Сочувствую. К семейному психологу не пробовали обратиться?
Первое что пришло в голову — найти закрытую школу интернат с жёсткими правилами дисциплины, если таковые вобще в Чехии имеются.
Дурь из головы ещё хорошо спорт выбивает, но им надо для этого увлеься серьёзно.

Думали отдать ее куда-то типа суворовского. Но туда нужно гражданство.

А если не военное, а что-то попроще?

Если Вы не шутите, не вздумайте...Просто станете чужими людьми. Думайте лучше о том, куда еще можно перевести ребенка. У самой растет дочка, я тоже боюсь таких ситуаций. Но у нас с мужем есть образцы правильных семей не по наслышке, поэтому примерно знаем чего хотим и работаем над этим.

В том суворовском на который мы смотрели не все так плохо. Но.. туда тоже не берут кого попало :) нужно еще экзамены сдать. Но в любом случае уже не актуально. Экзамены закончились, гражданства нет.

Эх, Борода...

Ну вы даете, куда еще подростку в трудный период жесткий интернат?

-1000 за самый вредный совет. Вам наверное лет 60?

Если это вопрос мне, нет, мне 28.
15 лет это уже не подросток в трудном возрасте, а здоровая кобыла, которая сознательно садится на голову родителям.

Могу дать ещё один вредный совет — погнать деточку работать.

Работать — этот совет как раз хороший ). Но кобыла — тоже ведь человек, которому еще жить и воспитывать своих детей. Обиды детства потом отравляют всю жизнь.

Ну не факт, что обиды, может она потом спасибо скажет.

15 лет — это уже не детство!!! Отправить в школу — то же не значит отказаться от неё или от её проблем. Кстати, это самый что ни на есть классический европейский подход к образованию. Обиды на то, что отправили из дому в школу и не дали стаскаться, подсесть на иглу, спиться? Конечно, сущетвенный повод обижаться потом всю жизнь.

Мы с вами не знаем какие отношения в семье и почему сложилась такая ситуация, но если она уже сложилась её надо разруливать. Я убеждена что любить, терпеть и попустительствовать — это подход, который создаст больше проблем, чем принесёт пользы.

Не любить и терпеть, а с раннего возраста научить думать и уметь слышать своего ребенка. Ну и главное занять любимым делом. На примере этой темы еще раз убеждаюсь, что чем пораньше надо высмотреть у ребенка способности хоть к чему-то и поддерживать их. В общем, детям надо прививать нормы поведения уже с детства, а не лупить скакалкой и опрадываться потом «Мы ведь хотели как лучше, чтоб ты человеком стала, а то была бы сейчас из тебя здоровая кобыла с сигаретой в зубах». Потом через одного вырастают из таких детей 40- летние злые дядьки и тетки, для которых бить детей — норма.

Но ситуация есть сейчас, и решать её надо сейчас. По-моему, в таких случаях уже бесполезно думать над тем что было бы, если было бы...Решать надо проблему исходя из того, что имеется на сегодняшний день. Наиболее разумно, мне кажется, всё-таки созреть на психологическую консультацию.

У меня в семье сейчас похожая ситуация в отношениях родителей и двух девчёнок примерно такого же возраста, так что всё знакомо с очень близкого расстояния, к сожалению.

как раз сейчас и надо думать, что сделал или нет . может это глубокая обида, на которой выросла стена.  и ее надо найти и проговорить. будет больно, в первую очередь родителям, но это надо. это как с занозой, ее надо вырвать, хоть и больно 

простите, а вы думаете в школе закрытого типа нет места наркотикам, сексу, алкоголю? там все счастливы и это рай на земле?  ой, не думаю. 

Школа школе рознь. И почему школа закрытого типа воспринимается всеми как колония строгого режима с надсмотрщиками? Против жизни детки в студенческой общаге иногороднего/иностранного вуза никто не протестует, а школа — так прям трагедия.
Никто же не говорит, что сдать в интернат и забыть. Это не исключает разговоры, воспитание и вобще общение с родителями.

да общага общаге тоже рознь. 

Да, но тем не менее никто из родителей не скажет «деточка, бросай учёбу, зачем тебе универ, там же кошмарная общага».

Да, но пойдут и будут снимай ей комнату квартиру. 

Большая разница между школой и универом в том, что универ ребенок выбирает сам, а в школу отправляют родители. 

А что мешает выбрать школу самому или вместе с родителями? Да и универ не всегда ребёнок сам выбирает, весьма часто — это тоже выбор родителей.
И далеко не все пойдут и будут снимать комнату/квартиру, потому что зачастую не позволяют финансы, а есть вузы где это невозможно впринципе, те же военные. Там хочешь — не хочешь живи в казарме или уходи.

А мешает выбирать именно конфликт.  Если берем конкретно этот случай, то тут явно не желание ребенка о закрытой школе, а папы.  Баба с возу кобыле легче. 

И да, вы меня не поняли.  Я не против закрытых школ, я сказала что это не панацея от всех бед -сигарет, алкоголя, дурных компаний.  Есть это и там.  И даже, если школа хорошая, поместить ребенка в нее раньше, то все равно он ее закончит и выйдет в мир.  И из «чистого » закрытого мирка окунется в реальности.  И дай бог, чтобы ребенок был к этому готов. 

Именно, нужно смотреть по конкретному ребенку, кто-то без проблем со всем справится, а кто-то дров наломает. Сейчас вспомнила интервью известного чешского путешественника, типа нашего Конюхова. Он рассказывал, что несколько раз в плавание брал с собой лечащихся наркоманов и под предлогом сна оставлял им штурвал и следил за ними. Сначала они испугались и друг другу говорили, что собственные родители им даже ключи не доверяют, а тут им собственные жизни доверили. Испугались, но справились. Но также знаю случай, когда жизнь в универовской общаге у 15-летней закончились абортом и исключением из универа в конце учебного года. Правда она, помытавшись годик, набралась уму разуму и все таки потом закончила универ.

ппкс

Вы попали!!! У меня племянница в 14 такие перловы выдавала, мама не горюй))) Сама себя вспоминаю в этом возрасте. Я сама знаю что делаю, отвалите, Вы не чего не понимаете, мне не 10 лет, не суйте свой нос  в мою жизнь и т.д и т.п))) Вам надо набраться терпения. Меня мама сразу в спорт отдала (Плаванье) что бы всю дурь там оставляла))) Терпение и сил вам Борода)))

попали — согласна, а вот спорт, не всегда это спасение, нам это очень и очень навредило, профессиональный спорт причем, не какая-нибудь секция. тут нужен индивидуальный подход и где-то для дочки раздобыть хорошую компанию, как-то с ней сдружится, хотя в 15 лет это очень сложно. Думаю, что нас всех ждет непростой период и подобные проблемы, потому нужно уже сейчас не отдалиться от детей, чтобы в 15 не искать пути к ним. Удачи Вам, не наделайте ошибок, но так оставлять дело также нельзя. 

«сейчас не отдалиться от детей, чтобы в 15 не искать пути к ним» — какие хорошие слова!!!

только на деле все сложнее получается, сколько раз обсуждали с подругой этот вопрос, кому-то нужны строгие правила и ограничения, а кому-то свобода, а самое главное, что только время покажем что и кому было в свое время нужно. Лотерея ... 

Ну что вы тут сделаете? Терпите, также любите...я вот тоже была той еще «дамочкой» в 15 лет...хотя, нет, даже раньше:) характер у меня такой, понимаете?:)))))))))))))) и школу прогуливала, и курила, и из дома уходила -мама ночами не спала, ругала страшно:) а папа все очень спокойно объяснял мне, без криков и ругани, его я всегда слушалась...ттт, ни в какие передряги я не попадала...но родители выдержали, пережили и отношения  у нас отличные:) так что -терпите, не орите, следите, но без фанатизма.. а вообще, запретный плод сами знаете...

ой, я бы ее в языковой лагерь на месяцок в другую страну отправила

или работать, раз такая взрослая

у девочки явно гормоны бушуют, надо б помочь найии себя и вырвать из привчной обстаовки — то есть полная смена всего и жесткая дисциплина

Тоже об этом подумала. Тут два пути: 1. Дать свободу и возможность набить шишек, чему-то научиться, но есть риск, что так сама ничему и не научится. 2. Дать очень жесткие рамки, быть очень строгими, держать в ежевых рукавицах пока гормоны бушуют, но здесь риск, что так и привыкнет, что за нее все думают и решают. Но самая главная задача — не потерять с ней связь, пока вы ей близки, она будет дорожить вами и вашим мнением, как только она от вас отдалится — вы будете ей никто и плевать ей будет на вас и ваше мнение, очень долго и сложно потом будете отношения налаживать. ИМХО, летняя работа без карманных денег и подарков ей пойдут только на пользу.

Поменяйте среду ребенку, например языковой лагерь или работа волонтером на фестивале это интересно и полезно. Все это действенно, но увы затратно.Кто не пробовал курить? Если среда поменяется, то само отойдет, мало кому это вошло от 15 лет в привычку.

ставьте глобальные цели перед ребенком! Психолог всегда начнет с родителя!!! пересмотрите свои отношения и свой внутр. мир.  

Если ребенок живет одним днем о каких глобальных целях может идти речь.

Вот забрали у нее карту, выдали 200 Кс на неделю. В среду нужно было чтобы она приехала в соседний город. Она говорит: а у меня нет денег на проезд. Как-так? Вчера ж дали тебе 200 Кс. А я уже потратила...

станьте примером для дочери, она копирует Ваш мир в собственной проекции. Суворовка хорошо учит по той причине, что там есть дисциплина. Начните с себя, наш дорогой друг!

+1000. 

Павел, да не видите вы никакого решения кроме выставления границ, но на все, все, ВСЕ ваши границы найдется 150 ключей взлома. Easy. Вы можете и дальше пробовать, но потом поздно будет локти кусать

По этому и возник этот пост. Т.к. я в свое время тоже был еще тем «хакером» (дочка в этом плане не столь продвинута). Но кроме ограничений я пока решения не вижу.

Так и не увидите, потому что не знаете, куда смотреть, Павел!!!! 

поймите, ограничением Вы еще больше сузите Мир Вашего ребенка, может лучше расскрыть его, но с самой прекрасной стороны? Начните разговаривать с девочкой, рассказывайте ей о успешных людях, завлеките ее этим.... 

В свое время моя мама дала мне волю на 100%, что хочешь, то и делай. Хочешь курить кури, хочешь пить-пей. Запретный плод всегда сладок. Я никогда не курила и не пила и даже желания не было. Но она всегда рассказывала мне о последствиях. Очень досконально объясняла что будет в таком и в другом случае. Все было просто в нашей семье, не хочешь учиться-иди работай. Были, конечно, непростые периоды. Но такого, о чем вы пишете никогда со мной не было. Тут надо пересмотреть все свои взгляды на воспитание. Даже не знаю, правильно пишут, специалист поможет.

