Как я вас понимаю! Посоветовать ничего не могу, сама послушаю советы. Моим 3.11 и 2.5, сын и дочь, нервы сдают не только когда старший обижает младшую, но и когда они играют. Что я ещё пробовала: говорить, что в нашей семье так не принято, в нашей семье не дерутся и отводить в другую комнату посидеть, подумать. Думает он 2 секунды, говорит, что да, нельзя обижать и радостно бежит обратно доставать и тюкать сестру. В последнее время вроде уменьшилось это. Старайтесь руками его не трогать, иначе на примере показываете, что бить можно. Я думаю просто ваш ещё проверяет границы, смотрит за вашей реакцией.

Вы молодец, что боретесь и пытаетесь вырешить ситуацию пока она только в зародыше. Много читала ужасных историй булинга в семьях между братьями особенно. Возможно старший исытывет негативные эмоции (недостаток время наедине с каждым родителем) по какой то причине. Или он разговорного психотипа и не выраженные слова переводит в драку. Он уже разговаривает? Вы много уделяет ему время? Обнимаете, целуете, нежитесь просто так, без причины. Я читала, что когда рождается младший, наоборот нужно максимум внимания переключить на старшего (пока малыш большую часть дня спит), чтобы между братьями зародилась крепкая связь, а база — когда старший не испытывает с приходом младшего недостатка в безусловной любви и внимании.

Мне всегда нравятся теоретические советы. Причем все теоретически знают как надо, а вот на практике никак.

Почему теоретически? Мы так с мужем делали, когда родился младший. Бабушка силела с новорождённым, а мы со старшим больше проводили время, втроём с мужем или по отдельности. Много обнимаем, целуем каждого, говорим позитивные слова им. И у них очень тёплые отношения, даже старший защищает младшего, если мы бывает ругаем или он плачет. Я думаю, в этом плане мы подготовились и делаем хорошую работу.

Почему теоретически? Потому что вы написали «Я читала, что когда рождается младший», а не вот как сейчас «мы так с мужем делали». И потом, то что у Вас, не говорит, что у всех так же. Например муж может работать с утра до вечера и не принимать участие в воспитании детей и что тогда?

А еще бабушек может не быть... ))

А я согласна с Mandy (три доченьки🙋‍♀️ 8, 5 и 3).

Jackelene, постарайтесь к каждому подобному конфликту подходить как к отдельной ситуации: остановитесь (мир подождет), обсудите (как можно спокойнее), пожалейте малыша: обнимите его, покажите старшему болячку (никого не обвиняя). Попросите старшего пожалеть, погладить, обнять (но не заставляйте). А потом (!) пусть малыш тоже обнимет старшего. Упор постарайтесь делать не на «правоте» (крайне неоднозначное понятие👻), а на «понимании» и «уважении».

И завершить «все это дело» одним огромным объятием втроем (вчетвером и т.д.:)

Разок отмудохать старшего

Вы думаете силой и битьем он полюбит младшего? Не для этого ли мы рожаём старшим братьев и сестер, чтобы они держались вместе всю жизнь, защищали друг друга, могли делиться тайна и, проблемами. Разве такую связь можно основать через битье малыша, который вам ничем не может ответить?

Бывают такие ситуации, что нужно быстро пресечь, никакие уговоры не помогут, никакие стратегии не работают. Все дети разные и есть граница дозволенного. Бывает ведь, не просто бьёт, а толкает с лестницы с улыбкой на лице или пытается утопить в бассейне...

Конечно бывает, я надеюсь, у автора ещё до такого не дошло. Мы все будем драться, если нас будут топить в бассейне или толкать не так ли?

«Бывает ведь, не просто бьёт, а толкает с лестницы с улыбкой на лице или пытается утопить в бассейне...»

Причем не всегда со злым умыслом. Дети далеко не всегда осознают последствия своих действий. Просто играет, смешно кажется, увидел где (в игре например), ...

С умыслом или без, надо четко обозначить для ребенка: «так делать не будешь!». В 3, 5 дети уже способны понимать прекрасно связь «преступление — наказание». И да, бывает ещё как с умыслом и словами «я хочу, чтобы она умерла, я не хочу её, нам и так нормально...» И это в семьях где на ребенка не поднимали руку ни разу, родители спокойные рассудительные, никаких конфликтов и т.д. всё по книжкам, психологи и прочее...

