Я очень сочувствую описанной ситуации. Дети в семье не главные, если все хорошо устроено, то главные в семье это муж и жена. Дети все равно уйдут, а подруге так внезапно менять жизнь детей в наказание за их отношение к матери по меньшей мере неразумно. Это случилось не внезапно, всем все равно, подарки, уборка, клининг — это офис какой то а не дом. Очень жаль, что так приходиться жить одну единственную жизнь.

Для нее было полной неожиданностью такое отношение детей

Что хотят или нет дети — не важно. Странно, что мужу все равно... И что для мужа надо делать ген уборку, да ещё клининг приглашать, когда лишних денег нет.... Вот приехал бы и убрался на день рождения жены, раз так любит чистоту ... А отношение детей похоже калька с отношения папы к маме, т е привыкли, что она обслуживающий персонал, увы (((

Это такая отвратительная и частая ситуация, когда не то что завален, а обрушен баланс собственной значимости у женщины, как у жены и матери. А на ней и дети, и жизнь семьи. Это двое взрослых детей, которые не то, что могут, а обязаны себя обслуживать и свое место обитания. Вы, переговорите с подругой, воевать с собственными детьми не дело, отстоять свои границы женщине тоже вряд ли получится, пусть вылечит руку и спокойно и правильно говорит со своими детьми. Грустная история и ничему никого не научит, к сожалению.

Да грустная. Кстати ещё про «увезти детей» — а они скажут не поедем и что подруга сделает, им же не 5 лет...

Дети зависят в экономическом плане.

Да, это понятна, но тут то скорее ответственность родителя и обязанность родителя — это она не может их оставить, и у нее в результате будут возможные проблемы с социалкой. а они вполне могут грубая сесть на пол и никуда не пойти. И что в этом случае сделает мама? Ну мне интересно, реально, у меня самой 16 летний.

Мой 16 летний встанет и пойдет . Зависит от воспитания.

Какая вы хороша мать ))) А вот мой — не пойдет, если считает это не правильным. Но я вот мать-ехидна, воспитываю в ребенке умение думать своей головой, а не исполнять приказы, пусть и приказы родителей ...

Ещё «упал — отжался», тоже воспитание, наверное, практикуете? ))

Как заставить детей уже вполне взрослых встать и поехать в аэропорт, к примеру?

Спрашивала, она считает, что никуда не денутся, поедут. Тем более мужу по большому счету все равно где они живут — на родине или здесь. У них там дом, он там почти не бывает из-за работы. Он ей сам это говорил. Только изза детей она здесь.

А муж знает о том е планах? Если честно сложилось мнение, что ваша подруга давно хочет уехать ….и сейчас это подходящий повод.
На мой взгляд, то, что случилось, очень обидно, но не причина такого радикального решения.
Дети себя нашли в Чехии, а подруга скорее всего нет. Она дома — варит, готовит, но никто это не ценит . А если она вернется на Родину — что изменится? Она выйдет на работу? Детям придётся быть более самостоятельными?

Или подруге добавится экстра стресс так как надо ещё соблюдать требования мужа — к чистоту, быту и тд. Если честно — решение не продумано и напоминает «назло маме отморожу руки»

А откуда такая уверенность? Тем более, что ее ожидания от детей уже не оправдались... Вот я не уверена, что наш 16.летний сын согласится поехать в Москву на ПМЖ, когда вся его жизнь здесь, просто потому что «мама приказала» ... Ну не тот это возраст уже, это не маленький ребенок, которого можно взять в охапку и унести. И жизнь — это не квартира и дом, это школа, друзья, среда, будущее, которое возможно дети уже как-то себе представляют и не там, куда мама их хочет из обиды и увы, мести, отвезти.

Знакомая так пыталась увезти дочь, девочка 17 лет просто уперлась и сказала «нет», знакомая уехала с младшей.

А ещё не понятно зачем перед папой работу клининга выдала за работу детей (если я правильно поняла). Так бы и сказала, что дети отказались, вызвала клининг, вот счёт ... ну раз она для мужа убиралась ...

Скорей всего не хотела в свой день рождения разборок мужа с детьми. Он бы им такое не спустил.

Так правильно не спустил бы — есть поступок, есть реакция на поступок. А не враньё он нормально воспринимает? Ведь она ж ему соврала про клининг и про детей. Ей хотелось «праздника» после того что случилось? Или это показуха для мужа и окружающих? Как и надраивание квартиры перед его приездом в принципе ...

Именно

Ей тоже хотелось свой день рождения отмечать в чистой квартире, тем более когда гости должны были прийти на следующий день.

Отлично, зачем тогда говорить, что дети убрались? Почему не сказать «хочу чистую квартиру, но не могу сама, по понятным причинам, потому вызвала клининг». И все — квартира чистая и все праздник удался. А гостиную совсем не повод — гости же не оценивать ее как уборщицу пришли, а к ней как к человеку, так что перенесли бы и не абсолютный блеск унитаза )))

А почему мужу то нельзя было сказать про клининг ? И вы же пишите, что генеральную устраивают перед приездом мужа, значит подруге чистота не так важна?

