться со свекровью, тут уже по ситуации. Обижать, унижать себя не давать ни при каких условиях. На какие-то мелочи не реагировать, делать вид, что не поняла, не расслышала и т.п. И больше думать об отношениях с мужем, которые судя по всему хорошие, просто научиться вместе противодействовать манипуляциям свекрови. 

Да Вы правы, мужа жалко, ну он считает по большее степени что это я не права и поэтому у нас такие разногласие, самое смешное что моя свекровь она в двое старше меня и вот когда она что то вычудит, это просто ну прям детские шалости «Ну вот такая вот она, ну что сделаешь, ну она же не плохая» это его слова=)))) Ну что бы я что то такое сделала, как я могла=)))))Как перестать скандалить я даже не знаю, уже просто так все наболело и я просто после пару предложений перехожу на крик, то ли пытаюсь докричатся  к нему, я просто не могу себя контролировать мне это уже так все надоело(((( 

А по каким причинам скандалите обычно? И кто первый начинает психовать?

Я начинаю психовать, причины что в что он мне начинает говорить что у меня не то что нетральное, а прям негативное отношение к его матери и что я типа по большее степени сама виновата, как он считает. Да мне вобще всеравно что она там делает я ее даже никогда не вспоминаю, только вскользь могу спросить для приличия когда он от матери вернется и как она.И  эта история как по накатаной повторяется каждый раз)))))) 

Виноват Ваш муж! Он должен поставить точку во всем этом, а не пытаться разобраться, кто прав, а кто виноват, правда — она всегда у каждого своя и истины нет! 

Отчаянно плюсуюсь. Что за мужик такой, ходит выслушивать маменькины жалобы, чтобы потом скандалить по этому поводу с женой, как это та, такая сякая, не любит его мамо, при том, что маме позволяет на жену наговаривать и прочее. Это его мамо, не может ей поставить рамки (раз уж та сама берегов не видит) — значит, пусть не требует вселенской любви от автора темы. Она ж не ее дочь, она не обязана безусловно любить его маму. А если любить особо не за что — извиняйте. 

Я бы не позволила своим родителям что-либо нехорошее говорить о моем муже, да они и сами себе этого не позволят, они интеллигентные люди. А если кто-то позволяет своим родителям такое, то как-то странно после этого требовать любви к ним. Вообще, если уж на то пошло, требовать любви всегда странно.

А если все же  проявлять чуть больше интереса? Хотя бы на словах.  Мать для мужа тоже важна. Так вступите.  Спросите как дела, что нового, привет передайте.  Это маленькие шажки, но они могут привести к миру. 

Я когда написала про перестать скандалить, то подумала, что это самое трудное. Обида и раздражение, что близкий человек муж не может понять. Но он и правда не может понять, потому что он то любит маму по факту своего рождения как все нормальные люди любят свою мать. Критичным и объективным стать может, скорее всего  чуть постарше, но Вы должны быть максимально терпеливой. Не кричите, Вы сразу же становитесь в его глазах такой как описывает Вас его мама (а она плачет и жалуется, как ей плохо от Вашей нелюбви и как она страдает от Вашей нехорошести). А муж и правда уверен, что убеждая Вас какая его мама хорошая он может решить вопрос. Попросите его не приходить с такими миротворческими миссиями, что Вы в ответ можете предъявлять претензии за себя и за вашу с ним дочку. А маме задать вопрос о том, почему она не любит жену своего сына и мать дочери своего сына? Хотя все это теория. Практика это сыну оставаться любящим, а Вас не трогать, тогда и Вы будете спокойны и всем будет счастье!

Спасибо Вам вы знаете вы мне прям глаза открыли « Не кричите, Вы сразу же становитесь в его глазах такой как описывает Вас его мама (а она плачет и жалуется, как ей плохо от Вашей нелюбви и как она страдает от Вашей нехорошести).»

