ситуация, описанная Вами, относится к классическим, и гендерное разложение ролей тоже предельно ясно;
рекомендую номеру 1 (т.е. автору поста) внимательно изучить блог https://evo-lutio.livejournal.com/, где досконально разбираются такого рода ситуации, но, главное, та скрытая часть айсберга, кт к этому ведет, и о кт Вы не пишете; сейчас я заглядываю туда время от времени, — нет необходимости, — скорее, из любопытства, очень редко; но в своё время он мне очень помог, в некотором смысле даже спас; информация там очень хорошо структурирована при помощи мета-тэгов, так что, правда, рекомендую;

если номер 1 уделит этому вопросу достаточно времени и внимания, то второму даже необязательно напрягаться и «ходить к психологу», номер 1 сделает так, что эти ситуации возникать перестанут и вообще, ракурс изменится

то есть не зависимо от того какой второй человек. первый может поменять все ?

да, один человек может заставить ситуацию измениться кардинально
второй человек будет считать, что он сам «признал, осознал и решил», но его поведение будет результатом изменений в поведении первого; только первому нужно очень хорошо понимать что и зачем он делает; и очень ясно продумать, что именно он хочет на выходе — результат

Не всегда это сработает, если второй человек не готов меняться, он либо просто не заметит изменений, либо начнёт пользоваться ситуацией в свою пользу.

Тот кто пытается изменить ситуацию, должен чётко понимать чего хочет. Просто вести себя иначе этого мало, важно осознанно менять стратегию и смотреть к чему это ведёт.

Манипуляции тут не помогут – если второй не включится, всё быстро вернётся на круги своя.

Отношения это двусторонний процесс, один может задать тон, но если второй не подключится, долго в одиночку не вытянуть. Нервы сдадут.

Работает это только, если оба готовы меняться. В одиночку вряд ли получится.

сто процентов

это работает по-другому, по совершенно другим принципам

Согласно вами упомянутой эволюции, у первого значимость в паре ниже, чем у второго. А тот, чья значимость ниже, не может заставить поменяться того, чья значимость выше. Надо для начала поднять значимость. В первую очередь, первому надо сосредоточить внимание на своей фигуре и начать заниматься ее восстановлением, параллельно убрав щипцы из серии мне обидно — второй знает сам, что говорит обидные вещи

интересно

да, примерно так

Вы пишите « да, один человек может заставить ситуацию измениться кардинально», но ведь это совершеннейшее заблуждение, и вами упомянутый блогер совсем не этому учит

я ссылаюсь исключительно на собственный неоднократный опыт, что никак не может быть «совершеннейшим заблуждением», — он — опыт — просто состоялся, и я им поделилась по просьбе автора; относительно того, чему «учит» психолог Марина Комиссарова, — так она не учит, — каждый сам решает, насколько ему интересно и полезно погружаться в моделирование, аналитику и стратегическое мышление; у меня нет необходимости (в отличие от Вас, почему-то) доказывать свою правоту, я исключительно поделилась с автором тем, что помогло мне неоднократно кардинально изменить ту объективную реальность, в которой я находилась; на этом у меня всё :)

Ну если у вас такой опыт, вы же не можете обобщать для всех, неизвестно, какие у вас вводные данные, и какие у автора.

У нее не моделирование, аналитика и стратегическое мышление.

Конечно, вы не доказываете правоту — именно поэтому вы и оправдываетесь в комментариях и пишете чушь. Я бы прошла мимо, если бы вы не приплели известного блогера, перековеркав то, что вы там прочитали. Вы же создаете у людей ложное представление. И вам хорошего вечера, ага

Я очень согласна с Алёной, была номером 1, много читала и поняла, что после декретов моя единица разбита на куски и эти куски раздражаются не по поводу номера 2, а так сами по себе и пока единица не станет целостной и не будет нравиться сама себе, номеру 2 она тоже так себе и можно «всякое». Поэтому главное наверное понять кто ты и чего хочешь и тогда номер 2 тоже это почувствует и все начнет меняться.

да, примерно так, если вкратце )

Определиться надо: хочешь быть счастливым или правым...

к чему приведет такое ? тогда первый или второй партнер должен игнорировать какие то свои принципы? тогда тому кто станет первым откроется путь к манипуляциям над тем кто хочет быть счастливым ?

А что это за принципиальные принципы, которые такие разные, что отступление от них ведёт к манипуляции другим? Конкретный пример приведите.

например принцип такой, вы прекрасно знаете что сказали что то первым, но второй человек будет каждый раз утверждать что это не так. Нужно отказаться от принципа отстаивать правоту?

А имеет смысл доказывать кто сказал первым? Особенно тому, кому не доказать???

Это детский сад ... Я первый, нет я первее ...

Это не принцип — это инфантилизм двух взрослых людей.

благодарю

Ну, если второй начнет манипулировать, может это не «ваш» человек. Тогда, наверное, надо думать, стоит ли быть вместе.

