Резануло «что бы его любила, заботилась, готовила» подход напоминает выбор бытовой техники. Надеюсь это ваше видение своей будущей невестки, а не его слова.

Влюбиться — жениться и спрашивать вас не будет. Отстаньте от него.

Причем здесь мой сын-вопрос был к мамам девочек.А заботиться о близких-это женская естественная природа.

Какая тогда «естественная мужская природа»? Очень интересно стало.

Если у вас есть муж,вы об этом должны знать.

Я мама девочки. Так вот, девочки ценя больше всего — равноправие! Заботится- это должно быть обоюдно, а не игра в одни ворота.

Дети. А ваш сын будет с детьми помогать? А вы?

Борт- инженер это такое, очень на любителя. Или денег нет и долги за обучения. Или деньги есть, но мужа месяцами нет. Так, что- да, построить крепкие отношения будет трудно. Говорю это из личной практики.

Ольга вы так пишете так будто вашему сыну уже 40+;) — он ведь молодой парень у вас) если не ошибаюсь около 25. В этом возрасте в любой инженерии это только начало карьеры — длинный путь — опыт часы практика — большие деньги приходят сильно позже) и их в таком возрасте просто физически ещё не может быть чтобы уже переживать что девушек интересуют только финансы) — это вам точно говорю..

Как по мне мысли про «корыстных девушек» извиняюсь конечно но это больше история из семьи и окружения а не его личный жизненный опыт в его то годах. И да реально обеспеченные люди обычно ничего и не скрывают и не живут с такими «фобиями» они смотрят на поведение человека а не устраивают проверки доходом — одним словом — без паранойи)

У меня дочь почти ровесница вашему сыну смотрю на это с двух сторон и есть что сказать но воздержусь — но полностью соглашусь с Abba..сейчас нормальная молодежь больше ищет партнёрство если не брать «златокопек» — таких тоже в наше время предостаточно)

И еще одно да — лично мне вообще не мешает самому сварить даже испечь или помыть пол веледой) — да и мать до сих пор может дать с собой лотки с едой — это просто забота матери а не потому что взрослый сын бедненький и голодненький)

Вашу тревогу понимаю но она сейчас не обоснована. Вас мучает скорее почему мир стал другим чем был у нас:) — но это уже другая история

Самое лучшее, что может сделать мама для взрослого ребенка — не лезть в его или ее личную жизнь, признать, что ребенок уже взрослый и способен решать что ему хорошо, а что плохо.

Так автор, насколько я поняла, не лезет, просто интересуется.

Вопрос был «что мы можем для них сделать?»

А сколько ему лет? У меня дети еще не взрослые. А у коллег дочки выходят замуж, рожают детей, жизнь идет. Родители мальчиков жалуются, что да, парни дольше не заводят семьи. Может Ваш сын тоже сначала карьерой занимается?

Я мама парней, но пройти мимо этой темы не смогла. У подруг похожие ситуации, когда взрослые сыновья встречаются и расстаются. Насчет разочарований не особо в курсе, но мне немного режет слух что мужчины могут разочароваться в женщинах, а женщины в мужчинах. Так казалось бы просто и есть два пути : влюбиться, полюбить и потом привыкать, подстраиваясь друг под друга и вариант выбора разумный, взрослый, когда ищет человека, мать ( отца) своих детей без этого огня и каких то бабочек в животе. Оба варианта имеют место. Разочарование скорее от того, что ни сам, ни в него не влюбились по-настоящему. Да, именно так, когда все остальное на втором плане и вместе идут к цели. А так один ищет, чтобы его полюбили и приняли, а другая практично подходит к делу, даже если не навсегда, но что то взять « на долгую память» от партнера. Желаю сыну смочь влюбиться и чтобы его полюбили. И не торопите его, не докучайте рассказами о сыновьях подруг, которые уже с детьми!

Автор, и мне честно говоря резануло слух ваше «готовила, заботилась».

Помочь можете тем, что снимете с сына розовые очки ( если они у него имеются), что в лице жены он получит полноценно работающего человека/ посудомойку/ кухарку/ жертвенную женщину/ модель/ тигрицу в постели, в то время как он просто красавичик только ходя на работу и зарабатывая деньги. Современные девушки и женщины ищут в муже равного партнера, который впрягается в быт, семейные дела наравне с ней (при условии что оба работают, а чаще всего это именно так); а не еще одного ребенка, который пусть и будет приносить деньги в семью, но будет ждать «обслуживания и заботы» не проявляя ее в ответ.

По крайней мере к этому я готовлю своих сыновей, чтобы они были конкурентоспособны в плане поиска себе спутницы жизни.

Хорошо вы это разъяснили. Описание сына в посте — один большой ред флаг.

«описание сына» — это взгляд мамы на ситуацию, в реальности молодой человек скорее всего умеет сам постараться о хозяйство. По крайней мере я так понимаю.

Так дело то не в умении, а в том, что он от женщины этого ждет, и при этом обеспечивать женщину которая «убирается, готовит и заботится» не хочет.

