Душ жестко, я просто умываю холодной водичкой и стараюсь переключить внимаю, прямо сквозь ор спокойным голосом говорю про птичек, книжки , и т.д. Если не помогает, умываю еще раз и полный игнор...делаю свои дела...обычно помогает

но опять же с другой стороны ведь если горячка у ребенка мы делаем мокрый обал, это тоже своего рода шок, зато помогает сбить высокую температуру

Ну не знаю, обал вроде тоже не рекомендуют, спазмы могут быть, вроде душ комнатный. Я бы в душ не шла. Ну вот ребенок и так орет, вы его хватаете, раздеваете и в холодную воду...представте себя на его месте. А умыть более легко, берете на руки и спокойным тоном говорите, что пойдем моську умыть. Но решать вам конечно. У нас в знакомой семье ребенка в темном туалете закрывают, оно помогает конечно...но боюсь представить, что чуствует малыш

ой темнота это страшно, можно попробовать в будущем умыть просто личико холодной водой может и поможет, душа тоже побаиваюсь вдруг еще простынет да и жалко.

Какой ужас, бедный малыш.а прикиньте последствия на всю жизнь... от таких методов

ппц, тираны родители... это чем надо думать, чтобы такое сделать? извините, конечно, если кого обидела высказыванием..

у дочки было в 3 года. она пыталась проверять на прочность родителей, кто кого.  спокойно отводила в комнату и давала ей там орать и истерить. 20 минут — и ребенок вменяемый.

самое главное — пока не успокоится не лезть. 

а при этом тоже не понимала что происходит вокруг и взгляд отсутствующий? просто моя иногда истерит дак я ее в комнату отвожу и оставляю на 5 минут, через минуту уже не плачет. Но вот иногда оочень редко бывают имено истерики к вечеру и ребенок реально как будто не с нами...

примерно так.. 

может она к вееру сильно устает? 

когда погода хорошая, а мы живем в доме соответсвено кроме сна целый день на огороде, дворе, на площадке детской иногда. Поди ка переутомление у нее и вправду бывает.

скорее всего. попробуйте на вечер делать «тихие» игры. 

Хороший пост!!!)))  Я его водичкой холодненькой умываю. Я вот думаю в аптеке спросить успокоительное. Когда видишь что ситуация критическая дать ему к примеру..... 

Для 2-леток уже придумали успокоительное? Ужас, на что способны родители...

Моему 5 лет))) Я сама не в курсе. Пойду и все узнаю))) 

нам в свое время врач советовала попить магний для этих целей... но не один раз, а курсом

таблетки и капли не покупала, но добавила в рацион продукты, содержащие магний (орехи, семечки, семена льна)  к счастью, дочка все это любит)

стала ли она после этого спокойнее реагировать на какие-то внешние раздражители? немного да, но я результат все равно списываю на возраст...

Лучше чай ромашковый или какой травяной, лекарства не надо. Хотя все равно трудно влить в ребенка чай при такой истерике, но иногда срабатывает.

И она у вас нормально сидела себе в комнате одна 20 минут и орала, без попыток придти к вам? Мне как то это очень сложно представить ...

попытки пресекались.  успокоилась — можем говорить, орешь дальше — ори в комнату.

самое трудное- было удержать бабушек от вмешательства! 

в 2 года?

я выше писала, примерно в три.  точнее все началось, в 2 и 8. примерно так. 

а что такого удивительного? и в 3, и в 2, и в годик — это человек. человек разумный и  уже способный учить правила поведения и порядок вещей.  

Старшей еще нет двух, но такие истерики иногда бывают, если не получается разговорами и объятиями успокоить, то сидит одна в комнате, когда затихает, то захожу поговорить, если опять крик, то ухожу. Успокоительное в таком возрасте нельзя, холодный душ мне кажется жестоким.

вот примерно так и я думала.  

душ- это не вариант, так точно. как и умывание. у меня рука тяжелая, а чтобы умыть этот орущий комок нужно до умывальника и дотащить как-то.  могу и синяков оставить.

а комната — отлично помогала. но всегда была так, что она сама может из комнаты выйти. т.е. дверь закрыта, но она ее может открыть .

Конечно, в 2 и 3 и правила, но как удержать истерящего ребенка в комнате, если он оттуда выходит? запирать дверь что ли или привязывать? Да для меня это удивительно.

методично его возвращать обратно.