Ей тоже хотелось день рождение отмечать в чистоте.

Так зачем спектакль про уборку детей? Ну неуже ли муж не понял бы, что жена его болеет и не может убрать квартиру, и что ей хочется, чтобы все блестело на день рождения? По нормальному — самому мужу предложить клининг заказать, чтобы жене было приятно в ее день рождения. Понимаете, вот это вымогательство из детей «ты должен» раздает отторжение. К тому же дети то вроде как по убирались даже, но не так как хотелось маме — не как проф клининг ))

Тоже интересный вопрос )) Если чистота так важна, но по идее она поддерживается ежедневно, а значит после ген уборки на детские дни рождения, явно не могло все прийти в ужас ужас ... И если честно, покажите мне подростка, который будет радостно мыть унитазы, я вот взрослая тете — терпеть не могу этого и любую уборку, чистоту люблю, но не своими руками ))

Но из-за обидок делать такие серьезные телодвижения не стоит. Но стоит показать, что ты не обслуга, т е оставить детей на самокборке и самопрокорме — т е у них в комнатах не убирать, ничего им не стирать, не гладить. Основные продукты положить в холодильник, если кому хочется — берет сырую курицу и готовит — Ютубом умеют пользоваться наверняка.

Когда закончатся грубо говоря «чистые трусы», тогда может что-то дойдет ...

Читаю и глазам не верю, не семья, а сплошные актеры какие-то играющие представление.

+

Так много вопросов, так мало ответов…

В доме где молчат, взрослых нет.

Так кардинально, поступать не стоит. С детьми бывает и хуже.

Знакомый перед смертью попросил сына приехать и помочь с его гигиеной — помыть в ванной. Сын заблокировал телефон папы, и на похороны не явился...

А мог бы клининг вызвать.

Ненормальные отношения в семья в каждой проекции: мама и дети, папа и дети, мама и папа. Самых плохие решения — те, что сделаны эмоционально, настрадаются все.

Миллион вопросов.подарок дети не сделать, они их делали все года, кроме этого? Или они в принципе пока не дарят ничего родителям? Перед приездом мужа делала уборку подруга с детьми, дети там сильно учавствовали? Если да, то странно тогда, что в этот раз не сделали ничего. Она ногу подвернула, но в квартире то она обитает, она не видела, что сан узел не помыт?

Дети может на нее смотрят и думают, что мать совсем ку ку. Раньше все делала, а щас обиделась, ведь видимо раньше их никто ни к чему не привлекал, и им не понятно, в чем проблема.
ситуация типична, мать дома пашет, все это берут как должное, потом она чето психует, а домашние то ничему другому не научены

Ее больше всего расстраивает поведение и отношение к ней детей. Обычно дети по ее словам из своих карманных денег покупали ей цветы, дарили косметику. Они заранее с ней аккуратно согласовывали что ей подарить. В этот раз сказали, что не успели, и что у нее все в принципе есть. Цветы даже не подарили

Ой, вот не знаю, это «согласовываете» что подарить такое ... Для галочки. Т е получается — мама дала денег, мама сказала что купить (сомнительно, что 16 летний сын разбирается в косметике) и получила «подарок» ))) Да, условность соблюдена, можно мужу и друзьям рассказать что дети подарили, но фактически она это себе подарила сама ...

Согласен..милион и один вопрос …не люблю такие истории обсуждать вникать.. всегда пишут половину правды…то что выгодно той стороне…но по ходу мать всю жизнь тащила всё на себе дом мужа детей… подвернула ногу и жизнь просто показала ей перекос что без неё никто пальцем не пошевелит.

Ну уедет она сама или с детьми ..и что? Боль то никуда не денется просто адрес сменится. Проблема совсем не в стране а в том что дети не научены уважения и ответственности. Точка. Здесь не надо истерик и спектаклей мол вы меня не любите и я уйду в молчания и поставлю перед фактом что завтра возвращаемся на родину… а говорить без драм истерик что мне больно я устала я не железная..Настоящие разговоры начинаются только тогда когда рушится вот эта привычная декорация. Читаю и офигеваю..ладно дети..но мать то что творит? Обижена как подросток вместо того чтобы сесть и поговорить нормально устраивает молчаливую кару..тем самым лично учит детей тому от чего сама и страдает — равнодушию ..и впридачу еще правду спрятала от мужа ради красивой картинки. Смысл? .. еще больше офигеиь так это мазохизм чистой воды..а потом будет ждать честности и уважения от детей. Мутная история..сорри

Ее по настоящему жалко, она хороший добрый человек.

