Отпустите вы его с миром, свое, поверьте, не уйдет, а чужого вам не надо, люди, приходящие в нашу жизнь, всего лишь учителя. Примите это и будьте счастливы, не завися ни от кого. 

А отказом в разводе, вы только усугубите ситуацию, так как вызовите этим у мужа агрессию, раздражение и ненависть к вам, наоборот, подав на развод, возможно он опомнится, часто бывает так, когда держишь-вырывается, а отпустишь сам придет. Не бойтесь, разводитесь, отпускайте. И живите счастливо в гармонии с собой!!!! если какая то помощь нужна, психологическая, моральная или физическая, или материальная, обращайтесь!!! 

Как все просто на самом деле!! Всего лишь остается принять ситуацию и жить в гармонии...Вы вообще тему внимательно прочитали? Человеку плохо. Если после рождения ребенка оказалось, что папа решил, что они с мамой несовместимы, о каком понимании может идти речь? Страшно другое, что Та другая знает о маленьких детях. Вот где ужас.

Та другая просто потом поплатится, в нашей жизни все возвращается бумерангом, и если мужчина смог оставить жену и своих почти что только родившихся детей, то какова вероятность, что когда Та ему родит, он от нее не усвистает???...

ух.... я даже не знаю с какой стороны подойти... мы женаты не были, ну официально, но все было по взрослому. Та же фигня, другая лезет, он решил, что с ней будет по другому, хорошо и счастливо. Я долго старалась нашу семью сохранить, пыталась идти на диалог. БЕЗ ТОЛКУ. Вбил себе в голову и все тут. И вот недавно, в последний раз наревешись и выговорившись, решила. Баста! У меня жизнь одна. Что я свое драгоценное время на него трачу, раз он тянется всеми частями в другую сторону.??? Пф.... лесом его, лесом. Я вам по секрету скажу, все равно поймет и назад проситься будет, так уж они устроены. Вы на него энергию не тратьте, у вас вон какое богатство- 2е деток!!!! Сейчас у них такое время интересное, за ними так здорово наблюдать, растить их. Наслаждайтесь тем, что вам жизнь дает. И не думаете, что она что-то отбирает. Ваше останется с вами, а чужое вам и не надо. Думайте о себе. И не в коем случае не позволяйте самой себе потрять СЕБЯ в этой гонке за мужчиной. 

той другой, которая знает и все равно лезет, жизнь потом все вернет в десятикратном размере... не зря же говорят «на чужом несчастье счастья не построишь». В 2000 году, переехав в Астану наша семья познакомилась с семейной парой, которые тоже только-только переехали. Мы подружились, Олеся стала крестной моим младшим брату и сестре. Такая образцовая семья была! Когда мои родители уехали в Болгарию, они тоже хотели. Ездили в гости, даже присмотрели дом, где хотели жить сами и перевезти родителей. Стали там даже какие то документы оформлять. И тут как гром среди ясного неба — Петр подал на развод. Оказывается, он давно изменял, у него на стороне есть маленький ребенок от совсем молоденькой 19тилетней девочки. и девочке уже годик... Олеся конечно впала в депрессию. 

У них с мужем детей не было, она утешала себя тем, что он просто очень хотел детей и уходит к той, которая ему родила дочь. Но оказалось, что не к ней, он просто ушел и стал жить один. Потом подумал и вернулся к Олеся, вроде стало у них все налаживаться, дочке и ее маме помогал. Получил повышение по работе, они купили новую квартиру и машину. А потом появилась третья мадам, которая решила увести его и у жены и у той девушки с ребенком. Я уж не знаю, что она сделала, но в итоге Петр бросил Олесю, забрав все — сбережения, квартиру, машину. Она с собакой и чемоданом вещей просто оказалась на улице... Перестал помогать своей дочке внебрачной, и не стал признавать отцовство. С Олесей развелся, женился на той, которая «любовь всей его жизни». Та мадам была на седьмом небе от счастья — круто же, богатый мужчина, две квартиры, лексус, денег море. Забеременела. И тут начался АД в их семье. Сначала у отца Петра нашли рак желудка 4й стадии.. Потом у матери тоже нашли рак, что то по женской части. Петр лечил родителей где только мог, за год ушли все сбережения, были проданы квартиры и все, что только было возможно. Но отец умер 2 недели назад... Мать только после операции и врачи не дают никаких положительных прогнозов. Заболела дочь... та мадам, что разрушила семью и отняла отца у дочери(пусть и внебрачной) хотела жить как в сказке, но в итоге получила съемную квартирку, больного ребенка, умирающую свекровь, мужа, который за этот год превратился в старика(а был статным красавцем!), ни денег теперь, ни жилья, ни счастья. Сплошное горе и нужда...  В этом мире ничего не проходит бесследно. Жаль только, что многие этого не понимают.