Согласна

Скорее всего, с такой работой, о хозяйстве заботится домохозяйка, а еду готовит- ресторан.

Никто сейчас не спешит создавать семьи, тк существует великая сублимация — виртуальный мир. И в том мире одиночества как такового нет.

Вот очень согласна

Ну, как бывшая девочка, я бы при словах «что бы его любила, заботилась, готовила» спросила бы в лоб, а что кроме «не пьет, не курит и есть работа и образование» он может мне предложить. Потому что я тоже не пью, не курю, имею высшее образование и прекрасную работу.

Т.е. при тех же состовляющих я еще «должна» заботиться/готовить и далее по списку. Потому что это «естественно». Я так не согласна от слова вообще.

А не хочет чтобы любили из-за денег — так я бы, как девочка, задумалась, может он собирается жить на мои деньги???

А как мама 3 сыновей я их учу, что будущая партнерша не обслуживающий персонал и не мама. Что у девушки могут быть свои мечты и планы, не зависящие от мужа. И что совместное хозяйство потому и называется совместное, что ведут его вместе. И дети это не мамина забота, а общая. Искать надо партнера, который с тобой смотрит в одну сторону и у вас общие мечты и планы, желательно не пытаясь переделывать под «так естественно» и «ты же женщина/мужчина».

У вашего сына какая то странная формула в голове, «заботилась, готовила, убирала» и еще я так понимаю и полностью на самообеспечении была? Он то деньгами не хочет обеспечивать. Так с самодостаточными современными женщинами не прокатит, если женщина зарабатывает, быт будет пополам, никто не будет во вторую смену дома работать. И как то много ваш сын о себе думает, вы пишете он инженер, а опасения у него за свои деньги как у олигарха )) и я мама дочери, не взрослой пока)

Опасения только на то,что найдутся падкие на деньги и не важно, кто рядом.

И конечно же состоявшиеся мужчины никому, ничего доказывать не будут.Им проще быть одним, чем вместе с кем попало.

а где он со своими девушками знакомился? и чем они занимались, кто по профессии были?

Девушки ( я полагаю их было несколько, если уже успел разочароваться), требовали от него покупок квартир, авто или очень дорогого отпуска? Если нет и речь идет об оплачивании обычных бытовых расходов, то пусть рассматривает как подготовку к декретному периоду) моя приятельница недавно чихвостила своего взрослого единственного сына, он ей поведал теорию пополамщика ) пришлось маме объяснять сыну про отношения партнерские и отношения муж-добытчик и жена — домохозяйка, ну вроде понял. Приятельница пошутила « еще ничего не заработал, а уже переживает, как бы на кого не потратиться «. Сама приятельница к слову мозг семейного бизнеса, ее муж — надежный помощник, уборка и готовка — со стороны.

Я бы думала, что я как мать, сделала не так в детстве, почему у моего сына запросы к женщине как к новой машине. Любит ли он самого себя? Почему ему встречаются женщины-разочарование? Ведь мы притягиваем себе подобных, наших учителей в жизни...

Согласна, но не у меня одной такая ситуация.Это сплошь и рядом.Подруги заводят собак,потому что это единственные «внуки»,которые у них могут быть.

Я сестра взрослого парня. Брату за 30 немного, отношения краткосрочные, то она инициатор, то он. Тоже вроде не ищет ничего сверх обычного. Тоже хочет нормальную жену, он роде как тоже нормальный :))) но пока ничего. Но мы и не лезем, его дело, он пока говорит, что не страдает от одиночества и его все устраивает (нашу маму нет:))) ), но это его жизнь и главное, что он доволен

На мой взгляд мама написала абсолютно нормальные критерии выбора спутницы жизни. И это абсолютно не значит, что ее сын тоже не будет заботится, вести хозяйство и разляжется на диване ))). А то, что в наше время это проблема, это действительно так. Я тоже мама сыновей и вижу это как проблему нашего времени.

Это правда все что девочки написали, зачем работающей, образованной девушке тот, о котором она должна заботиться, не на что не претендуя. Есть вариант тайку, филиппинку, но когда они освоятся, то закрутят так «гайки», подчинив себе со всей своей восточной покорностью мужа. Как устроена жизнь моего сына и невестки, так вот именно равноценное партнерство, без малейшего намека на патриархальный уклад. И внук, когда я попросила чуть отложить выход на улицу к друзьям, сославшись на то, что дед и младший сын приедут и я должна их покормить переспросил : кого ты будешь кормить? Они что сами не умеют есть?

Если в паре есть любовь, то будет взаимная забота, внимание, поддержка и т.д будет автоматически. А если любви нет, то это обычный взаимовыгодный договор. Тут кто, что выбирает и ждет от брака…

Там есть один момент, что сын разочарован в современных женщинах. И что всем нужны только деньги. Это такая ловушка заманушка — если ты можешь предложить только деньги, то, понятное дело, их и будут хотеть от тебя. И я тоже считаю что значит еще никого не любил и его не любили. Всегда можно договориться, если хочется быть вместе и нельзя представить врозь.

