«Когда начали призывать россиян к войне она мне сказала, что они это заслужили и будет рада если все погибнут»

Меня всегда поражает эта кровожадность некоторых людей. Они заслужили. Все заслужили. Например те, кто позволял обстреливать Донецк, Луганск, Ирак, Югославию, ...я что-то ни у кого из тех, кто считает что кто то там «заслужил » не слышала на защите этих городов и стран. Все в крови.

Извините, но Вы как всегда в своём репертуаре. Из длиннющего поста Вы увидели только политику.

Еще и очередные намеки на США

Про остальное ей итак напишут, да и слишком бы длинный пост пооучился. Надо свекрови так ответить, чтобы больше не радовалась что люди гибнут. Меня эта радость убийства удивляет. Из моего поста вы увидели только политику, а не жалость что люди гибнут, а кто то считает и делит: эти заслужили, эти нет. Люди везде люди: из мяса и крови, чьи-то дети, ...

радость убийства — это вообще что-то нечеловеческое, согласна. Меня другое удивляет — любят люди ответственность перекладывается на другие плечи ( в данном случае свекрови)- эта позиция ребёнка, я такая хорошая, а меня не ценят, я молчу-терплю и т.п.. Надо научится себя уважать, прежде всего, тогда и вас (в данном случае ТС) будут уважать. А так все советы без пользы, проблема в ТС, а не в свекрови. Мое мнение может не совпадать с другими, потому что брать ответственность на себя сложнее, чем жаловаться форуму и услышать какая свекровь плохая. А она как-бы там ни было родила ТС мужа (видимо хорошего), и только за одно это она обязана ее уважать, а если б любила, то и поста этого не было ;-).

Я же хочу с ней дружить, но к сожалению это не обоюдно.

Почему вы хотите дружить с человек, который вас не любит? Это какое то саморазрушение и нелюбовь и неуважение к себе. Леонка, скажите, пожалуйста, какие у вас были и есть отношения с вашей мамой? Есть ли близкие подруги, если вы так пытаетесь «прижаться» к свекрови?

С мамой хорошие отношения, подруг много как чешки так и русские, украинки. Просто хочу чтобы все было хорошо в отношениях со свекровью и до сих пор меня это гложет, надо видно попытаться ее отпустить и думать только о своей семье без бабушки, как тяжело это будет принять.

Лен, ну не все бывает по твоему желанию. Подруг ты же сама выбирала, вряд ли ты выбрала бы себе подругу орущую на тебя, унижающую, не желающую выпить даже кофе. Кого ты отпускаешь? Свои желания дружить с человеком? Но ведь это должно быть взаимным? Дети уже подрощенные, тяжело тебе, я понимаю, дети, дом, хозяйство, здоровье. У тебя муж хороший парень — вас пятеро, разве это не повод радоваться. Перестань уже, привыкай.

Так вроде вам человек открытым текстом говорит несколько лет — хорошо не будет, никак, совсем. Что тяжело принять то? Что вас не любят? Бывает... В этом нет ничего страшного, мир не рухнул ведь от этого... а вы вот этими терзаниями портите жизнь себе, мужу и детям.

Татьяна, вас можно уже уважать, только за то, что не побоялись это сказать). Я заметил, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных😉 У многих огромная неприязнь к свекровям. Наверно, личный опыт был плохой, и до сих пор переработать не могут.

Вы очень обобщаете) на самом деле такие отношения могут возникнуть и со свекром, и с братом/сестрой мужа, и с их супругами, и даже со своими собственными родственниками. Дело не в том, кто кому и кем приходится. Дело в отношении друг к другу — оно не должно быть токсичным и утомительным. Вот даже если жена/муж начинают себя так вести, надо сразу говорить «фу, вот все, ты сегодня токсичен/токсична, иду спать в другую комнату дабы не набраться этих негативных флюидов». Зачем терпеть, так и жизнь пройти может в душевных терзаниях