А автору желаю душевных сил. Я бы не смогла простить такую измену, даже ради детей... Это такое предательство, что я даже не знаю, как такое можно простить вообще.. Потом жить всю жизнь с ножом в сердце..

Я Вам искренне сочувствую , для меня это вообще шок ( оставить с двумя маленькими детьми). Что испытывает при этом женщина ... Могу представить себе в самых страшных снах...фразы типа отпустить его с миром  или простить и Вам воздастся ... Не для меня.... Как можно простить человека, который Вас бросает в самое необходимое для Вас время??? Делайте так как Вам удобно и выгодно. Не жалейте его, он Вас никогда уже не пожалеет. 

Если Вы не готовы, (это просто мое мнение) не подписывайте ничего! Соберетесь с мыслями, что-нить решите для себя, что к чему и как, и когда будете морально готовы, подпишите то, в чем будете уверены. Не переживайте абсолютно за его мнение касательно Вашего решения. То, что Вы не даете развод , уже не значит, что Вы хотите сохранить, просто Вам нужно время. 

я не поняла только, если все это тянется 2 года, то зачем было рожать второго ребенка от человека в котором вы не уверены? это вы хотели его так удержать или муж хотел еще одного ребенка? 

Девчонки, человеку плохо, ему нужно высказаться и выплакаться, а не выслушивать сейчас мудрые советы про то, где была ваша голова и о чем вы думали рожая второго. Он может и дельный Ваш вопрос, но, ИМХО, поддержка желательней

а я и не даю советы) просто автор многое не договаривает и ситуация не понятна. Если муж ей объявил с уже двумя детьми, что он уходит, то можно его обвинять. Но если это все началось 2 года назад и автор пыталась удержать мужа вторым ребенком, то это уже ее ошибка, надо просто отпустить человека, насильно же его не удержишь) только отношения испортятся, в результате пострадают дети. 

Тоже правда. Про 2 года я упустила.

К тому же Автор как раз просила помочь советами, чтобы понять ее непростую ситуацию.

ДЕвушки, дабы ращзъяснить по срокам конкретно: Вс началось, как только я забеременела вторым. Мы планировали второго ребенка. у нас первая дочь и муж хотел сына и был уверен, что второй будет сын. И вот на 3 мес беременности я узнала, что у него на работе появилась другая. Поэтому это длится всю беременность можно сказать и 11 мес ребенка.

тогда понятно) я бы убила падлу))))) а вы не пробовали с его любовницей поговорить?  я бы выставила за дверь, даже  не представляю как после этого можно спокойно жить вместе, вы же все равно будете эту ситуацию в голове держать, это же не разовая слабость.  

Не давайте Вы ему развод, я правда не знаю что Вы выиграете, но не давайте только потому, что он этого хочет! Он же не спрашивал у Вас хотите ли Вы чтоб он с другой барышней мороженное ел... Автор, я знаю, что Вы любите своего мужа чтобы и кто бы Вам про него не говорил. И уверенна, что прийди он сегодня домой, Вы бы ему все простили... Это ваше право и ваша жизнь. Но поймите одну вещь, кроме любви вашей к нему, есть еще и дети Ваши . Поэтому сейчас ,поверьте главное сделать так, что бы они не были травмированы. У моей соседки аналогичная ситуация, только там 5 лет девочка и 3 мальчик. Так вот , девочка от стресса уже 3 мес. Не говорит, замкнулась и плачет все время.

Osenka, можно вопрос финансовый? У вас жилье свое и как муж собирается помогать?

osenka, а что вы выиграете, если не согласитесь на развод? 

дело не в игре здесь. Я просто не готова морально еще. Муж объявил о разводе  6 дней назад и сразу же попросил подписать соглашение. В этом все дело, что я была к такому повороту не готова, тк настроена была на сохранение брака, тк он метался все время. С той другой он не живет. Вернее они встречаются на ее территории , то оставляет ее, чтобы к нам вернуться и так уже вот больше года. Живет то на даче у родителей, то снова к ней на пару дней.

Эх, он даже решиться не может и мучает своих женщин (((.

Я, вероятно, неточно сформулировала. Какие есть плюсы и выгоды (не только материальные), если вы не согласитесь?  Мне совсем не нравится выбирать из двух зол, но иногда такой подход работает: если вам хуже без него, чем с ним, то не соглашайтесь. 

И конечно, до тех пор, пока вы не готовы, возьмите паузу, подумайте, сходите к психологу, если еще не были. 