Вам не нужно делить мужа. Мамы мальчиков иногда страдают полной потерей памяти, о себе, о своей жизни и отношениях со свекровью. Говорите с мужем, ниже Вам написала очень толковый совет, вникните сама и донесите до мужа. Но… ласково и твердо. И конечно без скандалов.

Я про совет ниже, хотела сказать Вам написали (имея в виду tomkelena)

Вообще не жалко вашего мужа. Прям ни капельки. Он сам себя поставил в эту ситуацию, и вас заодно. Это он потакает своей маме, когда она поливает вас помоями, и даже его молчание она воспринимает как молчаливое одобрение и согласие, и продолжает веселье. А потом он хочет от вас, чтобы вы обожали его маму? Он что, думает, что вы страдаете слабоумием? Нет ведь? Тогда в чем смысл его претензий? Вы разумный человек и вам неприятны люди, которые говорят про вас гадости и плохо к вам относятся. Что тут такого удивительного, с чем он не может смириться?

А орать кстати не надо. Вообще не надо, никогда. Вы же цивилизованные люди, надоело — скажите это словами. 

Ксюш, скорее всего мама манипуляторша. При этом манипулировать сыном не нужно никаких особенных талантов и усилий. Вот так ждут люди от других с годами мудрости, а приходит маразм))) Парень просто еще не дозрел. Автор, если сможет сама справится с собой и своими обидами, то после спокойно сможет и с мужем выровнять эту ситуацию. 

Автору совершенно точно стоит перестать беситься по поводу его мамы. Пускай там себе говорит что хочет, а автор должна применять прием «улыбаемся и машем». Совершенно необязательно говорить мужу, что ненавидишь его маму, или что обожаешь ее. Сходил? Молодец. Все здоровы? Ну и хорошо. Все, тема закрыта, чего тут обсуждать. Это его мама, пусть он ходит и общается с ней. Мама пусть капает ядом, а жена будет всегда мила и весела, все претензии пусть отрицает.

Парень-то пусть дозревает. Пора. А то некоторые до 60 дозревают, а тем временем мамо съедает жене мозг чайной ложечкой. За маму ему, понимаешь, обидно. Ему вот жену-то не жалко? Маме можно жене кровь сворачивать, а жена должна прям любить ее, обожать? Это вообще странные-престранные требования. 

У нас тоже принято оправдывать все наезды свекрови легким маразмом. Но хотя бы любовей от меня не требуют, и уж тем более не скандалят со мной из-за этого. Нынче муж даже сочувственно ко мне отнесся после поездки к его родителям на целых три дня:) 

Хотела поставить Вам класс , да случайно проиахнулась, ну я полностью за Вас)))Мне бы вашего жизненного напора и может бы жизнь наладилось))))

Согласна, нужно уметь грамотно провести черту, которую никто из участников конфликта не сможет перейти. У меня была похожая ситуация, еще как только я вышла замуж, мама ревновала к мужу, муж к маме, чтобы вовремя прекратить эту ситуацию, пришлось дать каждому понять, что я не потерплю каких-либо высказываний в адрес одной или другой стороны, я всегда встаю на защиту мужа, в любой ситуации, ему я потом могу высказать, если он не прав, но никто другой не смеет вмешиваться в наши отношения, также само — не дай Бог тронуть мою МАМУ, в итоге все друг друга полюбили и стали уважать. Поэтому мне кажется, что данную ситуацию должен разруливать муж ТС, иначе никак. Его мама должна понять, что он выбрал эту женщину и она должна ее принять, а если он будет бегать от мамы к жене и высказывать мамино недовольство, дела не будет, меня бы вообще данная ситуация унижала, как женщину, мужчина должен уметь отстаивать свою семью и свой выбор, делать это нужно твердо и уверенно, чтобы мама его поняла, что тут без вариантов и нужно научиться жить в мире и согласии со своей невесткой. Ну и невестке, со своей стороны, нужно понимать, что приобретая мужа, мы автоматом приобретаем его семью и хочется, не хочется, но общаться прийдется и строить отношения тоже, лучше, если эти отношения будут хорошими, тогда и свекровь будет всегда на стороне невестки, что совсем не маловажно, в жизни ведь разные ситуации бывают и мужу ТС будет приятно, когда его мама будет нахваливать его жену. 