Ну обозначить и что? В 3 года у детей память короткая. Да, связь есть, если про неё постоянно напоминать. Все равно надо будет постоянно обозначать, потому что постоянно будет бить. Это потом ближе к 5-6 годам мозгов больше появится, и памяти больше будет.

Вы взрослый, вы строите своего ребенка, а не он вас. Неужели до 5 лет будете в попу целовать?

Вы почитайте книжки по воспитанию, развитию и психологии детей, а потом пишите, будете в «попу» целовать или нет.

А с чего вы взяли, что я не читала? У меня двое детей и оба совершенно разные и к ним разный подход. И ни один не вписывается в книжные стандарты. Суть темы — как сдержать агрессию/ревность старшего к младшему. Проблема уже существует и её надо начинать решать уже сейчас, а не откладывать лет до 5-6, когда по вашему мнению начнет соображать.

Ну если вы читали про развитие ребенка, то должны знать, что у ребенка существуют несколько этапов развития. И как раз к 6 годам (конечно плюс/минус) у ребенка сформировываются множество причинно — следственных связей, их запоминание, .. и вообще настает относительно лёгкий период (до подросткового возраста). А так да, если есть возможность до 5 лет, то обнимашки, целовашки и прочее «целование в попу» как метод сдерживания агрессии, если у мамы конечно есть на это время и возможности. Не в 15 лет же этим заниматься.

Ну и по поводу стандартов, я уже писала, что нет универсального способа, каждый выкручивается в меру своих возможностей. Есть возможность «целовать в попу», пока кто-нибудь другим ребенком занимается, значит целуют. Что в этом плохого?

А как строить ребёнка в 3 года, поднимать на него руку? А чужих детей и взрослых у вас хватит храбрости побить их по попе? Ведь встречаются очень неприятные, люди.

Все разные. И на всех универсального способа не существует. Храбрости хватит, но это крайний случай, когда другие методы не работают и чужие дети и взрослые по другому не понимают. Или такого не бывает?

Бить чужих детей и драться со взрослыми??? Нет, ни дома, ни в Чехии у меня не было ни ситуаций таких, ни желания. Я выросла в любящей семье без насилия у добрых, мудрых и осознанные родителей. Наверно, мы с вами из разных социальных слоев :(

Не знаю, кому ваш комментарий адресован. Бить кого-то бы то ни было уголовно наказуемо. Поверьте, вашим родителям повезло, что вы такая пай-девочка. Но не со всеми этот способ работает. Вам объяснили, с вами договорились, вы согласились и всё поняли, и все счастливы. Есть дети, кому пофик на уговоры, они делают как ОНИ ХОТЯТ, ваши уговоры/разговоры, ласка/угроза им до одного места. В современном обществе таких детей становится всё больше. Всё ведь умных книжек начитались, знают, как правильнее воспитывать.

Что ни как не говорит что такого не бывает.

Напомнило. Видела как то ситуацию. В очереди, ребенок от скуки пинает чужого взрослого. Понятное дело что для взрослого это не больно, но не приятно. Взрослый сделал замечание ребенку-ноль внимания, обратил внимание его мамы -ноль внимания (мама в телефоне), он тогда взял и вылил из пакета молоко на голову ребенка. Так нормально было?

Я вот думаю, если бы этот ребенок пинал не взрослого, а моего ребенка, а его мать не реагировала, при отсутствии пакета с молоком, я бы чужого ребенка тоже попинала. Или у вас есть другие способы построить чужих детей/людей когда они Вас обижают?

Надо научить своего нормам поведения, и начинать с периода прощупывания им границ дозволенного...а он судя по книгам в районе 2, 5 начинается. Речь не только о физическом насилии как наказании.

Ну вот, с 2.5 начнёте (плюс/минус), к 5 приучите может быть (тоже плюс/минус). Не быстрый процесс.

Да и процесс «прощупывания» начинаете не вы, а как раз ребенок. :) А вы уже сами решаете, это начало процесса, середина или конец ))) исходя из своей методики.

Ребенок начинает, вы устанавливаете правила.

Ну вот, годам к 5 как раз и установите.

Скажите, у Вас дети какого возраста? Такое ощущение, что не старше 5 лет …

Если ворос адреван мне, то старше.

Чужих детей пусть воспитывают их родители. А моя задача научить своих жизни в социуме. И повторюсь, дети после 3-х уже достаточно разумны, что бы понять « хорошо и плохо», «можно и нельзя».