Быть хорошей и доброй это конечно хорошо..но в жизни этого очень мало. Надо быть ещё мудрой а иногда и хитрой) — в доме три женщины знаю о чем говорю. Главное как женщина сама к себе относится..вот честно ..если позволяет вытирать об себя ноги то так и будут и муж и дети…и другие ..а если держит достоинство то уважение рядом появится.. а насчет детей.. у самого двое..и знаю доходчиво они не слушают нотации они считывают пример..что показываешь то и получаешь в итоге обратно…А подруге вашей пожелаю мудрости и спокойного по взрослому решения этой всей канители с детьми с мужем…но самое главное — без лишних эмоций жертвенности и этого дешевого театра…

Решение матери детское какое то «я уйду и больше не приду», хорошо, что детям ничего пока не говорила, сложнее было бы давать заднюю. Отношения в семье очень странные, но дети хотя бы не врут. Мама, когда весь этот театр перед мужем устраивала о чем думала?

Там муж не стал бы церемониться с детьми и был бы сильный конфликт. По человечески понятно, что при плохом самочувствии еще и скандал накануне гостей ей был не нужен. Поэтому не стала ничего говорить. Так то у них с мужем нормальные отношения. Он вынужден был уехать, тк надо платить ипотеку

Так по делу же конфлик то... Какие такие нормальные отношения, если она ему врёт, а ему всё равно насчёт переезда детей, ? Ну либо это какая-то не понятная мне «нормальность» семейных взаимоотношений.

Муж в хорошем настроении приехал с подарками, вкусностями, которые она любит. На следующий день должны прийти гости. И тут она вываливает всю эту ситуацию? Понимаю почему она ничего не стала говорить.

А я не понимаю, это же показушность, красивая картинка. Вот вы пишите, подруга хотела чистоты в квартире, почему честно не вызвать клининг и всем не сказать? Почему надо при тех же детях выдавать желаемое за действительное? Поведение вашей подруги непоследовательное, хотеть чистоты и праздника, наврать мужу, наказать детей. Я понимаю, что ваша подруга добрый человек и наверняка хорошая мать, и по человечески мне ее жалко. Но вот если абстрагироваться от ее «святости», то ситуация выглядит « сама придумала, сама обиделась». А задуманная месть детям прямо ужасно выглядит, не думаю, что она это реализует, она ведь добрый человек. Это все на эмоциях у нее.

Да, вываливает, т к это реальность — ситуация есть и никуда не деться. Ее враньё и сокрытие этой ситуации — это как страус — голову в песок и типа хорошо, а вся тушка то снаружи. Проблема подруги — ей похоже очень важно мнение окружающих, и есть желание создать красивую картинку, вопрос для кого. Ну не понятно как можно улыбаться и принимать поздравления и праздновать, когда тебе так хреново в душе по вполне понятным реальным причинам.

Вот реально не понимаю такого фитиша с надрывом на чистоте, тем более в болезни, зачем? Для кого? Кто просил?

Детей надо воспитывать вместе, а отец здесь выступает как кошелек и свадебный генерал, правильно ? Подруга просто приняла неправильное решение в конкретной ситуации, а отношение детей ну неприятное конечно, но точно не стоит принимать таких судьбоносных решений, они не принесут того отношения, которого маме хочется. Я бы просто откровенно поговорила с детьми, а лучше всей семьей, возможно так мама и докопается до причины.

Кстати дети могут тоже не простить того, что их выдернули из их жизни, и засунули туда, куда они не хотят.

Горячится не надо, понятно что устала одна с детьми

просто надо в них больше воспитывать самостоятельность

дети обязаны убираться в таком возрасте

и не надо ждать от них помощи надо сказать делай то-то и то-то по списку и все

Я просто не верю тому, что мама скажет 31.10- «деточки, мы хавтра(через неделю, месяц) уезжаем». Сколько времени они здесь живут? Ладно дети в нелегком возрасте и относятся к маме как уборщице, повару и тд, кстати это ее вина, но она же взрослый человек.. что будут делать дети там на родине?

Тоже не верю... Но если вдруг получится принудить, то дети не простят ...

Бедные дети, как за них обидно, аж в горле больно. Теперь травма на всю жизнь. За что им такое? Их мир рушится, именно их мир рушится, для подростков это именно так, их увозят из любимой страны туда куда они не хотят... вот это цена чистого пола, на всю жизнь можно сказать. А муж который наскоками и только на все вылизанное это что-то не из моего мировосприятия, даже комментировать не буду.

Как можно поменять стабильность жизни детей на чистый пол и унитаз?

Вопрос приоритетов

Ну мать вот решила, что таким образом дети показали свое отношение к ней, непонятно, почему она так решила? Дети видимо тоже не понимают, раз вины не чувствуют. Разговоры в семье видимо не приняты.

