Резануло «что бы его любила, заботилась, готовила» подход напоминает выбор бытовой техники. Надеюсь это ваше видение своей будущей невестки, а не его слова.

Влюбиться — жениться и спрашивать вас не будет. Отстаньте от него.

Причем здесь мой сын-вопрос был к мамам девочек.А заботиться о близких-это женская естественная природа.

Какая тогда «естественная мужская природа»? Очень интересно стало.

Если у вас есть муж,вы об этом должны знать.

Я мама девочки. Так вот, девочки ценя больше всего — равноправие! Заботится- это должно быть обоюдно, а не игра в одни ворота.

Дети. А ваш сын будет с детьми помогать? А вы?

Борт- инженер это такое, очень на любителя. Или денег нет и долги за обучения. Или деньги есть, но мужа месяцами нет. Так, что- да, построить крепкие отношения будет трудно. Говорю это из личной практики.

Ольга вы так пишете так будто вашему сыну уже 40+;) — он ведь молодой парень у вас) если не ошибаюсь около 25. В этом возрасте в любой инженерии это только начало карьеры — длинный путь — опыт часы практика — большие деньги приходят сильно позже) и их в таком возрасте просто физически ещё не может быть чтобы уже переживать что девушек интересуют только финансы) — это вам точно говорю..

Как по мне мысли про «корыстных девушек» извиняюсь конечно но это больше история из семьи и окружения а не его личный жизненный опыт в его то годах. И да реально обеспеченные люди обычно ничего и не скрывают и не живут с такими «фобиями» они смотрят на поведение человека а не устраивают проверки доходом — одним словом — без паранойи)

У меня дочь почти ровесница вашему сыну смотрю на это с двух сторон и есть что сказать но воздержусь — но полностью соглашусь с Abba..сейчас нормальная молодежь больше ищет партнёрство если не брать «златокопек» — таких тоже в наше время предостаточно)

И еще одно да — лично мне вообще не мешает самому сварить даже испечь или помыть пол веледой) — да и мать до сих пор может дать с собой лотки с едой — это просто забота матери а не потому что взрослый сын бедненький и голодненький)

Вашу тревогу понимаю но она сейчас не обоснована. Вас мучает скорее почему мир стал другим чем был у нас:) — но это уже другая история

Самое лучшее, что может сделать мама для взрослого ребенка — не лезть в его или ее личную жизнь, признать, что ребенок уже взрослый и способен решать что ему хорошо, а что плохо.

Так автор, насколько я поняла, не лезет, просто интересуется.

Вопрос был «что мы можем для них сделать?»

Я бы и маму записала в Ред флаги. Вот сижу сейчас с такой же, сыну 40 лет не женат, без детей, доход хороший, но при этом она вызванивает по два раза за сутки и спрашивает, какую картошечка он ел сегодня варёную или жаренную. Мама, совет вам, живите свою жизнь и точка.

Это мой ночной кошмар. Давно подруга была в такой ситуации, вышла замуж и первый месяц мама набрякивала ( не ему) ей с таким же вопросом. Подруга узнала, что терпеть не может парень из еды и отвечала : грибы, фасоль, баранье жаркое. Отучила.

А сколько ему лет? У меня дети еще не взрослые. А у коллег дочки выходят замуж, рожают детей, жизнь идет. Родители мальчиков жалуются, что да, парни дольше не заводят семьи. Может Ваш сын тоже сначала карьерой занимается?

Я мама парней, но пройти мимо этой темы не смогла. У подруг похожие ситуации, когда взрослые сыновья встречаются и расстаются. Насчет разочарований не особо в курсе, но мне немного режет слух что мужчины могут разочароваться в женщинах, а женщины в мужчинах. Так казалось бы просто и есть два пути : влюбиться, полюбить и потом привыкать, подстраиваясь друг под друга и вариант выбора разумный, взрослый, когда ищет человека, мать ( отца) своих детей без этого огня и каких то бабочек в животе. Оба варианта имеют место. Разочарование скорее от того, что ни сам, ни в него не влюбились по-настоящему. Да, именно так, когда все остальное на втором плане и вместе идут к цели. А так один ищет, чтобы его полюбили и приняли, а другая практично подходит к делу, даже если не навсегда, но что то взять « на долгую память» от партнера. Желаю сыну смочь влюбиться и чтобы его полюбили. И не торопите его, не докучайте рассказами о сыновьях подруг, которые уже с детьми!

Автор, и мне честно говоря резануло слух ваше «готовила, заботилась».

Помочь можете тем, что снимете с сына розовые очки ( если они у него имеются), что в лице жены он получит полноценно работающего человека/ посудомойку/ кухарку/ жертвенную женщину/ модель/ тигрицу в постели, в то время как он просто красавичик только ходя на работу и зарабатывая деньги. Современные девушки и женщины ищут в муже равного партнера, который впрягается в быт, семейные дела наравне с ней (при условии что оба работают, а чаще всего это именно так); а не еще одного ребенка, который пусть и будет приносить деньги в семью, но будет ждать «обслуживания и заботы» не проявляя ее в ответ.

По крайней мере к этому я готовлю своих сыновей, чтобы они были конкурентоспособны в плане поиска себе спутницы жизни.

Хорошо вы это разъяснили. Описание сына в посте — один большой ред флаг.

«описание сына» — это взгляд мамы на ситуацию, в реальности молодой человек скорее всего умеет сам постараться о хозяйство. По крайней мере я так понимаю.

Так дело то не в умении, а в том, что он от женщины этого ждет, и при этом обеспечивать женщину которая «убирается, готовит и заботится» не хочет.

Согласна

Скорее всего, с такой работой, о хозяйстве заботится домохозяйка, а еду готовит- ресторан.

Как же я с вами согласна, побольше таких мальчиков ( у меня две девочки и им я внушаю тоже самое — только равноправные отношения, развитие, любовь к себе и независимость от мужчины, как бы его не любила ).

как хорошо вы написали, мама хочет пристроить в руки «другой мамы»

Никто сейчас не спешит создавать семьи, тк существует великая сублимация — виртуальный мир. И в том мире одиночества как такового нет.

Вот очень согласна

Ну, как бывшая девочка, я бы при словах «что бы его любила, заботилась, готовила» спросила бы в лоб, а что кроме «не пьет, не курит и есть работа и образование» он может мне предложить. Потому что я тоже не пью, не курю, имею высшее образование и прекрасную работу.

Т.е. при тех же состовляющих я еще «должна» заботиться/готовить и далее по списку. Потому что это «естественно». Я так не согласна от слова вообще.

А не хочет чтобы любили из-за денег — так я бы, как девочка, задумалась, может он собирается жить на мои деньги???

А как мама 3 сыновей я их учу, что будущая партнерша не обслуживающий персонал и не мама. Что у девушки могут быть свои мечты и планы, не зависящие от мужа. И что совместное хозяйство потому и называется совместное, что ведут его вместе. И дети это не мамина забота, а общая. Искать надо партнера, который с тобой смотрит в одну сторону и у вас общие мечты и планы, желательно не пытаясь переделывать под «так естественно» и «ты же женщина/мужчина».

У вашего сына какая то странная формула в голове, «заботилась, готовила, убирала» и еще я так понимаю и полностью на самообеспечении была? Он то деньгами не хочет обеспечивать. Так с самодостаточными современными женщинами не прокатит, если женщина зарабатывает, быт будет пополам, никто не будет во вторую смену дома работать. И как то много ваш сын о себе думает, вы пишете он инженер, а опасения у него за свои деньги как у олигарха )) и я мама дочери, не взрослой пока)

Опасения только на то,что найдутся падкие на деньги и не важно, кто рядом.

И конечно же состоявшиеся мужчины никому, ничего доказывать не будут.Им проще быть одним, чем вместе с кем попало.

а где он со своими девушками знакомился? и чем они занимались, кто по профессии были?

Девушки ( я полагаю их было несколько, если уже успел разочароваться), требовали от него покупок квартир, авто или очень дорогого отпуска? Если нет и речь идет об оплачивании обычных бытовых расходов, то пусть рассматривает как подготовку к декретному периоду) моя приятельница недавно чихвостила своего взрослого единственного сына, он ей поведал теорию пополамщика ) пришлось маме объяснять сыну про отношения партнерские и отношения муж-добытчик и жена — домохозяйка, ну вроде понял. Приятельница пошутила « еще ничего не заработал, а уже переживает, как бы на кого не потратиться «. Сама приятельница к слову мозг семейного бизнеса, ее муж — надежный помощник, уборка и готовка — со стороны.

Я бы думала, что я как мать, сделала не так в детстве, почему у моего сына запросы к женщине как к новой машине. Любит ли он самого себя? Почему ему встречаются женщины-разочарование? Ведь мы притягиваем себе подобных, наших учителей в жизни...

Согласна, но не у меня одной такая ситуация.Это сплошь и рядом.Подруги заводят собак,потому что это единственные «внуки»,которые у них могут быть.

Я сестра взрослого парня. Брату за 30 немного, отношения краткосрочные, то она инициатор, то он. Тоже вроде не ищет ничего сверх обычного. Тоже хочет нормальную жену, он роде как тоже нормальный :))) но пока ничего. Но мы и не лезем, его дело, он пока говорит, что не страдает от одиночества и его все устраивает (нашу маму нет:))) ), но это его жизнь и главное, что он доволен

На мой взгляд мама написала абсолютно нормальные критерии выбора спутницы жизни. И это абсолютно не значит, что ее сын тоже не будет заботится, вести хозяйство и разляжется на диване ))). А то, что в наше время это проблема, это действительно так. Я тоже мама сыновей и вижу это как проблему нашего времени.

Это правда все что девочки написали, зачем работающей, образованной девушке тот, о котором она должна заботиться, не на что не претендуя. Есть вариант тайку, филиппинку, но когда они освоятся, то закрутят так «гайки», подчинив себе со всей своей восточной покорностью мужа. Как устроена жизнь моего сына и невестки, так вот именно равноценное партнерство, без малейшего намека на патриархальный уклад. И внук, когда я попросила чуть отложить выход на улицу к друзьям, сославшись на то, что дед и младший сын приедут и я должна их покормить переспросил : кого ты будешь кормить? Они что сами не умеют есть?

Если в паре есть любовь, то будет взаимная забота, внимание, поддержка и т.д будет автоматически. А если любви нет, то это обычный взаимовыгодный договор. Тут кто, что выбирает и ждет от брака…

Там есть один момент, что сын разочарован в современных женщинах. И что всем нужны только деньги. Это такая ловушка заманушка — если ты можешь предложить только деньги, то, понятное дело, их и будут хотеть от тебя. И я тоже считаю что значит еще никого не любил и его не любили. Всегда можно договориться, если хочется быть вместе и нельзя представить врозь.

К сожалению в современном мире, деньги приобрели первостепенную значимость, а все остальное ушло на второй план. А любви все равно всем хочется. Поэтому возникает диссонанс в голове. И многие ребята, девушки не знают, что с этим делать

Вы как будто моего брата описали. Умный, высокий, красивый. Не пьет, не курит. 43 года, жена не был, детьми не обременен. Вот даже написать нечего. Один в один ваш текст.

Перечитала комментарии, честно сказать, в шоке. Женщины, что вообще с вами, что критерии: «заботилась, готовила, убирала», стало чем-то экстра. Это что запрос 2 раза на Мальдивы в месяц и миллион на личные расходы. Последние отношения моего брата, одна ждала, когда он с едой приедет от моей мамы, чтобы поесть ( моя мама готовит всегда на неделю для брата). Вторая вообще нихрена не делала и ни в чем не участвовала. Зато за год на квартиру скопила. Всех содержал по мере вощможности. Без Мальдив. Потому я автора, ой как, понимаю.

Почему он сам себе не готовит? Почему ему готовит до сих пор мама?

Потому что он работает с 6 и часто до 6. И работа у него очень ответственная. Он высоквалифицированный инженер.

А девушки его не работали? Целый день дома да в кафе сидят?

И живет он не с нами, она готовит на неделю впрок. Почему многие женщины не готовят, а живут на доставках. При этом не работая.

Ну мама то ему готовит, т.к ей лично это нравится скорее всего, а не потому что «так положено женщине»?

Никто никому ничего не должен. А по сути люди этого не понимают. Мама готовит, потому что домашняя еда вкуснее и полезнее. И это удобно, но почему то это кажется проблемой. Как же так!!! Взрослый мужик и мама готовит....позор....ред флаг

Ну так маме это хочется — вот и готовит. Не готовила бы — нашел бы другой выход, с голоду не умер бы, явно. Это личное дело вашей мамы, она так решила и делает, это ни хорошо, ни плохо, при чем тут ред флаг, это нормально, если ей от этого хорошо... Но почему вдргу требуется тоже самое от женщины, с учетом того, что женщина работает ровно так же как и мужчина. Вообще, если пара нормально зарабатывает, то быт можно решить легко и просто наняв кухарку и уборщицу, и будет вкусно и чисто, и главное — честно )))

Думаю, ред флаг заключается в ожидании, что эту функцию на себя должна взять новая спутница.

Так то я бы тоже не отказалась чтобы мне кто-нибудь готовил))

Так в большинстве случаев женская половинка лучше готовит, имею ввиду что более практичные. Хотя и есть не мало исключений.

Об ожидании — ведь женщины тоже часто ждут, что тяжелым физическим трудом будут заниматься мужчины.

Женщины раньше лучше готовили бесплатно, как только за готовку платятся деньги, сразу лучшие шеф повара — мужчины)))

Да, среди профессионалов больше мужчин, по крайней мере известных. Но дома то наверное преобладают женщины или нет?

Исторически да, но не факт, что по собственному желанию а потому что это было «нормой» а не выбором в патриархальном обществе, об этом то и речь.

И возникает вопрос — почему? ))) Потому что «так надо»? Потому что «профессия» — это по-мужски, а рутинное ежедневное приготовление пищи — по-женски?

Женщину работать, так же, как мужчина никто не заставляет. И почему что-то требуется? Кухарка и уборщица это что-то на «богатом». У меня много обеспеченных друзей. Нету у них ни кухарок, ни уборщиц. Максим клининг раз в месяц

Так никто никого не заставляет работать.

Но, почему-то «ожидается» что женщина будет готовить и убирать, и что две тарелки не проблема. Вы правда считаете, что работа архитектора это просто «от дури баба занималась» и это что-то простое? Вы в каком веке живете?

У меня есть уборщица, этим способом мы с мужем решили, хоть частично, вопрос быта. Нашла бы хорошого повара — заплатила бы и это. Потому что мое время, как и время мужа, намного дороже, чем то, что мы заплатим за уборку/готовку. А у друзей, видимо, «женщина должна», поэтому и нет помощи.

Более того, мы часто оба работаем из дома, тот у кого есть пол часа- готовит обед. Я чуть чаще, т.к. у мужа плотнее график. Или не готовит.

Те женщине не надо реализовывать свои амбиции в работе? Или им надо меньше зарабатывать? Но тогда начинается « он ее содержит», « повелась на деньги».
Мы — женщины- сами себе портим жизнь. Вот где и когда в нас заложили осуждение:

- работает много- карьеристка, не заботится, не выполняет свой женский долг

- домохозяйка- иждивенка, ради денег только с ним.

От куда в нас это?

Не любят, не умеют. Вариантов море.

Не хотят)) (перефразируя профессора Преображенского )

Мама готовит, потому что хочет, чтобы сын питался хорошо и здоровым был

Вот меня интересует, что значит нихрена не делала? Как она на квартиру скопила тогда? Т.е. скорее всего работала? Почему после работы она должна во вторую смену пахать?

Никто не говорит о том, что все стало чем-то экстра, просто если 2 взрослых человека оба работают, то оба должны делать и другие дела (вне зависимости от пола). Странно ожидание того, что кто-то возмет на себя функцию мамы за то что мужчина не пьет и не курит.

И мама, которая готовит на неделю — мягко сказать, странно для взрослого мужчины.

С женщинами, я бы сказала, случилось то, что задолбались на двух сменах пахать. А мужчинам это не нравится, конечно.

Надеюсь, что мои сыновья к этому никогда не придут.

