Алименты, конечно, зависят от заработка. И от того сколько времени будут дети проводить с каждым родителем и от возраста детей. Здесь можете посмотреть ориентировочно, но решает суд:

https://www.vasevyzivne.cz/tabulka-vyzivneho/

сроки зависят от того, согласовали ли вы все, и детей и имущество, если нет, то будет долго, может и очень долго.

если не решили то суд уже может и сам решить, может и детей мужу оставить, особенно если у ас не хватает денег на содержание детей, и вы должны будете платить алименты.

алименты уже суд будет устанавливать, размер зарплаты само собой играет большую роль.

он может вообще не платить, даже по решению суда, уйдя в черную зп или уехав в другую страну.

тут суд может назначить еще и проживание 50/50 половину у матери половину у отца.

Спасибо за ответы, почитав комментарии и сделала вывод, что ничего не светит хорошего придется и дальше терпеть 😭пока дети не вырастут хотя бы старший.

В смысле терпеть? Почему Вы сами не можете подготовиться к разводу, чтобы мочь обеспечивать детей самой? Хотя б базу? И не зависеть от мужа. Представьте, завтра его не станет, что вы будете делать? Вот так и надо действовать. Хотя б ради детей. Зачем им видеть семью, в которой мама терпит? Вы сами из-за своего «терпеть» губите их психику... Неужели нельзя найти другую работу, пойти учиться (даже онлайн), вообще -стараться хоть что-то делать. Я, простите, этого не понимаю.

Если «не станет» все же иная ситуация, т к ни детей ни имущество делить не придется по крайней мере. Интересно что губительнее для психики детей — «мама терпит», если речь не о насилии, конечно, а просто «прошла любовь» или развод, где родители не могут договориться мирно? А про самообеспечение, даже не представляю какую работу должна найти автор, чтобы в нынешней экономической ситуации хватило одной содержать двоих детей, ещё если не будет своего жилья, к примеру. Так что вы все красиво написали, повощмущались, но сомнительно, что это автору как-то поможет, если только не была цель сделать ещё больнее... Не стоит осуждать просто потому, что вы чего-то не понимаете.

При желании можно все сделать. Автор сама пишет, что терпит...что с мужем уже говорили, он не будет содержаьб детей. Ну, ок, завтра он придет и скажет сам — разводимся. Автор будет умолять не делать этого? Когда УЖЕ есть ситуация, что семья — не семья, как можно просто сидеть и терпеть...Уже надо действовать и продумывать дальнейшие шаги. А ваще «повозмущалась» и «сделать больнее» — чисто ваше восприятие. Я констатирую факты, которые автор и выдал. Так скажите мне, чего автор сидит и ничего не делает?

-

Что касается работы — есть масса профессий, не требующих высшего образования, но при этом, дающих возможность обеспечивать потребности. Да, возможно, надо будет учиться, да получать лицензии, но лучше начать это делать сегодня, чем потом плакать, какой муж козел, бросил однус 2 детьми...

А с чего вы взяли, что автор ничего не делает? Это ровно так же — «чисто ваше восприятие». А про то кто подаст на развод, ну если муж и подаст, то хоть изначальные расходы будут его и может будет желание поскорее развестись, а не тянуть резину, как может быть при инициировании развода автором. Насколько понимаю старший ребенок уже большой, т е до совершеннолетия не так много осталось, так что автор вполне разумно могла рассудить, что лучше подождать... Ещё вопрос жилья, если у них ипотечная квартира, то в итоге у нее жилья не будет, т е ещё и снимать придется. Про массу профессий — расскажите? Где сразу после обучения, т е новичку, начинает падать манна небесная?

С чего я взяла, что автор ничего не делает — с ее слов, придется терпеть. Автор не написал, ок, буду готовиться...а что изменится, когда ребенку будет 18? Алиментов будет еще меньше, а автор, вдруг, начнет больше получать? Или с 18 -летием ребенка не надо будет его обеспечивать? Или он сам начнет зарабатывать? так ему ж еще учиться? Объясните, пожалуйста, какое такое счастье приплывет автору, если ребенку будет 18?

-

По профессиям — знаете фразу про карьерный рост? «Бакалавриат -магистратура -докторантура — курсы маникюра», вот смысл примерно тот же. ВСЕГДА можно получить профессию и навыки, чтобы смочь покрыть базовые расходы (про манну небесную — ваше представление). Автор может выбрать под себя, что ей больше нравится. И если не будет терпеть, а начнет думать наперед, вполне возможно, что когда дойдет до развода, она не будет этого бояться.

Хорошо, напишите про какую сумму на 1 взрослого и 2 растущих детей (а не 1 досадовского возразраста) вы говорите, когда пишите про «обеспечение базовых потребностей», включая аренду квартиры. Интересны ваши теоретические представления.

И какую профессию можно получить ВСЕГДА? Конкретику, пожалуйста, а не только упрёки и «я такая молодец, у меня есть огурец» )))) И да, я знаю вашу историю, с больным ребенком должно быть очень сложно, и что вы это смогли вынести — признак большой душевной силы, но и с двумя здоровыми тоже не так просто, тем более в нынешней дороговизне, а в общем может и сложнее, т к помимо обеспечения основных потребностей надо ещё думать как бы подросток с катушек не слетел из-за тяжёлого развода родителей, к примеру.