Обычно, все-таки такие ссоры не специально устраиваются, вряд ли кто-то из партнеров целенаправленно хочет навредить второму(ну, если он/она не абъюзер), просто для каждого важно что-то другое. Уточните хоть область проблемы- дети, отношения с родственниками, правильная еда, не закрытая паста, не убранная вовремя тарелка...

бывает по разному но на самом деле вопрос не в причине а в стиле. потому как стиль переговоров ну очень не конструктивный и иногда не возможно уже и уловить а как это началось и почему сейчас обсуждаем уже совершенно другое

К гармонии это приведет внутри себя. Человек ведь счастлив не потому, что есть партнер, а сам по себе. И если сам человек несчастлив, он этим и делится...понять самому человеку что ему важно-пытаться переспорить/обижаться/давить, чтоб услышали или ... не тратить время на неслышащего человека, а может, перестать обижаться и реагировать на такие вещи (точно ли они обидные или надуманные) ... тут каждый решает сам...

есть пара вещей алкоголь иногда помогает, иногда кекес, иногда просто по душам поговорить, иногда нужно отдохнуть дург от друга.

не думаю что алкоголь или еще что то подобное поможет. скорее убегиние от ситуации.

кого как, может в алкогольном опьянении они становятся добрыми и честными и смогут решить свои проблемы, алкоголь на всех действует по разному.

в крайнем случае могут по отдельности в разных компаниях на денек другой отойти от трезвой жизни но желательно в пьяном состоянии не приходить домой если вторая половина против.

Ситуация знакомая: конфликт разгорается и никто не хочет уступать, и в итоге оба отдаляются, могу прям расписать сценарий этого отдаления)
Тут главное не кто прав а что важнее, спор или отношения. Если каждый тянет одеяло на себя, ничего хорошего не выйдет. Надо либо учиться слышать друг друга, либо действительно рискуете дойти до развода.

абсолютно согласен. нужно учиться. но как чтоб оба захотели пользоваться инструментами для развития

А если семейная пара прожила более 10-15 лет?Развод? А если один хочет развода а второй нет?

ну подумайте если один не видит смысла от брака, то зачем держать, если уже нет ячейки общества, а есть одна пара где только один хочет жить вместе, а второй хочет свободы, в таком случае обычно дают время на примерение, и если не смогут ужиться люди то нету смысла продолжать им

Я прошел через это.
Развод? Не всегда. Возможно, вы застряли в бытовой рутине, потеряли интерес друг к другу, но если вы оба хотите работать над отношениями (как было в моем случаи) то всё можно восстановить.

Если один хочет развода то значит, внутренне он уже ушёл. Тот кто не хочет, скорее всего в шоке и надеется спасти ситуацию. Нужно понять, почему один хочет уйти. Важно еще и осознавать, что удерживать насильно бессмысленно. Бывает, что человек хочет уйти из-за многочисленных проблем, а бывает, что это просто импульсивное решение.

Лучший вариант это попробовать спокойно поговорить, без обвинений и честно обсудить, что не устраивает. Дать время — иногда эмоции утихают и решения меняются.

Но и цепляться за брак любой ценой не стоит. Если отношения разрушены, лучше расстаться нормально, чем мучить друг друга.

Развод не всегда неизбежность, но если один решил уйти, удерживать его смысла нет. Важно понять можно что-то исправить, либо посмотреть реальности в глаза.

Знала пару семейных пар, где супруги изменяли друг другу, но ходили по психологам, выясняя почему у одного эго больше, чем у другого.

ужас

но большинство супругов не знают об изменах и живут спокойно:), главное что бы не всплыло или всплыло уже в старости когда не важно уже. а если в старости, особенно после 70 так вообще гордиться могут друг другом:)

Ваше рассуждения скорее философское. Но готовы ли вы к этому на практике — большой вопрос. Теоретически, многие говорят «главное, чтобы не всплыло», но когда дело касается их лично — реакция совсем другая.

Если измена раскрывается, то не каждый сможет принять это с таким же юмором).

В старости тоже может быть очень и очень больно узнать, что тебе изменяли.

Лично наблюдала такую картину, когда люди развелись в 65+ лет после 40 лет брака, после того как жена узнала про измены в прошлом. Для нее это было трагедией, драмой. Она заболела вскоре и умерла.

Как можно гордиться тем, что тебя предали?

Не надо нормализовывать измены. Это всегда мерзко, гадко и подло. Это очень больно для тех, кому изменяют.

Даже несмотря на то, что многие (особенно мужчины из постсоветского пространства) считают, что это норм и ничего такого.

Катя и не только из постсоветского. Почитай дело французского месье, которое всю Францию повергло в шок. В старости притупляются, но когда изменщик ( чаще всего это мужчина и не потому что они более изменщики, просто их легче прощают) попадает в зависимость от своей жены в силу ряда причин, но чаще всего по здоровью, я не желаю никому такого конца жизни. Мне почему не жалко в этих парах никого, так как один кто то наступает себе на горло не из-за огромной любви. Много примеров и обратных — всю жизнь гуляли оба, а стареют прекрасно, как старые друганы.

