Смешно...

Обхохотаться.... Жить в страдании с человеком, который не хочет договориться , умора просто, такое ощущение что несколько раз живем, можно и за компьютерной игрой замужем быть

Павел, запаслись попкорном?:)))

И не говорите. :)

на мой взгляд, к сожалению многим мужчинам в миграции тяжелее чем нам женщинам, мы умеем выговорится, быстрее находим с людьми общий язык, можем поболтать просто не о чем. Мужчинам сложнее, они привыкли доверять своим друзьям (не путать со знакомыми), а прожив тут, друзья на Родине, со временем начинают друг друга не понимать, может даже завидовать там, да мало ли что, и вот нет друзей, которых ты считал своими с которым хоть в разведку, а таких и так единицы были. И тут наступает «пустота», дома вроде все налажено, а в душе пусто и скучно, вот и находит каждый свою отдушину.
В своем совете Даша  думаете прежде всего о себе получается, у вас та же позиция что у мужа топиксатора, подумаю сейчас о себе, а потом об остальных. Даже не пытаясь разобраться в ситуации. Или вы можете представить рыдающего мужчину с воплями «все надоело, хочу просто поплакать», потом успокоится и все пойдет своим чередом ).

И хотела спросить, у тописатора, у вашего мужа есть какое нибудь хобби которое бы ему нравилось, ну там рыбалка, велосипед, коллекционирование монет, марок?

Извините, но я говорю о ситуации, когда муж не хочет идти на компромисс, не хочет ничего менять и разговаривать

не будь у нас ребенка я бы давно такое терпеть не стала, но обеспечить малыша я сама не смогу, к тому же хочу чтобы у ребенка был отец, поэтому борюсь чтобы вернуть его

если не хотите сохранять семью — воспользуйтесь предыдущим  советом. если семья все таки нужна, то нужно понять — что это, просто желание уйти от семьи и реальности или зависимость и заболевание. а собрать чемоданы так просто....

А сохраняют семью по желаю обеих сторон, смысл сохранять когда одному не важно Ваше мнение и состояние???? Если ему всё равно, что он время игре уделяет а не жене? Разговор не помог, смысл?????

Простите, сколько Вам лет и сколько лет Вы замужем?? если вообще замужем.. знаете ли Вы, что такое алкоголизм (как заболевание), игромания (как заболевание) и знакомы ли Вы с человеческой психологией? Поймите 1 единственную вещь — отрезать всегда легко. труднее сшить обратно, удержать семью, понять, что человек нуждается в Вашей помощи. да, это страшно тяжело. я не говорю о том, что надо терпеть. я говорю о том, что надо ПОНЯТЬ. а потом решать.  а резать, к сожалению, умеют все и хорошо.

к сожалению понять тут сложно что-то, и причин может и не быть, это, как верно заметили — заболевание. 

А вы вообще слышите о чем я говорю? Я говорю что если один не хочет сохранять семью, то зачем этого делать? Я весь день вам пытаюсь это донести.

Можно вопрос: а эти онлайн игры приносят какой-то доход?

Если нет, то может как-то намекнуть: дорогой, а не хочешь ли ты совместить приятное с полезным? Начать зарабатывать на своих игрушках. У меня есть несколько знакомых, у которых это основной и единственный доход.

Я в свое время избавился от игровой зависимости открыв сеть компьютерных клубов. После этого желание играться было отбито, наверное, на всю оставшуюся жизнь. Последние 10-12 лет я не игрался ни в одну компьютерную игру дольше 10-15 мин в месяц. Но в нынешних реалиях это Вам тоже врят ли поможет.

У нас на работе тоже все поголовно играют. Я их не понимаю. Мне просто жаль потраченного впустую времени.

Игры не приносят дохода, но он работает и зарабатывает довольно хорошо, видимо для него это является индульгенцией/

У нас такое было с игровыми автоматами . Я поставила условие — или мы с ребёнком или они. Честно надо сказать, что бросил он их не в тот же день, но бросил. 