Профессии? Зайдите на уржад и посмотрите, какие курсы они готовы оплачивать — это раз. Далее — то, что тоже востребованно. Теже мастера маникюра -педикюра, парикмахеры — они есть, но тех, кто хорошо делает — мало. И это не 3-5 летнее образование, это курсы. Можно научиться шить, можно научиться штукатурить, можно даже вуз закончить в комбинированной форме по любому направлению. Можно редактировать тексты, писать статьи, заняться переводом — автор знает свои сильные стороны, может выбрать. Тут вопрос только в желании изменить свою жизнь. Но без внутренних изменений это не возможно. Фраза — «буду терпеть» для меня ясно говорит, что человек сам не хочет меняться и менять все вокруг. А как по мне — спрятаться и ждать — не самая хорошая идея. Увы, добрых фей в нашем мире не найти.

Отлично — маникюра/парикмахеры. Новичок без клиентуры, аренда кресла 15 тыс в месяц, покраска, допустим 3 тыс за 2, 5 часа, если клиентов нет, то сидишь все 8 часов просто так бесплатно, вернее в убыток. Конкуренция дикая, т к много приехавших украинок, которые уже хорошо владеют мастерством, а тут «после курсов» . Дайте расклад по доходам/расходам, раз уж рекомендуете ... И повторю вопрос — какой доход по вашему достаточен для 1 взрослого и 2 детей, учитывая съем квартиры? И какой профессией автор / новичок может этот доход обеспечить?

Вы или не умеете читать, или не просто не хотите понимать. Автор пусть СЕЙЧАС начинает готовиться в самому худшему. К тому времени наберется и опыта и знаний — смотря, что выберет. ТАк понятнее? Или еще раз повторить?

Алла, вы ещё про социалку и здравотку забыли. А это 8 тысяч в месяц. Минимум 20 тысяч ты должен, не заработав ни кроны.

Да, тоже верно.

Понимание, у вас можно то, можно это, ну да, можно космонавтов стать ... Все вами перечисленное не даёт стабильного ежемесячного дохода для 3 человек — чтобы элементарно было где жить, что есть и что надеть на себя зимой

Я не знаю потребностей автора, может, для нее «не хватает» — это не летают каждый месяц на мальдивы. Автор сама должна считать свои расходы, чтобы стремиться покрывать их своими доходами.

Так Вы же писали про «массу профессий, которые без проблем обеспечивают потребности»... Из чего следует, что вы знаете волшебные профессии, которые после просто поучится и получить лицензию, дают возможность содержать 3 человек + аренда. Стремиться можно к чему угодно, вопрос реальности. Почему вас и попросила напишите сколько по вашему хватит на данное обеспечение, а Мальдивы автор потом сама прибавит ))))

есть такая профессия, самая древняя — жрица любви, но я полагаю автор поста не захочет идти.

обычная работа это будет 12+ часов в день и то еле хвватит на жизнь

Я и назвала профессии — читайте выше. При желании, автор сам определится — что по душе, что нравится. Меня вот постоянно спрашивают про ландшафтного дизайнера, тут прям не хвататет их. Автор живет тут давно — сам может изучить все. А про потребности — еще раз — не мое дело считать их потребности. Есть те, кто непременно покупает каждый новый айфон, даже в кредит, всем членам семьи...есть те, кто сам не готовит, заказывает или ходит в ресторан — и для тех и других это их базовые потребности. Потому ваш вопрос, даже требование от меня дать просчет — как минимум глуповат.

Т.е. все вами написано было просто языком почесать? Все перечисленные профессии не дают стабильного дохода, необходимого для содержания семьи из 3 человек с учётом аренды. Но теоретик вы, конечно, отличный, только вот как до конкретики дошло — сразу уходите от ответа )))

Оспидя))) Языком почесать — точно не ко мне) А вам скучно? Я должна подобрать конкретную профессию автору? Может, мне начать алименты ей платить — ну, так, чтоб успокоить ее?:)) Просчитать бюджет ей, сказать — нее, это покупать не надо, считаю, лишней тратой денеХ )))) Кто захочет — тот услышит. И увидит направление, куда ему двигаться. Кто не захочет — будет и дальше лить воду))) ушла работать...

Юль, ну не должна же случиться ссора, я не собираюсь тут быть котом Леопольдом, но разница в том, что ты судишь по себе и таким как ты. Предприимчивость, оптимизм, более того высокая степень предприимчивости это оборотистость, умение увидеть, распознать ситуацию, которая принесет заработок, не бояться поменять и быть уверенной в себе. Хорошо быть так оснащенной. Это не комплимент, также как и сидетт на попе ровно не значит, что автор сидит.

Предприимчивость и оборотистость — замечательно. Но, Наташа, справедливости ради, у Юли нет опыта содержания 1/2/3 (мы не знаем сколько у автора реально) уже не совсем малышей, она не знает какие это расходы, а они не малые, и это не айфон или мальдивы. Да у нее есть свой опыт, но он 10 летней давности, просто элементарно — сейчас абсолютно иная экономическая ситуация, сейчас стоимость аренды раза в 2 выше, не говоря уже о энергии, еде и прочих жизненно необходимых расходов. Но при этом Юля с плеча рубит, что автор ничего не хочет делать и прочее «возвышенное» про всеобщее счастье развода и рекомендует автору стать маникюршей или парикмахером, забывая, что это повышет расходы тыс на 20 в месяц и не гарантирует никакого заработка. Я не ссорилась, призвала только Юлю сопоставить реальность с ее красивой картинкой, и элементарно посчитать, на что получила обвинение в глупости )))

Может когда все здоровы, ходят в школу, садик, есть руки и ноги, голова, то жалеть все же надо тех, кто может и рад бы, да на это нет сил. Я понимаю о чем ты, трезвые мысли, без привязи к своему опыту, также понимаю, что Юле сам черт не страшен. Одна, без мамок, нянек, в чужой стране, ребенок который день и ночь ( каждые 2 часа нуждался в ней чисто физически) при этом ни одного всхлипа и нытья, работала и содержала няню, себя, девочку. Конечно свекры потрясающие, родители, но основная тяжесть на ней. Ничего не боялась, меняла род занятий, бралась за все и получалось, при этом никого из своих не «колпашила». Да, еще она красивая девчонка, считающая себя абсолютно счастливой. Юль, ругай, если я тут вывалила о тебе. Получается, что ты сказала про ровно на попе, вроде и укор, а может и пинок волшебный. Кстати, Юля мне даже на интонацию чуть грустную сразу «мать ну ты даешь». Ну хоть не бабка. Так что это такой мотивационный наезд. Я так это считала.