вышил-орет-в комнату.

выпил-украл-в тюрьму. 

запирать двери ни в коем случае. (увы, меня запирали, терпеть не могу закрытые двери).  привязывать — ну это к разряду током и душем. 

никто не говорит, что это легко.  трудно. но лично с моей, в таком состоянии разговаривать было вообще не реально. постепенно время истерики сошло на минимум.  и все.  проблема прекратилась .

У нас не работало это возвращение обратно — это только продление и усиление истерики, зачем это для психики ребенка и мамы?  И дело не в трудности или легкости, просто далеко не со всеми детьми этот номер проходить ... тем более что постоянное возвращение на место это очень сильное давление на ребенка, наш это тяжело воспринимает.

так я и не говорю, что это работает со всеми. у нас работало, у кого-то нет.

давление на ребенка — это да., это нельзя.  ну а давить на маму- можно?  

у нас, опять таки повторяю — у нас, всегда ребенок и родители были равноправны. т.е. ребенку можно баловаться — родителям тоже, родителям нельзя давить на ребенка- ребенку тоже.  у ребенка должно быть время на себя- и у родителей тоже. 

и это работает до сих пор. 

А чем ребенок, истерящий из-за того, что не смог справится с впечатлениями давит на маму?? Я не говорю о истериках по поводу «хочу игрушку» или какое другое хочу, там все понятно это из другой серии.

ну например тем, что мама расстраивается, сама нервничает и считает себя «плохой матерью», а так же ей стыдно, если это происходит в общественном месте.  или у вас таких эмоций нет, когда ребенок орет?

а если истерика по поводу впечатлений — можно попробовать, опять таки, заранее надо это готовить, чтобы ребенок эти впечатление выплеснул в другом виде и переварил. 

даже двухлетки могут рисовать. например, вы идете на площадку, новую и интересную.  подготовьте его к этому. « смотри. это новая площадка.  там будет качели, горька, песочница. и ты в ней играешь».  ( и все это рисуйте на листе бумаге). потом идите гулять . берите с собой бумагу и листик.  как только видите, что ребенок начинает впадать в истерику( признаки можно увидеть- усталость, агрессия, перепады настроения), достаньте этот листик и чистый и карандаш. отвлеките его, пусть он попробует нарисовать то, что там была.  может найти то, в чем отличается рисунок мамы от рельности.

можно и не рисовать, можно и поиграть, и поговорить ( если разговаривает). т.е. чтобы эти впечатления выплеснулись в позитивное русло.

я пробовала с рисованием. помогало, иногда нет, но было весело. дочка теперь с удовольствием все рисует и с ней постоянно есть блокнот и ручка. 

Могу сказать что в общественных местах мой ребенок не орал практически никогда.
Про рисование — наш сын очень творческий мальчик, он рисует, лепит и т.п. и мне не надо прорисовывать за него ... он замечательно все прорисует сам.
Мы судя по всему о разных вещах говорим.

разговор однобокий получается. вы меня не слышите. я говорю « у нас так, у вас может быть по-другому, но если что попробуйте так как у нас, может поможет». причем не вам я начала говорить, а  автору поста . 

а вы говорите « у нас это не работает и вы ничего не понимаете и это разные варианты».

так, что я не вижу тут диалога. 

пс. истерика от площадки, может быть не только на площадке, но и дома. 

А почему на площадки возникает истерика? Убеждаюсь, насколько все дети разные, у каждого ребенка свои поводы для истерик ).

у нас на площадке, да и в садике, были капризе только из-за того, что она не хотела уходить.

я выше писала( от куда все это пошло), слово «например».  «например, вы идете на площадку, новую и интересную.»

у нас последняя истерика была лет в 5, в театре. мы были на балете, а потом она ревела, что все закончилось  и что мы больше сюда никогда не придем. это была тихая истерика, просто слезы в три ручья и слова не помогали. вышли из театра, пошли в кафе, заказали ей чай и дали ручку и бумагу. минут через 10 всхлипывания утихли и ребенок нарисовал все что ей запомнилось и понравилось. и потом показывала это в садике.

это я пишу только к тому, что у нас это работает.  но это не значит, что у вас это будет работать. тут каждый ищет свой пусть. я показываю только идин из вариантов

У нас «от площадки» истерик не было, у нас от переизбытка информации, потому как ребенок запоминает каждую мелочь что увидел, все что ему прочитали, все что услышал ... одно время как раз года в 2.5 даже перестали читать ему книжки, т.к. он их потом наизусть рассказывал, побоялись перегрузить сильно.