Да, поговорить, не возможно похоже привычная ситуация «сигналы посылать» ... Но проблема в том, что эти сигналы может понимать только их источник, а остальные видят только странное поведение. Разговаривать надо, обсуждать проблему, глядишь выяснится, что и проблемы то нет, только искажение «сигналов» ... Вот почему люди бояться использовать слова, почему проще обиженно не разговаривать, чем сказать и послушать что тебе скажут, ведь это самое простое и понятное, гораздо понятнее, чем подумывать за других, пусть и это твои дети.

Я думаю там если и будет разговор, то в ключе « дети, вы меня обидели, оскорбили, не оценили», а у детей возможно просто протест, потому что мать их втянула в свои игры в идеальную хозяйку, а детям это на фиг не сдалось, они убрались как посчитали нужным.

Это нормально для детей не ценить чистоту. Это нормально проявлять чувства не через уборку, и не только для детей. подруга автора автора и её муж нашли друг друга, она для него надраивает, а он и рад, совет им да любовь, но дети они совсем другие люди, у них другие способы выражения чувств и приоритеты. Им эти пляски с тряпкой ни в каком месте, как и мне например.

Честно? Я бы на вашем месте взяла бы бутылку другую вина и отправилась бы к подруге. Просто посидеть, выпить, пореветь.

Все так накинулись на мать, а я если честно, вижу сильную, но уставшую и заболевшую женщину. Женщину, которая не умеет показать свою слабость, не может себе позволить и не может просить о помощи. ( да, если попросила/сделали не так и она ругается- это тоже не умение просить помощи).

Ей больно физически, ей больно морально ( очень тяжело признавать себе, что ты беспомощна). От этого и обиды, и такие решения. Тут, скажем так столкнулись три пубертяка- дети и мать. Бывает.

Поговорите с ней, поревите. Пучть потом она поговорит с детьми, реально как она себя чувствует. Ведь дело не в пыли и в подарке, а в просто дополнительном внимании. Ей сейчас очень хочется его, но она не говорит и думает что дети же сами догадаются. « ну я же сидела у их кровати, когда они болеют. Должны понять». Не должны.. надо говорить, прямым тестом. « хочу на ручки! И автоматик! Розовый, я же девочка».

Все наладится. Бывают такие скандалы..

а то что отца не впутала. Да и верно это. Он тут не живет, он не знает всей картины. Было бы больше скандала, чем толку.

Я 3 недели лежала с бронхитом, за мной ухаживала моя 11 летняя дочь, старшая тоже приезжала, приносила еду и лекарства. Да, у нас было грязно, но у меня и мысли не было кого-то заставлять убираться или устраивать какие-то посиделки у себя дома. Дети делали все что могли и заботились о моем здоровье по мере сил. Зато мы вместе смотрели фильмы, читали сидя рядом, играли в настольные игры. Я поняла что у меня золотые дети. Я даже отдохнула пока болела.

Ну у вас одна ситуации, у подруги автора другая. К чему сравнения?

Я за последние два года сильно болела. И была и в ситуации, когда «я птица сильная, я выносливая» и любая помощь была в в радость. И в ситуации, когда просила о помощи и получала заботу. Но во честно- ни разу не отдохнула. Ну его нафиг такой отдых.

Я это к тому что можно засесть дома и болеть в грязи и это будет в кайф. И дети самыми лучшими, главное это отношение к этому.

Вы не поняли то, о чем я писала..не о грязи, показухе и детях. А о том, как тяжело женщине, которая( скорее всего) тянет на себе дом, детей, думаю и работу, которая живет по принципу « мама не лошадь, лошадь устает, а мама нет», принять от кого-то помощь и почувствовать себя беспомощной. Больно, обидно, плюс возраст( думаю близится к сороковнику), мысли « а что в старости». И тут вот это вот все. Плюс муж наскоками, хочется чтобы был рядом, но финансы и ипотека решает по другому. И так далее. И море причин и море мыслей. Просто вот так звезды совпали. И в другие звезды- все решилось бы по другому, и уборка была бы достаточной..

а теперь- опять таки да обида « ( я нафиг никому не нужна и буду лежать умирать» обида « да мы матери помогали как всегда, а она не оценила и набросилась». И так далее. Тут не извиняться надо, а поговорить. Может даже с психологом или просто хорошим другом.

Дык если устаёт, то стоит снизить градус интенсивности домашней работы, дети не заметят или даже обрадуются, а муж в отъезде, он и не узнает. Зачем надрываться?

Если бы все и всегда было бы так просто — «брось и остановись»- тысячу психологов бы остались без работы. Но увы, оно так не работает.

Читаю, что подруга добрый и хороший человек, но что-то не хорошо у них. Не могу сформулировать, но свою обязанность растить и обеспечивать детей нельзя расценивать, как право распоряжаться их жизнью в соответствии с эмоциями. Если родились и росли здесь, то трудно прогнозировать, что сложится на родине их родителей. Вдруг там все будет у всех отлично, но я не особо уверена в этом. Отец детей, которому все равно — это прямо ахтунг, аларм и что там еще, обозначающее тревогу и особое внимание.