Значит давайте 100 крон и изденки. Так ведут себя люди, которые никогда не знали нужды. Просто она еще не знает настоящую цену вещи, пока сама не заработает. И не узнает, пока не дадите ей такую возможность.  Мне кажется, что в Вашем случае только работа ей поможет, вернет, так сказать,  вкус  к жизни и желание что-то делать. Деньги очень хорошо стимулируют в этом возрасте, да и не только в этом)))

Но если не даете, значит не даете денег, а не так-сегодня не дал, завтра пожалел и дал. 

Деньги ведь можно и занять...

много не займет-остальным пятнадцатилетним тоже деньги нужны. сама занимает-сама пусть и отдает, а то потом в такие кредиты может залезть.

Но есть ведь папа и мама, которые все равно дадут денег.

ну тут уже жестко надо, просто у меня есть родственница, у которой уже муж и ребенок, а еще ни одного кредита сами не выплатили, все на родственников надеются.

а если с родственниками что или нет денег? на улицу с ребенком? 

а от какого возраста, сколько и на что вы давали ей деньги? и на что? и учили ли вы ее с ними обращаться? 

Это, наверное, все родители проходят, в той или иной степени. Из своего личного опыта т.к. была примерно таким подростком — постараться не испортить отношения с дочерью. Переходный возраст пройдет, а отношения могут и не наладиться. Почитайте Ю.Гипеннрейтер, она много про подростков пишет и как решали разные подобные вопросы.

В идеале бы найти ей какое-то увлечение, что б время занять и друзья новые появились. Она может и сама то не рада, но справиться сложно, не знает как. А так посмотрит на других детей, у которых интересы разные увлекательные, поймет, что не только от роликов на ютюбе и курении можно получать радость.

Поговорить бы по душам, попробовать узнать, что у нее в голове и сердце.

Может быть вообще вам с ней вдвоем в поездку отправиться на выходные и общаться-общаться-общаться обо всем на свете. Мы как-то с отцом ехали на поезде всю ночь, это были самые длинные и откровенные разговоры с ним за всю нашу совместную жизнь.

По делу — что-то упустили вы, родители. Не стали с дочкой лучшими друзьями. Это я не советую, а сужу по себе, вспоминаю себя в переходном возрасте. Нехватка любви, понимания, сопереживания. Есть дети, которых затрещина и другие жесткие методы не обидит, другого больно ранит. В таком возрасте окружение тоже много значит, это обязанность родиетелей выбрать социум (тот правильный) для ребенка. Если у меня в школе была компания хохотушек-веселушек, которые на переменах покуривали, но спать и таскаться с мальчиками ни-ни-ни, то из меня и выросло более менее порядочное существо. Попала бы в дурную компанию...кто его знает. А все от того, что дома ты (как личность, как человек со своими комплексами, переживаниями) никому не нужен. За запах сигарет я получала пощечины, от этого я еще больше отделялась от родителей. Курение — это 1% всей проблемы. 99% — это то, что творится в голове Вашего ребенка вследствие вашеих с женой упущений. Обо всем надо разговаривать с ребенком прямо сейчас.

Вот 100%!! И как это донести до отца, если еще в прошлой теме столько всего дельного советовали...

Вроде как почитал, посмотрел. На психолога так и не созрел.
Пойду еще раз перечитаю...

точно..

хозяйство, готовка. Своему пишу прям список что нужно сделать. в магазин, включить пылесос, почистить картошку, развесить белье и т.п. на два часа работы ежедневно нахожу)

потом совместные развлечения с родителями. велосипед, плаванье, походы. да, через нытье и через отказы. У меня нет такого безобразия пока, но каждый выходной у нас есть мероприятие, которое называется «в рамках времени, проведенного с матерью», оно должно быть обязательно. 

насчет вещей — вообще нет проблем, сломал — вот тебе минималистический аналог, хочешь больше, вперед работать. Или копить из карманных. За сигареты/пиво я лишила карманных денег на месяц. вообще ходил с пустым кошельком, все расходы — через меня. помогло, вместе с нотацией, конечно. рассказала, как он отвратительно выглядел после пива, как замарал одежду, потому что шаступил в лужу ну и все такое.

Да, без телефона и интернета. Работать на бригаду тоже можно.

PS В такую школу я б ребенка не отдала, там все станет только хуже. посмотрите платные.

Подпись — мать 15-летнего мальчика)

Своему пишу прям список что нужно сделать. в магазин, включить пылесос, почистить картошку, развесить белье и т.п. на два часа работы ежедневно нахожу)

Ничего из этого списка сделано не будет. Ответ будет: а я забыла... а я уснула... а у меня болела голова.

ну в этом случае применяются ответные меры — чистые вещи ведь достаточно быстро заканчиваются, еда в холодильнике и на плите — для меня и для папы, если хочешь кушать — вот картошка и яйца, уверена, ты справишься! а будешь яичницу жарить, учти и меня, я проголодалась. Сели, поели вместе и вроде как лучше стали отношение — на миллиметр

Поддерживаю метод естественных последствий ))

Эх.. капец. Тогда нужно будет вообще всё съедобное дома ликвидировать. Т.к. нам вместо того, чтобы пожарить яичницу себе проще скушать пару яблочек за день и хватит...

Грязные вещи... :) да какие проблемы — будем ходить в грязных. Вернее не так — вещей целый шкаф и хватит на долго. 

Как уже сказали выше лазейку всегда можно найти. А детский ум ее найдет...

Ну а будет яичницу жарить получится не так красиво как у папы. Психнет и вообще настроение испортится... мол вот вам — как смогла так сделала.

Борода, вот я не пойму, нужные советы Вы просто игнорите, а материальное вот оно в каждой Вашей строке — еда, деньги, телефон, шмотки, компьютер...Если это Ваши методы, тему лучше закрыть, а то люди зря распинаются.

Я их не игнорю. А к тем, которые мы уже в той или иной степени проходили пишу комменты как оно было.

Тут, увы, все или ничего. Один совет не сделает погоды при остальной нездоровой обстаеовке дома.

С ОДНОГО РАЗА никогда не получится. вы начинаете и бросаете на полдороги. непреклонность — лучшее средство воспитания) спокойно  настаивайте на своем, с улыбкой и дружелюбно...

Павел,  вы много предположений написали как себя ваша дочь поведет, а вы за последние 2 месяца, что-нибудь предпринимали вообще? 

Как дочь реагировала на самом деле, к примеру на новое правило, инетрнет по расписанию, гулять до 21, про косметику вы что-то писали?

Это не предположения. Это уже свершившиеся факты.

На интернет по расписанию реагируется так:

- ну пап... включи мне инет.... ну на 15 мин... 

Если ставишь какое-то условие, то... ну его нафиг этот интернет. Спустя какое-то время:

- ну пап... включи мне инет.... ну на 15 мин... 

Косметику можно вообще всю забрать — не проблема. Можно у девочек в школе стрельнуть. По этому вернули обратно, т.к. лучше пусть мажется, чем подцепит какую-то гадость.

С гулять до 21 (в выходные, в обычный день до 20) вроде как более/менее. Но часто бывает: мама, я вот уже-уже почти пришла, еще 15 мин можно. А еще 15? А пол часика... ну да с гулянием это нормально. Сам такой был. 

Подцепит — и вот наглядное последствие пользования чужой косметикой... ниче страшного, полечится немного, зато запомнит навсегда. вы чего как маленькие?

Я правильно поняла, что вы ставите правила, которые сами нарушаете поддаваясь на уговоры? Т.е. интернет вы всёже включете, и на 15-30 минут можно опоздать без последствий? Если да, то это никогда не будет работать. 

вот-вот. это же игра. и пока родаков переигрывают по всем фронтам

И да, таки после того как проходит какое-то время и вроде как поговорили, мы включаем интернет и т.д. и т.п.

Вот в очередной раз я уже не знаю что делать, т.к. это не действенно посему и спросил. Т.к. будет все по кругу: закрыта дома, без интернета, без телефона... спустя неделю родоки отойдут и выпустят на свободу.

Павел, я родитель с маленьким стажем, но всё же скажу что бы сама для начала сделала (помимо того, что уже написала). По вашим комментариям складывается впечатление, что у вас в голове сырбор не меньше, чем у вашей дочки. 

Я бы на вашем месте села с женой и обсудила, где вы как родители сделали ошибку (избаловали, пытались компенсировать что-то, итд.),  

можно ли её исправить,  

в чём именно проблема у дочки (плохие оценки, это имхо не проблема, проблема нежелание учиться, развиваться),  

являетесь ли вы сами правильным примером в настоящее время (у вас есть хобби, сами вы стремитесь к саморазвитию, книжки читаете, спортом занимаетесь?),  

чего именно вам вообще надо для дочери (я бы для своего ребёнка счастья хотела, и искала то, в чём оно заключается, точнее помогала ребёнку найти его),  

какие у вас вообще отношение с дочерью, сколько активного времени вы ей уделяте?

Кем вы больше стремитесь быть, родителями или друзьями? 

Согласна на все сто. 

Я думаю, к этому всему, наложилась еще и психологическая проблема отца — не готовность к тому, что его маленькая девочка выросла. 

проходит какое-то время 

это сколько?? у  меня дочка маленькая, 9 ( но кони мочит на все 12), инета нет. но есть фильмы-мультики. так, вот- за проступки это все аннулируется. причем минимально на два месяца!! рекорд — полгода!! вообще ничего. ни в гостях, ни в школе.. ни 15 минут.. помогает. время меньше чем два месяца- не работает 

Нет. Интернет я не включаю, т.к. тут я хозяин положения. Но всегда можно прийти и попробовать спустя какое-то время, нежели что-то делать.

А вот прийти на 15-30 минут позже, тут уже ребенок хозяин положения. Даже если я скажу «быстро домой», то это быстро будет через 15-30 мин. Причем еще с недовольством... мол я же пришла как вы сказали, а вы не разрешили мне чуть подольше погулять.

Прийдет позже — запретить минимум на неделю гулять. Помню много лет назад, у родственников в семье отец уметр и за младшим братом-подростком старший сын помогал маме следить. Так помню, что им соседи рассказывали, что младший перед подъездом 15-30 минут стоял, чтоб домой ровно в положенное время зайти.

пришла позже — сидишь дома или я иду гулять с тобой..

говорю как ребенок у которого ограничение по времени возращения домой были до окончания универа.  

Вот из этого коммента видна ваша родительская основная ошибка.... Отсутствие последовательности... И она знает, что вы все равно сдадитесь, не сейчас так через 15 минут, когда она опять спросит. 

У меня младшая сестра в России (в сентябре ей будет 18), и мама постоянно мне жаловалась раньше как она не слушается, как она совсем не умеет тратить деньги, исходя из суммы, которая у нее сейчас в наличии. Вот уже 2 года как она живет сама, в другом городе и научилась и тратить, и сэкономить из полученного у родителей. Даже подработать пыталась как-то! И при этом учится в основном на 5, с редкими четверками. Буквально вчера мне похвасталась, что сдала очень сложный экзамен на 5. 

То есть именно полная самостоятельность поставила мозги на место. И с вечерних гуляний теперь стала приходить не позже обещанного времени и сама звонит маме сообщает, что уже вернулась. 