опять таки- а причем одно к другому? или на площадке ребенок информацию не получает?

опять таки читайте верно — там есть слов например.

ну а в чем проблема, что ребенок рассказывает все на зубок? отличная память. 

Я все читаю верно ...

Да память отличная, то перегружать ее тоже ни к чему хорошему не приводит.

Стыдно не бывает, ребенок просто берется подмышку или на плечо папы и спокойно выносится (у нас обычно это магазины). А рисование наоборот не поможет, карандаши полетят во все стороны. И эмоции ведь не выплеснешь на бумагу. Также, когда у мамы ПМС и колбасит от эмоций ). А ребенку вообще не просто, потому что если мама понимает, что с ней происходит, то ребенку не понятно.

ну. у нас не было в то время, папы, который вынес бы.  а надо было делать. хотя, у меня тоже одина или две истерики на людях была.

опять таки, я говорю так, как работало и работает у нас. кому-то подходит, кому-то нет. я же не осуждаю и не вступаю в дискуссию о том, что вы умываете ребенка ледяной водой. ( у слову, я думаю, что это может потом повлечь за собой страх воды, особенно воды на лицо и прыжков в воду. так же, я молчу, что  орущий ребенок может водой захлебнуться или вода может больно ударить в нос.  да, вероятность маленькая, но она есть). мы все предлагаем то, что работает у наших детей. а автор будет сам разбираться и выбирать то, что ему подойдет.

пс. эмоции ведь не выплеснешь на бумагу. 

а почему нет? если так- то не было бы картин, книг, музыки. да, вы скажите, что с ребенком не работает. я говорю- работает. если ребенок по-старше может писать дневник, то почему ребенок помладше не может рисовать дневник.  ведь это тоже выход эмоций. надо просто научить или показать.

ппс.  при ПМС лично мне ( опять таки говорю- мне) помогает остаться одной и повышивать. не рисунок, но творчество. 

Я и не говорю, что Ваши методы плохи. Каждый здесь описывает какие методы у него работают, какие нет — обычный обмен информацией. И я купанием под водой не занимаюсь, если что ), а наоборот осуждаю.

ту так я вам ничего и не говорю. я тоже просто делюсь информацией. готова ответить на вопросы и рассказать. 

Про страх воды после умывания просто смешно ... Сыну 5 лет, уже ныряет в воду с бортика «лицом вперед». Хотя умывания при истериках присутствовали.
И опять же — для меня более жетско оставлять ребенка плакать одного в комнате, он кстати потом может не хотеть находиться в этой комнате, т.к. она связана с тем, что родители его туда отправили «выплакаться»,   а для вас это нормально ...  Все же очень все индивидуально.

опять за рыбу гроши!

я говорю, что может быть страх воды, вы говорите « у моего нет — значит быть не может!». 

тут нет диалога. 

Я привожу пример — что были умывания и страха нет. А так да может быть что угодно и не понятно от чего.

у меня есть 5 примеров, когда был умывание и страх. но я же не говорю вам, что ваши слова смешны. 

Про рыбу за гроши не поняла.

поговорка есть такая. 

Ну Вы мамы даете. Мочится рука в холодной воде и аккуратно выбирается лицо ребенка. Все нежно и ласково. Никто не тащит ребенка в ванную и не льет ему воду на голову.

ну, нежно и ласково у нас точно не получалось.  так, что вообще этот способ не для нас был .

но может кому-то и работает 

Естественно, не под кран же засовывается ребенок ... хотя может все эти возмущения и осуждения именно потому что люди себе представляют, что схватила за шиворот и под кран ...

Я как раз слышала именно о обливании целого ребенка, вместе с головой. Вот где ужас.

А я четко представила себе картину: меня берут за шею и ведут под ледяной душ, читаю и в дрожь меня бросает. Каждому свое.

Переключиться и порисовать немного — дочке тоже такое помогает, сейчас и мелки в сухую погоду идут в ход

И кстати ни стыдно не бывает, ни плохой матерью себя в эти моменты не считаю, да и не расстраиваюсь особо, потому как примерно понимаю почему это происходит и действую, чтобы как можно быстрее погасить истерику.

молодец вы.

меня крики и слезы расстраивают  и сильно. 

