Добрый день.

Вы — отец?

Вам не нравиться поведение ребёнка, с помощью психотерапевта для ребёнка Вы хотите что? ( чтобы заставил признавать отца? Это будет мягкая манипуляция? ). И как Вы собираетесь действовать, чтобы ребёнок принял идею от Вас ( со мной что-то не так) и пошёл в терапию.

Ребёнок разменная монета в ваших играх и отношениях: обидах, претензиях и родовых сценариях. Вы с матерью своего ребёнка бодаетесь, а отдуваться ему. Вас ничего не смущает ?

Меняйте свои реакции, разбирайтесь с собой и ребёнку станет легче и нормализуется поведение и отношение с Вами и к Вам.

А почему вы обвиняете отца? «Все мамочки святые» — к сожалению не является правдой. Может другой половине нужно разбираться с собой?

Скорее взрослым людям стоит разобраться между собой так, чтобы не калечить ребенка...

Такой вариант был уже использован и еще гораздо больше других вариантов решить вопрос так чтоб ребенку было хорошо, но амбиции и жадность матери не позволили договориться.

Это с одной стороны, а с другой же может быть жадность отца, которому проще порвать ребенка, чем заплатить алименты ))) Во всем есть 2 стороны и это вы с женой довели ребенка до такой ситуации, что он хочет от вас отказаться. Понятное дело, что любой ребенок хочет, чтобы родители были вместе, но вряд ли он хочет, чтобы его рвали на части. Дайте решить ребенку как он хочет жить, и примите его решение оба и вы и жена. Это если вам дорог ваш ребёнок.

От женщины всегда больше проблем, чем удовольствия. Не растрачивайте себя на эту экспрессию — это того не стоит.
На чешских форумах поинтересуйтесь, будет больше толку.
Все наладиться!

Это мы выслушали только одну сторону, учитывая, что материальное обеспечение матери и ребенка определил суд, вы все же не смогли договориться (напомню, что алименты в Чехии, которые способен определить суд зачастую составляют ничтожных 4 000 крон (тут уж, конечно, «жадность» матери берет свое, особенно когда вы делали карьеру и развивались в работе, а она сидела с ребенком в чужой стране), а при опеке 50/50, так и вообще ничего). В общем, психотерапевт нужен всем, а не только ребенку. Прежде всего родителям разобраться в своих обидах.

Согласна, мамы бывают манипуляторки ещё те и не понимаю почему многих удивляет эти 50 на 50, в Чехии это частое явление.

Поддерживаю !
А я уже думал: неужели никто не скажет хоть слово в защиту автора.

Нет ничего сложнее простоты ибо иная простота хуже воровства.

Я знаю, что 50/50 частое явление. Но как ребенок разведенных родителей, даже в страшном сне не могу представить, что меня тягают туда-сюда. Единственное, если к такому решению пришли мирно оба родителя с огромным желанием ребенка. А не суд приказал.

В Чехии это частое явление, страна компактная и многие папы хотят активно участвовать в жизни ребёнка.

Вот честно плевать чего хотят родители в этом случае — главное что хочет ребенок.

Тогда я надеюсь что вы не забудете поддержать своего ребенка во всех плохих начинаниях, главное не забудьте его не ограничивать и не перечить ни в чем.

Глупости пишите, ну да ладно, у вас нервная ситуация, так что понимаю ...

Опека 50/50 работает только тогда, когда не ребенка тоскают из дома в дом, а ребенок живет на одном месте, а родители взъезжают и выезжают к нему. Иначе- это огромная травма и бардак в жизни ребенка. Начиная просто с бытового уровня. Да, эта практика часта в Чехии, но лично на моих глазах ни одного положительного эффекта это не имело. Дети были не счастливы от такого решения.

Я тоже в шоке от таскания ребенка на 2 дома

Жанна, просто представь вот в описанной ситуации — ребенка принудительно привезут у отцу, а он туда не хочет, но суд постановил ... это же как наказание для ребенка получается. Родители не смогли нормально договориться — а наказание отбывать будет ребенок. Это просто жестоко, взрослые люди, родившие ребенка обязаны действовать только в его интересах, даже наступив себе на горло...

Интересно как вы учитываете мнение ребенка когда он не хочет ходить в школу или потом поддержите его если он не захочет работать а сидеть в барах или будет очень сильно хотеть играть и просаживать деньги в автоматах. Напишите мне в єтом случае как вы его поддержали и учли его мнение

Причем тут школа и прочее? Вы калечите своими совместными действиями своего ребёнка на всю его дальшейшую жизнь

Избранная логика когда слушать мнение ребенка а когда нет, уже противоречит вашим высказываниям.