К сожалению в современном мире, деньги приобрели первостепенную значимость, а все остальное ушло на второй план. А любви все равно всем хочется. Поэтому возникает диссонанс в голове. И многие ребята, девушки не знают, что с этим делать

Вы как будто моего брата описали. Умный, высокий, красивый. Не пьет, не курит. 43 года, жена не был, детьми не обременен. Вот даже написать нечего. Один в один ваш текст.

Перечитала комментарии, честно сказать, в шоке. Женщины, что вообще с вами, что критерии: «заботилась, готовила, убирала», стало чем-то экстра. Это что запрос 2 раза на Мальдивы в месяц и миллион на личные расходы. Последние отношения моего брата, одна ждала, когда он с едой приедет от моей мамы, чтобы поесть ( моя мама готовит всегда на неделю для брата). Вторая вообще нихрена не делала и ни в чем не участвовала. Зато за год на квартиру скопила. Всех содержал по мере вощможности. Без Мальдив. Потому я автора, ой как, понимаю.

Почему он сам себе не готовит? Почему ему готовит до сих пор мама?

Потому что он работает с 6 и часто до 6. И работа у него очень ответственная. Он высоквалифицированный инженер.

А девушки его не работали? Целый день дома да в кафе сидят?

И живет он не с нами, она готовит на неделю впрок. Почему многие женщины не готовят, а живут на доставках. При этом не работая.

Ну мама то ему готовит, т.к ей лично это нравится скорее всего, а не потому что «так положено женщине»?

Никто никому ничего не должен. А по сути люди этого не понимают. Мама готовит, потому что домашняя еда вкуснее и полезнее. И это удобно, но почему то это кажется проблемой. Как же так!!! Взрослый мужик и мама готовит....позор....ред флаг

Ну так маме это хочется — вот и готовит. Не готовила бы — нашел бы другой выход, с голоду не умер бы, явно. Это личное дело вашей мамы, она так решила и делает, это ни хорошо, ни плохо, при чем тут ред флаг, это нормально, если ей от этого хорошо... Но почему вдргу требуется тоже самое от женщины, с учетом того, что женщина работает ровно так же как и мужчина. Вообще, если пара нормально зарабатывает, то быт можно решить легко и просто наняв кухарку и уборщицу, и будет вкусно и чисто, и главное — честно )))

Думаю, ред флаг заключается в ожидании, что эту функцию на себя должна взять новая спутница.

Так то я бы тоже не отказалась чтобы мне кто-нибудь готовил))

Так в большинстве случаев женская половинка лучше готовит, имею ввиду что более практичные. Хотя и есть не мало исключений.

Об ожидании — ведь женщины тоже часто ждут, что тяжелым физическим трудом будут заниматься мужчины.

Женщины раньше лучше готовили бесплатно, как только за готовку платятся деньги, сразу лучшие шеф повара — мужчины)))

Да, среди профессионалов больше мужчин, по крайней мере известных. Но дома то наверное преобладают женщины или нет?

Исторически да, но не факт, что по собственному желанию а потому что это было «нормой» а не выбором в патриархальном обществе, об этом то и речь.

И возникает вопрос — почему? ))) Потому что «так надо»? Потому что «профессия» — это по-мужски, а рутинное ежедневное приготовление пищи — по-женски?

Женщину работать, так же, как мужчина никто не заставляет. И почему что-то требуется? Кухарка и уборщица это что-то на «богатом». У меня много обеспеченных друзей. Нету у них ни кухарок, ни уборщиц. Максим клининг раз в месяц

Так никто никого не заставляет работать.

Но, почему-то «ожидается» что женщина будет готовить и убирать, и что две тарелки не проблема. Вы правда считаете, что работа архитектора это просто «от дури баба занималась» и это что-то простое? Вы в каком веке живете?

У меня есть уборщица, этим способом мы с мужем решили, хоть частично, вопрос быта. Нашла бы хорошого повара — заплатила бы и это. Потому что мое время, как и время мужа, намного дороже, чем то, что мы заплатим за уборку/готовку. А у друзей, видимо, «женщина должна», поэтому и нет помощи.

Более того, мы часто оба работаем из дома, тот у кого есть пол часа- готовит обед. Я чуть чаще, т.к. у мужа плотнее график. Или не готовит.

Те женщине не надо реализовывать свои амбиции в работе? Или им надо меньше зарабатывать? Но тогда начинается « он ее содержит», « повелась на деньги».
Мы — женщины- сами себе портим жизнь. Вот где и когда в нас заложили осуждение:

- работает много- карьеристка, не заботится, не выполняет свой женский долг

- домохозяйка- иждивенка, ради денег только с ним.

От куда в нас это?

Не любят, не умеют. Вариантов море.

Не хотят)) (перефразируя профессора Преображенского )

Мама готовит, потому что хочет, чтобы сын питался хорошо и здоровым был

Вот меня интересует, что значит нихрена не делала? Как она на квартиру скопила тогда? Т.е. скорее всего работала? Почему после работы она должна во вторую смену пахать?