Ну если это слезы боли или от обиды, я сама готова плакать. Но если это обычный ор из-за того, что купили 1 сок вместо 2, или не купили упаковку киндер-яиц, то для спокойной совести начинаю объяснять, хотя знаю что бесполезно. У Вас ребенок тонкой душевной организации, раз так реагирует на окончание чего-то приятного. Но и расстраиваться не надо, мне каждется. Лучше объяснять, что за чем-то приятным — садик, балет-будет опять что-то приятное. Я  на такие случаи держу в сумке кошелечек со сладкими мини-сюрпризами, это всегда меня спасает. У мужа вообще есть целое отделение в сумке -книжечка, пару кубиков от Лего с человечками, леденцы, шоколадка, маленький сок. Вот так и отвлекаем, главнео еперключить внимание и не дать впасть в уныние. Очень хорошо помогает разговаривать перед сном обо всем, что произошло днем, спрашивать, что так расстроило сегодня и как в следующий раз будем делать. Часто дочка рассказывает то, что забылось днем, обиды с садика. Потом вздыхает довольная и предлагает спать. Не навязываю, если что, а делюсь своим опытом ).

вот вот.. разговоры перед сном- это просто святое у нас.  только это  работает с папой. даме 9 лет, но каждый вечер лечь посплетничать, поболтать и побаловаться. и вижу, что это надо им обоим. мама то всегда рядом, а вот папа- это папа. 

Слезы по поводу и истерика это разные вещи.

грань очень тонкая. думаю, если разбираться у истерики всегда найдется повод. 

Думаю у своего ребенка каждая мама увидит эту грань. Повод есть конечно — перегруз и усталость. Это у истерик. Остальное как правило просто слезы.

а в каком возрасте заканчивается перегруз и усталость? и истерики с ними. 

Взрослые тоже от перегруза и усталости могут психовать — это никогда не заканчивается, просто кто-то с этим умеет справляться, а кто-то нет.

да. но наверное, чем раньше человек( ребенок) научится с этим справляться, тем лучше . так, что — не боримся с истерикой,  а учим ребенка в нее не впадать, т.е. переключаем внимание. 

Это еще и от темперамента человека зависит

это да. так, что -у одних  работает у других нет 

У нас подобные истерики прошли к 4 годам примерно. Сейчас бывают просто слезы, крики, но имеющие под собой совершенно обычные причины, объяснимые, с этим как раз отлично бороться игнором. А тогда разговариваешь после всего с ребенком — что случилось, из-за чего истерика, он отвечает «сам не знаю» и он действительно не понимает с чего его так понесло ... и сам же от этого очень страдает.

опять таки — мой опыт  с моей дочкой. у вас может быть и по другому..

тоже у нее часто было «сама не знаю», но если потом проговорить ситуацию, через час, два, вечером, то оказывалась, что она знает это точку срыва. но не говорит. причины разные, в зависимости от возраста.  « не сказала, ибо опять стало грустно и захотелось плакать», « ты мама была не права, а я права», «мне было стыдно, что я такая большая, а хочу игрушку для маленьких»"  и так далее..

опять таки- мой опыт. только мой. у вас это может не работать 

Я тоже всегда спокойна как удав, только вот на днях шли с детьми от врача, у всех температура, старшая начала плакать, мимо идет цыгынка и начинает на меня трехэтажным матом про то, что я .... украинка .... детей тираю и т.д. Естественно, на глазах у детей. Конечно, пропустила мимо ушей, но осадочек остался.

злобный хохот!!

вот от кого, а от цыганки слышать такое- это странно!!

хотя ваше состояние понимаю. 

а что вам помогало пи таких исериках?

Нам помогало именно в начале ора, когда понятно, что идем в истерику  (не когда истерика идет полным ходом), пойти и умыться сильно холодной водой, тогда истерика переходила в возмущение по поводу воды, а это уже гораздо проще и проходит при вытирании лица и обнимашках.

я считаю вы правильно делаете, что игнорите и бабушек подальше держите. У нас в семье последствия вмешивание бабушек до сих пор. «Ребенку» уже 25, а до сих пор ором получает внимание. Когда был мелкий, реально манипулировал. Они в 2-3 года очень уж сообразительные

Спасибо.  Бабушки у нас далеко. И это иногда радует! 

А детки намного умнее, хитрее и жизнеспособней, чем мы о них думаем.  