И вот вот мама скажет детям «дети, мы сегодня уезжаем навсегда, и вы больше не увидите вашего друзей, дома, школы, города. А все потому, что вы, неблагодарные, не помыли туалет и не вытерли пыль и не подарили мне подарок ... Я обиделась и вы ответите за это своей жизнью» какой то абсурд получается.

Нет, еще хуже, они помыли, но не так как хотела мама, тест стерильной ватной палочкой под ободком унитаза не прошли.

Право не стоит так катить на маму, не зная всей картины.

Зная чуть больше, там реально дети, особенно сын повели себя по-свински и по-хамски по отношение к своей матери.

Вы конечно знаете намного больше, но даже того, что вы написали достаточно, чтобы понимать, обстановка в семье нездоровая, мама немного заигралась, ее месть выглядит мерзко. Прочитайте комментарии, их 50+ и ни один человек не написал «какие мерзкие дети, и страдалица мать». Судя по вашей реакции ответов вы ожидали других, но у людей глаз не замылен, оценка ситуации без оглядки на дружеские отношения. Надеюсь ваша подруга прочитает первоисточник, а не ваш мягкий пересказ. Лично я была бы к вашей подруге более снисходительна, если бы она не задумала вот такой крутой поворот судьбы для своих детей.

Лена, у меня чем далее, тем меньше вызывает мать любых чувств. Беспомощная во всем, зависающая в обидах, вместо радости, что родные брат и сестра дарят друг другу подарки, обида на отсутствие подарка себе. Не это ли повод призадуматься. Вместо нормальной позиции матери, трусливое вранье и потом как будто предъявление счета детям — я отцу наврала, чтобы он вас не наказал. Все мелкотравчатое, местами неприятное. Дети выросли и умеют они убираться или сочувствовать я не знаю, но врать их мать уже научила.

Да Наташ, Ситуация прямо очень неприятная.

Так надо не молча дуться, готовя план мести, а прямо, глядя в глаза, товарищу и сказать, что он поступил по хамски и по свински, и что мама чувствует от этого. Да, мы знаем только то, что вы написали, но вывод из вами написанного такой — мама сама себя поставила в положение прислуги, ради красивой картинки врёт мужу, обиделась и молча готовится отомстить детям, вместо того, чтобы просто не врать (что основа нормальных отношений) и просто разговаривать и с детьми и с мужем и решать реальную ситуацию.

Извините, если получилось жестко.

И еще мне кажется, что в семье главнее не порядок в доме ( много счастливых пар «не парятся» и комфортно живут в беспорядке), но в описываемой ситуации так часто звучит слово чистота, клининг. А ведь если люди любят чистоту, то какая проблема в том, чтобы ее поддерживать? И потом мать обиделась на детей? И в семье система штрафов, как у соседей по общаге, а они ведь не соседи, они все обязаны вносить свой вклад в жизнь семьи.

это же подростки, вероятно, поругала их, высказала недовольство, что не так хорошо убрали, как ей хотелось бы, и понеслось;
я хорошо запомнила, как пришла и стала показывать детям недостатки их уборки (добровольной! с пылесосом и мытьем полов), — до сих пор помню, как моя мама меня так учила, — посмотри, там под креслом пыль и вон там, — перемыть, и я перемывала, по-быстрому, не сильно переживая, но учась; я так не делала, похвалила, само собой, но моя, до наступления переходного возраста очень покладистая и послушная дочь, которой прям хотелось быть хорошей, — в 13 на какие-то мягкие замечания относительно качества ответила, — не нравится, — делай сама; и я, по правде говоря, до сих пор не очень пониманию, что именно и как правильно на это ответить; когда она была в больнице с проблемами определенного характера, она кричала, что ей там лучше, потому что не нужно мыть плиту (за лето плита была помыта один раз, если что); и я в растерянности, потому что у нас в детстве был список дел и обязанностей, и здесь я пыталась прививать то же самое, но иногда это работает (с сыном, пока ему 10), а иногда я слышу, — ты даже не сказала «пожалуйста»! — мне не сложно сказать «пожалуйста» и «спасибо», но странно, что любые обязанности вызывают тотальное отторжение, протест и попытку игнора; младшая (ей 4) ходит в группу Монтессори, и мне немного тревожно, — ей нравится что-то делать по дому, убирать, в качестве сюрприза любит помыть зеркало, или убрать вещи старших, но именно протест и отношение старших по отношению к уборке ее озадачивает и, боюсь, начнет тормозить; научите меня ) — поделитесь и посоветуйте

13 лет... это ой)) в минувшую субботу наша тринадцатилетка собиралась вызывать нам с мужем полицию. Зато, что заставляли помогать на заграде. В воскресенье мы с ней поговорили. Я спрашивала, с какого телефона она бы звонила)) с того, что родители подарили? )) На что бы жаловалась? На то, что родители заставляют помогать по дому?! И правда ли она уверена, что полиции больше заняться нечем... Первые извинения уже начали прорываться в воскресенье. Сегодня уже извинилась осознанно.