Развод это формальность, подпишите «Dohodu o vyžívném», используйте желание и спешку партнера в свое благо.

2 года — большой срок. И как бы чудовищно это не звучало — он Вам дал их.
Возможно, Вы работали над собой и что-то меняли, но возможно, что Вам и не надо было этого делать, потому что Вы были прекрасной женой изначально.
Единственный вывод — в последнее время Вы не были его любимой женщиной, а поэтому все Ваши достоинства не имели никакой значимости в его глазах.

Очень хорошо понятно Ваше состояние.  Как бы долго это не тянулось, пока тянулось — была надежда.
Но одновременно с этим, Вы постоянно находились в положении «напуганного и ожидающего развязки», а он жил своей жизнью, отдельно от Вас, ничего не пытаясь переосмысливать и сохранять.
Это пытка.  Это прошедшее время — полный ад. Особенно если наложить на него послеродовый период, заботы о новорожденном и втором малыше.

Вы уже живете в состоянии развода.  Он ведь уже давно ушел от Вас в другой дом.
Поэтому сам факт развода по сути ничего не меняет, кроме убийства Ваших надежд и страхов перед словом/статусом «разведенка».

Я не знаю, что Вам посоветовать.
С одной стороны, Вы уже вынесли/вытерпели столько, что уже можете поступать так, как Вам хочется/нужно/удобно.
С другой, хочется разорвать этот узел, настрадаться, нареветься и потихоньку начинать дышать.

Что у Вас было/есть с проживание в Чехии?  Какие основания?  Воссоединение с мужем?
Вы хотите продолжить этот процесс и дать дополнительные возможности детям?  Или нет?

Вы не спрашивали мужа — куда он так торопится и почему?  У него есть какие-то срочные планы?  Или там должен появиться ребенок?

Я почитала Ваш предыдущий пост о разводе. Там все очень правильно написала Sloboks.
Сейчас или через какое-то время развод вероятнее всего все равно состоится.
Защищайте свои интересы (имею в виду — интересы детей).  Это самое важное!
Сейчас, с учетом его чувства вины и спешки, Вы можете оформить хорошее материальное обеспечение своих детей.

По сути, семьи (мужа и жены) нет давно, есть другая семья — Вы и дети.
Вы сейчас так раздавлены именно потому, что пытались сохранить брак и относились критично к себе, а не к мужу.  Может быть, он такой «мастер» навесил на Вас ответственность за потерю интереса и чувств к Вам, а Вы ее приняли, винили себя, работали над собой.
Сейчас Вам так больно и все кажется таким неожиданным только потому, что Вы дорожили семьей и чувствами к мужу.  Чтобы изменить свое ощущение виновности/брошенности и прочие, Вам нужно обесценить чувства к мужу и его человеческую/мужскую ценность для Вас.
По сути-то, он, поступив так с Вами, уже давно все это обесценил, но это понятно нам, Вы винили себя и выгораживали его, поэтому сейчас «теряете семью и ЛЮБИМОГО человека».
Вот с этим и нужно работать.

Сходите к юристу, обсудите варианты — тянуть или разводиться и материальные вопросы.

Держитесь!  Здесь многие девушки прошли через это.  Глядя на них, думаешь, что развод — это не конец, а начало новой жизни.

Как хорошо сказано! )

да, спасибо. именно так, как Вы и описали. Муж сам говорит, что понимает, какие его могут ждать «счастливые» отношения после столько принесенного несчастья в наш дом, но говорит, что надо все равно пойти по тому пути- он ему кажется сейчас очень сладким. Говорит, что уверен, что будет там счастив, а если потом и будет страдать и пройдет через предательство- так что ж, значит буду проходить, сказал. Говорит, что именно в том случае и поймет и осознает на самом деле, что поступил неправильно. Сейчас до конца своей вины не осознает. В то же время сказал, что я сделала все возможное со своей стороны. но раз он так и не вернулся, то и не вернется.
В Чехии у нас пмж. Сейчас в Беларуси по работе мужа, ну и родители здесь живут. У меня в планах приехать обратно в Чехию, у мужа же с той девушкой- только Минск. В этом-то мы и разные с ним-его слова.