У меня сыну почти 2 и примерно с полутора лет тоже пользуемся этим способом. Отвожу к нему в комнату, усаживаю на диван и спокойным голосом говорю, что когда успокоится пусть приходит и будем играть. Обычно тишина через 2-3 минуты уже и ребенок возращается иногда даже с улыбкой на лице и дальше играет как ни в чем не бывало. 

У меня эта схема вообще не работает, так как ребенок хочет орать именно при виде мамы... И закрыть где либо его просто нереально... моего старшего сейчас начало немного попускать , а так до 3 лет истерики наше второе имя... Ложка не та , чашка не того цвета ....

Вот вот — наш вариант, никакими силами его нереально удержать одного в комнате, если только закрыть на ключь, но это жестоко и плохо может повлять на психику, да и в этом случае, он не стал бы тихо сидеть и орать, он бы в дверь долбился с дикими криками. Пыталась как его отводить в комату, так и сама ходить в другую комтану, так идет следом.
Так что для нас вариант именно резкого прекращения истерики в виде умывания самый работающий. Сейчас если поорать захотелось, то поорет немного и сам идет умываться.

У нас хороший способ — начать спокойно заниматься своими делами, выпив таблетку валерьянки. Дочка недоумевает, что ей не уделяют внимания, смотрит в мою сторону. Знает уже, что разговаривать я с ней начну тогда, когда она сама ко мне подойдет. Хочет закрыться в комнате-пусть закрывается. Главное дать ребенку выпустить гнев, у него ведь еще не состыковается взаимосвязь между «хочу» и «нельзя». Любое насилие над ребенком, особенно моральное, меня очень пугает. Потому как сама долго панически боялась темноты, вплоть до замужества ). Я тоже за умывание, это максимум чем я накажу ребенка. Ну и страшная палка для рук, которую использовали раза 3, когда дочка демонстративно выливала воду на паркет.

Если хочет орать именно при виде мамы, то это спектакль для мамы-зрителя. Попробовать не реагировать, без реакции публики детям иногда не интересно спектакль устраивать

Нет это не спектакль, сейчас да может спектакль устроить, а в 2-3 года нет, потому как у нас это было не вымогательство чего-то из мамы, а просто не могу справится с впечатлениями, например, и просто сам себя вводил в истерику, от мамы тут вообще ничего не зависило. Не реагировать тоже пробовала — не вариант. Как уже писала в нашем случае наилучшим вариантом было погасить истерику в зародыше — т.е. когда все начинается, а не через 20 минут ора.

+100

а еще есть орание для бабушек. это вообще — полный писец. 

Вот так же делаю, отвожу в детскую, спокойно, но строго говорю — успокаивайся, приходи, поговорим.

Минут через 5 обычно приходят. Спокойно разбираем ситуацию, извиняемся и все ок.

я и сама такая.. я ору, потом молчу, а потом разбираюсь. но не в отношении ребенка. а с мужем. 

Не, ну ору это уже крайний вариант, до этого раза 3-5 хватает строгого тона.Я вот не могу припомнить дикий ор у детей на пустом месте.

Наверно у нас просто этого не было.

Пару раз истерики как следствие чего- нибудь. Так вода ( умыться и попить) помогало. Потом так же разбор ситуации и примирение.

ну. я спичка- быстро взрываюсь и быстро отхожу.... но это только с мужем. 

истерики были. у Сашки точно, но тогда муж уехал сюда, я там. еще и бабушки-ути пути... в общем воевали. 

но сейчас- это такая редкость.. хотя временами ребенка переклинивает . но теперь все просто — провенилась — попрощайся с мультиками и фильмами. и минимально на два месяца. 

пс. ребенка твое вернулась? цела, невредима? 

Я тоже спичка :)

Но с детьми стараюсь контролировать.

Сейчас конечно проще договориться, уже подросшие. ( планшет, мультики, сладости да, ограничение)

Ещё очень действует отмена какого- то развлечения, похода ( сразу понимают, что надо слушаться :))

Да, а вот что делать с скрытостью и мелкой ложью устаршей?

Мелкая, а потом крупная ложь (мой печальный опыт) — это от боязни мамы. Отца я не боялась, даже ни во что его не ставила, потому как кроме карьеры его вообще ничего не интересовало. Мама была мамой, но не другом, который примет все твои слабости и страхи. Скрытость — то же самое. Боязнь родителей.

Не согласна.

