Лекции питерского психолога о созависимостях Валентины Новиковой. Там есть про зависимость от родных, про зависимость от тех, кто живет с алкоголиками, наркоманами, пусть Вас это не пугает. Толковый психолог, с клиническим опытом. 

спасибо, посмотрю :)

Мне тоже в свое время ее рекомендовали и очень помогла ее книга о созависимости

смотрю, у нее там ооочень много лекций, может, вы поконкретнее вспомните, ЧТО именно вам помогла. с чего начать :)

а еще что-то типа того, чтоб на мое настроение НЕ влияли поступки окружающих, научиться абстрагироваться, так сказать, позволить людям быть самими собой, оставаясь при это самой собой. Поясню, наверное, запутанно написала. Последний конфликт у меня вышел со свекровью на тему: Обещали сыну (своему внуку), что под Новый год приедут в Прагу и возьмут его в магазин игрушек и он себе выберет подарок на ДР (который был в ноябре). Обещание они это так и не сдержали, то есть в Прагу приехали, пожили чуть больше недели (но не у нас, а у сестры мужа). Нас так и не навестили, несмотря на каждодневые списывания и мои уговоры (потому что у меня каждый день ребенок спрашивает, ну КОГДА же уже его поведут). в итоге они уехали. Ребенок уже пару дней как не спрашивает, забыл может. Но меня эта ситуация очень вывела из равновесия, постоянно веду внутренний диалог. ну КАК так можно с собственным внуком, обещать-обещать и уехать.  И я хочу научиться. КАК не обращать на такие поступки внимание. Ну не приехали и не приехали, ну поплакал маьчик и поплакал, чтоб меня от этого распирать перестало.

Нет ничего обиднее, когда такое отношение к собственному ребенку, да еще от бабушек с дедушками.

Скорее всего тут дело в отношении к Вам. Знаю о чем говорю. 

Во-первых, как говорил Карлсон — спокойствие, только спокойствие. Во-вторых можете Вы это себе позволить, чтобы наперед не случалось подобного, поговорить с мужем, с его родителями, без надрыва, без упреков, а просто о том, что так с детьми поступать нельзя. Маленькие верят взрослым, а тем более родным бабушке и дедушке, и если им не нравитесь Вы, то ребенок тут совершенно не при чем. Без обиды, изо всех сил, свои чувства не озвучивайте. Скажите, что Вы все объяснили своему ребенку, он не обижается, и то, что он очень их любит. Про себя можете думать все, что угодно, даже поматерите их про себя, но вслух, ни-ни. С мужем говорите, объясняйте и спросите, кстати, как ему, страдания его ребенка? И пусть он контактирует со своими родителями. 

воот, верное :) обида :) с этим состоянием тоже надо бороться, нельзя в себе ее носить. не знаю, как ее из себя выкинуть. надо научиться.Это, конечно, реакция на меня.  Она сразу говорила, что приедут за ним (мы под Прагой живем, у них машина, они из России на машине приехали). и без всяких чаепитий, просто его возьмут и все. я не против была. пожалуйста. даже в какую-то минуту предлагала его в Прагу привезти. Но в итоге откладывали-откладывали. в последний день перед отъездом позвонили, что или завтра или никогда. я отменила занятия с логопедом, сидим -ждем. а они передумали в итоге.  и глоооожет меня это уже целую неделю. прям спать не могу. серьезно. так много грязи хочется сказать, но так от этого противно самой себе быть такой. что так много грязи хочется сказать. я так не хочу. не хочу хотеть грязь говорить :) что бы послушать такого?

Ярко...а мама моего мужа сразу мне сказала, что внуков она очень любит, но привозить их ей не стоит, так как дети её давно раздражают))) 

Какая честная мама, да и после ее признаний, вряд ли захочется привозить самой внуков к такой раздражительной бабушке. Она просто будет бабушка выходного дня, когда дети подрастут, она с ними красиво одетыми, будет гулять, ходить в музей, кафе, детские магазины, но, чтобы к вечеру этих красавчиков обязательно забирали мама с папой домой. А бабке спать спокойно. Моя родная мама, когда после первого ребенка в мои 20, а ее 43, я сказала, что надо не медлить со вторым, она в шутку сказала, что тогда она завербуется на север. При этом я не оставляла, да и когда было, она работала и была очень активной и молодой. 