Она работала архитектором. Нахватала миллион проектов и смдела за ними день и ночь. Ну а 2 тарелки помыть и простой ужин приготовить, это ведь экстра процесс.

А для вашего брата 2 тарелки помыть и ужин приготовить — проблема? Или ее работа — это фигня и развлечение, а его «очень ответственная»? ))))

А зачем тогда вообще жена, женщина и институт брак. Ну а так зачем оно надо такое счастье? Да и мужчина нужен зачем?

Ну на самом деле, институт брака себя действительно изжил. Мне вот в моем жизненом этабе сейчас ближе Бостонский или лавандовый брак))

согласна. брак нужен для защиты интересов детей, но изначальную функцию, когда муж-кормилец а жена — хранительница очага и смотрит за детьми, давно утратил

Это шо такое? Может оно и мне надо!

Я думаю, у вас и так и всё прекрасно))

Бостонский брак — это исторический термин, обозначающий долгосрочное совместное проживание двух женщин, распространенное в США (преимущественно в Новой Англии) с конца XIX до начала XX века. Такие союзы, основанные на дружбе, финансовой независимости и эмоциональной поддержке, позволяли женщинам жить без материальной зависимости от мужчин

Лавандовый брак (англ. lavender marriage) — это фиктивный разнополый союз, заключаемый для сокрытия гомосексуальной или бисексуальной ориентации одного или обоих партнеров, часто под давлением общества. Этот формат позволяет создать видимость традиционной семьи, избежать стигматизации или дискриминации.

Ааа. Спасибо. Буду знать.

Вам не надо? ????

))))

Ну.. чем черт не шутит. Возьмем на заметку.

От сумы и тюрьмы не зарекайся? ????

Ох, прикольный пост конечно, и коменты — огонь прям!

Ага.. вот достанут все… и пойду я в фиктивный брак скрывать свою любовь к булочкам, кошкам…

О да. Оно конечно смешно, если не было так грустно. Ибо у меня дочь. И не хочется как-то такую свекровь или мужа.

Я за дочку не боюсь. Она такая, что на нее где сядешь, там и встанешь ???? тут больше переживаю, что ни один мужчина с таким подходом не согласится с ней жить ????

А с сыном... если найдется девочкс, которая с ним будет — честное слово, я ей дорожки красные стелить буду ????

Ну шучу я, конечно. Но я по опыту своей семьи, конечно, посмотрела и себе сделала выводы. Вроде мы и далеко живем, но умудряются даже оттуда достать ????

Любовь к родственникам измеряется в километрах? Чем дальше- тем роднее??

У меня дочка на голову себе сесть не даст, даст и заботу и поддержку, но ей и в ответ нужно тоже самое. Если в ответ не будет поддержки- будет сильно переживать.

Да и вообще.

Сколько сыну лет? Тут пролетело 25. Ну ок, 30. Какой это возраст для брака? Гулять и гулять.

Боится показать свои деньги. Ой вей. Да какие деньги. Это же не капитан?! Это даже не второй пилот. Так. Нормально. Но график как у капитана и второго пилота, те- дом нет никогда! В чем привлекательность для жены в нем?

Саш, в сборнике рассказов той японской писательницы как раз есть рассказ о бостонском браке, очень хороший, без канибалистических страстей)) то, что такие отношения называются бостонским браком я вот только от тебя узнала)

Рассказ Семейство на двоих? Послушаю на днях, убедила)

Да, вроде бы так называется, и последний прослушай, он такой интересный, жизненный)

А как называется, когда 4 подруги, довольные своими браками, хотят на пенсии жить вместе?

Дом престарелых?

????

В тему поста и в целом рассуждений о разных форматах совместной жизни наткнулась на подкаст Бостонский брак

https://open.spotify.com/show/6lYZjJqjFVFnsW2W7S5jrv?si=y-V-xBPoSNC_RsGowH2AGA

Спасибо, послушаю, кто знает, вдруг пригодится, если овдовею ))

Ну это ещё интересно как раз с точки зрения наших детей, как их поколение будет смотреть на брак итд.

Каждому человеку нужна жена

)))))

До 50 лет дожила и не знала, что жена нужна и семья создаётся для готовки и уборки ))) спасибо просветили.

Институт брака как правовое понятие важен только при наличии совместных детей, для защиты их интересов. Все остальное возможно решать и без брака.

Ээээ. Тогда вашему брату не жена нужна, а домработница. Будет проще.

Конечно только для того, что бы жена посуду мыла, и готовила, и убиралась

Для женщины архитектора-нафиг не надо. Столько учиться, опыта набираться чтобы потом щи-борщи и те не похвалят, потому что у мамы лучше.

А ваш брат, супер инженер, на посудомоичную машину не заработал? Или поставить в посудомойку две тарелки он не может?

А почему вы решили, что вправе обесценивать моего брата? Думаю, стоит пораскинуть мозгами и понять, что «2 тарелки»это собирательный образ. И, да, ни у нас ни у него нет посудомоечной машины. Как-то живем.

А почему вы решили, что вправе обесценивать труд его девушки-архитектора? Думаю, стоит пораскинуть мозгами и понять, что если у них соры из-за 2 тарелок, пусть собирательных или реальных, то есть много способов/ гаджитов, как решить эти проблемы. А если нет желание решать, то дело не в тарелках, а в чем-то другом, более глубоком и личном, а тарелки только повод.

Отлично, вы живете без посудомойки. Ну значит вам нравится мыть посуду. Ну или вы мазахист. Почему и девушка должна так жить? Как-то жить не все обязаны и не все хотят.

Я надеюсь, что вы и стирку руками стирает, зачем эта стиральная машина)

Уверена это вы не мне, а автору. Я за любую технику, которая спасет меня от лишнего напряга в уборке!

Да, это той женщине, которая утверждает, что посудомойки ни к чему. У меня такая свекровь по дому бегает и кричит, что посуду руками надо мыть. Но стирку чего то она руками не стирает.

Угу. Тоже таких встречала. И такая с фразой « вы шо богатые, эту фигню иметь».

Не, лучше- посудомойкой пользуются только ленивые

Прекрасно!!!

Там мама прийдет даст стиральную доску и будет через плечо наблюдать, достаточно ли невестка напрягается.

Да, она работала онлайн из дома. Причем тут функция мамы? Закинуть курицу в духовку и помыть посуду, это стало функцией мамы. Оба работают, оба вкладывайиесь в бюджет. Хотя бы 80 к 20. А так, игра в одни ворота никому не интересна.

Какая разница где именно человек работает? Почему, онлайн из дома считается «нихрена не делает»? Ну странно очень, правда. А бюджет — обсуждаемая категория у взрослых людей.,как договорились, наверное, так и было...

Контекст «нихрена не делает», имелся ввиду каких то базовых бытовых вещей, а не в целом. Правильно, делать ничего не надо. Складывай все в одну корзину, а мужчина и чтец, и жнец и на дуде игрец. Нее, нафик надо такое счастье. Ее работа, это ее личное дело. Никто не заставляет.

Я тоже придерживаюсь, что у женщины от природы заложены сохранять, любить и рожать, а у мужчины защищать, работать и приносить в дом.

Ох уж эти золовки ))

Согласна!!! Больше всех надо им ???? брат молодец и красавец, а жена (или девушка) квашня квашней ???? блин, нет чтоб радоваться, что девушка работящая, на шее у брата не сидит, сама деньги зарабатывает — неа, все равно не так. Еще на кухне должна фортеля выкидывать ????

Простите, просто на золовке прям полыхнуло, больной вопрос ????

Эх, похвалю себя, я идеальная золовка) когда брат начал работать, купил дорогое украшение своей девушке, мама рвала и метала, я одобрила, потом брат женился на женщине с ребенком, я была двумя руками за усыновление братом ее мальчика, невестке всегда советую надевать рукавицы поежовее и следить, чтобы муж без работы не скучал, но тут и оправданно, у брата 4 детей.

А это ваше «счастье» было или брата? Ну маму ещё могу понять, бывает, что мамы живут только детьми, но такую вовлечённость сестры в жизнь взрослого брата, не совсем понимаю. Ну вот у мужа есть сестра, она как-то даже не представляет кто-то нас готовит и убирает, у нее своя семья и своя жизнь ...

Брат скорее всего младший. И кости пообмывать удобнее всегда вдвоем.

Потому что есть понятие совместный быт и взаимная ответственность друг перед другом. То есть мой брат пашет с утра до ночи, полность ее содержит от и до. Отдых, подарки, досуг....а она жопу от стула не поднимет. Ахиренный подход. Так и скопила, потому как год жила в ус не дула. Это же не за 25 тыщ квартиру снимать. Тупо жалкий потребительский подход. И да, для моей семьи нормально взаимно заботиться друг о друге. Мы так воспитаны. И я тоже готовила для брата, когда мама в России была. Вообще не понимаю, что в этом странного и удивительного?

Вот честно, чем больше вас читаю, тем больше кажется, что ваш брат тут и не причем, а вам просто завидно, что она заработала на квартиру. Вот частно.
пс. Если она за год заработала на квартиру- то она охренительный архитектор. И это не «сидеть целый день на попе».

Естесственно, предел моих мечтаний, квартира в 150 км от Праги, в маленькой деревушке. Это заааависть.

У меня очень хорошая работа, но я не смогу со своей зарплаты (даже если вообще ничего не тратить) за год купить квартиру, пусть и в 150км от Праги.

Это большое трудолюбие, профессионализм и талант, если человек за год своими проектами может заработать на квартиру.

И да, я вполне понимаю, что работая так, на быт нет ни сил, ни желания, ни времени. Да и в принципе быт очень легко свести к минимуму, если живут два взрослых человека, без маленьких детей.

Да, вообще-то, многие себе и этого позволить за год не могут. Так, что да — можно и квартире в деревне завидовать.

Вот именно. Особенно учитывая чешские цены на недвижимость.

Отож

Ваш брат вроде как вполне взрослый человек. О таких вещах люди договариваются обычно между собой, а тут по вашему описанию детский сад какой-то, он сам по своей воле все оплачивал, а виновата женщина )))) Мысли же читать никто не умеет...

Знаете, я когда в ресторан иду, я с мужчиной не договариваюсь, что он за меня платит. И вообще в жизни ни с кем ни о чем не договаривалась, как то все по умолчанию складывалось.

Ну вот оно «по умолчанию» и сложилось. Просто каждый молчал о своем и думал, что другой мысли читать умеет...

Надя, а брат вообще жениться-детей хочет? по вашим комментариям складывается впечатление, что он вас специально посвящает в мелкие бытовые подробности своей жизни, ну чтобы вы уже сказали «все не то, нет подходящей женщины».

Так они были женаты? Претензий как к жене. Они съезжались и договаривались как они жить планируют вместе или у каждого свои представления на этот счёт были? Не верится, что прям совсем там все «за бесплатно» было. Если живут вместе -как минимум, скажем так, постоянно «спят» вместе. Если бы ваш брат искал что-то подобное на стороне или постоянно знакомился и недолго «общался» с другими девушками, то это тоже, знаете, не дёшево бы ему обошлось, если вообще не дороже. Наверное, все таки какой-то тип «обмена» между ними всё-таки был, который брата устраивал, раз он целый год такое терпел.

Вы же писали, что девушка сама себе на квартиру скопила. Значит, она работает, а не сидит сиднем на шее парня. Да и вообще, брат ваш уже взрослый мужчина. Если он живёт с данной девушкой, значит, ему с нею хорошо, что-то их держит вместе. Это вообще не ваше дело.

А как вторая скопила на квартиру за год, ничего не делая? На «содержание» вашего брата? Или все же она работала и тоже на «ответственной» работе, раз смогла заработать всего за год квартиру?

Все изменилось, сейчас у девушек нет цели любой ценой создать семью и родить детей. Мужчинам тоже не особо интересно создавать семью и планировать потомство. Во всех цивилизованных странах этот тренд… Многим удобно одиночество. Как вам уже написали — сын взрослый, сам со своими отношениями разберется, самая лучшая ваша помощь — жить своей жизнью.

Вопрос то был о том, что мы мамы сделали не так?Не так как было у нас в наших семьях с нашими мужьями.Где мы рады заботиться, любить, готовить и т.д. и нас это наполняет, радует, дает смысл жизни.Сейчас это сплошное-а что мне ???Мы не научили их ценностям,где каждый влаживаеться и цениться.Мы им женскую энергию они нам мужскую .

А почему вы о себе и своем муже пишите во множественном числе? ;)

Я о женщинах и мужчинах.

Вы обобщаете, у всех все по разному и в длительных отношениях позиции могут поменяться, но если люди умеют договариваться, понимать и поддерживать друг друга, то и семья сохраняется и отношения только крепче становятся.

А почему это вы всех под свою картинку мира вдруг подвели? Если Вы «наполняетесь» вышеописанным образом, то не значит, что все женщины такие же. Зачем эти обобщения ? Если хотите свой опыт описать — так и пишите — « что я сделала не так?», «я рада ...», «в моей семье с моим мужем ...»

у Вас сын — единственный ребенок?

Нет, еще есть младший сын.

Мамы здесь не причём. Все мы делаем так. Время идет. Семья уже не является ценностью как раньше. Я помню, раньше в 28 уже старородящая была и все хотели пораньше выйти замуж и родить. Сейчас в 28 многие только высшие школы заканчивают и на работу устраиваются. Вот и все. Не волнуйтесь. Придет время, женится.

Ну это не совсем то, о чем Вам говорят. Это не «а что мне?», это о том, что у каждого есть выбор. У Вас, как и у моей мамы, скорее всего, выбора все-таки не было.

Я тоже с удовольствием готовлю и т.д.. Но не тогда, когда мне готовка/уборка и т.д. вменяется в мои обязаности после полноценной работы/учебы, а главное! НА УКОР моим личным мечтам и планам.

И о какой женской энергии можно говорить, когда ты, например, делаешь свою бимую работу а потом еще столько же, потому что муж не умеет/не хочет/не считает нужным?

Мы говорим о ВЫБОРЕ. Кому-то нравиться быть дома, заботиться и быть на полную мамой и женой. Но тогда и муэ жолжен от и до обеспечить. А кто-то мечтает не только об этом, и тогда муж включается и в домашнии дела (но можно говорить и о большей финансовой стабильности, когда все не висит на одном мужчине) Оба варианта нормалтны и хороши, и это только о договоренности между партнерами.

То, что в Ваших словах меня сильно покоробило, это то, что сын хочет, чтобы о нем заботились, но тут-же возникает вопрос, что деньги тоже не хочет показывать — т.е. исторически мужскую функцию — полностью обеспечить, тоже не очень ему хочется исполнять?

Не поняла,где я писала, что сын не хочет обеспечивать?Я сказала, что девушка не узнает, сколько он зарабатывает на начальных этапах .Обычно он говорит классическая зарплата по Чешской Республике.

У меня старшая дочь даже в своем юном возрасте 14 лет прекрасно знает, что жить на «классическую зарплату в ЧР» вообще невозможно (выживать — да, можно, но не жить), даже и с хорошим заработком содержать семью с детьми непросто... и мы обсуждаем с дочками какими качествами/уменями/амбициями должен обладать мужчина, который будет их достоин. Также как и она сама должна уметь себя обеспечить и ни от кого не зависеть. И дело тут не в использовании мужчины, а в общих ценностях, базовом уровне комфортной жизни сначала их, а потом общих детей и тд.
Читая же Ваши комментарии, складывается впечатление, что у сына какие-то свои внутренние комплексы и переоценка себя самого, вот он сводит на «зарплату».. хотя ну какая там может быть з/п, которую страшно озвучить при общении с потенциальной спутницей и вообще скорее не в ней дело. Ему бы в терапию и разобраться в своих установках, требованиях к женщинам и к себе самому.

Думаю,что Вы ошибочно распространяете свой опыт семейной жизни на целое поколение. Всегда есть счастливые семьи, несчастливые семьи и значительное количество одиноких людей. Кто-то их них сам /а выбрали такую жизнь, кто-то развелся, у кого-то не сложилось.

Так же и в следующих поколениях

Я думаю,что не ошибаюсь.В Чехии очень снизилась рождаемость.Это глобальная проблема.

