Мне нравится эта статья, хотя конечно немного идеализирована) хотя сама конечно балую сынишку в отношении игрушек) но помогает он во всем, складывает и вынимает посуду из посудомойки( даже такелки), также со стиральной машинкой, когда мою пол, рядышком сидит и тоже трет тряпочкой или губкой)Пока это конечно для него развлечение))

Очень мудрый и трезвый подход к воспитанию детей. Особенно про телевизор и мобильники понравилось. Спасибо, что поделились

По большинству пунктов согласна. Но не понимаю 50 долларов на обувь и 4 джинсов на год. Не воспитывает ли это наоборот в ребенке согласие довольствоваться малым? Т.е. человек, привыкший одеваться не на китайском рынке, оценивший качество вещей (но говорю про модность ни в коем случае), как мне кажется, сделает все возможное, что б не упасть потом в уровне жизни? А если с детства давать копейки — мол тебе и так сойдет, то не отразится ли это на уверенности в себе, особенно у девочек? Как привить стиль к одежде, умение одеваться, носить украшения, если всего этого нет.

отличная статья, спасибо большое!!!

Все равно нет общего шаблона «правильного воспитания» и каждый ребенок возьмет от родителей и любой системы только то, что ему близко.

Другое дело, что стоит поработать над тем, чтобы ребенок мог ориентироваться в реальности и еще над развитием его высших психических функций, т.к. это потом наверстать крайне трудно.

А все остальное — далеко не факт.

В семьях преуспевающих бизнесменов дети могут превратиться в бездомных наркоманов, а из нищих семей отпрыски, как например, героиня статьи, могут стать весьма богатыми.

По-моему, это тюрьма, а не семья. 

и я скажу пару слов.

Цель должна быть уже с детства

Цель с детства- это цель родителя, не ребенка. Или тогда надо уточнять, что является детством. Если родители привели 4-летнего ребенка в спорт, в профессиональный спорт, то вряд ли это выбор ребенка. В детстве можно ставить только одну цель — развивать себя, учится чему-то новому ( а не только быть топ-менеджером).  А родители должны предложить ребенку способы воплотить эту цель в реальность — набор кружков и секций, набор игрушек, книг.. 

Между тем, средний человек рожает и воспитывает детей с мыслью: а вдруг повезет?

чистой воды снобизм.

Без телевизора и мобильного телефона

Почти согласна. И про старый компьютер тоже.  Но в тоже время я за хорошие фильмы и за хорошие мультики. И научные фильмы.

Учите ребенка любить работу

Во-первых, обсуждать проблемы на работе при детях — не совсем верно с моей стороны. Но с другой стороны, надо чтобы работа приносила удовольствие.  Но это не относится к уборке квартиры. Она пишет, что «работают с двух лет» — это помощь и обязанности по дому. и к работе в офиссе ничего не имеет общего. 

«Так они платят за проживание и питание в нашем доме. В жизни ничего не бывает бесплатно»,  —

а потом придем мама-старушка к сыну, а  он ей скажет — ты будешь ходить в магазин, убирать и стирать. это твоя плата за проживание. 

Вы не банкомат для вашего ребенка

на счет одежды.  просто надо найти разумную черту между куплю все и покупаю минимум. у нас в доме нет много одежды. всегда эти деньги можно потратить на что-то более интересное, например на реализацию пункта 1. 

Тратить или копить?

Надо учить как тратить, так и копить. И еще,  с дочкой проходили, надо учить, что маленьких денег не бывает. Что для тебя 5 крон мелочь, а для кого-то две гоуски и он уже не умрет от голода.

Учите ребенка щедрости

А зачем я буду щедрым если я накоплю 10 баксов и мама даст еще 10.??

Очень мне это  напоминает Аболайджа Скружда..

Согласна с вами, у меня по поводу этой статьи очень похожие мысли

:-) рада, что я не одна такая. 

Согласна  с Вами. Мне статья не понравилась. Ребенок должен помогать дома за просто так, а не за деньги. Есть, конечно, вещи, которые он может делать, и за это получать деньги (у нас это пылесость и мыть машину). Но я никогда не буду давать деньги ребенку за то, что он убрал свою комнату или помыл за собой посуду.. это уж совсем.. Как и пункт с одеждой мне вообще не понятен.. Такое ощущение, что у автора статьи какие-то глубокие незаживающие раны из детства )))

у нас деньги получает за поход в магазин. 

скорее всего это комплексы у нее. « надо все копить иначе не хватит». примерно так.  и дикая злость! 

у меня тоже детство было то еще ( три пенсионера в 90-тые и я ребенок-подросток..ну сами можете представить).. и одни кеды на год я помню.. но я не хочу. чтобы это знала моя дочь. это не тот опыт..