Я с Вами согласна , ну проблема у нас в том что я очень сначала дружила с его мамой, а он мне говорил чтоб я держала дистанцию с его мамой, а я как то не видела проблем и у меня даже мысль была что мне со свекровью повезло, прям подружки=))))))

Ой, вот тут конечно осложнение. Нельзя прям дружить сначала. Любое Ваше движение, которое мама может расценить как не дружественное способно разрушить дружбу в секунду. Какие Вы подружки? А если еще и жаловались на своего мужа ей, на ее сыночка?!!! Это, как минимум, виселица. Это тещи могут слушать, да подливать и поддакивать зятьку когда он их доченьку костерит ( а как иначе, главное чтобы не вернул), а мамаши парней они так уверенны в том, что мужик на вес золота, а уж их сынок так платина чистой воды))) 

Да не жаловалась я никогда и никому на мужа, я ее всегда говорила, я что он самый самый, а если я у него что то не получалось, всегда оправдывала что ему просто не повезло. Можно я Вам в личку напишу подробнее все, может вы мне посоветуете что делать,  я просто очень люблю своего мужа, да и он меня тоже, просто вот эти проблемы все только портят наши отношения и мои нервы=)))

конечно, я сама когда-то из нелюбимой стала «лучом света» для свекрови, но полюбит ее в ответ не получилось. А еще я была свекровью и еще буду. Какой, пусть говорят невестки)))

Ситуация, как про меня, сначала меня не хотели, как это сыночек ни с кем не встречался и тут через неделю после знакомства делает мне предложение (нам только по 20 лет исполнилось на тот момент), у свекрови был шок, потом мы жили на одной территории целых пять лет, было все и слезы и обиды, но мы все прошли и вышли с достоинством, по прошествии 22 лет, могу сказать, что я тоже для свекрови стала « светом в окошке», мое слово для нее авторитет, моему мужу она никогда не капает на меня, наоборот, если что выскажет ему в поддержку меня, и чтобы я не чувствовала к ней, я всегда мужу напомню, что нужно купить маме лекарство, подарок, свозить на анализы и тд, интересуюсь ее здоровьем и муж всегда говорит мне « спасибо» за это!

Чувствую, что отличной. Из того, что я читаю в этой и других темах, делаю вывод, что Вы — очень интересный человек. Люблю общение с такими мудрыми людьми. Спасибо, что делитесь своими знаниями и опытом.

И как теперь это выровнять не знаю, да наверно никак и даже заморозить не получатся.

Морозить то зачем? Заморозка ничему не поможет, только усугубит конфликт. Общайтесь с ней как с любым малознакомым человеком — вежливо, с улыбкой, чуть отстраненно, но общайтесь, пусть та сторона бесится и скандалит, если хочется, неадекватом будет выглядеть она, если вы не будете поддаваться на провокации. Если встречаясь свекровь разговаривает только с мужем в вашем присутствии, то вы как раз разговаривайте с ней ))) И потом на обвинения «она меня не любит» будет отличный аргумент, «как же не любит очень любит, но вот почему то мама твоя на контакт не идет, хотя я делаю все возможное ... странно». 

У нас со свекровью тоже не сильно простые отношения ... но мы общаемся, еще и в гости ходим друг к другу ))) Потому как это мама мужа, никуда от нее не деться и перевоспитывать тоже не получится, и мужа мне разрывать на части тоже не хочется, он мне целый и здоровый нужен, ведь любой конфликт жены и мамы это для мужчины кошмар кошмарный и сколько нервов на него потратится, энергии и здоровья (и жены и мужа), не надо это. 