Мне кажется ваш муж слишком много думает о себе и размышляет о своем будущем, не знаю насколько он заботится о будущем своих детей которые не виноваты в ни сложившихся отношениях своих родителей, самое главное чтобы он хотя бы для них оставался всегда папой и участвовал в их жизни при этом взяв на себя финансовую сторону вопроса, а то, что не сохранится брак на бумаге и на Яву это не самое страшное, это можно пережить если папа детей будет о них заботиться и учавствовать в их жизни и воспитание даже если он будет жить в другом государстве, нет безвыходных ситуаций и катастрофы в разводе если дети обеспечены и счастливы хотя бы с мамой, сейчас очень многое зависит от вас, насколько грамотно вы поставите приоритеты и как сформируются ваши отношения после развода, вообще очень трудно судить не зная полностью вашу ситуацию, но в моем опыте такая ситуация уже произошла точнее она произошла у мужа, не буду вдаваться в подробности но у нас получился happy end, точнее дети все счастливы все дружат между собой, общаются с папой, со мной и финансово обеспечены, то тут скорее заслуга мужа он расстался со своей женой а не со своими детьми...желаю вам удачи и терпения, будьте мудры и не поддавайтесь панике

Меня бы напрягло предложение подписыывть согласие на развод сращу при первом разговоре. Это говорит о том, что он уже этот вопрос изучал досконально и знает, зачем он торопится. По сути, если ему до сих пор ничего не мешало встречаться с другой, то и дальше печать в паспорте его не должна тревожить.

Меня это настораживает, поэтому я бы просто сказала, что мне нужно время на раздумья, даже не устанавливайте сроки сами. Не знаю тонкостей, но возможно своим согласием вы, к примеру, соглашаетесь с тем, что он заберет имущество — ну чисто одна из вариаций. Законы везде разные, есть всякие нюансы, поэтому такую ситуацию решала бы с юристом в Беларуси. Не поскупитесь, зайдите в консультацию и четко спросите, что данное согласие может означать для вас и что, самое главное, оно дает мужу, какие выгоды. Возможно, даже в два разных места. Все-таки развод пережить можно, начать жизнь заново, но Ваши дети никуда не денутся и уже стоит побыть меркантильной и подуматт, что останется вам с детьми. Особенно осторожно с крупными подарками от родителей, например, квартира или просто деньги, данные ими на крупные покупки.

Пон маю, как сложно сейчас принять эту ситуацию, вы то старались изо всех сил, меняли себя — ну а как же, всегда ведь говорят, что раз муж ушел к другой, значит жена стала стервой, запустила себя и т.д. (бред). Но повлиять на его решение уже сложно, и видимо, не стоит. 

Сил вам и духа все это проглотить и как можно скорее вытеснить из головы!

А мне кажется , что он торопится с разводом, потому что его торопят...скорее больше всего этого хочется той барышне...

Возможно, да. Но такие ситуации с разводом всегда насколько непредсказуемы, что нельзя понадеяться на то, что он всегда был порядочным и никаких подвохов устраивать не будет. Поэтому стоит быть на чеку

Вставляю свою пять копеек, только потому что действительно просят совета. Хочу сказать, первое, — любое принятое в этой ситуации Вами решение — это будет только Ваше решение, личное, со всеми вытекающими отсюда последствиями — юридическими, моральными, психологическими. Невозможно будет говорить самой себе — я сделала это под давлением. В конце концов, вы не 17-летняя чеченская девушка, запертая в горном селе, а взрослый человек, к тому же мать двоих детей. Эти же дети, когда вырастут, могут спрашивать  - «мама, почему ты так легко папу отпустила» или же наоборот «как ты могла терпеть такого человека» и на каждый такой вопрос должен быть аргументированный ответ — это было мое решение, оно было обусловлено такими-то моими соображениями. Если вы не готовы разводиться, пусть ваш муж сам преодолевает все трудности, связанные с разводом. В противном случае, вы просто ему облегчаете задачу и становитесь на его сторону — то есть вы становитесь сторонницей развода. Второе — хождения вашего мужа туда-сюда, скорее всего, свидетельствуют не о том, что он нашел новую любовь, в которой он будет счастлив, а о том, что у него есть свои личные психологические проблемы, которые он думает, что может решить, изменив жизнь именно таким образом. Очень часто мужчины психологически как личности созревают гораздо позже женщин, (и иногда и вообще никогда не созревают), и их многие разводы свидетельствуют как раз о поиске себя самого, а не какой-то мифической любви. Возможно, если вашему мужу придется ради своей «любви» преодолевать массу препятствий, она за это время и пройдет, и даже если вы не восстановите супружеские отношения, вы сможете наладить контакт в целях воспитания детей. ИМХО.