Так что мне ажется вам надо дать понять дочери, что если ты уже считаешь себя взрослой для курения и т.д., то имей в виду, что и зарабатывать на курение надо самой, а также свои вещи стирать/гладить будь добра сама. Ну и дальше по списку...

естественно, все постепенно закончится) мы с папой пообедали в кафе, мы не голодны) а яблочки то кончились, осталась картошка. Рецепт подсказать или сама найдешь в ИНТЕРНЕТЕ?)

Доверьте ребенку обеспечивать самостоятельно свои базовые потребности. она вполне уже это может.

насчет вещей вообще непонятно, у вас дочка ужасно учится, ведет себя отвратно, а у нее целый шкаф лишних вещей? а почему?
Мой ребенок тоже любит тряпки, хоть и мальчик, у него есть правило — не больше тысячи крон в месяц на тряпье. нужны кроссовки за 3 тыс? ну три месяца не будем покупать маечки, штанишки или носочки) Все исключения — это моя добрая воля и мое решение.

неделя на яблоках никого не убила.

а психанула .. ну так скажите ей — дай сделаем вместе? или.. я буду готовить . у  я беру то то и то.. ( и если она психует из-за то, что у вас получилось лучше, значит хочет сделать так же) она будет слушать и подсматривать. а потом попробует. и если есть улучшение — вы ее ОБЯЗАНЫ похвалить. искренне, от всего сердца. 

На психолога не созрели из-за денег или из-за того, что «нужно справляться самим»?

Если первое, то напишите в личку — на форуме консультирую бесплатно, а если второе, то справляться самим и придется, психолог только помогает разобраться в ситуации и дает в руки инструменты, а делать все самим приходится.

Или что-то еще?

и у нас так же . 

только планы на выходные, куда пойти и что делать, выбирают по очереди. одни выходные интерес дочки, потом-мужа, потом-мои..  иногда они совпадают, иногда нет. но это тоже интересно 

По-моему вы в семье достигли пика непонимания. Вам давали контакты на психолога еще раньше, обращались? Вы не решите на сайте такие проблемы, не добьетесь ничего запретами, ибо даже не понимаете похоже, к чему они ведут и откуда ноги вообще растут у всего поведения, почему вас саботируют постоянно и к чему этот саботаж в итоге приведет — только ваше решение. Вы можете все изменить, но вам знающий специалист должен указать путь и вектор, ибо сами вы уже не справились, простите за прямоту.

Переходный восраст подкрался незаметно))) хочеться подбодрить, имхо, не всё так страшно, пока не дошло до полиции, наркотиков, исключения из школ, побега из дома. В нашей семье трое детей, мои родители пережили почти всё из упомянутого.

Я уже в одном посте писала вам, что меня в этот трудный период послали в НЗ к крёстным. Во первых мои крёстные очень хорошие воспитатели (честно, думаю лучше моих родителей, никому не в обиду), а во вторых в НЗ всё на много строже с курением и алкоголем, не такой лёгкий доступ там к этому, а среда это очень много значит, там не круто курить. Подруга недавно посылала на пол года дочку в Ливан к родителям (там тоже очень строгий режим был). 

В общем, учебный год закончился, я бы на каникулы ребёнка в строгий режим перевела, желательно под присмотром либо ващим, либо друких взрослых, на которых действительно можно положиться. И желательно в страну, где менталитетом не лоаяльны к курению, алкоголю, траве, сексу в 15 лет и подобному.  Лишить телефона, лишить шмоток, оставить пару майек и джинсов, кеды, зубную щётку, книги.

К черносливу, нет не все женщины такие, не знаю знакома ли ваша дочь с ситуацией, когда на хлеб да и только денег хватает, вопрос в том, на сколько вашей дочери всё доступно, и я так по нимаю, что доступно многое.

Думаю ваша дочь очень умная, просто нет мотивации, ей надо найти ее, ключевое слово «ей» а не вам, вы можете только создать условия, чтобы ее это заставило искать.

Школы меняються не сложно, и даже в середине года, у вас есть лето найти альтернативу, если эта школа вас не устраивает (из за общества в школе к примеру). А то что девочка с мамой общается на такие темы как девочка-девочка, это только хорошо, либо так доверяет, либо провоцирует, в любом случае общается!

Насчет «уже не справились» согласна. Только психологи никакие тут не нужны, будут только денег выкачивать. В инете есть куча литературы, все уже давно придумали и додумали за вас. Сейчас в корне менять ситуацию не получится, так как процесс уже разогнался. Его можно плавно притормаживать и останавливать, а не ставить железные ограждения и бить в лоб.

Не согласна. Есть хорошие специалисты, которые уже много помогли многим людям и из этого сайта, и в запущенной ситуации сейчас нет времени вяло книжки читать, надо уже экстренные меры принимать...

Главная задача родителей подростка — выжить :)

Небольшой коммент: многие уже отписались по поводу всеобъемлющей ответственности родителей за сложившуюся ситуацию. 

Да, бывает часто так, что мама с папой своими руками построили своё счастье или наоборт. Но я бы не впадала в родительскую гордыню. Не всё зависит от нас, не всем мы можем руководить, не всегда плохое поведение ребёнка — вина родителей. 

И не стоит впадать в бихевиоризм: правильный стимул не гарантирует нужную реакцию. Далеко не всегда многократные правильные действия родителей приведут к желательным результатам, нет универсальных и безотказных алгоритмов. 

Советы давать я бы не рискнула, за исключением одного — сходить с супругой к хорошему психологу. Не к ближайшему и не к первому попавшемуся.

Очень согласна с тем, что не все от нас зависит. У меня нет опыта с подростками, но на работе часто слышала от чешских коллег, что происходит с их детьми. Очень сложные ситуации, когда ребенок и учится хорошо, и знает чего он хочет, а потом в вузе срывается, бросает учебу, депрессия... психологи не помогают, учиться не хочет по той же специальности, искать себя или работать только силой, сам никак. К чему я все это, не паникуйте, поверьте в свою дочку, требуйте, но и находите за что можно ее похвалить. В этом возрасте настоящая поддержка окрыляет, не деньгами надо помогать, а хорошим отношением. Удачи, выдержки и терпения!

Спорт, спортивные танцы, или любое то, что ей нравится. Там и цели, и другие друзья, и дисциплина, и есть куда деть энергию... И главное — не запрещать курить (хотя и тут нужно тоже), а продолжать объяснять и показывать последствия (в том же ютюбе есть видео, к чему это приводит и т.д.), а главное — показывать на своем примере... Терпения, любви и успехов Вам!

Эх... просто в нашей деревне со спортом вообще плохо. Да и когда жили в более крупном городе тоже не всё хорошо. Т.е. никому ты кроме себя не нужен. Нет желания — с тобой никакой тренер заниматься не будет. Не то что у нас. Я ходил много куда, но из запомнившегося большой теннис где тренеру все равно содрал ты коленки когда упал или нет, фигурное катание, где никого не волнует, что у тебя болит голова или еще чего — есть норма и ты ее должен выполнить, плавание где даже если у тебя судорога, то ты должен терпеть и плыть. Т.е. в занятиях спортом должна быть такая здоровая злость... а не желание искать как бы так отмазаться. 

Тут у нас был только один такой тренер — по плаванию в младшей группе. Которого никакие уговоры не волновали и ты должен был плыть. Потом мы выросли и забили на плавание.

Да, в нашей деревне дочка походила на танцы. После того как я однажды пришел на занятия я «долго и тихо плакал»... дочка доходила до конца сезона на том и закончилось всё.

Да, я эти все комменты пишу не для того, чтобы как-то «отмазаться», что-ли, а описываю уже пройденные этапы.

может странно прозвучит, но сходите к астрологу... знаете, мне это помогло не перечить своей.... 2-х летней дочери ))) кому-то покажется смешно, но это так. Я еще с ее рождения заметила ее непримиримый характер и ее стремление все сделать по-своему, а после мне это подтвердила астролог и сами по ее поведению мы это видим. С ее мнением нужно считаться. И я считаюсь. И надеюсь, что со временем я так сохраню с ней хорошие отношения. А мой сын — ему 7 будет, его наоборот нужно постоянно стимулировать, подгонять, показывать, настаивать, чтобы из него нормальный человек вырос. К ним совершенно разные подходы требуются. И в этом мне еще раз помог убедится астролог. Никаких гаданий на кофейной гуще, никаких предсказаний судьбы, просто мне наметили траекторию поведения с каждым из детей. 

а вы контактом не поделитесь?)

могу, но это в Ереване ))) там есть астролог, бабуся почти 90-летняя, математик — астролог. 

у вас, у нас..  ходили к одному, однажды ходила..

блин, тут миллион кружков, тренеров и секций.  да, можно попасть на одного плохого, но если есть желание — то надо пробовать, искать, ездить, возить. но это надо делать родителям!!!!!! да, я для дочки искала хороших педагогов, и если с балетом все сложилось замечательно с первого раза, то с рисованием мы год искали, с верховой ездой- три года ( !!).  пока не нашли то, что надо.  и увы, да — ездить приходится далеко. каждый день. и в первую очередь это тяжело родителям..

а «долго плакал»- простите, но ребенок мог принять это на свой счет, а не в отношения тренера.  вот и бросил. а в мозгу закралось — « я не умею, это не мое»

Вот я тоже против запретов...тут многие советуют прям заковать ребенка, все отобрать, ничего не разрешать -прям чисто советское воспитание, пипец... Если б так со мной в 15 лет поступили родители, я уж точно бы назло им делала все наоборот и мой бунтарский характер без тормозов ну точно привел бы к каким-то плачевным последствиям...так что вот этого  я бы точно делать не стала. 

И у меня вопрос — А вы дочку хоть за что-то хвалите?? есть что-то, что она делает хорошо??? Если постоянно твердить -ты смотрела цену, с ума сошла, это не так и не сяк, то желания что-то делать реально пропадает. А отсюда у нее и нет желания слушаться вас, разговаривать и делиться с вами. Начните с себя — найдите в ней и ее поступках что-то хорошее, похвалите -только искренно...пошутите, расскажите, как вы курили в детстве и что сами творили..метод кнута у вас уже был...попробуйте стать друзьями...

Эх.. 

А вы дочку хоть за что-то хвалите?? есть что-то, что она делает хорошо???

Нет, не хвалю. Но и она ничего не делает... со школы домой, погулять, спать, в школу. Если дома, то интернет. Если нужно помочь по хозяйству, то куча причин почему не помочь, ну или помочь так, что уж лучше бы и не просил...

расскажите, как вы курили в детстве и что сами творили..

Так а если я не курил??? Я пиво в первый раз выпил на втором курсе института. 

Т.е. вы только ее попрекаете?? тогда понятно, почему она НИЧЕГО не хочет делать...