Автор вроде и не писала, что она деньги платит. Она писала скорее как компенсацию: ты живешь в нашем доме, ешь, спишь и за это должен вносить свой вклад в виде работы по дому.Мне кажется, это нормально, хотя подано может чуть эксцентрично, но просто вся статья в одном стиле написана, вот и тут такие слова подобраны

Это как приемыш какой-то: ты живешь в нашем доме, ешь и спишь  итд. Только забыла еще дописать, что мы тебя родили )))  Ребенок ничего не должен в целом-то ))) Попросить да, я хочу, чтобы мне помогали, но дети не должны )) А тут очень тонко ребенку хочется донести, что было бы здорово помогать по дому, но чтобы он понимал, что это поможет всей семье, а не потому что он должен ))

Согласна, что, в целом, мысль нормальная, просто подана несколько жестковато, а может просто Джонсон решила прям обострить специально, чтобы понятна была ее позиция.
На самом деле, действительно, встречаю довольно много семей с философией, что дети «никому ничего не должны», нечего их нагружать уборками, готовками, помощью с младшими сестрами-братьями, типа, «мы же сами их родили, и других детей родили »для себя«, почему это дети должны мучиться, это мы должны все разруливать...», и родители упираются, а их дети частенько вырастают с уверенностью, что это им все должны, а особенно родители. 
Я не говорю о тех, кто старается просто обходиться без самого этого понятия «должен», как Светлана ниже написала — «хочется донести, что было бы здорово помогать по дому, но чтобы он понимал, что это поможет всей семье, а не потому что он должен». Мы тоже стараемся это понятие обходить и объяснять в других категориях.
Мы как-то с мужем не считаем, что очень прямо задолжали своим детям чисто по факту их появления в семье. Как и они нам не задолжали фактом своего появления. Мы рожаем, принимаем и воспитываем близких по духу и любимых людей, членов нашего общего клана, нашей команды, опору и поддержку друг для друга, друзей с общей системой координат. А дальше, как в песне: «как положено друзьям, все мы делим пополам» :)
Наши дети совершенно четко знают, что все мы — команда, и если кто-то за собой не убрал, не помыл, то это все равно придется убирать кому-то из семьи, потому что само не сделается. Поэтому у каждого свои обязанности, без лирики и рассуждений кто кому должен что-то или нет. Есть семейные правила и традиции и они выполняются всеми. Обязанности распределены с учетом возраста и возможностей, все включены в процесс. 

Эх, мамочки многоопытные, дайте примеры, как это у вас легко и понятно выходит, как вы детей привлекаете к труду. Чет у меня прямо беда с этим. Ребенок один, плюс в саду, вроде как у меня и время есть самой все сделать, вроде как после садика бы вместе время провести интересно. Понимаю, что уже давно пора делить обязанности, но не могу подобрать подход. Проблема еще в том, что папа у нас мало что по дому делает, вроде как он деньги в дом, а я быт веду. Вот когда папа чего крутит, долбит, ремонтирует, ребенок при нем и окна они вместе моют. А мои обязанности как то все на мне. Не умею организовать процесс никак, т.к. понятно что самой легче сделать, чем с ребенком, потом еще за ним все доделать. Только еду вместе готовим, то, что ему нравится, и только в пределах, сколько ему интересно (обычно венчиком вбивать или резать на овощерезке или в комбайне). С каких дел по дому начать- не представляю. И что отвечать, когда говорит, что ему неохота

У нас в семье дети убирают сами, как могут, сначала свои игрушки, потом постель заправляют, помогают мыть посуду, накрывать и убирать со стола, возить тележки с продуктами в магазинах, пылесосить, выносить мусор с папой, с 7 лет автоматически включаются в мытье полов, вытирание пыли — то есть в этом возрасте они получают свой «надел» в квартире-доме и включаются в общий процесс субботней уборки (до этого по желанию и просто учатся нормально мыть, помогают кому-то из членов семьи, а в 7 лет традиционно уже вменяется в обязанность), не считая того, что в течение недели поддерживают общий порядок и убирают за собой. Средние убирают примерно раз в 2-3 недели во дворе — метут, убирают шишки. Посуду каждый моет за собой сам сразу, как способен дотянуться нормально до раковины с табуретки и более-менее чисто помыть и поставить в сушилку, пока маленькие — просто уносят со стола за собой и подают посуду кому-то из взрослых, чтобы поставили в раковину, лет с 5-6 лет уже все моют за собой сами. Всегда могу обратиться к старшей и средним за помощью с младшими. Старшая, когда дома, может свозить среднюю на танцы (далековато ездить и пока не отпускаем одну), погулять с младшенькой, приготовить обед или ужин. Но это не обязанность, а именно по просьбе или по личной инициативе. Средние сами с удовольствием возятся с малышкой, убирают с ней вместе игрушки, могут ей почитать.
Если говорили, что «неохота» — то и маме ведь может стать «неохота» приготовить обед-ужин, или папе может быть «неохота» деньги заработать и купить что-то детям. Так никакие «неохоты» даже не рассматриваются. Есть дела, делаем и все. 