Но вот порядок в её личных вещах это прям печаль печальная.

Сыну 11 лет. Он ещё пока охотнее помогает и следит за чистотой вокруг себя. Но вот «спасибо-пожалуйста» для него прям сильно важно.

Как советуют некоторые «специалисты» переходные возраст детей родителям надо просто пережить. Наверное многое зависит от воспитания, но имея двоих детей от одних и тех же родителей я точно могу сказать, что все дети/люди разные и рождаются каждый со своим индивидуальным набором характеристик.

большое спасибо, что поделились, мне прямо полегчало :)

Вы просто не тролистые родители. В нашей семье полицию бы предложила вызвать я. На нас с её отцом, за ту же помощь на заграде.

Помню в 11 лет ребенка товарищ начал права качать, по поводу лимитирования интернета, что это типа нарушает его права ))))ну пришлось с ним разобрать статьи закона о правах и обязанностях родителей и детей.

Наша тоже получила такое разъяснение своих и прав и обязанностей )

спасибо, это прекрасно!

у нас договор с дочерью, я убираю, но и выкидываю все, что считаю нужным. И вообще я призналась сама себе, что убирается тот, кому это надо, и меня как то попустило после этого, я оставила попытки привлекать к уборке кого либо, только прошу освободить территорию на определенное время. Свой опыт держу при себе, слишком разные мы и современные дети.

это я когда хочу насладиться, делаю всё сама %) но просто очень много других дел, и очень мало времени; ну и типа научить же хочется, хотя краем мозга понимаю, что придет время, всему научаться; ну и не хочется чувствовать себя как вот эта женщина из поста — сознательно не хочу «всё на мне», а через уборку туда легко свалиться; спасибо, что поделились!

Как то уборка выстрелила во всех по-разному. Можно ждать и не дождаться, когда проникнутся дети и сами предложат, а можно не дождавшись задумать наказание, лишения и прочее. Я не навязываю никому свои стандарты чистоты в доме, мне не жалко детей, которых хотят увезти только потому что собственная мать разочаровалась в них, я думаю, даже не зная всей правды, что дело здесь не в уборке и не вызове клинеров — матери в семье одной плохо живется.

Видно, что мама очень устала, но проблема в том, что ставить себя нужно на первое место. Не в смысле, захотела — уехала и пофиг на детей, а в смысле — устала — я отдыхаю и мне все равно, что вокруг, а вы помогаете .

Ко мне такое осознание пришло очень давно, с рождением второго ребенка, те дети и муж де-факто с рождения детей поняли, что если я лежу или сплю -делать по дому надо им. Так как они умеют. И да я их буду сильно хвалить за помощь, даже если бы я сделала лучше.

Чистота не главное дома, главное- желание его обывателей возвращаться домой . да мы тоже прибираемся к приходу гостей, но, видимо, я стала чешкой — если нет сил и желания готовить — я не готовлю . Гости ( реальные и хорошие ) приходят, чтобы посмотреть на меня, а не чистоту дома и наестся . Мы часто бываем в разных гостях и там не всегда чисто бывает, у людей работа и дети, но у меня в голову не пришло ни разу осуждать за пыль в углу, оно мне надо ? Если бы меня друзья стали осуждать, боюсь, таких друзей мне не надо.

Детям 12 и 9, они ответственны за сан узел ( душ, мойка, унитаз ) я не мою уже второй год, детям показала, проинструктировала — моют как то сами, каждый раз лучше получается, я всегда только хвалю и говорю что вот даже я в их возрасте не мыла, а они крутые . Полы каждые день пылесосит робот пылесос и поломойщик. Есть посудомойка, стиралка и сушка, если рецепт приготовления еды занимает дольше 20 минут я его не делаю. Я у себя одна и я и так много работаю и уделяю внимания быту и семье — имею право и отдыхать . Но если я отдыхаю и прошу принести чай или воду — дети и муж ( пока ещё ) несут сразу же сами, также как и я что то приношу мужу или им показывая заботу и очень громко об этом говоря. Это мое желание, но не обязанность.

Прежде чем делать такие жёсткие шаги в плане отъезда в середине учебного года, пожалуй, я бы посоветовала начать с себя, пересмотреть свое отношение и свою жизнь . И жизнь станет легче . Мы всегда, в первую очередь, берём себя с собой везде, куда едем, поэтому и дома ничего не изменится, модно стать только хуже.