Отношения у нас очень доверительные и тёплые.

Страха мамы быть просто не может, ибо я не наказываю, боже упаси не бью.

Стараюсь постоянно приговаривать любую ситуацию.

Думаю, тут наша непростая ситуация наложилась.

Марина, может быть не боязнь наказания, а страх разочаровать маму, не соответствовать её ожиданиям, вдруг оказаться плохим сыном или плохой дочкой.

Я тоже об этом думала, недавно как раз говорила с Лерой об этом, что не страшно ошибаться, быть не первой, главное не опускать руки и стараться и я в этом конечно помогу.

Она умничка, все поняла и я стараюсь хвалить её максимально и во всем.

Ошибок не делает только тот, кто ничего не делает. 

Вот вот.  Это скорее всего.  Не оправдать чьи-то ожидания -это тяжело для них. Ну, для моей так точно.  

А еще может быть возрастное.  Попытка показать себя взрослее,  опять таки показать себя круче в глазах друзей. 

Оо. Это было.  Тут я действовала очень жестко. Мораль, лекция, моя обида на нее. Т наказание -полгода без телевизора. Т.е. без мультика и фильмов.  Думаю  больше всего подейстаовала именно моя  обида.  « я же тебе верю.  А ты..» 

но это был один, но крупный ее проступок.  Теперь если что то юлит, хватает  сказать  « правда? Я же тебе верю! »

Ну я в подобной ситуации столь жёсткой не хочу быть. Ибо чувствую и свою вину и ответственность в её поступках.

Беседы о доверии проводила и провожу.

Примеры привожу, в книгах акценты делаю, если какая подобная ситуация с героями.

Вернулась, самое главное без клещей, вшей и поломанных конечностей !

Первую ночь вообще в обнимку спали, наскучались !

Это и меня радует.  Хихи.  А Лера сама довольна? 

Ну она и рада и как- то не очень. Устала.

Сказала, больше одна не поедет :)

Мамина доця. :-) отдыхайте.  Привет ей.

Не, ну ору ( я) это уже крайний вариант, обычно хватает 3-5 раз строгого тона.

А детского ора на пустом месте просто не помню, наверное у нас этого не было.

Истерики, как следствие чего- нибудь, да. Тут вода ( умыться и попить) помогала.

Потом так же разбор полётов, и примирение.

Я тоже от чехов слышала подобное — как они радовались результатам. Были посланы (мысленно), больше с такими не общаюсь. Для меня это не то что жестоко, а даже представить такого не могу — тиранить взрослеющего человечка. Можно еще и слабеньким током треснуть, ребенок вообще будет послушный. Дома пусть себе истерит, главное не уступать и не уговаривать, все равно бесполезно. Когда успокоится, можно уже начинать жалеть и разговаривать о проблеме. На людях стараемся находиться в пределах видимости машины — на случай истерики. За покупками некоторое время ходил один из родителей, потому что каждый поход заканчивался диким криком. В это время другой родитель ведет ребенка на ближайшую площадку или детский уголок. Поверьте, на некоторое время можно свести раздражители к минимуму. Но ребенок не должен страдать. Хотя я строгая мама, при попытках делать назло вытаскивается специальная палка для рук (сломанная мухобойка).

Да именно чехи нам это и советуют и соответсвенно мой муж чех к ним прислушивается, а я пока в сомнениях.

Ой детская площадка это отдельная история, как только мелкая ничинает колупасить и выгонять детишек, усе без разговоров в охапку и домой под дикие вопли.

Вот тут недовно ссылка на вебинар на эту тему https://mamaguru.cz/71158

Оказывается, кризис трехлетних у некоторых еще раньше двух лет начинается, а у некоторых и в пять может. У кого-то пару раз поскандалит, а у кого-то пару лет истерит.

У нас в 2 годика что-то подобное начинается...что дальше будет страшно себе представить, блин надо второго уже рожать чтобы не зацикливаться на первом ребенке :)

Не поможет :) У меня иногда оба орут одновременно. А если это где-то на улице или в трамвае, а я одна — то в этот момент хочется сдохнуть чтобы детей было поменьше :)

Ага, это самый хороший способ решения проблем. Может быть еще хуже, если будет ревновать к младшему. Хотя мамы погодок скажут, что все ок, все счастливы, все долюбленные. Но я этого пока не понимаю.

