Вы себя накрутили в связи.. с началом переходного возраста ребенка! Поздравляем вас! Это тяжело привыкнуть, но все мы, родители, через это проходим. У кого-то из детей это проходит легко и незаметно, у кого-то уххх!!! Это надо пережить с относительно спокойной психикой. Отправлять к бабушке это не дело, вам надо просто находить общий язык. К бабушке можно на выходные, если она недалеко.

Вы еще недавно родили малыша, у вас «мамские» гормоны, у дочки- подростковые. Может еще ревность с ее стороны.

Это у нее переходный возраст. У моей тоже начался. Именно этот же возраст. Очень тяжело дочке морально, я вижу и чувствую как ей не просто.

По описанию похоже на самое начало переходного возраста. Но я бы не успокаивала себя советами «пройдет», «привыкнуть надо», «не обращать внимания». Границы допустимого точно должны быть. И говорить отвали маме в 10 с половиной лет — это точно недопустимо. Да и в 13-14 тоже недопустимо.

Как выстроить границы обратно — есть куча советов психологов, куча статей и т.д. Вы как мама точно знаете своего ребенка и можете прикинуть, какой подход сработает.

По поводу отсутствия любви у ребенка — даже не накручивайте себя. Это не отсутствие любви, а вседозволенность, если можно так выразиться. Начните по чуть-чуть, сначала разберитесь с отвали и остальными грубыми словами в вашу сторону. Затем уже будете психи и крики корректировать.

Разговоры, конечно, хорошо, и они обязательно должны быть. Но иногда зарвавшегося ребенка стоит поставить на место — одежда не хорошая, а та, на которую хватило денег. Хочешь хорошую — стоит постараться и вести себя приемлемо. Кружок верховой езды в этом месяце к сожалению оплатить не могу, но спорт и здоровье важны, поэтому вот тебе гантели и ютуб-тренировки — поддерживай форму дома. Когда я увижу, что ты себя сдерживаешь во время наших ссор и хотя бы не кричишь на меня — рассмотрим возвращение кружка.

поддерживаю каждое слово!.. очень важны не только границы, но и четко сформулированные обязанности, особенно учитывая, что вам не на кого особо опереться и у вас малыш; дочка должна чувствовать, что вы семья, где у каждого свой вклад, а не то что вы стараетесь ее ублажить, а она на голову садится; моей старшей 11, таких заносов нет, но грубость появилась, — по отношению к брату, ко мне, — не пропускаю, разговариваем, объясняю, что всё понимаю, как ей трудно и всё такое, убеждаю, что все это надо пережить по возможности не травмируя окружающих; мы придумали с ней такое правило, — когда она чувствует, что ее несет, начинает кричать на брата, огрызаться и пр., она надевает специальную шапку, — такой знак — не трогайте меня и простите заранее, я не в себе; шапка очень смешная и веселая, и походив в ней некоторое время, дочка сама начинает смеяться, ее отпускает, потому что мы ее не трогаем, но хихикаем слегка; самый трэш был примерно в вашем возрасте (и возможно, еще будет), когда никто не был готов, и она не понимала, что происходит, и дома у нас тоже младшая очень активная (ей 2.6 сейчас), — просто так от шума и криков не спрячешься, и с мужем беда... очень важно было в это сложное время не оставлять ее одну с этой внутренней ломкой взросления, показывать, что она любима, ценна и дорога в любом виде... сейчас уже все намного проще, старшая дочка, несмотря на все ее улеты, моя главная опора и поддержка и доверие — основа наших близких дружеских отношений;

Согласна. Про все кроме кружка верховой езды. Запрещать/ отменять кружки, особенное если ребенок долго этим занимается, может привести или к бросанию всего и сидению в соц сетях и инете, или к полному забиванию на школу. Увы, опят такой есть. Ограничить финансы на это — это да. Не новая форма- а и в старой дырки зашить можешь, не новые профи инструменты, а декатлон тоже подойдет. Ни отвоз на машине, а общественный транспорт прекрасен ( если можно доехать туда).

У нас обратный опыт :) моя красавица прошлой весной тоже перегнула палку, куда-то не туда не занесло. И пришлось реально на месяц без водного поло оставить. Очень действенно в нашем случае оказалось. До сих пор ходит шелковая. Но второй раз я уже этим наказывать не буду, иначе есть риск сорваться в «сегодня не идёшь, завтра не идёшь и т.д.». Думаю, в исключительных случаях и при очень больших косяках все таки можно, особенно если кроме кружка и наказать то нечем. Моя, например, не боялась и не боится ни отбирания телефона, ни лишения денег, ни отмены покупки одежды, вот вообще ничего. Бесполезно даже наказывать этим.

Что и показывает, что каждый ребенок индивидуальный.

Ну если не давать возможность сидеть в соцсетях, то почему нет?