Поделюсь ,так сказать своим жизненным опытом...когда ребенку было три года, муж нашел «свою» любовь.полтора года мучал себя, меня ,да и ее.дома постоянные скандалы...я из кожи вон лезла, хотела что бы у ребенка был отец...но он ушел..еще год с лишним он прожил с ней.при этом помогал мне с ребенком.продали общую квартиру, я купила себе двушку и жила с сыном.через три года с начала этой ситуации он попросил развода(официального).и я  согласилась!при этом сказав, что давно хочу устроить свою личную жизнь.развели нас быстро...и вот тут ,девочки, началось самое смешное (или грустное), мой муж начал меня ревновать :))).при том так сильно ,что ощутила на себе это его мадам.а через два месяца он вернулся...сыну уже 16 лет, а малому 9...и муж сейчас каждый раз мне говорит, что ябольшая умница, что простила и что у нас все замечательно...на счет простила это конечно сильно сказано, но я рада что так все вышло.мы извлекли урок из этого всего( хоть болезненный).и больше всего меня радует ,что у моих деток папа рядом, а не живущий с другой тетей...автору поста я бы посоветовала отпустить, а там может и одумается.если же нет, то значит что то лучшее Вас ждет впереди.не закрывайте двери перед своим будущим:)))

Простить- отпустить, можно и не простить, ))) как для кого выгодно, я всем прощала, разворачивалась и шла дальше по жизни с песней,  и начать новую жизнь.

Можете закидать меня помидорами...но я ЗА РАЗВОД! 

и даже попытаюсь объяснить почему....

Вы тут сетуете на мужчину, мол, бросил детей...Но, мужчина в жизни зависим от ЖЕНЩИНЫ, не от детей, понимаете? он пойдет к той, с которой ему хорошо!И никакие дети ему не помеха. Не говорю, что все потом детей поддерживают и остаются рядом с ними, но наличие папы дома еще не означает СЕМЬЮ! И это проще принять как факт. Но это ни в коем мере не должно задевать автора поста. Она самая лучшая -и женщина, и мама, просто не для него. Зачем тянуть и мучаться дальше? Зачем жить и надеяться, что он вернется? Автор, отпустите, ПРОСТИТЕ, и вы получите БОЛЬШЕ в сто крат, нежели с этим мужчиной! 

Даже распишу плюсы:

1. Вместо бесконечных ожиданий и надежд, вы станете спокойной мамой, которая начнет НЕ РАБОТАТЬ над собой, а себя ЛЮБИТЬ!

2. Мама, которая любит себя и счастлива сама по себе, способна дать детям намного больше, чем та, которая только и думает -придет или не придет...

3. Вы станете рассчитывать только на себя. Это очень важно — брать всю ответственность, решать вопросы.

4. И когда вы станете счастливой, к вам тут же потянутся другие мужчины -останется только выбирать. А советские стериотипы типа  -кому нужна с 2 детьми — оставьте для других. Потому что вы -лучшая!

Абсолютно согласна!!!!

самое мерзкое из всего написанного — « просто из вредности б развод не подписала».....и кому вы лучше сделаете? Себе, детям??? О детях думали? 

а при чем тут дети? мужчина, что их лучшее будущее организовывает а я мешаю?поступок конечно не слишком красив, но ни в какоесравнение с тем, что бросить жену с детьми

Это низкий и мелкий поступок, достойный только мелкого человека, который больше ни на что не способен, кроме того, как мстить. А представьте ситуацию, что сейчас автор не даст развода. Потом все уляжется, она встретит мужчину, а тут уже муж не даст развода. А страдать будут в первую очередь дети. Потому что когда родители начинают друг другу мстить и выставлять палки в колеса, то о совместном адекватном воспитании детей речи быть не может.

дада , хрисианская мораль- подставь другую щеку

на мой мелочный взгляд, мужчина два года занимавшийся сексом с мозгом ТС и трепавший ей нервов , вполне заслужил пару месяцев неопределенности

Христианская  мораль тут не причем, я от церкви далека.

Вы думаете только, как  сделать хуже и больнее мужу. А то, что в это время будут страдать автор и маленькие, ни в чем не виноватые дети -об этом вы не подумали?  А нсли вас уж так подмывает отомстить бывшему мужу, то помоему лучший способ — это стать счастливой. Бывшие очень сильно бесятся, когда их бывшая вторая половинка вдруг становится счастливой и независимой, вместо того, чтобы устраивать сцены из серии «вернись, я все прощу» и лить моря слез. 

причем тут дети????? Вы вообще, представляете, как дети переживают подобное? Для них должны быть мама и папа -самые лучшие, а что предлагаете вы? Мать вся в кознях -как бы насолить, отец весь взбешенный, его раздраждает жена, потом и дети..в итоге хуже будет только детям...потому что им не понять — почему родители ругаются и папа не появляется...они-то тут при чем???