А попытайтесь всех удивить, как ни в чем не бывало, начните с малого, позвоните, узнайте, как у нее дела, пусть Ваша малышка нарисует бабушке рисунок, перед 8 Марта напомните мужу, что нужно выбрать его маме подарок, пойдите вместе с ним, ему очень важна Ваша поддержка, сделайте так, чтобы у его мамы не осталось возможности капать ему на Вас, я понимаю — это не просто и нужно приложить массу усилий и переступить через себя, но ради своей семьи можно и не на такое пойти, просто Вы должны для себя четко определить, Вы хотите, чтобы у Вас в семье был постоянно тлеющий конфликт или же Вы хотите спокойно жить в любви?  Заставъте ее полюбить Вас, покажите себя умнее и мудрее, чем Ваша свекровь. Все у Вас получится, просто кому-то первому нужно пойти навстречу и пусть это будете Вы, раз по другому не получается. А иначе, она разрушит Вашу семью, от мамы никуда не денешься, поэтому лучше дружить с ней :)

Ох-ох. Я не знаю. Не вполне я согласна с советом. Уж как я пыталась со своей найти перемирие. И рецепты котлет спрашивала. И я не знаю что еще. Неа. Не работает. Все равно находит, к чему придраться. Критикует, цепляется, выставляет во всем виноватой. Говорит про меня злобные тупые вещи, и вроде как это шутка, ха-ха. Поэтому иногда гораздо проще не общаться, потому что любая встреча — это добавление масла в огонь. 

А разрушить семью... Не знаю. Если свекрови удалось разрушить семью, значит, такая была семья. В народе говорят, ночная кукушка всегда дневную перекукует. Это как раз про мамо и жену. Если наоборот — значит, не было там чего-то, на чем семья должна держаться.

Тут все еще зависит от того насколько мама глубоко зашла в семью сына и насколько имеет влияние на него, судя по всему ситуация складывается не в пользу ТС, поэтому любые методы хороши для достижения цели. 

Это можно для очистки своей совести. А если через силу и выворачивает? Я же в теме, покупала когда-то давно подарки для свекрови. А тогда только-только появились магазины приколов. И самым расхватываемым товаром были (не поверите) собачьи какахи и подушки-пердушки. Я почти кайфовала в своих фантазиях, которые так и не осуществила, хотя могла бы купить про запас и на всякий случай)))

Если бы еще эти методы помогали, вот в чем проблема. 

Со свекровью особая тема, особенно когда она считает что у нее мальчика забрали. Это уже диагноз, там мало чем можно помочь. Ну, попытаться конечно стоит, если еще это не было сделано. Но чесс слово, иногда проще и приятнее свести общение к необходимому минимуму :)

Мальчика забрали — сына украли это такой штрих к портрету, что к бабке не ходи, все понятно. Ведь правда говорят, каждая мать желает своей дочери судьбы счастливей, чем у нее и ни одна не пожелает своему сыну быть счастливее мужчиной, чем его отец. А я вот вижу, что моя невестка лучше, чем я. И мне радостно! 

Вот и я радуюсь за своего сына, очень переживала раньше, что так как он у меня один, то буду ревновать его, слава Богу обошлось, тут главное правильно расставить приоритеты.

Мне кажется, это единственный вариант для адекватных людей. Вот если представить, что не придется «отдать сынка» чужой тетке. То что? Он будет жить с мамой в одной квартире до самой своей старости? Так и не заведет семью? Этого бы мама желала? Ни одна нормальная мама этого не желает своим детям. 

Другой вопрос, зачем все-таки начинают придираться к невесткам и изводить их. Мой вариант — они хотят «помочь», научить вроде как, чтобы сынку хорошо жилось. И вот тут как раз на сцену должен выйти сына и вежливо, но твердо сказать — мама, не лезь, это моя женщина и мне с ней хорошо в том виде, в каком она есть, у нас все в порядке. 