Я насмотрелась, к сожалению, в жизни реальных примеров и слишком близко, куда ближе, чем бы хотелось. Для себя свои выводы и уроки сделала как не надо поступать и как оно может быть потом.

А читать про то как люди морально разлагаются не люблю, мне хочется чего-то доброго и мотивирующего, г*вна итак хватает.

Забавно теперь и мне:). Как в одной теме можно спокойно обидеть человека, назвать «не здоровым» место «вы болеете», а в другой — рассуждать о добре и морали.
Последовательность, видимо не в приоритете.

Я не знаю, что вас так оскорбило в моем пожелании вам здоровья. Вы писали где-то что кашляете сильно, это мешает работать, вы не знаете куда деть себя и вот пишите здесь. Собственно, пожелала вам выздороветь.

Ну нездоровы-кашляете, я это имела в виду.

Всего доброго!

Очень советую канал психолога Марка Бартона. Я прям зависала там одно время. У него много видео, бесплатные курсы.

Реально объясняет КАК разговаривать (я прям строчками записывала), как объяснять свои чувства (это оказалось очень нелегко), почему партнер убегает от разговора, и много всего полезного.

Я «за» сохранение здоровых адекватных отношений, где партнеры слышат друг друга. А это работа. И не всегда приятная.

Удачи вам!

Благодарю! Соласен что работа не приятная над конфликтами и долгая порой. но некоторые так быстро все хотят что не успевают задуматься.

У этого так называемого психолога за спиной 2 развода, чему он может научить людей? Человек который рассказывает про отношения 😂в соц.сетях, о том, что хотят слышать люди, тем самым зарабатывает на этом?Кто он?

Щас таких психологов которые вылезли благодаря соц.сетям куча, и непонятно откуда они взялись.Много подписчиков мне не о чем не говорит.То же самое со всеми популярными психологами (коучи) мотиваторы и.т.д просто выступают и говорят о том что любому понятно, но нет все поддакивают, выписывают фразы, делают практики, ходят на их выступления отстегивая по 5000-1000$ а то и больше, практикуют в своей жизни и верят, что все это работает 😅нужно ведь оправдать свои вложения 😅🤦🏻‍♀️.Таких наивных людей хватает.

Каждый выбирает то, что ему близко. Мне нравится его подход, его объяснения. Кому не нравится- я не настаиваю. На выступления не хожу, миллионы никому не плачу)

Это называется бальзам на душу, вам нравится его слушать и применять его практики в жизнь конечно ваш выбор.Но это в большинстве случаев не работает, он просто хочет продать свой курс не больше.Чтобы что-то менялось и решалось экологичным путем, нужно самой менять мышление в корне, и работать над этим ежедневно даже ежеминутно отслеживая каждый шаг, фразу и мысли, вот тогда вы увидите большой результат.А выписать фразы, слушать и зависать на его страничке, используя это когда вспомнится или думать что вы используете его практики и меняете что-то -это иллюзия, так это точно не работает, проверено!

Пока разводился — набрался опыта)))

В это случае помогает посмотрить глобально — вы с человеком «смотрите» и «идете» в одну сторону? Если да, то так ли глобально важны какие-то принципы.

Мой опыт говорит, что женщина это шея, как только успокаивается женщина и перестает решать принципы и просто занимается тем что ей интересно и двигается сама, все становиться легче, мужчина (если он глобально смотрит в одну сторону) поворачивается за ней и много что налаживается.

Но да, это все волнами и набегами, иногда лучше, иногда хуже. Но это жизнь, а женщина циклична по своей природе.

Благодарю за мнение

Для полной картины ещё не хватает информации как долго вместе живёт эта семейная пара.

А так, для начала необходимо взять ответственность за происходящее. Осознайте, что это вы своими действиями создали себе такую ситуацию, конфликты.

В семейных отношениях один партнёр начинает работать над собой, а второй будь меняется так скажем автоматически, будь выходит из отношений.

не соглашусь что так обязательно будет. прошел один развод и менялся улучшался, работал над собой. но бывшей встретился тот за кем она когда то бегала и начались обманы уезды, манипуляции. Когда Разводился и думал что будут (она к тому времени уже второго завела) хоть дипломатичные отношения, но нет. Начались жесткие манипуляции ребенком/ А еще больше потом ее перекинуло когда я нашел себе спутницу и мы поженились, Бывшая настраивала ребенка покупая ее за за интернет игры и позволяя делать то чего не желательно позволять подростку (не ложиться спать вовремя. просиживать весь день в гаджетах и так далее). Вообщем подала она в суд потом, а итог оказался такой, что суд назначил аламенты которые я ей платил и без суда. но! из за того что ребенка она использовала как оружие против меня, она оборвала эту связь. Так что простите; но если вы будите жить с нарциссом как не старайся он вас своими манипуляциями может довести до безумия.