Это не только в Чехии, это по всей Европе. Рождение детей откладывается, преимущество отдается карьере. Сколько лет Вашему сыну? Молодые люди в 30 себя еще часто считают слишком молодыми и не готовыми, мужчины откладывают рождение детей часто и после 40. У моего одногруппника недавно родился 1й ребенок, жена на 10 лет младше него. Может и у Вашего сына так же будет

В Чехии рождаемость снизилась из-за невыносимых жилищных условий и дороговизны всего ... Плюс постоянное полоскание мозгов по поводу «скоро война, нас всех завоюют и убьют». Какой нормальный ответственный человек будет рожать детей в такой ситуации, особенное, если тебе не 40+, а гораздо меньше, т е есть возможность подождать и посмотреть, вдруг все наладится.

А в Испании, Италии, Греции и тд, во всей Европе, из-за чего? Тоже жилья? Или войны? Орбан освободил от налогов какие то группы населения, чтобы рожали.. но никто не стремиться. В Польше тоже навыдумывали бонусов, но ситуация не меняется.

Я не могу говорить о «всем мире», я говорю о той стране, где я живу и о том что понимаю изнутри. Ситуация с жильем тут одна из самых плачевных в ЕС, особенно для молодых семей. Мозги полоскать из каждого утюга... Дело не в бонусах, дело в ощущении абсолютной нестабильности. Вы не согласны? По вашему все классно?

Вы знаете конкретных людей, которые из дорогого жилья или войны «za rohem» не женятся, не рожают детей? Я нет. У подруг/знакомых дети женятся/выходят замуж, рожают детей, не разу не слышала, что из-за нестабильности будут менять свои планы.

Как вам повезло )) все так стабильно ...

Я знаю много, к сожалению. И еще больше тех, кто рожает только одного, потому что больше боятся не вытянуть

Кстати таких с одним ребенком полно между моими ровесниками(~55), которые сейчас уже нередко бабушки/дедушки. Практически у всех друзей со середины 90-х один ребенок.

Ну так естественно, когда аренда девушки будет 25 тыс, покупка даже с ипотекой уже нереальна ... 1кк в Праге 5 млн ... Ну это ж убиться веником. Мы в 2007 за 4.6 млн покупали тарелку 90кв.м с гаражом... Я действителтно не понимаю как в таких условиях молодой семье можно родить ребенка, даже одного, учитывая выпадение одного дохода (мама же будет в декрете), а ещё надо кушать что-то., одежду покупать, это их совсем основных потребностей ... Мне очень странно читать комментарии IH как все классно ...

А что мимо Прагу жизни нет что ли? 90% населения страны не живет в Праге и не платит 25 тысяч за двушку или 5 мил за гарсонку.

Кстати, Вы думаете, что в 2007 заплатить 4, 6 млн за квартиру мог каждый чех? Нам такие суммы вообще были не по карману, хотя и по статистике как бы были средним классом.

4.6 были в ипотеку, и сплатка была меньше пронайма аналогичной квартиры. Или это тоже оспаривать будете? А мимо Прагу и зарплаты будут другие, т е может и ниже аренда, но соотношение к зарплате будет такое же, т е То на то и выйдет .... Но я понимаю — для вас все всегда кучеряво, можно и в землянке с детьми пожить, но другим )))

Честно скажите, Вы когда нибудь жили и работали мимо Прагу или всю информацию черпаете из СМИ?

Мы работали мимо Праги. И жили мимо Праги. Это час- два в день выкинуте из жизни на дорогу. Очень на любителя. И цены в ближнем подпражье- не ниже чем в Праге.

Если жили и работали мимо Прагу, так почему час-два выброшенных из жизни на дорогу? Мне дорога занимала максимум 10-15 мин.

Потому что 40 минут в одну сторону без пробок..

это вы в «подпражье», а цены там не гуманне, чем в Праге. Покатайтесь в Прагу из Мельника, Кладно, Бероуна, Прибрама, Карлуп и так далее.

Еще раз — большинство населения Чехии не живет и не работает в Праге, жизнь есть и в других местах.

И что? Посмотрите рост цен в других городах, все эти статистики есть, посмотрите рост цен на базовые вещи, на энергию — это все как и в Праге, а может и дороже быть, от региона не зависит. А вот зарплаты явно ниже, чем в Праге, это тоже есть в статистиках ...

Статистика зарплат Ссылка

Рост цен (усреднённый) за 5 лет Ссылка по регионам там же можно посмотреть.

И прочее тоже изучите, увидите реальность

Соотношение зарплата — цена недвижимости по Чехии приблизительно одинаковая. Алла права.

Я не живу в Праге, если что.

Вообще тема пошла куда-то не туда…начали мы с того, что нет прямой зависимости уровня рождаемости детей и доступностью жилья.

Да. Но соотношение зарплата-возможность купить жилье плюс минус такая же. Чем дальше от крупных городов, тем меньше цены на квартиры, но и зарплаты меньше..

Это откуда и куда 10-15 минут занимало? Вы на вертолете?

Еще раз- жила и работала мимо Прагу, поэтому дорога занимала 10-15 мин. Причем тут вертолет?

Откуда и куда 10 минут, или это секрет?

Жила в Брно, потом на Высочине. Хотите точные адреса мест проживания и работы?

Но я вас понимаю — у вас свой мир розовых пони ))) как мой муж иногда говорит «ой почему такие цены, это ж должно стоить столько-то (называя цену 20 летней давности)» ...

Я могу посмотреть цены жилья в подпражье, это открытая информация, а они не сильно ниже пражских, а ещё затраты на дорогу, либо машина со всеми вытекающими расходами, либо проездной как минимум в 2 раза дороже пражского. Не в Праге не жила, мне такого счастья на надо

Ну и посмотрите статистику доступности жилья относительно доходам — Чехия одна из самых недоступных стран ЕС по жилью.

Трешку 90 квадратов, конечно )) тарелку телефон придумал

Я согласна с вами, детям 12 и 9, в мы уже думаем, как купить им однушки, чтобы была личная жилплощадь в будущем . Сомневаг, что мои родители об этом думали в моих 12 лет. Или родители мне очень помогли при переезде и покупке недвиги тут, за что я нереально благодарна им . Очень хочется обеспечить своих девочек . Но глядя на предложения, хочется плакать ))

Да тоже из за жилья, в Афинах с их зарплатами квартиру тоже не купить, не говоря об остальной Греции. Италия — там работы толком нет и ЗП местами ниже Чехии . На 90% уверена что такой активное снижение рождаемости у цивилизованных людей из за понимания, что много детей им не обеспечить . Не все готовы рожать, чтобы было...

А вы не думаете, что это из-за осознанности, нет? Ну вот родил ты ребенка. И??? Образование дай, жилье дай, нормальный доход на кружки/развлечения дай. Все это прекрасно. Потянуть можно одного. Ну два. Но не более. А еще к этому выпадаешь из карьеры на пару тройку лет.

И это мы не говрим о том, что многие боятся просто рожать в нестабильный мир детей. Вот вы даете гарантию, а что будет через год? В какой мир придет этот ребенок?

А в чем Вы тут видите осознанность? Скорее страх тогда уж..
Я тогда прям вообще неосознанная ))))) ибо детей 4ро и да — каждому надо много дать и времени, и кружков на много денег и тп. Но дети это также прекрасный стимул для того, чтобы не сидеть на попе ровно, а развиваться, а не оправдывать свои неудачи внешними обстоятельствами — вот это для меня осознанность.

Как хорошо, что в современном мире, каждый может иметь свое мнение и рожать столько детей, сколько хочет — от нуля и до бесконечности.

Оля, вот положа руку на сердце, ты — феномен )))) и ваша семья — феномен, т е исключение из правил, что только подтверждает правило )))

вспомнился анекдот: вот дочке так повезло с мужем, он ей кофе в постель утром подает. а сыну так не повезло с женой, эта гадина требует, чтоб он ей кофе в постель утром приносил!

почему-то мы хотим, чтоб нашим детям все угождали, и с детства их к этому готовим. а потом обижаемся, когда реальность не совпадает с действительностью. я свою дочь не приучаю заботиться и обхаживать, я ей даю образование и стараюсь развивать ее способности. в первую очередь ей желаю найти применение своим знаниям и способностям, встретить человека, который ее будет любить и уважать как личность, а не видеть в ней посудомойку и исполнительницу его желаний. готовить она любит и часто нас дома балует чем-то вкусненьким, но делает это потому, что ей это нравится, а не потому, что кому-то что-то должна.

А когда будут плакать голодные дети должна или не должна?

Дети и муж это разные вещи.

Более того не должна — т.к. должен накормить один из родителей (не обязательно мама, если это не грудное вскармливание).

От какого-то сознательного возраста дети (вне зависимости от пола) могут накормить обоих родителей, нр их надо сначала научить.

Ну и я все об этом.Если женщина дома с детьми-должна или не должна?Или мужа будет ждать с работы, что бы накормил?

А почему она дома с детьми? А может какое-то время и он дома с детьми? Что, не накормит? Будет сидеть ждать пока ему подадут?

Ну если у вашей дочери больше тестостерона,то тогда муж будет дома с детьми.Это не норма.

Сейчас все больше семей, где дома с детьми какое-то время сидит отец, а во многих западных и северных странах это давно уже норма. Не нужно быть так категоричными, в жизни по-разному бывает.

В западных странах нет такой большой разницы в ЗП мужчин и женщин. Поэтому если говорить о Чехии, так даже из-за финансов выгоднее работать мужу, хотя у меня есть и противоположные примеры, сейчас вот две знакомые вышли из 6 мес декрета, а их мужья пошли на родичовскую, но таких единицы.

И у меня есть такие примеры даже в Чехии, по-разному в семьях бывает, поэтому навязывать всем какую-то «норму» в современном обществе — это утопично. И если сын автора так же категоричен, как и его мать, то неудивительно, что ему трудно найти девушку, которая бы соответствовала его запросам

А почему такая разница в зарплатах?

Не малый процент этоц разницы потому, что «женщина должна сидеть дома с ребенком и заниматься хозяйством».

Т.е. если женщина хочет детей, и рожает, то ее коллеги идут вперед, а у нее начинается — на работу не выйти, т.к. садиков нет; садик есть, но сопли постоянно; «мы вас не возмем, потому что будете постоянно дома с ребенком»(слава богу хоть в глаза запретили говорить). И так по кругу.

В этом случае, если муж не встает на позицию равноправия, то женщина в безвыходной ситуации, или она просто убивается, пытаясь все успеть и все равно ее доход ниже, чем у мужчиеы с этим же ребенком. Не дай бог родить больше 1!

Мамы мальчиков (не только взрослых), когда вы вспоминаете, что сыночка должен кто-то обслужить и какая плохая невестка, подкмайте, какую цену платят за это невестки.

Думаю мамам мальчиков просто достаточно думать головой и не забывать, что ты не только «мама мальчика», но и женщина ))) и мыслить шире в вопросе семьи сыночка ... Если что, я тоже мама мальчика ;)

Еще когда дочка ходила в садик, а это было так примерно лет 15 назад, у нас было примерно 3-4 отца, которые сидели в декрете вместо мам. У кого-то да, жены зарабатывали больше, а было пару которые хотели именно заботится о детях сильнее, чем работать.

И еще спрошу, Вам важно, чтоб у Вашего сына была счастливая семья или «нормальная»? Много счастливых семей живут очень по-разному, и далеко от Ваших представлений «нормальности»))))

Аааа. Жуть. Те — ребенок это не мужное дело? Те миссия мужа ограничивыет так примероо 5 минутами зачатия? И все?

А причем тут это? У меня по анализам тестостерон очень в норме, но муж с детьми сидел много и до сих пор на подхвате кружки и если вдруг заболеют, а я не могу быть с ними . Зато после сидения с детьми стал ещё больше ценить меня как женщину и мать и мой вклад в развитие детей. Быт и обязанности с самого начала мы поделили на 50*50. Муж готовит,ему это нравится, я могу весь день работать дома и не приготовить ужин, муж придет с работы и приготовит и упрека я не услышу. Чистота квартиры, чистые полы, чиста кухня, стирка и глажка, уют это на мне. Мы оба работаем почти все время, но стараемся детям уделять оба максимально внимания включенно. И живём без скандалов в любви и согласии уже 17 лет . Слава богу, свекровь умная женщина и к нам не лезет, хотя у нее дома все иначе, она все делает за свекром, он, когда с ней, бытовой инвалид, но она сама мне говорила, что ей это не нравится и не счастлива, но менять уже не может, привыкла и сил сопротивляться нет.

И представьте, часто бывает, я о зарплата жены в разы больше мужа, потому что смогла, попала в поток. Даже взять девушку архитектора.... При нынешних ценах на жилье не все могут купить квартиру, даже 1кк за год!

Должен тот, кто рядом с детьми в этот момент ну или взрослые дети, которые накормят маму, которая дома.

с детьми потом сама разберется, когда вырастет

Вы путаете теплое с мягким — партнёрские отношения с мужем и родительскую ответственность обоих родителей перед детьми.

А у вас муж голодных детей не накормит? Будет сидеть смотреть и ждать, когда вы освободитесь и ринетесь на кухню?..

А почему дети будут голодные, если у них есть отец?

Потому что мама никому ничего не должна.

А как поведение и постой матери влияет на способность отца накормить своих детей?

Я мама взрослой девочки . Вот именно такая картина — 3 года все везла, старалась, растворялась, работала само собой.. На меня чтоли насмотрелась? Через 3 года оказалось, что для парня это все не то, и он строит другие отношения, дпй ему Бог здоровья, путь пуся строит. А у дочери состяние неуверенности и самообнуления,,, Что делать, многие женщины это проходили. Вот и воспитывай заботливую, некорыстную и тд. Время как-то изменилось, одному наверное, проще..

’Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло!’

Все будет хорошо у вашей дочки.Подымайте ей самооценку.Пусть верит в себя, такие как она на вес золота.????????

В тему ….

«за границей» -это где, если не секрет?

Потому что менталитет девушек(как впрочем и мужского пола) очень отличается.

В Европе, Азии.

Автор, я так понимаю, что Вы воспитываете детей в патриархальной семье, где на Вас лежит забота о благополучии всех ее членов. Но ведь Ваш муж эту семью содержит? Вот и объясните сыну, что в отношения нужно вкладываться, или финансово или своей энергией, или пополам. Если он ищет девушку, которая была бы готова его обхаживать, то должен быть готов ее финансово содержать. Иначе это как-то нечестно по отношению к девушке, игра в одни ворота.

В моем посте нет того,что он не хочет заботиться о женщине.Только о том,что она в начале отношений не будет знать, сколько он зарабатывает.

Ну так и он не будет в начале отношений знать, будет ли она ему готовить или нет. Все честно.

А вообще, начинать отношения со лжи- это точно ред флаг

А вы не думали, что в начале отношений девушка тоже не знает, что за мужчина, как настроен и т.д. Или она с первого дня отношений должна фартук и погнала на кухню, параллельно закладывая в стирку трусы и носки и доказывая, что она достойна вашего сына?

Ну а если отношения перешли на стадию — сьехались и живут вместе, то странно, если девушка все еще не знает, сколько мужчина зарабатывает.

Вообще мне кажется, вы как мама немного со стороны неадекватно оцениваете отношения взрослого сына. Ну и вот совершенно положа руку на сердце — не ваше это дело. Вы ребенка вырастили, отпустите уже его. Если ему будет нужна помощь и совет и он попросит его — вот тогда и давайте. А иначе вон вам в комментах напихали по самое немогу.

Как научить взрослых людей, родителей во время отстать от своих детей? Это ведь в первую очередь недоверие своему родному человеку, в том, что он не способен выбрать сам, что его непременно используют и т.п. Будущие свекрови и тещи вспоминайте себя, как вам «нравилось» когда к вам лезли с советами, когда заявлялись к вам без приглашения или «набрякивали» каждый день. Очень хочется видеть взрослое счастье своих детей, но лучше это делать со стороны.

Именно так. Мамы, не придушивайте своих взрослых детей, дайте им дышать самостоятельно, хотя бы ради себя самой, если уж о благе взрослого ребенка не хочется подумать ...