Обобщаюсь🙂нет, это умозаключения, А скажите, бывают ли тещи — не змеи? Отвечу) Теоретически да, а практически вряд ли. Если ваша теща не змея, скорее всего либо вы прошли экзамен успешно, либо это очень хитрая змея, которая старается вас приручить, чтобы держать под бдительным контролем. Иногда зятю может показаться, что теща с ним флиртует. Но не нужно себя переоценивать, это отвлекающий маневр. Одним словом, из своего личного опыта, как и невестке со свекровью так и зятю с тещей выгоднее дружить чем воевать.
—————————————————————

Мать, скорее всего, останется всегда главным человеком в жизни мужчины. У жены тоже есть мать и у нее скорее всего или может, тоже не такое уж простое отношения к вашему мужу, она хочет вас может тоже защитить. Кроме того каждую женщину, скорее всего, ждет материнство. А значит вам тоже будет тревожно за своего ребенка, будут мучить стражи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль. Функции свекрови или тещи исключительно защитные.

Так, что осуждать или любить выбор каждого. Труднее всего бороться с самим собой. Но, если настроиться, то можно. Главное не падать духом. А строчить здесь могут многие, только в вертуале они бодрые а реальность у многих другая.

Опять же «осуждать или любить». А зачем эти крайности? С человеком можно просто перестать общаться, не осуждая его не за что, но и не заставляя себя «полюбить и принять». Как в принципе здесь и посоветовали большинство комментаторов) и контроль это очень очень плохо (если это касается взрослого человека). Я думаю, это проявление неуверенности в себе и как родителя и человека. До того как ребёнок станет взрослым, у родителей есть куча времени, чтоб построить с ребёнком доверительные открытые отношения, чтоб его во взрослой жизни не пришлось контролировать и наседать своей заботой. Но у автора совсем другой случай, противоположный я бы сказала. Про страхи, волнения и контроль это вы уже что-то от себя) всего доброго!

Была в компании молодых девушек, у одной зазвонил телефон и на вопрос кто тебе звонил, та сказала stará kráva. Все улыбнулись, а я не боясь прослыть сплетницей спросила, кого ты так называешь? Свекровь. Невестка старой коровы ушла и остальные стали наперебой рассказывать, что свекровь болеет диабетом и очень тучная. С рождения внука она сидит днями с малышом, через месяц после рождения (?!) отпустила молодых родителей на 5 дней в Египет, каждые выходные забирает к себе малыша и т.п. Перехватило дыхание. То есть эта сноха считает ее недостаточно красивой, недостаточно хорошей для того, чтобы называть ее по имени, а для того, чтобы оставлять самое дорогое что у тебя есть эта свекровь годится. Судить не хочется, но и общаться теперь тоже. Если тебя не любят, если ты не любишь — не вяжись с просьбами и не рассчитывай на помощь.

Она любит о политике поговорить.

Такой человек не оценит «по душам», то будет воспринято как ваша очередная слабость. Здесь надо твердо поставить на место, но вы наверное не сможете. Самое лучшее это никогда не обращаться с просьбами. Заложниками ситуации с домом вы сами себя сделали.

Ставить на место бесполезно — автор в зависимой ситуации. Проще не общаться и уж тем более не разговаривать на военные темы

Не обращаться с просьбами, вообще не пересекаться. Вы же не в одном доме живете?

через улицу

Так считайте, что на другой планете )))

Старшей дочери сделать ключи от дома

так и сделаем

От такой родни подальше надо жить…

Скажите ей, что ненависть- плохая эмоция, саморазрушающая.

Лично я бы ее вывела на разговор, но там себя надо правильно поставить.

Мне уже кажется с ней говорить бесполезно, она все равно себя будет считать правой.

Вообще забудь,что есть бабушка. В разговоры нк вступай. Ну не мила и не мила, проблем -то куча

Для начала надо перестать себя накручивать на тему почему свекровь вас не любит, так вам будет проще, свекрови невесток редко любят, ревность и другие факторы играют роль, главное понимать, что она вас любить не обязана и вы ее тоже. Скажу на своем опыте, что вам нужно научиться обходиться без помощи свекрови. Учите детей самостоятельности. Просто по возможности со свекровью не контактировать, объясните свою позицию мужу, решайте вопросы со свекровью большей частью через него. Не делитесь с ней своими чувствами и эмоциями. Чем меньше вы будете от нее зависеть, тем проще будут отношения.