И мне было ужасно страшно тогда это сказать, т.к.я даже не представляла что я буду делать одна с грудничком!  Но молчать я тоже не могла. Короче, пошла в ва- банк. Сработало. 

Очень серьезная проблема, и очень грустно. Тоже считаю, что только ва-банк. Или-или. Иначе так и будет дальше, если не хуже. Потом и ребенок в это втянется. Вам оно надо?

Какой нафиг ва-банк? Вы чего все с ума посходили? Русскую рулетку еще предложите.

А в ваших чемоданах какой смысл?
Чтобы на форуме появился очередной пост: Девчонки, ушел муж. Что делать?

:) неужели лучше жить с кем то, кто тебя не уважает и страдать, нежели быть счастливой и свободной.....

не лучше. по себе знаю. никто не достоин такого. тем более, наиболее уязвимыми остаются в такой ситуации дети.

к сожалению, не всегда лучше иметь ребенку такого отца, чем не иметь вообще. Мы не знаем прочих подробностей данной ситуации, нельзя судить однозначно, предложенное Дашей тоже вариант, только решительный, не все на него способны. 

А можно вопрос: а если Ваш муж будет с утра до вечера работать и у него не будет оставаться ни минуты времени ни на Вас, ни на детей. Вы ему тоже чемоданы приготовите? Ведь как можно жить с таким человеком? 

Борода, а вы адекватный????? Сравнить работу и игры?

Я не сравниваю причину, я сравниваю следствие. 

)))) вы чудной, следствие вытекает из причины, а причины совсем разные, поэтому не стоит сравнивать совсем не сравнимое! Лучше бы работал , чем играл, (будет правильнее формулировка)

Да какая разница???
Вы будете без внимания, времени на детей не будет.

Получается как в анекдоте: полдный дом проституток, а живем на гроши. :)

И еще момент: а если бы он играми зарабатывал? А?

У кого-то сегодня день не задался с утра....

Нет, мне просто жалко женщин страдалец, вот и все,  

А Борода просто под руку попался невовремя? 

Или даже с вечера еще.... 

А Борода ни за что отхватил за всех мужчин сразу))) 

Вот так вот женщина наехала на мужчину на пустом месте, а потом все «мужики ничего не понимают», а «женщины-страдалицы и их жалко»

Я наверно просто не правильно выразила ход своих мыслей, поэтому поняли совсем иначе, а не то, что я имела ввиду.

все верно выразили, просто Борода не очень в теме, может, ему не приходилось сталкиваться с такой проблемой и он не может представить насколько тяжело топикстартеру в данной ситуации. Сам-то он может предложить решение. Рыться в причинах — не ответ, их скорее всего нет, просто человек эгоистичен по натуре и слаб, и сам не может справится с зависимостью, тут нужен специалист, но еще и решение самого пациента признать свой недуг. 

Почему не могу? — могу. :)
Я уже как-то писал, что в моей жизни был период когда я приходил с работы далеко за полночь, часто под шафе, ложился спать, спал до 10-11 утра, вставал и уходил на работу. И так продолжалось не месяц, и не два. О чем я со временем очень пожалел. И считаю, что мой случай не сильно от игр мужа ТС отличается. Но чемоданы мне никто никогда не выставлял.

А кстати чемоданы что-нибудь решили бы в той ситуации? 

Думаю, что нет. И сомневаюсь, что они вообще в какой-то ситуации что-то решили бы.

Но, если честно, я не знаю как решить проблему ТС. Парочку идей я предложил — дальше ей самой принимать решение. 

и что — любить Вас за это? О том, что пожалели — это прекрасно, но нервы Вашей жене это не вернет. Чемоданы — не говорю, что это решение, более того, на это решение не каждый решится, имея ребенка, но это действенно. А так можно и всю жизнь положить на уговоры, лечение, ультиматумы, слезы, клятвы ... 

а жизнь-то одна. 

и что — любить Вас за это?

Ну я так понимаю, что жена любила.

