Добрый день. Моя мама ушла (точнее выгнала) от отца, когда мне было 3 годика, а старшей сестре около 10. Похудела, получила еще одно образование, устроилась на престижную работу. Подняла нас одна, он даже не помогал. Были и ухажеры и женихи, но второй раз замуж так и не вышла, хотя, когда мы с ней разговаривали на эти темы, признавалась, что и не хотела, была счастлива и так. Я к тому, что дети — главное для женщины. Скандалы и крики ребенок слышать не должен. Пусть будет лучше папа выходного дня, чем полноценная семья с матерью-истеричкой, недовольной жизнью, и ходящим налево, пьющим отцом. Хочу пожелать вам принять правильное решение. Пока есть молодость и желание, лучше этим воспользоваться и встать на ноги.

Людмил, а вы оглядываясь на ваше детство без папы, одобряете поступок мамы?

Мне все равно не понять, счастья без мужчины!.. Если только-уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало... Видимо свой человек просто не встретился...

Более чем одобряю. Страшно представить, как бы у нас все было, если бы все осталось так как было.

В пять лет я спросила у мамы зачем она живет с папой? Ведь нам втроем ( я, брат и мама) очень хорошо... Она мне ничего не сказала. Результат- испортили жизнь всем четверым...

я уверена, что ребенок (мальчик или девочка) во взрослой жизни как правило отыгрывает семейный сценнарий своих родителей, даже если к этому не стремится, модель этой семьи запечатлена глубоко в подсознании. Подумайте, каким хотите видеть своего ребенка в будущем, каким он станет отцом и мужем, если дома не видит уважения отца к женщине. 

Ну а так, если есть желание исправить положение, и возможность нанять няню хоть на пару дней,  у вас получится ходить в спортзал и на маникюр. Но обида-то никуда не денется.

А могу я поинтересоваться, кто по национальности Ваш муж, и не отнымет ли он сына, если Вы решитесь уйти от него ...
Не пробывали с мужем посетить семейного психолога, некоторым парам это действителиьно помогло.

Из России. Про психолога, даже страшно предложить. Если мне не выделяются деньги на тренера, думаете, выделятся на мозгоправа?:)

Во-первых, вы к психологу должны будете вместе ходить. А во-вторых, за предложение по шее не получите. Если муж согласится, значит не все еще потеряно и есть что спасать.

У меня перед глазами семья одного моего знакомого, где муж зарабатывает деньги , путешествует, гуляет, а жена «толстая и некрасивая» работает на почте. Их брак удержуют дети (15 и 7 лет), которые все время проводят в своих комнатах. Печальная история.

Тоже что-ли записаться:(Есть контакт?

Ой, Бог миловал, контакты не нужны. Но могу для тебя узнать.

Узнай, пожалуйста. Правда чешский хоть и хороший, вряд ли смогу все что на душе ему объяснить. Так что русскоговорящего 100%

Посоветую Екатерину Казакевич, многие знакомые обращались и все вопросы решены.

Плюсуюсь к Екатерине.

И я за Екатерину! Многим ей обязана)))

И я плюсуюсь!

Сказать, что я чего-то не понимаю это не сказать ничего.

Недопонимание и взаимные претензии были всегда.

А зачем Вы вообще решили выйти замуж за этого человека?

И я могу допустить, что мужчина может быть ленивым, криворуким и быть не способным что-то делать по дому и бояться оставаться с ребенком. Как любит говорить моя жена: не можешь сам -- дай мне денег -- я найду того кто сможет. Нет денег -- будь добр сделай сам. НО: не давать денег и возможности посещать зал и заниматься собой (хотя бы своей фигурой) и при этом говорить:

называет меня толстой, жирной, ленивой и «Жирная баба с маникюром и педикюром смотриться пошло».

Вы действительно считаете, что Вашему ребенку нужен такой папа? Который может позволить себе оскорблять мать его детей? Вы хотите чтобы Ваш сын вырост таким же? Пока ребенок маленький он намного проще перенесет «исчезновение» папы.

Жена является отражением любви своего мужа. Найдите себе такого мужчину, который заставит других завидывать при виде отражения его любви.

Я полностью поддерживаю папу Бороду-он прав на все 100 %.У меня в свое время была ситуация, когда я пыталась жить с первым мужем ради ребенка.Я небыла толстая, ленивая и т.д, но мой муж своим отношением убивал во мне женщину, личность.А когда в один прекрасный момент мой сын в 4 года сказал своему папе, чтобы он уходил, что он не хочет видет, как он меня обижает, я поняла, что не стоит сохранять брак из-за ребенка.Я как буд-то прозрела.Собралась с мыслями, привела себя в порядок, нашла работу и.....развелась.А потом мой сын нашел себе другого папу(но это уже другая история)Просто хочу сказать.что не давайте себя обижать.не уничтожайте в себе личность, пока есть время все поменять-не упускайте этот момент.И обсолютно не важно толстая вы или худая-всегда найдется человек, который будет ценить то, что имеет.Не падайте духом.Весна время перемен.

Тоже полностью согласна. Если Ваш мужчина позволяет так Вам говорить…, то трудно представить его не то что нормальным отцом и мужем, но и вообще Мужчиной! Любите себя и своего малыша и примите правильный выбор. Прислушайтесь к себе… Удачи Вам! 

+1 к пану Борода!  Не ну говорить что жирной бабе маникюр не поможет, ну просто ПИИИИП...

простите, конечно:(((обидно за вас!!!

Не хочу портить общее мужебросательное настроение, но придётся, потому что все почему-то забыли, что в отношениях участвуют двое, соответственно не бывает так, что во всём виноват только один. 

Скажите, что случилось с Вашими интересами и друзьями? Почему Вы остановились в саморазвитии и самореализации? У Вас дома уютно? Заметьте, я спрашиваю про уют, а не про стерильную чистоту. Разве у Вас нет ни одной подружки, которая посидит пару часиков с ребёнком, пока Вы сходите на маникюр или к косметологу?