когда у нас в семье с моими родителями убирались по субботам, тоже все принимали участие. Сейчас я так не люблю. Предпочитаю где-то пол вымыть (робота включить), где-то пыль протереть, посуду у нас посудомойка моет, двора у нас нет, мести не надо. Самая большая проблема это с порядком вещей на местах. Здесь у нас у всей семьи проблемы, так что сложно сына приучить, личного примера нет. Ладно, спасибо, буду думать. Пора уже что-то менять

Мы начали с поддержки порядка в его комнате ... остальное по желанию — любит пыль вытереть, раковину помыть, пылесосить ооочень нравится, посуду чистую переложить из посудомойки в шкаф. Для меня важно именно чтобы он научился организовывать свое пространство и свои вещи, а не установить ему какие-то строгие обязанности и потом еще требовать из соблюдения ... Тем более, что на просьбу помочь мне Андрей всегда помогает с радостью, вот не хочется эту радость и желание убить тем что «должен и обязан». Как то так.

вот у Сашки желание мало где есть, разве что готовить со мной определенные блюда. Остальное неохота. Ну это больше всего моя проблема. Папа у нас умеет его организовтаь и ванну помыть и окна вместе помыть, и тем более шкаф собрать. А вот у меня не охота, может меня саму обязывали делать домашнюю работу и я поэтому просто не умею легко и просто это организовать..

Лиля, по сути дела мне видится, что сейчас передать что-то на ребенка будет искусственным, ты сама это видишь и чувствуешь вот и ему неохота. мне кажется, что сейчас у вас вполне гармонично все: муж в работе, ты по дому, сын в саду, время совместное для отдыха. имхо, вводить обязанности надо тогда, когда кому-то в команде тяжело, как раз Маринина модель мне близка. а в обязанности передаются дела по его конкретным вещам: носки там в стирку или на место, одежду по местам, кровать заправить. игрушки... ну опять же — если его все устраивает — пусть бардачит, но ведь рано ли поздно начнет не нравится, тогда прийти на помощь.

да, наверное. Вот и Сашка бабушке на вопрос помогает ли он маме по дому, говорит, что мама пока я в саду все делает :) Удобно :) А свои вещи сам конечно убирает. Правда убирает так, что потом переубирать надо и в шкафу и на полке с игрухами, ну ведь научится, наверное. Постель уже вполне сносно заправляет, а поначалу тянул то в одну сторону, то в другую

Интеренсная статья. Как то читала книгу, и рекомендую её прочитать, не только родителям, но и детям лет так от 14, когда уже вполне соображают. Называется ’Богатый папа, бедный папа’. Прочитав книгу первый раз, а мне её дал мой будущий муж, который уже жил в Чехии, а я ещё в Белоруссии, я встала на дыбы, а как так, да ерунда все это. Но теперь прожив в Европе долгое время, начинаешь задумываться над смыслом этой книги. Очень советую.

Моя подруга приехала в Чехию с тремя детьми, и девочки летом, а им тогда было по 14 и 16 лет пошли работать вместе с нами. Потому что она им сказала, я обеспечу вас самым необходимым, но если вы хотите чего то большего, идите работать. И пошли, и никто не плакался, я не хочу, я не могу, а ещё и помогали родителям, какую то часть зарплаты отдавали им. И хочу добавить, что они не были бедные.

Как-то давно вычитала в одном журнале статью, как научить ребёнка рассчитывать и ценить деньги. Ребёнок ходит в школу. Каждый день даем ему на столовку, ну или на сладость например 50 крон, в течении какого то времени. Потом даем ему 100 крон на 2 дня, в понедельник, и в среду, он должен сам рассчитать так деньги, что бы ему хватило, потом, 150 крон на 3 дня, и так увеличиваем. Если он потратит все сразу, то останется без сладкого))))).И это очень помогает научится ценить и считать деньги, а со временем экономить и откладывать. Собственно, я когда уехала в другой город учится и жила в общаге, так и было. Мама давала мне определённую сумму денег, вот и считала. Очень помогает этот урок и сейчас.