Достаточно разумны, если нормотипичны. У младшей небольшая дисфазия, даже интеллект как таковой не затрагивает, это милый добрый ребёнок, который может подойти и искренне улыбаясь нашкодить. Вы знаете каким стыдом я обливалась, сколько нервных клеток спалила, когда в автобусе передо нами сел лысый дядя..............

Ну речь о среднестатистических детях. Одно дело когда нашкодит безобидно, а другое когда «безобидно» так нанесет вред здоровью другому ребенку.

Ха, у вас хоть шкодит чужим. Мы спим калачиком свернутые, сгруппированные, потому что если эта радость проснётся раньше нас, то 100% кому-то прилетит чем-то увесистым

Отучите так делать. Я даже в сумме 9 котят так отучил делать, а вы ребенка не можете. Двух своих детей само собой отучил вообще не шуметь.

это вы антисрциальное расстройство личности описываете, а не обычного ребенка (человека)

Ну официально никаких диагнозов не поставлено и это не единичный случай, среди знакомых и близких.

Моим 4 и 1.1, я 100 раз на день говорю старшeму, что сестра его так любить, он должен защищать её. тоже ревности были и толкание. Подействовало через любовь. Наказание миллион поцелуев от меня.

Согласна с Вами. Самый действенный способ это обнимашки и поцелуи для старшего. И чем больше, тем лучше ))

Сразу скажу, что я не из собственного опыта, но попробуйте может быть посмотреть вебинары Вики Дмитриевой на тему ревности между детьми и агрессии. Подруги мои от нее в восторге. Возможно, что-то окажется полезным.

Прочитала ее книгу про родительство, всем рекомендую! Вебинар про агрессию не видела, спасибо, что подсказали

А с другими детьми старший сын играет нормально или тоже их бьет?

Не бьет, но бывают конфликты с другими детьми, особенно из-за игрушек. Интересно, что дома он лупит младшего, а если с младшим кто-то чужой хочет поиграть, то сразу его защищает

Моя больная тема, тоже самое у нас (((

Сложная ситуация, пробовали наказать, забрать игрушку например, или заставить тупо сидеть без ничего на диване или лишить прогулки?

И если, давали по попе, то дали слегка? Или нормально так? А то это может иметь обратный эффект, если дали, но только для галочки. Спрашиваю потому, что вы сразу пишите, не кидать в вас тапками, как будто это что-то запредельное.

Когда мой старший обижает малую, я выясняю причины и стараюсь показать обоим решение. Если битва за игрушку, говорю старшему, что принёс альтернативу и потом просил, а не вырывал из рук. Итд. Но если я вижу, что он специально задевает и 6 раз я сказал не делать так, то дам по жопе нормально, чтоб понял как это не приятно.

Прикол в том, что малая сразу перестаёт рыдать и бежит его жалеть :)

Поверьте, давала по попе сильно, чтобы понял, что значит больно. Но не действует. Порой он и меня начинает щипать, пинать, я говорю стоп, хватит, с первого раза не понимает и продолжает

Спасибо!

выглядит как обычная ревность. и сам факт что он вам сказал что он Ваню бум говорит о том что он привлекает так внимание. А вы пробовали не обращать внимания? Т е в момент удара подходить к младшему жалеть его обьяснять что старший не прав что так нельзя прости его и ничего не говорить старшему. ОЧевидно же что старший все понимает тогда наказаниями или криками это не решится. И иногда нужно не раз два попробовать а подольше. У меня 3 и 6 лет всякое было тоже. но у нас конкретно это была ревность. у вас примерно тот же возраст что у нас был когда старшая била младшего. ну и сейчас прилетает но уже не без причины)))

Ревность да, просто жуткая, борьба за внимание. Буду пробовать сразу жалеть младшего и не акцентировать внимание на ругани старшего

Вы хоть и достаточно ёмко написали, но чтобы порекомендовать что-то конкретное хочется перед этим ещё уточнить некоторые моменты. Пишите в личку, поговорим 😊

Нет универсального, золотого секрета. Почти все дети бьют друг друга. Особенно с небольшой разнице в возрасте. У кого не так, значит вокруг прыгает няня, папа, бабушка, дедушка, тетя, ..(выберете кто нравится) и держит старшего, следит за его поведением, пока вы с младшим. Или наоборот. А мама ясное дело не может разорваться быть одновременно со старшим, младшим, домашние дела поделать, я уже не говорю себе время уделить.