Я вообще не понимаю, как можно запрещать то, что приносит ребенку развитие- спортивное, интеллектуальное, творческое, да любое. Давайте тогда запретим помещать школу.

Это было бы незаконным, буквально :)

Можно оформить и домашнее обучение.

Опять таки- было бы желание. Но это не выход. Запрет кружков и секций- тоже не выход. Проблему не уберет, а добавит только

Согласна, я вообще такие запреты не понимаю, у меня ребенок на кружки не за поведение хорошее же ходит, а для развития и расширения кругозора. Да еще и за мои деньги. Да и график мой под это подстроен сильно (в силу возраста ребёнка). Да и в целом мне метод кнута и пряника в воспитании не близок.

Да отож… полностью согласна. Тем более тут кнут вообще не поможет

Домашнее обучение? Вы смеётесь? Какое домашнее обучение в условиях автора? Вы о чем то своём?

Я про домашнее обучение ничего не говорила))

Ну ..не понимать это ваше право, мое право не объяснять. Дети разные.

Но если запрещает что то одно, а остаётся другое, то конечно будет другое.

Какое развитие ребенку приносит сидение в соцсетях и т.п.? Поэтому запрещаем сначала его, если не поможет, тогда и другое, ... Мы же тоже хотели бы и спортивное и интеллектуальное и т.п.развитие и не только для ребенка, взрослые тоже люди . Почему у ребенка оно есть, а у мамы например нет? И почему ребенок не ценит то, что оно есть? Ценят то, что теряют, иначе с чем сравнивать если оно всегда было и есть, никакой ценности ребенок не видит. А раз нет ценности для ребенка, то он соответственно не ценит что это для него делает его мать.

Вы вообще читали мое изначальное сообщение?? Перечитайте. Может вам что-то дойдет.

Ну раз вам не доходит, то и мне смысла нет.

То что я писала- мне доходит. Если коротко- я не считаю нормальным как наказание использовать отмену кружков. Все. Точка.

Ну я например вижу логику. Кружок достаточно дорогой. Деньги маме с неба не падают, она их зарабатывает. Ребенок своей грубостью обесценивает старание матери и деньги, которые она вкладывает в развитие ребенка. Я охотно верю, что кому то запрет кружка ухудшит ситуацию на порядок. В нашем случае это было оправдано, и до дочери отлично дошло, что все деньгозатратные кружки, вещи, поездки и т.д. только если мы видим старание вести себя нормально в ответ.

Я вообще если честно в шоке от некоторых комментариев тут. Ещё раз, ребенок в десять лет заявляет матери Отвали, а его предлагают понять и простить. Ээээ, что?! А потом в 14 лет здесь будут душераздирающие посты от той же мамы, что дочка курит, не учится, дома не ночует и болт кладет на мать.

При этом ещё раз, разговоры с ребенком, любовь, обнимашки и остальное обязательно должны быть. И в ситуации нового ребенка и папы тем более. Но в самом деле, «отвали» понять?! Серьезно?!

Те любовь и хорошее поведение надо покупать деньгами или дорогозатраными кружками? Ну я этого не понимаю. Это мое решение тратить эти деньги на ребенка или на свой маникюр, к примеру. При чем тут поведение? У меня дочка тоже ходила на езду. И прекратила именно из-за финансового положение. Не из-за поведение, нет. А где в таком виде спорта ужаться в качестве наказания- я тоже прекрасно знаю.

Вы знаете, у меня есть опыт близких людей, примерно такой же как у автора. Ребенок-подросток, развод, новая семья, новые отношения матери, переезд. И вот там как раз вместо сесть и поговорить, обнять, понять ребенка, были запреты, отмены занятий, дом-школа-дом и чудо психолог, который вместо нормального подхода поставил диагноз и дал препараты. И результат- 16 лет ребенок ушел жить сам, с родителями ( с обоих сторон) общается ультиматумами. И сигаретах, таблетках и себевражде- даже и говорить не буду.

Вы хотите чтобы у автора было такое же? Тут явно есть причины такого поведения. А не просто- «был золотой ребенок, я не купила ему золотой айпад, он меня матом послал, что мне делать». Да, в такой ситации- прижать к стенке и лишить всех благ ( грубо говоря). Но это явно не случай автора. Тут все серьезней.

Ну изначально я отвечала просто на пост автора — ребенок не ценит, посылает и т.д. Остальные обстоятельства выяснились позже. Что не отменяет в принципе недопустимости поведения ребенка. Вот сейчас как раз прекрасный момент воспиьывать и объяснять, почему даже когда в жизни ужас и кошмар, нельзя себя так вести. У меня просто в семье тоже есть пример перед глазами, где любили и объясняли (и это в советское то время, когда такого ещё в принципе не практиковалось особо). А в результате человек в 50 лет не понимает, как себя вести с близкими людьми, друзей нет, и самые близкие и родные люди, мама, папа и дети полностью прекратили общение, потому что не вывозят загоны и истерики. И родители как раз и жалеют, что не наказывали в свое время, а пытались по хорошему, разговорами и объяснениями.