Я в этой ситуации вижу неоправданные ожидания с обеих сторон, и теперь оба упёрлись рогом: «Либо по-моему, либо никак». Вы же женщина, Вы же хитрее и влиятельнее в отношениях. Почему Вы не используете свою силу? Муж — это отражение жены, как ни крути. А менять мужчин, не меняя своего отношения и поведения — это бред. Это как пытаться некорректно работающую программу заставить работать правильно на разных платформах, ругаясь, что во всём виновата платформа.

Все друзья остались дома, тут только знакомые, которым оставить ребенка нет возможности. Остановилась в саморазвитии по причине нехватки времени и отсутствия желания, энергии, сил. Даже когда жили в России общение с друзьями строго ограничивалось и пресекалось. Он сам не самый общительный человек. весь наш новый круг общения вращался вокруг меня, я быстро обрастаю новыми знакомствами, люблю поболтать и пошутить. На все мои увещевания, типа «Тебе что, не охота иногда посидеть с друзьями и кости перемыть, на жизнь пожаловаться, развеяться?». Говорилось — Нет, мне тебя хватает. В итоге, что у него дом-работа-дом, что у меня просто дом-тряпки-памперсы-кастрюли. Я все студенчество чем-то занималась, работала, активничала, дружила. Тут же я просто превратилась в интернет-зависимую (с подружками болтаю с Родины, сериальчики смотрю) швабру. Мне даже мама всегда говорит, что не для того меня воспитывала и так в меня вкладывалась. Постепенно прихожу к выводу — что уход послужит для меня толчком.

Стоп-стоп-стоп....

У меня не сходится:

Я ничего не могу поделать, целыми днями с сыном. Кое как хватает времени убираться, готовить. Про то, чтобы красится, укладывать волосы и прочие дела я промолчу.

и

Тут же я просто превратилась в интернет-зависимую (с подружками болтаю с Родины, сериальчики смотрю)

Ноут постоянно включен, что-то чиркануть подружкам, что-то фоном играет. Если еще и в тишине буде сидеть в перерыве между играми и прогулками, то вообще с ума свихнусь

Только сегодня подумала куда вы пропали, а вы тут как тут :) 

Действительно, одно другому противоречит. Выключить комп, накраситься и вперед с ребенком. Вообще не понимаю как можно сидя дома с маленьким ребенком жиром обрастать? Привыкла спортом заниматься, но сейчас нет возможности ходить в спортзал (хотя, муж как раз наоборот предлагает няню для этого мне в помощь нанять, но я в этом деле параноик), каждый день иду с детьми на прогулку и прохожу минимально 10 км, когда есть настроение и желание то и 20 км могу с коляской пройти, как тут жиром обрастешь? Может, муж ваш и виноват, но в споре всегда виноваты оба.

оффтоп:

Только сегодня подумала куда вы пропали, а вы тут как тут :) 

Ну я в этом вопросе не сильно от «гармональных мамочек» отличаюсь :)

Фразы типа: «чего ты тут умничаешь» и пр. частенько отбивают желание писать вообще хоть что-то. Вот даже вас всех с праздником не поздравил. Злой был на всех.

а я только вчера перед сном  вас вспоминала.. а вы тут!) как хорошо, когда люди не копят в себе обиды подолгу!)

Павел! А я искренне удивлялась — почему нету красивых картинок и поздравлений, а потом подумала, что погружен Павел в свой личный цветник. А Вы, оказывается, дулись. 

Мне очень по этому поводу стыдно. И, понимаю, что даный поступок был совсем не поступком мужчины... 

P.S. Я даже набросал по быстренькому скрипт, позволяющий сделать рассылку поздравления всем активным пользователям в личку, потом подумал, что есть же и другие мужчины на форуме и было бы прикольно, если бы и они получили от меня поздравления. Потом подумал, что кто-то из них поздравит всех дам... одним словом -- да, дулся. :) Больше не буду.

Если вы про тот пост про няню, то там многие за вас заступились и здесь в комментах многие с вами согласны, вы уж больше так не обижайтесь ;)

Очень многие девочки нашли подружек здесь на мамагуру. Что Вам мешает сделать то же самое? Муж на работу — Вы с подружками на прогулку вместо сериалов. Никто же не говорит, что всех нужно тащить домой вечером, когда муж приходит с работы, вполне можно это делать в его отсутствие. 

Мужу видимо вполне хватает общения на работе, но это же для Вас не новость, он же не вчера начал так себя вести. Почему же Вы его сейчас за это упрекаете? Заметьте, что ситуация зеркальна с претензиями мужа к Вашей хозяйственности: он всегда знал, как обстоят дела, но раздражать его это стало по какой-то причине только сейчас.

Судя по Вашим же словам, после родов у Вас упала самооценка (скорее всего именно из-за приобретённого лишнего веса), а мужчины к таким вещам очень чувствительны. 

Уйти Вы можете в любой момент, Вас никто не может остановить или заставить. Меня тревожит другое: Вы не хотите работать над отношениями, вкладываться в них, и по Вашему же рассказу, Вы не вкладывались в них до рождения ребёнка, хотя у Вас было аж 3 года (если я правильно посчитала). 

Поймите правильно, я Вас ни в чём не обвиняю, решение принимать только Вам, просто Вы не лечите причину, Вы боретесь с последствиями.

Постепенно прихожу к выводу — что уход послужит для меня толчком.

Я подобным образом «уговариваю» себя похудеть. Нифига он не послужит. Если решили что-то поменять -- начинайте прямо сейчас. Нет возможности ходить в спортзал -- девчонки подскажут как заниматься дома. Нет возможности сходить и сделать маникюр/педикюр -- научитесь сами. Опять таки -- девчонки подскажут. Вместо просмотра сериалов лучше подпишитесь на канал по домашнему фитнесу и маникюру/педикюру, кулинарии.

Считайте, что вот сегодня утром Вы развелись. И этот товарищ, что иногда появляется в Вашей квартире, это просто временный человек, которому негде жить.

толчком не к похудению, а к самореализации, так как сразу выйду на работу, там и друзья появится, да и мужское внимание тоже, которое мне как крылья придает. Хочется и спину выпрямить, и грудь вперед, и остальные женские штучки-дрючки делать. Тут же я его даже из вне не получаю, так как не хожу никуда. 