Они не разговаривают друг с другом с недавнего времени, муж перестал им помогать, но у него несколько работ и ему просто некогда, он же содержит меня и 3 детей, а ее это бесит, хотя у него два взрослых брата которые могут сами достроить дом, муж уже много им помог крышу постелил, веранду и так далее, сейчас там почти нечего делать.

так и вы с ней не разговаривайте, зачем вам такое общение. Просто сводите к минимуму возможность ее видеть. А детки у вас уже не такие маленькие, дальше будет проще. Берегите себя и свои чувства

А вот это плохо. Кмк ключ к хорошим отношениям лежит через нежного и заботливого к маме мужа-сына. Вы-то к ней тепло и с эмматией относитесь или потребительски?

Когда мы раньше у них жили уборка всегда была на мне и помощь по дому, как переехали я ее почти ниочем не прошу, только если надо мне к доктору, плюс у нас курицы даю ей яйца. За все 15 лет она со мной ни разу кофе не выпила, такая вот свекровь.

Явно что-то не договариваете или причину не видите. Иначе не было бы такого отношения.

Национальность ... очень большая причина для некоторых чехов.

При этом не факт, окажись Лена другой национальности или чешкой было бы иначе. Причину Лена недоговаривает, но она в Лене. Лена настолько безобидный доверчивый человек, что для бездушного и злого человека идеальная мишень. Ответь ей однажды Лена, мне почему то кажется, что свекровь бы притихла. Но это фантастика, будет Лена обижаться, недоумевать, страдать, только распаляя свою свекровь. Лена, хоть озверин выписывай тебе, как коту Леопольду.

Так а в чем бездушность ее свекрови? Она просто очень пряма, выражает резко свои мысли, но бездушность в чем? Ну не хочет сидеть с детьми, помогать и быть любезной — имеет право, она же не обязана кому-то чем-то…вы знаете, я таких людей наоборот больше люблю. От них знаешь чего ожидать и заранее знаешь их отношение к себе, потому что оно хоть и токсичное но честное. И уже исходя из этого можешь сам обозначить границы и рамки общения. А вот бывают и такие, которые и за детьми посмотрят, и ещё и борщ сварят с улыбкой, а потом обгадят тебя, что тебе пришлось помочь и что ты не хозяйка вообще, раз что-то не успеваешь. Вот так вот (

Бездушность в пожелании смертей. Однозначно, любое пожелание смерти страшно. А так согласна.

Ну, это да, тут она перегнула. Но опять же, автору нужно решать в первую очередь что-то с собой. Я только сейчас увидела коммент, что это ее свекровь уже 15 лет. Если автор терпела неприятное себе отношение целых 15 лет, то тут проблема не в свекрови. А если завтра она ее или ее детей ударит за национальность, неприязнь, неважно за что, но сам факт — физически совершит насилие, это станет фактором для того, чтоб защитить себя? Так вот, эмоционально и психологически она делает то же самое, а автор ей это позволяет. Зачем терпеть что-то, что твоему организму не в пользу. Это внутреннее состояние, боязнь что-то поменять, потому что все доиться так долго — годами. А менять нужно. Нелюбимую работу, неинтересных надоедливых знакомых, привычный но вредный образ жизни, если он есть. Главное, чтоб в конечном итоге человек был удовлетворён результатом. Так что автору желаю понимания того, что именно ей принесёт психологический комфорт и оптимального решения ситуации) а то она настолько робкая, что за 15 лет так и не спросила «почему вы со мной просто не выпьете кофе»)

Может и в Лене, конечно. Но у нее проблема в том, что она отчаянно пытается общаться ... типа мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус ... Мне не понятно зачем, ведь свекровь с воза — кобыле легче же )))) учитывая что муж с мамой не общается. А если вдруг сама придет — пожалуйста, а вот инициативу проявлять нет смысла, как и просить об услугах, ставя себя в положение должницы.