И ИМХО любят не за что-то... это не любовь, когда ты сегодня хороший — я тебя люблю, а завтра плохой и уже — нет.
Вот я, например, не могу ответить на вопрос: За что ты любишь свою жену/мать/дочку?

любовь безусловна, это всем ясно, но когда муж «плохой» сегодня, вчера, завтра, его продолжать любить? Уверена, что тут безусловность не срабатывает, тут уже чуства в ненависть перерастают порой... 

любовь безусловна, это всем ясно, но когда муж «плохой» сегодня, вчера, завтра, его продолжать любить?

ДА!!!!
Сами же пишите:
любовь безусловна

Всё конечно ИМХО, но если вот так (и по этому) любовь может превратиться в ненависть, то тогда действительно единственный выход — чемоданы. И игры тут не при чем.

как это? а в чем причина тогда? Если автор все еще держится за соломинку, значит ей не все равно и лишь бы найти повод, просто терпение не бесконечно, поддержки родственников нет рядом, с грудным ребенком сама... нужно судить не объективно, а субъективно, касательно данной ситуации, а не в общем. 

Мика, мы с вами здесь лишние....

думаю, нет, многие этого мнения придерживаются. Сложно дать однозначный совет, что делать, ведь все так индивидуально. Как известно: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.»

Согласна на все 100% — нельзя с горяча рубить ... Ну если только абсолютно наплевать на мужа и семья была только для галочки типа все замужем и мне надо ... хотя в такой ситуации зачем ребенка рожать не понятно. А вообще никто не думает, что у мужа может быть тоже стресс от рождения ребенка, и он таким образом уходит от него? Надо попытаться разобраться прежде чем разбрасываться любимыми и дорогими  людьми (по идее, когда ты рожаешь от мужчины ребенка, он не может быть просто посторонним ...) 

получается, у меня сейчас 2 ребенка

Скорее всего у вас был один «ребенок», просто с появлением младшего ребенка, это стало заметнее ))).
А если серьезно, то вспомните как вы жили вдвоем, до рождения ребенка, если вы «порхали» над мужем  купая его в любви и ласке, то его  теперешняя реакция вполне предсказуема, ведь мы женщины можем прочувствовать все изменения в течении 9 месяцев, а мужчине куда сложнее, вроде все было как прежде, и вот приходится менять всю жизнь. Мужчины вообще, любые изменения чувствуют сильнее, даже передвинутый шкаф вгоняет иногда их в чувство хаоса ))),  а вы говорите рождения ребенка. Не все могут перестроится сразу, но руки опускать не стоит. В конце концов пустите в ход свое обаяние, станьте немного «слабее», принесите ему чашку чая пока играется, пусть почувствует вашу заботу, поверьте, если вы оставите на его столе радио няню и скажите что пошли в душ, он сможет справиться с ситуацией без вас бросив игру, если проснется ребенок, и не надо недооценивать мужей ). Поинтересуйтесь в чем суть игры и т.д., только не ради того чтобы спросить, а на самом деле поинтересуйтесь, и начнете понимать мужа больше, а там уже и решение придет, как менять ситуацию. И знайте, если мужчина быстро согласится играть по вашим правилам, значить скорее всего просто пообещал, чтобы вы от него отстали, все решится, но не за 1-2 месяца.

принесите ему чашку чая пока играется

если вы оставите на его столе радио няню и скажите что пошли в душ, он сможет справиться с ситуацией без вас бросив игру

Не хочу Вас расстраивать, но боюсь, что Вы в обеих случаях заблуждаетесь. Речь ведь не о шахматах ведем. Вы видели как выглядят онлайн игры? Иногда речь идет о милисекундах (я серьезно, при низком качестве связи игра превращается в кошмах). И если у мужа будет бой в разгаре, то о какой радионяне Вы говорите? Если же муж у ТС играет в те игры, у которых есть кнопка «Пауза», то тогда — да. Подобный вариант возможен.