расходиться надо спокойно, тем более автор уже сколько времени пытается СЕБЯ переделать, что вообще для меня  -СТРАШНО! Она и своей-то жизнь не живет, не является сама собой, а вы ей -давай мужику-козлу мстить..Противно от таких слов, недальновидно и мерзко...

Я не знаю, какая ситуация с разводами в Белоруссии, а вот здесь, в Чехии, процесс не быстрый. Попробуйте узнать, могут ли Вас развести в Чехии, не пожалейте денег на консультацию с адвокатом. Насколько я знаю, здесь даже если обе стороны согласны по всем пунктам,  процесс длится не менее года, а если есть несогласная сторона, процесс может затянуться на годы.  Будет время и Вам подумать и мужу. Не отказывайтесь подписывать развод, не накаляйте страстей, будьте похитрее, скажите раз живете здесь, значит здесь и подавать, чтоб в Белоруссию не мотаться лишний раз.

Здесь как раз, когда обе стороны ЗА, разводят быстро. Нужно только заранее решить и поделить детей и имущество. Все, правда, зависит от суда и судьи. Двух моих друзей развели до полугода, но те были без детей...

Консультировалась у адвоката, сказала ее саму без детей почти год разводили :) меньше -это если с судьей повозет, расторопный попадется. Обычно на то, чтоб только иск попал в руки, которые им заниматься будут, уходит порядка 4 месяцев.

Ведь я и пишу, что зависит от суда и судьи ;-) Самый длительный развод на моей памяти длился полтора года, жена ушла к другому и не хотела давать согласие на развод... Пришлось ее подплатить ;-)

А Вы не адвокат, случайно?

тут забыли одну деталь которая немаловажна и обсуждалась в нескольких темах. совместное не только имущество супругов, но и долги, и если имуществом супруги делятся не охотно то долгами с удовольствием. поэтому развод оформляйте и побыстрее. в ситуациях новые отношения, флюиды-птички, а тут еще жена и дети... мужчины часто совершают ирациональные поступки, делают невыгодные покупки, набирают долгов, а потом в разводе часть их достается бывшим женам, с которыми не живут уже долго и брак только на бумажке.... так что надо оформлять развод. вы уже больше полугода не живете вместе. ваш брак уже утратил ряд возможностей, вам уже нельза воссоединяться, ему уже нельзя получить налоговые вычеты на детей и вас.... ваш брак уже посути фиктивный. и лучше его расторгнуть чтобы не висел как ссылка на пустое место. 

Расстаньтесь спокойно, подпишите и дайте развод. Морально не готовы быть разведенной? Но это совсем не страшно, намного хуже быть обманутой, брошенной. Ни в коем случае не хочу обидеть этими словами, но вы все это уже прошли, устали, выплакали. Мне кажется, что самое страшное позади, а сейчас, когда вы уже четко знаете, что будете растить одна, попробуйте сохранить трезвое мышление — скандалы и ссоры с вашей стороны только укрепят мужа в том, что с вами жить было нельзя и он все-таки прав, раз ушел от вас.  Не ссорьтесь, обговорите все моменты связанные с детьми, его материальной помощью, присутствием в жизни и воспитании. Попробуйте сохранить родственные отношения с ним, с его родными. Немного подрастут дети и будет легче и вы устроите свою жизни, а кто знает, может и вместе с мужем. 

Я так гладенько все расписываю, потому что есть личный близкий пример. Родной брат оставил свою жену, когда ребенку было год и два месяца. Долго говорить, что пережила наша Настя (невестка), ее мама, моя мама, мы все не буду. С братом не общалась, причем без всякого пафоса, я просто не могла его видеть физически. Долго не видели новую избранницу брата. А Настя, такая простая девочка, вдруг оказалась такой мудрой, такой честной, такой настоящей. Она сохранила отношения с братом, договорившись обо всем спокойно, никогда слова плохого о нем не сказала никому, ни свекрови (маме моей), ни мне, ни общим друзьям. Брат с чувством вины и под общее неодобрение не только помогал и участвовал в жизни ребенка постоянно, а стал ей другом и даже братом. Новая избранница оказалась совсем другой, тоже умной и красивой, тонкой, не только не препятствует общению и материальной помощи (значительной из их общего бюджета). Время прошло, у Насти второй ребенок, муж, брат и невестка с двумя малышами живут хорошо и на самом деле в любви. Все довольны и временами очень счастливы.