Это ваш ребенок — неужели трудно найти в ней хорошее?? Может она красится хорошо?похвалите, похвалите за то, что собственно, НЕ страшно (не за курение, конечно, этот факт я бы просто игнорировала). Похвалите, что классную кофточку она сделала, ее изрезав — шмотки такая фигня (не важно столько стоят), а ей стимул, ага — так может поучиться дизайнеру одежды? Предложите ей пойти на курсы кройки и шиться, скажите -ты очень неплохо повторяешь за видео на ютубе, давай из маминой ночнушки сделаем шикарное платье, как думаешь -получится?? Или может она животных любит — пусть в приютах помогает, хвалите ее...вы же видите только плохое, а самое ужасное, что вы СТЫДИТЕСЬ ее, Стыдитесь, что про нее скажут другие родители, а это -на мой взгляд — преступление!ИМХО.

Boroda А вы не спрашивали у дочери, как бы она хотела жить? Что она сама хочет в данный период времени? Ей нравится, как живёт ваша семья?

Ну эпическая сила, вот мы и выяснили причину всех проблем. У Вас девочка растёт, а не мужик. Её хвалить нужно за то, что она есть, а не за то, что она сделала. Почитайте Валяеву что ли, она об этом хорошо пишет http://www.valyaeva.ru/vospitanie-devochek/

Я не знаю, как у других было, но мне в 15 лет пьянки-гулянки вообще не были интересны, ибо трата времени, денег и здоровья. Маме моей вообще повезло, со мной никаких проблем не было, но мне ничего не запрещали, от слова «вообще». 

а когда вы гордились своей дочкой??? когда вы рассказывали друзьям- у меня такая дочка!! она такую яичницу приготовила..вау 

Павел, не помочь ребенку запретили,  только хуже будет, это я Вам говорю как человек который 9 лет назад сам был подростком ого-го...) родителям помогла школа, гимназия в которой я училась с первого класса, но нас ооочень загружались в школе+у меня было 4 репетитора, танцы 2 раза в неделю , у меня не было времени ни на что, мне казалось что просто это ужас, но у почти всех моих друзей было то же самое. Поэтому я считаю что самое идеальное решение это загрузить ребенка занятиями, подтягивать этот год все предметы которые страдают, чтоб потом поступить в гимназию

Всё, что я могу Вам пожелать в данный момент- это крепких нервов и терпения.... Я проходила это всё не только, когда дочери было 15. У нас был довольно сложный период в этом плане. Сейчас на сочинение на эту тему нет времени.  Позже дополню...

Ограничения, естественно, необходимы. Никакие «домашние аресты» и полные запреты не помогут, когда ребёнок привык, что можно всё, а тут все «настроены» против нее... Естественно, девочка сделает всё наоборот и направит все усилия для преодоления этих всех ограничений и барьеров.  Этим только хуже сделаете.  «Подружиться» изо дня в день тоже не так просто, на это нужно время.

Попробуйте ненавязчиво постепенно возлагать на неё больше обязанностей, попросите помочь сделать что-то, якобы во мере вашей с мамой загруженности по работе.... Они в этом возрасте очень жаждут быть взрослыми, а у взрослых есть не только права, но и обязанности... Если вы это все сделаете хитро не в виде наказания, а наоборот, то и сопротивления с её стороны будет меньше... И всё со временем будет хорошо... Естественно, дети ждут похвалы...взрослой похвалы... Все наши дети для нас всегда будут ребёнком, но покажите ей, что Вы ее воспринимаете, как личность, как взрослого человека...

Все семьи и дети, естественно, разные и давать советы гораздо проще, чем принимать решения, особенно, если это всё теоретически для кого-то...

Сил Вам и терпения! Всё будет хорошо!!! )))

У меня еще вопрос, а как сами родители себя ведут,   есть ли у вас увлечения,   хобби,   цели.  Какой пример видит ребенок в семье? Если,   например, не говорю о вас,   гипотетический пример, мама с папой все дни проводят перед телеком,   ни о чем не мечтабт,   не стремятся, то сложно этого требовать от ребенка. Да,   сам может,   но не факт, скорее из противоречия,   не  быть таким. Опять же,   опыт у меня толькло с маленьким ребенком, сыну пять будет,   но он прямо все копирует с родителей,   не только хорошее, но интересы,   увлечения и цели,   даже не озвученные прямо вижу свое отражение.  Посмотрите еще с этой точки зрения, может что-то новое в голову придет.  Как вариант придумать всей семье совмесное хобби,   хоть теннис, хоть бассейн, волейбол по выхрдным,   пеший туризм и не отлынивать,   это и отношения 

Советы найти хобби, заняться всй семьей спортом, занять дочку бригадами и т.д. напоминают фильм «Влюбиться по собственному желанию». Но там хоть концовка счастливая — она и он влюбляются. Но в жизни искусственно привить трудному ребенку любовь к спорту и создавать видимость спортивной семьи нет смысла. Упущено главное и давно — взаимное доверие. У дочки и мамы еще возможно не все потеряно, раз дочка спрашивает ее мнение. Но у Вас случай похуже.

Почему ж создавать видимость.  Оторвать попу от дивана и глаза от монитора и пройтись пару десятков км по живописным местам никому не помешает.  Или поплавать в басейне,   заняться бегом,   да все,   что угодно.  Главное,   не делать это через силу,   а найти то,   что придется по душе всем членам семьи. Хуже от этого точно не будет.  В детстве меня отец водил кататься на лыжах,   хобби у него такое,   меня бесило вставать рано,   но сами прогулки до сих вспоминаю с теплотой. То же самое с туристическими слетами и считаю,   эти совмесно проведенные дни и часы — лучшее, что мне дал отец. И да,   он увлекал своим энтузиазмом и мы с сестрой втягивались даже

Вспомнил последнюю нашу поездку на Ниссан сраз (буквально на этих выходных). Сидим вечером попиваем пиво/водку, в очередной раз принесли панаки с медовухой. Дочка сидит чуть подальше от нас и ей тоже выдают. Она смотрит на нас. Мы: нет. Остальной народ: как нет!!! Пусть ребенок попробует. Мы: Лиза, НЕТ, поставь.
Показательно взяла и выпила.
И дело не в том, что там 18° или 40°. Сам факт, что пофиг, что говорят родители и главное показать какая я «крутая». Тоже самое ИМХО с куривом и всем прочим.

Да, и не обращайте внимания, что я не всем отвечаю. Я всё читаю и стараюсь делать выводы.

Я бы остальному народу головы бы поотрывала, пусть своих воспитывают как хотят, а вам только авторитет подрывают. И официанта тудаже.

Ну теперь понятно. Вам просто ЛЕНЬ ЛЕНИВАЯ напрягаться.

Я бы сказала ребенку: сейчас собираемся, уходим и поговорим дома. К этому собсно Вы должны были приучить ее давно: папу и маму надо слушаться. Все. Спокойно, дружелюбно, без криков на людях ни в коем случае, но как ультиматум. Если нет — садись в своей комнате, подумай, потом приходи к нам. Мой дядя отлично воспитал моих братьев по такому принципу: у вас есть альтенатива. Делаем или так, или так. Но по-другому сделать папа не разрешает. Всегда был выбор и возможность взвесить обе ситуации. Но и получали они ремнями по полной. Тем не менее всегда уважали и были лучшими друзьями с дядей. Но это было именно с наших 4 лет, насколько я помню.

Конечно, я могу ошибаться, но я бы не расценивала подобное поведение только как демонстрацию «крутости». Какая главная задача подростка? Правильно, сепарироваться от родителей. Процесс болененный для обеих сторон. И еще неизвестно, кому тяжелее. Да еще гормональные бури, да плюс незрелые структуры головного мозга, которые отвечают за мораль и нравственность, за оценку рисков и т.д.

Так что возможно, эта ситуация как раз попытка в очередной раз доказать вам, но в первую очередь самой себе, что она — самостоятельный, независимый человек. Да, попытка неумелая, неумная, но уж как смогла, до чего додумалась.  Может быть, ваша задача (одна из) — показать, что есть и другие способы продемонстрировать, а главное — реализовать свою независимость. И что основные признаки взрослости и независимости — это 

1. четкое понимание того, что у каждого решения и поступка есть последствия, и 2. готовность нести за них ответственность.

Может быть, вам в этом направлении подумать?

А почему она не может выпить, если папе приносят очередного панака?  А что еще папа в господе делает?  

Свой пример должен быть. 

Ну во первых папа не в господе, а на природе. 

Во вторых у нее есть что пить. И ИМХО в ее возрасте это максимум сок или кофе. А чтобы пить наравне с папой (который, кстати, себе это может позволить всего пару раз в год) у нее еще пиписка не выросла она еще не доросла.

Я к тому, что я не пью пиво. Даже по пятницам после работы. Водку так тем более — очень в редких случаях. Иногда когда жене захочется могу с ней винца пригубить.

В семье так же никто не курит (и можно сказать никогда не курил).

Она — не вы. 

Если у вас есть сформированные идеалы, то у нее еще нет.

Мне в 15 лет наливали чуток винца или шампанского на праздники. Ну, я уже говорила. Это культура пития, и нельзя ее постигнуть с бухты-барахты. К ней приучаются постепенно. И да, я не алкашка и проблем с этим не имею. Как и вся моя семья. И это не «счастливая случайность». 

Мы тоже когда садились за стол, то хошь водку, хошь шампанского, хошь пива — ничего никогда не запрещали. Она все это уже давно попробовала и почти всегда плевалась.

Подобный ее «подвиг» меня просто поверг в шок. 

Тут понимаешь еще в чем дело. Не столько в том, что не послушалась родителей, сколько в том, что потом она будет рассказывать как они были с родителями на вылете и как она «бухала» медовуху. И я более чем уверен, что найдется кто-то кто решит это проверить и увидеть собственными глазами. Тут же будет куплена бутылка (хорошо, если медовухи 18°) и начнутся «тесты на слабо».

Если бы я подобным образом хвастался в детстве, то мне пришлось бы эту бутылку выпить. Т.к. уже тогда я знал, что за базар нужно отвечать.

Да не. Думаю, не ради хвастовства.

Компания ждала от нее, она удовлетвория ожидания. Ее взяли на слабо. Я бы в этом случае сидела как родитель и не рыпалась. Потом спросила бы, понравилось или нет. И спросила бы, зачем пила, если ей не нравится алкоголь в принципе? На слабо? А если компания на слабо предложит с крыши прыгать? Голова-то ведь не только чтоб шапку носить. И идти против пожеланий толпы — значит, быть личностью. 

И идти против пожеланий толпы — значит, быть личностью. 

Вот этого пока не понимает. Говорит, что с ней тогда никто общаться не будет. Я говорю: ну и нафиг такие друзья вообще тогда нужны.

Что все в классе курят? — нет, не все.

И что, с теми кто не курит никто не общается? — нет, общается.

И?... и ничего.

Пробует граници, пробует и составляет свое мнение.Вот все говорят что курение вредно, она пробует так ли ето, возраст такой.Сейчас друзья, общение в компании и «доказивание своей личности» ето нормально. Скажу то же ,что и передо мной — ви до етого ее воспитивали ,а сейчас видите ,что из етого получилось. Но из Ваших коментариев видно ,что Ви хороший папа, жаль ,что она не ценит етого, так как привикла ,что подругому и быть то неможет. Дать обязаности по дому, даже подработать на каникулах- два раза подумает прежде чем потратить СВОИ деньги. Дать почувствовать последствия своих решений и в то же время бить с ней рядом ,нивкоем случае неотворачиватся .На фейсбуке есть група nevychova ,там больше для меньших детей ,но может ,что то почерпнете. А к психологу зайти ,ниче постидного нету. Держу пальчики что б ви нашли с дочкой дорогу друг к другу.