Муж иногда играет, бои еще те ), такие дебаты слышатся. Но, либо я в муже уверена, думаю и муж может отличить жизнь от реальности игровой. Когда срабатывает радио няня, он иногда быстрее меня реагирует на нее, так что нет ничего невозможного. Есть команда с которой играет постоянно, но как я поняла там все семейные и все понимают что это такое. Кстати, часто слышу как делятся тем что: ребенок сегодня плохо спит, поэтому я ненадолго сегодня с вами, или завтра рано вставать детей вести в садик-школу, так что пара боев и в семью ). Вроде и отдушина есть и эмоции выплеснул, и заняло это то время, что свободно (обычно дети спят уже, фильм посмотрели, чай попили поболтали, посуду убрали и все вместе). Просто скорее всего приходит с годами это самое понимание.

Нет, ребенок у Вас один )) Вот уж точно не надо «усыновлять» мужа. Эта игромания была всегда? и во время вашего знакомства с мужем, и во время семейной жизни до ребенка? и была ли она семейная жизнь до ребенка или было все быстро — свадьба и рождение ребенка? 

Просто для начала сама проанализируйте в какой момент произошел уход в игры, оттуда и надо плясать, и может стать понятно почему это происходит, и могут появится варианты решения отличные от чемодан-уходи. 

Еще про ультиматумы — ставя любой ультиматум или или, всегда есть вероятность как минимум 50% получить ответ, который получать то не хочется ... так что еще для себя подумайте перед ультиматумом, как вы будете жить, если вдруг будет сделать выбор не в вашу пользу. 

И еще ниже прочитала про выходной и выполненный долг ... Самое плохое что может быть в отношениях это взывание к долгу, постоянные ты должен должен должен как правило вызывают отвращение и нежелание ничего делать вообще, на давление (а взывание к долгу это давление) идет рефлекторный отпор. 

ппкс

Обратная ситуации — представьте, что Ваша жена Вам постоянно изменяет, при этом говоря ну ничего не могу с собой поделать, ну потерпи милый!  Что Вы будете делать? Вы поставите условие предполагаю? 

не путайте, пожалуйста, Божий дар с яичницей! сексуальная распущенность и психическое заболевание — немного 2 разные вещи.

Сравнение не уместно и подобного не случится :)
Но если Вам интересно мое мнение (и допустить, что такое когда-то произойдет), то если я узнаю, что жена мне изменила, то никаких переговоров не будет. Вообще. Никогда. И никому собирать чемоданы я не буду. Уйду сам. Всё. 

А по теме: ТС можно предложить тоже начать играть в танчики (или во что там муж играет). :) И в очередной раз когда муж спросит: а что там у нас с ужином или где моя пограженная рубашка ответить: погоди, дорогой, у нас тут щас важный баттл. Вот буквально 15 мин и займусь. :)

Вариант, но я думаю он не решит основное 

Чемоданы будет некому собирать? :)

Хахаха,  вот это выход!))) 

100 баллов! В свое время мой муж тоже после работы играл во всякие стрелялки, никакие увещевания не помогали, со временем само прошло, наигрался :))) Теперь он у меня заядлый форумчанин, если есть свободное время, то постоянно на форумах (сварка, земледелие), а я не обращаю на это  внимание, правда ребенок у нас взрослый и помощи в уходе не требуется, но когда был маленький было очень тяжело, но я это пережила и сохранила  отца ребенку, чужие дети никому не нужны, я росла с отчимом и это знаю. А в остальном у меня замечательный муж, у каждого могут быть свои слабости, задача женщины быть мудрой и терпеливой, можно мужа почаще вытягивать из дому на прогулку, стараться отвлечь от игромании, я считаю, что если муж в остальном нормальный, то нужно бороться за семью, проще всего «разбрасываться» мужчинами. 

вы абсолютно правы! Учитывая что у меня есть грудной ребенок, стараюсь еще и устроить досуг: пойдем сегодня сюда погулять, давай фильм посмотрим, что ты хочешь чтобы мы вместе сделали? Спасает на один выходной, потом он с чувством выполненного долга еще больше зарывается) Я не ухожу только ради того чтобы был отец и нормальная семья, не знаю, получится ли его вырвать из этих сетей((( 

а почему мужчина не должен быть терпеливым, почему женщина всем все должна ... это не камень в Ваш огород, просто мысли вслух. Почему женщина терпит, смиряется, медитирует и не обращает внимание... что за подход такой у наших соотечественников... 