Никто не говорит о том, что все стало чем-то экстра, просто если 2 взрослых человека оба работают, то оба должны делать и другие дела (вне зависимости от пола). Странно ожидание того, что кто-то возмет на себя функцию мамы за то что мужчина не пьет и не курит.

И мама, которая готовит на неделю — мягко сказать, странно для взрослого мужчины.

С женщинами, я бы сказала, случилось то, что задолбались на двух сменах пахать. А мужчинам это не нравится, конечно.

Надеюсь, что мои сыновья к этому никогда не придут.

Она работала архитектором. Нахватала миллион проектов и смдела за ними день и ночь. Ну а 2 тарелки помыть и простой ужин приготовить, это ведь экстра процесс.

А для вашего брата 2 тарелки помыть и ужин приготовить — проблема? Или ее работа — это фигня и развлечение, а его «очень ответственная»? ))))

А зачем тогда вообще жена, женщина и институт брак. Ну а так зачем оно надо такое счастье? Да и мужчина нужен зачем?

Ну на самом деле, институт брака себя действительно изжил. Мне вот в моем жизненом этабе сейчас ближе Бостонский или лавандовый брак))

согласна. брак нужен для защиты интересов детей, но изначальную функцию, когда муж-кормилец а жена — хранительница очага и смотрит за детьми, давно утратил

Это шо такое? Может оно и мне надо!

Я думаю, у вас и так и всё прекрасно))

Бостонский брак — это исторический термин, обозначающий долгосрочное совместное проживание двух женщин, распространенное в США (преимущественно в Новой Англии) с конца XIX до начала XX века. Такие союзы, основанные на дружбе, финансовой независимости и эмоциональной поддержке, позволяли женщинам жить без материальной зависимости от мужчин

Лавандовый брак (англ. lavender marriage) — это фиктивный разнополый союз, заключаемый для сокрытия гомосексуальной или бисексуальной ориентации одного или обоих партнеров, часто под давлением общества. Этот формат позволяет создать видимость традиционной семьи, избежать стигматизации или дискриминации.

Ааа. Спасибо. Буду знать.

Вам не надо? ????

))))

Ну.. чем черт не шутит. Возьмем на заметку.

От сумы и тюрьмы не зарекайся? ????

Ох, прикольный пост конечно, и коменты — огонь прям!

Ага.. вот достанут все… и пойду я в фиктивный брак скрывать свою любовь к булочкам, кошкам…

О да. Оно конечно смешно, если не было так грустно. Ибо у меня дочь. И не хочется как-то такую свекровь или мужа.

Я за дочку не боюсь. Она такая, что на нее где сядешь, там и встанешь ???? тут больше переживаю, что ни один мужчина с таким подходом не согласится с ней жить ????

А с сыном... если найдется девочкс, которая с ним будет — честное слово, я ей дорожки красные стелить буду ????

Ну шучу я, конечно. Но я по опыту своей семьи, конечно, посмотрела и себе сделала выводы. Вроде мы и далеко живем, но умудряются даже оттуда достать ????

Любовь к родственникам измеряется в километрах? Чем дальше- тем роднее??

У меня дочка на голову себе сесть не даст, даст и заботу и поддержку, но ей и в ответ нужно тоже самое. Если в ответ не будет поддержки- будет сильно переживать.

Да и вообще.

Сколько сыну лет? Тут пролетело 25. Ну ок, 30. Какой это возраст для брака? Гулять и гулять.

Боится показать свои деньги. Ой вей. Да какие деньги. Это же не капитан?! Это даже не второй пилот. Так. Нормально. Но график как у капитана и второго пилота, те- дом нет никогда! В чем привлекательность для жены в нем?

Саш, в сборнике рассказов той японской писательницы как раз есть рассказ о бостонском браке, очень хороший, без канибалистических страстей)) то, что такие отношения называются бостонским браком я вот только от тебя узнала)

Рассказ Семейство на двоих? Послушаю на днях, убедила)

Да, вроде бы так называется, и последний прослушай, он такой интересный, жизненный)

До 50 лет дожила и не знала, что жена нужна и семья создаётся для готовки и уборки ))) спасибо просветили.

Институт брака как правовое понятие важен только при наличии совместных детей, для защиты их интересов. Все остальное возможно решать и без брака.

Ээээ. Тогда вашему брату не жена нужна, а домработница. Будет проще.

А ваш брат, супер инженер, на посудомоичную машину не заработал? Или поставить в посудомойку две тарелки он не может?

Да, она работала онлайн из дома. Причем тут функция мамы? Закинуть курицу в духовку и помыть посуду, это стало функцией мамы. Оба работают, оба вкладывайиесь в бюджет. Хотя бы 80 к 20. А так, игра в одни ворота никому не интересна.