Теперь пример противоположный, сестра мужа, вышла замуж второй раз за разведенного, вернее за мужика у которого был годовалый сын, почти схожая ситуация, как в случае с братом. Даже до появления совместного ребенка, мы не могли ее унять в ее противодействиях мужу платить и помогать сыну и общаться с первой женой, матерью ребенка. А он хотел, тянулся, страдал. Сестра же как сбесилась, ревновала, как будто это от нее ушел, а не к ней. Ребенку жалела все, тот же помогал, но таился. А если узнавала, то были истерики и скандалы. Мы не могли унять ее, она сатанела буквально. Рассорилась с его родными из-за внука, потому как и их начала ревновать к первой жене своего мужа. Родила сына общего, а муж ушел к первой. И его родители никаких чувств и эмоций к новому внуку ни испытывают, никак не участвуют, ничего. И я последняя буду, кто ей когда-нибудь скажет : мы же тебя предупреждали, что ты как женщина не имела права так себя вести и что это обязательно случится. И жалко, и ничем, кроме материального, помочь нельзя. 

Много слов и букв, но представить сложно и горько, что вы такой молодой уже столько прошли. Дальше не будет так тяжело, попробуйте принять это и продумать свою жизнь по уму, а не от злости и вредности, как тут советовали. Это из серии, пойду назло бабушке утоплюсь. 

Мои родители прожили вместе 16 лет, папа женился на маме когда маминым дочкам-близняшкам было 3 года, родилась я, через 16 лет брака мама узнала, что у папы беременная любовница, было много скандалов, слез, истерик... Он не решался уйти из семьи, ушел за неделю до родов ребенка. Месяца два не общались, но папа через меня передавал маме деньги и не маленькие, отец состоятельный человек, оставил маме квартиру.... Когда они оба остыли.... Оба вспомнили, что прожили вместе целых 16 лет... Что отец воспитал двух неродных дочерей как своих, все самое лучшее было как для меня так и для них, и тд... Папа пришел к маме, сели, поговорили... Расставили все точки над и.... Развелись мирно. Остались друзьями... Папа предлагал маме, что он официально в суде подпишет бумагу, что обязуется содержать ее, на что мама сказала: не надо, я знаю, что если ты дал слово-сдержишь! Прошло уже 12 лет после развода, а мамины дочки до сих называют его папой, общаются, папа до сих материально содержит маму, хотя мне уже самой 27 лет и с мамой давно не живу(как бы и не обязан же содержать), а он мне всегда говорит: я прожил с твоей мамой 16 лет, она родила мне тебя, за что я ей безумно благодарен чтобы не было... 

Не было дня, чтобы он не общался с мамой, с дочками, ну со мной само собой.... 

Не знаю зачем я это написала Вам.... Наверно захотелось Вам показать, что не все мужики сволочи , есть и такие, которые умеют говорить спасибо, просто за то, что вы мама его детей.... Не знаю... 

Искренне Вам желаю, чтобы у Вас все закончилось хорошо так или иначе.... 

Женя, как кстати дела? Родился у папы ребеночек? Все ок? Кто родился?

Приветик:)) да, родился, братик Ричард, ему уже 25 июня годик:)) небесной красоты, голубоглазый:)) кроме голубых глаз он копия я.... Вот она жизнь какая..... :)

И кстати говоря, нас 7 детей....2 старших брата от папиного первого брака, 2 старшие сестры близняшки от маминого первого брака, я общая и от папиного третьего брака двое деток, сестра и брат, мы все рожденные от разных пап или мам.... Но не смотря ни на что, мы все очень тепло общаемся..... Моя мама кстати даже общается с папиной нынешней женой..не подруги конечно, но по каким-то вопросам абсолютно цивилизованно, без претензий.. Вначале было тяжело всем.... Но жизнь, она удивительная.....все расставляет по своим местам, и видимо тогда.... Родители должны были развестись, чтобы по отдельности быть счастливыми... И чтобы на свет родились еще два маленьких чуда.... 

Потому что твои родители -оба мудрые люди. Ни смотря ни на что, вели себя достойно. Именно так можно сохранить человеческие отношения друг с другом и продолжать воспитывать детей. Ведь уходят от жены/мужа, но не от детей. 

А то тут советуют-мстить, не давать развод... А к чему это приведет? К войне, в котрой в первую очередь пострадают дети...