Да ну, вы видимо молоденькая очень ))) ну когда вы крылья будете расправлять? Работа+дом+ребенок и еще и без мужа? Вот сейчас ни на что не хватает времени, а по сути — просто желания, а выйдете на работу...утром нужно ребенка в сад или к няне собрать, накормить, отвезти, себя в порядок привести...отработать целый день, в магазин, за ребенком, дома стиркауборкаготовкаглажка.... утром на работу........

Я думаю, что «правильный» мужчина способен «прикрутить» крылья и в такой ситуации. И все, что Вы перечислили будет делаться быстро и без «последствий». :)

Согласна на все 100% правильный мужчина может ВСЕ! ))) Только вот девушка считает, что уйдя одним махом решит все свои проблемы, а ведь по-сути их прибавится огромное количество. Зачем прямо вот уходить от мужа? Хочется работать — вперед! 

а что Вам сейчас мешает выйти на работу?

Папа Борода)))(Как сказали ваше) Дело говорит! Супер!

Ситуация распространенная. Попробуйте не жалеть себя, просто подумать, что жить в обиде, когда систематически унижается собственное достоинство (это без пафоса) словами -убийцами для любой женщины, мне их повторять не хочется или жить спокойнее, потому что ничего не изменится во всяком случае в худшую сторону. Я очень признательна нашему единственному мужчине, который откомментировал эту ситуацию лучше любой из нас. Вы были вместе, вы любили друг друга, вы хотели общих детей, то с появлением ребенка такие изменения могут быть связаны с обострением эгоизма и каких-то мужских неведомых нам страхов, но алогичное поведение Вашего мужа(толстая, денег на фитнес не дам и так далее) практически не дает шансов считать его Вашим другой, опорой. Может ему стоит потерять что-то, чтобы начать ценить, есть такие натуры. А сейчас попробуйте выстроить свои действия, если вдруг начнете мыслить конструктивно, а не депрессивно. Где и на что жить, кто может помочь с ребенком, если вдруг надо будет выйти (и куда и кем) на работу. Начните действовать и не оплакивайте свою «несчастливую» жизнь. Ребенок, молодость и столько всего впереди. А дышать через раз от обиды, ну куда это годится? Все будет хорошо, если Вы захотите.

Скинуть лишний вес можно дешевле и без отрыва так сказать, не подъедать перед компьютером, то есть не кусочничать, просматривая сериалы и общаясь в соцсетях. Заставьте себя пока ребенок спит, что-то делать по дому, ведь каждая из нас сидела одна дома, многие и порядок наводили и готовили ужин, встречая мужа. Сейчас тепло, ходите больше гуляйте, разговаривайте с такими же как Вы мамочками, общайтесь с живыми людьми. Ну и наконец, столько всяких видео с упражнениями, которые можно повторять и худеть. Проблема есть, она Вами пока только лелеется и холится, но не решается. Не сердитесь, много бед от нашей лени и оправдания себя во всем. Какой Ваш муж это его беда, а Вам надо самой себе быть честной. 

Знаете, ваша жизнь уже никогда не станет прежней, перестаньте её оплакивать и найдите смысл и счастье в новой! У вас маленький ребенок и я знаю единицы, кто не испытывает такие же чувства как и вы. Жизнь изменилась — памперсы и кастрюли, потом будет садик и больничные, потом школа и уроки, потом.... теперь всегда вы будете делать что-то еще и для сына. А ведь по-хорошему нужно еще и для мужа ) Но я вам тут не советчик — у самой все уже закончилось в отношениях. 

Куча возможностей, на самом деле — тот же самый маникюр может приходить на дом ))) а еще круче, если его делает ваша подруга с которой еще и поболтать можно, а сынок на ковре поиграет 30 минут ))) Так что я желаю вам всего лучшего! Будьте просто счастливой! Пусть сияют ваши глаза, когда с сыночком на прогулку идете! И сами не заметите, как и глазки подкрасите и укладочку смастерите, а тут и муж подключится ))) Откройте себя новой СЕМЕЙНОЙ жизни!

Ради детей сохранять брак нет смысла, они не оценят. Смотрите сами, насколько вы зависли во взаимных обидах или же действительно уже не нужны друг другу. Поддерживаю Бороду, попробуйте что-то изменить уже сейчас, попросите родителей помочь, на тот же абонемент и няню, займитесь чем-то интересным и не обращайте внимание на мужа, скажите ему, что Вам нужна разрядка, чтоб не сойти с ума в новой роли (с первым ребенком трудно не только Вам, если меняется жизнь кардинально). И уйти будет потом проще, если ничего не изменится. Мой муж тоже очень неохотно меня отпускает куда-то, т.к. всегда на работе, и приходя домой, хочет видеть меня рядом. Прямо никогда не скажет, но я сама вижу, что он согласится поехать со мной куда угодно, лишь бы не отпускать. Со стороны может казаться, что не хочет сидеть с ребенком, но это не так. Но когда его нет дома, могу заниматься своими делами, тут он не ревнует.

А еще я бы посоветовала какое хобби завести. Я вот от недостатка общения, поддержки и помощи мужа чем только не занималась, что б не заостряться на проблемах и не сожрать себя за живо:) Сейчас последняя увлеченность — собирание карточек с автографами от биатлонистов. Ищу марки, сочиняю письма вместе с гуглом на их родном языке, каждый день заглядываю в ящик, радуюсь конвертикам:) Вот берем авто и по этапам, хотя бы местным и немецким. Ахахаха, как жена декабриста прям. 

Знаете, я всегда принимаю сторону компромисса и ратую за сохранение брака, ибо в ссорах и непонаниях всегда оба хороши, но в Вашей ситуации, если все сказано именно такими словами и именно как вы пишите — это просто эмоциональное насилие. Иногда им и ззаканчивается, ибо травля это прекрасный метод самоутверждения для насильника, иногда переходит в физическое насилие. Поэтому пожаловались, собрались с мыслями и силами и закончили это раз и еавсегда. Доя себя и для сына.

Супер увлечение!! Представляю, сколько радости доставляют ответы!!

Это вы, скорее всего, мне?:)

Ну да))) Странно как-то перескакивает ответ!