Я не могу такое Алла, вот это вовлечение с погружением в не свою жизнь, вплоть до каких то вопросов интимной жизни меня потрясает. Но я точно знаю одно, что невозможно быть счастливее чем менее счастливый твой ребенок, не важно 25 ему или 45 лет. И отсюда это рвение устроить счастье своим детям.

Сейчас у молодежи очень разные представления о семье, браке, отношениях и партнёрстве(к моей подкатывал недавно ухажёр, кот активно топил за модель: жена сидит дома с детьми и все, что там полагается в комплекте до кучи, а муж добытчик. Но вот она категорически против быть полностью зависимой от мужчины, а паре ее бывших одноклассниц такое и надо было) он даже настойчиво пытался ее переубедить)). Весь спектр и вполне реально найти подходящего человека. Важно просто заранее, « на берегу» договориться и выяснить кому что реально нужно от отношений и какая модель семьи в приоритете. А то сходу начинают встречаться, съезжаться, жить вместе, ещё и детей часто заводят, а потом-опа-разочарование: то модель семьи не подходит, или она хочет детей, а он -нет, она хочет большую семью, он максимум 2...и травмы потом у всех, и ходят все разочарованные с неоправдавшимися ожиданиями...Вот уму не постижимо: им рты что-ли всем заклеивают? Запрещают разговаривать? Многие сами в себе и своих желаниях и представлениях толком не разобрались, имеют иллюзии. С детскими и травмами из предыдущих отношений не расстались -и лезут в новые отношения, кот часто приводят к тем же «граблям». Инфантилизм, наверное. У кого-то мб и безответственность. Причем примерно 50/50: обидчивые принцы и принцессы, которым все всё должны ..

Скорее всего это относиться к нашему поколению-в наше время все быстро сходились, женилась заводили детей и разводились и обижены до сих пор.Сейчас наши дети точно знают, чего они хотят.И на меньшее не согласны, поэтому выбирают одиночество.

Кто выбирает одиночество? Почему вы всех обобщаете?

И сейчас полно разведенных и одиночек с детьми, которых бросил партнер. По-разному судьбы людей складывались и складываются. Главное это взаимоуважение и умение договориться, подстроиться, помочь партнеру а не думать что кто-то что-то должен

Вам сколько лет? Ну интересно про какое поколение вы речь ведёте? И почему опять обобщения? Мне вот 50 )) как-то не было такого в моем окружении « быстро женились, рожали, разводились» ... Может стоит ещё сказать откуда вы родом? Т к в разных регионах и странах разная «скорость» желания создания семьи.

Задаюсь тем же вопросом. На фото в профиле молодая женщина, а рассуждения как у наших родителей в 90-е. Мне 45 если что.

Я с вашим этим утверждением согласна (по моим личным наблюдениям это так). И меня может здесь побьют, но весь современный прогресс все же не на стороне женщины. Расписывать не буду, но ваш парень отчаявшись и уставши, ну или оторвавшись и нагулявшись, еще все успеет, по сути всегда. Дамам сложнее, «одиночество сука», как говорили классики ))). И разница между одинокой в 35-40 и 55-60 огромное, просто море широкое. П.С. я не за мужиков, не за пресмыкание и т.д., я за баланс. Всем мир

Автор, Вам вместо дискуссии надо было просто провести опрос -«по каким параметрам девушки выбирают потенциальных мужей»! Коротко и ясно.

Так маму абы какие девушки не устраивают ???? ей вот не нужна будущая жена, которая не упахалась по дому во вторую смену за бесплатно. А кто нас знает, может у нас дочки из таких же, с запросами равноправия ????

Обращаюсь к маме мальчиков. Почему молодые мужчины не хотят жениться? — может от того, что их слишком в «попу передули»?

Выросли такие «мамины пирожочки», а найти себе девушку на замену мамы, чтобы она им тоже в попу дула, не получается. Мальчики, к которым обращались: сынА, вместо сын, делая из них инфантилов безответственных. Единственно чем они могут компенсировать, так это предоставлением финансов. И да, не перевелись и не переведутся девушки, которые за финансовую поддержку будут ухаживать, кормить, поить. Нечего поэтому их считать меркантильными, это нормальный симбиоз ты — мне, я — тебе.

Самодостаточная, образованная девушка будет прежде всего искать равноправного партнера. И не надо таковых путать с пополамщиками, это как говорят в одном известном городе: две большие разницы.

Я не пойму, зачем всех обобщать, есть инфантильные дети, и мальчики и девочки, есть нормальные ответственные среди и тех и тех, если вам попались не те, ну, так это может быть 1000 причин. Ваши ожидания, ваши нереальные мечты, пересмотрели инстаграм с легкой и праздной жизнью, просто такие по жизни… кто-то может дать материальную стабильность, а кто-то нет, все как и всегда. И модель выбирает каждый ту, которая ему подходит. Все тут пишут какие они 50/50 с мужем, делят домашнее хозяйство, я вас поздравляю, что вам так повезло, и работает, и дома пылесосит, и готовит — это не единственная модель счастливой жизни, их также очень много и всегда можно приспособиться, если этого того стоит.

Это не наш вариант.Я говорю о здоровом отношении к семье.Где мужчина имеет мужскую энергетику и хочет женщину у которой женских гормонов больше, чем мужских, где есть желание любить,отдавать, заботиться,рожать детей.Вот,что редкость.

Так ответьте себе, что для вас (или вашего сына, но, как я понимаю, тут нет сепарации) эта женщина с женскими гормонами.

1) Это женщина реализованная и независимая, которая не будет спрашивать у мужчины сколько он зарабатывает, потому что ей все равно, она сама работает и обеспечивает себя, женщина интересная и всесторонне развитая. Такая ищет партнёра. Реально партнёра, который сам может приготовить, убрать за собой, который готов разделить быт и жизнь.

2) или это женщина, которая готова варить детей и рожать борщи, будет встречать вашего сына с тапочками во рту и облизывать с утра до вечера, будет сидеть дома с детьми, скорее всего это женщина не с самым лучшим образованием, которая просто действительно хотела удариться в семью (не осуждаю, прекрасное желание) — такой не подойдёт «средняя зп по Чехии», сразу предупреждаю, потому что средняя зп по Чехии не прокормит даже одного. Ну, или можно в шалаше жить, тогда ещё ниже опускаем планку образования у потенциальной невестки.

Мне 30, я не замужем, детей нет. Я работаю каждый день с 6 до 17, плачу ипотеку и сама себя вожу в отпуск, по вечерам у меня нет желания стоять у плиты или делать вид, что я воздушная нимфа без проблем. Рожать я тоже буду только тому, кто докажет, что готов быть отцом в моральном и материальном плане. У меня нет времени и желания играть в игры «а ты мне что», скрывать зарплаты и образ жизни. Кстати, если мне кто-то скажет, что у него «средняя зп по Чехии», для меня это тоже красный флажочек — значит, парень в моем возрасте не хочет развиваться и расти материально, а главное, не дотягивает до моего уровня, который я конечно же ради него не собираюсь понижать. Я тоже разочарована в таких вот корзинках, которые хотят себе бесплатную прислугу и безусловную любовь просто потому что — за безусловной любовью только к мамочке своей, прошу.

Вы застряли ментально где-то в 80х в силу возраста очевидно; что, в принципе, является нормой. Но корзинке вашей пора вырасти и понять, что просто так он никому не нужен просто потому,что у него мужские гормоны. Вы вырастили сына, который, очевидно, в семье наблюдал, как мама работала 8 часов, а после работы заступала дома на вторую смену. Мы все это в детстве видели. Только девочки видели, как упахивались из мамы, мы такого больше не хотим. Хватит уже ездить на женщинах

Самый правильный ответ как раз от потенциальной «невесты». Согласна всеми руками.

А вы и не сойдетесь никогда с «маминой» корзиночкой! Желаю обязательно встретить равного, то есть того кого вы сочтете равным себе! Пусть повезет!

Сильным мужчинам не нужны сильные женщины, им нужны мудрые.У вас мужская позиция.Это перспектива остаться одной или со слабым мужчиной.

Средняя по Чехии зарплата в профессии сына это 60-80 тыс.Не думаю, что это мало.

Но это не та сумма, о которой надо бояться, что « повелась на зарплаты».

Это для отвода глаз.

Те вы считаете нормальным начинать отношения со лжи? Ну так и дама может говорить, что хочет 7 детей, варит прекрасные борщи и будет с него пылинки сдувать. Для отвода глаз.

60-80тысч до уплаты налога? искренне надеюсь, что это не потолок, а только начальная стартовая зп. это, увы, уже очень маленькая зарплата для достойной жизни в Чехии... у женщины должна быть минимально такая же и это если нет детей и это без надежды на свою квартиру. Тогда можно жить, а не выживать, но и не шиковать. А если мужа еще часто нет дома из за работы, то очень сомнительное удовольствие быть в таком браке.

А если у жены такая же зп, то с какой стати только она должна заниматься домашним хозяйством? она также ведь будет уставать после работы и будет хотеть полежать и книжку почитать)

У вас 2 мальчика, как я поняла нет девочек, а чужих девочек вам не жалко. К сожалению, женщина должна быть самостоятельна и в финансовом плане независима от мужчины, ибо часто случается, что аля сильные мужчины уходят из семьи или изменяют, а аля мудрые женщины либо терпят, потому что уйти некуда, либо потом тянут детей и себя сами, потому что в свое время растворились в быте и муже .

Потолок в этой специальности, 150-169 тыс. Грязными. Но для такой зарплаты нужна огромный опыт. И опять таки- это авиация. Сегодня работа есть, а завтра все самолеты сидят на земле. И все.

100 тыс куда ни шло, если чистыми, но опять это при работающей жене. и без возможность по купки жилья в Праге и около Праги .

Отож. И «бонусом» мужа которого никогда нет.

я никогда так не ждала мужа домой, как в момент рождения детей) что с первой, что со второй. я прямо каждый день минуты можно сказать считала)) не могу представить, чтобы он работал до поздна. он работает с 7 до 15 и в 15 30 был дома, это как манна небесная каждый раз- пойти отдохнуть, помыться спокойно, чай горячий выпить) Поэтому девушкам и дочкам своим советую выбирать мужчину с адекватной работой, чтобы дома был часто

Понимаю вас. Увы, у меня муж работал с 9 до 18 и увы, часто были экстренные случае. С дочкой научилась все делать одной левой( ибо на правой была дочка). И честно- это были самые тяжелые года. С рождение до 3. И наверное потом год с 4-5 ( это преезд сюда).

так и я тоже многому научилась, а когда было младшей 3 месяца мы с коллегой открыли кафе) . но с другой стороны я поняла, что я у себя одна. и нужно разрешить себе лениться, отдыхать и заботиться о себе. муж меньше любить не стал, заботиться обо мне стал в разы больше. Как и он окутан любовью и заботой и спешит домой в уют, где нет скандалов и спокойно.

Каждый находит свое, свой путь. И это правильно. А мужья- должны быть поддержкой, опорой. А не вот просто… модным аксесуаром.

Я у тебя с мужем забирала пирожные и ты была на последнем месяце с первой дочкой, я помню как ты работала, как вы оба много работали.

да мы и сейчас много работаем оба, аппетиты то растут)) но вот с первого дня житья вместе, а жить мы начали очень скоро, у нас не было разделения на мужские и женские обязанности или что мы что то должны. делали и делаем потому что хотим, хотим облегчить жизнь другому)

Это далеко не потолок.

Ну ок. Ну еще 50 тыс сверху. Но это за цены выслуженных лет, возраста, часов налета и отсутвствия дома. И все же- борт инженер- это не капитан, и даже не второй пилот. Зарплата у них ниже! Существенно ниже.

А мудрость и сила не сочетаются?

60-80к — это средняя зарплата среднего уровня профессионала, обычно с высшим образованием, знанием иностранных языков и 5+ опыта. Средний такой хороший уровень, ничего выдающегося. Обычно с такой зарплатой в семье работают двое, чтобы жизнь была комфортная, особенно с учетом детей.

Это не те деньги за которые встречаются по расчету)

Это точно, может и правда мама в каждой видит расчет, считая что ее сына нельзя полюбить без этого? Если это сумма, которую скрывают при первых встречах, то я очень и очень удивлена. И не тем, что сумма небольшая, а тем что скрывает. Чтобы что? Вдруг не захотела новая подруга кофе, пива испить за счет парня? И все «тарелочницы»?

Пост не был про зарплату, а про то чему учат женщины своих дочерей?Если вообще есть понятие домашней работы, готовки,уборки.заботы о других.Хотят ли они детей, способны ли любить и уважать партнера и т.д.

Все переключились на какой то бред.

Но тема зарплаты и корысти девочек была же озвучена, что вынужден скрывать зарплату, это и дало импульс.

К сожалению в тексте поста, не было написано, что вы хотите узнать именно это.

мамы учат своих дочерей — уважать себя, любить себя, развиваться, быть независимой от мужчины, особенно финансово, уметь озвучивать четко и ясно свои потребности, умной, не сидеть у мужчины на шее, о том, что дом это общее пространство и нужно вместе всей семьей заботиться о нем (готовят, убирают, стирают и гладят, делают покупки те, у кого есть силы время и желание вне зависимости от пола), что все обязанности по дому делятся между мужем и женой 50 на 50, тк работают оба и оба имеют право на отдых. Жена это жена, а не повар, уборщица и далее по списку, что мужчина любит и уважает ту женщину, которая смогла сохранить себя, а не раствориться в бытовухе и что не нужно тратить свое время на кого попало, лучше наслаждаться собой и быть самодостаточной, чем тратиться на кого попало. Что сначала нужно посмотреть на семью партнера, особенно на его маму — ведь с ними придется иметь дело постоянно, они влияют на мужа и это важно в долгосрочной перспективе. что детей рожать нужно только тогда, когда ты сама уверенна, что сможешь справиться и вырастить их.

в принципе, этому же учили меня мои папа и мама, и по этим принципам я живу лично. мне 39 лет, в браке 17 лет и 2 детей, как видите я не одинока. Муж успешен на работе, стабильная работа, в подчинении 6 людей, у меня свой бизнес — успешный.

Есть, НО! в одинаковой степени для сына и дочки, сын тоже должен уметь и убрать за собой, и одежду в корзину для белья отнести а не разбрасывать, и в комнате своей пропылесосить, собаку выгулять, салат порезать. Все в меру возраста, но никак не «ты же девочка, ты должна! А брат пусть балду погоняет». Должен быть самодостаточным человеком, а не ожидать пока ему мамочка носочки по полочкам разложит

Да я все никак не пойму, почему мамы дочерей должны их учить готовке, уборке и заботе, а мамы мальчиков родили богатыря и все, он уже жених нарасхват. Вы реально в средневековье застряли.

Готовить еду и убирать вокруг себя — это баааазаааааа, которую необходимо уметь делать вне зависимости от пола, але. Почему на девочку мы вешаем ярлык кухарки, а мальчик на всё готовое идёт? В чем его ценность, что он может дать девушке? Это точно не деньги, это мы уже поняли, тогда что? Что он хороший, потому что не пьет и у него есть образование? Как говорится, и чё? Он то зачем девушке нужен, вы так и не объяснили его ценность.

Понятно все, вам в семью нужна бесплатная уборщица, готовщица, на дуде игральщица, тигрица в постели, но с 0 пробегом, чтоб детей рожала, мужа обожала, денег не просила и просто была человечной. Кажется, ваш сына так и останется разочарованным :)

Ну так вы сами в тексте указали и корыстных дам и боязнь « любви из-за зарплаты». Вот и получайте.

А мамы девочек учат, что если тебе молодой человек врет с первого дня и по мелочам- беги от него! Врать он не перестаенет.

Там еще хуже. Где гарантия что такой мужчина сообщит вообще жене полную информациб о своем заработке, а не будет ее крысить на счету у мамочки

И такое видили. Из серии : твои деньги- это наши деньги, а мои деньги- это мои деньги.

А зачем одной половинке(всё равно кому -жене или мужу) знать о заработке другого в случае, когда денег достаточно?

Затем что SJM...