Вот да. Заметно, что некоторые абсолютизируют личный пример родителей. Да если бы всё так просто работало: я люблю физкультуру — и дети любят спорт; я аккуратист(ка) — и дочки не хавозят; я впервые выпила пива в 27 — и им не хочется; первый мужчина в 23 — и они не торопятся. Как бы не так, очень часто случается, что дети выстраивают жизненную стратегию на 180 градусов от родительской. Я не курю и никогда не пробовала, потому что у меня в семье курили все — мама, папа, бабушки и дедушка, оба дяди, о дальних родственниках умолчу. 

И да, что позволено Юпитеру (Павлу), не позволено быку (его дочери) :) Если ребёнка с родителями равнять по правам, тогда давайте не забудем и про обязанности. Нереально же.

Ну не господа.  Шикарно.  Папа пьет на природе, и я буду.  Лавочка в парке тоже ррирода.  Пить не пить, сколько и когда пить вопрос не в этом.  А в том, для чего пить? Для компании, настроения, напивания.  Не запрещать и прятать надо, а учить культуре питья.  А наорать и запретить  проще всего.  Но толку не будет.  Попробует алкоголь за углом.  Так что лучше дома, под контролем что и как пьет.  И первое похмелье будет,  и дальше от вас зависит какие выводы она сделает из него.  Будете орать -закроется, уйдет в себя,  выводов и норму не сделает.  Поддержите ее, поможете справится с этим -проблем не будет. 

Так! Раз такая взрослая, чтоб пить-курить — иди сама на питье-курево зарабатывай. Шмоток новых брендовых хочешь — иди бригаду ищи. Поздно домой приходишь — времени свободного слишком много, иди бригаду ищи, опыт работы нарабатывай, после учебы в резюме не лишнее будет, всем работадателям стаж нужен.

Поздно , как говориться лечиться , уже нужна хирургия... Надо знать ребенка, чтоб понимать какие методики воспитания и наказания к нему применимы... Кому-то достаточно дать по жопе, кому-то домашний арест, а кому-то наоборот домашний арест чревато ..  Вы когда ее сюда привезли , подумали о том куда она будет ходить, чем заниматься? 

Я не понимаю для 15-летнего человека ни домашний арест, ни по жопе... Там же уже человек, человечище. Нельзя к нему относиться как к неразумному трехлетке. 

Да понятно )) моя подруга( грузинка) родила первого в 15 )) сейчас ей 40 и у нее еще +трое)) но раньше подумать можно было , чем занят девушку , кроме посещения школы...

В Грузии там другие понятия и воспитание. У них нормально в 15-16 замуж выходить и детей рожать. На то свои причины есть. Скйчас, к сожалению, уже это не так как раньше. 

Значит так. Все подростки слетают с катушек, кто-то покрывается татуировками целиком, кто-то сваливает из дому. Вы с женой все делали правильно, заранее повлиять невозможно. Моя мама была завучем по воспитательной (sic!) работе в моей школе, ну то есть даже наркоманов с иглы снимала и бандитов перевоспитывала. Но и для нее было неожиданностью, когда домашняя дочка в 14 мотанула во все тяжкие — начала курить, пить, мальчики, забитая учеба, диалога ноль, ненависть-ненависть. Самое лучшее, что она сделала — оставила меня в покое, наказания сменила на осуждение. Длилось это дооолго, наверно аж пока первую работу свою не нашла, так что запасайтесь терпением.

Кмк, что можно сделать — расслабить гайки в вопросах, на которые в конечном итоге не повлияешь. Ну, девочки-девочки, тоже люди, курение — плохо, да, но зависимость наказаниями не вылечить, деньгам цены не знаешь -ай-яй-яй, не хочешь на работу пойти? То есть осуждать — да, но наказывать — только в критических вопросах прогулов школы, безопасности и тяжелых наркотиков. Главное, чтоб к вам пришла, если случится что, надо оставить тыл для этого. Держись, это пройдет

у знакомых такое наблюда.  девочка-панк, шрамирование, тату, курит.. красота.  в старой школе — кошмар кошмарный.

перешла на готелову школу.  новые друзья, новая учительница, перехала от родителей... через год — ребенка и не узнать.  чуть ли не отличница, учительница просто оды ей поет.. из черного начала одеваться в красивую одежду.. просто переросла. самое главное- что родители с ней постоянно говорили и проговаривали ситуацию. слушали не только себя, но и ее..

.ваша дочка подросток. ее ломают гормоны, с одной стороны она уже большая, но ей так хочется быть маленькой, и не хочется. плюс еще к этому переезд.  ей тяжело. интернат, жесткий надзор, крики оры, ничего не дадут. 18 лет она помашет ручкой и уйдет.  и может на всегда. 

говорите с ней, ищите каждый день что-то хорошее. найдите хорошее в новой школе, в ее друзьях, интересуйтесь ее жизнью.

а хобби. нет, про него не спрошу. спрошу — а какое у вас хобби? 

Не советы, просто мысли... навеяло...

Занять чем-то ребенка. Ведь что-то же интересно? Вместе найти интересы. Больше общаться с ребенком и найти причину такой ситуации. Я бы искала в себе сначала.

+1 книги Ю. Гиппенрейтер

Борода, у меня все крутится в голове отрывок из какой-то темы из другого форума и если у меня не старческий склероз, я наверное знаю откуда растут ноги и это в корне все меняет. Но конечно не решусь озвучить.

Напишите тогда мне в личку. Можно в вольном пересказе, не обязательно со ссылкой.

*отрывок Вашего текста

Может тут уже писали, все не осилила.. 

У меня нет опыта на эту тему, но я бы рискнула посоветовать поработать над собой почитать Фабер и Мазлиш на тему подростков. 

И терпения вам!!!

Паша, сочувствую тебе как родителю, но блин не понимаю. Хотела написать пару слов, да тут смотрю — все уже написали. 

Какой такой домашний арест в 15 лет, вы чего? А в 18 на цепь к батарее посадите, или какие методы будут? 

Она обойдет все ваши запреты, и чем больше запретов и прочих «злобных влияний» от вас, тем и она к вам нетерпимее и злее. И наоборот, чем больше вы будете с ней просто разговаривать, без осуждения, без комментариев насчет того, что то да се нехорошо, тем вы будете ближе к ней, и из-за одного нежелания огорчить вас она воздержится от кучи нехороших вещей. А на запреты она забьет или обойдет их, как в случае со школой и возвращением из нее.

Курить в 15 лет нормально (ловлю пару кг помидоров). Да, прикинь, почти все в 15 лет покуривают, пробуют или делают это для понта. 

За чернослив ты ее тоже попилил, надеюсь? Епрст, просто чернослив — это не черная икра, это просто обычные продукты, и я тоже не знаю, сколько он стоит. И не хочу знать.

Покромсать одежду — это вообще нормально. Ее одежда в конце концов. 

Если бы меня в деццве моем пилили за вот это ВСЕ, что ты перечисляешь, я бы тоже была злобным огрызком.

)))

По поводу одежды, согласилась бы с вами только если бы эта одежда была куплена на её честно заработаные деньги, а так это неуважение к труду родителей, или непонимание, что такое труд вообще, имхо.

Нормально ли курить в 15, это тааак относително, также как и секс в 15 лет, закон позволяет, чё. Каждый родитель сам для себя определяет норму, по ней и пытается воспитывать.

Норма — это то, что практикует значительное множество. И таки да, с этой точки зрения курение в 15 лет это самая что ни на есть норма.

Честно заработать деньги на одежду в 15 лет — ну, наверное возможно. Но вообще-то это нормально, что в таком возрасте ребенку покупают вещи родители, это их прямая обязанность.

Другой вопрос, что если я купила джинсы, она их покромсала типа так модно, то я не поскачу покупать новые без дыр. Будет ходить «по моде», как и желала. Не удивлюсь, если ребенок с самого начала сильно просил одежу с дырами, а ему сказали, что мол че ты будешь ходить как обсосок, никаких таких, ишь чо, вот нормальная одежда. Ну и пришлось доделывать дизайнерские дыры самостоятельно.

Значительное множество в классе, школе, стране, мире?  Где именно нормально курить в 15 лет? Тут и про алкоголь Павел написал, как компания дружно говорила, что мол пусть дитё попробует, но если это для родителя недопустимо, почему он должен мириться с такой нормой в данном обществе.

и да, нормально, что в этом возрасте родители детю одежду покупают, я писала, что не согласна с тем, что нормально когда  ребёнок её режет, а потом НЕ носит.

Компания напилась и по приколу орала пусть выпьет. Это проблемы чисто самой девочки и ее родителей, как они эту ситуацию решат, всегда найдутся идиоты, которые предложат выпить-покурить-вмазаться. Соглашаться с мнением толпы или нет — это решение индивидуума. 

Не носит — ну и пусть не носит, пусть ходит в обносках значица. От беда-то какая приключилась.

Значительное множество где? Есть страны, где это закон запрещает, есть «группы по интересам», где тяжелые наркотики — норма.

Девочки, это щас можно как угодно мусолить. Как было у вас, как было у нас. Просто реальность такова, что подростки курят или пробуют курить, и большая часть именно в этом возрасте.

Я когда поступила в универ, у нас 2/3 девочек курили. Оужас. Одно из самых престижных заведений на Урале, то есть это не люмпены какие-то из асоциальной среды. Это 16-17 лет, если что. Так что да, считаю, что это норма. 

Ну это вы считаете нормой курить в данном возрасте, ваше право так считать, я же написала, каждый родитель для себя определяет норму и по ней воспитывает, вот вы для себя это приняли за норму, и это пожалуйста, но вы начали говорить о значительном множестве, собственно по этому и спросили где оно...

У нас тоже курили, но мне всегда казалось, что это делают только слабохарактерные безвольные люди. Даже в подростковом возрасте всегда было противно смотреть на взрослых людей с вонючей соской. Никого нехочу обидеть, просто у меня всегла к курению было такое отношение.

Кстати, у меня есть пример с курением: брат, на 15 лет старше меня. МС по подводному плаванию. У нас в городе есть ледовый дворец, туда в бытность приезжали разные артисты (Высоцкий, Пугачева и т.д.). Брательник ходил на концерты. И самая большая его проблема была если во время концерта захочется по маленькому. Т.к. его от запаха табачного дыма воротило. А во время концерта в мужском туалете было не видно собеседника. Ну что поделать... спортсмен и всё такое.

Пошел в армию (после института уже). Руководящий состав. Ушел младшим лейтенантом, вернулся капитаном, курящим по пачке в день. По сей день так и курит. Причем обязательно с чашечкой крепкого кофе без сахара.