Я тоже не понимаю и слабо представляю))) мне все-таки кажется у них уже просто по-другому воспринимаются подобные ситуации с появлением второго)) 

Бывали истерики на ровном месте как раз года в 2-3, умывание холодной водой помогает, душ это слишком, да и как засунуть в душ истерящего ребенка я не представляю, если только прямо как есть в одежде ... Умывания вполне достаточно, оно переключает ребенка на внешний раздражитель ... наш начинал орать уже по поводу холодной воды, а это уже выход из истерики и можно дальше разговаривать.

Еще добавлю, вода должна быть реально холодная, т.к. если она будет тепленькая не будет эффекта внешнего раздражителя ... ну как я себе это представляю.

хорошо опробуемс в будущем :)

Ну и да, именно смочить руку и протирать лицо, т.е. чтобы на лице просто чувствовалась холодная вода, этого достаточно, а то тут кажется впечатление ребенка под краном сложилось )))

Истерика истерике рознь. Бывает так, что ребенка можно переключить, а бывает сам себя доводит до такого состояния, что глаза стеклянные, ничего не видит, не слышит, крик с захлебыванием и пр. У нас был 1 такой случай с дочкой. Просто умывпение не помогло. Засунула ее под душ, но не под холодную воду и не теплую, средненькую такую, чуть прохладную.  Успокоилась. Домывались уже со смехом и игрушками. После душа поговорили «по душам». Больше таких истерик не повторяется.

у нас туттакие истерики бывают исключительно дома и как я считаю от усталости.

и вот тут начинается полная засада- ребенок не виноват. , что его закоротило кричит, пинает около себя и совершенноне понятно, что хочет.

причем достаточно быстро даже если дать чего хочет , все равноне успокоится.....пытаюсь удержать, гладить, беседы о птичках. если уйти, начинается полный мазохизм , со всей дури бьется обо все. пробовала наклонить над ванной и намочить голову, теплой водой, без реакции. 

короче пою чаем с медуницей

Попробуйте очень крепко обнять ребенка, можно даже в плед завернуть, и начать глубоко дышать. Ребенок постепенно переймет ваш ритм дыхания и успокоится. Душ считаю очень жестокой мерой, может и успокоится, но обида останется...

Отличный, можно сказать, профессиональный совет. Иногда лучше обнять со спины, некотороым помогает легкое ритмичное покачивание — «убаюкивание».

Некоторых, прежде чем обнять, придется конкретно так скрутить, потому что они истерят и вырываются. У нас с младшей не прокатывало ни разу, она только еще больше расходилась от этого.

Я вот тоже думаю, как смогу обнять свою дочку, если в такие моменты она не хочет никого видеть. Это еще большее насилие для нее — навязывать общество того, кто минуту назад стал причиной ее истерики ))))

Именно потому, что некоторые дети готовы в прямом смысле биться с родителями, на лекциях по психоанализу нам советовали обходить сзади и нападать  крепко обнимать. 

Коненчно, это не универсальный вариант. С моей старшей это работало, с младшей — только через небольшую паузу. Ей нужно какое-то время побыть самой с собой, и только потом приходить в себя с моей помощью.

У моей пару раз такое было и никакие объятья ей нужны не были, я ее спросила: мне уйти? Она сказала: нет. У нее тогда 4 зуба коренных сразу прорезывалось, я просто рядом сидела и смотрела, в шоке была сама, ей старалась не показывать, стало чуть по-легче и сама ко мне подошла. Так что насильно, если по ребенку видно, что не нравится, даже обнимать не надо.

Конечно. 

А подобрать подходящий вариант можно только опытным путём. Для меня  холодный душ скандалящему ребёнку — очень радикальный пособ совладания с эмоциями, но возможно, у кого-то это единственный способ помочь. 

Плюсуюсь к предыдущим комментаторам по поводу холодного душа — ужас какой-то...

Нам с дочкой помогают чаще всего объятия (примерно как описала banana_mamma, но без пледа)  и переключение на что-то другое.  Дать посмотреть, что находится у меня в кошельке, например) Способ действенен, но это крайний случай) 

В случаях вымагательства истерику игнорирую... 

Нет универсальных средств, которые бы всем детям помогали. И лучше Вас никто не знает, что для Вашего ребёнка хорошо, что его приведёт в чувства, а что нанесёт травму.

