Нашла на просторах интернета, думаю, что при воспитании детей всегда полезно свериться с курсом, чтобы убедиться, что идём в нужную сторону.

«Чтобы ответить на вопрос, как воспитать несчастного человека, нужно разобраться с тем, кто же такой счастливый человек? Большая советская энциклопедия определяет счастье следующим образом: «состояние, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого призвания, самореализации». Здесь уместно так же вспомнить теорию личности Маслоу, который говорил, что у человека есть некая иерархия потребностей, таких как: физиологические потребности, потребность в безопасности, социальные, личностные и потребность в самоактуализации, т.е. максимально полному выражению своих способностей. И, согласно данной теории, человек стремится, удовлетворяя все предыдущие ступени, достичь высшей, т.е. самоактуализироваться. Исходя из этого, можно предположить, что несчастный человек – тот, кто не смог удовлетворить данные потребности.

Какие действия в таком случае нужно предпринимать родителю, чтобы их ребёнок стал несчастным человеком?

Начнём с самого начала.

Когда ребенок появляется на свет, его главным и единственным связующим звеном с внешним миром является его мать. Только через неё ребёнок привыкает к существованию в нём и адаптируется, именно благодаря ей он понимает, как ему лучше действовать, чтобы выжить и успешно функционировать. И так как на первых порах мать сама по себе является для ребёнка этим самым миром, то он формирует поведенческие, эмоциональные и когнитивные механизмы, отталкиваясь исключительно от её реакции на его действия. Согласно теории привязанности Джона Боулби, чтобы ребёнок вырос психически здоровым, у него должна сформироваться безопасная привязанность к матери. Для этого она должна быть эмоционально доступна для ребёнка, а её реакции на его поведение должны быть адекватны запросу, своевременны и предсказуемы.

Таким образом, чтобы воспитать несчастного ребёнка, нужно начинать действовать с самого его рождения. Во-первых, нужно быть холодным с ним, не проявлять эмоций, особенно позитивных. Никакой нежности, минимум телесного, вербального и зрительного контакта, чтобы ребёнок не думал, будто у него есть надежное место в этом мире, в котором он будет чувствовать себя в безопасности. Во-вторых, реакции матери на стимулы ребенка должны быть непредсказуемы для него: сегодня, реагируя на его плач, она взяла его на руки и начала укачивать, завтра она на него накричит, послезавтра не подойдёт к нему вовсе. В таком случае ребёнок не будет понимать, как вести себя в этом мире, как к нему адаптироваться и оттого не сможет расслабиться, так как у него не будет понимания, как мир отреагирует на его действия. Это также соответствует теории психосоциального развития личности Эриксона, согласно которой в первый год жизни у ребенка формируется доверие. Как можно догадаться, подобное поведение родителя влечет за собой недоверие ребёнка к миру. В дальнейшем у него могут быть сложности с проявлением доверия к кому бы то ни было, а жить, никому не доверяя, довольно тяжело.

Итак, у нас есть неплохая основа. Ребёнок, не сумевший сформировать безопасную привязанность к значимому взрослому в первый год жизни, гораздо ближе к отметке «несчастный», чем ребёнок с безопасной привязанностью.

Второй год жизни, согласно концепции Эриксона, связан с формированием навыка самоконтроля, так как в этом возрасте появляются такие навыки как: ходьба, говорение, приучение к горшку — ребёнку нужно начать преодолевать трудности и достигать определенных целей. И тут в ход могут пойти: агрессия, принуждение, отсутствие поощрений и исключительно негативные проявления. Если родитель хочет, чтобы его ребенок был несчастлив, он должен показывать, что его ожидания слишком высоки, чтобы ребенок смог их удовлетворить, свое неверие в то, что ребенок справится, а даже если и справится, то это всё равно недостаточно удовлетворительно. У ребёнка не выработается внутренней концепции «я могу», «я сделаю это», и в дальнейшем ему будет сложно принимать серьезные решения.

В дошкольном периоде, когда у ребёнка появляется желание исследовать мир, просыпается интерес к социальной сфере, общению со сверстниками, нужно как можно жестче ограничить свободу выбора ребёнка. Не стоит поощрять развитие его творческих способностей, его инициативность, нужно его контролировать, а лучше, вызывать чувство вины, если он предпринял попытку сделать что-то самостоятельно. Тогда у него не будет и мысли в дальнейшем самовольничать и раскрывать себя в новом для него пространстве. Он будет целиком и полностью подчинен родителям и не будет способен организовать свою жизнь самостоятельно.