Только некоторые сыновья хотят всеобщей любви, дружбы и жвачки, поэтому замечаний маме не делают, и начинается, мама рада стараться ради сынка, список претензий нарастает, невестка тоже не железная, терпеть все эти выходки, и ничего путного из этого не выходит. 

Вывод: во всем как всегда виноваты мужики:)

Плюсуюсь!!! :))

Ну а если не получается свести общение к минимуму, тогда уж лучше плохой мир, чем хорошая война :) У меня родители мужа всегда были близко к нам, квартиры в соседних домах, вечная помощь мужа в селе, на огороде, привязанность его к родителям, сын мой очень привязан к своей бабушке, вот как оторвать все это, поэтому решение было- только дружить :)

Увы, мамы это сила.  Иногда разрушительная. У меня есть пример, где семью разрушила теща.  Хотя семья продержалась  20 лет.  Но увы.  Теща таки добилась своего. 

Да звонила, я ее она просто не брала трубку, а потом перезванивпла мужу с вопросом что там мол Наташа мне звонила и так раз 5.Потом я перестала ее звонить.Пыталась ее привлечения к организации дочери день рожденья, она ноль, даже не пришла, писала ее душевные письма что мол давайте ради счастья наших близких жить дружно, она в игноре, а потом я еще увидело это сообщения что я писала ее в скайп сфотографировал на телефон, на память наверно оставила для подружек))))

Ваша свекровь — это ведь мама Вашего мужа, верно?

Поэтому в ней 100% есть что-то очень-очень хорошее. Просто не может не быть, раз она вырастила того человека, которого Вы любите.

Поэтому, найдите те самые замечательные черты, которые у нее есть и каждый раз, когда муж будет Вас укорять за нелюбовь к маме, говорите о том, как Вы на самом деле ей благодарны за него и называйте хотя бы один из ее плюсов.

Знаю, что трудно, но стоит начать и дальше все будет проще.

Мужу будет легче тогда отвечать своей маме, что на самом деле, Вы ее цените и относитесь хорошо.

И тогда у него будут поводы укорять уже маму, что она не хочет находить с Вами общий язык.

В большинстве случаев, этот способ срабатывает.

Если нет — напишите в личку и подберем «ключики» к Вашей ситуации.

На форуме помогаю бесплатно.

Спасибо за хороший совет.

Пожалуйста, надеюсь, что поможет :)

Знаете, у меня уже нет свекрови. Отношения были у нас обоюдно-уважительные. Но мое отношение к свекрови изменилось после рождения дочери ( 1-й ребенок). До дочкиных 6 месяцев я просто становилась ненормальной, когда свекровь брала ее на ручки или вообще приближалась к малышке. У меня внутри вырастала какая то агрессия. Я ее пыталась сдерживать, иногда делилась в максимально спокойной форме с мужем. В открытый конфликт не вступала, но замечания могла отпустить. И это при том, что она приезжала к нам в гости на недельку. Последний раз бабушка видела и играла с внучкой, когда ей исполнился годик. Потом разговаривали по скайпу или телефону. А через 4 месяца ее не стало. И она так и не узнала, что у нее теперь есть еще один внук. Кстати, забеременела я вторым ребенком где то в тот же период, что и умерла наша бабушка. 

И теперь, когда уже ничего нельзя отмотать назад, мне очень не хватает моей свекрови. Мне стыдно перед самой собой, что я была в таком неадеквате после рождения дочки. И я об этом не забуду никогда. Мне очень жаль, что сын даже и не увидел свою бабушку. И очень жаль, что позвонить не возможно.

Пусть у Вас получиться жить в мире. В мире с самой собою, в мире в семье и со свекровью. Пока люди живы нужно стараться все исправить. Потом уже поздно

Это ведь совсем другая история. Добрая и грустная. И свекровь была хорошая. 