Очень радуюсь, особенно от новеньких и перспективных и горячо любимых:)

Прочитала ваш пост... Редко пишу по подобным темам, но здесь не прошла мимо. Зачем во всех «недоразумениях» вы вините другого человека? Что вам мешает похудеть сейчас, завести подруг, выйти на работу? Почему вы считаете, что все это свалится само, как только вы выгоните мужа? Какой же это стимул... Самый лучший стимул — это отсутствие денег :) Его и сейчас вы вполне можете использовать. Нет денег на личного тренера — так и у многих его нет :) Нет денег на личного диетолога — вы не одна в этой беде :) Но это не значит, что задача невыполнима, самой худеть, самой приводить себя в порядок, укреплять силу воли, работать. И что будет, когда оставшись одна с ребенком, свалится масса новых проблем? В садике дети болеют, одной порой даже за лекарством не выйти и едой и т.п.  Вот и получится, что раньше жизнь сказка (ну или вполне хорошей) была, да не ценилась и неумело использовалась... Ведь проще кого-то сделать виноватым, чем взять волю в кулак и работать над собой. Извините, если слишком правдиво. Просто задумайтесь «по-взрослому» :)

Согласна, вместо сериальчика можно канал на ютюбе посмотркть спортивный и применить в действие

Мужчина, который говорит женщине родившей ему желанного ребенка такие вещи как «жирная баба», уже не любит ее. Это мое мнение. Либо он изначально не был достойным человеком. Не секрет, что времени с детками не хватает, это еще и очень зависит от самого ребенка, у кого то сидит и рисует в уголке, а у кого то на люстре висит. Одна моя знакомая так просидела в слезах несколько лет на антидепресантах в ожидании, что муж полюбит и изменится, выслушивая какая она жирная, что готовит плохо и ребенка воспитывает не так, что на самом деле было не так! В итоге он ушел, а из нее на этой почве посыпалось здоровье кусками. В любом случае нужно успокоиться и попытаться наладить свою жизнь, пусть по немного, не в ущерб деткам. Захотеть похудеть ( могу предложить пару сайтов по правильному питанию от похудевших ), найти подруг, но делать это все для себя, а не для того чтобы муж заметил. Если он не любит или хочет уйти, его уже ничего не остановит, его будет раздражать все-как жена ест, как выглядит, как спит. Почувствует что Вы ускользаете, возможно что то изменится-оглянется и будет ценить. Детьми  мужчину не удержать, это факт. А уж точно они должны наблюдать счастливых родителей, никак не скандалящих, они видят и знают гораздо больше, чем нам кажется. Я сама пережила развод и знаю это не по наслышке. К тому же, дети понесут модель семьи в свою взрослую жизнь и в свою будущую семью, подумайте что Вы им передадите....Я не призываю разводиться, но нужно уважать себя и вовремя понять тот ли человек с тобой рядом. К тому же мы не можем быть объективными, т.к. выслушиваем только одну сторону, хотя того что я прочла достаточно, мне кажется. Полюбите себя и тогда вас полюбят другие

https://www.youtube.com/watch?v=mutRUfEz-uQ

Зачем же превращаться в жирную бабу, начните с себя.

Тут, скорее, психологическая проблема. Бывает, что, когда человеку говорят, что он толстый, то он не мотивируется, а наоборот, заедает проблемы. Этой девушке нужно позитивное подкрепление, она же сама говорит, что муж ее не поддерживает в начинаниях.

Если бы мне муж такое сказал, не преувеличиваю , он бы был уже не моим мужем... Я просто в шоке, как такое может вообще мужчина сказать , не говоря уже муж...

и  я в шоке, это ж так обидно... а этоего жена и мама малыша его

Очень некрасиво с его стороны, но часто бывает, что жена нагрубит, куча претензий, а муж в ответ тоже что-то про жир скажет. Потом подружкам рассказывает какой муж плохой, только про то с чего началось сказать забудет. Тут тс мужа во всем обвиняет, а что она сама для себя сделала? Даже элементарного уважения к самой себе нет, с исчезновением мужа врядли оно появится.

много писать не буду, вообщем- займитесь весом, внешностью, мужчинам нравятся ухоженные женщины, у меня тоже ребенок (1 год) метеор ))).но я успеваю все..

и как? я не успеваю. помощи нет ,муж работает допоздна. с ребенком не возможно что то делать, даже готовка -полный атас.

Oбыкновенно! У меня двое детей с разницей в 2 года. Причем старшая с 1, 5 года не спит днем а младшая до года практически не спала ночью. Успевала все, и поболтать и приготовить и накраситься и причесаться. Не надо себя жалеть! Начинайте что-то делать. 

я себя не жалею, я не автор, я просто не очень понимаю. когда малышка в саду — нет вопросов, хотя сейчас я в это время работаю, но когда я. сней дома.....когда что делать? два раза в день по часу/ два — погулять, поиграть- пока я готовлю ужин она разносит зал, когда засыпает — времени уже 21 а то и больше — я уже труп а надо еще помочь мужу по фирме и привести в порядок хоть что то. при ней не возможно помыть пол или погладить, да даже ванну помыть, она везде лезет или настойч иво требует внимания, сейчас я пытаюсь бозвонится в банк, одним глазом здесь, на руке висит детеныш....

Делайте вмете с ребенком, мои с радостью режут мне овощи или вытирают пыль, чтоб не разбрасывали игрушки — уменьшите их количество ))) 

я и делаю что могу с ребенком, но скажем так далеконе все возможно. например протереть с ней пол нельзя, игрушки она не собирает. дать ей нож — боже упаси., .в ее руках кисточка уже оружие массового уничтожения.....сколько вашим?

Жена когда дочке было 2 года все делала вместе с ней. Она (дочка :)) даже на столешнице на кухне сидела и помешивала поджарку или суп, когда жена пыталась делать это сама кричала: МАСЯ!!!! (т.е. САМА!). Без проблем -- на тебе лопатку. Если что-то не нравится -- не кричать, не учить (дети не любят когда их учат в таких случаях, т.к. они сами знают как надо, но у них не получается просто), а сказать: ой, смотри, я придумала как можно это сделать по другому... ну и чего-то придумать и отвлечь если уж очень не получается. Может выдать ей свою собственную сковородку или сказать, пока я мешаю ты сделай то-то и то-то. Ну и все остальное тоже делали вместе. Тесто месить -- ну так тесто месить. Ну и что, что все в муке. Зато как прикольно. Убирать потом тоже вместе можно. Ребенку кухонный пылесос, себе обычный большой. Нож -- да пожалуйста, есть же тупые столовые ножи.