А меня бы насторожило, что ребенок в 3.2 говорит как годовасик.Может в этом проблема?Не может выразить речью и злиться?Часто и у саду и среди знакомых агрессивное поведение было у детей, которые плохо говорят

Возможно да, не хватает речевого запаса и выражает эмоции кулаками. Объясняю, что вместо того, чтобы отнять, выхватить игрушку, надо сказать «Дай», ну и тд

А может старший просто хочет внимания. Его наругали, вот и получил. А по другому не умеет попросить. Попробуйте обнимать его, хвалить когда он просто играет с младшим. Или как советует таже Вика Дмитриева проводить один вечер в месяц только со старшим вдвоем, чтобы все ваше внимание было только ему.

Ещё детки копируют нас, чтобы выйти из подобных ситуации, которые наблюдали дома. Если вы в гневе, не согласны и бьете старшего, то он это проецирует на младшего, когда испытывает те же чувства. Он же не может сказать: «мама, братик, я разозлился, не согласен. Хочу по-другому, хочу быть сам, хочу, чтобы ты меня обняла и была со мной».он может выражать, как его научили дома...

Да, я уже поняла, что вообще не надо ему по попе было давать иначе как-то глупо потом объяснять, что «в нашей семье не дерутся», все правильно здесь пишут, что надо обнимать больше и чаще, снимать напряжение

Я бы посоветовала к психологу со старшим сходить, узнать причину агрессии.

Я не издеваюсь, мне интересно, а почему советуете психолога? Вы думаете посторонний человек лучше понимает обстановку, условия в семье и чужого ребенка, лучше чем родная мать, которой на ребенка не все равно?

Психолог промониторит обстановку с мамой и семьёй в целом. И научит маму как правильно разговаривать/объясняться с ребёнком. Психологи очень поверхностно работают с такими малышами, больше с родителями. Тут скорее вопрос, где найти такого специалиста.

Я и рада сходить, и даже онлайн пообщаться, но не знаю, к кому!!

Екатерина Казакевич 607012005, работает со взрослыми.

Хороший психолог очень поможет, но ребёнку 3 года. Ребёнок будет рисовать ему картинки?

А кто определит «хорошего» психолога? Мне кажется, это как с врачами, автомеханиками...кому как повезет на кого.

Это была больная тема у нас. Старшему было 2.5, когда родилась средняя. И он постоянно пытался причинить ей вред. При том, что я была с ними 100% времени — буквально на моих глазах мог обнимать и резко дёрнуть ей руку или что-то такое. Сейчас понимаю, что он был совсем ещё малыш, но тогда гормоны зашкаливали, и это сводило с ума. К году все прошло и после года сестры он никогда не поднимал на неё руку (лёгкие ссоры между подросшими детьми в расчёт не беру :) . Сейчас понимаю, что это было обычное проявление ревности, и, видимо, нужно было просто пережить его (круглосуточно оберегая младшего ребёнка). Но тоже думала о психолог. И, возможно, стоило таки его посетить.

Средняя дочка ревность к младшей проявляла уже другим способом — истериками, хотя разница была такая же.

Ну вот младшему уже 1.4 и что-то ревность не проходит(

Тогда я бы обратилась к психологу, но, как уже писали выше — найти хорошего психолога — та ещё задача. Сил вам.

может еще тренировать эмпатию, у многих деток ее нет. Смотреть там мульты, как малышей обижают, а старшие защищают. Кто самый сильный- мультик советский. и другое подобное.

Если знаете, напишите ещё названия таких мультиков, спасибо большое

Понятно, что старшему нужно стараться уделять время отдельно от младшего, обнимать и целовать, говорить, что вы его любите... Но именно в ситуации, когда старший обижает младшего, его нужно остановить, сказать, что это делать нельзя и ВСЁ свое внимание и ласку отдать МЛАДШЕМУ. Утешать младшего, а старшего в этой ситуации демонстративно игнорировать. Можете забрать младшего и уйти с ним в другую комнату, оставив старшего одного. Он поймёт, что, обижая младшего, он не привлекает ваше внимание к себе, а наоборот, вы в этот момент бросаетесь к младшему, утешаете, ласкаете младшего.