Девочки, Девушки и женщины! Не все мы растим детей в парах, кто то из нас растит детей в поисках своему ребенку папы..а кто то задумывается, чтобы папу сегодняшнего сменить на что то более лучшее:)
О, этот неловкий момент, когда у одинокой мамы появляется новый мужчина, а ребенок (взрослый или не очень) об этом пока еще не знает. Или догадывается, но знать не хочет — из-за ревности, вредности или чего-то еще. Как сделать так, чтобы знакомство двух любимых людей прошло максимально гладко?
Предварительная беседа
Тинейджеры сами уже вовсю крутят романы, а маленькие дети не вполне понимают, что мама может влюбиться. Любовь для них — это что-то из сказок, которые они слушают на ночь, и случается она только до рождения детей — то есть задолго до их появления на свет. Словом, детская подборка определенных образов и собственных размышлений на тему любви плохо клеится с реальными взрослыми отношениями, и чтобы эту картину мира немного вернуть на место, необходим подготовительный разговор.
Психологи советуют деликатно поставить ребенка на ваше место. В его голове не укладывается тот факт, что вы разлюбили папу и полюбили кого-то другого (это в случае, если папа до этого был). Скажите ему: «Помнишь, тебе нравилась Анечка в детском саду? А потом вдруг ты обратил внимание на Машу?»
Ни в коем случае не говорите гадостей про родного отца. Если он спросит «чем же дядя Витя лучше?», ответьте ему по-взрослому, что в любви нет рациональности, и дело тут не в том, что кто-то лучше или хуже. И еще: дайте ребенку понять, что папа для него всегда останется папой, замену на эту роль никто не ищет.
Алина (30 лет) вспоминает, как ей приходилось нелегко. А заодно и ее маме:
«Когда я сама была маленькой, мои родители развелись, и я жила с мамой. Признаюсь честно: я терпеть не могла всех ее ухажеров. Пыталась их выжить из дому, не слушалась, делала колкие замечания, звонила и сплетничала о них папе… Мне за это сейчас очень стыдно, но в 12—13 лет я ничего не могла с собой поделать. После этого я решила никогда не знакомить ребенка с новыми мужчинами. Наверное, это маразм: ведь рано или поздно отношения станут серьезными, и придется объявить Мите, что он вместе с мамой переезжает к новому человеку… Но я соблюдала полнейшую конспирацию. Говорила, стоя в коридоре вся надушенная и накрашенная, что ухожу к подруге. Ребенок мне не очень-то и верил, но не хотел ничего знать».
Как знакомить?
Лучше, если первое знакомство произойдет на нейтральной территории — например, в кафе или парке. Не стоит звать к себе нового партнера на первый «семейный» ужин. Дом — это территория ребенка. Встреча должна длиться не более двух часов: после нее вашему чаду надо будет как-то переварить информацию. Представлять мужчину тоже надо грамотно: не называть его «мамин жених», «мамин муж» или, еще хуже, «твой новый папа». Просто «друг». О предстоящей свадьбе с ребенком следует потом поговорить отдельно, наедине. А папа у него уже и так есть. А если нет — этот «дяденька» уж точно не его папа, и при всем желании не может превратиться в него после первой же встречи.
Главные ошибки
— Не пытайтесь сравнивать нового мужчину с бывшим мужем. Не говорите что-то вроде: «А у дяди Леши большая машина, он будет катать нас в отличие от вечно занятого папы». Ребенку это причинит боль: ведь он частичка «вечно занятого папы», и у него сложится ощущение, что он и сам хуже этого «дяди Леши».
— Не устраивайте встречи вчетвером, приглашая на них отца ребенка. Даже если родители спокойно относятся к таким неординарным сборищам, то ребенок почувствует напряжение.
— Не ставьте своего сына или дочь перед фактом, что вскоре его/ее жизнь изменится. Говорить, что «теперь мы будем жить с этим дядей», нельзя, это надо обсудить вдвоем, и только спустя некоторое время после того, как он проанализирует и обдумает новое знакомство.
«Недавно была на свадьбе у одной своей знакомой, — продолжает рассказывать Алина, — и когда свежеиспеченная теща произносила речь, меня аж передернуло. Она говорила: «Моя дочь обрела мужа, внук — нового отца».
Мне показалось, что это так грубо — говорить ребенку, что у него новый папа в виде незнакомого мужчины. Малыш этого не понял — видела, как он смотрит на жениха с легкой долей тревоги.
Мой Митя был от всего этого до поры до времени застрахован, и я очень боялась его ревности. Наш папа все-таки приходил каждые выходные, возил на природу, общался».
Постфактум
Отношения с новым избранником развиваются, и ребенку не очень-то нравится, что кто-то по утрам занимает его ванную и смотрит хоккей вместо его любимых мультиков. А что, если все гораздо серьезней и первоклашке предстоит переезд в другой район вслед за маминым счастьем? Это ведь значит — новая школа, новый коллектив, незнакомое место… Как быть?
Понятное дело, что надо стараться максимально считаться с интересами ребенка. Ему и так нелегко оттого, что его жизнь кардинально изменилась. Если есть такая возможность — не меняйте привычную для него атмосферу даже в пользу царских хором. А переход от жизни вдвоем к новому сожительству должен пройти как можно более плавно: пусть бойфренд у вас сперва просто погостит, потом останется на ночь, а уже через какое-то время вы окончательно съедетесь.