Лена старается заслужить любовь и не понимает, что ни ее, ни детей нельзя заставить полюбить. Детей бы от нее беречь, от бабули.

Ну может ей в глубине души нравится ... не могу понять «заслуживание» любви, когда тебе в лицо говорят что тебя терпеть не могут ... да и вообще заслуживание любви несколько странно.

И между чехами это же самое творится. Не могут некоторые мамочки принять факт, что их чада уже взрослые и имеют личную жизнь. Или выбивают злость, потому что у них семейная жизнь не заладилась и тд.. причин может быть вагон и маленькая тележка.

Да, но тут как я понимаю открыто говорится о национальности ... с самого начала как я поняла

Свекровь воспитала сына который женился и живёт рядом на русской. Если бы это была причина то до свадьбы не дошло или дошло но сын бы с семьей своей не общался бы вообще.

Так что нет национальность не причина кмк

Что значит не женился б? Сын женат на чешке, чешский дед невестки сказал я против руса. Сват, отец невестки ему — отлично, твое место на свадьбе займет кто то другой, не ходи. Прошли годы, дед и мой сын в отличных отношениях. Причина как любви, так и нелюбви очень много. Вывернуть наизнанку Ленину жизнь, чтобы нас потешить? Свекровь открыто не любит Лену, говорит злые вещи. Лена страдает и обижается. Мог бы быть вариант хуже — скрытая нелюбовь. Для меня это противнее.

Почему до свадьбы не дошло бы?? Сын недееспособен?

тут два варианта 1. не дошло бы потому что среда воспитания мальчика такая что это был бы нонсенс и невозможно априори, ну то есть изначально семья не космополитичных взглядов. 2. дошло бы, но вопреки. Тогда бы сын разругался с мамой и не общался бы со своей семьей вообще

Слишком глубоко копаете ))))

слишком категорично. в жизни все не так черно бело, может она и не любит внутри но молчит, как собственно и большинство свекровей — причину придумать не сложно

Ее мать сказала возможно из за национальности, так как отец от которого мой муж живет с украинкой и она им не разрешает к нам приезжать в гости. Когда свекровь забеременела сыном то бишь моим мужем, то пришла спустя полгода с животом к нему и сказала женись на мне тот отказался и сделал по рождению тест ДНК, но все равно не стал с ней жить и платил алименты. Там все так сложно у них.

Лена, Вам нужно сосредоточиться на своей семье, своём счастье и выбросить из головы свекровь с ее проблемами.

Она чешка? И сколько лет дочери?

Чешка, старшей 9, младшим 4 года.

А зачем вам такое общение? На все остальное просто не реагируйте. У нее есть право на свое мнение и по поводу 68 и 22, вам на это реагировать зачем? Поскольку ее цель — ваша реакция, то вам не надо на это реагировать вообще. По сути она вам никто, посторонняя тетка, это ей надо стараться чтобы вы ее воспринимали как-то иначе.

Лена, все девочки пишут правильно. Какое по душам поговорить. Ты добрая и безропотная, а для нее самая удобная жертва, чтобы сливать свою ненависть. Не вздумай виноватиться ни за что, она как акула на кровь только еще больше будет свирепеть. Так бывает, что у тебя свекровь злой человек. Она не твой человек. Какая любовь от такой бабушки. Ты не жертва и не несчастная, просто так сложились обстоятельства. Несчастная она, но как часто случается с такими — истребует себе хорошую старость. Чтобы я сказала ей, будь на твоем месте. Тихо и спокойно — я не завидую твоей старости и не смей орать и проклинать меня и моих родных. Фу, прям гадина. Зови, я лучшая в мире укротительница свекровей! У меня тоже людоедствовала. А сейчас старая и слабая, я жалею ее, но жалостью скорее к ее сыну, своему мужу. Хочу и помогаю ему, чтобы он был спокоен за свою мать.