Подруге нужно прежде всего вернуть саму себя на достойное место в семье и постараться наладить здоровые отношения в семье. Или она думает, что с возвращением на родину изменится ее положение в семье? Какой смысл делать «резкие движения», если все равно будет висеть всё хозяйство на ней? Проучить детей? Вряд ли их отношения изменятся в лучшую сторону после сюрприза в виде переезда.

Ирина — я со вчерашнего дня думаю, что мы не знаем из какой среды люди, какие у них традиции обычаи. Тут с советами осторожно надо. Я между строчек вижу, что там и финансовые проблемы как Домоклов меч. Муж тяжело работает, платит ипотеку, образование …может часто это и говорит, что они у него на шее и он ожидает идеальный быт. Может подсознательно жена хочет мужу помочь — сдать квартиру, платить ипотеку. Расходы, если жить на Родине, конечно ниже. Здоровые отношения в семье — для разных культур очень разные понятия.

Жанна, скорее всего «дело ясное, что дело тёмное». Действительно нам тут написали два эпизода из жизни совершенно незнакомой семьи, черт знает, какие у них там обычае, традиции, приоритеты и тд. и вообще никто не знает, каким способом изменится их жизнь после переезда.

Согласна, думаю мы с нашими советами тут бессильны

Посмотри на последний комментарий о технике избавления от негатива и обид. Можно горячую линию открывать с успехом. Можно устранить обиду, а причины устранить может только сам участник всей этой ситуации.

Да. Может стоит воспользоваться этим советом. Потому что конечно это решение мамы — крик отчаяния.

Вообще в описании ситуации много «тёмных пятен», например «мужу ничего не сказала, он похвалил детей…», т.е мама с детьми за компанию лжёт, а папа как бы вообще не знает, кто чем дома занимается. Или они все настолько боятся его, что лучше молчали?

Жанна, но какие-бы традиции и т п ни были, такие вопросы как переезд решаются явно не в виде наказания детей, на эмоциях, только обиженной мамой, а через нормальное обсуждение всей семьей, включая детей, которые уже достаточно большие, чтобы иметь право голоса в семье. А если с детьми обращаться как с пятилетками, то и вести они себя будут соответственно, т е как маленькие дети

Алла ….даже в одной культуре семейные проблемы решаются по разному, кстати это видно на комментах. Я думаю, что детей наказать однозначно стоит…только не уверена что с помощью переезда. Видимо у мамы других рычагов воздействия нет. Странно, что она попросила подругу написать этот пост — получается у родственников просить совета не хотелось ( или не хотелось выносить сор из избы). Жалко женщину, хотелось бы ей помочь …но не знаю как.

Наказать, вернее «поучить» стоит, конечно, но не такими же методами. Это породит только отторжение и ничему не научит. Проблема, что не ценят усилий — показать им жизнь без маминой обслуги... Либо начнут сами все делать (что вряд ли), либо придут каяться и прощения просить (что маме и хочется). Но для этого надо выйти из роли обиженной, на обиженных воду возят ;) обида важна только самому обиженному и больше никому.

Я думаю там можно вообще ничего по дому не делать, готовить только для себя, стирать для себя и посмотреть что будет. Дети должны начать сами себя обслуживать. Можно даже заказать роглик только себе, а детям дать в руки 500 кц на неделю и посмотреть как они справятся.

Ну я про это и говорю — ни стирать, ни убирать за ними, на еду денег бы не давала, но и не готовила, пусть либо сырое мясо жуют, либо готовят сами. Как чистые трусы закончатся, скорее всего придут с повинной. Т е убрать именно услуги «мама отеля».

И «забыть» их следующий ДР. Место подарка им — купить что-то себе и как Арлекина писала выше — бутылка вина и к подруге. Правда тут нужно и с мужем договориться.

До след дня рождения слишком далеко ))

Но есть Новый год и тд…

Ежишек не носит подарки тем, кто плохо себя вел, мимо пройдет.

Я бы не ждала Ежишком, а вот черт бы был очень кстати

Мне кажется, что проблема не в детях, а в супружеских отношениях вашей подруги. Мои дети тоже не всегда выполняют мои просьбы, иногда забывают о своих обязанностях. Мы иногда из-за этого конфликтуем, но такие радикальные решения не принимаются из-за непослушания детей. У моих детей 7 и 12 лет есть обязанности по дому, развешивают белье после стирки, складывают в шкафы после сушки, убирают за кошками и т. д. Хорошо помогает проговаривать, что мы семья, что заботимся друг о друге. Готовлю в нашем доме только я, мне это не мешает, но я говорю, например «я сейчас буду готовить вам обед, развесьте стирку, пожалуйста». Или вчера поздно вернулись с балета, Марта говорит, что ей задали креативное домашнее задание, совместное творчество с родителями, я опять говорю, хорошо, пока я буду готовить ужин, вы с папой сделаете"..