Нет мне не скучно, просто я за реальность ))) И против обвинений человека, если вы не знаете ситуацию. У вас это получилось очень грубо по отношению к автору, и главное необосновано совершенно.

А уж чьи ответы глуповаты каждый решит для себя, для меня ваши ответы по крайней мере неадекватны, в глупости вас обвинять не буду, т к знаю, что вы не глупая женщина.

Для интереса зашла, посмотрела. Больше всего курсов для бухгалтеров. На сайте sprace предлагают в среднем 30-50 тыс. Чем меньше опыт, тем меньше зп логично, плюс нужен опыт. Профессия копирайтер через год-два перестанет существовать из-за ИИ. Более надежный вариант это штукатур-маляр сейчас из того, что вы написали. Если здоровье позволяет, то можно заработать деньги.
Вы сами в тот сложный период как зарабатывали на жизнь?

Если автор захочет, он сам выберет. Вы хотите дать рыбку? Я предпочитаю удочку.

-

Про себя тут писать не буду — не вижу смысла. Да, было сложно, очень. Я была одна (к разводу не готовилась — просто поняла, что больше так не могу, ради дочиного спокойствия), мне с ребенком пришлось съехать на съемную квартиру — алиментов он не платил. Да и документов у меня тогда не было, чтобы работать. Но все решаемо. Не в мгновение ока, но постепенно все наладилось. И считаю свой уход от мужа одним из самых правильных поступков в моей жизни.

Да нет, я решила конкретно посмотреть что предлагает биржа труда и на что можно реально рассчитывать, если начать путь бухгалтера. Ну и вам задала конкретный вопрос.

Да только кому нужны бухгалтера после курсов без опыта и иностранцы при этом?

Вот и

Про курсы я вам расскажу, мне оплатили курс ассистента педагога, все хорошо так и красиво, экзамен сдала диплом получила, но вот только по новому закону нужно язык на уровень В2 сдавать, который не так и прост для меня и не только для меня! Снова учится надо и еще за свои деньги, ужад этот уровень не оплачивает. Это я к тому, что нет гарантии того, что все легко и просто будет после курсов ужада и сразу найдется высокооплачиваемая работа! Да, и кстати, у меня еще высшее нострифицировпнное образование и прекрасное резюме, опыт работы в международных компаниях на Родине, но на собеседование меня в течение 3 лет никто не позвал! Это я все к тому, что очень сложно найти работу, даже имея корочки, а еще когда на тебе двое детей! Это все требует времени и затрат очень приличных !

Вот хорошо, что вы написали. У меня например и уровень языка этот есть и хороший диплом и курсы, кстати по приезду выучилась и на парикмахера за свой счет. И все это не дает никаких гарантий ни хороших работ, ни зарплат. На собеседования зовут охотно, но предлагают маленькую зарплату, пришлось выбирать или деньги или амбиции.

Так, гарантии никто и никогда не может дать. Все зависит от человека. Я тоже каждый день учусь, потому что рынок не стоит на месте. И это нормально. Вот закончила одно направление, делаю перерыв на лето и приступаю к следующему. А сразу — при получении новых навыков — стать востребованным — нереально. Но идти к этому надо, не ждать, когда кто-то решит твои проблемы. Возможно, даже придется сочетать несколько направлений. Суть в том, чтобы двигаться, развиваться, получать новые знания, профессии, знакомиться с новыми людьми и вырвать себя из замкнутого круга.

Вы одна с 2 детьми? ;)

И с необходимостью арендовать квартиру?

Алла, ага, я была одна с одним тяжелым ребенком (тут даже пятеро здоровых рядом не стояли) и с необходимостью аренды квартиры. И с необходимостью платить любой прием или госпитализацию (которые случались постоянно) в больнице (страховка коммерческая не покрывала ничего). И с необходимостью кормить дочку каждые 2 часа (медленно через шприц) даже ночью +постоянная санация, чтобы не задохнулась -я практически не спала и не выходила (если дождик — на улицу с дочей было нельзя, если нет дождя — ей было плохо от шумов улицы и музыки в магазинах). И все это без знакомых, документов, языка. И дочу в сад-школу не отправить, чтобы иметь несколько часов на сон -уборку-работу. Потому, не надо мне рассказывать, что сложно, ладно? Если есть желание — возможно все. Что я и пытаюсь автору топика объяснить. И первый шаг — разобраться в себе — что я могу сделать, чтобы больше не «терпеть». И я, к счастью, знаю много женщин, которые нашли в себе силы признаться — надо брать ответственность за себя и детей только на себя. Вы не сможете никакими доводами меня переубедить в невозможности начать что-то делать. Все зависит от самого человека. На этом дискуссию заканчиваю.

Я все это знаю, вы — человек неверояной стойкости и силы духа. Но вопрос был про то что вы учитесь не тогда, а сейчас, с одним маленьким ребенком в саду и с мужем и крышей над головой. При этом рассуждаете, что автор ничего не делает, так может она как раз берет ответственность в данной ситуации и решает подождать, а не кидается бездумно в развод, вы же ее осуждаете за это. Дискуссия с моей стороны только об этом, а не о том кто насколько силен в экстремальной ситуации.