Я ее просто буду игнорировать, мне кажется она как вампир питается мной в прямом смысле. У нее даже ни одной подруги нет.

Так ты самое ее любимое блюдо)

Очень возможно кстати, что питается. И только в ваших руках это изменить. С подобными людьми хорошо работает даже не игнор, а тактика, которую я для себя назвала «улыбаемся и машем» (если помните пингвинов из мультиков Мадагаскар ..). Просто видите ее, встречаясь на улице — здороваетесь (правила приличия никто не отменял) и в буквальном смысле улыбаетесь и машете ))) а в разговоре, если вдруг такой случиться — не вступаете в дебаты и тоже улыбаетесь ... Это работает на все 100% :) вы удивитесь реакции.

Хочу Вас просто поддержать. Знаю, Вы добрый и отзывчивый человек. Очень желаю Вам спокойного семейного счастья!

Спасибо

Leonka, судя из вашего рассказа, ваша свекровь — токсический человек, не счастливый и использующий вас как грушу для битья, извините, унитаз, чтобы смыть свою неудовлетворенность, ненависть и злость. Вы своим молчанием позволяете себя использовать. Поройтесь в своём детстве, почему для вас приемлемо, когда на вас кричат, говорят гадости, а вы приучены молчать. Иногда проблема в финансовой несостоятельности и невестки, сын ещё не оборвал пуповину от мамы и тд. Проблема не в свекрови а вашей позиции и мужа. У вас уже отдельная семья.

У нее есть еще два сына, а сын просто добрый человек и как и я помогает всем, но от нее мало благодарности, толко если ей помогает то мила, как нет все самые плохие мы. А детство у меня было тяжелое от того и диагноз ОКР.

Добро делается в первую очередь для себя, для своего внутреннего удолетворения. Если вы ждёте благодарности, это уже не добро. Свекровь сама несёт в себе детские травмы, взрослые разочарования. Изменить вы можете только себя. Поверьте, когда вы примите ответственность за свою жизнь и эмоциональное состояние, вы сделаете первый шаг к изменениям. Сейчас вы живёте в образе жертвы.

Зачем Вам с ней общение? Имею ввиду именно Вас. Не любит Вас, ну и не надо. Вообще меня поражает отношение к происходящему Вашего мужа, Если он Вас любит и уважает действительно, уже бы давно «поставил на место» маму. Вы и дети — его семья. Почему разрешает маме с вами общаться таким тоном? А что касается помощи от бабушки? Так она, честно говоря, Вам или сыну ничего не должна. Если не хочет общаться с внуками, ее дело, потом пожалеет, что время упустила. Берегите свои нервы, у Вас 3 маленьких детей.

Ну он с ней часто ругается и не только из за меня, просто она потом делает вид что ничего не случилось, как говорится морда кирпичом, без эмоций, я от такого ваще фигею. Просто не понимаю у нее замечательные, красивые и главное спортивные внуки, старшая доча медали на соревнованиях берет, а ей просто они не нужны, знаете так обидно. У подруг дети на выходных у бабушек, летом по месяцу там живут, плюс на вылеты ездят, а нашей пофиг на них, ну как так-то она ваще думает о старости, ей же потом некому стакан воды принести будет. А точ что она сдала мужа в дом престарелых просто нет слов.

Понимаю Вас, обидно, бабушка напротив, но только «на бумаге», другая бы и помогала, но тысячи км далеко. Научитесь жить без неё, ничего другого не поможет, Вы или сын ее не измените.

А свекровь просила вас родить внуков? (некоторые страшно просят, некоторые молчат об этом) Если да, то вы договаривались устно, что она будет вам физически помогать с детьми, до какого возраста и в какой мере? Мы живём в чужой стране, и ожидать наши «нормальности» от другой нации может быть очень часто разочарующе.

Нет, она сказала, что она не бабушка для присмотра за детьми, ей хватило своих 3 сыновей, хотя мама и брат ей помогали, когда дети были маленькие и даже муж.