Какая разница где именно человек работает? Почему, онлайн из дома считается «нихрена не делает»? Ну странно очень, правда. А бюджет — обсуждаемая категория у взрослых людей.,как договорились, наверное, так и было...

Контекст «нихрена не делает», имелся ввиду каких то базовых бытовых вещей, а не в целом. Правильно, делать ничего не надо. Складывай все в одну корзину, а мужчина и чтец, и жнец и на дуде игрец. Нее, нафик надо такое счастье. Ее работа, это ее личное дело. Никто не заставляет.

Я тоже придерживаюсь, что у женщины от природы заложены сохранять, любить и рожать, а у мужчины защищать, работать и приносить в дом.

Ох уж эти золовки ))

Согласна!!! Больше всех надо им ???? брат молодец и красавец, а жена (или девушка) квашня квашней ???? блин, нет чтоб радоваться, что девушка работящая, на шее у брата не сидит, сама деньги зарабатывает — неа, все равно не так. Еще на кухне должна фортеля выкидывать ????

Простите, просто на золовке прям полыхнуло, больной вопрос ????

Эх, похвалю себя, я идеальная золовка) когда брат начал работать, купил дорогое украшение своей девушке, мама рвала и метала, я одобрила, потом брат женился на женщине с ребенком, я была двумя руками за усыновление братом ее мальчика, невестке всегда советую надевать рукавицы поежовее и следить, чтобы муж без работы не скучал, но тут и оправданно, у брата 4 детей.

А это ваше «счастье» было или брата? Ну маму ещё могу понять, бывает, что мамы живут только детьми, но такую вовлечённость сестры в жизнь взрослого брата, не совсем понимаю. Ну вот у мужа есть сестра, она как-то даже не представляет кто-то нас готовит и убирает, у нее своя семья и своя жизнь ...

А как вторая скопила на квартиру за год, ничего не делая? На «содержание» вашего брата? Или все же она работала и тоже на «ответственной» работе, раз смогла заработать всего за год квартиру?

Все изменилось, сейчас у девушек нет цели любой ценой создать семью и родить детей. Мужчинам тоже не особо интересно создавать семью и планировать потомство. Во всех цивилизованных странах этот тренд… Многим удобно одиночество. Как вам уже написали — сын взрослый, сам со своими отношениями разберется, самая лучшая ваша помощь — жить своей жизнью.

Вопрос то был о том, что мы мамы сделали не так?Не так как было у нас в наших семьях с нашими мужьями.Где мы рады заботиться, любить, готовить и т.д. и нас это наполняет, радует, дает смысл жизни.Сейчас это сплошное-а что мне ???Мы не научили их ценностям,где каждый влаживаеться и цениться.Мы им женскую энергию они нам мужскую .

А почему вы о себе и своем муже пишите во множественном числе? ;)

Я о женщинах и мужчинах.

Вы обобщаете, у всех все по разному и в длительных отношениях позиции могут поменяться, но если люди умеют договариваться, понимать и поддерживать друг друга, то и семья сохраняется и отношения только крепче становятся.

А почему это вы всех под свою картинку мира вдруг подвели? Если Вы «наполняетесь» вышеописанным образом, то не значит, что все женщины такие же. Зачем эти обобщения ? Если хотите свой опыт описать — так и пишите — « что я сделала не так?», «я рада ...», «в моей семье с моим мужем ...»

у Вас сын — единственный ребенок?

Нет, еще есть младший сын.

Мамы здесь не причём. Все мы делаем так. Время идет. Семья уже не является ценностью как раньше. Я помню, раньше в 28 уже старородящая была и все хотели пораньше выйти замуж и родить. Сейчас в 28 многие только высшие школы заканчивают и на работу устраиваются. Вот и все. Не волнуйтесь. Придет время, женится.

Ну это не совсем то, о чем Вам говорят. Это не «а что мне?», это о том, что у каждого есть выбор. У Вас, как и у моей мамы, скорее всего, выбора все-таки не было.

Я тоже с удовольствием готовлю и т.д.. Но не тогда, когда мне готовка/уборка и т.д. вменяется в мои обязаности после полноценной работы/учебы, а главное! НА УКОР моим личным мечтам и планам.

И о какой женской энергии можно говорить, когда ты, например, делаешь свою бимую работу а потом еще столько же, потому что муж не умеет/не хочет/не считает нужным?

Мы говорим о ВЫБОРЕ. Кому-то нравиться быть дома, заботиться и быть на полную мамой и женой. Но тогда и муэ жолжен от и до обеспечить. А кто-то мечтает не только об этом, и тогда муж включается и в домашнии дела (но можно говорить и о большей финансовой стабильности, когда все не висит на одном мужчине) Оба варианта нормалтны и хороши, и это только о договоренности между партнерами.

То, что в Ваших словах меня сильно покоробило, это то, что сын хочет, чтобы о нем заботились, но тут-же возникает вопрос, что деньги тоже не хочет показывать — т.е. исторически мужскую функцию — полностью обеспечить, тоже не очень ему хочется исполнять?