К началу школьного периода ребёнок начинает проверять свои способности: у него появляются систематические занятия, требующие определенных усилий и концентрации, появляется ответственность, а также поле для выражения себя. И здесь родитель, если он не ставит целью вырастить счастливого ребёнка, опять-таки не должен поощрять эти стремления. Ведь ребёнок ещё совсем мал, вряд ли он может сделать что-то толковое, поэтому не нужно даже тратить время на это, если результат всё равно известен. Родители должны внушить это своему ребёнку, чтобы у него и попыток не было. Пусть он растёт с пониманием, что он не способен сотворить что-то интересное, необычное и стоящее; пусть в нём развивается комплекс неполноценности.

И, так как ребёнок к этому времени начинает активно выражать своё мнение по поводу различных сторон жизни, нужно как можно раньше пресечь это в нём. Он должен понимать, что он не находится наравне со своими родителями, что его мнение не имеет никакого веса и мало кого волнует, и тогда он, конечно, перестанет докучать своими капризами.

Взросление ребёнка связано с различного рода кризисами, сомнениями, терзаниями, и в такие моменты ему очень нужна поддержка близкого человека. И, если родитель искренне любит своего ребёнка, то он постарается по мере своих возможностей ему эту поддержку оказать. Но, если у нас стоит цель вырастить несчастного ребёнка, то не о какой поддержке и речи идти не может. Необходимо заложить в ребёнка знание о том, что его проблемы «яйца выеденного не стоят», что об этом даже и думать нечего. Разве способен ребёнок на глубокие переживания? Разве может в его внутреннем мире произойти серьёзный переворот? Конечно, нет! Поэтому лучшим решением будет убедить ребёнка в бессмысленности этих переживаний. Такой подход даст понять ребёнку, что в этом мире он один и нет никого, кого искренне бы волновали его переживания и его состояние.

Не менее важным пунктом является умение ребёнка слушать и слышать себя, понимать свои потребности. Не стоит давать этого ему делать. Ведь родители лучше знают, что и как будет лучше для ребёнка. Если он (ребёнок) говорит, что ему жарко/холодно в этой куртке – лучшим ответом будет «тебе кажется»; если он отказывается есть суп, в котором присутствуют ненавистные ему грибы – «грибы все любят, не выделывайся»; если он говорит, что не хочет идти в музыкальную школу, а хочет пойти в спортивную секцию – «не говори ерунды, музыкальная школа гораздо лучше»; если он в качестве половинки выбрал человека, который не нравится родителям – «мы лучше знаем, кто тебе подойдёт». Ежедневная практика данного упражнения позволит ребёнку «утопить» свои желания, перестать их понимать и заставит его полагаться исключительно на мнение кого-либо из внешнего мира. В будущем это может привести к тому, что он не будет понимать своих банальных и самых простых желаний, а потому ему будет непросто сформировать свою идентичность и в соответствии с этим выстраивать свою жизнь. Он будет плыть подобно лодке, подгоняемый ветром, созданным родителями или кем-либо другим, кто «лучше знает», что для него лучше.

Ну и конечно, нельзя позволять ребёнку «задирать нос», что по факту не позволит ему верить в собственный успех. Не стоит его хвалить за какие-либо достижения, инициативу, просто хороший поступок – это ведь само собой разумеется, ничего особенного в этом нет, всегда можно было сделать лучше. Но в случае отсутствия достижений или, еще хуже, в случае поражения, нужно обязательно показать, как он разочаровал родителей, как не оправдал их высоких ожиданий. Чтобы укрепить чувство неполноценности, можно сравнить ребёнка с другим ребёнком – из его класса, двора или с ребёнком подруги, который добился намного большего и на которого надо равняться. Ребёнка ведь любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за успехи и достижения. И то не факт.

Чтобы укрепить в нём недоверие, сформированное ранее, нужно быть непоследовательным, вечно менять своё мнение, отказываться от ранее сказанных слов. Такой подход заставит ребёнка усомниться в авторитете своих родителей, а слово потеряет для него какую-либо силу.

Также можно упомянуть о физическом насилии, но и при его отсутствии можно справиться с поставленной задачей.

Если родитель будет практиковать вышеописанные приёмы, такие как: отсутствие эмпатии, уважения к чувствам, эмоциям ребёнка, к его мнению, игнорирование его желаний и потребностей, непоследовательность и отсутствие безусловного принятия своего ребёнка, то это будет способствовать превращению ребёнка в «несчастного» человека. Если же такой цели не стоит, то стоит обратить внимание на каждый из перечисленных аспектов и задуматься, не присутствует ли что-то из этого в жизни семьи.»