Я училась именно в тот период и работала ещё ночами в тот период. А про кидаться-читайте выше, я сто раз уже писала-готовиться надо сейчас к самому худшему, а не убегать. Читайте внимательно. Надоело повторять одно и тоже.

Я с вашего разрешения вставлю своих 5 копеек.. я не знаю Вашей истории. Вы были поставлены перед фактом «старайся о свое дите сама»? Или это было исключительно Ваше решение уйти и стараться? Для многих тяжело именно принять такое решение. Когда человек в одночасье окажется в такой ситуации, так хочется или нет, выживать придется.

Вы супер женщина, это никто не отрицает. На форуме старожилы знают вашу историю. Что сказать? Снимаю шляпу 🎩 ⬇️
но люди все разные, и с тех пор многое изменилось. Вы же не будете это отрицать? Цены на всё что можно, и главное — рынок труда. Ваш посыл ясен — стели соломку сейчас. Но и на соломку нужны ресурсы: моральные и финансовые. Иногда нет сил ни на что. И приходится терпеть. Всё что вы пишите, да, правда. Но чтобы начать нужно иметь хоть какой-то ресурс. Судя по тому, что написала автор — его просто нет. А аренда запредельная, а чтобы чему-то научиться нужны деньги и время, а продукты стоят как сбитый Боинг и тд и тп.

А вот ещё, рынок труда (красота и тд) перенасыщен. Найти клиентуру практически невозможно. Ок, берём другие отрасли. Какие? Маляр штукатур? Да, денег они имеют очень хорошо, но тяжесть работы? Она уже сейчас работает по 12-13 часов.

Не будьте так категоричны, жизнь серая, а не черно — белая.🤷‍♀️

Оно развиваться всем нужно конечно, но вот я чисто теоретически представила это. Так 2 детей, жилье съёмное, скорее всего маленькое или с кем-то из-за цены. Утром детей нужно в сад или школу, хорошо если это рядом, т.е работа должна быть с 9 примерно( уже сложности), потом забрать до 5, т. е даже полный рабочий день не выходит. Дети на кружки не ходят( на это не хватает), т.е с ними нужно или на прогулку идти на пару часов или дом разнесут, т.е развиваться нужно ночью. Ну или работать ночью, не спать и развиваться когда их нет. Удаленная работа разве что или какой нибудь риелтор, но тоже нужно мотаться, детей куда? Ну и если не IT, то вообще трудно представить какая удаленка может приносить приличный доход. Ну и не забываем- дети болеют. Сложно это все с малышами.

Да ну тут даже не в языке дело, работу ассистента педагога найти очень легко. Почему? Да потому что это ооооочень низкооплачиваемая работа, на эти деньги и самой трудно прожить, а уж снимать жилье и содержать детей практически невозможно, увы(

Ах хах, будь у меня один ребёнок или даже два, поста бы этого не было бы и я не сижу как Вы пишите, а как раз работаю по 12 и 13 часов и этого всё равно не хватит на всех...

Лена, вот уж и правда хорошо, что вы никого тут не знаете. Юля пишет не обидеть вас, да и в адвокатах она не нуждается. И всем бы ее силы, да не дай бог никому то, что смогла она.

Значит, вы и так работаете по 12-13 часов, т.е. и детей толком не видите. Обернитесь. Возможно, вы достойны лучшего. И изменить это можете только Вы, ни алименты, ни «новый папа», ни приз...только вы.

Вот согласна. С возрастом поменяла свое мнение на такие вот темы, появилось мнение, что так действительно может быть лучше. Хотя бы для детей. Если нет насилия, конечно. Просто по наблюдениям, как бывает иногда, чем кончается

Юль, не суди по себе, я знаю и таких же как ты, кто не терпел, кто прежде всего финансово независим и психологически не слаб. Всякие есть, может квалификации на высокооплачиваемую работу не хватает, а брать по две-три работы, приползать домой, где быт будет на ней одной. Ситуация может и кажется простой, но автор не жалуется, где-то смирилась, трезво оценивая свои возможности.

Наташа, я и не сужу по себе. Но автор видит, как муж уже СЕЙЧАС себя ведет. И, столкнувшись с первыми проблемами — долгий развод, отсутствие алиментов, сразу отказывается от этой мысли. Т.е. будем надеяться, что муж изменится, что будет дальше обеспечивать, что все наладится? Прости, но имея двоих детей на руках, надо как-то двигаться, хотя б ради них. И, да — я всегда против семей, где живут ради детей. Такие дети не знают, что такой семейное счастье и потому у них далеко не всегда получается создать свою семью крепкой, уважающей, поддерживающей. Лучше родители живут отдельно, но оба счастливы...ИМХО

Дети будут знать «семейное счастье», если будут видеть упаханую на 2-3 работах маму? Да ещё с истрепанными разводом с несговорчивым мужем нервами. И очень будут счастливы, если их назначат в 50/50, т е придется мотаться туда сюда как вещь какая-то...

я вот тоже не поняла откуда прямо счастья привалит, бежать роняя тапки надо только в случае угрозы жизни и здоровья для себя или детей, в остальных случаях — стиснуть зубы и готовиться методично к разводу.

Так я и пишу, что автору надо готовиться, а не просто терпеть. А психологическое здоровье детей, особенно во время взросления, — вещь важнее, чем полный достаток. Я так считаю.

Если бы автор планировала готовиться, формулировка бы была другой, «как быстро разводят и какие алименты» явно не из серии « как стать самодостаточной». Если один ребенок например младший школьник, а второй в саду, как работать и учиться? Если рассчитывать на алименты, значит папа только в выходные. Недавно знакомые разводились, совместная опека, взаимные алименты по 2 тыс. Расходов у каждого в разы больше получилось.