вот-вот,  меня тоже поражает мнение рускоговорящих женщин. такое ощущение, что семья только женщине и нужна. и она всю жизнь только и занимается, что ее сохраняет. не спит, не ест, а только мужа удерживает, всеми можными и неможными способами, а иначе плохая женщина, от таких уходят. и отец у ребенка есть, только если мама его удержала в своей квартире. ушел- вышел все- нет отца, за порогом уже не отец...я даже не знаю с чем сравнить такое явление, как мужчина в семье. за него надо бороться, чтобы не ушел к другой, не начал пить, не начал играть, чтобы в конец жиром не заплыл и не умер в 40 от инфаркта. иначе плохая женщина, за мужем не следит, от таких уходят. в то же время ему нужно создавать условия для психологического комфорта, беречь от обиженных взглядов, неетичных намеков и тяжелых вздохов.  а иначе уйдет туда где комфортнее. его надо непереставая возносить на пьедестал и не давать ему ни намека на ревность к чему-то или к кому-то (мужчине, ребенку, работе, кошке), иначе уйдет туда где больше внимания, в то же время ему нужно предоставить максимум свобод, иначе уйдет туда где не давят. блин. по-моему это просто нереально. невозможно и противоречиво вот так положить себя на алтарь. в монастыре по-моему меньше жертв и больше возможностей. мне уже не хочется заводить себе мужа. я не хочу быть столько должна кому-то, в ком настолько нельзя быть уверенной.  да, вы думаю прекрасно знаете, что мужчины пьющих женщин бросают сразу. по врачам не возят.пьет — сама виновата, опустилась, только презрение и осуждение. 

женщину которая пошла на лево не возвращают. с женщиной, которая от чего-то зависима тоже особо не церемонятся. сколько шопоголичек  например ужье бросили со всеми долгами.. и на мужских формумах не ведут разговоры в стиле не бросай ее , а то у ребенка матери не будет.... я не хочу своим дочерям такой жизни. что у нас как в китайской провинции — родилась девочка — второй сорт, или убить в младенчестве или убедить потом покончить с собой потому что все равно жизни не будет.

Да, наверное, Вам не попадались мужчины у которых жены пьют, гуляют, забывают забрать детей из садика при этом не работают, а вроде как сидят дома.

Среди моих знакомых, к сожалению (или к счастью) такие есть.

мне попадались. Это ужасно. Но сути вышесказанного это не меняет. 

Помню, в 2000 году я устроилась подработать в фирму, хозяин был армянин московского разлива, а остальные чехи. И помню как я была прямо шокирована высказыванием нашей секретарши(24 лет) и менеджера(37 лет) .......«если мой мужчина не пришел вовремя к ужину, а остался где-то в господе с друзьями, то мы не будем его ждать »у окна«, мы тоже пойдем »тусить« с подругами»....вот тогда я ярче всего поняла разницу между мной, приехавшей из Москвы, и ими, девочкой из Колина и дамой из Праги.(дама была замужем, девочка с приятелем).

кк говорит моя разведенная подруга: «у женщин 2 проблемы: нет мужа и есть муж))» все так и есть)) 

Отличный совет)

Кстати, у нас с женой был момент, когда мы могли в 3 часа ночи проснуться, чтобы не пропустить время в игре... :) Ну или договаривались, кто просыпается... ну и потом оно как-то само собой всё прошло. :)

моя лучшая подруга с парнем игроманы, он всоем мире, она в своем. Как живут не знаю.Может это их объединяет? Но замужем быть за ним боится...