Там тоже в подростковом возрасте родители разошлись, новый ребенок, новая семь и тд.

Не сравнивайте семьи.

Есть ситуации, когда надо наказывать и ставить границы. ( о да, посылать и ругаться в мое семье не позволено никому. И дочка, лет так в 7-8 попробовала огрызаться и дерзить. Наказание было жестким, длинным и молниеносным. ( н отмена кружков). Но эта как раз была проверка границ без любого другого страсса. Да, тут надо наказывать. Но у дочки автора весь мир перевернулся! У мамы новая семья, не понятные какие отношения с отчимом, новый ребенок. Что она добьется запретом???

Вот честно, занятие конями да дорого, но это не роскошь! Может это единственное место, где ребенок может себя почувствовать… свободно. Что его любят, что не предадут ( особенно, когда конь постоянный), что она может управлять своими желаниями и ее слышат. Мы не знаем в каком настроении возращается ребенок с занятий. И вы предлагаете маме это перекрыть? И что? Чего добьетесь? Ребенок уйдет из дому. И это в лучшем случае.

Тут как раз надо садится и говорить. И идеально с хорошим надежным психологом. И в первую очередь родителям

У вас же не новый муж и ребенок и все за один год всего ... а муж — родной папа ваших детей, с которым у вас семья минимум 14 лет? так что вряд ли ситуации вашей дочки и дочки автора даже близко сравнимы. Может у ребенка вся жизнь рухнула ...

Пока я тоже вас не поняла...то вы только родили, с мужем пмж, решали на матрике родны лист, то вы мама-одиночка, все тянете сама... может, дочь вас тоже просто не понимает?

У меня дочка от другого мужчины. Он ушел от нас в другую семью, когда ей было 10 дней.. 10 лет прожила сама с дочкой. Второй муж появился в нашей жизни всего год назад...😊

Вас саму сейчас накрыло, только закончилась беременность и роды. Советовать всегда просто, но надо потерпеть, пока младенец дает — побудьте со старшей. В куче все — мужчина недавно, новый человек родился, сестренка, вашей старшей труднее, чем мы можем себе это представить. Возможно, так она себе пытается вытребовать больше внимания и любви. Как умеет, всегда год назад она была центром. Потерпите, никакие крайние меры не работают, когда речь идет о совсем не взрослой 10-летнкй девочке. И бабушка и вы взрослые. Отселить — вопрос облегчит, а проблему осложнит. Здоровья и терпения всем вам.

Согласна…тут три большие проблемы в одном — подростковый возраст, новый мужчина мамы и новый ребёнок. 10 лет мама была только ее. Ни в коем случае не отправлять к бабушке — это огромная травма для ребёнка. Если есть возможность- лучше поговорите с хорошим психологом, как вам себя вести.

Ну теперь более понятно. Дочке сейчас сложно-то была только мама и она в центре внимания, то она на заднем плане-малыш, новый мужчина. Тут надо вам проработать и вашему мужчине свое поведение с ней, не наоборот. Как раз, когда сильно любят, но не видят внимания/взаимности, говорят «отвали», потому что ничего другого пока не умеют. Уверена, что изменив свое поведение и реакцию на ее слова ( ничего не значащие), изменится и поведение дочки. Потому- и вам и вашему мужу новому, очень рекомендую посетить психолога ( без дочки), пусть вас научит правильно реагировать и выстраивать новые отношения в кругу семьи! Все получится! Удачи вам!

Главное, чтобы это не было вашим внутренним желанием избавиться от старшего ребёнка, как дополнительного источника хлопот и без того сложной ситуации. Типа не любишь ты меня — ну и иди к своей бабушке, которую любишь. Представьте себе, как себя чувствует сейчас девочка — сначала появился папа, теперь ещё один ребёнок, который родной обоим родителям, а она по сути, чужая в этой семье. Возможно именно это отражается в её поведении.

Успокоится и подождать, пока пройдёт переходный возраст у ребёнка. У нас дома самая тяжелая ситуация была где-то между 10 и 12 годом, потом стабилизировалась, постепенно улучшалась, от 15 можно сказать «уже все хорошо»

Ой, это радует! Что к 15 попустит… понимаю, что у всех по-разному, но надеюсь, что и у нас так сработает)

Вы же только что родили. Не вздумайте отдавать старшего ребенка куда-либо! Вероятно часть ваших про они связана именно с рождением второго ребенка.

Забейте. Себя любите, и дочь потянется.

А так — таблеточки попейте успокаиваюшие, мне вот лично очень помогает.

Не, забить тут нельзя, здесь и маме помощь нужна, и девочке со стороны мамы. Забить легче всего.