Жить с нарциссом или с абьюзером это про созависимые отношения, из которых конечно нужно выходить.

Не хочу ставить под сомнения вашу работу над собой, возможно не в том ключе работали или скажем снова встали на старые рельсы, но всегда внутренняя работа приводит к внешним переменам. Даже вот посмотреть слово «изменения», изМеня должны исходить действия тогда это приводит к изменениям.

Этот брак вы хотите сохранить? Речь в посте шла об одном каком-то конфликте или в отношениях постоянно конфликты, где обе стороны считают что он прав и не идут на уступки, компромисс?

конечно же я за сохранение. и когда все хорошо то в принципе и обсуждать нечего, но когда возникает конфликт или ссора это может отбрасывать или перечеркивать определенные вещи. и смысл в том чтоб придумать свой язык коммуникации. чтоб избежать захода в конфликт или если зашли увидеть и постараться выйти на ранней фазе или если не удалось то не доводить до угроз разводо.

Хочется вам более конкретные шаги сказать, но не хватает информации для полного представления вашей ситуации. Много неясностей. Может быть вы свои конфликты решаете как два подростка? Кто знает, вы ж не пишите подробно. Тогда нужно одному подростку наконец-то повзрослеть и брать на себя ответственность. Это как самолёты не сталкиваются на одной высоте, так и здесь кому-то одному нужно стать немного выше, над ситуацией и адекватно оценивать, реагировать на происходящее. Это всё проделки ума, ваш конфликт сколько минут длится? 5, 10, 15? А вы уже сколько дней жуете эту жвачку?

Если что-то конкретное то пишите уже в личку.

Есть такая общая стратегия, когда понимаешь, что назревает конфликт, то задаешь себе вопрос:« Я сейчас хочу быть правым или понятым?». Если понятым, то вести диалог с позиции своих чувств — я, мне. Например, я в замешательстве, хотел как лучше, а....не хочу придавать этому значение, вижу тебе это важно...чувствую сейчас могу наговорить чего-то о чем буду жалеть, лучше пока помолчу и т.п.

извините за оффтоп, я тоже раньше придерживалась вот этих вот я-сообщений, и подобное, но потом поняла, что если человек не заинтересован в партнере на таком же уровне, то это все — хождение по кругу. и теперь я считаю, что навыки дипломатичного разрешения конфликта и грамотной коммуникации, конечно, полезны, но бОльшую пользу они приносят в общении с малознакомыми людьми, не с теми, с кем живешь, потому что это надо постоянно над собой работать, быть в напряжении, ты не можешь дома расслабиться — ты постоянно подбираешь слова на извините любую срачку, тогда как партнер слова не подбирает

и теперь я считаю, что выход именно в поднятии своей значимости для партнера. надо, чтобы тебя ценить больше начали и уважать. это самое главное для решения таких конфликтов и дальнейшего сохранения семьи, кмк

у меня есть ощущение что автор мужчина, и женщина его не ценит. такое встречается на мой взгляд реже, и мне кажется у мужчины в гендерном плане больше козырей, по крайней мере среди наших выходцов из снг при их менталитете, в большинстве своем. надо просто вернуть мужу уверенность в себе, ему мне кажется проще разрулить конфликт и значимость поднять, чем женщине при прочих равных

Да, поэтому я и написала, что эта такая общая стратегия. А вообще вот эту технику я-сообщений стоит использовать хотя бы для того что выйти в состояние осознанности, чтобы знаете не вести диалог на автомате, реагировать как всегда, а вот немножко замедлиться и в этот момент бывает у людей инсайты приходят..

ну у автора уже инсайт пришел что он хочет ситуацию поменять, тут главное чтобы вторая сторона инсайт словила. если не словит — надо действовать жестче, увеличивать дистанцию, сохраняя хорошее отношение к ней. в общем, настолько отдаляться, пока ко второй стороне не придет инсайт)))

все эти я сообщения хороши для использования абьюзивной стороной, в отношениях порой наступает момент, когда прогибаться — себе дороже

Тут нет рецепта.

Первый занимается абьюзом и газлайтингом.

Второй — зеркалит.

Или нужно разбирать каждую причину недовольства первого и объяснения второго, потом наоборот!

При этом молча слушать вторую сторону и давать ей высказаться! Примерять на себя! А он сам? Как он поступает в этой ситуации сам лично и по отношению к партнеру? Ему было бы приятно такое отношение, оценки, претензии в таком стиле?

Если живете недолго и детей нет, проще развестись. Если Вы докатились до такого стиля общения, если партнер использует те техники, что я написала, плюс манипуляции — ценность отношений нулевая.

да в первом браке так и сделал

ОльгаР 15.02.25 новый

Тут нет рецепта.

----------------------------------------------------------------------------

Автор темы, простите. Но, видимо также и среди супругов бывает полное непонимание, как и я не понимаю такой исковерканный «русский язык».