Подруге бы стоило, во-первых, вспомнить себя в возрасте детей, меня в их возрасте уборка интересовала меньше всего, Ну и перевозить детей из-за кризиса супружеских отношений это жестоко, это не решит ни одной проблемы, а может разрушить отношения со взрослыми детьми. Мой муж, например, давно хочет уехать западнее Чехии, но дети против категорически, они скзаали, что это их Родина. Я не могу ломать детей через колено, муж смиряется скрепя сердцею

Сразу скажу, что все комментарии не читала, поэтому может ничего нового не скажу, но пройти мимо не смогла. Я вот честно не поняла как все произошедшее связано с отъездом из Чехии- наказать детей?! А когда они дома опять ослушаются, куда дальше поедут? Понятно, что мама уставшая, перегоревшая, в чем-то себя потерявшая, и ситуация с уборкой стала последней каплей. Но я в первую очередь вижу проблему в отношениях с мужем:ему все равно где будут жить, перед ним надо все вылизать, ему не сказали, как было на самом деле, а прикрылись фирмой... Вот здесь я вижу red флаги, а дети просто научились маму не уважать, потому что не было последствий, когда они ее долгосрочно не уважали. Ни в коем случае маму на осуждаю, но мне кажется она сейчас зависла в образе жертвы, вместо того, чтобы своим домашним сказать, что она уже давно чувствует. Она, возможно, и сама это понимает, только не умеет изменить (как и большинство из нас, впрочем). В любом случае, не вижу никакой причины уезжать только из-за этого; если просто хочется вернуться, это другое дело, но и все проблемы она повезет с собой...

Вот да, очень резанули то, что мужу все равно. Тут может все вообще глубже, сколько лет они вот так живут в разных странах с наездами мужа в вылизанную в красивую картинку с вылизаной квартирой и «идеальными детьми»? Насколько регулярные эти «наезды»? Не верю в возможность семьи на расстоянии, особенно, если это положение продолжается годами ...

Добрый день. Не бралась бы советовать вашей подруге что-то в принятии такого серьезного решения, но могу помочь освободиться от негативных эмоций, которые возникли из-за обиды на детей, как поняла это и было последней каплей. Я как раз практикую эффективную и быструю технику, достаточно будет созвониться, проведу безоплатно. Напишите в личку.

Тут чето все про клининг и чистоту, а ведь проблема и том, что подарок не сделали даже на юбилей. Тут надо детей немного вернуть на землю, у них тут только мать, отец наездами. Так что мать надо любить и заботиться о ней. Им надо это напомнить. Хотя возраст такой… я себя помню, я вроде нормальная, сейчас мама моя просто лучшая подруга на все времена, но в пуберте ну и зехерила я, самой стыдно :))

Надо, надо, надо ... Вот это принудительность к любви и может вызывать отторжение, кстати. Про подарок — раньше как я поняла мама говорила что ей надо подарить, про нынешний юбилей не понятно говорила или нет, но в любом случае в такой ситуации это видимость подарков, условность. То что не помогли, когда мама болеет, гораздо хуже.

Детский сад- вторая группа. Это первое, что пришло в голову.

Женщина не умеет разговаривать, при этом для детей позиция молчания мамы это норма, они так и в своих семьях делать будут. Пора взрослеть. Сначала маме, за ней и детям.

Психануть, все бросить и уехать- а проблема решена? Может ее решить на месте, не убегая от нее?

Не читала все комменты, резануло «. У подруги день рождения через 2 недели после детей. »Подруга с детьми на день рождения детей всю квартиру привели в порядок.«. Т.е дети надраили все по высшему классу, а уже через 2 недели »Дети кое как пропылесосили, ничего из сантехники мыть не стали, пыль не протерли, свои вещи не убрали и тд.". — неужели можно за 2 недели грязью по пояс зарости? Дети судя по тексту и так не хило постаралось на свой возраст. Но маме все мало! Что за фетиш уборки такой?

Зря коменты не читали, там уже «опытные мамочки» надавали советов как отомстить детям.

Думаю вся ситуация выдумана, потому и нестыковки.

Подруга автора, не горячитесь. Думаю стоит детям дать возможность побыть здесь до начала самостоятельной жизни. Дети помогли (пусть не так, как вы ожидали), дети не отказались помочь убрать быт к приходу ваших же гостей. Друзья есть и это хорошо, друзья отзывчивые и чуткие если позаботились о празднике — и это ценно! За подарок, возможно элементарно не успели насобирать денег, это дети и они не зарабатывают пока. Смотрите на все это с другого ракурса, пробуйте быть более хитрой и гибкой, как писали выше. С детьми побольше говорить и проводить совместного времени, уборка это не самое важное. Организовать быт так, чтоб не приходилось тратить много времени на «выдраить дом», каждый пусть выполняет свой минимум. Главней всего погода в доме

Семьи конечно никакой там нет. Мама в роли капризного ребенка из-за обид на мужа, которого в принципе нет, есть только его деньги. дети просто зеркалят, то что видят.