Очень люблю эту историю, рассказанную дочерью Выготского

«Фразой: «Это было бы несправедливо – мне можно, а тебе нельзя», я бы описала атмосферу нашего дома. У нас жил Леня – мой двоюродный брат, на 2 года старше. Для меня он был огромным авторитетом. И мы с ним были глубоко уверены, что, то, что можно взрослым, можно и нам. Произошла такая смешная история. За несколько лет до смерти Выготский Лев Семенович начал курить. Как легочнику, ему, конечно, не нужно было это делать. А так как это доставляло ему удовольствие, то ни у кого не хватало духа запретить ему. И в один прекрасный день Леонид говорит мне: «Ты знаешь, у нас в доме творятся несправедливые вещи: вот Лев Семенович курит, а нам не дал». Я была возмущена: действительно! Мне самой это в голову не пришло. Я говорю: «Давай до вечера подождем, он придет, и будем выяснять отношения». Пришел папа. Все ужинали. Мы сидели с двух сторон от него, болтали ногами и с нетерпением ждали, когда он закончит чаепитие. В семье очень любили вечерами пить чай возле печки и разговаривать. А тут он нам был нужен. Мы сгорали от нетерпения… И вот с чаем было покончено, он отодвинул стакан, только хотел достать портсигар, а я ему говорю: «Ты знаешь, у нас творятся несправедливости». Он очень серьезно к этому отнесся. «Вот ты куришь. А нам с Ленечкой и не подумал предложить». Он подумал и спросил: «А ты уже пробовала?» Говорю: «Я нет, а Леня пробовал». Он еще подумал и сказал: «Ты права. Будем курить вместе». Никто из присутствующих, а семья у нас собиралась человек 11-12, не проронил ни слова. Он достал три папиросы. Размял, дал нам с Леней, объяснил для чего нужно разминать, потом показал как надо примять мундштук у папиросы… Все молчали… Гробовая тишина. А у меня — торжество на душе невероятное! Он поднес зажигалку мне, Лене, себе. «А теперь, — говорит, – надо вдохнуть глубоко»… До этого момента я помню все отчетливо. После этого — ничего не помню. И больше я никогда не пробовала курить. А Леня закурил на 18 году жизни.»

Дак и я о том же, для кого-то запретный плод, а кого-то воротит только от одной мысли. 

какая прекрасная история!.. :)

Слушайте, ну ваше отношение к курению и кол-во курящих по факту подростков — это вещи вообще не взаимосвязанные. То же самое касается и Александры — вот, каждый определяет для себя норму и блаблабла. Подростки курят. Это факт. Их таких много, не один-два изгоя на целую школу. Можно охать, можно считать это не нормой, но по факту это так. И если их таких много — то это условно нормальное подростковое поведение.

ИМХО, если бы это было нормой, то продажа сигарет подросткам была бы законной. 

Не знаю, у меня с детства наблюдения, которые на всю жизнь отложились: курить начинают потому что все курят, не потому что кто-то растет и хочет курить, все курят и я как стадо тоже хочу. Или «на слабо»: на слабо только слабаков берут, у кого самооценка впорядке, тот спокойно всех пошлет. Не знаю права я или нет, но у меня с детсва в голове так само отложилось.

Скажу Вам так)) если ребенок с раннего детства занимается спортом( как было со мной и моим братом) когда есть режим и нет времени на подумать курить или не курить, тогда от одного запаха сигарет хочется рыгать ( извините, эта фраза мне въелась в мозг из недавнего поста))

Старший брат занимался прыжками с трамплина профессионально, я фигурным катанием и бальными танцами. Поверьте, это не помешало нам попробовать и многие в секциях покуривали.

Все это возраст — имхо, самоутверждения какие- то перед друзьями.

Это не значит, что мы « опустились до пепельницы»,  но теперь я знаю, как объяснить дочери и сыну этот период « любопытства взрослой жизни» .

Ещё и сексуальный период добавим :) все равно все попробуют, так пусть грамотно, чем « под забором»..

как говорили мои родители — лучше дома, когда видишь с кем и что, чем под забором. 

Согласна, когда ребенок не мучается от безделья — у него нет времени на всякую чушь. Как я поняла из комментов Павла, у девушки 15 лет не было никаких обязанностей по дому, а если были, то всегда получалось отмазаться. Никаких обязанностей + куча свободного времени, вот мысли всякие и лезут, даже учиться стимула нет.

Ой, Ир, перекос в сторону занятости и обязанностей тоже даёт свой всплеск...поверь.

Я в 18 свалила из дома, просто свалила. Душно было, пережали....

Все хорошо в меру. Не понимаю, мама с папой работают, а взрослая дочь ни приготовит, ни постирает и т.д. Я же не говорю, что каждую неделю семейное серебро с хрусталем перемывать, а нормально помочь папе с мамой. Нас с братом мама одна растила и мы знали, что пока мама на работе, мы обязаны сделать то, то и то, в выходные по возможности, а в период экзаменов и контрольных учеба на первом месте. 

Это да, я Лере рассказываю, что в первом классе сама из школы ходила и ужин готовила ( макароны, картошка, яичница).

Она меня как на инопланетянина смотрит :))))))

А кому- то мама в 35 лет ботиночки покупает :)))))

Ксю, я ее не пилил за одежду. Порезала — ее личное горе. Но ведь мне потом говорится, что у меня нет футболочки...

Чернослив... меня тоже не волновала его цена, когда она не была в 10 раз выше той, что я привык видеть. Я по этому и спросил: это у вас на подсознательном уровне умудриться схватить то, что самое дорогое не глядя. Дочке было абсолютно все равно, что там за чернослив. Я молча взял другую упаковку и всё. Сам факт: полка с чем-то. Фиг с ним чернослив или красная икра. Берется то, где красивее упаковка или я не знаю по каким критериям. На ценник никто даже не пытается смотреть. Точно так же с тратой личных денег. Я обнаруживаю у нее в сумке бутылочки от соков стоимостью скажем 50 Кс за 100 мл, и по 10 Кс за литр. Т.е. еще раз, ИМХО, абсолютно пофиг сколько оно там стоит. Берем с полки, на кассе суем карту. А... не дает оплатить, ну и ладно. Кредит значит превышен. Подождем до понедельника. Кстати, она единственная среди ее окружения у кого есть карта банковская. Думал этим самым предотвратить то, что произошло. Т.е. я думал ребенку в магазине не продадут ни алкоголь, ни сигареты. В трафиках всяких за нал — ладно, кто там контролирует. А получается, что всем пофиг на возраст...

Да, в догонку: можем купить какие-то туфли, кроссовки — не важно. Она может их убить в первый же вечер. А потом: мне одеть нечего... и да, действительно нечего... едем и покупаем.

Я бы вот просто не предполагала, что чернослив может стоить каких-то там нереальных денег, поэтому тоже ценники бы не рассматривала.

К деньгам, имхо, надо приучать именно наличкой. Вот деньги есть — вот я отдала половину за какую-то фигню — вот деньги кончились. Все наглядно.

Убивание обуви — я понимаю, у меня сестра такая, только наденет — уже в хлам. Я носила-носила-носила. Это особенности ног и походки. Но вот футболочки нет — я бы фиг чего купила, порезала — надевай свои ремки и вперед. Следующая покупка в следующем месяце, у меня тут не эльдорадо.

Знаете, весьма сложно бывает идентифицировать на глаз сколько лет чуду, которое стоит перед тобой. Мне в 15 лет могли продать (покупала для родителей, сама не курю и не пробовала) и даже не подумать, что я ещё несовершеннолетняя, потому что реально выглядела лет на 20-25. Устройте её на лето на работу, пусть учится зарабатывать и распоряжаться деньгами.

Ей на вид, ИМХО, лет 12. Если хотите пришлю в личку фотку или ссылу на ФБ дочки.

Какая разница. Она покупает — ей продают. Это было ее желание, купить запрещенную продукцию. Тебя именно это должно беспокоить, а не то, что ей продали. Этим не оправдываю тех, кто продает, уроды они, че сказать, но такие всегда были, есть и будут, поэтому вся надежда только на собственное содержимое черепной коробки. Как, впрочем, и во всех других случаях в нашем непростом мире.

Ну так и я об этом. Если бы меня волновали те, кто продают, то я бы уже давно был в этом гамазине с полицией.

Узнайте, где ей продают и пожалуйтесь в соответствующие органы :) Как никак закон нарушают.

А мне в 28 для мужа  сигареты не продали.  :’(

хороший комплимент))

спасибо. 

Вот карты бы вообще не давала детям. С картами они не научатся обращаться с деньгами, т.к. ощущения «ухода» денег нет совсем. И в 15 лет карта очень большое зло, т.к. не дает расставить все по полочкам.
Деньги они на то и «карманные», что лежать должны в кошелечке и в кармане ))))  И тогда будет понятие — вот у меня 100 крон, вот я купила сок за 50 и осталось то совсем чуть чуть, и не купишь то что еще запланировала ... и тут придет сознание — что либо я хочу сок за 50 и согласна за него заплатить, но и согласна мириться с тем, что на другое не хватит, либо буду в следующий раз смотреть на ценник и считать ...
А алкоголь и сигареты при желании она найдет хоть с картой хоть без карты, хоть совсем без денег ... все зависит от наличия желания и его (желания) величины.

А я за карты, мне очень нравиться решение air bank, у них очень удобный интернет банкинг именно для ведения бюджета, и можно открыть 10 счетов на свое имя, один сделать доступным ребёнку, к нему карту, это по прежнему ваш счёт, вы видите все трансакции, можете совместно с ребёнком обсуждать бюджет, как семейный, так и личный.

Да, транзакции то Вы видите ... но вот мозг ребенка трату денег не улавливает. Карта не научит ребенка обращаться с деньгами и тратить деньги по уму, т.е. посмотреть сколько у тебя денег есть, посмотреть сколько вещь стоит, отдать физически эти деньги, посмотреть сколько осталось ...

Ну думаю со временем физических денег всё равно не станет, мне лично проще с картой, не буду я на бумажке учёт вести. Также есть апликация для смартфона куда можно всегда заглянуть и посмотреть сколько денег осталось, и после оплаты смска приходит сколько денег сняли. Дети рождённые в эпоху интернета, думаю ближе к этому. 

Время когда физических денег не станет наступит еще очень не скоро, нашим детям физических денег еще хватит ))) Вам как взрослому человеку естестенно проще, чтобы за Вас учет вел банк. Но для ребенка это слишком сложно, опять же на мой взгляд, конечно.  В общем на этот вопрос думаю лучше ответят психологи ... как оно там работает. Мое личное мнение такое как написано выше — учить ребенка обращаться с деньгами надо на физических деньгах, а не на виртуальных. Попробуйте научить своего ребенка этому через карту, потом поделитесь опытом, очень интересно кстати ...

В Швеции такое время уже настало.

Про Швецию не знаю, но везде где мы были по Европе оочень так хорошо принимаются наличные деньги, а в том же Берлине есть магазины где принимаются только наличные и никакие карты не принимают, не маленькие такие магазины. Так что опять же мое мнение — от физических денег реально уйдут еще очень не скоро.