Нужно пытаться ловить эту тонкую грань, когда не вы, а ребенок начинает управлять вами. Причем я так понимаю этот процесс (попытки ребенка начать управлять нами) нескончаем. Нашей уже скоро 15, а она не прекращает предпринимать подобных попыток. И иногда ей даже удается :)

P.S. Сейчас вспоминаю... жена с дочкой даже маникюр/визаж делала. Пальчик маме -- пальчик дочке. Красить -- ок. Мама красит ноготки дочке (невидимым лаком), дочка -- маме. :) Для губ есть специальная детская помада... Загружать/разгружать стиралку тоже было любимым делом. Ну и т.д.

так она так и сидит на столешнице....не снимешь. свое не интересно, надо мамино....когда тесто — да путайся с ним как душе угодно....но нож...увы, она им машет. надо навероне  доверять больше....вы правы....вон лестница — и лезет и дурит и ни разу тьфу тьфу тьфу не упала....хотя сначалатоже тряслась и не пускала.

7, 5 лет, 5 лет и младшему 2 года, кстати может пожарить яйцо практически самостоятельно, стою конечно рядом. Зато старшая дочка сама ничего не хочет делать ))) Вот старшую и оберегали от всего, не давали нож до 4х лет и т.п. все боялись, но дети умные и нужно больше им доверять, тогда меньше будут пакостить втихоря. 

Блин не верю!!!может вы дамочка приспособиться не можете!?как то странно 

Я думаю это не поможет автору, даже если она станет моделью ... Пусть меня закидают помидорами, но брак в котором говорят такие фразы, обречен ...

Абсолютно согласна с вами, там где нет уже уважения, чувствам не быть. но мне почему то кажется что девушка сгустила краски.

Или чего-то не договаривает

Если он вас не держит взаперти дома, почему бы вам не гулять?  Может походить на занятия для малышей в бассейн ,на это наверное, муж даст денег. Если у вас нехватка друзей, а вы очень общительная, то многие на сайте будут рады общению с вами. если захотите, погуляем с вами) вам необходимо отвлечься. Когда живешь с такими проблемами никогда нельзя зацикливаться и принимать решения «внутри этой обстановки». Когда мы с мужем ссоримся, я знаю, что для меня лучше пойти гулять, чтобы все обдумать. И поверьте, если дома я готова уйти от него и т.д, то на свежем воздухе, где видишь мир и людей ,есть желание все обдумать и увидить возможно и свои минусы-недостатки по отношению к мужу. 

а я вам рекомендую почитать (а можно и послушать, я слушала во время пробежки) книгу Хелен Анделин «Очарование женственности».  Она здорово мозги промывает и все по местам ставит, я когда слушала, слезы наворачивались...Могу выслать вам аудио-версию книги. 

Можно мне, пожалуйста)

пожалуйста, сообщите вашу электронку

Можно и мне в личку, пожалуйста. :-)

пожалуйста, сообщите вашу электронку

пожалуйста и мне

пожалуйста, сообщите вашу электронку

написала в личку. Спасибо

Плюсик к этой книге! Я ее читала и собираюсь еще перечитать. По крайней мере придаст сил и вдохновения

написала в личку, спасибо))

И я плюсуюсь к этой книге! :) 

Всегда проще обвинить кого-то в своих бедах и неудачах. Если Вы раньше были действительно энергичным человеком с активной жизненной позицией, то все, что происходит с Вами сейчас в первую очередь дело Ваших рук. Я бы Вам посоветовала прежде чем бросать мужа привести себя в порядок и физически, и психологически, посмотреть на реакцию мужам и только потом принимать решение.
Во-первых, для того, чтобы похудеть  не обязательно посещать клуб и заниматься с тренером-  правильное питание и базовые упражнения, которые Вы можете выполнять дома в любое время дня и ночи, долгие прогулки с ребенком, активные подвижные игры с ним. К счастью, живем в 21 веке, на ютюбе куча видео для домашних тренировок. Могу Вам посоветовать тренировки от девушки Кати harmonyofbeauty — мамы двух деток-погодок. Во-вторых, быть ухоженной не означает посещать салоны красоты, сделать раз в неделю самой базовый маникюр, выделить 30 минут каждый день на то, чтобы привести волосы в порядок и нанести легкий освежающий макияж, я думаю у Вас найдется время. И наконец, как бы то ни было, но ожидания мужа по поводу уюта в доме и домашней еды я считаю вполне оправданными, он- кормилец, Вы- хранительница очага.
Дайте себе хотя бы полгода, поработайте над собой, посмотрите как будет меняться настроение в Вашей семье.

Женщина только тогда может быть счастлива, по моему глубокому убеждению, если она правильно расставит приоритеты:

На первом месте-Я

На втором-МУЖ

На третьем-ДЕТИ

А далее все остальное!

У меня двое детей 2 года сын и доча 10 мес, у меня нет нянь помощниц и помощи родителей, но я успеваю и маникюры, депиляции, спорт, шпильки, макияжи, уборки, готовки, дети , хобби. Желаю вам собраться с силой воли и начать работать над собой. Мужчины очень очень чувствительны к внешним изменим женщины, хотя могут и не говорить об этом, мы с мужем чуть не развелись, после того, как я обстригла коротко волосы и покрасилась в блонд из брюнетки. 

+мульен все дело вы приоритетах.  Я где то прочитала, что если думаете, что поменяв работу, мужа, место жительства итд по списку все наладится и жить станет легче и веселее, то все фигня все тараканы переедут вместе с вами на новую работу, к новому мужу и на новое место жительство :) даже на Бали или гоа или еще куда в райское место :) сначала надо избавится от хлама в своей голове а потом уже все само наладится. Ненужное отвалится а необходимое появится. Мне от осознания этой простой истины стало так легко и хорошо.  Постепенно заселяю голову полезными микроорганизмами :)

вот Аня ты яркий пример того, что все ВОЗМОЖНО, дело в желании

1000 про, я всегда говорю, что дело в желании!!!