Тему перечитайте, может поймете.

А вообще, судя по рекламе ниже,

Пост похож на заказной.

также могу предположить что вас заказали :)

Очень сомневаюсь, что это какая-то реклама от «Забавки» У этой женщины явно хватает дел в её ритме жизни, а не сидеть и что-то пропихивать на этом сайте. Человек поделился тем, что ей помогло, в ее трудный период жизни.
Прям странно, как некоторые везде видят подвох во всем. Каждый видит мир по своему, но иногда поиск скрытых мотивов больше говорит о внутреннем состоянии человека, чем о реальности. Не все играют в тайные игры, иногда все действительно так, как есть.

Самое ужасное, что я могу услышать в отношениях-он/она молодец, меняется ради меня...для меня это означает отсрочку краха этих отношений...потому что игра в «я стану лучше» рано или поздно надоедает...лучше быть одиноким, чем с тем, кто не принимает тебя таким, какой ты есть...

Выходить из конфликта нельзя абстрактно

Если в отношениях вас не слушают и обижают, вы должны внимательно взвесить все, и после этого принимать решения

Похоже на беседу с колонкой. С Алисой, например. Это не об ответах форумчан.

Тоже об этом подумала.

Как и то, что стиль этого автора похож на стиль автора в теме про нытье.

Мне именно этот пост показался многословием, которое стерло все смыслы. И я давно здесь, иногда удается понимать цели постов, как было в советской школе на уроках литературы для меня самое ужасное « что хотел сказать автор».

Наташа, иногда «что хотел сказать автор» это реально лишний вопрос. Проще воспринимать, как есть, без попыток искать скрытый смысл. Возможно, человеку нужно поговорить, а не с кем. А тут, как часто бывает, многие судят других по себе, приписывая свои мысли и намерения.
А желания искать скрытые цели постов, это скорее привычка к анализу и попытка структурировать хаос. Иногда это полезно, а иногда это мешает жить.
А если, не дай бог, писавший еще и мужик, да еще и на женском форуме, и чуть чуть не такой, как ее муж — все пиши пропало) Катастрофа вселенского масштаба)

ПС: кем я только на этом форуме не был, и троллем, и ботом, и сколько здесь аккаунтов мне приписали, и наверно тайным агентом успел побывать). Так что я уже привык, каждый раз узнаю о себе что-то новое) и самое главное, что это еще не конец. Все еще болею)

Желаю скорейшего выздоровления. Проекции, прорывы и прочее у меня не случаются от чужих советов, чужих мнений. Давно счастлива в комфортном домострое, советы только от близких друзей, причем от настоящих, которые могут мне сказать где я неправа и глупа, мнение важно от любимых. А доброе слово приятно всегда. И недавно мы с одной умной девушкой говорили о чехах, так вот еще один плюс к чехам, никогда они не дают непрошеных советов. Я уже 15 лет учусь у сватьи, у снохи, немного получается. Давно прагматична в своем нытье, ною тем, кто может дать совет, естественно прошеный. Я понимаю тех, кто не знает как быть в той или иной ситуации, но не могу понять, как в личных отношениях можно слушать советы незнакомых людей. Вдруг у них провалена своя жизнь в семье, вдруг они глубоко несчастны и они никакие жены/мужья, родители или чьи то дети. Поэтому всегда советы по как быть и что делать мне кажутся попыткой самовыгула. Я себя назначаю мудрой, я выгуливаю свое белое пальто, читайте.

Да…Умные чехи в большинстве своём не дают непрошенных советов и не задают лишних вопросов. А тут иногда Страна Советов в полном расцвете …вспомнила бессмертное « не учите меня жить — лучше помогите материально» 🙂

Я догадываюсь, кто автор поста. Повторюсь — человеку просто нужно поговорить, разрядиться, провести хоть какую-то коммуникацию. Когда сидишь в четырёх стенах, как я, всё перечитал, телевизор раздражает, а для работы не могу сосредотачиваться из-за сильного кашля, хочется просто нормального общения, чтоб не заныть еще больше, чем ною.

Но нет, обязательно набегут «правильные, начнут искать подвох, учить жизни, объяснять как надо ныть правильно. А если не нравится тема – зачем вообще заходить? Чтобы самоутвердиться?

Здесь ведь всё как обычно: одни – элита, другие – слишком грамотные, третьи – учителя жизни.
А автор темы просто вышел и написал – никого не обидел, не нахамил. В конце концов это форум, а не экзамен по философии.

ПС: хотел бы я посмотреть на таких «заносчивых мамочек» в Германии на местным форуме, там бы быстро прозрели и поняли где их место)

Пост Как выйти из конфликта завел в конфликт, это прикольно. Такие злые комментаторши, позволившие себе «поумничать» разве могут научить хорошему? Могут, если воспринимать все адекватно, без обид и «все вы дураки». Автору желаю найти правильную стратегию и жить в ладу. Не с форумом, не с незнакомцами, а в своей семье!