Я не могла дружить, как и скандалить. Есть только жалость к возрасту. Страха потерять семью из-за действий свекрови не было никогда. Мне кажется, если есть этот страх, его надо душить в себе, потому как это такая отрава для Вас и мед для другой стороны.

Может здесь свекровь тоже не плохая, просто накрутила себя, нужно помочь разобраться ей и она поймет, что не так все и плохо и что невестка заслуживает ее любви, тем более, как пишет ТС, отношения у них раньше были более, чем дружественные, но что то все же случилось, мы этого не знаем в полной мере, поэтому тяжело судить, но судя по тому, что она сыну жалуется, значит ей не безразлично и у нее тоже болит, так само , как и у ТС. Лично у меня создалось впечатление, что автор хотела бы наладить отношения со свекровью, но не знает как и личные обиды мешают обоим.

Мне кажется, что страх душить как раз и нельзя. Негативные эмоции имеют свойство очень нарастать и притягивать еще большие неприятности. Мой рассказ о хорошей свекрови это вторая серия моей супружеской жизни.  То есть это мой второй брак. А вот в первом все было иначе. Там была свекровь — умница, хозяюшка ( без иронии). Но когда, не стало свекра нам с мужем пришлось переехать к ней жить. Прожили мы под одной крышей около 6 месяцев. Изводила она меня лихо. У нее еще была одна невестка младшего сына. Ту она прям восхваляла. А в результате младшая невестка ушла из семьи к другому мужчине и счастлива во втором браке. И козни строили против меня втроем: свекровь, брат мужа и его тогдашняя жена. Вдаваться в подробности не хочу. Все давно прошло, переболело и простилось. Апогеем стало выяснение отношений между моим бывшим мужем и его мамой. Он встал на мою защиту. Я долго и терпеливо, и молчаливо этого ждала. На сегодняшний день бывшая свекровь признала, что я была лучшим выбором ее сына до меня и после меня. Но сколько же пришлось мне съесть дерьма (простите) и выйти сухой. Не могу сказать, что мой опыт правильный. Но если бы мне пришлось пройти все заново, а все бы делала так же. 

Очень Вас понимаю, месяц назад не стало моего свекра, это реально был мой Отец, как мне его не хватает, хочется, чтобы он позвонил, услышать его, увидеть, тоже многое не могу себе простить, поэтому вывод один — все нужно делать вовремя! 

Спасибо за взаимопонимание. Вот это я и хочу донести ТС. После ухода из жизни человека все ссоры и непонимания становятся такими мизерными. А самое главное, что уже ничего не изменить и никак не извинится. 

1.  Примите мои соболезнования.
   

Спасибо.

Спасибо всем за Ваши комментарии и советы, знаете прям такое чувство окрыленое что не одна, что есть люди которые могут доброе слово сказать, что то подсказать.

Искренне желаю, чтобы в Вашей семье все наладилось! Все старались Вас поддержать и поделиться своим опытом, но только Вы сможете найти, то единственное правильное решение в данной ситуации! Моя мама говорит:« Вода камень точит.» Может и Ваша свекровь, видя Вашу доброжелательность, со временем поймет, что Вы желаете ей добра. Главное не ссорьтесь с мужем, попытайтесь спокойно ему объяснить, что Вам нужна его поддержка и понимание.

Спасибо)))

Лень все читать, но в основной массе правильно говорят: расставить точки над i должен муж. Только он в состоянии все это прекратить. У меня на осознание необходимости такого шага ушло 10 лет. Не скажу, что вот прям одномоментно наладились отношения, но... сейчас довольно часто бывает жена говорит с мамой (с моей) 2-3 часа по скайпу. 

сказал как отрезал .
тоlko  как- to долго вы осознавали... 10 лет уж очен много , мне кажется...

Борода, вы меня пугаете.=) Неужели до мужчин все так долго доходит?=(

могу только пожелать быть выше и добрее. остальное все верно написали.

Спасибо, хотя так иногда это тяжело быть добрее и выше)))