Совместная опека это как раз возможность для мамы работать и учиться. Каждую вторую неделю. Расходы на детей пополам, но вы реально не представляете что это много. Это даже больше по факту чем высуженные алименты. Кружки, секции, питание в школе можно обязать судом оплачивать переводом на счёт, половину или сколько договоритесь.

Но совместная опека, если родители разобрались в дрызг может быть кошмаром для детей. По идее это нормально работать может только, если родители разошлись мирно и по-взрослому и с уважением к друг другу и к детям.

Если не передавать детей лично, а забирать из школы, садика, кружка, клуба, то можно вообще годами не видеть друг друга. Общаться в суде можно через медиатора. Но как опыт показывает через год совместной опеки отношения улучшаются хоть в какой-то степени в среднем у всех. Приходит понимание, потом уважение, потом принятие, а потом и хорошие отношения. Мужчины осознают, что дети воздухом не питаются и в росу не одеваются, а так же что суп себя сам не сварит и пол себя сам не помоет. Женщины начинают больше реализовываться вне семьи, кроме того успевают отдохнуть и заняться собой в свободное от детей время, уходит бывалое раздражение. Дети у отцов становятся более самостоятельными и ответственными. Некоторые даже сходятся после года стридавки в уже лучшие отношения, некоторые остаются друзьями.

Читайте выше, не обязательно пахать на 2-3 работах.Хотя, иногда уж лучше пахать на работах, но спокойно дышать, чем жить в состоянии «терпения». Про детей — вы думаете, дети не видят какие отношения между родителями? Вы думаете, им хочется возвращаться в дом, где нет понимания, уважения, любви? Или они не чувствуют, что отцу на них наплевать, раз он собирается прятать доходы, лишь бы им не давать? Спокойная мама — спокойные дети. А про мотаться — я моталась. И была счастлива, что мои родители развелись в свое время. Да, так тоже может быть. И каждый из них нашел свое другое счастье, а я была счастлива за них обоих. И до сих пор с женой папы (хоть папа уже ушел) поддерживаю связь. Как и люблю мужа мамы, что тоже взаимно.

А мы не знаем наплевать или нет отцу, откуда такой вывод, про это не было ничего сказано, кстати. Про алименты — это вполне могло быть и демонстрацией нежелания разводиться... Но это все наши с вами догадки и только. Но обвинять автора в том что ничего не делает и т п это как-то через край ...

Про мотаться как вещь это вы где услышали? Не стоит переоценивать привязанность детей к углу, хотя и такое бывает. Но... есть и другой вариант. Дети остаются в квартире, а чередуются родители. Мама на свою свободную неделю снимает комнату или койку, работает, учится, отец в свою свободную неделю тоже живёт где хочет. Расходы на квартиру пополам, на еду каждый затаривает свою неделю, если доходы сильно разнятся назначат алименты. Квартиру можно оставить в собственности 50/50 и продать и поделить когда дети вырастут.

Когда слышу ради детей, я вот жизнь положила на детей, то это скорее неуверенность, что одна сможешь. Не могу рассуждать, но знаю одно — огромное количество женщин сохранили свое здоровье, в том числе и ментальное, уважение к себе самой, уважение своих детей, однажды рискнув. Не все мужики козлы, есть и козлы женщины. Но как же страдают дети.

Основная проблема, когда козлы оба ... Это трагедия для детей (( а когда упираются оба на своем, то увы они и есть

Важно, в какой стране был заключён брак, и является ли, хотя бы один из супругов гражданином ЧР. Если брак был заключён не в ЧР, и супруги обладатели статусов ВНЖ/ ПМЖ, то разводиться необходимо в стране гражданства — там, где брак был заключён.

У меня есть опыт, но именно развода с совместной опекой. Спрашивайте если есть вопросы. 1. Развод длился год. Здесь это в среднем. При полном задокументированном согласии по ребёнку и по имуществу. Обязательно хотя бы одно слушание с представителем опеки по ребенку и само слушанье по разводу. Скорость развода зависит от того насколько хорошо вы договорились и задокументировали все по детям. 2. Алименты назначают даже при совместной опеке. Их величина зависит от уровня дохода каждого из супругов, уровня жизни детей в браке, так же учитывают время проведённое с каждым родителем как коэффициент. Если например 70:30, то второй родитель обязан платить. Высчитывают так: обязательные платежи — секции, кружки, одежда обувь, крупные поездки — пополам, а питание, гигиена и другие мелкие расходы с коэффициентом по времени пребывания с родителем.

В настоящее время суды учитвают добросовесность отцов и что все резко пытаются доказать свою «бедность». Прэтому имеется ряд дополнительных моментов которые запросит суд, таких как выписка со счетов, самостоятельно со всех банков. И какую бы там себе зарплату кто не рисовал, выписка со счетов играет большую роль. Поэтому смело в суд и запрашивайте реальную и достойную сумму алиментов. Если вы уверенны, что для него это будет приемлемо оплачивать.

Толковые советы, но Лена зависима и о нормальной договоренности с мужем не идет и речи, если я правильно поняла. А как иначе понять эти угрозы, что уйдет на черную и минимум и т.п. В такой ситуации это помимо всех хлопот еще и нервно, а местами опасно. Одно дело, когда сидит на всем готовом и терпит все, что угодно, лишь бы быть сытой самой и детям, при этом с абсолютно заваленным балансом собственной значимости, а здесь Лена работает, двое детей и отец детей хотел бы, чтобы все так и продолжалось. И на адвоката нет лишних денег.

Идите на консультацию к адвокату, алименты назначат вам конечно, муж может рассказывать какой он бедный, судьи таких знают и их не проведешь. Подумайте насчет опеки 50/50, или пусть их забирает, а вы будете с ними на выходные. Это звучит жестоко, но это очень классный вариант, только думаю муж ваш так не захочет. Я разводилась 3 года.