Не поняла,где я писала, что сын не хочет обеспечивать?Я сказала, что девушка не узнает, сколько он зарабатывает на начальных этапах .Обычно он говорит классическая зарплата по Чешской Республике.

Думаю,что Вы ошибочно распространяете свой опыт семейной жизни на целое поколение. Всегда есть счастливые семьи, несчастливые семьи и значительное количество одиноких людей. Кто-то их них сам /а выбрали такую жизнь, кто-то развелся, у кого-то не сложилось.

Так же и в следующих поколениях

Я думаю,что не ошибаюсь.В Чехии очень снизилась рождаемость.Это глобальная проблема.

Это не только в Чехии, это по всей Европе. Рождение детей откладывается, преимущество отдается карьере. Сколько лет Вашему сыну? Молодые люди в 30 себя еще часто считают слишком молодыми и не готовыми, мужчины откладывают рождение детей часто и после 40. У моего одногруппника недавно родился 1й ребенок, жена на 10 лет младше него. Может и у Вашего сына так же будет

В Чехии рождаемость снизилась из-за невыносимых жилищных условий и дороговизны всего ... Плюс постоянное полоскание мозгов по поводу «скоро война, нас всех завоюют и убьют». Какой нормальный ответственный человек будет рожать детей в такой ситуации, особенное, если тебе не 40+, а гораздо меньше, т е есть возможность подождать и посмотреть, вдруг все наладится.

А в Испании, Италии, Греции и тд, во всей Европе, из-за чего? Тоже жилья? Или войны? Орбан освободил от налогов какие то группы населения, чтобы рожали.. но никто не стремиться. В Польше тоже навыдумывали бонусов, но ситуация не меняется.

Я не могу говорить о «всем мире», я говорю о той стране, где я живу и о том что понимаю изнутри. Ситуация с жильем тут одна из самых плачевных в ЕС, особенно для молодых семей. Мозги полоскать из каждого утюга... Дело не в бонусах, дело в ощущении абсолютной нестабильности. Вы не согласны? По вашему все классно?

Вы знаете конкретных людей, которые из дорогого жилья или войны «za rohem» не женятся, не рожают детей? Я нет. У подруг/знакомых дети женятся/выходят замуж, рожают детей, не разу не слышала, что из-за нестабильности будут менять свои планы.

Как вам повезло )) все так стабильно ...

Я знаю много, к сожалению. И еще больше тех, кто рожает только одного, потому что больше боятся не вытянуть

Кстати таких с одним ребенком полно между моими ровесниками(~55), которые сейчас уже нередко бабушки/дедушки. Практически у всех друзей со середины 90-х один ребенок.

Ну так естественно, когда аренда девушки будет 25 тыс, покупка даже с ипотекой уже нереальна ... 1кк в Праге 5 млн ... Ну это ж убиться веником. Мы в 2007 за 4.6 млн покупали тарелку 90кв.м с гаражом... Я действителтно не понимаю как в таких условиях молодой семье можно родить ребенка, даже одного, учитывая выпадение одного дохода (мама же будет в декрете), а ещё надо кушать что-то., одежду покупать, это их совсем основных потребностей ... Мне очень странно читать комментарии IH как все классно ...

А что мимо Прагу жизни нет что ли? 90% населения страны не живет в Праге и не платит 25 тысяч за двушку или 5 мил за гарсонку.

Кстати, Вы думаете, что в 2007 заплатить 4, 6 млн за квартиру мог каждый чех? Нам такие суммы вообще были не по карману, хотя и по статистике как бы были средним классом.

4.6 были в ипотеку, и сплатка была меньше пронайма аналогичной квартиры. Или это тоже оспаривать будете? А мимо Прагу и зарплаты будут другие, т е может и ниже аренда, но соотношение к зарплате будет такое же, т е То на то и выйдет .... Но я понимаю — для вас все всегда кучеряво, можно и в землянке с детьми пожить, но другим )))

Ну и посмотрите статистику доступности жилья относительно доходам — Чехия одна из самых недоступных стран ЕС по жилью.

Трешку 90 квадратов, конечно )) тарелку телефон придумал

А вы не думаете, что это из-за осознанности, нет? Ну вот родил ты ребенка. И??? Образование дай, жилье дай, нормальный доход на кружки/развлечения дай. Все это прекрасно. Потянуть можно одного. Ну два. Но не более. А еще к этому выпадаешь из карьеры на пару тройку лет.

И это мы не говрим о том, что многие боятся просто рожать в нестабильный мир детей. Вот вы даете гарантию, а что будет через год? В какой мир придет этот ребенок?

вспомнился анекдот: вот дочке так повезло с мужем, он ей кофе в постель утром подает. а сыну так не повезло с женой, эта гадина требует, чтоб он ей кофе в постель утром приносил!