Поэтому и получается, что все равно, кто сколько зарабатывает, главное- кто что платит, а в случае развода в каждом случае «всё» делится пополам.

Так а как понять достаточно оно или нет)) там может у второй половинки не только доходы, но и долги))

Не иметь понятия сколько у меня совместных доходов и долгов, мне лично кажется неразумным ))

Во-первых, кто и как определяет, что денег достаточно, в во-вторых, это означает отсутствие доверия в семье. Вы считаете, что отсутствие доверия — это нормально?

Затем, что это семья же ...

Ээээ, а крупные покупки как планировать? Если не очень понятно, какой доход у семьи и какие деньги есть на непредвиденные покупки, а какие финансовая подушка?..

Странная ситуация для семьи, если честно. Ну разве что если в семье финансы отдельно ведут муж и жена — тогда может и незачем... все равно, странный вопрос, как по мне.

А зачем это скрывать?

Я своих учу не связываться с такими как вы и ваш сын. ))

Кстати, сын может и нормальный, но с такой мамой шансов у него не много, как по мне. Любая девушка, начав жить и увидев, как мама живо интересуется — соберет вещички и быстро свинтит. Ну лично я бы так и сделала. С мамО семьи не построишь.

Да может сына вообще ничего не парит, это маме делать нечего, своих дел нет

Да уж… как же ж мне повезло со свекровью!

Вон там мамО уже и тут выбирает девушек, кто-то там и задаром не пожходит, даже с деньгами. Вот где ужас... сын поди и не в курсе, какие тут баталии.

Да уж решила не реагировать на столь неадекватные заявления ????

Когда мама взрослого сына пишет «нам», это прям капец как ненормально.

Благодарю, нам такие и за даром не нать и с деньгами не нать.????

Да, поэтому эта зарплата озвучивается при знакомстве.

Это новая реальность озвучивать зарплату при знакомстве? Я без иронии, мне трудно понять и представить. Привет, я Наташа и мне все равно кто ты, откуда, но какая у тебя зарплата?

Кстати, вот не так на первом свидании, но вопрос, конечно, всплывает. Лет 20 назад так было во всяком случае )))

Вопрос зарплаты идет сразу после «жилье собственное имеется»?

Кстати, вот не так на первом свидании, но вопрос, конечно, всплывает. Лет 20 назад так было во всяком случае и со слов знакомых и сейчас актуально. Наверху Арриетти расписала, кто и что мы. Я согласна. Как бы неприятно это не было, но мы живем по старым алгоритмам в нас заложенным. Не значит, что мы все проститутки меркантилные или сексульно озабоченные примитивы. ))

А сильный мужчина это разве жадный мужчина? Не думаю, что ваш сын — сильный мужчина

А мудрая женщина в вашем понимании это какая? Которая ставит мужчину на пьедестал и «не отсвечивает»? ))) Вы — мудрая?

Спорное утверждение

Знаете, лучше одной, чем с таким комбо как вы и ваш сына :)

У меня очень хорошие перспективы, а знаете почему? Потому что в отличие от вас я мудрее и не собираюсь пресмыкаться перед тем, чья средняя зарплата 60-80 тысяч. Это очень мало, подумайте ещё раз ????

А сколько денег нужно, чтобы ваше мнение поменялось?

Да я вроде вообще не собираюсь пресмыкаться, спасибо, что спросили. Попытка задеть засчитана. Эффект нулевой :)

Не хотела вас обидеть, извините пожалуйста. Я скорее хотела сказать, что сумма роли не играет, наверное (просто на нее все так обращают внимание, но ведь все относительно — кому и жемчуг мелок). Из-за денег (любых) пресмыкаться не надо, вы правы. Еще раз извините.

Но знаете, я всё-таки придерживаюсь такого мнения, что златокопек видно издалека. Многие молодые парни хотят ухоженную, красивую и самодостаточную. Казалось бы, довольно простое желание, нет? Нет. Потому что для большинства ухоженная = модельной внешности, а такие любят деньги, потому что кто их не любит, так ведь :) и вот тут происходит коллапс — он за ней с большой любовью, а ей реально от него нужны только деньги. Отсюда и разочарование.

Опять же, я могу понять, когда жена на полном обеспечении и занимается только бытом. Прекрасно! Но полное обеспечение это не просто продукты купил и за квартиру заплатил. Полное обеспечение это обеспечение всех потребностей! Всех! Поэтому такая дискуссия тут вокруг денег и требований от потенциальной идеальной жены. Кто-то действительно готов отказаться от своих желаний и целей и посвятить себя семье. И если за это выставляется ценник, то это тоже имеет место быть.

Совершенно с вами соглашусь. Но это оно — инфантелизм. Она хочет меллионера и чтоб в Дубай (не сейчас, наверное ))), а он модель и Гордона Рэмзи в одном флаконе. И уступать никто не хочет, и у всех притензии. Глупо звучит — но им просто нужно быть скромнее и добрее.

Знаете, лучше одной, чем с таким комбо как вы и ваш сына :)

У меня отличные перспективы, знаете почему? Потому что я мудрее и не собираюсь пресмыкаться перед тем, чья средняя зарплата 60-80 тысяч. Это очень мало, подумайте ещё раз хотя бы для приличия :)

Вас кто-то в жизни очень обидел?

Ну вот смотрите, автор поста попыталась, у нее не вышло. Хотите тоже попробовать или просто спросили?

Думаю, что несмотря на то, что мы здесь все разные, мы пишем вобщем-то одно и то же, просто каждый сосредотачивается на своем, что задевает. Но смысл у всех один (и у мам мальчиков и у мам девочек) — все решаемо при адекватном отношении друг к другу.

А справку о гормональном фоне надо предоставить на первом свидании или все же до десятого надо успеть сделать. Вы же знаете, какие очереди к врачам. Войдете в положение?

Если по гормонам выбираете, то сразу отправляйте «претендентку» на анализы ))))

А мама, которая готовит сыну на неделю вперед? Ему удобно, маме в радость — прекрасные обьяснения, да только живут они не вместе и выглядит это все мягко говоря не очень.

Разговоры про энергетику это хорошая замена так называемому делению на женские и мужские дела, где мужчине негоже мыть посуду за собой, убираться, сантехнику мыть и тд.

При любом раскладе должно быть уважение, химия чувств хотя бы на этапе знакомства. А вот насколько далеко и долго отношения продолжаться зависит уже о способности и желании договариваться, подстраиваться и т.д. Уважающая себя женщина будет ждать равноправных отношений и не позволит превратить себя в прислугу.

А вот интересно ещё про женские и мужские обязанности. Женские тут все подробно описали — готовка, уборка, посуда, «облизывание» мужа, рожать и растить детей, а ещё и работать хорошо бы, чтобы деньги в бюджет вносить ))) А вот про мужские только «чтоб не пил не курил» обозначили ... ну и работал на работе. Какие ещё мужские обязанности в семейной жизни есть в представлении «традиционных» женщин?

Видимо «полочку прибить».

А самый лучший мужчина- это тот, который эту полочку прибьет с первой просьбы!!! Это вообще- альфа-самэц!

Я бы шла ещё дальше, тот, кто ее прибъет без просьб

Ну это эталон Мужчины! Он есть такой один и хранится в Палате весов и мер!

Кто сам предложит полочку прибить, и сам не откладывая найдет и купит эту полочку и сразу же прибьет в нужное место!

На этом фоне тогда даже можно будет сказать, что существуют розовые в крапушку единороги.

Ой да..

..с улыбкой читаю эту тему :) очень интересно что список женских обязанностей как всегда на полстраницы а вот мужик «чтобы не пил» :)
Видимо планка в каждого ожиданий разная) ..хотя по мне обязанности у взрослых людей одинаковые — уважать не подставлять и участвовать точка

Про «чтоб не пил» была такая песня в 90е ))

Подруги замужем давно,

А я о принце всё мечтаю.

Его я видела в кино,

А в жизни как найти — не знаю.

Чтоб не пил, не курил,

И цветы всегда дарил.

В дом зарплату отдавал,

Тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен,

А в компании не скушен.

И к тому же чтобы

И красив был, и умён.

В газеты обращалась я,

И мне оттуда отвечали —

Бывают разными мужья,

Но вот такого не встречали.

Чтоб не пил, не курил,

И цветы всегда дарил.

В дом зарплату отдавал,

Тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен,

А в компании не скушен.

И к тому же чтобы он

И красив был, и умён.

Ждать буду терпеливо я,

Надежды всё же не теряя.

Того, кто влюбится в меня,

Уже сама я воспитаю.

..чтоб все комплексно наверно только в песне ) — все мы со своими изъянами ..

Из каждого утюга пели же, как гимн. При этом Аркадий Укупник написал ответочку : я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед загсом свой паспорт!

И не бил. А все остальное « ты с жиру бесишься». Думаю не раз мы это слышали от наших мам/теток и бабушек

Ну, да, абсолютно согласна, именно — зеркально одинаковые. Если кто-то хочет быть ровней, должен же и быть ровней. Если он бежит за шоколадкой в мороз и тьму, то и я бегу за пивком, когда он не в настрении ))). П.С. Это просто утрированный пример )) С вами согласна

..хотите признаюсь вот честно — знаете за чем я могу ночью «бежать» :) не поверите — в KFC:) — здравствуй курица) — и это при том что жена мясо не ест..не веган или как их там ..но почти.

А она — кстати вы как предсказамус который все знает) — может купить пивца которого мне особо то нельзя) Серьёзно) Если изредка туда случайно зайдёт — но обязательно добавит что в акции был) Так и живем в балансе чего всем и я желаю — правильного баланса в семье

«не поверите — в КФЦ:)»...

Верю )))

Не правда что не хотят женится, мой сын хочет, и что дома вся работа делится поровну знает от 15 лет. И что деньги домой носить надо тоже знает.

Короче, я подохренела от этого поста. Ну есть же понятие «базовый минимум». С каких пор забота, любовь, внимание стало чем-то эдаким. Причем никто ж не говорит, что это должно исходить только от женщины. Я против всякого равноправия. Мы разные с мужчинами, у нас разная физиология, психология и вообще все разное. Разные задачи, у женщин этих задач намного больше. Исторически так сложилось. В женщинах больше нежности, любви, заботы. В мужчине больше достигаторства. Это просто время такое, что все перевернули и теперь все такие равноправные. У меня окружение 99% мужчин, я в принципе только с ними общаюсь. Вижу эту ситуацию прекрасно со стороны. И, да, когда женщина рассматривает мужчину, как проект, из разряда: а есть у тебя квартира, машина, хорошая зарплата, не пьет, не бьет, не гуляет, желательно без бывших жен и детей, а еще лучше сирота, это типа норм. А тут запросы, любить, готовить... это капец, как много. У нас в семье у всех свои обязанности, и посуду каждый моет за собой сам. Мой сын в 13 лет убирает, моет и готовит, а еще массаж делает отличный. И это нормально. У нас с детства правило «в доме прислуги нет», хочешь есть из чистой тарелки, мой сам. Но я совершенно не хочу делать и делить мужские обязанности. Потому, пойду как лучше что нить приготовлю или посуду помою.

Наконец-то адекватный комментарий.Мне кажется, что живем мы в какой то «Путанице» Корнея Чуковского.Женщины не хотят быть женщинами, мужчины не хотят быть мужчинами.И началось.
Делаю вывод — дети не знают,что основа всего любовь.Их не научили.Научили только хотеть и ждать.

Никто ничего не хочет отдать первым. А ты мне что? Я младшего готовлю, чтобы он не ждал, но вот надеяться на взаимность за свое внимание и заботу, любить и принимать чужую радость, как свою он должен. Мне кажется, что это база. Мытье посуды без посудомойки не мазохизм, приготовить завтрак или ждать с ужином тоже. Мужчине брать на себя более тяжелую работу по дому, понимать, что декрет и дом это рутина от которой женщине нужно иметь возможность отдохнуть. И устраивать это при любой возможности, ну или хотеть хотя бы. Это о тех мужчинах, кто много и тяжело работает, обеспечивая женщину и детей. Бедные наши дети, пусть каждый нашел своего человека с первого раза.

У вас выборка комментариев по принципу «думают как я», не самый лучший способ посмотреть на ситуацию со всех сторон. У вас патриархальная видимость семьи, где мужчина — добытчик, но в то же время опасения, что сына будут любить за деньги. Не переживайте, его будут любить за то, что он кормилец, каменная стена и опора для жены-домохозяйки. И никогда по другому не было. Мне почти 50, и я помню что матери моих подруг, которые были основными добытчиками в семье, не стояли каждый вечер у плиты, у них просто не было на это времени.

Основа всего- это любовь к себе (не завышенный эгоизм, а принимать себя таким, какой я есть), слышать свою душу, свои потребности, заниматься любимым делом и не позволять другим нарушать свои границы. И для очень многих — психологическая сепарация от родителей, особенно от мамы, которая пытается навязать свою «нормальность».

Да, женщины очень часто рассматривают мужчин как проект- и это эволюционная фигня-ей от него детей рожать и растить. Чем больше ресурса, тем ей легче и спокойнее, комфортнее. И да, желательно без других детей-чтоб своим больше досталось. У многих это на подкорке, интуитивно. Ну так и мужчины многие ищу «без прицепа» девушек. Тоже не хотят вкладываться и делиться. Ему свои гены в популяции прежде всего надо оставить. И да, при прочих равных, стараются выбрать более красивого и здорового партнёра. Опять же чисто подсознательно-гены лучше. Наличие финансов позволяют это корректировать

Мы же гомо сапиенс, биологию никто не отменял, но все же не так примитивно.

В том-то и дело, что слишком много в человеке этого примитивного -и до сих пор за красивыми девочками в школе бегает больше мальчиков...культурная надстройка очень маленькая(и события последних лет это только подтвердили). Лучше это знать и понимать, чтобы не жить в иллюзиях

Это в школе, дальше работают другие механизмы. У каждого из нас есть примеры, когда уходят от красавиц, от хороших хозяек к тем, кто вызывает минимум удивление, но вот такое случается часто. И в компании будет много симпатичных, фигуристых, а все внимание будет к очень на первый взгляд неприметной даме. И любая красота приедается, если она ничем не подкреплена. Одноклассники поженились, где он спортсмен и немного хулиган ( плохиш) и красавица. Прожили недолго и расстались, когда его спрашивали: как, она такая красивая?! Он отвечал — через пару лет я этого не замечал, так было плохо вместе. А сейчас живет с менее красивой, счастлив и выглядит прекрасно намного моложе остальных наших ровесников. Нынче летом был юбилей выпуска, который я посетила онлайн ( видеозвонки). Было приятно и грустно. Девчонки — разведены и вдовы, парни большинство выглядят плохо. И из 3 классов по 30 человек один класс уже ушел насовсем.

А вы замужем?

+++

О брате Нади — я и правда наверное не понимаю, но вот так начать жить вместе, наверное же они не договаривались таким образом, что ты живешь у меня, работаешь, ждешь кастрюльки с едой от мамы ( по маминому желанию) и тихо копишь и откладываешь на свою квартиру? То есть это парень какой-то не такой? Я правда не понимаю, но вот поменяйте мамы дочек ситуацию, когда вы ратуете за равенство. У вашей дочери квартира, есть партнер, живет на всем готовом, при вашем участии и заботе для своей кровиночки, никак не участвуя и не вкладываясь. И гордо уходит в свою квартиру и новую жизнь. Я уверена, что риторика была бы иной. И был бы этот парень меркантильной гадиной. Мне архитекторка неприятна, своей меркантильностью и подлостью.

Весь вопрос в том договаривались ли они вообще ... Мы этого не знаем, мы знаем только версию сестры, сильно вовлеченной в личную жизнь своего очень взрослого брата. Ему же не 20 лет, ему 40+!

Ну вот так в семье они держатся все вместе. У меня два противоположных примера — брат и старший сын. Первый счастлив с умной женщиной, юрист, адвокат, многодетная мать, прекрасная хозяйка, любящая и красивая. Я не могу найти ей равную, сама не дотягиваю до нее, что не мешает мне ею восхищаться. И старший — деловая, прагматичная, успешная, эмансипированная, но при этом прекрасная хозяйка и мать и тоже пример во многих вопросах для меня. Есть моменты и там у брата и тут которые я не примерила бы на себя, но какое мое дело. Кого выберет младший — если он будет счастливым человеком уже не имеет значения.