А чем классный вариант видеть своих детей по выходным? Тут уже я не понимаю )))

Я думаю скорее будет возможность стать на ноги финансово независимо и дальше пересмотреть условия опеки. Плюс велика вероятность что отец просчитает сколько ему придется фигачить — готовка уборка уружки школы — для двух детей пять дней в неделю и будет более сноворчивым в плане опеки. Ато на словах все они вопят громче всех, как заберут детей и мать не увидит. Когда же дело доходит до реального заберу — осознают что это не кошечки и не собачки, которым корма насыпал и дома оставил, пока на работе (не умаляю ни в коем случае степени ответственности и времени на домашеих животных).

Но это же получается дети как рычаг разборок между родителями, т е жуть во мраке ((

Я тут о том, что муж не хочет платить алименты. Не хочет платить — значит по суду скорее всего опека будет 50 на 50. Через годик такой опеки вполне возможно, что муж сам попросит меньше.

Жуть во мраке — позиция отца в данной ситуации.

Именно.

Т е вы были готовы использовать детей для манипулирования мужем и он для манипулирования вами? Меня просто удивляет готовность родителей рвать детей на клочки, ведь вроде взрослые же люди. И как дети себя чувствуют после 3 лет терзаний туда сюда? Почему спрашиваю про чувства детей — вы с мужем их родили, так надо о них думать, а не только о себе любимых ...

Извините, я не буду с вами спорить, я писала автору.

Можно договориться например на 70:30, 2 будних дня каждую неделю и один викенд или два отдельных выходных дня в месяц. У женщины хотя бы появится возможность эти дни отдыхать и/или учиться и алименты какие-никакие будут. Плюс расходы на питание в эти дни.

После прочтения всех комментов, я бы наверное даже если и хотела разводиться (тыу-тьфу-тьфу) уже бы раздумала ))

🙂аналогично ….знаю одно… время которое человек терпит потом долго лечится. Или автор договориться на берегу найдет компромисс или разбегаться. Если два человека хотят сохранить они найдут слова психотерапевта время слёзы — но договорятся. А если хотя бы один не хочет — тогда никакие разговоры не помогут…

Точно ))

Так может не так уж и плох форум, а то бывало, змеюшником, курятником называли, а сами не выводятся отсюда.

Форум как «болото» затягивает..особенно когда нечего делать…но каждому тут по вкусу

Кишит кикиморами и лешими. Точно.

Если есть возможность сохранить отношения лучше это сделать, если нет, то совместная опека это лучше чем папа ушедший в закат и мама которая все волокет на себе. Всё почему-то видят только 2 возможности:поматросил и бросил и терпеть брак до последнего.

Это ещё описали лайтовые варианты, у нас знакомые разводятся с полиция и, социалками...жуть. «Муж» даже готов чтоб детей забрали в дет.дом, так делится не хочет.

Кошмар какой( у меня в окружении мало кто разводится, но все как то по договоренности и без Италии

Отец сейчас ими манипулирует. Ниже все правильно поняли.

Какие все «ниже», проницательные и ясновидящие, поняли все по паре слов ... увы, я тетя приземленная, и если нет полной или хотя бы частичной информации (а ее в посте нет совсем), предпочитаю не делать поспешных выводов, т к не обладаю даром ясновидения как многие тут как оказалось )))

Но это же классика, когда разводятся без желания сохранить то хорошее, что их связывало. Есть исключения, конечно, но у меня маркер — те, кто плохо говорит о бывших и о родителях. Какими бы они не были. А если и то и это, то сто процентов ты и твои дети следующие. Из наблюдений, выборка не огромная, но ни разу не было сбоя.

Наташа, это не классика, это — клиника ...

Алла, но этого так много, что нормальное уже кажется клиникой. Дожили.

Но в любом случае меня сильно покоробило обвинение автора в «ничего неделании» ... Почему, собственно, и ввязалась, за что и получу помидорами похоже ))))

Скорее за смирение, если ты о Юле и Лене, развод как спасение, но с умом и подготовкой. Правда, мы не знаем что происходит, может там и день уже невозможно терпеть, а не то что выжидать. И не у всех получается разговаривать, договариваться. Ты спокойная, муж тоже, а люди же орут, дерутся. Я однажды присутствовала при драке, в общаге, когда старшему был год, соседка только успела мне завести девочку и крикнула, что она будет ночевать у тебя. И потом ужас. Вахтерша вызвала милицию. А потом мы съехали. А люди так живут зачем то.

Я не спокойная, я и покричать могу, по делу ))) но я точно знаю, что взрослые люди, если у них есть голова на плечах, всегда могут поговорить, и договориться, и не мучить своих же детей, которых они родили по своей воле, а не по желанию этих детей ... Потому у родителей и есть ответственность перед детьми, и родители не в праве использовать детей в виде пешек в своей попытке поставить мат другому родителю... Это глупо и гадко. И если автор решает, да, ради хотя бы материального достатка детей, поступиться чем то своим, то зачем ее сразу пинать, что она такая безвольная и ничего не хочет делать? Может она как раз очень «вольная», но понимает, что в данной ситуации не получится вытянуть, и понимает свою ответсвенность, а не бросается в эмоции. Кстати сколько детей то у автора, может даже и не 2?

Комменты Юли, кстати покоробило больше всего (((

И чем покоробили же? Тем, что надо себя люить, уважать, и не надо терпеть? Тем, что надо думать о психологическом состоянии детей? Тем, что не надо бояться? Чем именно?

Нет, покоробили категоричностью при незнании фактов ... И как раз о психологическом состоянии детей при разводе я и писала, если вы читали, конечно.