Ок, поделюсь безусловно, через пару лет))) я с вами не спорю, просто написала, что мне лично удобнее в электронном виде, тобищь и учить ребёнка мне будет удобнее именно так. Для меня уже сейчас физических денег не сущесвтует, как я уже написала ниже, в кошельке макс. 500 крон на всякий случай А с картой и с банковским счётом всё равно придёться познакомить ребёнка.

Здесь не в удобстве учета и не в приложениях для смартфона дело. Для обучения ребенка общению с деньгами наглядным примером будут только физические деньги. Для примера — Вам в 6-7 лет как проще было бы научиться считать (именно понять суть), когда учительница в двух словах объяснила бы ну вот есть 2 и есть 3, а вместе это будет? Или когда перед Вами положили 3 яблока и потом к ним добавили еще 2 яблока, и в результате Вы видите кучку из 5 яблок? То же самое и с деньгами. Если ребенок не видит, сколько у него грубо говоря в кармане остается денег, то он скорее всего и не сможет правильно запланировать свои дальнейшие траты. А если у него остается 50 крон, а он знает что у него впереди еще 2 дня доходов не предвидится, то уже как-то задумается как бы эти 50 крон на 2 дня растянуть. А на карте даже не факт, что после каждой траты станет остаток контролировать.

А вы пробовали так обучать (с помощю счёта)?

сыну только 2 года — рановато обучать еще для карманных денег)) но когда придет время, то пока не научится распределять свои расходы соразмерно доходам, картами точно пользоваться не разрешу:)

Моему год, нам пока тоже рано)) думаю когда это время придёт, карты всё же будут очень актуальны. Имхо, конечно, через пару лет обсудим))

Моему старшему 3, 7 и он вообще не воспринимает  деньги наличными)) только карта. Говорит, дай карту поедим в магазин)). Откроет папин портмоне и к наличным даже не дотрониться , а карты тянет и по карманам  )) говорит куплю хлеб, молоко и Лего ))

В его понимании карта — беспредельная возможность. В том-то вся и проблема. Он знает, что там деньги есть. Откуда они берутся — он не поймёт.

Даже я бы сказала чуть иначе — он знает что показав эту карточку дадут хлеб, молоко, лего и прочее. Но вот даже то что там «есть деньги» он не поймет, как и то что такое деньги и откуда они берутся.

Я не заморачиваюсь, зачем ему знать в этом возрасте??? Прийдет время узнает.

Не переживайте Милана, это не в ваш адрес, здесь просто разделилось мнение с помощью каких инструментов учить ребёнка детей деньгам)) и ваш комментарий просто использовали в свою пользу, несмотря но возраст ребёнка))

Моему 5 будет, уже года полтора есть копилка, куда складываются всякие корунки и пятаки нами с папой. Он пока не ориентируется в монетах разного достоинства, но понимает, что вот горсть — много, а это пара монет — мало. Карту же он воспринимает как волшебную палочку, за которую можно все в магазине получить. Пару раз были высказывания типа: мама, вон банкомат, иди заработай денег. Недавно подробно рассказала, откуда деньги на карте берутся и что не всегда они там есть и это не бездонная бочка. Не знаю, насколько это в голове уложилось.

У меня лично лет с 4-5 всегда были деньги (копейки, понятно) и я с такого возраста училась ими распоряжаться — копила на жвачки :-)  В 8-летнем возрасте накопила младшей сестре на трехколесный велосипед. «Зарабатывала», сдавая бутылки от лимонада (те, что дома были). И считаю, что это было отличной школой финансов, которая мне сейчас очень помогает в жизни. 

С сыном при походах по магазинам часто обсуждаем выбор товаров при нескольких наименованиях аналогичных. Объясняю, что тут мне не нравится состав, это слишком дорого, тут еще что-то. Часто предоставляю ему самому выбрать и потом комментирую, что так или не так. Не знаю, какие в итоге будут результаты, но надеюсь, что основы финансовой грамотности удастся привить.

А родителям да, карта гораздо удобнее ... видно все — когда и где ребенок что-то купил )))

Даже мне, взрослому человеку, гораздо проще расстаться с какими-то там циферками на счету, чем с купюрой в кошельке. Поэтому если планируется много покупок, общий бюджет ограничен, а цены изначально точно не известны, то гораздо удобнее платить наличкой. Вот сегодня как раз такой случай был — специально сняла с карты деньги и потом уже смотрела по ситуации, что купить, по какой цене и в каком количестве.

Ну это кто как привык, кому как проще)) у меня наоборот деньги наличные очень очень быстро разлетаются, с собой макс. 500 крон ношу, на случай, что где-то карты не принимают. А в конце месяца делаю статистику затрат (там можно на группы затраты разделить, жилье, отдых, бензин, всё, что вам в голову придёт). 

А вы каким-то образом обучали ребенка смотреть на цены перед покупкой, делать выбор в магазине в пользу одних вещей, а не других, объяснять, что вот тебе туфли на сезон, сломаются раньше по причине неаккуратного ношения — будешь ходить босиком или купим новые за счет твоих карманных денег. Ну и как родители себя ведут в таких ситуациях? Вот вы написали, типа у всех женщин так. Ваша жена так же берет то, что первое в руку попалось? Я о том, что если родители не объяснили, не научили, не привили, то странно требовать это от ребенка.

Знаэте тозе самое перезила 4 года назад, и наверное эдинственное что помогло, перестала дават денги, хочеш гулят -за свойи заработанные, хочеш вес хорошую, заработай...и никаких запретов, но все что хочеш ,на все заработай ....

А вы не рассматривали вариант отправить девочку «погостить» на лето к бабушке на Украину?

У моей знакомой девочка тоже в переходном возрасте, родители в разводе, жила девочка с мамой и отчимом, воровала деньги, алкоголь, сигареты. С мамой ей жилось плохо, а когда гостила у отца, то все було хорошо, никаких запретов, свободняя жизнь. Не знаю, что там у девочки с отцом не сложилось, но через некоторое время она вернулась к матери и отчимом. Виделись мы с этой семьей пару месяцев назад, вроде все хорошо было, но не знаю, как дела сейчас обстоят....

Уже бы давно отправили. Но сами знаете (ну или не знаете) что там происходит. И мои, и жены родители живут в одном городе. Звуки выстрелов и взрывов не прекращались ни один день. Не было недели, чтобы кто-то не пропал бесследно и чтобы кого-то не нашли в лесополосе. На всех въездах/выездах из города блокпосты. После 21 из города не въехать/ни выехать. Совсем недавно заработал аэропорт. На днях прилетело два тяжелых бомбардировщика. Вся деревня вышла посмотреть что это за гул... и увидела.

Хотя... может и хорошо, что не отправим. Бабушек она еще быстрее пошлет, чем нас. И будет там вышивать как королева-иностранка. Просто нужно понимать, что скажем для нас 100-200 Кс карманных денег у ребенка это нормально, что порядка 10к на карте тоже в норме. А там у людей зп по нынешнему курсу сейчас 100, максимум 200 долларов.

Послать ребенка куда-то — это вообще не выход. Это значит расписаться в своем бессилии и уповать на какие-то третьи силы. Не рассматривайте эти советы всерьез. Если что-то делать, то самим. 

Посылала каждое лето ребенка в лагерь и это супер выход, только дорогой. У моего только благодаря этим лагерям пошло с языками, компания появилась, да собственно и поддерживается благодаря интернету. А что летом делать, родители на работе, где и с кем шататься.

Я не говорю про плановые поездки. Плановые поездки — это хорошо и супер. Экстренные типа «последний шанс исправиться» — это косяк уже.

А где это, Паша? Я забыла, вы же из Донецкой тоже? Авиация пошла? е-мое :(

Да я в курсе, что там проис ходит, просто не знаю, с какого вы региона. Я родом из Николаева, там спокойно (Слава Богу). Просто ваша девочка увидела бы контраст жизни, как она живет здесь и как живут люди там. Но если в вашем городе такое проишодит, то этот вариант отпадает.

Меня растила моя бабушка, держала в ежовых рукавицах, <сtrиke>шаг в лево, шаг в право — rаstrel). До 17 лет я не знала, что такое карманные деньги, если я просила деньги, то только на конкретные вещи : булочку в школе, мороженое, жвачку. О косметике я узнала только в 17 лет на выпускном. На рынке покупались только вещи особой необходимости. Праздник был, когда приезжала мама отсюда i баловала меня.

Ах, да, моя первая работа была s 15 лет у крестной в магазине, а в 17 я работала официанткой в баре, a потом уже здесь в Праге в катеринговой фирме. Собирала деньги на универ.

На счет экономии..приведу пример обсуждения  с сыном (сегодня буквально) ,как он потратит деньги подаренные на день рождения.ребенку 9 лет, надарили 5 с лишним тысяч(бабушки ,тетя, ну и родители).так я усадила и преподнесла все так-скоро новый учебный год, хочешь новый рюкзак или будешь ходить с прошлогодним?естественно хочет новый:)).учитывая, что всякие айпады, плейстешоны и прочая дребедень в избытке, то пришли к соглашению, что ребенок потратит половину на то, что он захочет, а половину поратит на нужные вещи, но при этом Сам будет их выбирать:)).это будет рюкзак в школу и возможно еще что то полезное.вроде и дала свободу в выборе, но и мягко подвела к тому ,как правильней сделать.все довольны:)) и ребенок учится разумно подходить к деньгам. Вам желаю найти подход к девочке!в случае со мной в подростковом периоде-никакие запреты не помогали, делала на зло:)).только общение с ребенком !удачи

А со старшим делаю так.не хватает карманных денег ?пожалуйста, даю тебе подработку-занимается с младшим английским языком(сам прекрасно говорит на нем, учится в английской гимназии), плачу 100 крон за урок.и мне хорошо(дешевле+ни куда не надо возить) и ему хватает в итоге на всякие спортивные штучки в виде протеина и т.д.но при этом требую полной отдачи, что бы как полагается -с планом урока и с дом заданием . Вроде плачу деньги, но они остаются в семье:)).а старший понимает, что и сто крон надо заработать:)

Я думаю тут поздно уже возпитвать я в 16 уже встречалась с парнем и родителей не слушала в 19 родилась дочь вот тогда я поняла своих родителей что их ценить надо я всегда гуляла сколько хотела дома была в 21:00 подруг отпускали до определенного времени та те успевали даже в 15 лет перепихнуться в тоалете ((( я етого боялась но ето была я сестра близняшка тоже отрывалась по полной ей даже родители разрешили дома курить мол чтоб не пряталась кури дома я мне сейчас 29 стесняюсь маму при ней бы не закурила ето все зависит от характера не всегда родители виноваты я гуляла с такими девочками что с меня смеялись что мне 15 я еще не спала с прнем но мой первый парень был моим мужем и мы венчались в церкви и все дела но считаю рано ето все было в 18 лет у меня две дочки ростут даже не знаю чего ждать очень хорошо  ведут старшая отличница все супер но боюсь я етого подросткового возраста когда они думают что умнее родителей

Boroda, извиняюсь, что вклиниваюсь, просто сама не так давно девочкой-подростком была)) смею спросить, а какие у Вашей дочери отношения с мамой? Я не просто так это спрашиваю, сужу просто по себе, мне как девочке- будущей девушке очень помогли хорошие отношения с мамой, всегда была близким для меня человеком и остается, очень современная, могу с ней со всем поделиться, обсудить... Я это к тому, что как уже тут многие девушки Вам написали, присмотритесь к вашим с женой отношениям с дочерью, надо копать в глубину, ведь проблема не появилась просто так месяц или два назад...