Ну.. обычно ценят то, чего теряют. Вы ей много чего даёте. А отнимите у неё телефон или планшет, ...ведь для этого тоже нужно время, чтобы заработать на эти гаджеты, деньги на интернет, ...

Дома вы что делаете? Она помогает вам ? Стирает, за своими вещами сама следит (куда убрать, ...), готовит сама себе, ...?

Нужно объяснить ей, что вы много делаете для неё, чтобы она к Вам так относилась...я когда тоже начинаю требовать со своей 10 детки... хорошо, раз тебя не устраивает, ... убираем развлечения, или делай (что делать всегда найдется), меня тоже ненавидят, но потом когда в «награду» получает поход туда куда она хотела, свои лекции верховой езды, ... уже обожают.

Ничего и никто в мире не делает просто так.

Ну и не знаю, на счёт переходного возраста, у нас такие закидоны, как вы описали давно, как что потребуешь, начиная "убери свои игрушки, убери посуду за собой, ...так всё. Все хотят жить в свое удовольствие и ничего не делать.

Отправите к бабушке- любовь не появится. Дочка не обязана любить вас только потому, что вы не биологическая мать. Увы. И, как я поняла, новый муж, новый ребенок, новая семья. Отправляя ее к бабушки, вы ей показываете, что ей в вашей новой жизни нет места, что вы ее не любите. Оно вам надо? Думаю нет.

Подростковый кризис, как и кризисы 3, 6 лет, это нормально. Гормоны, не зрелая мозговая деятельность, большая эмоциональная и умственная нагрузка. Все одно и тоже. Что мы делаем с ребенком в 3 года? Строим границы, что ему можно или нельзя, говорим с ним, обнимаем, целуем, даже если он час валялся в супермаркете на полу в истерике. Тут тоже самое.

Прошла истерика, сядьте поговорите с ней, обнимите ее, поплачьте вместе. Поговорите, что вас обидело, что вы ей обидного сказали, попросите прощение и скажите что любите. И не отвлекайтесь не на кого! Постарайтесь больше с ней говорить и больше телесного контакта. Поговорите о страхах ее. ( агрессия часто идет от тайного страха). Поговорите, нет ли проблем в школе. Нет ли у нее каких-то не понятных чувств и сомнений в своей ориентации и в гендере.( но это когда будут чуть более близкие отношения с ней и она сможет открыться).

И да, уважайте ее личное пространство. Идеально, чтобы у нее была своя комната, или хотя бы дверь, которой можно хлопнуть.

В общем, говорите с ней, обсуждайте все, кутайте ее в плед и в свою любовь. Не смотря на то, что дети в этом возрасте больше похожи на дикобразов, но и им хочется на ручки и чтобы мама обняла и поцеловала. Больше ей внимания, больше любви и все наладится

По вашим постам, я поняла, что вы недавно живете в Чехии?

То есть получается у ребенка за небольшой период времени: новая страна (это требует колоссальных сил адаптироваться, выучить новый язык и тд). Если вы переехали из-за войны, то еще и большая травма от случившегося…

Но даже без этих двух факторов — у мамы новый муж, а теперь и новый ребенок. И все это в момент переходного возраста.

Тут любая психика не выдержит:(

У меня с подростками опыт только с племянницей (но был очень тяжелый период, вся семья участвовала, с драмами и тд. Тоже с 10 примерно лет, сейчас ей 16-золотой человек)

Но я бы не наказывала жестко, наоборот бы старались всячески помочь ей справиться с ее новой жизнью, говорила бы, что она по-прежнему невероятно дорогой и любимый для меня человек, необходимый и показывала бы ей это, старалась найти время чтобы побыть только с ней вдвоем. Но вот границы с оскорблениями нужно установить.

К бабушке точно не отправляйте. Поверьте, это на всю жизнь оставит след в душе «у мамы новая семья, я ей больше не нужна».

Если есть возможность, то хорошо бы девочку отправить к психологу, да и вам самой с ним поработать.

Автор вы сама как маленькая : меня не любит дочь! Любит и злится, второе побеждает, потому что это легче. Главное без карательных мер. Насчет границ, так их надо строить со всеми, причем часто о нарушении их границ кричат те, кто сам нарушает чужие. Придет время и эти отстроенные границы превратятся в китайские стены и не перелезть через них родителям, даже если будет хотеться. Дети скажут — вы сами, первые стали играть в пограничников.

Как вы здорово подметили про границы. Отдавать бабушке мне кажется только испортит отношения.

Может дочке сложно принять, что у вас ребенок и теперь вы снова мама (с папой), а она лишняя. Понять и сказать об этом она не может, плюс возраст такой, вот и плющит ее.

Себя помню лет в 13, такой скотиной была, аж стыдно вспоминать, но слава богу прошло.