Похоже, и эта тема откажется в топе) Форум был скучным, а теперь смотрите — все пылает) . Но некоторые все равно будут искать подвох) Наврное, модераторы мне уже заплатили, чтобы я публику запел)

ПС: ваш комментарий понятен, но вот некоторых действительно странно читать.

А тема про то, что кто-то там «ноет» — это, конечно, другое :-D.

👍вот вы и самоутвердились) Надеюсь. хоть в этой теме будете согласны с автором)

По теме мне сказать нечего — я не считаю возможным давать какие либо советы в области семейной психологии не являясь хоть немного специалистом.

Но данный ваш комментарий по сути противоречит предыдущей теме — ведь вы, по сути сами «учили жизни» тех кто, по вашему мнению, «ноет».

👍и вам всего доброго)

согласен. каждый напишет про себя и про свой опыт, мне как раз инетерсно из всего что напишут. найти что мне будет откликаться. так всегда было и будет что люди делятся абсолютно по разным ценностям

Не слушайте никого, хотите писать, пишите, и не тратьте время на лишние эмоции. Это бессмысленно. Ведь и эта тема полезна для общества,

Эта тема тоже полезна для общества, каждый может найти в комментариях что-то полезное для себя, а не тратить время на разбор, фейк это или заказ.
Мамагуровцы, не будьте буками! ;)

И для некоторых в моей теме о нытье – я не самоутверждался, а затронул глобальную тему, задал прямой вопрос: если всё так плохо, зачем мучиться? Хотел показать, что бесконечные жалобы ничего не меняют, а если совсем не устраивает то лучше уехать, чем жить в вечном недовольстве и говорить, какая Чехия плохая страна и как здесь всё плохо. Вопрос не в стране, а в отношении к жизни. Только беда в том, что каждый увидел там свое и себя. При этом начали искать скрытые смыслы и доказывать мне то, что доказать логически невозможно.

👍да ладно), так розоблачили).

Есть такая штука в психологии — проекция.

А я подумала, что многословие автора в теме про нытье невероятно похоже на Шуру Балаганову.

У Шуры совсем другой стиль и образ мышления.

Вот скажите, чем им на этот раз Шура не угодил? Он уже и так, и эдак, а все равно не так. Может дело не в нем, а в тех кто всегда найдет, к чему придраться.

Не нравится Шура, я, другой — заблокируй и не читай, делов то. Зачем эти расследования и попытки что-то доказать?

Это вы мне? С Шурой все Ок. Он остроумный и часто даёт дельные советы.

Я о том же, что и вы. Остроумный, не глупый, просто одинокий человек, которому тоже хочется общения — как и всем нам.

Не берусь судить.

И правильно, не судите — тут своих судей хватает. А насчет одиночества его не судить надо, а понимать, Я вот понимаю, потому что знаю, что это такое, и не понаслышке.

Я сорвалась на Шуру, в чем призналась, была неправа. Он мастер троллинга, за которым скрывается глубокий человек. А еще он много помогает, реально, без анонсов и самопрезентации, за что ему огромный респект.

Поддержу здравый подход! Вам тоже респект за эти слова.

Я в замешательстве… Какого Шуру вы имеете в виду? Шура Балаганов/а – это он?

Да, это не Шура. Не знаю, кто автор этой темы, но Шура это точно не Михаэль. Знаю обоих лично.

Александр — человек, который поедет в другой город, чтобы помочь инвалиду. Добрый, отзывчивый, со своим складом ума. Может шутить, иногда в тему, иногда саркастично, но всегда с смыслом.

???Александр, надеюсь, что у вас всё сложилось с судом и дочкой в вашу пользу.

Михаэль — человек, который помог мне избежать многих ошибок. Человек, знающий, что делает. И вообще, Михаэль, странно читать, что вы здесь еще что-то объясняете. С вашим уровнем и статусом в жизни. С вашими то достижениями в медицине.

Извиняюсь и я перед автором за офтоп. Вам и без моего высказывания уже написали много полезного.

Да ладно). Но все равно благодарю. Хотя боюсь, что и здесь найдут скрытый смысл и начнут разбирать по полочкам.

Лучше бы мне сказали это лично, а не на форуме. Здесь, не особо любят, особенно таких, кто со своим мнением)

👍👌

Философски рассуждать это прям талант, но вот разбираться в элементарных вещах почему-то сложнее, Видимо, не все дается одинаково легко)

Женщины обычно более склонны к негативным чувствам и недовольству. Это биологически предопределено. Кстати и разводы предлагают женщины чаще и к психологом (на «перевоспитание» по сути) они же предлагают ходить. Как вам выходить из конфликта только вам знать. Эволюция это целая система, так что у вас займёт много времени понять что и как там. В сухом остатке: решайте любую мелочь в зачатке, договаривались. Правил два: смотреть правде в глаза (никогда не лгать; люди иногда не хотят знать правду) и реципрокий принцип. Старайтесь сохранить брак.