Мне повезло, я из полной семьи, родители знакомы 33 года, женаты 28. А вот муж мой рос без отца. Он мне рассказывал, какой плохой человек его отец, как низко поступил с его мамой, бросив её, 20ти летнюю с годовалым ребенком на руках. Он вырос с мыслью о том, что его отец-предатель. Так мама рассказывала. А недавно я узнала правду. Что на самом деле не отец ушел, а мама. Просто забрала сына и ушла к другому, сама подала на развод. И ребенка скрывала потом почти всю жизнь. У меня муж отца в сознательном возрасте видел 2 раза-один раз в 7 лет и то мельком, второй раз уже в 15. Говорит, что все детство его ненавидил. А сейчас просто ничего не хочет о нем слышать. А правда оказалась совсем другой.... Я когда узнала, была в шоке... Там столько грязи, столько лжи... Свекровь вероятно жалеет обо всем, что случилось, поэтому наверное мне все и рассказала. А еще в добавок кучу того, чего бы я знать точно не хотела. И я теперь даже не знаю, что сне с этой информацией делать... 

А разошлись бы они мирно, и возможно у них были номарлтные отношения, а мой муж не был бы безотцовщиной, знал бы, что такое любовь папы... Ему 26, взрослый успешный мужчина. Но рядом с моим папой он превращается в маленького мальчика. Невооруженным взглядом видно, насколько ему до сих пор не хватает отцовской любви. Он говорит «нашим детям я хочу быть таким отцом, как твой папа». 

Вот моя мама такая же... после развода она не стала запрещать общаться папе со мной и сестрой -папа в нас души не чаял...все мирно и спокойно, со 2 женой папы не общалась, а с 3 даже мы с сестрой хорошо общаемся -она нам как подружка...сейчас мы без проблем устраиваем семейные праздники, собираемся все вместе -мама с новым мужем -кстати, вышла замуж в 55 лет второй раз! — папа, хоть он сейчас и инвалид, с женой и их детьми...и нет у нас отдельных застолий для родителей, потому, что мама не хочет видеть папу или как-то иначе...все вместе! 

а вы с ним в Минске не хотите остаться :) может в чр он никто а в Минске молодец ? ... если какая-то капелька вашего Я не желает писать или давать бумагу значит так надо, не давайте.Остановитесь, отдохните и подумайте-продумайте почему и отчего, на советывать вам вкучу все и ВСё, но в голову к вам не заглянешь а вы сама аля s паузами разберётесь главное в себе а потом уже и в своём мужчине, бывшим или не бывшим и вам виднее как этот КРИЗИС перескочите вариантов много, главное спокойно и к нему как к себе (подойдите, спросите, узнайте чего почему-нашёл любовь своей жизни это отговорка:),   написала как умею.

Слушайте советы только счастливых людей (женщин), прошедших через то же самое. Может, я ошибаюсь, но есть ощущение, что счастливыми они остались как раз потому, что в свое время простили о отпустили блудного мужа на все 4 стороны. Можно, конечно, вредничать, делать все на зло...но неужели от этого легче??  

Однозначно. По другому не получится. Законы жизни....

100%, а счастливых у нас единицы...

Всем огромное спасибо! поддержали))) Завтра иду к юристу за консультацией, уже спокойнее себя чувствую и даже уже сама склоняюсь к разводу больше. Спасибо всем за истории! Да, жизнь удивительна и непредсказуема! А человеком нужно оставаться всегда!) Спасибо за поддержку!

Вот, золотые слова!!!!Вы обязательно будете счастливы, с ним или без него!!!!

Не бойтесь развода...это просто бумажка, формальности...главное -вера в себя и любовь к себе, главное -простить, отпустить, потому что так всем станет легче..и только мудрые женщины способны простить, только такие женщины становятся действительно счастливыми!!! 

Кстати, я прошла развод, и сейчас счастлива как никогда!:)) подробностей не говорю, но поверьте — это так!:)))

Господи, как же вдохновляет!) Спасибо Вам всем! Я желаю всем счастья)

У моего мужа родной отец прям Казанова так и хочется ему это слово приписать. Мама у мужа когда была молодой страшно хотела выйти замуж за родного отца мужа и родила ребенка, но отец не захотел жениться на ней и в итоге они с сыном не виделись 30 лет! Далее он женился на чешке с которой у них родился тож сын в последствии который немного съехал с катушек на наркотиках, оказался геем и начались проблемы с деньгами, ну папаша не долго думая развелся с чешкой и женился на украинке у которой был сын от другого брака и с новым папашей родилась дочка тож Вероничка как и у нас с мужем. Что мы имеем на данный момент спустя 30 лет отец и сын таки познакомились причем инициатором была новая жена украинка, мы все в очень хороших отношениях ходим в гости друг к другу, недавно и мама у мужа узнала что отец и сын уже как год общаются в принципе нормально отреагировала, а новая жена у отца хочет всех подружить имеется ввиду жен и всех детей, ну было бы наверное здорово. При все этом отец инвалид с 18 лет (был заводником и потерял ногу). Автору желаю разрешения всех проблем, здоровья и благополучия.