Как раз она вас и любит, сливая негатив и внутреннее напряжение на вас, подсознательно надеясь, что вы как взрослый, переварите и не разлюбите её вот такую. Дальше будет скорее всего реже, но ярче накрывать, особенно к циклу. Пейте вместе магний, проводите время только вместе, повторяйте, что вам это всё неприятно, но не забывайте уточнить, что было хорошего и не очень за день. Там периодически всплывает, что на самом деле беспокоит и срывает колпачок. Сыну 12, 5, как раз на полтора года моего жуткого морального состояния пришлась жесть. Только в прошлом году умерла бабушка любимая, дедушка, родители в полном шоке от войны, шикана учителя классного, друзья некоторые ушли из школы или переехали далеко. К этому гормоны. И ребёнку было мягко говоря не очень, вспышки были часто. Ненавижу тоже звучало и звучит периодически. Но это не несёт прямую смысловую нагрузку, просто ребёнок не вывозит что-то в этом момент. Хотя могу и всплакнуть от обиды.

Хочется вас поддержать. У самой дочка такого же возраста, с очень сложным характером и всеми признаками начинающегося переходного возраста (грубит, огрызается, ленится, саботирует и частенько не хочет общаться). Всегда стараюсь уделять ей время, чтобы просто поботь, хоть иногда куда-то сходить только вдвоем, спрашиваю ее мнение и, конечно, всегда максимально терпеливо к ней отношусь... Вот и вам терпения в первую очередь желаю, а в качестве помощи разобраться в ситуации — посмотрите вот это небольшое интервью https://www.youtube.com/watch?v=2HRbXxca1zc

Вообще мне кажется, что дети таким образом в основном хотят что-то «сказать» и как могут сигнализируют о своем состоянии, они хотят, чтобы их поняли (хотя сами при этом не могут сформулировать, что именно их беспокоит). А мы — взрослые, не всегда это понимаем и сами иногда ведем себя как дети (делаем поверхностные выводы, обижаемся). А у ребенка там внутри что-то неспокойно, он не может сам разобраться, да еще и на фоне начинающейся гармональной перестройки. Нужно просто набраться терпения, не говорить ничего плохого в ответ с горяча, продолжать любить, много разговаривать и договариваться, давать уверенность в том, что вы у него всегда есть и не только в виде вкусной еды, подарков, кружков и требований к хорошей учебе или убранной комнате. Удачи вам!

Дочка автора сейчас испытывает тоже, если бы муж мой привел домой молодую румяную новую жену, да еще с ее мамашей моей ровесницей и мне — вот тебе Наташа, почему ты злая, ты меня ( нас) не любишь. Давай поживи у бабушки ( они все на кладбище у меня). Примерно такой же расклад у дочки.

ПлАчу!! ))))

Не надо плакать, надо действовать) новой молодухе показать, кто здесь главная, старшая, пусть и не любимая жена.

У дочери слишком много изменений в жизни + гормоны. Она своим поведением ищет хоть какого то контакта и реакции от вас. За последний год она вряд-ли получала необходимое внимание от вас. Был новый мужчина, как я поняла, быстрая беременность, теперь новый ребёнок в доме. За достаточно короткое время образовалась новая семья, где возможно, старшая дочь чувствует себя лишней. Отдадите бабушке — это только подтвердит, что она в вашей новой семье ненужная.

Шмотки и кружки это вообще к чему? Вы её любовь покупаете что ли? Нет. Ей нужно общение, понимание от матери. У неё есть все, кроме контакта с матерью. Начните с ней проводить больше времени, заведите правило ходить куда-то вместе вдвоём (в обязательном порядке, даже если она хотеть не будет). Малыша папе оставляйте. Только вы и она.

согласна

Согласна с вами. Мне кажется даже подростковый возраст не при чем. Ребёнок в ужасе от таких стремительных перемен, все же только год назад в их с мамой семье появился чужой мужчина, и уже новый «чужой» ребенок ... Если еще и мама начала только требовать послушания, к примеру, чтобы дочка не мешала младенцу, и мама перестала уделять свое время, внимание и эмоции дочке, то понятно, что ребенок будет делать все, чтобы привлечь это внимание и вызвать эмоции мамы, пусть отрицательные, но предназначенные только для нее... Автор, отселив дочку к бабушке, вы ее потеряете навсегда, хотя вам, наверное, это кажется самым простым выходом, т к вам напрягаться не надо будет.

Вопрос отселения главное, чтобы не поднимался мужем автора. А пока надо стараться и терпеть.

Да кем бы он не поднимался ... вопрос отселения — это предательство ребенка.

если честно, то если человек уже задумался об отселении дочери — это уже предательство. Подумайте, почему у бабушки ей хорошо, а дома нет. Как бы это не звучало, но потому что дома есть новый муж, и в глазах дочери вы выбрали свое счастье в виде второго мужа, а не свою старую любовь, то есть дочь. Было бы странно, если бы дочь вела себя как прежде. А бабушка любит безусловно, без изменений, как прежде. Ребенку нужна стабильность. И еще, думаю, если бы новый муж проявлял больше заинтересованности дочерью, постарался бы стать ее другом, отцом, то может все бы было иначе (хотя совсем не факт). Начните с себя.