благодарю, абсолютго согласен что действовать только мне, так всегда и делал. но иногда застряешь или не понимаешь как нужно дальше, поэтому иногда хочется узнать как у других получалось

А в том и фишка что ни мой опыт, ни опыт форумчанок, ни психотерапевт ни психолог вам советом помочь не смогут. У каждого своя судьба как говорится. Если психотерапевт вам посоветует и станет хорошо это его успех или ваш? А если плохо то это его вина или вы что-то напутали? Вот поэтому сам клиент должен дойти до «своего» решения проблемы. И собственно своей судьбы :)

Да, с советами тут вряд ли помогут, но можно почитать чужие мнения, послушать, не обязательно принимать на себя. Иногда именно такие обсуждения помогают лучше понять свою ситуацию.

Самый лучший психолог – это человек сам для себя, если без иллюзий и самообмана. Честно говоря, я к психологам скептически отношусь, многие не помогают, а просто дают поговорить за большие деньги.
Но вот человек пошёл, психолог ему речь толкнул, психосоматика сработала – и всё, вроде полегчало. А если ещё и «колёса» прописали то вообще зашибись)

Но проблема никуда не уйдёт, пока человек сам это не поймёт, без чужого вмешательства. А вот такие обсуждения на форуме могут как раз подсказать правильное направление, без навязанного мнения и лишней драматизации.

ПС: одни блогеров читают, другие форум — так какая разница). Чем форум с мнениями хуже? Думаете блогер умнее? Нет, он просто умеет красиво писать, как я:)

Одно не выношу, когда по форумах диагнозы ставят доуг другу и занимаются самолечениям.

Прочитала всё. Благодарю всех, кто понял мою тонкую душевную организацию.

Да, FIFA, прошу прощения за прошлый мой к Вам сарказм.

По теме.

Всё же, больше зависит успех отношений от величины или полного отсутствия эгоизма каждого.

Можно всю жизнь уступать, будучи правой/правым, но из другого из пары вырастет деспот, в итоге.

Александр, ничего страшного, я и сам не подарок, все понимаю, верьте мне.

Тут расслабляться нельзя, местные женщины в тонусе держат) будто это фитнес зал, а не дискуссия. Что и кашлять забываю, еще чуть чуть и совсем здоров. Тут мне уже столько здоровья пожелали, что можно делится:)

Перечитала еще раз, вдруг вы пара молодых супругов, когда ценность быть вместе еще не такая высокая? У меня, в долгой семейной жизни произошел баланс, я была в молодости противней, а сейчас не я. Вот и весь секрет. Всем, кому повезло найти своего человека желаю это ценить, потому что понять эту ценность лучше раньше. Автор, не сердитесь, я не с первого раза поняла в чем суть и это не ваша вина.

Приятно вас читать, Наташа)

Каждый человек в семейной жизни проходит через свои трудности, без этого никак. Главное, когда приходит этот «дефолт» в отношениях, не горячиться а разобраться, что на самом деле важно. Чем старше становишься, тем гибче становятся принципы, меняются ценности, а противными мы все бываем)

Если бы вы знали, с каким удовольствием я бы сейчас побывал противным, но ведь заблокируют этого фифу) или фу-фу)

Моя активность и многословность некоторых раздражает, но я с таким характером прям кайфую от того, что хоть кого-то могу позлить)

ПС: а по теме, главное не уходить в молчание, обиды и непонимание, а находить общий язык, даже если это непросто. И да, акаунт 100100, 100% правильно написал: хочешь быть правым или счастливым? Для себя я давно понял, счастье мне как-то больше по душе и остальным этого желаю)

у меня нет не единого повода на кого либо сердиться здесь. я благодарен за то что делитесь своим опытом, а ваше мнение и эмоции это ваш мир.

Это очень правильно, не держать обиду. Теперь осталось только научится тому же в отношениях с вашей половиной, без обид и недопонимания.
Надеюсь, что вы высказались, прочитали комментарии, сделали для себя выводы или хотя бы попробуете понять что-то новое.

Не совет, просто наблюдение.

Если один из партнёров периодически говорит или делает то, что обижает или неприятно другому партнёру. При этом другой пытался это донести или объяснить/проговорить/ сказать почему и пр... И при этом ничего не меняется, то есть только 2 варианта.

1. Принять такую реальность и продолжать не замечать/терпеть/ пропускать мимо. !продолжать потому что такая особенность не появляется вдруг, она была и в начале отношений, но в силу страсти/влюблённости/ розовых очков и т.д. один из партнёров просто не замечал этого)

2. Если нет больше желания и возможности мириться, то расходиться.

Если взрослый человек делает или говорит что-то, то это для него нормально и естественно. Через силу же никто не будет что-то делать просто на зло другому. Да, можно на время сдерживать или контролировать себя, но это не исчезнет, просто прекратиться на время. Поэтому либо соглашаться с такой особенностью человека, либо расстаться.