Да, вполне возможно, что брату Нади вообще комфортно и так, без каких-то других отношений кроме внутри семейных, мама / сестра точно вкусно накормит, может и квартиру при берут (ну он же не может, он работает много) при этом ничего не требуя, кроме быть самим собой... В этом случае любовь и забота безусловная, материнская. А в отношениях надо и договариваться о бюджете, и «притираться» друг к другу, и возможно идти на компромиссы — пойти сделать бутерброд, если у второй половинки нет времени или желания или сил приготовить ужин, помыть тарелку за собой или купить посудомойку для того, чтобы не было вопроса кто посуду моет, и прочее...

Мы не равные физически и псхически изначально очень. И самые неприятные лично для меня мужеподобные женщины по сути, как и феминизированные мужчины ( особенно болтливостью и желанием всем нравиться). Но я ретроградка и не изменюсь.

А мужеподобная женщина не может иметь доброе сердце и помочь в трудную минуту? Феминизированный мужчина не может быть настоящим, поддерживающим другом? Вы ни встречали «миловидных, воздушных, настоящих» женщин, которые готовы в спину воткнуть нож и подставить своих же соратниц?

Мужеподобная и женоподобный это не о внешних признаках, а о типажах. Воткнуть нож в спину это вне гендера качество, которое может быть у любого. Я же писала о личных наблюдениях, когда мужчина скорее самовлюбленная неженка, а женщина ( я и лошадь, я и бык…). И видела подлости от мачо и от нежных фиалок полно.

«манди» я как раз из тех феминизированных) люблю болтать и всем нравится :) но при этом я отличный друг знаю это точно) так что вы правы

..кстати столик ваш классный — я его обострю и фото пришлю)

..а по теме — просто офигеть — рад что у маня жена и дети самодостаточные.

Возможно грубо но быть удобрением для чужого роста это так себе идея

Dann, я очень рада, что столик вам понравился :) Вы можете его потом, как раритет перепродать, он итальянский.

..я знаю что удачно взял ) — оставлю как предмет настроения)

Самые страшные пожелания, комментарии и прочее в интернетах пишу «мамы 2, 3 ангелочков». И ума не хватает, и сердца. Что такое ангел, зачем ты живого ребенка так называешь, а уж если кто не так ответил, то мамой ангелочков оказывается чистая сатана.

Елена сорри вот только сейчас дошло что я перековеркал ваш аккаунт) — допустил непростительную ошибку как для перфекциониста — исправляюсь — «Мэнди»

проблема многих по сути- малознакомые люди съезжаются и начинают жить вместе, предварительно не договариваясь. У каждого свои цели: у кого-то семью построить, у кого-то на расходах бытовых сэкономить, у кого-то иметь регулярный секс...

Абслолютно точно.

Уйдет за год в свою квартиру, без выноса мозга, без деления « совместно нажитого» и « а я же за свет платил»- и слава богу!!!! Пожили, не притерлись и ок. Идем дальше, каждый сам.

Катя, я про тайное откладывание, когда второй партнер жил на двоих, старался и расчитывал на то, что будет семья, а не передержка с целью накопления.

А где написано что тайно откладывал? Может партнер и знал об этом. Честно, мы тут слышим только одну сторону, которая явно обиженная.

И даже если тайно- черт с ним. Сдыхались через год- уже счастье. А не через 10, когда совместный быт, дети и прочее.

С этим не спорю, что лучше расставаться когда ничего не связывает и не страдают дети.

Мы не знаем тайное или нет... Ну ведь явно, если человек работает, то что-то зарабатывает, а если зарабатывает, то эти деньги где-то есть ))). А по поводу кто на что рассчитывал, опять все упирается в то, что надо общаться на такие темы, обсуждать как бюджет, так и представления о семье и т.п. Неужели это так сложно, открыть рот и спросить «что ты думаешь о... ». Любые додумывания за другого чреваты разочарованием, т к додумал одно, а на деле совсем другое. Само оно, конечно, как-то сложится, но совсем не факт, что так как представлялось...

Вот-вот, это так странно начать жить с человеком и не обсудить основные моменты, ожидания, принципы, желание/нежелание иметь детей и тд и тп.

Спасибо за ваш коммент, не пришлось писать самой ) Прям вот вертелись в голове после чтения комментов все эти мысли — а если наобарот?

Про архитекторку известно только то, что написала сестра. Это всё-таки очень частное мнение и очень одностороннее. Здесь гораздо более странно, зачем сестра пытается контролировать личную жизнь своего брата. Ну вот ни разу не её дело, с кем он живёт и как.

По теме поста — мне кажется, что тут главное определиться с термином «взрослый».

Для меня 20-25 — это уже взрослый. То есть когда человек живет отдельно от родителей и сам справляется со своей жизнью.

Однако, в этом возрасте редко кто создает осознанно семьи и рожает детей, все же чаще после 30. 30-35. И еще важно встретить своего человека, потому что может не хотеться семьи в принципе, а потом встречаешь кого-то «своего» и оно все складывается и хоп, у тебя жена, дочь и два кота (как у моего мужа, который до 35 лет жил один и не любил кошек:)).

По моим наблюдениям, большинство коллег, знакомых, друзей после 30, ближе к 35 все же в серьезных отношениях/браке, многие с 1-2 детьми. До 30 практически никто.

Перечитала сейчас, хорошая тема и из обсуждений, на мой взгляд самое важно это то, что взрослые дети это другие люди, не твои собственные.

Абсолютно согласна. Взрослые дети это уже не наши, а самостоятельные люди. У них свой характер, свой опыт, свои ценности. И жить они будут по своему сценарию, а не по нашему, даже если нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Нам остаётся только принять это и быть рядом, а не пытаться направлять.

Это часто очень тяжело дается, намного тяжелее чем эти же люди в детстве. Промолчать, не лезть когда не просят со своим бесценным мнением. Как и не вздыхать : вон твои все уже замужем ( женаты), у подруг внуки и т.п. я будь на месте того взрослого ребенка испытывала бы огромное раздражение от этих моментов и ограничила бы общение.

Пришла сейчас на обед между школой и очередными занятиями моя старшая дочь,12 лет, задаю вопрос,дочь, а что ты го о-ва давать в отношениях мальчика и мужу будущему, есть у тебя картинка в голове. Ответ-пуля меня убил. «Задания,чтобы времени зря не терял ».

Шикарно! Какой вопрос- такой и ответ! Умничка!

ну я думала там давать уют, заботу )
а затем я продолжила — ну, а что то делать для него ? еще один ответ-пуля — а почему для него, мы должны вместе для нас) ну надеюсь будущая горячая любовь на выбьет из головы ее логику)

Ну… первая любовь она такая.. главное чтобы не попался тот, кого постоянно надо « спасать». Увы, хорошие девочки падки на таких.

очень надеюсь что личный пример и воспитание, разговоры и беседы не пропадут, над подкорке может останется что. от г. которое нужно спасать вечно, нужно держаться очень далеко.

а в целом я понимаю современных людей — девушки могут зарабатывать сами не хуже мужчин, они не обязаны варить через нехочу потому что надо или терпеть мужа тунеядца, но который не пьет ( вот уж достижние, прости господи). Дети? это ответственноть — и есть прислушаться даже к себе лично были ли мы готовы к детям сами. я детей хотела но тк есть младшая сестра понимала, что это и не спешила. но строго ограниченно 2 и не более. и да мне также говорили родные — ну что, когда детка будет? рожай -поможет. Помог муж) Если мои дочки решат не заводить детей — я это приму и пойму. Это их единственная жизнь и жить ее надо так, как хотят ее они, а не родители, мужья или свекрови.

Ой да. Тоже надеюсь.. но увы, есть пару примеров. Но там девочки около 30 лет, так что даже другое поколение, чем моя дочка.

Ага.. не пьет- достижение. Но часто умалчивают, что не пьет, но любит травку покурить… и это не редкость.

Ой.. вот это « рожай поможем»- та еще сказка. Поможем — это первый месяц поиграемся. А дальше- сами. Бабушки работают, бабушки « наконец поживу для себя.». Я веду детские занятия. И скажу вам- приводящих/забирающих пап я вижу сейчас чаще, чем бабушек!

Полностью согласна- это их жизнь. И на детях клин светом не сошелся.

однозначно верно сказано о помощи. Своим детям уже сейчас внушаю — если вы захотите ребенка — понимайте — это ваш ребенок, да мы будем стараться помочь, чтобы вы могли отдохнуть, но это не помощь 24 на 7. да я и сама, когда приняла факт, что помощи ждать неоткуда, стало легче жить. непонятно только, зачем эти сказки рассказывают)

Отож. У меня родные в одной стране, мы в другой. Где будут дети и внук- кто их знает.. так, что увы- сами.

да. я и своих настраиваю — уезжать. пока ничего не прикепело и никто не держит — пробовать жить в другой стране искать где лучше. все же переезд молого человека и всей семьи — дела разные. Домой всегда можно вернуться, а уехать — не всегда.

Угу. Хотя бы на стажировку уехать, полгода, год.. хоть так. Даже если потом вернешься- вернешься на уровень выше.

да и дочки, особенно старшая, искренне хотят этого. мы много путешествуем, гуляем, ходим в музеи и театры. они уже сейчас привыкли к хорошей жизни, но в этой жизни нужно работать и учиться, много. очень верю, что и планка для мальчиков у них будет высокая. Моя мама мне всегда внушала, лучше быть одной свободной и жить для себя, чем с кем попало и тащить его на себе ( по мнению героини, быть мудрой). и я об этом помню всегда.

Вот вот. Лучше быть самой, чем абы с кем.

Интерсно, а он ей задания сможет давать тоже? )))

Ооооо, это было бы очень круто! Чтобы муж отетил — сегодня хочу борщ, нвпример. А не «мне все равно» или "что-нибудь!

Вообще всем полезно говорить ртом что хочу, а не ждать пока мысли прочтут, потом говорить, что партнер не оправдал ожидание.

Я не это имела ввиду. Там «дать задания, чтобы время не терял». Вот интересно, если взаимно )))

На счет «озвучивать» — согласна, конечно

Говорить через рот очень полезно, столько ненужных домыслов уходит из головы, и поводов поругаться становится меньше, если совсем не уходят . Меня бесит, когда в ответ на вопрос мне отвечают — ну что нибудь сделай .

Муж- которые конкретно говорит, что хочет на ужин- это тоже в разряд радужных единорогов! Легенда гласит, что такие существуют, но их никто не видел…

« что нибудь», « что-то вкусненькое», « на твое усмотрение», «а что ты предлагаешь». Ыыыы

Спросила — сказала, если будет способствовать развитию или тому, что ей нравится, то да будет:-) она у нас борец за чистоту и порядок в доме, но вот готовка ее не вдохновляет, я сейчас вижу, как она сорганизует всех и вся и тихонько в сторонку.

Это диктатура )))

мне больше понравилась реакция мужа на ее слова — правильно сказала)))

Понятно. Тогда так — а ее задания будут способствовать его развитию и ему нравится? )))

это надо у него спрашаивать)) например, мой муж балдеет от готовки, он любит варить, готовит — вот нравится ему. ну кто я, чтобы запрещать) в его случае, это задание ему нравится и его развивает — у нас дома постоянно новые блюда и ресторанные подачи)

Так не считается ))), это его личное волеизьявление. Задание — это что-то, что он делать не намеривался.

П.С. мой муж такой же )) и готовит просто из любви к исскуству. Я не останавливаю )) Правда кухня потом как после боя (но он сам моет)

а у нас чаще убираю я — мне как ни странно нравится, меня это успокаивает, когда рутинная работа где не нужно думать и быстро видно результат. в этом и есть смысл договориться.

Мне, честно говоря тоже лучше, если убираю я. И по тем же причинам (и вообще я лучше убираюсь), а еще (!!!)- я потом найти после него в кухне ничего не могу. Но не всегда успеваю перехватить инициативу, иногда он «не заставителны» )))

Понимаю, что это шутка, но она очень обесценивает мужчин, ИМХО. Я такого про своего мужа не думаю :)

Шутка которую любят женщины очень. К счастью не все полуфабрикаты, как и не всем женщинам получается воздействовать и воспитывать.

Почему обесценивает? Сами муэчины говорят, что самое лучшее — сразу сказать четко, что ты хочешь. Ртом прямо. Девочка молодец, быстро поняла!

Это не на ответ девочки, а на картинку выше, если что ;)

да не все мужчины такие, есть нормальные — адекватные примеры для дочерей и сыновей. есть полуфабрикаты, но не знаю, сколько мало нужно иметь мозга женщине, чтобы впрячься в воспитание здорового мужика. своего мужа я тоже везде хвалю, мне повезло с ним, хотя и свекр, когда у нас жил — стал самостоятельно завтрак готовить себе и мне тоже) а дома не умееет

Хороший пример отца это гарантия, что девочка не ошибется в своем выборе. Конечно, не стопроцентная, но все таки. А еще есть проверочный тест — каждая мать желает своей дочери бОльшего ( ну или хотя бы такого же) счастья, чем себе и редко какая будет желать сыну быть счастливее своего отца ( в плане партнерства).

да, вы правы. у меня перед глазами папа как пример для семьи, конечно, не все его черты в силу своего характера я могу принять, но отношение папы к семье я часто вижу в муже. перед браком у меня был определенный список требований и ожиданий к мужу, часто на основе примера папы. И да своим я желаю большего счастья и еще большей свободы. у меня нет сыновей, но есть две дочки, и очень уважаю женщин, которые воспитывают адекватных мальчиков

Тогда да

А еще, знаете что ценя современные женщины, девушки? Когда мужчины не обесценивают их физиологию!! Без вот этого всего « она бесится ибо пмс», « старая клемаксичка», « да шо такое, болезненые месячные это норм», « ой да все рожали и ты родишь, это в вашей природе». И так далее. Наше поколение во многом с этим смерилось, воспитывали нас так. Но вот наши дочери- это уж точно терпеть не будут. И будут бегать мужья за шоколадками и прокладками.

Солидарна с комментаторами.

Ему значит надо чтобы деньги он не показывал, зато она должна готовить и заботиться. Кто сейчас из молодежи вообще готовит? Рестораны фастфуд доставки — все доступно

Не смотреть на его деньги? Значит она работает, нет времени на готовку и заботу

Ему или шашечки или ехать

Ваш сын инфантил и не готов к отношениям. Не обижайтесь

И поколение довольно инфантильное

Жизнь стала слишком простой — зачем напрягаться

Автор очень беспокоиться в какие руки попадет любимый сыночкА.

Времена, когда незамужнюю женщину будь она хоть академиком, контр-адмиралом, изобретателем, членом ЦК, директор ГУМа и тд и тп, считали неполноценной из-за отсутствия у нее мужа, прошли. Общественное мнение было таково, что все достижения такой женщины воспринимались как сублимация отсутствие семьи. Была бы семья — не маялась бы дурью в лабораториях, а радостно бы мчалась домой — обслуживать мужа.

Автору надо было узнать/понять, а вдруг есть такие родители для которых замужество их дочери — главное для нее достижение, а остальное приложиться. При тех вводных данных про мальчика (не пьет, не курит, есть специальность, работает, финансы позволяют безбедно жить — надеюсь ничего не пропустила) сможет ли он найти девушку, для которой сам факт замужества является целью. За одно это девушка будет согласна безо всяких финансовых гарантий ублажать по полной программе ненаглядного мальчика. Ну и конечно такая девушка априори должна с уважением и трепетом относится к маме своего мужа.

Жаль автор не указала практические навыки сына, как-то прибить полочку, починить кран, повесить гардины, передвинуть мебель, ликвидировать засор сантехники, набить набойки, устранить протечки, зашпаклевать и покрасить стены, починить бытовую технику, поставить на место хулигана, построить своими руками дом и т.д. и т.д. Сильно подозреваю, что для этого у мамо есть ответ- этого не надо уметь мальчику ибо можно пригласить соответствующего специалиста. Он для этого зарабатывает деньги. Но тогда денег на хозяйство будет оставаться меньше, а понятливая жена должна будет экономить на прокладках, косметики, одежде и т.д.