почему-то мы хотим, чтоб нашим детям все угождали, и с детства их к этому готовим. а потом обижаемся, когда реальность не совпадает с действительностью. я свою дочь не приучаю заботиться и обхаживать, я ей даю образование и стараюсь развивать ее способности. в первую очередь ей желаю найти применение своим знаниям и способностям, встретить человека, который ее будет любить и уважать как личность, а не видеть в ней посудомойку и исполнительницу его желаний. готовить она любит и часто нас дома балует чем-то вкусненьким, но делает это потому, что ей это нравится, а не потому, что кому-то что-то должна.

А когда будут плакать голодные дети должна или не должна?

Дети и муж это разные вещи.

Более того не должна — т.к. должен накормить один из родителей (не обязательно мама, если это не грудное вскармливание).

От какого-то сознательного возраста дети (вне зависимости от пола) могут накормить обоих родителей, нр их надо сначала научить.

Ну и я все об этом.Если женщина дома с детьми-должна или не должна?Или мужа будет ждать с работы, что бы накормил?

А почему она дома с детьми? А может какое-то время и он дома с детьми? Что, не накормит? Будет сидеть ждать пока ему подадут?

Ну если у вашей дочери больше тестостерона,то тогда муж будет дома с детьми.Это не норма.

Сейчас все больше семей, где дома с детьми какое-то время сидит отец, а во многих западных и северных странах это давно уже норма. Не нужно быть так категоричными, в жизни по-разному бывает.

В западных странах нет такой большой разницы в ЗП мужчин и женщин. Поэтому если говорить о Чехии, так даже из-за финансов выгоднее работать мужу, хотя у меня есть и противоположные примеры, сейчас вот две знакомые вышли из 6 мес декрета, а их мужья пошли на родичовскую, но таких единицы.

И у меня есть такие примеры даже в Чехии, по-разному в семьях бывает, поэтому навязывать всем какую-то «норму» в современном обществе — это утопично. И если сын автора так же категоричен, как и его мать, то неудивительно, что ему трудно найти девушку, которая бы соответствовала его запросам

А почему такая разница в зарплатах?

Не малый процент этоц разницы потому, что «женщина должна сидеть дома с ребенком и заниматься хозяйством».

Т.е. если женщина хочет детей, и рожает, то ее коллеги идут вперед, а у нее начинается — на работу не выйти, т.к. садиков нет; садик есть, но сопли постоянно; «мы вас не возмем, потому что будете постоянно дома с ребенком»(слава богу хоть в глаза запретили говорить). И так по кругу.

В этом случае, если муж не встает на позицию равноправия, то женщина в безвыходной ситуации, или она просто убивается, пытаясь все успеть и все равно ее доход ниже, чем у мужчиеы с этим же ребенком. Не дай бог родить больше 1!

Мамы мальчиков (не только взрослых), когда вы вспоминаете, что сыночка должен кто-то обслужить и какая плохая невестка, подкмайте, какую цену платят за это невестки.

Думаю мамам мальчиков просто достаточно думать головой и не забывать, что ты не только «мама мальчика», но и женщина ))) и мыслить шире в вопросе семьи сыночка ... Если что, я тоже мама мальчика ;)

Еще когда дочка ходила в садик, а это было так примерно лет 15 назад, у нас было примерно 3-4 отца, которые сидели в декрете вместо мам. У кого-то да, жены зарабатывали больше, а было пару которые хотели именно заботится о детях сильнее, чем работать.

И еще спрошу, Вам важно, чтоб у Вашего сына была счастливая семья или «нормальная»? Много счастливых семей живут очень по-разному, и далеко от Ваших представлений «нормальности»))))

Аааа. Жуть. Те — ребенок это не мужное дело? Те миссия мужа ограничивыет так примероо 5 минутами зачатия? И все?

Должен тот, кто рядом с детьми в этот момент ну или взрослые дети, которые накормят маму, которая дома.

с детьми потом сама разберется, когда вырастет

Вы путаете теплое с мягким — партнёрские отношения с мужем и родительскую ответственность обоих родителей перед детьми.

А у вас муж голодных детей не накормит? Будет сидеть смотреть и ждать, когда вы освободитесь и ринетесь на кухню?..

А почему дети будут голодные, если у них есть отец?

Потому что мама никому ничего не должна.

А как поведение и постой матери влияет на способность отца накормить своих детей?

Я мама взрослой девочки . Вот именно такая картина — 3 года все везла, старалась, растворялась, работала само собой.. На меня чтоли насмотрелась? Через 3 года оказалось, что для парня это все не то, и он строит другие отношения, дпй ему Бог здоровья, путь пуся строит. А у дочери состяние неуверенности и самообнуления,,, Что делать, многие женщины это проходили. Вот и воспитывай заботливую, некорыстную и тд. Время как-то изменилось, одному наверное, проще..

’Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло!’

Все будет хорошо у вашей дочки.Подымайте ей самооценку.Пусть верит в себя, такие как она на вес золота.????????

В тему ….

«за границей» -это где, если не секрет?

Потому что менталитет девушек(как впрочем и мужского пола) очень отличается.

В Европе, Азии.