Все так, девчонка просит внимания и любви. Часто путаем заботу с тем и другим. Кормить, покупать что то, одевать это забота.

Ни в коем случай не отдавайте дочку бабушке. Этим вы потеряете остаток своего авторитета и уверенность в себе как мамы. Девочка разбалована и без тормозов, я не в обиду, у самой дочка подросток. Начинайте исправлять прямо сегодня. Все подростковые гормональные бзики истреблять не надо. А вот базу надо поправлять. Кричать, ругаться нельзя. Просто говорим спокойным твердым тоном. Садим спокойно ребенка перед собой, пусть с 10-го раза. Никаких «прошу тебя, ну пожалуйста давай нормально поговорим». Просто как со взрослым человеком: мы будем сейчас разговаривать о твоем поведении...Текст подготовьте заранее, лучше покороче, но чтобы донести суть. Да, и сначала верните себе уверенность в себе и признайте себя хорошей мамой. Вы воспитываете, как умеете, и в моменты своей слабости вы не могли по-другому.

Для начала расскажите ей, что у нее сейчас гормональная перестройка и она может себя чувствовать ужасно и это нормально. Мне лично этот разговор про гормоны очень помог, у дочки как щелкнуло в голове, она поняла, почему ее штормит и ей стало намного легче. Даже поблагодарила меня за понимание.

Более серьезные косяки типа Отстань и тд, что касается оценки вас как мамы, то разговаривайте с ней от души, принимать тактику поведения по инструкциям не пойдет. Говорите с ней так, как хотели бы услышать от своей мамы, тут нужно выбрать правильную линию — вернуть свой авторитет и наладить доверие. Моя, когда ее сильно штормит, сразу говорит мне, что будет лежать целый день и ей плохо. Покупаем вкусняшки, пусть даже вредные. И целый день ее не трогаю. Потом все в порядке.

Дочка ваша будет опять скатываться в привычное поведение, и разговаривать надо снова и снова. Отдавать бабушке нельзя, тем более у вас новорожденный и новый папа, это будет конец. Донесите ей, что она всегда для вас на первом месте и самая любимая. Приведите сначала себя в порядок. Ведь наши дети — это зеркальное отражение нас самих и они нас тоже многому учат, но мы в силу своего родительского статуса не хотим этого видеть.

Моя несколько месяцев так чудила, что я захлебывалась от обиды и закопалась в саморитиканство. На днях с ней поговорила уже по-другому, твердо, но вежливо. И знаете, до нее сразу дошло. Они прекрасно все понимают, просто могут жестоко бить по нашим слабым местам, где есть пробелы, и самое время сейчас это корректировать.

Наверное пост больше «выговориться». Извините, но из ваших рассказов, лично у меня сложилось впечатление, что вы автор скорее родили этот пост, в надежде на форуме услышать мнения, подтверждающее вашему решению — отвезти дочку к бабушке?
Ищите лучше перпендикулярные ответы.

Часто из-за взрослых страдает детская психика.

А вы типа не понимаете, как ее терзаете... например, целуете принесенного ребенка, целуете нового мужа а рядом девченка в раздрае... да нафик ей это сдалось! Это ревность, которая ребенка сильно ранит. Типично для этого возраста — презирать «телячьи нежности».

Найдите правильный диалог в семье, и дочку целуйте, гуляйте, болтайте … а не шмотками заваливайте.

И не нервничайте, нельзя вам сейчас, да и вообще, прислушайтесь к советам в вашем топике. Офигеть от некоторых женщин.

Вы сами сейчас все воспринимаете на гормонах, поделите на 2.

У дочки все сошлось — новая семья, новый ребенок + переходный возраст. Без первых двух переходеый возраст это так себе удовольствие, хлопанье дверьми и острые безлумные слова на хмоциях — все это нормально. Она это выплескивает на вас именно потому, что ближе и любимие вас никого у нее нет. Ни в коем случае не посылайте к бабушке, тогда точно психику испортите..

А как совет — втяните ее в вашу жизнь больше. Но не в форме — сделай это, сделай то, а именно -посиотри доченка, как малыш тебе радуется, ты же самая его любимая и дорогая сестренка, идете на улицу — принесите ей цветочек от сестренки/братика. Только из нее не делайте няньку, только хуже будет. Максимально малыша тоже учите — что это его замечательная любимая сестренка, все это вслух проговаривайте, что бы дочка постоянно слышала, что даде если вы сейчас с малышом, вы все равно ее любите. Вышей целью чтобы ребенок на дочку реагировал как на самый лучший подарок, она втянется.