У меня тоже чешская свекровь, живем в одном городе, но видимся мы пару раз в год: на Рождество и Дни Рождения. С детьми она никогда не помогает и не помогала. Я это уважаю, мне кажется, что это ошибочное представление, что наличие бабушки = наличие помощи с детьми. Я ничего не ожидаю, просто радуюсь, что она не лезет в нашу жизнь.

С такими людьми, как Ваша свекровь, нужно просто как можно меньше предоставлять информации любого рода и сильно ограничить общение.. Вы ее не поменяете и ни в чем не переубедите..

Это ее право .. ну реально никто не обязан сидеть с внуками ... и нечего обижаться. Это ваши дети, а не ее, и нужны они только вам и больше никому, если это поймете — вам же станет лучше.

У нас наши бабушки, одна отдаст последнюю крошку, вторая даже не поздравит внуков с ДР.Мне пофиг, теряем не мы, а она.Мне главное не лезет к нам и ладно.Начинает лезть мы ее отодвигает.Нужно принять простую вещь- это чужой человек, волею судеб ставший родственником А чужих мы же тоже не всех любим и они нас? Относитесь проще, представьте, что она живёт в другой стране.

Мы — женщины рожаём детей для себя. Бабушка не обязана стать той моделью, к которой вы привыкли и нарисовали в своей голове. Если кто-то ей помогал в молодости, нет такого даже морального закона, что она должна «передать другому». По сути свекровь — лакмусовая бумажка вашего мировозрения и отношения к себе и к людям. Вы притянули именно её, её сына, чтобы она открыла вам глаза на себя саму. Отстранитесь вы от ней ( что я бы сделала на вашем месте), но вы сама останетесь в таком же мышлении: в обиде, в позиции жертвы, ожидания ответной доброты и поступков, невозможности высказать свое недовольство и мнение и тд. Я бы вам посоветовала проработать детские травмы с хорошим специалистом. Тк не будет токсо-бабки, будут потом другие люди в вашей жизни и ситуации. Удачи вам и всего вам хорошего!

Спасибо, проберу с доктором.

Поверьте, это лучше чем она бы нависла со своей любовью над вами с мужем и внуками и не давала бы вздохнуть без ее присутствия. Есть такие прицепы, без которых ни на море поехать, ни на прогулку выбраться. А ещё есть такие, которые по 20 раз на день без преуменьшения звонят сынуле и спрашивают о каждом шажочке. По сути, по вашим словам, вам не нравится то, что она не такая бабушка, как вы хотели бы. Но она не должна соответствовать вашим ожиданиям. Она другой абсолютно отдельный человек. Не должна сидеть с вашими детьми. Только по ее желанию. Не должна вас любить, только по ее желанию — но при этом вы не обязаны с ней общаться и любезничать. Не пытайтесь вникнуть в неё, понять или переделать. Она такая как есть и имеет на это полнейшее право. О политике — тоже ее право, может говорить, что угодно. Да, это не корректно, обидно может, но это ее мнение. Вы не обязаны с ним соглашаться и принимать или мириться с ним. Вы не можете изменить человека, который сам не хочет ничего менять в ваших отношениях. Но вы можете изменить своё восприятие и своё влияние на ситуацию. Начинает о политике — ее право, ваше право развернуться и уйти. Не хочет сидеть с внуками — ее право, ваше право твёрдо но культурно отвесить в ответ, что вы не так часто ее об этом просите и могла бы по родственному помочь. Я не имею ввиду создавать скандалы, но вы не должны молчать, высказывайте то, что вы думаете. Культурно, но очень твёрдо словесно очертите ваши границы. Границы вашего спокойствия и вашего уважения к себе как к человеку, чтоб хотя бы при вас ваших родственников и вас не поливали грязью в следующий раз.

Тещи и свекрови – это классика семейных проблем. Чтоб создать семью нужно полюбить, чтобы сохранить — терпеть и прощать.

Почему анекдотов про свекровь почти нет, а про тещу так много?

