Прочитала несколько книг, решила поделиться.

1. Самая часто советуемая Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?
Четко, по полочкам, конкретные практические советы. Про безусловную любовь, про активное слушание, про Я-сообщения, что не надо приказывать, угрожать, читать нравоучения, давать советы, когда они не нужны, критиковать и излишне хвалить, про то, когда надо помогать, а когда дать свободу.

«Путь предстоит долгий и трудный , он потребует от вас немалого терпения... Да, в каком‑то смысле придется менять себя . Но это — единственный путь воспитания»
«Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому‑то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.»

2. Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума.
Очень хорошая книга.

«В воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях.»
«каждый имеет право на особенности своего характера, каждый из этих застенчивых, неуверенных в себе детей когда-нибудь станет взрослым, который сможет принимать решения, добиваться успеха и найдет свое место в жизни.»
«Некоторые младенцы явно рождаются с внутренним ритмом: они знают, когда они голодны или устали, когда им нужно помочиться или освободить желудок.
другие дети не имеют ни малейшего представления о том, когда они проголодаются или устанут, и, когда они действительно хотят есть или спать, они реагируют на это истерикой. Одному ребенку практически не нужен внешний контроль, в то время как другой не способен контролировать свои порывы, которые постоянно толкают его к неприятностям, если он лишен четких правил и предписаний.»

3. Гери Чепмен. Пять языков любви.
Про то, как выражать любовь: словами одобрения, временем, проведенным вместе (включая активное слушание), подарками, актами служения (кому-то важна физическая помощь) или обнимашками. И Гиппенрейтер и Росс Кэмпбелл (ниже) дают советы, как именно выражать любовь, но тут все структурированно.
В основном про отношения в браке, но в конце есть глава про детей. «Пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви.»...подросток сидит в полицейском участке в шестидесяти милях от дома и говорит: Мои родители меня не любят Они меня никогда не любили...Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке.«. 

4. Владимир Львович Леви. Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок.
В основном истории из жизни, которые тебя учат, есть и конкретные советы. И она про советские, российские реалии, ближе к моему пониманию, чем примеры про двухэтажные дома и дать машину покататься, хотя это не главное, конечно. И тут меня наконец-то проняло про отношения с мамой.
»Может быть, он забыл тебя и не вспоминает долгие годы, лица твоего не знает... Может, и не хочет знать — но ты в нем навсегда, узнаваемо и неузнаваемо, в утверждении и в отрицании.«
»Зачем, как вы думаете, приходят пациенты в психотерапевтический кабинет?все они приходят за тем, чтобы снова узнать, что они дети и что, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, они хорошие дети, и несмотря ни на что, жить можно, и жить хорошо.«
»долга любить родителей, детей или кого бы то ни было не существует и не может существовать. Любовь долговым обязательствам не подчиняется, убегает от них, умирает от них«
»Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную, невинную Девочку...Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что«.

5. Байярд Роберт Т., Байярд Джин »Ваш беспокойный подросток«
Наши дети еще не подростки, но использовать некоторые советы уже можно, часть будет работать только с определенного возраста. Про безусловную любовь (именно тут я поняла, что это значит, что это безусловное принятие и доверие), про страшных подростков которые курят, не убирают, грубят и воруют, а потом вырастают в нормальных(если так можно сказать) взрослых, про то, что нужно думать о себе и делать свою жизнь счастливее.
»Повзрослев, они, конечно, во многом изменились, но по мере совершенствования нашего отношения к ним мы постепенно перестали ждать или хотеть чего-либо от детей 
Дети выступали при этом как наши терпеливые учителя, делая все, чтобы избавить, освободить нас от этих ожиданий и дать нам возможность радоваться им таким, какие они есть.«
»до 11-12-летнего возраста он научается очень многому, но, весьма вероятно, по большей части он усваивает это от вас... ребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: он или она может порождать собственные идеи.«

6. Памела Друкерман. Французские дети не плюются едой.
Эту книгу в сообществе уже обсуждали. Она не так крута, как предыдущие из списка и мне не подошла.
Не стоит ребенка ставить во главу, что и разочарованиям тоже нужно учить. Если ребенок учится, что мама приходит и делает все что но хочет по первому крику, то потом они психует, если этого не происходит. Детей нужно как можно раньше приучать а) есть 4 раза в день без перекусов утром, в 12, в 4 и в 8 б) есть нормальными порциями в)есть в тоже время, что и остальные члены семьи. Привычка спать формируется до 4х месяцев ребенка. С рождения или с нескольких недель (до шести) нужно позволять ребенку заснуть, когда он решит, если он начинает плакать или ворочаться, нужно пойти и посмотреть, если он не перестает в течение 5-10 минут, нужно забирать, но если хватать его сразу то привычка спать самостоятельно не сформируется.

7. Лупан. Поверь в свое дитя.
Про раннее развитие, она использовала методику Домана и разработала свою, практические советы.
»Проблема состоит в том, что сегодня мы, стремясь не перегружать младенцев школьными знаниями, впадаем в другую крайность, не удовлетворяя их раннюю любознательность.«

8. Кволс Кэтрин. Радость воспитания.
Как вести себя при ссоре двоих детей, про то, как правильно хвалить, как выражать чувства. Похоже по структуре на Гиппенрейтер, но другая.

»Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.«
»Запомните четыре основных момента: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущихся; поставьте их в равные условия («поместите в одну лодку»); научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе которого лежит умение договариваться так, чтобы в выигрыше оставались все.«
»Прежде всего, позаботьтесь о себе. И тогда у вас найдется достаточно сил, чтобы быть хорошим родителем«
»Я уверена, что детям надо давать деньги на карманные расходы, соизмеряя сумму с их возрастом: ведь, в конце концов, они являются полноправными членами семьи. Давать их следует безвозмездно, не ставя перед детьми никаких условий«

9. Росс Кэмпбелл Как на самом деле любить детей
Про безусловную любовь, про то, что влияние родителей сильнее любого постороннего,
про то, как выражать любовь (смотреть в глаза, обнимать, говорить,
»Когда ребенок ведет себя плохо, прежде всего мы должны спросить себя: Что необходимо этому ребенку? Для родителей обычно характерно, что они задают себе совсем другой вопрос: Что я должен сделать, чтобы исправить поведение этого ребенка?«
»Да, мы должны препятствовать плохому поведению наших детей. Но первый шаг — это не наказание. К наказанию надо прибегать только как к последнему средству.«

10. Макарова. Освободите слона
Про творчество и воспитание тоже. Что кого-то не нужно торопить, вмешиваться в процесс рисования/лепки, что дети разные. Что очень важна личность педагога и художественная школа может убить все задатки.
»Вместо того чтобы набраться терпения и проследить за этим свободным творческим процессом, попытаться разгадать его знаки, взрослые навязывают ребенку свой взрослый метод отображения внешнего мира. Ребенок с удовольствием обучается. И ликует, что у него получается похоже. Но на что похоже? На то внешнее, что он воспринимает иначе, чем взрослые (хотя бы потому, что он видит мир в другом ракурсе), а не на то внутреннее, что ему действительно присуще.«

11. Януш Корчак. Как любить ребенка.
Многие, наверное, читали и знают. Про то, что ребенок достоин уважения не меньше, чем любой взрослый, про то, что дети чувствуют, про любовь.

12. Екатерина Патяева. От рождения до школы. 
Теория, про виды воспитания, про безусловное безоценочное принятие, я-сообщения, виды мышления (логическое, образное, конструктивное), виды обучения (вынужденное, стихийное, естественное), недостатки школьного обучения (принуждение к получению знаний, слепое подчинение учителю и бездумное выполнение правил, оценочность, постоянные соревнования по успеваемости, страх ошибиться, подавление естественной любознательности и развитие искусства делать вид, что учишься, привыкание, что оценка — самое важное в образовании).

»Если традиционное воспитание ориентировано на то, чтобы ребёнок стал «нормальным» членом общества, а развивающее воспитание – на максимальное развитие его возможностей, то личностное воспитание стремится прежде всего к тому, чтобы ребёнок стал самостоятельной личностью.«

»Вместо власти взрослого система мотивирования такого учения строится первоначально на совместном принятии решения взрослым и ребёнком, а по мере взросления ребёнка и приобретения им опыта самоопределения — на передаче ему всё больших прав и полномочий самостоятельно определять свою учебную деятельность...В ситуации самоопределяемого учения высказывание ребёнком своего нежелания заниматься (вообще или чем-то определённым) приводит к развёртыванию процесса совместного определения действия: что не устраивает ребёнка? Что он предлагает взамен? Надо ли действительно этим заниматься (если да – почему?), или это не необходимо? Надо ли этим заниматься именно сейчас, или это можно отложить на какое-то время?«

13. Рыбалко. Возрастная психология.
Суровая теория скучным языком.
»Развитие одного из основных компонентов субъекта деятельности — целеполагания — происходит именно в дошкольном возрасте. До этого маленький ребенок еще не может предвидеть результата своих действий, представить цель и действовать в соответствии с нею, хотя уже в младенческий период начинают складываться зачатки преднамеренных действий . Лишь после того, как в результате определенных действий у ребенка получается, например, какая-либо постройка из кубиков, он может назвать то, что у него вышло.«

14. Реан. От рождения до смерти.
Еще одна бооольшая теоретическая книга. Кажется, там есть любая необходимая информация.
»Согласно концепции Пиаже, на дооперациональной стадии ребенок справляется с этой задачей очень плохо, тогда как на стадии конкретных операций дети обычно отвечают правильно. Определяющей способностью в процессе развития интеллекта ребенка для Пиаже является его способность перекинуть мостик между В и D. Ясно, что для того, чтобы это делать, надо уметь располагать палочки по порядку. Однако чтобы сделать транзитивное умозаключение, что В > D, кроме этого, нужно уметь координировать в систему два отдельных отношения (В > С и С > D). Согласно Пиаже, ребенок на дооперациональной стадии знает, что В > С и что С > D, но он не способен свести эти два отношения вместе, связав их через член «С», поскольку для этого нужно уметь создать конкретно-операциональную систему."

15. Жан Ледлофф. Как вырастить ребенка счастливым.
Как чудесно живут дети индейцев в гармонии с миром и собой.

16. Пол Тайгер, Барбара Бэррон-Тайгер. Делай то, для чего ты рожден.
Эта книга по соционике, многие в нее не верят, я тоже не со всем согласна, но мне она помогла понять, что люди очень разные: экстраверты и интроверты, сенсорики и интуиты, логики и этики, рационалы и иррационалы. Я стала немного терпимее относится к другим, потому что понимаю, что у разных людей разные ритмы. Мне помогло понять четко свои слабые и сильные стороны. В будущем обязательно буду тестировать детей. Это не поможет найти свое призвание, но поможет, зная призвание, выбрать профессию.