Плюс то, что уже говорите — проводите время только с ней, когда модете. У малыша есть папа, он точно справится, а в ее жизни только вы. Плюс — корректировать, если вдпуг муж себя ведет по отношению к ней не так. Вы одна семья.

Вы же вроде недавно родили малыша...это может быть основной причиной...уже начиная с беременности. А потом скорее она уже подросток а они проходят через сепарацию ..и это ок. Но отлучаю ее к бабушке я бы не стала. Это не правильно. Найдите психолога для вас двоих и вам станет лучше.

Переходной возраст, этап сепарации от родителя. Поищите лекции на Ютуб по этой теме, чтоб облегчить жизнь и себе и ребенку. Спойлер: это норма, чем быстрее вы как родитель примите сепарацию дочки, тем быстрее пройдет этот этап.

А давно такое поведение или с беременностью второй появилось? У меня первый ребенок еще конечно не переходного возраста, но чего я только не наслушалась с появлением малыша от нее 😅 и что я плохая, и что вообще иди жить на мусорку тут тебе не место, и много других прелестей. У вас большие изменения, и теперь вам нужно учиться жить всем вместе, это не так легко и требует времени, усилий и терпения. Вот увидите, пройдёт полгода и все выдохнут — держитесь и наберетесь терпения. Можете сходить к психологу, но только не опускайте руки. А вы с ней ведете диалог в русле «я же так тебя люблю»? Ну это она и так знает, а о своих чувствах говорите, что вам грустно и плохо от того что она ведет себя нехорошо? Или сказали ли вы ей, что понимаете, как ей сейчас трудно привыкнуть к новой жизни. Вы ее поддержали? С бабушкой надеюсь вы пошутили…

Пронеслась картинка из какого-то старого фильма. Деревня. Изба. Семеро по лавкам с ложкой. И кто-то из детей раньше отца зачерпнул каши из котелка Сразу получил по лбу ложкой Вот так воспитывали у детей с переходным возрастом УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ.

Верховая езда — это неплохо, но с подходом «сюсюкания» вполне возможно, что ребёнок через несколько лет пересядет с лошади на родителя.

Конечно, всё накопилось — смена страны, отсутствие подруг, ревность в силу появления отчима, но любая нормальная мать заслуживает УВАЖЕНИЯ. И это ради будущего же ребёнка нужно уметь преподносить жёстко, если не понимает с первого раза.

Этим закладывается и фундамент будующей семейной жизни вашей дочки. Попробуйте поговорить с ней в последний раз в этом ключе, мол как ты поступишь дочка, кода тебе твоя же дочь будет также хамить? Спросите об её отношении к Вашим отношениям с мужем. О том, что она ответственна перед младшей сестрой.

Не поймёт — сквозь боль смените тон с ней на жёсткий. И ограничьте ей всяческие её блага К примеру запретом на новые вещи — только б/у. И таких семей много, где дети поднашивают за старшими и зачастую не родными сёстрами скажите ей. И в тоже время уважают родителей своих.

Чем интересно старшая «ответственна» перед младшей? Вот как ложкой по лбу было, так в вашем создании эти поинициативней воспитания и остались. Я за уважение к родителям, но мы не знаем уважают ли ребенка в этой семье, уважает ли ее отчим, и не получилось ли так, что для матери отношения с новым мужем дороже отношений с дочерью.

Да чем угодна ответственна К примеру сестру младшую накормить или в сад привести лет через 5. Показывать положительный пример в конце концов, защищать от плохих ребят тоже. А ложкой по лбу было и в семье моей бабушки. Их детей было 9, трое умерли в младенчестве. А бабушка моя впоследствии стала заслуженным учителем, награждена орденом Ленинина Все её ученики много чего добились в жизни. Надеюсь теперь Вы понимаете в чём смысл отвественности старших сестёр и братьев, а также принципа «ложки по лбу».

Относительно того, что мы не знаем дороже отношения у матери с дочерью или отчимом я также этот вопрос подняла:í Конечно, всё накопилось — смена страны, отсутствие подруг, ревность в силу появления отчима).

А также посоветовала (...как ты поступишь дочка, кода тебе твоя же дочь будет также хамить?)

Поэтому, «Ложкой по лбу» — это последняя инстанция, если до вас не,была доведена моя мысль..

Это все так. Но все зависит от родителей. Если есть ответственность ( желание ) погулять, накормить, то и родители должны воспитывать, что младший слушает старшего. Если они не стараются привить авторитет старшего ребёнка, то это « игра в одни ворота » . От родителей зависит все

И самый ключевой мой совет был: «»Спросите об её отношении к
Вашим отношениям с мужем" .

На самом деле дело неблагодарное давать советы в такой ситуации автору, потому что слишком много вводных. Возможно ей дочка не смотря на любовь иногда мешает мужу/отчиму. Он раздражается Вот если бы пост автора был дополнен текстом о том что отчим и дочка друзья не разлей вода тогда было бы всё более-менее понятно.