Анют, ты большая умничка!!! Но и заслуга мужа имеется, он у тебя большой молодец!

Спасибо)Он золотой! Я вчера домой приехала почти 21:30, а он мне еще и кушать приготовил и на стол накрыл))) так приятно было! Моя заслуга, что я веду себя таким образом, что он себя по другому вести не может, дело, конечно и в человеке, но то, как поставишь отношения изначально, так оно и будет! НЕ НУЖНО ВСЕ ВЗВАЛИВАТЬ НА СЕБЯ, папа такой же родитель, как и мама и мама-ЧЕЛОВЕК, ЖЕНЩИНА!!!

Я тоже присоединяюсь, Аня — ты молодец!!!

Добрый день! У Вас сейчас сложный период. Но проблема на мой взгляд не в лишнем весе и не в муже (ето тоже конечно), а в душевном состоянии. Начните с простого. Маникюр самостоятелно, а еше я где-то видела на мамагуру, что можно на маникюр с детьми приезжать, ну или укатать дитя в коляске и в ближайший салон, я так делала пару раз, когда доча маленькая была, а муж занят был или в отьезде, то же самое с прической, коррекцией бровей и т.п. Откажите себе в еде в пользу ухода за собой. Не стоит сразу на диету садиться, я считаю, ето усугубит депрессию. Но если решитесь, то я бы посоветовала детокс. Почитайте в интернете, сейчас много информации о правильном питании. Поболше гуляйте. Если заниматься тяжело и лень, то смотрите в ютубе танцевальные видео, например Зумбу и танцуйте.

Полюбите себя. Макияж для себя любимой можно сделать даже во время кормления грудью(если вы на гв), руки то свободны. Пересмотрите гардероб, если нет возможности купить новое, то выберете то что Вам идет из старого и носите не по праздникам, а просто на прогулки и дома. Мужчины любят смотреть на ухоженных женшин.

полные красивые

посмотрите, что даже полные девушки могут быть красивыми и сексуальными.

А муж.. На самом деле, сначала решите свои личные задачи, не слушайте его упреки и не отвечайте, ничего не просите, раз он не хочет давать, живите s мыслью что вы свободны уйти v любой день и  если со временем захотите уйти, то Вам будет легче, когда Вы станете самодостаточной. Весна время обновления! Если Вы по-настояшему  захотите перемен, то они придут.

http://vk.com/album-26953_123051719

Я где-то услышала фразу: « перестаньте быть уборщицей и посудомоечной машине, начните любить себя, займитесь собой, иначе тот, для кого вы это делаете начнет вытирать о Вас ноги.»

Когда во время первой беременности поправилась на 20 кг( а при моем росте 156 и узких костях-поверьте это то еще зрелище, к слову замуж выходила с точеной фигурой и весом 49 кг), муж мне говорил " перестань, ты не толстая, ты-мама..... Свекр всегда успокаивал, что теперь я мама и мне по статусу быть в теле..... Но я из тех кто начинает себя жалеть..... Да и сама себе я не нравилась.... Я похудела.... Не на много..... На момент того, как я забеременела вторым весила 58, этот вес меня категорически не устраивал, но я родила второго.... И с веса 68 кг за два года я похудела до 52..... Муж никогда не видел меня неухоженной.... Я всегда стараюсь следить за собой пои наличии двух малышей 4-х лет и 2, 5 лет.... При этом я еще работаю.... У меня нет уборщиц и нянь.... 

Перестаньте жалеть себя! Начните с себя..... А не с того какой муж....

Я поправилась, когда родила на 30 кг, сбросила за 4 месяца и стала худее, чем была до родов. Мне лучше умереть, чем быть толстой. Причем вообще тут фитнесс зал, это все отговорки, что я не могу похудеть, потому что не хожу в зал, нет денег, или еще чего. Все реально. Я ходила, как проклятая по 5-6 часов, накручивала километраж. Ограничала себя в еде. Сделала строгий распорядок питания.  Жирные тетки сидели с колясками по лавочкам, а я ходила, набила рюкзак пакетами с гречкой и рисом, как утяжелители и вперед. А те тетки до сих пор сидят по лавочкам все такие же жирные и плачут, что не могут похудеть. Не жалейте себя, не нужно жалеть людей с лишним весом это их еще больше расхолаживает. Нужно просто собраться и начать вопреки всему. Не нужно просить мужа абонимент. Купите рюкзак набейте его чем то и просто ходите. Желательно по маршруту в гору. Не ешьте после 4 ничего сладкого и жирного, как бы ни хотелось. Через 2 месяца увидите результаты. Не сидите на строгих диетах, а то Ваш метаболизм умрет.  Нужно наооборот постоянно разгонять метаболизм, а эти диеты из разряда 2 яблоко, 2 груши его только убивают.  Вашему ребенку год, за год уже можно было иметь результаты.

Комментарий не читала, вопрос у меня такой, сколько лет Вам и вашему мужу ?

Согласна с девчонками! В отношениях виноваты оба! Но мужу нет оправдания за его оскорбления! 

Если не сработает способ папы Boroda (я разведена с сегодняшнего дня, НЕТ интернету — ДА своему телу и встречам с «мамагурами» в реале,  максимуму прогулок с сыном, НЕТ бардаку- ДА -сразу все на свои места), то мужа-тирана в отставку!

Все вышеперечисленные советы — начните с себя, похудейте, сделайте маникюр дома, полюбите себя и пр., разумеется, оправданы, особенно, когда основаны на личном опыте. Правда, когда они даются  в стиле «а-чо-такова-трудного-я-с пятью-погодками-одна-управляюсь-вожу-в-43-кружка-после-12-не жру-кубики-на-пузе-за неделю-открыла-бизнес-учу-японский-вышиваю-крестиком», то мало кого могут воодушевить. Скорее возникает вопрос, какой мотив у советчика первичен — себя показать или ТС понять. Ну, и снижать значимость ситуации, трудностей в том числе, не всегда полезно.