И знаете, есть такие девушки, но вот захочет ли ваш сын с ними связать свою судьбу — большой вопрос.

Извините, что возможно получилось грубо, но мамы девочек хотят для своих образованных и финансово независимых дочерей любящих, заботливых, работящих и финансово успешных мужей, готовых вести СОВМЕСТНО и РАВНОПРАВНО общий быт, и не играть в игру есть дела женские, а есть мужские.

В какое-то, странное время живём...бесчувственное, товарно-материальное.

Я любила и временно безработного, и жили вместе и счастливо в моей квартире, прямо у Мавзолея.

Была радость, и забота. Не было расчёта. Поэтому, мы не были одиноки.

Только смерть разлучила нас ...

Какое-то время странное..«В мире есть все .В мире нет любви»сказал какой-то Афонский монах..По городам и весям живут люди,одаренные любовью, но не могут ее никак вынести наружу, найти к любви любовь, быть счастливыми.Все только о практичности и деньгах.Поэтому и детей мало, зачем они..Нелюбовь рождает нелюбовь, никто никому не нужен.Дай Бог нашим детям этот полет и драму,эти рвущие сердце переживания, дай им Бог любви!Даже мучительно-неправильной, она выведет из этой эмоциональной тьмы тотального расчета и ненужности

Прекрасно написали!

очень созвучно тому, что я не успела (и не хотела) оформить в слова

Почитала комментарии, вот что хочу сказать. Моя семья практически на 100% матриархальная, так же было и в семье родителей и в семье мужа. У братьев-сестер моих и мужа так же. По моим наблюдениям и убеждению такая форма семьи может существовать только и исклучительно в случае, если гарантом прав и свобод мужа является сама жена. То есть она сама горячо и ревностно следит, чтобы он был свободен, счастлив и равноправен.

Если честно ни мужчинам не женщинам не особо охотой впрягатсья вместо паровоза и тащить весь личный состав в светлее будущее. «Я сказал» и стукнуть по столу — это не руководитель, это самодур. Руководит тот у кого все одеты, накормлены, отпуск напланированы, все дети и родители под контролем. Поэтому да, если женщина честно руководит семьёй, все счастливы, вкл. мужа. Вижу очень много семей где никто ничего не решает. Ну и выглядит это соответственно

Каждый имеет свою зону ответственности,руководитель здесь не уместен.Если женщина занимается детьми и бытом не думая о финансах -это уже огромный плюс и паровозом это не назовешь.

А женщина слабоумная, если она не думает о финансах?

Зачем вам о них думать, если у вас этот вопрос закрыт.Живите и радуйтесь.

Вы считаете 60 тыс это сумма, при которой молодой семье с ребёнком можно и без своего жилья можно не задумываться о финансах, с учётом что женщина вообще не зарабатывала и не будет

Откуда выводы о 60 тыс и без жилья? Может у молодого человека есть жилье? И откуда сразу ребенок? И к тому же почти везде есть декретные..

60+ декретные+ собственное жилье= совсем неплохая финансовая ситуация например для Чехии. Или считаете, что 75-80тыс это мало?

С собственным жильем — можно прожить, без излишеств, без собственного жилья, увы 75-80 тыс минимальный жизненный уровень. Кстати ю, только сегодня читала интервью члена рады ЧНБ, про ипотеки, что на ипотеку 4, 5 млн (это однушка в Праге или двушка мимо Прагу), семье с ребенком надо иметь чистый доход примерно 95 тысяч крон ... Дальше думайте сами, считайте сами.

Если женщина не работала, то и декретные будут так себе. О своём жилье не было ни слова. Ребёнок- естественное продолжение отношений, брака и тд. Просто смотрю на шаг вперед

даже если у молодого человека есть жилье, а в таком возрасте оно не свое, а родительское, это не совместное имущество, и в любом случае надо копить и идти в ипотеку.

Что значит «вопрос закрыт» . Финансы — очень живая структура ))) и если о ней не думать и не «поливать» — может и загнуться.

То есть количество денег не ограничено?

А ваш сын подпишет с такой девушкой брачный контракт, который будет ей обеспечивать достойные аллименты( на нее!), в случае развода?

Сколько много комментариев, не читала...

-

Mне кажется, автор, когда человек влюбляется, у него все «пунктики» уходят на второй план. И хочется для второй половинки делать приятностей больше, чем себе. А вот если не уходят «пунктики», то есть 2 варианта: расти дальше, или соглашаться на то, что имеешь или не имеешь) Знаю одного мужчину, так хотел найти все по пунктам и нашел...вот только не учел, что помимо его «пунктиков» есть еще другим -не менее важные...и теперь ему запретили общаться с друзьями — до скандалов. Вечный контроль, тупые обвинения, обиды, молчанка или недовольство в доме... А так красиво все начиналось)

Это я обобщаю, когда спрашиваю, кого сын ищет.Пунктов конечно же нет. Проблема, что у девушек столько запросов, что и влюбляться не хочется.А он еще и по гороскопу рак, так что,что не так сразу в норку.Даже и не рассматривает.Хотя очень семейный,обожает своего младшего брата, помогает нам с воспитанием,дарит подарки и т.д.

Так сын не ищет, это вы ему ищете

Займитесь лучше собой

Это опрос.

от лица 40летней мамы 15летней девочки, хочется добавить, что в жизни каждой девочки есть еще и папа, который тоже воспитывает, любит, балует, проявляет поддержку и многое другое, является мерилом мужественности, и наверное, каким-то примером, какого мужчину в будущем будет хотеться встретить.. слышать от маминой корзиночки про запросы странно, может это про то, что человек не согласен на меньшее и не готов предавать свои планы, цели и мечты ради борща в ответ на вранье про зп)) ну и перефразируя шутку, может тогда нужно выбирать девушек, которые пахнут Нивеей, а не Том Фордом (все совпадения случайны), чтобы не было мучительно больно от «запросов»

Вы ошибаетесь, вы в посте выставили кучу пунктиков — любить, уважать, готовить, ничего в теле и т.д. Это уже пунктики))) Знаете как бывает: потом влюбляются в совершенную противоположность — с татухами, пирсингом, но легкую, дарящую свободу и счастье, ту, за которой он поедет в Африку спасать детей, плюнув на зарплату и стабильность, или решит покороть Эверест (тем более, он рак, мой тоже рак и я понимаю, что -скорее — женщина его будет вести за собой, а не наоборот)..но это будет ЕГО выбор, пусть даже он будет счстлив в моменте, не долго, но это чувство надо ценить) Не возможно быть счастливым каждый день (особенно в быту), но можно ценить те минуты-дни счастья и наполняться ими. Так устроена жизнь...Просто объяснить б ему, что счастье -не в готовке, не в стираных носках и размере зарплаты, а в эмоциях, которые дарит тебе другой человек. Скажите, он чудил в подростковом возрасте? или был тихим и домашним?

Мой старший сын развёлся, разочаровался. Но он встретил полную противоположность своей первой жене и счастлив. Сыну 33 года :) Думаю, у вашего ещё есть время.

По поводу требований: любила, заботилась, готовила, ничего искусственного — полностью с вами согласен. Но старший сам отлично готовит, сейчас времена изменились, все всё умеют. Не обязательно держать на кухне «корову», чтобы выпить тёплого молока :)))

Это я к тому, что женщину просто ради тарелки борща уже никто дома не держит. Равноправие однако.

Еще и паспорт дают отдельный, а не к мужу вписывают. Счастье

Речь же не о готовке, а о том умеет ли женщина, хоть что-то отдавать.Почему обязательно уборщицы, помощницы, няни, ничего не умеют своими руками делать и т.д.

Их намеренно учат только учиться,чтобы быть самостоятельными, не зависеть-по сути остаться одной с детьми и справиться с этим.Это пригодится только при разводе.

А как строить отношения, как заботиться не в ущерб себе, как сохранить отношения и самое основное,что любовь основа всего.

Не только при разводе. Иногда мужья погибают, а ивиакатастрофах например. Или разводятся с женщиной которая полностью растворяется в быте и другой жизни у нее нет, потому что ему становится нудно с такой жить.

Всякое в жизни бывает, но всегда нужно готовиться к счастливой семейной жизни.Так как мы сами все притягиваем.

Отдают обычно взаимно. Что готов отдавать ваш сын?

А ваш сын умеет отдавать? Или только принимать?

Когда он приведет ко мне свою избранницу я и узнаю.Думаю да, мы же у него пример.

А зачем он к вам приведет избранницу? Для проставления печати «одобрено»или «отказать»? )))

Дайте взрослому ребенку жить своей жизнью ... Не душите его, вам же в итоге будет лучше

К тати, раз вы мне не ответили, когда я задавала вопрос о каком своем поколении вы тут так восторженно рассказываете, что «мы и то мы и это». Очень интересно сколько вам лет, какое это поколение? Расскажите или секрет?

Мне 48, вышла замуж я в 17 и счастлива в браке.

Отлично, спасибо за ответ. Можете сказать зачем вы обобщаете всех под себя? Мне вот 50, и в 17 я в страшном сне не могла подумать выйти замуж и начать рожать детей ... другие интересы были, другие возможности были, кроме как в 17 сразу после получения аттестата «наполняться» бытом ))) Так что не стоит говорить от лица поколения, говорите только от своего лица.

Очень подозрительно как вы хвалите нам ваш брак и подчёркиваете в каждом комментарии как вы счастливы. Вы кого пытаетесь убедить, нас или себя?

Да, нет.Мне не понятно почему у «счастливых»женщин столько ненависти и злости.

Ненависти? Не. Просто каждая мама девочки представила как её кровиночке достанется вот такая свекровь. И идут в бой

Я если честно, в шоке, у нас с вами разнича — 5 лет, а ощющение, как будто века. Тогда я понимаю, что выйдя замуж в 17 вы не представляете, что есть что-то важное кроме быта.

Я первого ребенка в 29 родила и у меня даже мысли не было, что меня может семья и быт как-то отвлекать от моих мечт и планов как личности, а не придатка семьи. Но, для этого надо, чтобы муж это тоже понимал и ценил. Мужу кстати на тот момент тоже 30 было и мы договаривались на берегу, и о том сколько детей хотим, и о том, что я не исполняю роль бесплатной рабочей силы.

Ох, ёжики… 3 года разницы, а такая пропасть во взглядах!

Не зря мне говорили родители не повторять их ошибки с ранним браком и лучше учиться.

у меня вообще нет разницы в возрасте с автором, одногодки, но пропасть от этого не меньше)

Господи! Вашему сыну 30 лет! О каком браке вы тут говорите? О каких детях? Ему еще жить и жить. А развели разговор такой, что ощущение, что ему 40+ и все пропало!

Ну мама сказала что надо жениться — значит надо :)))

Уважаемая автор, я ваша ровесница, москвичка. Замуж вышла в 34 года, детей родила в 36 и 40 лет. Муж на два года младше. Может, конечно, отчасти и в силу возраста у нас две основные цели; растить детей самостоятельными и дружными. Чтобы смогли жить своей жизнью. Когда дети вырастут, надеюсь, сами будут способны выбрать спутников жизни без нашей помощи.

У меня растут сын и дочь. Брак счастливый, но не идеальный. И согласна с мамами девочек, и у меня, и у мужа, как у всех людей, в принципе, есть детские травмы, усвоенные паттерны, которые скорее вредят, чем помогают. Но я всегда в трудной ситуации помню, что я еще оставляю пример для дочки. Какой выбор мне сделать, чтобы она на него могла психологически опереться в собственной взрослой жизни. В восемь лет дочка читает книги о женщинах-ученых, мечтает быть мамой пятерых детей, работать врачом, а по вечерам танцевать )))).

Извините, глаза на лоб лезут про обобщения о «наших временах». Я вот тоже ваша ровесница почти, в 17 лет я конечно же встречалась с парнями, но замуж?!?!?

В 17 лет я поступала в университет. А вы уже видимо работали на высокооплачиваемой работе и привнесли в свой брак свою часть дохода и не интересовались зарплатой будущего мужа. И этот паттерн вы предлагаете сыночку?

А мужу тоже 17 лет было? Мне всегда было интересно на чем финансово держаться браки столь молодых людей? Тем более в это время уже имелись противозачаточные средства в ассортименте даже в глубинке, в отличие от времён наших мам и бабушек и решение вступать в брак и завести детей могло быть более взвешенным.

У меня растет дочь и меня конечно такие вопросы уже интересуют.

А судить я могу по своим одноклассникам из нескольких школ, колледже, соседям,знакомым.В классе из 25 только 2 не развелись.В колледже также история.

Так может развелись потому что слишком рано «незрело» поженились? В создании семьи не стоит торопиться — человек в 17 лет и в 27 это уже разные личности, потому и разводы ранних браков довольно частые.

эта статистика говорит только о браке, зачастую со счастливой жизнью никак не связанном, моя мама из семьи где было 11 детей, не развелся из них никто, такая стабильная картинка, а просранная этим постоянством жизнь больше чем у половины.

Если не секрет, то Вы родились и выросли в крупном городе, небольшом городе или в сельской местности?

А во сколько они замуж повыходили? В 17-19? Может поэтому и разводы?

А причем тут вы? Это его избреница, не ваша! Или вы у нее убедете узнавать, « а отдает ли тебе мой сын».

Так пусть ваш сын тоже строит отношения и заботиться

А вы давно о кем то заботились и строили отношения? У вас своей жизни нет?!

То есть ваш сын ищет женщину без образования и работы, которая будет сидеть дома и ждать его?

Нет, женщина должна заниматься своим любимым делом в свое удовольствие.

Вы себе противоречите, либо лукавите ))) эту вашу фразу можно повернуть по разному, вы какой смысл в нее вкладывали — «любимиюым делом — вашим сыном» ? ))))

Ок. Но денег это не приносит и не мешает ведению домашнего хозяйства?

А если любимое дело отнимает кучу времени, и вечером условно даже нет сил посуду в посудомойку поставить — тогда что? Женщину вон из дома пинком под зад — не оправдала ожиданий, не сварила борща?..

На самом деле, у вас просто вот такая картина, если вы в 17 вышли замуж и занимались всю жизнь семьей — вы не можете представить, как смотрят на жизнь современные девушки.

И вот положа руку на сердце — понравилось ли бы вам? Ситуация — нашел ваш сын девушку, некорыстную, вот родила она и занимается бытом, детьми и т.д. У вас двое трое внуков. Жизнь длинная, случается что-то с сыном — не дай Бог конечно, но как говорится «человек смертен, иногда внезапно» — и девушка с двумя детьми и совершенно без способности их обеспечить, ибо никогда не работала, кроме как в свое удовольствие... как будет, весело, если внуки без еды в доме? Будете вы тянуть помогать?..

А в какой промежуток времени она должна это делать?

Я сама такая девочка (37 годиков). Высшее образование, хорошая работа. Вышла замуж только в этом году, детей нет, большинство моих подруг, с которыми я близко общаюсь еще с университетской скамьи, тоже не замужем и без детей. Сходимся во мнении, что мы были и являемся детьми очень специфического поколения, которое заложило в нас определенные же ценности и страхи. Наши родители были детьми тех, кто рос в 60е, их молодость пришлась на 90е, и это очень непростое время, нравы, жизненные установки, которые они, может быть и нехотя, передали нам. Мы не держим на них обид, но пэтэрн очень хорошо прослеживается.