В итоге я склоняюсь к ревност в силу появления нового мужчины в доме и как следствие отсутствию уважения к матери.

Старшая ответственна за младшую? Это как? Сперва родили няньку, а потом ляльку?!

Не имеет смысла на форуме растолковывать как старшие отвественны за младших тем, у кого подобные инстинкты отсутствуют.

Какие такие инстинкты у детей?!

когда старшему ребенку сообщают, что вот он младший, теперь это твоя ответственность и обязанность его любить, то кроме злости и ревности, что это может вызвать?
Любовь не приходит в один день и семьей не становятся просто потому что так назвали. А старшие начинают любить и заботиться о младших, когда им самим хватает любви и заботы от родителей и когда в семье культивируется забота и уважение к друг другу, а не ложкой в лоб.

И примерно из прошлого века — так себе примеры. Раньше и в поле рожали. И детей бить было нормально, и умирать в младенчестве тоже не считалось чем-то особенным. И в 40 лет уже старость наступала и много чего еще, что сейчас кажется дикостью.

ПРИРОДНЫЙ ИНСТИНКТ опекать младшего и навязывание со стороны родителей опекать младшего — это разнополярные вещи.

И этот инстинкт он или есть или его нет, или он прявляется в 10 лет или в 15. Образно выражаясь.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рожали в поле и дети были здоровее и сильнее,, чем сколиозные и слепые дети в настоящее время.

Ложкой по лбу — это отнюдь не избиение, а всего лишь урок преподнесённый родителем.

Умирали в младенчестве в силу отсутствия вакцин и это считалось особенным и трагичным в частности в семье моей бабушки.

В настоящее время и в 30 инсульты и смерть наступает. Поэтому такое тщательное сравнение прошлого и настоящего некорректно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«А старшие начинают любить и заботиться о младших, когда им самим хватает любви и заботы от родителей и когда в семье культивируется забота и уважение к друг другу, а не ложкой в лоб.»

Поговорите об этом с детдомовскими. Как они опекали своих младших братьев и сестёр, тогда Вам многое станет в жизни понятнее.

Здравствуйте, мне в свое время, когда второй ребенок был на подходе и я опасалась детской ревности, помогла книга литовского автора Гинтараса Хоментаускаса «Семья глазами ребенка». Она есть и в электронном виде, можно найти в интернете, возможно что-то найдёте подходящее для своей семьи, как научиться жить в новых обстоятельствах, с новыми членами семьи и обстоятельствами.

«Не любит» — это игнор, равнодушие и спокойное избегание, а она на вас, принесшую в её жизнь столько неприятных для неё перемен, просто злится. И вы, автор, однозначно молодец, что ростили дочь в нормальной среде, где она может свободно проявлять свои чувства, а не страдать и помалкивать, закладывая прочую основу для будущих депрессий. То есть она в данной ситуации не чувствует себя беспомощной, а пытается её через вас, единственного родного человека в семье, изменить. Так дайте ей тепла и любви. Хвалите, говорите как сильно её любите, какая она для вас ценная и незаменимая, спрашивайте её мнения, советуйтесь, по возможности ласкайте.

Почему бы напрямую не обсудить ситуацию и не признать, что я мол, понимаю, тебе сейчас тяжело, но ничего, мы вместе справимся, я всегда на твоей стороне, давай подумаем, чего бы ты хотела в будущем. И просто в минуты покоя сказать «я так рада, что ты у меня есть!»

Это пубертат. Все наладится если не изгадить отношения с ребёнком. Рекомендую книгу Чертовы подростки.

Если правильно помню у психолога Вики Дмитриевой есть вебинар о подростках, тоже отличный.

Вы однозначно не плохая мать! Вам надо постараться себя перестроить, что ваша дочка это уже не маленький пупсик которого можно подойти и обнять и поцеловать, или что то сказать и она сделает. Просто у себя мысленно перестроить, что этот человек родной это как ваша подруга, больше советоваться, спрашивать, не навязчиво. Стараться интересоваться, даже если Вам это не интересно чем живет она. Если она сидит играет за компом, сядьте рядом и спросите те вещи которые интересны ей- кто герой, а почему, а кто нравится ей. И если она начнёт рассказывать- просто молчите и слушайте. В подростковом возрасте, а он у вас наступил- слушать и слушать, главное не осуждать, а как взрослому предоставлять несколько точек зрения. Будьте уже не поучающим родителем, равноправным взрослым с ней! У неё начинается гормональная перестройка, и просто на какой то момент вспоминайте как у нас меняется настроение и характер ежемесячно, а для её организма это всё впервые, когда настроение и гормоны то в плюс то в минус. Попробуйте представить, что это не дочь, а ваша знакомая, как вы выслушиваете её проблемы. Всем нам мамам мудрости и терпения 🫶