Скабрезные шутки и черный юмор — мужские жанры, а свекровь – это мать мужа, поэтому анекдоты про свекровь сочинять некому:)

Свекровь воюет с противником/невесткой напрямую, а теща старается влиять на зятя с помощью манипуляций..

Напишу одно: ни в коем случаи не стоит приносить себя в жертву, и не советую невесткам и зятьям прогибаться перед свекровями и тещами.

ПС: вот читаю и понимаю, что женщины, по своей сути, все — ангелы, но когда им обламывают крилья, начинают летать на метле..

Лена, давно хотела Вам написать. Полюбите себя в первую очередь и поверьте мне, жизнь наладится.

Невозможно заставить человека любить или уважать вас. Сведите общение к минимуму и не портите себе жизнь. Научитесь обходится без её помощи.

Счастливая мать- счастливые дети❤️!

Вы должны полюбить себя, у этой женщины есть еще дети.Ваш муж сделал достаточно. Возьмите паузу, никак не помагайте и не проявляйте себя...она стразу оценит вашего мужа на фоне других детей(его братьев).Постарайтесь разьехаться как можно дальше. Да и дети все же не малыши. Просто представьте что ёе нет. Не просите о помощи. И главное не давайте себя в обиду. Уважайте себя!

Лен, у меня свекровь, то ещё золото самоварное. Ну не любит она меня, и я ее тоже. Мне ее любовь до сарайки. Но твоя, похоже, ее переплюнула. Пусть идёт лесом. Прервать коммуникацию. Всем. Я когда со своей поцапаюсь и она мне в очередной раз скажет, что сидеть с «вашими» детьми я больше не буду, я понимаю, что сложно, но можно. Езжу со своей бандой везде куда надо. С покупками правда проблемы. Мо не хочет в магазины ходить, ну да и это решимо. А тебе хочу сказать, уменьши сейчас помощь другим и помоги себе. Это касается родственников и не только.

Минимизируйте общение, старшая уже взрослая, а мелкие наверно в садике? Лучше холодный мир на расстоянии, чем горячая война. Ну не хочет — и не надо. это чужой человек, ее вы не выбирали, от чего ей быть чашей подругой и любить вас. Такое поведение ушербно, и ваш муж это тоже видит. Отпусть с миром и перейти на общение — ДОбрый день — до свидания.

Нам тоже не легко, хоть и детей меньше ) Мои родители далеко, к сожалению 3 года я без помощи от своих, они бы рады и всегда и постоянно и везде, но не нет. У мужа, родители чехи, живут в другом городе, 100 км от ПРаги), оба на пенсии, отца вообще не выкурить из деревни, в Прагу приезжают редко, хоть мы и часто зовем)))))) На каникулы летние отвозим в деревню — детей обожают и ждут, в этот раз мы отвезли на 1 мес — на выходные забирали деток. с рождения второй дочери, буквально с роддома я работаю. и, конечно, мне б очень помогла помощь чешской бабушки, но... только праздники — и за это спасибище. Для себя с мужем мы решили — это наши дети, максимально учим самостоятельности и взаимопощи друг другу и нам, старшей 9 лет — может забрать младшую из школы и дома подогреть еду, взбить молоко в пену и накормить и напоить младшую и себя, а потом сесть за уроки обеим. Когда свекровь предлагает помощь в 100% мы соглашаемся)) это бывает не часто, но и за это спасибо. Спасибо, что свекровь не лезет в мою жизнь, не осуждает, не ругается, однозначно, наши взгляды местами иные. за 14 лет был 1 раз скандал и то со свекром, темпераментные мы, примиряла нас свекровь, что мне ценно . Она у меня мировая. Глядя на себя, конечно, своим дочерям я бы с радостью помогала и хочу помогать с внуками, и муж тоже хочет помагать, возможно оттого, что временами нам с мужем ой как сложно и безвыходно, что приходится придумывать невероятные логистические схемы и плакать от усталости и бессилия), но трудности сближают и укрепляют союз ) каждый день — новый вызов.