1. Если есть дети, то они растут в той атмосфере, которую видят. Если они наблюдают несчастливую мать или отца, страдающих, но терпящих ради них, то это не делает их счастливее, а просто закладывает модель отношений, где нормально жить в мучении.

Я разве не прав?

Насильно удерживать отношения ради детей, финансов, страха перемен — плохая стратегия. Любой брак требует терпения и компромиссов, но если один постоянно подавляет себя, то это ведет только к усталости, раздражению и эмоциональному выгоранию. В итоге все сводится к нытью и походам к психологам, транквилизаторам, с выбросом денег намаетесь. Они ничего не меняют, потому что привыкли быть жертвой. Проще жаловаться, чем взять ответственность и что-то поменять.

2. Можно еще попытаться адаптироваться, но если ничего не меняется и не работает то лучше разойтись, чем тащить этот груз. Вы правы!

ПС: счастливый родитель это не эгоизм а здоровая основа для счастливых детей и нормальной жизни.

Михаэль, просто из поста я поняла, что один осознанно или неосознанно обижает другого. Это не единичный случай и он или она просто не понимают, что обижают, хотя это озвучивалось и проговаривалось. Именно из этого есть только два варианта выхода. Человек не поменяет своё общение, если считает его абсолютно нормальным и адекватным.

В этом случае адаптироваться=смириться. Можно назвать как угодно, но смысл от этого не меняется.

Если человек не понимает, что обижает и не собирается меняться, то да, остается только принять или дистанцироваться. Да, в итоге это уже выбор самого человека.

ПС: (С выбросом денег на Ветер)

1. В начале отношения влюбленность была и у второй стороны, иначе отношения бы не сложились, просто второй быстро из нее выпрыгнул и начал обижать. Здоровее конечно дистанцироваться или разойтись, но обстоятельства разные в жизни бывают

Про разные обстоятельства знаю и полностью согласна что не всегда получается дистанцироваться.

Влюблённость у второго партнёра могла быть а могла и не быть....Быть вместе можно не только из-за влюблённости и страсти, но и по другим причинам: комфортно/удобно/нежелание быть долго одному/материальная составляющая и пр

согласна, особенно если второй партнер это женщина

В большинстве случаев да, женщины. Но иногда и мужчины этим грешат....

Многие не расстаются в силу наличия совместных детей, или финансовой нестабильности. Поэтому, вход — рубль, выход — два.

Я это очень хорошо знаю.

Но сути это не меняет, либо смириться и принять, либо.... Человек не изменится, что выросло то выросло...

Что б из конфликта не выходить, вы просто не заходите в конфликт;) Вы справитесь

«Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт к горе.»

Не заходить в конфликт, значит молчать, либо сказать, что что я не права/не прав, при том, что очевидно я права/прав.

Молчание — тоже конфликт.

Молчание это один из самых изощренных методов, это пытка. Молчание и игнор.

KotLeta 16.02.25

В старости тоже может быть очень и очень больно узнать, что тебе изменяли.

https://www.youtube.com/watch?v=hQklSxnQwAo

Фильм «Любовник» — в главной роли Янковский, наглядно показывает страдания, когда после смерти любимой жены узнаёт о её параллельной жизни с отставным военным. Он не понимал как так можно было жить его жене. Нашёл этого любовника, и дрался с ним, и мирился....ездил не раз тем же маршрутом на трамвае, что и его жена к любовнику, чтобы понять истину измен.

Однажды, с этой же целью вошёл в половой контакт с замужней, потом бежал за ней до лифта в недоумении повторяя:«Отряхнулась, и пошла...».

Как великолепно играют там Янковский и Гармаш ( если не ошибаюсь).

KotLeta 16.02.25

А читать про то как люди морально разлагаются не люблю, мне хочется чего-то доброго и мотивирующего, г*вна итак хватает.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы, не поверите — иногда не хватает.

Случай из одного дня службы Вововчки в Советской Армии:

Из медсанчасти поступило поручение каждому солдату в роте сдать на анализ, скажем так, материал.

Несколько старослужащих поручили молодому солдату осуществить это для них из одного общего «котла» и вручили солдатику свои пробирки.

Спустя минут 20 солдатик вернулся и пробормотал, что...не хватило...

tadej 17.02.25 → zannac

Да, это не Шура. Не знаю, кто автор этой темы, но Шура это точно не Михаэль. Знаю обоих лично.

Александр — человек, который поедет в другой город, чтобы помочь инвалиду. Добрый, отзывчивый, со своим складом ума. Может шутить, иногда в тему, иногда саркастично, но всегда с смыслом.

???Александр, надеюсь, что у вас всё сложилось с судом и дочкой в вашу пользу

----------------------------------------------------------

Сегодня попался этот пост мне на глаза.Приятный человек пишет о неком приятном человеке.

Я никогда не встречалась вживую с форумчанками.

Вы — милый. Но, попутали. Чмок.