Ей 77 лет, думаю она с ними уже никуда ходить не будет )

зато честно. может я бы так не возмущалась, если б так честно все было. а то у нас в течении года люблю-люблю. скоро приедем-приедем-подарков привезем-в магазин возьмем.... лучше уж ничего не говорить, чем так лгать.

ППКС.

Но у меня муж не теряет чувство юмора)спросила у него какую книгу можно прочитать дабы осадить этот гнев, он ответил с улыбкой , ты же знаешь .))Как убить тихо и без свидетелей ))

:)))

У нас такие же были выходки от бабы с дедом. Мое отношение — ну и не надо, можно подумать, какая-то печаль приключилась. Живет ребенок год-два без них, и два дня их отсутствия или присутствия ничего не самом деле не меняют. Ребенка успокоила, себе галочку поставила (ниче не могу с собой поделать, вроде не злопамятная, но злая, и память хорошая:))), и все, живем дальше. Пытайтесь зрить в корень проблемы, поменьше при этом эмоционируя.

А мне уже и не хочется контактов свекрови, она теперь старшего пытается любить, а что удобно дяденьку взрослого любить, без вредных привычек, модного. И если скажет мне, что он вылитый она, то меня просто пополам скрючивает. Смеюсь, теперь уже из жалости к ней, к ее годам. Я сама свекровь и поэтому эта злая школа мне очень помогает сохранять добрые отношения со своими детьми. Не лезть, радоваться когда приедут, не приедут, тоже хорошо, пойдут внуки, надо будет становиться приличной бабкой. Не назойливой, любящей и принимающей все, что будут делать дети и внуки. Я себя уже умею воспитывать)))

Хе. И мне не хочется. Я и не общаюсь. Только вынужденный обмен фразами. Пусть сама варится в своей злобе и отвращении ко мне, я в этом участвовать и дровишки подкидывать не хочу:))) 

вот и я так хочу научиться :) поменьше эмоционировать. а что такое ППКС?

ППКС — Подпишусь Под Каждым Словом.

Проблему надо разложить на составляющие ;) Тогда за деревьями будет видно лес.

аааа :) какое новое слово. а что тут разлагать. другого не поменяешь, надо менять себя. отношение к ситуации. вот вами можно немного и восхищнуться. что так гладко, что грязь вылит не хочется. всегда так было или время как-то помогло? 

Да не, я на самом деле не святая, тоже бывает меня все это бесит. Так что не могу сказать, что я достойна восхищения. Дзен отращиваю только ради 1. детей, которые все-таки хотят бабушку и дедушку, 2. мужа, для которого это как ни крути родные люди и 3. свекра, потому что он вообще-то очень хороший человек. 

На самом деле, в каждой ситуации есть что поразлагать. Ее мотивы, ваши мотивы, общий диагноз (насколько ситуация тяжелая и стоит ли реанимировать пациента:)), что вы теряете, чем вам это вредит, ее потери, итп.

Очень советую этим заняться на досуге, потому что иначе очень сложно не плюнуть в морду продолжать общение с человеком, которого твой ребенок ждал со слезами на пороге дома, собранный на прогулку к определенному времени, и отказывался уходить от двери, потому что вдруг они прийдут, а его не будет.

боже мой, бедняжечка, у меня бы сердце разорвалось от боли за него. и точно бы плюнулось 

В таких ситуациях молчать себе дороже. У детей этих бабок и дедок есть отец и почему эти родители родного отца детей, зацикливаются на нелюбимых невестках, а на самом-то деле плюют на своего родного сына. Это же так просто. Ну и конечно, женщины, которые по каким-то личным симпатиям и антипатиям относятся плохо к своим внукам, для меня они где-то застряли на эволюционной лестнице. Я не могу понять, призывая автора поста терпеть, сама бы в случае, когда ребенко ждал у окна, у двери, а эти с позволения сказать, бабушки не приехали обязательно бы дала уже не предупредительный выстрел, а направленный в голову. Моя свекровь просто не имела желания,  любви и чего-то там еще, чтобы быть со своими внуками. Меня терпеть не могла да, но и внуки от родной дочери ей также были не нужны. У нее либидо занимало все ее свободное время. Можно даже позавидовать ))))