Мнение ребенка надо слышать всегда. Вы написали два взаимоисключающих мнения — то ребенок хотел 50/50, а как присудили вдруг хочет отказаться от обоих родителей ...

Это совершенно разные вещи. Простите, но вы чушь говорите.

Вы живете с бывшей женой и ребенком в одном городе? Районе? Сможете лм поддерживать привычный круг общения ребенка? Режим? До школы/ секций/кружков ребенка вам от вас так же как и от его постоянного места жительства? У вас есть второй комплект учебников, одежды?

Alla_z, Я смотрю вас эта тема прям сильно задела! Вы или домысливаете и додумываете детали происходящего или просто набрасываете идеи на вентилятор, которые не имеют никакого отношения к происходящему. Где Вы прочли, что суд насильно заставил ребенка быть 50/50? Вы вообще разбираетесь в чешском законодательстве? И вы вообще хоть в общих чертах понимает, что такое совместное попечительство. Судя по вашим комментариям, сильно размыто.

Алла…тут есть вторая сторона. Мама наступит себе на горло и не будет настраивать ребёнка против отца. Я просто разводилась в Чехии и знаю, что перед разводом у нас 2-3 раза был соцработник, разговаривал с сыном и определял его отношение ко мне и мужу. Если тут суд дал 50 на 50, значит это было одобрено соцработником. Что случилось потом … ни ты ни я не знаем. Это лучше оставить психотерапевту.

P. S. У меня хорошие отношения с быв. мужем, но мне пришлось много поработать главное с моими родственниками…прямо скажу заткнуть им рот и перестать на пар месяцев общаться, чтоб не давали советы ни мне ни сыну

Я меня такая же ситуация. Главное, психологическое здоровье ребенка и контакт с обоими родителями. Я на своем опыте прочувствовала работу соц.служб в Чехии. Молодцы! России догонять и догонять в этом плане, да и во многом другом

Однозначно. Тут при разводе все вертится вокруг ребёнка и его эмоционального состояния. Родители это второстепенно.

Так я и говорю о том что ОБА родителя должны действовать исключительно в интересах ребенка в случае развода, свои хотелки-обидки стоит засунуть подальше.

Ну вот в ситуации конфронтации между родителями с психологом или психиатром стоит работать именно обоим родителям, в себе поправлять «искривления», а не ребенка поломаного склеивать. Т.к. пока родители будут грызться и использовать ребенка в качестве оружия и «ударить» им побольнее вторую сторону, никакой психиатр ребенку не поможет.

таких случаев полно, и это трагедия для всех 3 сторон

У меня есть близкие знакомые, у них 50/50 и где мать постоянно детей против отца настраивает. Ещё и в социалку жаловалась. Хотела полностью себе детей забрать. Дети любят и маму и папу, и просто там титанические усилия со стороны отца, чтобы и отношения с детьми хорошие были и с женой бывшей хоть как-то разумно коммуницировать. А отец там замечательный. У нее уже новая семья и новая жизнь, все хорошо, казалось бы, пора успокоиться -нет же, помелкому продолжает пакостничать. Сейчас уже ее попустило, а первые где то 2года -это была жесть! Я б удивилась, если бы мне кто-то рассказал, но,увы,так получилось, что я была много чему свидетелем и в том числе, общалась с детками((

Тут еще хорошо посмотреть на ситуацию с перспективы будущего. Да сейчас у нас многих сыновья 11-14 лет и ребенка очень жаль. Но если представить, что вашему сыну 30 и он в роли этого папы.....все видится под другим углом.

Абсолютно согласна! В большинстве случаев все встают на сторону мамы, а вот как могут страдать отцы (да, и бабушки со стороны отцов) даже не представляют((

Да я отец, что хочу я четко описал. Я нигде не написал что психотерапевт должен заставить ребенка что то сделать, незнаю откуда вы такое даже взяли, кстати єто тоже кое о чем говорит о вас. И еще когда психотерапевт заставляет, єто тогда вообще не профисионал а шарлатан. Меня абсолютно ничего не смущает и я уверен в том что делаю. Я могу долго спорить с вами и с юридической и с психологической точки зрения, что правильно а что нет, но у меня нет цели вам что то доказывать. Я обратился сюда с помощью.