Автор, я так понимаю, что Вы воспитываете детей в патриархальной семье, где на Вас лежит забота о благополучии всех ее членов. Но ведь Ваш муж эту семью содержит? Вот и объясните сыну, что в отношения нужно вкладываться, или финансово или своей энергией, или пополам. Если он ищет девушку, которая была бы готова его обхаживать, то должен быть готов ее финансово содержать. Иначе это как-то нечестно по отношению к девушке, игра в одни ворота.

В моем посте нет того,что он не хочет заботиться о женщине.Только о том,что она в начале отношений не будет знать, сколько он зарабатывает.

Ну так и он не будет в начале отношений знать, будет ли она ему готовить или нет. Все честно.

А вообще, начинать отношения со лжи- это точно ред флаг

А вы не думали, что в начале отношений девушка тоже не знает, что за мужчина, как настроен и т.д. Или она с первого дня отношений должна фартук и погнала на кухню, параллельно закладывая в стирку трусы и носки и доказывая, что она достойна вашего сына?

Ну а если отношения перешли на стадию — сьехались и живут вместе, то странно, если девушка все еще не знает, сколько мужчина зарабатывает.

Вообще мне кажется, вы как мама немного со стороны неадекватно оцениваете отношения взрослого сына. Ну и вот совершенно положа руку на сердце — не ваше это дело. Вы ребенка вырастили, отпустите уже его. Если ему будет нужна помощь и совет и он попросит его — вот тогда и давайте. А иначе вон вам в комментах напихали по самое немогу.

Как научить взрослых людей, родителей во время отстать от своих детей? Это ведь в первую очередь недоверие своему родному человеку, в том, что он не способен выбрать сам, что его непременно используют и т.п. Будущие свекрови и тещи вспоминайте себя, как вам «нравилось» когда к вам лезли с советами, когда заявлялись к вам без приглашения или «набрякивали» каждый день. Очень хочется видеть взрослое счастье своих детей, но лучше это делать со стороны.

Именно так. Мамы, не придушивайте своих взрослых детей, дайте им дышать самостоятельно, хотя бы ради себя самой, если уж о благе взрослого ребенка не хочется подумать ...

Я не могу такое Алла, вот это вовлечение с погружением в не свою жизнь, вплоть до каких то вопросов интимной жизни меня потрясает. Но я точно знаю одно, что невозможно быть счастливее чем менее счастливый твой ребенок, не важно 25 ему или 45 лет. И отсюда это рвение устроить счастье своим детям.

Сейчас у молодежи очень разные представления о семье, браке, отношениях и партнёрстве(к моей подкатывал недавно ухажёр, кот активно топил за модель: жена сидит дома с детьми и все, что там полагается в комплекте до кучи, а муж добытчик. Но вот она категорически против быть полностью зависимой от мужчины, а паре ее бывших одноклассниц такое и надо было) он даже настойчиво пытался ее переубедить)). Весь спектр и вполне реально найти подходящего человека. Важно просто заранее, « на берегу» договориться и выяснить кому что реально нужно от отношений и какая модель семьи в приоритете. А то сходу начинают встречаться, съезжаться, жить вместе, ещё и детей часто заводят, а потом-опа-разочарование: то модель семьи не подходит, или она хочет детей, а он -нет, она хочет большую семью, он максимум 2...и травмы потом у всех, и ходят все разочарованные с неоправдавшимися ожиданиями...Вот уму не постижимо: им рты что-ли всем заклеивают? Запрещают разговаривать? Многие сами в себе и своих желаниях и представлениях толком не разобрались, имеют иллюзии. С детскими и травмами из предыдущих отношений не расстались -и лезут в новые отношения, кот часто приводят к тем же «граблям». Инфантилизм, наверное. У кого-то мб и безответственность. Причем примерно 50/50: обидчивые принцы и принцессы, которым все всё должны ..

Скорее всего это относиться к нашему поколению-в наше время все быстро сходились, женилась заводили детей и разводились и обижены до сих пор.Сейчас наши дети точно знают, чего они хотят.И на меньшее не согласны, поэтому выбирают одиночество.

Кто выбирает одиночество? Почему вы всех обобщаете?

И сейчас полно разведенных и одиночек с детьми, которых бросил партнер. По-разному судьбы людей складывались и складываются. Главное это взаимоуважение и умение договориться, подстроиться, помочь партнеру а не думать что кто-то что-то должен

Вам сколько лет? Ну интересно про какое поколение вы речь ведёте? И почему опять обобщения? Мне вот 50 )) как-то не было такого в моем окружении « быстро женились, рожали, разводились» ... Может стоит ещё сказать откуда вы родом? Т к в разных регионах и странах разная «скорость» желания создания семьи.

Автор, Вам вместо дискуссии надо было просто провести опрос -«по каким параметрам девушки выбирают потенциальных мужей»! Коротко и ясно.

Так маму абы какие девушки не устраивают ???? ей вот не нужна будущая жена, которая не упахалась по дому во вторую смену за бесплатно. А кто нас знает, может у нас дочки из таких же, с запросами равноправия ????