Анна, вы так точно описали и нашу ситуацию с мужем. Мы тоже одни на 2х детей, каждый день падаем от усталости, бывают и хмурые дни.. . Но мы встаём, подбадриваем друг друга, планируем тщательно каждый день, кто в какое час что делает, куда везёт какого ребёнка и рассчитываем только друг на друга. Это даже укрепило наши отношения, семью. Мы как одна команда и благодарны, что только мы влияем на воспитание наших детей. Отдаление от родителей мужа только закалило нас, было ой как нелегко, особенно в период пандемии с маленьким ребёнком на руках. Сейчас, оглядываясь назад, я безумно благодарна своим свекрам, что кинули нас. Мы с мужем так выросли за тот период, прошло переосмысление многих вещей. Сила семьи — в независимости (особенно финансовой), командной работе со своим партнёром, в искренних и доверительных отношениях и общих целях.

о да, ковид и идиотский онлайн и ты с горящей попой как совместить работу оффлайн у ОБОИХ родителей и ребенка сначалаа одного, а когда сады закрыли, то двоих.

Как говорит муж — это новый вызов, а мы их типа любим.

2 кружка у старшей и у младшей при школе, 3 кружка у страшей онлайн ( курса я бы сказала) и только Танцы у нас 3 раза в неделю и нужно возить, но мы сделали так, что они танцуют друг за другом, пока старшая ждет мелкую она читает, таким образом, она у нас рекордсмен про количеству прочтенных книг) ну и ее чешский стал оч классным в плане грамматики и изложения мысли. На другие круки возить мы с мужем не можем физически, поэтому онлайн — мне прямо сильно облегчил жизнь и сократил время на дорогу у детей.

По выходным, если мужу нужно доделывать проект, а это почти каждый выходной, пакую детей и уходим гулять на 6 часов минимум, дети научились спокойно проходить по 20 тыс шагов по Праге) поэтому я вечно в поисках интересного в Праге.

Зато вчера приехала свекровь со своей сестрой -мега любимой у детей тетей ииии отпустили нас с мужем на 4 часа — радости у нас было как у подростков в букетно конфетный период. И это так круто. Главное здоровье, остальное будет все.

Младшие в садике, свекровь живет напротив нас и не работает, иногда ездит матери помогает на несколько часов день.

Вот и пусть живёт. И вас не трогает.

Ну это же не жизнь. Ну и пусть живёт и к вам не ходит. Во-первых, вы не можете управлять чужой жизнью, во-вторых, этот чел вас систематически унижает, оно вам надо ? Если бы кто то даже из семьи мужа наехал на меня из за моей национальности или меня реально обидел — его никогда бы не было в моем доме . Может быть и жестоко, но моя жизнь и нервы мне дороже

Работать или нет, когда и куда ездить — это ее дело, и к вам не имеет совершенно никакого отношения. Она вам ничего не должна, и с внуками сидеть не должна. Но и вы ей ничего не должны. Не складываются отношения — не общайтесь. Честно не понимаю вашей настойчивости пообщаться, поговорить с тем человеком, которому вы противны, да еще и детей такому человеку давать.

Вот согласна! А дети чуть старше станут еще на вас будет грязь лить при них!и настраивать...сколько таких случаев..

Абсолютно точно. Очень много свекровей любят внуков через сноху. Нравится — внуков любит, не любит сноху и внуки не милы. Это наверное как-то объясняется, я не вникала, но фактов множество.

Я даже об этом и не знала, пока на собственном опыте не почувствовала. Когда свекровь разругалась с нами, то ей стало все равно до внуков. Но я понимаю, у неё своя жизнь, свои проблемы и дела. Мы самостоятельные с мужем, помощи ни от кого не ждём. Если надо, нанимаем няню. Эмоциональное это лучше, чем зависеть и ждать от других действий, помощи и понимания.

Лена, не жди ее любви, помощи. Этот свой круг — я же ничего ей плохого не сделала, это же ее родные внуки живут через дорогу только в твоей голове. Не заставить, не выпросить ничьей любви и помощи. Не мучай себя, сама хотя бы пожалей и полюби себя.