— не знаю.ИМХО лучше бы мы с женой разводились,  

Ой, Павел, не гневите Бога!!!!

Переходный возраст у дочи пройдёт, вы обязательно справитесь! 

Ограничений и жёстких запретов нельзя, по себе знаю... 

Начала курить — папа дал пачку, вышел со мной на балкон, покурили, поговорили по душам ( не о вреде курения, а о его личной жизни, тогда я узнала, что у меня брат есть...) Меня эта искренность и откровенность так впечатлила, что врать и скрывать что- то на всю жизнь отбило желание.

Прочитала все комменты (тема-то актуальная, у дочки тоже не за горами подростковый возраст).

Два главных вывода: во-первых, у девочки изначально не были поставлены границы (то есть, никакого равноправия, родители — главные, дети — слушаются), которые по мере взросления должны были бы постоянно расширяться и радовать ребёнка. Во-вторых, девочка ведёт себя не на 15 лет, а на 9-10. Все признаки гиперопёки, когда сначала делают всё за ребёнка, а потом удивляются, что он ничего не умеет. Обращаться с деньгами надо учиться. Учиться чаще всего приходится на собственных ошибках. И лучше это будут ошибки в 7 лет по поводу 10 крон, чем в 15 полная дезориентированность.

Подростки всегда делают назло и наоборот. Если этим не переболеют в подростковом возрасте, то потом получают кучу проблем уже взрослых. И чем больше тут запрещать, тем хуже будет. «Сила действия равна силе противодействия» — закон физики, который и в психологии актуален.

«Что делать-то» — всё равно придётся решать со специалистом. Потому что проблема началась не вчера, и проблема родителей. Ребёнка пока можно вообще к психологу не вести, родителям бы сходить. Точно найдётся достаточно работы, для родителей, опять же.

Из своего подросткового возраста (очень благополучного) тоже вынесла, что период был такой благополучный именно благодаря очень мудрой тактике моих родителей.

«Хочу стать врачом!» — «О нет! Только не это!» Ясно, что врачом я стала.

«Доченька, сходи, погуляй. Вон, девочки и мальчики там тусуются. Можешь попозже прийти. Общение со сверстниками очень важно. Собирайся гулять!»  Из вредности не шла, отмазывалась, что у меня много уроков. Чего это мне вдруг непонятную компанию навязывают?

«Отдохни, не учи уроки! Выспись лучше! Может, завтра школу прогуляешь? Я записку напишу?» — «Нет, мне обязательно надо завтра в школу, у меня запланирован реферат!»

«Вовсе не обязательно учиться хорошо. В наше время вон все с высшим образованием продавцами на рынке работают!» — «Я? Продавцом? Да вы меня загубить хотите? Я себя уважать не буду, если буду учиться не на пятёрки» Сказали бы, что надо хорошо учиться, из вредности бы пары хватала.

Мама: «Если тебе захочется заняться сексом, то не отказывай себе. Просто позаботься о контацепции. Можешь и домой мальчика приводить. Мы намёки понимаем, погулять уйдём». Фу-фу-фу сразу. Всё желание этим и отбила. Надолго.

«Обязательно надо пробовать все спиртные напитки. Чтобы потом понимать, что тебе в компании наливают, и как на это ты реагируешь. Даже если не хочешь. Не хочешь — много не пей. Но рюмку попробуй. Надо. Обязательно надо.» Пробовала. Иногда выпендривалась, что нравится. Раз даже напилась с братом. Ему тогда было 18, а мне 13. Но на подпольные пьянки не тянуло никогда. Зачем? Дома всегда есть качественный алкоголь, а не та бурдомага, которую пьют подростки втихаря. И напиваться после 13 лет больше не хотелось.

И т.д.

отличный вариант, но прокатит далеко не на всех ;)

особенно если у родителей не хватит мудрости дотянуть

На мой взгляд запреты — это нежелание слышать друг друга. Контакт в дочкой у вас давно потерян, раз ситуация дошла до тупика. У меня дочка еще маленькая, но вспоминая свой переходный период, я очень тогда хотела, чтобы мои родители меня понимали. И все неадекватные поступки — это бунт, а любые ограничения — это провокация бунта. А ей сейчас надо наоборот любовь и понимание. Вы не думали, что ей сейчас тоже тяжело! Понятно, что вы ответственные родители и не можете даже мысли допустить, что дочь у вас не такая, как  в ваших мечтах. А человек вырос и ищет и пытается понять себя. И сейчас это не только ваша дочь , но и самостоятельный, хоть еще не и зрелый человек. И ей надо помочь, а не гнобить!!! И прежде всего помочь осознать свою значимость!!! Вам уже писали про похвалу, но понимаю, что это не всегда получается сделать естественно или на ровном месте. Значит надо поменять вашу привычную картину. Вы можете взять отпуск и всей семьей поехать путешествие с палатками или еще как-то, и вместе переживать «трудности», дать ей какой-то круг обязанностей и поручений и хвалить за то как она их исполняет. Ей обязательно нужен какой-то круг ответственности. Конечно, она не кинется все исполнять и будет игнорировать, но при малейших успехах — хвалить! Дочь ваша поводимому так себя ведет еще и потому, что  уже априори знает, что вы будете ей не довольны. Зачем что-то делать и стараться, если твои усилия сведут к нулю, не оценят, осмею. Проблема явно «застарелая» и началось все не вчера, но исправлять ее сейчас только вам, иначе контакт будет утрачен безвозвратно и ей потом всю жизнь расхлебывать. Я желаю вам найти контакт и понимание с дочкой!!!

Что-то все высказались, я себе тоже позволю. Мне кажется в этом возрасте очень хочется стать частью компании, завоевать авторитет у друзей, а какими способами особо неважно. Хочется быть крутой. Мне кажется тут объясняй, не объясняй — не поможет, будет делать все, чтобы вы не поймали ее. Это протест такой, плюс вас испытывает, и уверенна что никуда вы не денетесь, сдадитесь. Здесь может быть действительно несколько вариантов: Отправить на лето учиться куда-нибудь с насыщенной программой, чтобы каждый день занят был почти с утра до вечера. Отправить подрабатывать, вперед, ты вон как хлещешь алкоголь, выглядишь взрослой, а взрослые работают. По магазинам когда идете, составляете список — и покупаете строго по нему, и семье экономия, хочешь чернослив? Надо было его внести в список и обсудить заранее, а то мы не взяли денег на него. И это правда, надо привлекать к готовке, уборке, сначала вместе, потом пусть выполняет поручения. Не сделала — очень плохо, ты нас огорчила, мы тебя так любим, нам всем было бы легче, если бы мы помогали друг другу. Подумай над этим. И будьте последовательны, вода и камень точит. Момент, к сожалению, когда надо было обозначать границы дозволенного, упущен. Будет трудно, но как говорил царь Соломон, — «и это пройдет»!

Моей дочери когда было 14 лет я родила и полностью ее пыталась загрузить так сказать новыми обязанностям.Но днажды приходит со школы (было ей 15)а от нее сигаретами пахнет, ну я на нее злобными глазами как гляну, а она мне мама я не курила я только пару пив выпила в господе, ...ну я в шоке, говорю тут пожалуста по подробней, сказала где и когда и скем.Я еду в эту господу, захожу и вижу ее однокласниц они кофе пьют, курят. Ну я на бармена как орать стала, где ваша табличка большая, что вы младше 18лет пиво не наливаете, кричу завтра приду что бы табличка была и недай боже вы этим малолеткам еще раз нальете пиво.Приходила, проверяла и табличка была уже и однокласниц попросили оттуда.. девченки сразу позвонили моей дочке и спрашивали как там она. А меня маму, уважали потом и говорили ей что я типа крутая у нее и побаивались меня немного, а дочке моей это нравилось.Был еще случай ,она прогуливала школу как то, она уже на средней была тогда.Так я приехала к ней под школу встречать с детской коляской пару раз а ей стыдно было что мама за ней в школу каждый день ходит встречать как маленькую и она перестала прогуливать.Было много  всяких случаев и я старалась реагировать молниеносно, а ей все время показывала своими действиями что она мне дорога очень, и что я на все способна что бы ее оградить от плохого и это дети чувствуют, но и никакого осуждения среди однокласниц, ведь в таком возрасте уних родительский авторитет падает а авторитет друзей поднимается.Так вот такими методами приходилось родительский авторитет реанимировать.Когда она хотела  идти в 15лет на дискотеку, пускали, но и заберал ее папа на машине домой в 12часов ночи, еще и детей чужих подвозил.Сейчас моей доче 24 и она полноценный член этого общества и все хорошо.Павел удачи вам желаю в реанимировании родительского авторитета, все что вы с любовью будете предпринимать в воспитании будет правильным.Стогость, быстро реагировать на ситуации, ремень тоже неплохо помогает, все у вас будет хорошо.

Вам уже тут разве ленивый не написал, и все же. Я так скажу: совместный труд/спорт обьединяет. Мы вечерами играем в бадминтон с родителями (если погода позволяет). При этом подтягивается вся родня, что имеет дачи по соседству, и тоже по пару бросков закидывают. Дети тут же делят ракетки и коряво подбрасывают воланчики. Если б мои папа и мама торчали вечерами на форумах, мне б ничего не оставалось делать, как тоже сидеть на фэйсбучке и в ютубике шарить. От интернета все зло, и вы первый подаете пример. Когда я росла, интернет был по телефону и постоянно вис, использовался только в научных целях. Зато папа брал меня летом на яхту, зимой на лыжи. 

Как вы хорошо написали. Отличный оптимистичный финальный комментарий :)

О, Боже.....

Вы бы ещё добавили сюда алкашей, насильников и убийц, ну а что — для пущей наглядности и яркости картинки.

Любой нормальный родитель не будет спокойно сидеть и ждать, как чадо в подростковом возрасте творит что хочет, а вот методы — тут уж в каждой семье свои.

Павел, вы отпишитесь потом, как у Вас разрешилась ситуация. Думаю, многим будет интересно почерпнуть опыт ( подростки то не за горами у многих)

Извините, конечно , мне самой 25лет всего  лишь, но вы не пробовали девочке создать спартанские условия скажем, например, рвет одежду, никаких покупок и отобрать все дорогое,  чтоб носила старое,  по поводу школы,  разыграть с женой ситуацию, что мол нашли для нее рабоиы уборщицы и скоро может выходить работать, ведь все ровно прогуливает и скоро ее отчислят, или еще пример, курила где то, сказать что кто то ее видел и позвонил в полицию и что за ней скоро приедут полицейские со штрафом и что вы не сможете помочь!!!!скажем так создать ребенку ситуацию реальности, которая может случиться.