+++100% и до сих пор так делают (родители)

Вас вообще не заметили, кажется. Учитывая, что вы по сути центральная фигура поста — прикольно )))

Любой брак это удача, везение, а ранний в особенности. Мне иногда жалко нас обоих с мужем, причем даже мужа жальче, хотя кто знает и сейчас мне думать в сослагательном наклонении «а как было бы так или иначе» — глупо. И еще раз повторюсь, что за подобный пост автору спасибо. Я не разделяю позиции мамы взрослого парня, но вот прочитать то что транслируют мамы девочек, сестры, мамы парней интересно. И сотый раз убеждаюсь в том, что меня напрягает тотальное участие родителя во взрослой жизни вашего сына. Вероятно, что он хороший, что в доме родителей ищет тепло и привязан ко всем вам. Дайте же ему возможность самому создать, не испытывать разочарования под ваши вздохи и бесконечные сравнения : а вот мы с твоим отцом. Не разбирайте вы по косточкам любую, кто оказывается с ним рядом. Его послушность может сыграть наоборот — попадается такая сильная девчонка, что он будет разрешения спрашивать навестить вас и сила ее будет «на мягкой лапах», с нежным воркующим голосом и окутывающей нежностью. И он будет счастлив, а это главное для любого родителя. А то эти крепкие объятия своего взрослого «ребенка» ему, как кандалы. И еще, не торопите его — как хорошо быть холостым. Я бы сейчас никогда не вышла рано замуж, но вот гарантии, что мне бы встретился тот же самый в мои 30-35 нет.

Вот вообще никто ничего не понял из этого поста.По какому признаку вы придумали,что я куда-то вмешиваюсь.Мой сын давно живет самостоятельно, питается в ресторанах или отелях, смотря,где работает в этот момент, как либо влиять на его жизнь я даже возможности не имею.Это опрос -как вы воспитываете девочек?Потому что сплошь и рядом одинокие парни.Сыновья моих подруг, знакомых, родственников, соседей (даже чехи в шоке, что случилось с женщинами), которые не собираются кому-то что то доказывать.В итоге будут одиноки.Я хотела пробудить мам девочек, что бы объясняли им настоящие ценности вот и все.

Я предположу, что вы своим опросом консулись болевых точек каждого участника. Ну вот не уверена, что желание побудить нашло понимание. К чему побудить и почему? Почему мы уверены, что наше видение картины правильное и парни одиноки именно по вине не так воспитанных девочек. У мам дочек своя выборка и вы ее прочитали. Надо учитывать то, что написали мамы дочек. В одном уверена, никто не хочет несчастья своим детям. Просто «причинять добро» в одностороннем порядке неправильно.

Если парень выглядит непривлекательно для большинства девочек. Может все же проблема в парне и его маме?

Ну, я вижу вокруг очень много одиноких девушек, которым ваши «настоящие ценности» не кажутся вообще настоящими.

И вокруг они видят только мальчиков-зайчиков, кто не хочет брать на себя ответственность и при этом выстявляет притензии о «женских обязанностях». И рожать с таким мальчиком детей — мягко сказань не очень хорошее решение, потом получаешь дома +1 ребенка.

О «настоящих ценностях» — у каждого они свои, уже давно нет ГОСТа.

Вы не переживайте за своего сына, прийдет время и встретит свою половинку, а если она будет именно ЕГО, так возможно и забудет на свои стандарты(чтобы готовила, была 100% натуральная и тд).

А в общем сейчас молодежь не рвется навязывать серьезные отношения перед 30, хотя и встречаются исключения.

400 комментариев, а вы так ничего и не поняли, просто поразмыслите, ваш сын одинок и страдает от этого ( вы написали), но задуматься должны девочки и даже мамы девочек, что то не сидит, не правда ли?

Лена однозначно я думаю о том же. Под «просто опросом» есть позиция сверху, когда вина и сожаление об одиночестве собственного ребенка возлагается на кого-то другого. Мама не поняла, почему ее желание побудить мам девочек вылилось в обсуждение ее сына, его каких то предполагаемых недостатков. Это искажение и желание побудить кого то другого сделать хорошо вам и вашему сыну. И даже обидно за сына, за брата, которым не надо помогать «быть счастливым» по собственным лекалам. И кто мы такие, что выносим за пределы собственной головы мысли, что все что не как у меня это неправильно. Мне не нравится некоторое из того, что я вижу, я даже это не принимаю, но это есть и будет вне зависимости от моего мнения. И опять повторюсь, один потому что не влюбился по настоящему, да и сам не увлек никого еще.

Наташ, полностью с тобой согласна. Еще прямо в глаза бросается желание автора обобщать, «у всех нас»)) я вот тоже обобщу) в нашем сателлите живут в основном молодые семьи, в новых улицах таких 99, 9, 30-40 лет, кто то без детей, кто то с одним, большинство с 2-мя детьми, которых они соответственно рожали в 30-32, и получается, по логике автора, я могу с полным правом заявить, что одиноких нет вообще, ибо и последний одинокий молодой сосед еще летом обзавелся женщиной)

Мамины переживания я понимаю, но вот одобрение стратегии об утаивании реальной ситуации с деньгами это и смех и грех и избитый сценарий любой киностудии от Голливуда до Болливуда. Тайный миллионер и красавица бесприданница. Поселиться в трущобе, есть лепешки и доширак, проверяя ее чувства. Смехота.

Наташа)))

Подозреваю это какой-то личный, пережитый патерн автора и ищет она сыну — себя ту слишком молодую невесту, какой она думает она была 31 год назад.

Надеюсь, что у парня другие планы и размышления по этому поводу.

Почему мамки в пример невесткам приводят себя, почему они за мужа, отца решают счастливый он или просто смирился, привык, коней на переправе не меняют? Как то попался рилс, от которого я похолодела : спроси своего взрослого ребенка а в следующей жизни он бы выбрал тебя мамой ( отцом)? Почему вот не подумать, а мой муж, ну случись так что новая жизнь и возможность выбора, когда все по новому — выбрал бы он меня снова? Ответы я знаю за него, потому что живу в его голове и управляю его мыслями не засчитывается. Это как нахваливать самого себя — я прекрасная мать, я прекрасная жена и т.п. это глупо.

А еще раньше была сказка, по ее мотивам был снят мультфильм «Капризная принцесса»

Не понимаю, почему вы не хотите видеть истину.В моем окружении молодые парни выбирают женщин по старше, например подруге 50 ее парню 30 или 45-30, 55-32 парню, а отому что они нормальные.Почему же сверстницы не нормальные для них?Чего они им не могут или не хотят дать?Задумайтесь-это очень опасная тенденция.

Потому что ищет не жену, а мамочку, которая будет о нем заботится, хвалить за всякую мелочь и ничего особо не требовать финансово (чаще такие женщины успешны в финансах). А от молодого мужа нужны постельные радости.

И даже если и будет, то он в свою очередь ее будет гнобить. А так да, кто-то мамочку ищет, кто-то служанку.

в вашем окружении очень странные парни) одни одиноки, другие предпочитают женщин годящихся в матери) в моем окружении таких нет, о чем мне задумываться?

Там может ваш сын не там ищет? Предложите ему в день выплаты пенсий на почту зайти. Там свободных и заботливых море будет.

Смешная вы, не верю, что это все реально, а не байт на комментарии. Потому что если это все взаправду..... Ну не знаю, тут терапия всем теперь нужна

Может они не жену, а маму выбирают? Вот честно

Необязательно это в принципе не новое явление, точнее старо как сам мир. Как и то, что многие молодые девушки выбирают обеспеченных мужчин, которые намного старше.

Эт понятно. Это в контекстве все этой дебаты.

Это не истина, это ваша правда. Выбирают по многим причинам, скорее всего им трудно со сверстницами, у тех больше претензий и выше запросы. Эйджизм никто не отменял, дама постарше часто в отличной форме, упакована, умеет и знает все о мужчине. Почему дама с молодым я понимаю, а вот к парням вопросы есть. И в вашем окружении это еще не все. Вы почему не можете понять, что однозначно ваш посыл против вашего сына, даже благими намерениями.

Молодые девушки очень активные и им ничего не стоит увести мужчину от женщины которая познала истину, которая не видит реального положения вещей в мире, которая настырна в своих заблуждениях. Как вам совет? Задуматься, эта тенденция не менее опасна и намного более распространена. Так вот поэтому я останусь читать комментарии, но участвовать уже не хочу.

Вы главное свои настоящие ценности озвучивайтк избраннице сына сразу. Чтобы знала на что идёт. /успела убежать/

Любые претензии к миру надо начинать решать с зеркала.

Настоящая ценность в том, чтобы человек тебя уважал! А это значит никакой лжи! Вот этому мамы и учат своих дочерей. А ваш сын начинает отношения с вранья!

Какие ценности? Кому что доказывать?Свое право быть служанкой? Позволять себя обесценивать и унижать? Сколько они учились, упирались, царапались, бились, от гимназии до магистратуры и работы. Это очень тяжело, это колоссальные вложения. Для чего? Чтобы стать прислугой? А их таланты, а их увлечения? Все это вот так растоптать? Неа, пусть уж лучше будут одни, да и иметь детей это не для каждого.

На самом деле кошмар то, чем завершается обсуждение темы : парни выбирают в партнеры ровесниц матерей, а задуматься должны мамы девочек! Мамы парней вы свернули куда то не туда и это страшно! Такое тотальное агрессивное заблуждение! И хорошо, что есть другое окружение, другие примеры. Повезло!

….Наташ, мы ж тоже с тобой мамы парней ????. А вообще в былые времена все было легче. Встречались родители и сваты. У нас Девушка краса — два сундука с приданным и 5 овечек. У вас Парень огонь, рукой подковы сжимает плюс три десятины у леса в придачу. Торговались. Договоривались .
А сейчас …прям грусть печаль.

Если серьезно, от себя как мамы 36 летнего успешного сына, если б при новом знакомстве девушку первым делом интересовала его зарплата, мне бы это более чем не понравилось. (Но я бы ничего сыну не сказала).

Ему совсем скоро 38. А по теме, как было бы прикольно нам с тобой со своими невестками повспоминать школьную форму СССР, дискотеки и все такое, приведи нам наши парни ровесниц. Из того, что писали мамы дочек я для себя уяснила некоторые моменты и расскажу младшему для кругозора и понимания. Девчонки разные, как и парни. Я в следующей жизни только узнаю, как растут девочки, ну или у парней родятся дочки вдруг.

Да тут вообще «все смешалось в доме Облонских», каждый почти в прямом смысле слова воюет за свою кровиночку. А реальность такая, что партнеров/спутников жизни дети выбирают сами, иногда и с затемнением мозга и в розовых очках, и как правило в течении совместной жизни приоритеты меняются, поэтому не стоит строить планы за детей.

Да…много слов, но почему-то мало о том, что любовь главное и когда это затемнение мозгов, никто сундуки и овечки не считает и родителей не слушает. И это правильно! Как в самом начале писали ….родителям главное не вмешиваться.

Все комментарии прочитать невозможно, поэтому спрошу: так может он из другой лиги, если все девушки не милы?)))

Если серьезно, то у меня перед глазами есть два друга-брата, которые хорошо зарабатывают и их мама принимает очень активное внимание в их жизни. У нее похожее восприятие. Так вот, мальчикам 41 и 35. Оба были женаты, младший дважды. Ну как женаты: они мусульмане, у них был никах в мечети. То есть по факту они не женаты. От своих жен требовали как вы пишете «заботы, любви, ласки, женской энергии и прочего». Пару лет так женщины жили, потом сбегали от них. Мама там с ними физически не жила, сыновья работают заграницей — Дубай, Ирак итд, но всегда в курсе.
Я понимаю, что хочется и рыбку съесть, и не подавиться, но в реальной жизни так редко бывают. Женщины, слава богу, умнеют и не желают любой ценой жить с мужчиной, который ее должен сначала испытать и потом МОЖЕТ БЫТЬ на ней женится. Хотя и такие находятся. Удачи в общем)

«Ну как женаты: они мусульмане, у них был никах в мечети. То есть по факту они не женаты.»

Никах — это очень даже брак. Не говорите, если не знаете. Чаще именно роспись в ЗАГСе не воспринимается браком. И кстати в судебной практике РФ документ из мечети является доказательством брачных уз со всеми вытекающими.

Но интересно было бы узнать от самих женщин, почему сбегали

Без росписи в загсе никах юридической силы не имеет и то, что приобретается после него не считается совместно нажитым.

Для этого они и проводили никах вместо регистрации — чтобы «жена» в случае «развода» ни на что не претендовала. Ну и муж естественно тоже. Однако с учетом того, что после обряда предполагались дети, долгий декрет и забота женщины о семье их «жены» быстро понимали, что это игра в одни ворота и они не готовы на честном слове посвящать себя «мужу».

Вот и весь секрет)

Вы не правы, посмотрите семейный кодекс. Даже доказанное сожительство является основанием для возникновения понятия совместной собственности, не говоря уже о документах из официальных религиозных учреждениях.

Ну это сожительство надо доказать, в суде, между браком и сожительством юридическая пропасть.

Именно доказанное, как и было написано. Документ выданный официальным религиозным учреждением о заключении религиозного брака является доказательством брака

Если брак заключен так в Чехии- не считается. Если в государстве,где такой брак признают, Чехии тоже признает

Это вы что-то путаете. Придется судится и доказывать кто во что вложился

Вот все пишут «он рассчитывает что она будет заботится как мама». Считаю, что не нужно КАК. Это определено должна быть мама, просто чужая ???? Как по мне это настолько экологичное решение всех запросов! Все остаются в плюсе — парень, которому не будут смотреть в карман, а еще и насыпят в карманы, мать парня, которая будет уверенна что ее чадо накормят. Опять же, это же джекпот — сыну заботливая опытная жена, ей уже не надо бить шишки, она на опыте — свекровь будет любимой сразу, как бонус — внуков ждать не надо, приятное же дополнение! (Автор, это не к вам лично, по ситуации и в шутку, не воспринимайте всерьез). Ваш сын обязательно найдет свою девушку, которой будет очень близко именно его понятие счастья и семейного очага, просто в свое время

Сыну бы вашему отписаться от маркаряна, вердикта и ежи с ними, мож кого и найдет. Ох уж этот истеричный страх тарелочниц, девушки уже с банковками в кармане на свидание ходят чтобы их в лицо швырнуть. Я мама двух дочек и мне спокойнее если мои дочери будут одиноки нежели с адептами маркаряна и подобное. Ну и служанок я не растила, если будущий зять будет такие предъявы выкатывать, что ему моя дочь в хозяйстве должна, так туда же. Поддержу и прийму обратно в любом случае.

На счет «тарелочниц» — я сама была много раз свидетелем и даже частично «жертвой». После долгих лет жизни в «западной» семье была просто в шоке, была уверена, что предрассудки мы побороли и все люди равны. И девушки разных национальностей, даже религии все разные, но все скажем так русскоговорящие. Обьясню — эти дамы предлполагают, что мужчина за них заплатит. Она в компании одна, без мужа и присутствующий мужчина оплачивает весь счет. Несколько раз была свидетелем в кафе, как девушка даже не предложила поделиться на своем ранде. Но да — все были «не чешки». Отсюда вопрос к автору поста — а он в запданых странах поискать не пробовал? Там реально иначе дело обстоит. И попаламщики- это нормальные мужчины, большинство, никто не осуждает. Женщины независимы, мужчины правда классные отцы, себя по дому обскуживают сами. Но у вас, я так понимаю парень адекватный, подстроится.

Я понимаю, что «тарелочниц» у нас в чате нет, я не об этом. Я о том, что они вообще есть и их много.

Извините, я вам получается ответила, но не совсем вам хотела. Я автору поста.

Вот так тему с комментариями наши дети здесь почитают, за голову схватятся и еще больше убедят себя в том, что как хорошо жить одному и одной:))

Зачем это нашим детям, мы все возмущаемся влиянием одной мамы на выбор сына, но сами ( это классика) утверждаем, что мы точно своим детям ничего из внушаемого той «неправильной» мамой не позволим. Модель семьи откуда наши дети имеет большое влияние, даже без слов, без внушений. Если папа требовал вокруг себя танцев с бубнами, а мама исполняла, то и сын будет хотеть такого же. А может и дочь подсознательно найдет такого же кухонного божка, чтоб скакать. И все будут счастливы. Как и обратный пример где мать открыто управляет всем домом, иногда даже не являясь добытчиком. А уж финансово независимая женщина не будет «хранительницей» очага в том нашем понимании. Будь у меня дочь, то я бы точно ей внушала — учись, получай специальность, которая сможет тебя прокормить, а в случае неудачного выбора партнера и твоих детей. О парнях я немного знаю.

+++