У моей сестры была такая проблема с мужем. Когда родился второй ребенок, ее муж уже с головой ушел в игры. На просьбу посмотреть за ребенком хоть 10 минут, что бы успеть пойти принять душ, он отвечал — «не могу, у меня бой». Когда ее терпение кончилось, поставила ультиматум, или я или игра. Но она на полном серьезе готова была уйти, то есть это был не блеф. Так бросил играть, как миленький. Но, стал ездить на охоту раз в месяц на 2-3 дня. Человеку все — таки нужно свое пространство и возможность уйти от бытовухи, если она его доканывает. Для  сестры это оказался лучший вариант. Сейчас у них уже трое детей, при этом он закрывает полностью все финансовые вопросы семьи.

О боже! Простите за столь грубые ошибки, писала быстро с телефона. Подскажите, тормозу, как отредактировать?

Похоже на оговорки по Фрейду))

Советую совместную поездку в гору с ограниченным доступом к интернету, и поговорите по душам во время длительных прогулок. Я сама когда-то подсела на стратегии, играла по несколько дней подряд без сна, говоришь себе, вот закончу этот уровень и все, но невозможно оторваться. Советы ва-банк очень категоричны, вы можете спровоцировать разрыв отношени й, ваш муж не из желания навредить/разозлить играет, просто увлекающийся человек. На самом деле многим тяжело дозировать свой выход в интернет, например, то же мамагуру не более 30 минут в день, начнешь одну ветку читать, потом увидишь комментарии провокационные для другого поста, тож почитаеши и пошло-поехало.

согласна! лечим по-Высоцкому :) если друг оказался друг :))) в поездке адреналина — параглайд, горнолазанье и удовлетворение физиологических потребностей — много вкусной еды , сна, прогулок и интим. Только ка его вытащить и куда деть детенка

Давайте послушаем тех, у кого эта проблема была или есть. Нам, сторонним, легко судить... У моей знакомой — подобное. Причина — мужчине неинтересны отношения, но живут, поскольку она сохраняет семь. Он — с головой в играх. Что она только ни делала.... И в горы увозила, и психологически разговаривала. Ни-че-го. Потом — с новой силой. Поэтому считаю, что ва-банк..

Автор, скажите, какого возраста ваш ребенок? И как давно муж начал играть? До появления малыша?
Интересуюсь, т.к. у меня муж тоже какое-то время играл в комп.игры, одно время мог буквально вечерами сидеть — приходил с работы, поужинал и за комп. Но это было до появления ребенка и меня это нисколько тогда не волновало — ну может он отдыхает так! Я например за вышивкой или вязанием отдыхаю, а он за комп. игрой отдыхал. Но когда родился сын меня это стало просто приводить в бешенство. Еще и бушующие гормоны делали свое дело))) Я ему стала говорить, что неплохо бы как-то сокращать время за компьютером и немного помочь мне с ребенком. Поначалу он обижался и продолжал играть еще например 20-30 минут. Иногда сразу же выключал компьютер и ходил потом весь вечер обиженный на меня. Но постепенно совсем перестал играть (где-то к ребенкиным 2-3 месяцам). Мне кажется он к тому моменту просто осознал появление ребенка:) Может быть и Вашему мужу нужно дать время на осознание нового статуса папы? Но периодически думаю все равно не лишним будет давать ему понять, что Вам нужна его помощь, что ребенку нужно внимание папы и т.д. Ну и побольше стараться хотя бы вечерами выйти прогуляться с коляской — все-таки уже меньше времени за играми проведет!

Во почему нельзя детям давать комп.игры, вплоть до того что брать палку и давать по горбу ,, что бы даже желания не возникало... А по теме... Знаю такие случаи, более того, люди расходились , он прекращал, а потом опять в тихарря начинал по новой. Если Вы можете этого человека разлюбить, проще развестись, если не можете, все Ваши труды будут напрасно. Пугания, ссоры только усугубят, будет играть в игры , только не дома. Надо к специалисту идти, к какому? Даже не знаю, но думаю к психотерапевту или какому-то экстрасенсу. Только не к психологу точно...