Некоторые женщины отстаивают достаточно странную позицию: «Ищу нового папу для своего очаровательного крохи». Требовать от мужчины любить вашего ребенка — это по крайней мере странно. Как и ожидать от ребенка того же.
Бывает и так, что новый мужчина активно занимается воспитанием. Только представьте: какой-то посторонний человек входит в ваш дом, да еще и устанавливает в нем свои правила. Отсюда все эти детские антипатии к новым маминым бойфрендам. Заканчивается это обычно скандалами, манипуляциями, жалобами и интригами.
Что же касается Алины, то у нее все закончилось предложением руки и сердца — и тогда скрывать от ребенка факт наличия бойфренда стало невозможно.
«Мы уже обсуждали свадьбу, а мой сын по-прежнему принимал жениха за моего коллегу по работе. Тут я поняла, что совершила огромную ошибку: оберегая чувства ребенка, я ему наврала, а это подорвет ко мне доверие. Как-то раз я решила окончательно расставить точки над «i», купила торт, заварила чай и посадила Митьку на разговор. Объяснила, что мне была страшна его ревность, что я ему наврала, и что скоро у меня свадьба. Потом я попросила Митю высказаться. Ребенок меня просто поразил. «Мама, не волнуйся! Я рад, что ты не одна». Больше я никогда не буду его обманывать.
Мы живем хорошо: у Мити есть папа, и новый взрослый друг; у меня — мужчина, которого я люблю. Папа все так же приезжает на выходные, муж отлично ладит с ребенком, без фанатизма помогает ему с уроками, иногда водит в театр и цирк. Думаю, так и должно быть в идеале».
В принципе нет каких-то универсальных рецептов, которые превращают весь процесс знакомства в идеальное событие. Ребенок не обязан любить бойфренда, бойфренд — воспитывать отпрыска. Остается одно: просто любить их обоих. По-разному, но искренне и честно. А остальное приложится:)
Извините, мы папу менять не собираемся, но не могу удержать от вопроса, что значит "папу сегодняшнего сменить на что то более лучшее". Складывается впечатление, что папа- это предмет мебели...
Да, формулировка подкачала, не что то , а кого то более лучшего:) так наверное..ведь не всем повезло с мужьями, ведь некоторые "олени" в последствии на деле оказались "козлами"...наверное грубо для нашего ванильного общества это слышать, но такая проблема к сожалению существует у 50% российских женщин, да в Чехии количество разводов по статистике очень велико.
Почему же грубо, каждый выражает то, что чувствует так как может... и эта тема очень интересна для обсуждения.
Проблема не в мужчинах, а в обществе в целом. Ценность семьи утрачена в пользу красивой жизни (понимай денег). Не всегда дело в муже, иногда полезно задуматься, могу ли я что-то поменять в себе к лучшему, чтобы всем в моей семье было хорошо...
Просто много женщин, которые считают:" почему я должна уступать, меняться, подстраиваться, пусть он из кожи вон лезет ради меня". А начать лучше всего себя. По своему опыту знаю, если оба стремятся измениться к лучшему, то нет неразрешимых проблем.
Все-таки человек, с которым вы решили связать судьбу и даже родили от него ребенка - это не случайный знакомый, а Муж и Отец. А все вы вместе - Семья.
А так, конечно, легче всего при возникновении проблем и утрате взаимопонимания посмотреть статистику: разводов много и мужики козлы и отправиться на поиски нового мужа...
как говорится - яростно плюсую :)
MamaKatya, какая вы мудрая!! Очень нравится читать ваши комменты - очень чётко формулируете довольно сложные и серьёзные мысли! Солидарна почти во всём!
Слышат только те, кто сам думает так же, но спасибо на добром слове)
Ну что же многое истина, но вот в этом во всем основное: " По своему опыту знаю, если оба стремятся измениться к лучшему, то нет неразрешимых проблем." Я прошу прощения, мы здесь все начитанные умные барышни и прежде чем называть "своего" избранника "козлом" перепробывали все возможные и невозможные НЛП..включая методику моргания и боготворения. Но если ваша вторая половина меняться больше не может, не хочет и вобще "устала" от семейной жизни и ему стало тесно в роли отца и мужа, то боюсь вы даже превратившись в золотую рыбку не измените позицию человека. Ведь часто так бывает люди заводят семью не будучи к ней готовы психологически или не отдавая отчета всей серьезности мероприятия это и женщин касается.
"перепробывали все возможные и невозможные НЛП..включая методику моргания и боготворения" - притворство и реальные изменения разные вещи... А вообще, "имеющий уши..." так что от меня все.
Мда!!! Как говорила моя бабушка "Жизнь прожить,не поле перейти!!!"
а мне кажется, мнение из статьи имеет право быть. Я только не поняла, если оно личное или из интернета понравилось-скопировалось?
Я извиняюсь, но не совсем понятно, для чего копировать с других ресурсов статьи? Ну и как бы ссылку в таком случае неплохо бы тогда давать на первоисточник хотя-бы, а то нехорошо как-то получается. И тем более не совсем поняла, что хотела автор этого сообщения этим сказать.