Я помню свое психологическое состояние, когда мама и папа просто не разговаривали — в дом не хотелось возвращаться. Я уж молчу, если в семье крики -оры -драки, не представляю, как детям в такой семье живется. Мне было 12 лет. Повторяю, я была счастлива, когда они разошлись. И в одном и во втором доме наступил покой, а потом пришло и счастье.

У вас в городе аренда тоже тыщ 20 крон в то время стоила? Или вы остались в своей квартире, которую когда-то дало государство? Ну и элементарно стоимость всего остального (не Айфона и не мальдив), была какова по отношению к зарплате вашей мамы? Вы все очень красиво рисуете, очень здорово, что у вас наступило счастье, и что вы такая оборотистая и способная, что можете учиться и учиться без потери в доходе, . Но это все оторвано от современной реальности и условия, что автор рискует остаться с одним доходом, в 2025 году в Праге без жилья и с минимально 2 детьми...

Да, вы можете сказать, что не обязательно жить в Праге, но не в Праге работу с хорошей зарплатой найти ещё сложнее ... А про парикмахеров и прочих освч вам уже не только я написала, но вы не хотите видеть реальности.

Смотря какие вводные, если одна ипотечная квартира, то вы после продажи и дележа между вами, мужем и банком, остаток просто проживете, если имущества больше, если о чем подумать. Если дети маленькие, мало вероятно, что сможете взять еще работы и увеличить доход. Я только один раз слышала о хороших алиментах, в основном у всех какие то смешные 2-4 тыс.

Об алиментах — зависит от отца, если козел, так действительно будет смешных пар тысяч. Знакомый с OSVČ(работа мануальная) уже 10 лет назад платил на одного ребенка 5-6 тысяч, а знакомой муж давал 10 тысяч в месяц на троих, жили в 2+кк, а у самого была вилла 3-х этажная, несколько машин и вертолет.

Вот что у них в башке вообще, не понимаю. Ладно — ее ты ненавидишь, аж кушать не можешь. Но это же твои собственные дети. Это в голове совсем не укладывается. За что детей-то мучить? Это какой-то архетип у них чисто пацанский, может подсознательно думают, что дети не их (именно на уровне эмоций доисторический червячок в башке сидит, проверить-то в наше время все без проблем можно). Хотя я и «чужим» бы детям помогала, он же с ними жил, а это и есть семья.

А хоть детям что-то давал? Ну, лично сам, не официально?

Вначале велась открытая война, папочка был полным идиотом, не мог «переварить», что жена подала на развод из-за его гулянок(загибал налево и направо), первый год давал детям деньги только в случае, когда сами просили(им было около 8, 14 и 16), второй год начал иногда брать детей в поездки и давал подарки к праздникам. Третий год начал автоматически давать детям деньги на карманные расходы, покупал вещи. Через 3 года встретил будущую жену и стал совсем «шелковым», наконец обоих старших потом и жильем обеспечил. Отношения с детьми полностью наладились, когда родились дети во втором браке.

В моем окружении разведенных очень много, наверное 3/4.. но таких экземпляров больше не встречалось, отцы детям помогают и в случаях, когда жена ушла к другому.

Ну, это я считаю хеппи энд ))). Вы написали 10 тысяч на троих, а он потом исправился, спермотоксикоз спал и вернулся в состояние «я нормальный человек, я люблю своих детей». Я думала хуже. Ну, слава Богу!

Представьте, какие коммунальные платежи за виллу и на содержание вертолёта с пилотом...где же, взять денег на алименты...

Добрый день автор, думаю все вам советуют с добрыми умыслами. Но без точного знания ситуации — возраст, образование, финансы, ситуация с жильём. количество и возраст детей, причины развода — хороший совет дать тяжело.

Если вы не хотите на форуме очень открывать детали личной жизни, можете писать в ЛС. Чем смогу посоветую. P. S. Мой опыт развода в Чехии — долго неприятно дорого. При том! я практически отказалась от алиментов в пользу сохранения хороших отношений с бывшим мужем.

Автору: держитесь. Даже если уже и морально — волевые закончились, держитесь. «Всё проходит и это пройдёт»

Почитала советы-мнения, меня наверное сейчас закидают тапками, но напишу… я вот не совсем поняла, а почему вы с детьми должны уходить куда-то? Продолжайте жить дальше, можете уйти в детскую к детям если вас так угнетает быть вместе. Вы работаете, откладывайте эти деньги сейчас на свой счет, тратьте только на себя и детей, лучше сейчас пожить на макаронах, чем «оглядываться» каждый день и накручивать себя. Поверьте, дети совершенно спокойно обойдутся без кружков, и других радостей если они увидят целеустремленную маму идущей к цели, они тоже будут такими по жизни в будущем, жизненный пример для любого ребенка куда более важен чем «страдающая мама».

Не общайтесь с мужем, пока не поймете что можете быть с ним на равных, только по факту ответ-вопрос, он же явно наслаждается тем что вы как «зверь в клетке». Закатил истерику, просто не обращайте внимание, повышает голос — игнор, полное отстранение, если он поймет что вы не ведетесь на все это, ему как «энергетическому вампиру» будет с вами тяжко, а не вам с ним. Успокойтесь и тогда сможете принять решение правильное для вашей ситуации, тяжело — ведите дневник, пишите все что чувствуете, перечитывайте через несколько дней, вы удивитесь, но начнете себя понимать и тогда будете знать как себя вести. Самое главное для вас сейчас понять что вы хотите сами, но пока вы не начнете все фиксировать, вы не сможете в себе разобраться, начните с малого, но это будет «фундамент» вашей жизни, собранный по кирпичику… зато он будет вашим домом и только вам решать кто будет рядом с вами.