По-моему, на Ваши вопросы отец ответил в посте. Почему когда мама решает вести ребенка к стоматологу, это не воспринимается как … «с тобой что-то не так, дитя мое..» А воспринимается, как есть проблема (например, болит зуб) и ее (проблему) нужно решить (вырвать зуб или полечить). Но когда ребенок переживает психологические проблемы после развода родителей, это воспринимается как вопрос который рассосется со временем и зачем обращаться к профильным специалистам.

50 на 50 — это то тут, то там? Неужели какой-то нормальный родитель, которому дорог ребенок, а не собственное самолюбие, пойдет на такое? Кстати — ребенок то уже большой, его мнение не важно?

Мнение ребенка было быть с двумя родителями изначально. 50 на 50 стандартная практика, двое родителя создавали ребенка, двое обязаны ухаживать, в идеале ребенок должен продолжать чувствовать что родители могут нормально общаться между собой, потому что так он себя чувствует еще в большей безопасности.

Как-то не сходится, что ребенок хотел 50/50 (хотя слабо себе представляю ретенка, который захочет не иметь своего дома). И вдруг, когда исполнилось его желание, захотел отказаться от отца ... ребенок уже вполне в сознательном возрасте, это не 5-летним поманипулировать

ребенок хочет отказаться только после манипуляций матери., кстати ребенок был готов отказаться и от матери, но я не приветствую такую стратегию. Я писал что мать жестко обманывает, у меня есть все доказательства чтоб опровергать любую ее ложь, но потом все опять повторяется, когда ребенок едет к матери.

Мне очень жалко вашего ребенка, подумайте о нем, не о себе, не о бывшей жене... Это же ад — когда родители продолжают поливать друг друга грязью ... так можно в дурку загреметь. Отступит тот кому ребенок дорог больше себя ...

Вы бы оставили своего ребенка например своему бывшему если б знали что ребенок ему нужен как инструмент ? И еслиб знали что после того как ребенок вырастит с таким человеком у него много шансов что все лжецы будут пользоваться вашим ребенком ? Чтоб вы выбрали?

Выбирать надо до рождения ребенка ...

Вот с этим согласна 💯!

я не провидец, какими тут многие являются и не мог предположить что так будет.

Господи, так поэтому отец и просит помощь психолога, что б ребенок в дурку не загремел.

Классическая история, когда папашка не хочет платить алименты и пилит ребенка. Распилил. Еще и 50 на 50. Молодец! Чего добился? Дети они все чувствуют, еще и пубертат. Себе психотерапевта возьмите и может хоть в чем-то разберетесь. Любые симптомы ребенка результат отношений родителей.

Меня всегда забавляли люди которые делают такие выводы, не имея ни единого понимания и доказательства всей картины. Но я благодарен что такие люди не сдержаны и можно сразу понять кого обходить.

Да да, а меня забавляют люди, которые из-за собственного эгоизма и упрямства лезут куда не надо, а потом ищут врача «почините ребенка, чтобы он меня полюбил». Да не будет такого, можете забыть о ребенке

Вижу вы явно профессионал, что смогли так быстро во всем разобраться. Благодарю вас за ценный опыт.

А собственный ребенок для отца это «лезть куда не нужно..» 😂😂😂забавная логика, но многое объясняет

Женщина, лезть куда не нужно, это нарушать комфорт ребенка, его привычный круг общения, занятия и тянуть одеяло на себя, еще и когда ребенок уже в пубертате. Как раз в том возрасте, когда присмотр уже не нужен, и ребенок может собой заниматься сам. Ах как удивительно, почему папашке ребенок не понадобился раньше)))

Я смотрю вы и ясновидец и знаете все прошлое любого человека написавшего тут :).

Даже не буду комментировать 😂 Не потому, что нечего сказать, а просто не с кем готовить!

Вы по правильному адресу обратились.

Вам тут сейчас профессионалы помогут.

Главное в местную советскую ювеналку не обращайтесь — чревато. Потом не расхлебаете.

100% поддерживаю

Благодарю всех за пожелания, предсказания и другие ценные вещи, но изначально я просто попросил контакт специалиста. Простите за ранее но комментировать мне уже совершенно нечего и я думаю людям которым будет интересно посплетничать и порассуждать о чужих судьбах могут создать отдельный топик.

желаю вам удачи, обязательно привлекайте специалиста, когда один из родителей манипулирует ребенком в своих интересах, это ничего хорошего для этого самого ребенка не несет, и как это не прискорбно чаще всего так поступают именно матери.