Про детей это Вы серьезно? Если да, то я с Вами согласна :-). Лучше, конечно, без палки)

)) ну это так ...выражаясь фигурально)) но муж говорит, пусть даже ломиться головой об стенку от истерики но в игры только через его труп...

Да просто во всём должна быть мера...одному ребенку игры во вред....другому- помогут в жизни реализоваться и хорошо себя обеспечивать

Наверно, вы видели компьютеро-зависимых детей, что так резко? Расскажите.

я вам завидую! мой муж основное время, когда он встречается со своим старшим сыном (от первого брака), проводит за играми; я смотрю на это с ужасом — ведь у нас двое подрастает, дочку уже начинает интересовать, а чем это там папа с братиком занимаются, а ведь ей только 3!

Согласна с Миланой, и с тем что образно по горбу/только через труп :-)

У меня муж интересуется графикой, всягими игровыми наворотами и да иногда играет, может даже часто...но я уважаю его интересы...и если вы проанализируете, что это для вашего мужа в первую очередь, каков интерес на самом деле...и обговорите как его интересы совмещать с семейными обязательствами- то может и всё наладится и понимание придет. Не надо относится к играющему мужчине как к ребёнку- это в корне не верное мышление. Не знаю как у вас устроен быт, насколько дома уютно и интересно...а если есть работа, которая не приносит радости, то как ваш муж должен разгрузить мозг, посидеть потупить? Если задоваться многими вопросами- то может оказаться, что проблема совсем не в муже и даже не в играх.

а пойти с собственным ребенком гулять, поиграть с ним, понаблюдать за ним — это не отдохнуть от работы? 

Мы разные...по разному устаем и по разному отдыхаем...кто-то в детях свою отдушину находит и дышать без них не может...а кто-то просто по человечески счастлив что дети просто есть... 

А Вы не думаете, что виртуальная зависимость — вещь, в принципе, нездоровая? И поэтому не надо сравнивать свежий воздух, ребенка родного с компом..

Вы о чём? О какой зависимости? Она разной бывает...на форуме тут зависать и читать каждый комментарий- то тоже как-бы зависимость тогда...всё хорошее, или более-менее нормальное, можно перевернуть в плохое...но это не потому что оно на самом деле плохо, а просто у людей проблемы со своей личностью, с собственной силой воли, целями в жизни, каждодневными  приоритетами, эмоциональным упадком, потерей интереса к чему бы то ни было, закрытость.....но чтоб не посмотреть на собственные отношения к простейшим вещам, отношения друг к другу, ОБЩИЕ цели и нужды...легче сказать....а...эт виртуальная зависимость....это клиника, это диагноз....усё, человек пропавший...

Бедные жёны программистов- там вообще тогда по той же логике, даже зарабатывание денег виртуально зависимо....клиника

хехе, ну про программистов очень близко, они иначе в основном мир воспринимают)) многие. Мои однокурсники, которые работают в США и Канаде-яркий тому пример. Отличные ребята, но странные.....хорошо, когда в семье оба такие. иначе -тяжко.

вооооот полностью согласна. странные=)

не все жены программистов бедные. Наш шеф-это идел мужчины! Я его когда вижу аж кокетничать начинаю, сама не замечая. Красавец, спорсмен, любящий папа 4 деток. К 33 годам уже профессор с кучей наград.

У нас тусовка молодых ребят-друзей...все связаны с ИТ...все ребята очень увлеченные, интересные, современные. Но в детстве все мы были задротами, геймерами, анимешниками...но от мира не оторваны, хотя и по своему странные, не такие какие-то.  

а так, если говорить о ИТ... у меня никогда таких знакомых не было, всегда с опаской на них посматривала. А при близком рассмотрении они оказываются очень разносторонними людьми, с кучей интересов!

миллионы мужчин вешаются от женской интернет-зависимости и сериало-мании =)

а если серьезно, был у меня такой муж когда-то. прекрасный муж, много и продуктивно работал и ...играл. Так для него это на полном серьезе было отдыхом, так он выплескивал накопившийся стресс, разряжал мозги. Спортом не увлекался, телек не смотрел, для него музыка и Quake были основной отдушиной. Возможно, у вашего так же, просто он еще не осознал изменения в связи с появлением ребенка, не нашел более эффективного антистресса. Я сама когда-то играла, подсаживешься на это дело, хлеще чем на сериалы.