Один нюанс — деньги, накопленные во время брака, принадлежат обоим супругам одинаково, если их конечно не прятать по «сундукам».

Я не против этого, но тогда и у автора должен быть доступ ко всем сбережениям семьи, чтобы не возникал вопрос как жить и чувствовать себя безопасно. А вообще это надо пересмотреть отношение к себе, хочешь быть сильной иди и не оглядывайся назад, может и муж пересмотрит отношение к семье, к женщине в которую был влюблен и готов жениться. Мы в быту часто не замечаем очевидных вещей, а посмотреть со стороны на себя порой некогда, поэтому и предлагаю вести дневник, для меня это был выход, когда потеряла в какой-то момент себя. Читая первые страницы путаных предложений, посмотрела на себя и была в ужасе вот честно от себя самой, это помогло мне выйти из депрессии. И с тех пор не впадала в нее уже лет 30 🙂.

Очень трудно представить небольшую квартирку, дети, вместе мужчина и женщина между которыми не только нет прежних чувств, а более того есть напряжение, выставленные претензии и как я прочитала угрозы, что развод не закончится хорошо. Как автор может подумать о себе, толкаясь на кухне после работы с голодными детьми и раздраженным мужем, как это будет работать, если она на минуточку остановиться перед зеркалом и скажет — я выбираю себя? А куда детей, а где взять денег, на которые не маникюр и прочее, а просто купить еду плюс необходимую одежду растущим детям? Если автор точно знает на что она может расчитывать, сколько у нее возможностей, хватит ли на все, то тогда надо выбирать жить без мужчины с которым проблем только прибавляется, а не наоборот. Я уже молчу про всякие человеческие, женские моменты. Ради детей, повторюсь, это неправда. Ради детей все же лучше жить в нормальной семье, где мать и отец равны и любят все друг друга.

Я читаю и диву даюсь, почему у русскоязычных в голове только варианты: мама волокет все одна, вытягивает жилы, спит по полчаса в день и мама все терпит? Ну и ещё вариант родители в состоянии холодной войны не говорят друг с другом годами, а дети заложники всего этого? Почему даже нет ни малейшей опции что отец может участвовать в жизни детей, хоть какую-то часть, не 50 % так хоть 20%. Алименты воспринимаются как манна небесная, это то чего не может быть даже в теории, а если заплатит, то прям благодать божия снизошла. Ни дать ни взять. Святой благословил.

Вы явно что-то путаете, вам лишь бы выехать на русскоязычных женщин, похоже

Как будет относится отец — зависит от отца, здесь мать обращается а не он

Если бы отец такой пришел и я буду 50/50 и алименты платить и не говнится — тогда бы ваши слова имели основу

Ну я даже не знаю на мужчин или на женщин, у женщин в голове не укладывается, потому что наверное таких мужчин нет, которым можно ребёнка оставить на 50 % или даже на 20%

Надеюсь, что это вы пошутили.

Думаю тут дело не в русскоговорящих, а в небольшом количестве адекватных людей, которые могут разводиться как нормальные взрослые люди — касается и женщин и мужчин. Автор написала, что ей муж уже угрожал специально сделать так, чтобы ничего не платить, т. е адекватностью тут не пахнет, а насильно 50/50 — это ж будет ад для всех ... На самом деле, если бы у автора было бы у автора так как вы рассказываете, то темы такой и не было бы скорее всего.

Я бы вам сейчас рекомендовала сесть и составить план как вы себе представляете жизнь после развода, то есть как вы хотите поделить имущество и совместно нажитые долги, с кем и как часто будут дети, где вы будете жить, итд...

Приведу пример, если у вас единственная квартира, к тому же в ипотеке, либо один из супругов может выплатить другого (повысив ипотеку, да надо смотреть доходы итд, то тем не менее), либо вы эту квартиру продаете, закрываете ипотеку, делите вырученные деньги на двоих и разъезжаетесь каждый кто куда (полагаю что в аренду), посчитать сколько будет стоить ваша новая жизнь, сколько стоит содержание детей (одежда, кружки, диагнозы требующие платного лечения, лагеря, очки диоптрические, стельки ортопедические, школьные принадлежности, вот всё, что вас касается, напишите список и суммы, в любом случае вас суд за это будет спрашивать) сколько вы хотите от мужа получать алименты, с кем будут жить дети и как часто видеться со вторым родителем. И предложить эти варианты мужу. И вам ничего не мешает уже начать совместно делить имущество, продавать, закрывать ипотеки и разъезжаться.

Развод по факту будет о том, что вы либо предъявите заявление совместное неспорное когда уже договоритесь на берегу (да и по факту уже поделите и будете жить порознь ) и суд будет решать достаточно быстро, либо вы подадите сами, без супруга, и будете долго и муторно мотаться с мужем в суд и выяснять отношения и доказывать там, не только алименты, но и почему ваш брак развалился, и при этом жить все вместе (!?), сначала идёт суд об опеке, и только потом суд о разводе.

Мужу можно доходчиво и спокойно объяснить, что есть вот таких два варианта, либо по плохому, либо по хорошему, третьего не дано и развод неизбежен. Вариант по хорошему выгоден всем, в первую очередь во благо детей. Сумма алиментов может и меняться со временем, ну если он готов платить сколько то, возможно вы пойдите на уступки в этом, он пойдёт в чем-то другом, просто что-то согласуйте для начала. В любом случае стоит понимать, что развод, это затраты с обеих сторон, и я не говорю что не надо разводиться, просто будут финансовые затраты и поначалу может быть сложно, надо к этому морально готовиться и уповать на одни алименты не стоит.

Ещё можно попробовать подключить кого-нибудь в качестве медиатора, близких друзей, родителей, кумов и прочих, ну если таковые адекватные имеются...