Наташ, а что это изменит, если не молчать? Если у человека настолько ограниченное мышление, что он видит  только себя и свои интересы, а интересы собственных детей и внуков он не видит, то ему не помогут мои нравоучения. Правильно ты говоришь, страдает от их агрессии в том числе их собственный сын. Но если я начну еще и с ней цапаться и мужа пилить по поводу его мамо, то ему как-то от этого полегчает? Нет конечно. И таким поведением я уподоблюсь ей же. А смысл всего этого, для меня или моего ребенка какие выгоды?

Ребенка я тогда успокоила, сказала, что баба с дедой наверное заблудились в незнакомом городе, и пошла с ней погулять сама. Им сказала, что ребенок вообще-то оделся и ждал их под дверью, раз они обещали прийти и взять его на прогулку. Они вообще кажется не поняли, в чем была проблема. Я сделала для себя пометку — они не уважают интересы и чувства моего ребенка, если они не совпадают с их интересами. Значит, я могу относиться к ним симметрично. В общем, я такие случаи (все-все, до единого) помню, обобщаю без эмоций, и с их учетом корректирую линию общения. Сейчас линия общения выглядит так, что я всеми способами минимизирую свое общение с этим человеком, не афишируя этого, а тупо избегая.

ППКС :)

Ты права, выговоры и ругань это скорее как сброс с себя негатива, только в этом вижу конструктив высказываний. Я сужу по себе, долго терплю, но после, мама не горюй. 13 лет терпела чудачества свекрови, после высказала все, год видеть не могла,  но, как ни странно, она не стала лучше, а вот меня стала бояться, не связываться. Не может любить, не оставляет в покое, пусть боится. Это мой случай, он не каждому подойдет, естественно. Дети мои нисколько не пострадали от ее невнимания.

давно слышала фразу, «мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына». я, честно говоря, не думаю, что имеет смысл что-то таким бабушкам объяснять. если у них недостаточно любви и мудрости любить внука (несмотря на нелюбовь к свекрови), вряд ли какие-то слова могут ее переубедить и что-то ей донести. я тоже сначала пыталась объяснить, рассказывала, как он их ждет, рисунки готовит. потом, когда нервничать начала (я :), и высказалась неодобрительно по-поводу ее поведения, она просто слушать перестала. ни меня, ни сына своего. выключается и все (телефон, скайп). вот я и стараюсь просто СВОЕ отношение поменять, избавиться от негатива, без того, чтоб ей его озвучивать, ибо это точно ни к чему не приведет. все люди разные, каждый любит насколько может. 

Послушайте или почитайте Руслана Нарушевича  www.audioveda.ru

спасибо :) тоже посмотрю. ура-ура. сколько уже дел на вечер намечается :)

К Нврушевичу еще могу добавить семейного психолога Сатьи дас. У него есть свой сайт и канал на ютубе. Я вчера и позавчера была на двух его лекциях, он в Прагу приезжал. Очень много вопросов было в голове, к окончанию лекций ни одного не осталось -на все нашла ответы и на многие вещи стала смотреть иначе.

спасибо, записала в копилочку :)

вчера начала с него :) классный такой дяденька. веселый. зарядил меня позитифчиком :) спасибо!

да, Сатья такой)) Я на лекции думала, что рожу от смеха —  настолько было весело и непринужденно)) хотя обычно лекции по психологии наводят на меня тоску

присоединяюсь-там слушать ни переслушать сколько всего))))

Рекомендую Торсунова послушать

и вам спасибо, записала :)

всем-всем спасибо, девочки. очень-очень познавательный вечер у меня выдался и такие же ждут :)

Слушала онлайн и вживую и Торсунова, и Гадецкого, и Нарушевича и многих других, Дмитрий Троцкий больше всех мне понравился!!! 

спасибо :) и его послушаю.