У меня только чешский психотерапевт есть, если подходит напишите в личку

Кстати раз вон девочки выше пишут про хорошую работу социальных работников, то может с мамой в этом направлении поработать имеет смысл? Тем более если у вас есть доказательства того что мать настравает ребенка против вас

Надо учитывать, что это женский(преимущественно форум), вчера человек спросил, как деньги перевести в другую страну, достал лекцию о полит ситуации в мире, Вы сегодня — контакт на специалиста, Вам косточки промыли. Крепких нервов.

Очень сочувствую. Но боюсь, что ребенку для раскрытия у психотерапевта нужно будет, прежде всего, его собственное желание. Думаю, что и Вам необходимо поговорить со специалистами, чтобы знать как правильно вести себя с ним в такой сложной ситуации.

Есть специалисты чехи, если подойдет, дайте знать. Пошлю контакт. Сил вам и удачи!

абсолютно согласна, пусть даже за деньги, но отец приобретет здоровую психику ребенка и не отдалит его от себя, если все пойдет по иному сценарию, будет потеряно время, проблему уже нельзя будет решить деньгами, она просто перерастет в хроническое недопонимание и отторжение

Мы всегда автоматом даем индульгенцию матери, а это часто работает против ребенка. Множество примеров, когда ребенок декорация и инструмент для мам. Есть собственный пример — мой муж. Не было никаких социалок, опек, остаешься с матерью и каждый день слушаешь, что ты сын козла. И я была свидетелем, когда сын и отец впервые встретились после долгой разлуки и полного отторжения отца, благодаря матери. Кошмар. Отца давно нет, а понимание как все происходило и жалость к отцу, чувство вины перед ним за бойкот осталось при муже. Отец ему тогда сказал, что вот сам женился, а значит скоро меня поймешь. А после не смог сдержаться и все вывалил мне одной на бывшую жену, а мою свекровь. Как вот так сошлись люди, чтобы навсегда испортить жизнь друг другу. Автору пожелаю найти толкового специалиста, отец ведь мог действовать как мать, разоблачать и клеймить. Вот это был бы ад. А нейтральный человек должен помочь. И конечно вразумление взрослым, а ребенку все смочь понять скорее! Тяжелая ситуация.

Да, женщина создает атмосферу в доме...зачем делать своих детей несчастными-не понимаю...

Автор, я, к сожалению, не знаю психотерапевтов, но хочется Вас поддержать. Пусть ребенок будет счастлив и с Вами и с мамой. Хотя, соглашусь, если мама манипулирует, значит она несчастная женщина, не мудрая, думающая о себе, а не о ребенке, и это ей помощь нужна...ведь для ребенка важно, что его мама и папа-самые лучшие, кто бы и что не говорил...может, вы ей лучше мужчину найдете?😂😂😂 ссори, за флуд. Увы, согласна, что по большей части именно женщина манипулирует ребенком...Удачи Вам!

мужчина не всегда помогает) Наташа вон наверху про свою свекровь написала, я про свою тоже напишу. Отец мужа и алименты платил и лишний раз глаза не мозолил свекрови и ее новому мужу, но все равно десятилетиями был дрянью, о чем говорилось детям, а потом уже и их партнерам. 5 лет назад отец мужа умер и поток недовольства остановился, свекровь искренне его поминает. Так что только смерть...

Как я рада, что у моей мамы хватило мудрости так себя не вести, хотя, мой папуля как отец-самый лучший, но как муж, тот еще гуляка))) но мама не позволяла себе плохо говорить о папе, а потом и вовсе подружилась с его 3 ( она же последняя) женой. Даже сейчас, когда папа ушел на небеса, они общаются, как и мы с сестрой общаемся с ней.

ну в общем то это должно быть нормой, взрослые люди выбрали друг друга для родительства, у ребенка такого выбора нет, поэтому ну как то вот совсем нелогично говорить плохо о матери или отце, с формулировкой «ты такой же».

В том то и дело, если взрослые люди, родили ребенка, который кстати их об этом не просил, то зачем на этом ребенке отыгрываться за свои противоречия с другим родителем .., Ну в конце концов, хочется поругаться — пойдите в поле и выскажите друг другу все что думаете, подеритесь, если надо, или еще что... ребенок то тут при чем? Зачем делать из ребенка хлыст для бывшего супруга? В общем ужасная ситуация, конечно ...

И смерть не всегда «поможет» .... есть примеры- человек умер, а обидки продолжаются ..