Как я понимаю, сериальчики и интернет-общение — это не столько от нечего делать, лени или от неверно расставленых приоритетов, сколько своеобразная копинг-стратегия (совладание со стрессовой и травмирующей ситуацией), заключающаяся во временном избегании этой ситуации. Мы все периодически хотим отвлечься и не о чем серьезном не думать. Кроме того, общение с подружками — это еще и возможность «слить» негатив и агрессию, чего дома сделать нельзя.

Так что в целом советы дельные. Но при этом не учитывается один существенный момент — у ТС может просто не хватать внутреннего ресурса для всех этих действий. Тем более в условиях неблагоприятного (скажем мягко) эмоционального климата в семье. Думаю, многим знакомо состояние разряженной батарейки. Мамы настроены на то, чтобы вкладываться, постоянно давать и отдавать, — детям, мужу, родным. Но необходим баланс, то есть и мама должна что-то получать, «подзаряжаться». 

В первую очередь, нужен отдых голове. Для этого нужно сменить картинку, в буквальном смысле выйти из ситуации, то есть хотя бы гулять, желательно не на ближайшей детской площадке, а устраивать пешие марш-броски (можно с коляской на случай, если ребенок устанет) в отдаленные парки. 

Хорошо бы понять, что в действительности хочется для себя самой (не вообще и когда-то, и  не потому что надо и полезно) — баня, сон, книга, прогулка, йога, бокал вина... И потом найти возможность))

Что касается выбора остаться в замужнем состоянии или перейти в качество свободного человека, то я бы исходила из того, что и как хуже — с мужем или без него. 

А вообще, надо бы с профессиональным психологом поработать, присутствие мужа желательно, но необязательно. На сайте несколько раз делились проверенными контактами.

С наилучшими пожеланиями ;)

Очень правильные слова. Тут психологическая проблема больше, в плане отсутствия одобрения и подкрепления уверенности в себе со стороны мужчины. Как я уже и отвечала кому-то выше. Есть люди, которых оскорбления и унижения стимулируют, а есть те, которых это еще больше загоняет в депрессию и отбивает на прочь желание что-то делать.

Вряд ли муж осознает проблему! Но самой однозначно нужно! Можно ведь и по скайпу!

Cпасибо всем, кто откликнулся, дал дельные советы. Попробую психолога, конечно. А теперь обращение к девушкам, которые тут пришли позагорать в лучах собственного ЧСВ. Если бы как-то не так прочитали, так я дома занимаюсь, пытаюсь соблюдать диету. По поводу длительных прогулок — так это статья тут недавняя про кардио прошла для вас за зря. Кто-то там ходил с рюкзаками. Что ж...привет вашим коленным суставам и спине. 

Да секрет прост) полюбите себя и мир по любит Вас. Может пафосно звучит, но есть тут львиная доля правды;) 

Я пережила нечто подобное. И дело было не в том, что мне время не хватает, а в собственной эмоциональной усталости. А потом... потом я взглянула на все происходящее со стороны и расставила приоритеты. С мужем мы разошлись и как оказалось, это пошло нам обоим на пользу. он наконец-то начал реализовывать себя, а я избавилась от того самого раздражителя который меня постоянно угнетал. я ни в коем случае не агитирую на развод, но иногда это единственный правильный выбор.  Одно я могу сказать точно, :  больше я никому и никогда не позволю оскорблять себя и опускать ниже плинтуса) чего и вам советую.

Хоть убейте- ну не понимаю я это пафосное «полюби себя»!

Мои близкие мою любовь к себе называют эгоизмом:)))

Любить себя нужно в меру)) «Я себя не люблю, я просто себе очень сильно нравлюсь!» )))(

:)))) как собственно и во всем мера нужна!

ну не всем вредно гулять и не у всех проблемы со здоровьем от этого :))), нужно попробовать, многим нравится, и гуляют они с большем удовольствием, чем заниматься в спортзале под присмотром тренера, здесь пока не попробуете все, не узнаете что лучше и комфортнее для самой себя.

New mama, вам дали уже много советов, думаю, сама разберетесь теперь что к чему... Только хочу еще одну гипотезу-мысль подкинуть. А вы недавно переехали в Прагу? У меня, например, был острый адаптационный кризис, который случается у большинства эмигрантов. В Москве я вела активный образ жизни, работа, друзья и никаких обязательств :) Сюда приехала к будущему мужу, до этого в начале нулевых два года проучилась за границей и думала, что все и в этот раз будет просто. В итоге оказалось очень сложно: «неконвертируемая» профессия, новый язык (мне лично пойти работать по специальности здесь нереально, нужно будет к концу декрета реквалифицироваться).... Да, первое время тоже в скайпе и в сетях зависала с друзьями.   Но я быстро забеременела (у меня возраст поджимает :)), первые полгода с ребенком было психически тяжело с непривычки, но сейчас хотим второго))) И да, мужу тоже было тяжело перестраиваться, когда сын родился, менять привычный образ жизни и т.п. Ему было проще только тем, что он ожидал еще худшего, говорит, боялся, а оказалось все не так страшно. Конфликты с мужем в начале тоже были, без взаимных оскорблений, но тем не менее много приходилось разговаривать, на раз проблема не решалась, нужно было время... 

Вот вам как идея, к примеру. Есть интеграционный центр в Праге, который предлагает иностранцам хорошие курсы чешского языка за символическую плату 500 крон весь курс. И при этом можно записаться в группу с присмотром за детьми. Т.е. пока вы занимаетесь, за вашим ребеночком присмотрят прямо рядом за стеной в игровом помещении.  Там курсы разных уровней, можете пройти не один. Потом, интеграционные центры предлагают курсы реквалификации, различные семинары и т.п. Иногда даже есть гранты, и вы можете найти  по договоренности с координатором сами для себя какие-то курсы, а из гранта вам их оплатят. 

Выше нос, все у вас получится. 