вот....мужчина — это ребенок, нельзя отбирать игрущку, надо предложить поменятся....

да просто еще не каждый мужчина сообразит, что значит в представлении женщины «немного помочь с ребенком». Он вполне искренне может полагать, что ведет себя наилучшим образом: «сижу тут шкафчиком, никому не мешаю, не шумлю, не бухаю...» Я вполне дропускаю, что если ему сказать«дорогой, с 8 до 8:30 почитай, пожалуйста, ребенку АЛису в стране чудес, а потом я буду укладывать, а ты можешь играть до посинения», он спокойно вживется в новую роль.

Тут автору советы особо-то и не помогут, нужно анализировать свою ситуацию изнутри. А если бы он в это время читал книгу/рисовал/качал пресс или учил китайский — это тоже бы было проблемой? или просто подсознательно обидно, что он получает удовольствие, а «я тут упахиваюсь и сил моих больше нет»?... Я в первый год малышовый частенько именно поэтому поводу психовала, и неважно, чем он был занят. У меня просто от усталости зудело, что он делает то, что хочет сейчас, а я то, что должна.

Вооот! Хорошо сказано.

вот-вот, часто сами не можем толком объяснить то что нам надо, а потом еще и обижаемся ). У нас тоже четко поделено все по вопросам помощи по дому, детей. И мне не надо каждый раз напоминать что сегодня папа укладывает детей спать, просто по очереди это делаем. Папа сказку читает детям, я на кухне могу в это время убрать посуду, закинуть в прачку вещи, дети заснули вот и время есть «свободное» у обоих. Просто не надо тянуть все гордо «на себе», а потом еще и обижаться что не ценят, просто логика проста: если тянете значить по силам :(

Почитайте книги на тему созависимость, например «Женщина, которая любит слишком сильно», только при условии, если вы действительно хотите что-то менять ;)

Мне кажется, Вы сами ищите проблему. У меня муж после работы тоже проводит время у компьютера (фейсбук, новости читает, футбол/тенис смотрит). А после рождения первой дочки от вел себя почти как Ваш муж. На мои просьбы посмотреть-подержать муж жаловался, что она плачет и у него нервов не хватает, говорил, что маленькому ребенку нужна в первую очередь МАМА, а он подключится, когда ребенок подрастет и начнет немного понимать, с ним будет интересно и т.д.... Сейчас старшей 2.8, папина любимица, обнимаются, целуются, в футбол дома играют, мультики вместе смотрят. Сейчас уже замечаю, что муж старается все больше времени и младшей уделять, что она уже подосла (ей 1.4 года) и ему начинает с ней тоже быть интересно))))

ИМХО, муж Ваш сейчас испытывает стресс, с появлением ребенка его жизнь поменялась, и компьютерными играми он старается этото свой страх заглушить....

Это точно, у нас также было только муж еще и убегал из дома чтобы не слышать ор ребенка. Но слава богу ребенок подрос уже полегче стало :). А так у него времени и сейчас на нас тоже почти нет, но он работает много так что я просто привыкла и смирилась с этим единственное о чем его прошу чтобы один раз в неделю или две вывез нас на какой-нибудь вылет так сказать душевно отдохнуть или сами с дочкой ездим. :)

Мы можем подать друг другу руку как коллеги по несчастью — мой муж тоже играл и играет, периодами больше, периодами меньше, но я знала, когда выходила замуж, что он этим увлекается. С рождением ребенка, правда, это стало очень раздражать. А сколько лет вашему? Моему слегка за 30 и вроде идет тенденция к улучшению. Еще здесь немаловажен факт возможных проблем на работе, это обостряет ситуацию. Если хотите, напишите мне в личку, можно созвониться и обменяться опытом борьбы :)