Холодный душ реально некоторых детей отлично приводит в чувства. При условии холодолюбивости ребёнка. Для других, теплолюбивых, такое может быть самым страшным ужасом в жизни.

В очередной раз хочу посоветовать книгу Людмилы Петрановской «Если с ребёнком трудно». Что называется, в тему — нежелательное поведение детей и нежелательные родительские реакции. Почему нельзя наказывать игнорированием, зачем ребёнок обманывает, что делать с взрослому с  самим собой в стрессовой ситуации.  

Уже скачала, правда часть книги, но уже интересно. Не подскажете, где есть полная версия?

К сожалению, не подскажу. У меня в печатном варианте. 

Если получится отсканировать, то напишу на форуме.

Дайте, пожалуйста, почитать эту книжку. По желанию, вам могу предложить что-нибудь дать почитать.

Если с возвратом — пожалуйста :) Напишу в личку

Наташ, записываюсь в « библиотеку», хочу почитать

Хорошо, Марина :)

Уже нашла все книгу, прочитала на одном дыхании. Спасибо!

Вот это скорость! :)

В самом деле, легко и хорошо читается. 

Петрановская ведёт ЖЖ, может вам будет интересно (на всякий случай — есть посты о политике и много по усыновлению)

Еще мне очень нравится её статья «Травма поколений». Даже если конкретная семья не попадает в описанный сценарий, читать полезно:)

Прочитала  Травма поколений, на выхах еще раз перечитаю. Гениально, все стало на свои места.

Poltavka, Вы мне завалите всю работу )). Пишите еще ).

:)

Хорошо, как только что-нибудь припомню — напишу.

Вот не могу я электронные книги читать, хоть убей, столько всего начинала и закончить не могу.

Мне прямо к душе под одеяло и со страничками :)

и я!!!

Я бы вначале попробовала понять, почему истерика. И уже из этого действовать.

Точно бы не стала игнорировать (отводить в комнату и подобное) и не стала бы холодным душем поливать. Не знаю. помогает ли умыть лицо. Если помогает- отлично. Обнимать, создавать ритм ударами нежными по спинке-попке, песня ритмичная тихо-тихо, покачивания. Понимаю, вырывается- удержить силой. Дышать ритмично, какие-то ритмичные звуки.

Короче, мне кажется так,  

1. если ребенок невменяем- маме уходить игнорировать нельзя. Ребенку итак сложно, он не может успокоиться, переварить эмоции, так его еще и мама бросает в самый сложный момент, это уже просто предательство.

2. Если ребенок просто истерит- пытается чего-то добиться. То как говорит Катя Казакевич, твердо и с любовью. Никуда не выпроваживаете, защищаете от самоистязаний, если надо (если бьется головой от стнеку- удерживать силой). И просто конкретно без злобы и ненависти: я тебя услышала, я понимаю, что ты это хочешь, но нет. Если не готов слышать уже, просто истерика из желания добиться что-то перешла в неуправляемую истерику- то вначале успокоить так, как написано в п1

У нас не было частых истерик (даже несмотпя на дикую перевозбудимость сына, он очень эмоционален, через край). Лучшее лекарство — взять на руки, мычать спокойно, принять его чувства молча, открыто, доверительно. Потом громко отчетливо вздохнуть и дооооолго выдохнуть. И еще. И еще. И он начинает дышать ровнее, и все проходит. Через пару минут уже играет. Никонда и ни за что не применила бы иной способ. Когда сын вырос, иногда он любит пострадать один, но я этого не вижу, выходит уже в нормальном состоянии и на ручки приходит уткнуться и дальше бежать. 

Я не могу себе представить, если я плачу (или истерю даже), а мегя душем холодным, лицо мыть, или запереть одну... Взрослому с эмоциями не совладать, а что детям? Это ж невротиком стать милое дело....

опробовано. работает

Детки, понятно, бывают разные и нет общих рецептов. Напишу, как мы боролись с истериками. У сына такое началось после 2х лет, истерики были самодеструктивные, т.е. не нацеленные на публику, ребенку было реально плохо и он залипал в этом состоянии. Мы начали много купаться, играть с водой, и не только когда начиналась истерика, но вообще в течении дня, вода успокаивает. Наказывать не было и мысли, и так малышу плохо, вода была комфортной температуры. Потом, если можете угадать причину, проговаривать эти эмоции. Со временем ребенок научится делать это сам, выговориться, и найти понимание — это уже помогает всем, и детям, и не только.