Курсы чешского языка вот ссылка на курсы, о которых я говорила)))

К психологу это хорошо, но на него нужны а) время; б) деньги, терапия у хорошего психолога не будет дешевой, а найти слушателя за ваши деньги и ваше время, да еще такого, который в Вас найдет свою болевую точку и будет ее давить и давить пока Вам не станет тошно, о помощи и улучшениях в семье речи не будет идти. Ну и потом, у психолога нет такой микстуры, пилюли, приняв которую все вдруг станет как Вам надо. Не хотите быть плохой женой, не будьте ею. Не дарил подарки и не устраивал сюрпризов, так откуда ему их сейчас делать. Не ждите от мужа того, на что он не способен. Сразу же будет легче. Если углубиться в свои переживания, то можно стать и мамой не очень хорошей, а это куда более тяжкие проблемы, чем хорошая-плохая жена. Посмотрите какие умницы девочки, ведь большинство написали о своем опыте, о своих мыслях, а не заимствованных у кого-то там в журнальных статьях. Просто возьмите и поразмышляйте, доведи сейчас свое видение проблем в Вашей жизни до абсурда — что будет, если…. И еще не тратьте деньги и время, на ютюбе посмотрите лекции Валентины Новиковой о созависимостях, о деструктивной семье. Смотреть будет не просто, но толк будет. Это человек с большим опытом как доктор и психолог. 

Кардио — не кардио, но если у вас нет гормональных нарушений, то формулу «тратить больше калорий, чем потребляешь» никто не отменял. Если каждый день будете проходить 10-20 км, то 1) будете тратить калории, 2) когда будете гулять, то, скорее всего, в это время вы не будете есть (если с собой не возмете), 3) проветрите голову и выкините из нее ненужное, 4) не будете тратить время на никчемные сериалы (только не говорите, что от сериалов есть толк, живите своей жизнью)

Много правильного сказали. Я просто хотела из личного опыта посоветовать. Многие подобное проходили, я имею ввиду подобное состояние духа, депрессию, про мужа сейчас не говорю, не мне его судить, начать надо с себя Вам. Но вот что я точно сама прошла- общение в сетях, эта «единственная связь с миром и с родными» — это главный пожиратель Вашего времени!!!! Попробуйте отказаться, у Вас будет ломка, а потом появится мнооого времени. Еще один практический совет- вообще-то во всем мире уже длинные наманикюренные ногти никто не носит года три!!! Ну вот сами обратите внимание на журналы, фильмы! Короткие ногти, накрашенные ярким лаком. Я безумно благодаона этой моде, т к очень легко модно выглядеть ухожено. В ДМ или россмане покупаете самые недорогие: средство для устранения кутикул, пару ярких лаков, сушку для лака, времени 10 мин занимает маникюр. Плюс у меня по всем углам крем для рук лежит, так что с руками проблем нет.

Приходите в клуб на посиделки, с ребенком, найдите подружек, жить станет легче ;)

Борода отлично сказал- попробуйте представить себе, что вы уже как бы в разводе и начните заниматься собой для себя. Но мне почему- то кажется, что Вы уже решили, но просто как бы одобрения хотите...

знаете, я даже уверенна, что вы никакая не толстая... а просто уставшая ...займитесь собой. и все эти комплексы уйдут. и вообще мужчины обычно все спецом навред говорят. а наверняка вы просто аппетитная...а вот еще и принакраситесь и принарядитесь так вообще поди!!!

Выговорилась — и молодец. Может, на этой стадии уже и полегчает.

Но имхо все равно надо сесть и подумать, почему муж с вами так разговаривает. 

Подсказка — искать причину надо в себе. Не в том, что вы плохая, и судорожно придумывать, в чем именно. А в том, почему вы позволяете какому-то ... (запикано цензурой) разговаривать с вами ТАК. Вы себя на помойке нашли? Он Повелитель вселенной? В чем собственно дело?

Подумайте, почему вы разрешаете и молчаливо одобряете эту мелкую домашнюю тиранию (а это именно она и есть), и до каких пределов вы готовы терпеть. Потому что эти пределы будут расширяться. 

Уважайте уже в конце концов себя, и никому и никогда не позволяйте разговаривать с вами в таких выражениях.

з.ы. 1. сидеть дома с ребенком — не значит деградировать и останавливаться в самореализации. Все зависит только от вас.

2. укладка и легкий макияж с детьми (и даже не с одним) — это нормально, и это не занимает половину дня. Так что тут опять же все зависит от вас, это только ваше решение — ходить распустехой или привести себя в порядок. Для меня лично это уже какая-то грань, за которой уже только «некогда помыться». Вы свой выбор опять же делаете сами.

3. Всю жизнь делаю маникюр дома. Не от безысходности, а просто так. Делов на 15 минут. 

4. Уйти — самое простое. Но лучший ли это вариант? (хотя если фразы, приведенные вами, ваш муж издает самостоятельно, а не в ответ на ваши провокации, то да, лучший)

согласна с Ксюшей, и добавила бы пункт 5. Если не разберетесь, почему Вы ему это позволяете, если не научитесь уделять себе время вне зависимости от обстоятельств, то следующиц мужчина будет еще хуже. Но он уже не будет отцом Вашему ребенку...

У меня очень похожая ситуация. Желаю вам в ней разобраться. Большинство конечно правы с советами. Все проблемы только в нас самих! Нужно это признать и посмотреть правде в глаза.
 Мне бы ваши проблемы я помешана на диетах и спорте. Только мне худеть нельзя я и так не в силах ребенка поднять. А худые не кому не нравяться. Я бы вам очень посоветовала ходить на аквоаэробику. Это реальная и самая лучшая вещь для похудения. Энергии и калорий уходит море. А если появятся деньги, то обязательно запишитесь на большой теннис.Удовольствия море и похудеете за пару занятий. Ну и главные советы. СРОЧНО ПОСЛУШАЙТЕ ЛЕКЦИИ ТОРСУНОВА по поводу семейных отношений и РУСЛАНА НАРУШЕВИЧА. И не каких психологов не надо. В конце концов есть онлайн психологи. Еще закажите себе книгу «Предназначение быть женщиной» Ольга Валяева. И ваша жизнь полностью измениться. (Можно в электронном виде). Вы сразу поймете в чем ваши проблемы и как с ними бороться! Удачи. Да и так как у нас очень похожие жизненные ситуации у меня тоже все подруги в России и т.е по интернету. Очень тяжко без общения и с маленьким ребенком. Пишите в личку будем дружить!!!