А не хотите онлайн с психологом поговорить?

С психологами говорила... Просто ситуация такая, что я вижу и знаю проблему, вижу решение, но не могу его осуществить. Вроде как получается, что у меня «руки связаны». Знаете, такое ощущение, что дальнейшая твоя жизнь от тебя уже не зависит что ли. Понимаю, что звучит глупо, но тут либо сделать так, чтобы мне было хорошо и наплевать на всех остальных (но жить спокойно всё равно не смогу, моя совесть мне это не позволит, тем более речь идёт о моей дочери), либо продолжать жить в этом стрессе.

Просто на мой взгляд, разные центры психологической помощи они больше для каких-то кризисных острых ситуаций и когда у человека нет возможности позаниматься индивидуально с психологом.

Поэтому не знаю, как они вам помогут.

Желаю принять наилучшее решение из возможных.

Спасибо большое!

Если речь о дочери, то может имеет смысл сделать как ей будет хорошо, наплевав на всех остальных ... тогда может и вам будет легче?

Она очень любит отца, когда мы остались здесь с ней вдвоём во время коронавируса на полгода, у неё был огромный стресс. Она плакала чуть ли не каждый день, хотела, чтобы он приехал и даже готова была сама вернуться в Россию к нему. Но я так же понимаю, что она смотрит на то, что у нас дома... И естественно, это касается её самым прямым образом.

То есть вы решаете развестись ли или жить дальше вместе ради ребёнка?

Не только ради ребёнка. У нас достаточно запутанная ситуация... У нас совместный бизнес, который когда-то начала я, а потом он ушёл с работы и мы стали вместе этим заниматься. То есть весь доход у нас только с бизнеса. Если мы расходимся, то он останется без всего и ему нужно возвращаться в Россию (он здесь по воссоединению со мной). Бизнес на мне, поэтому у него здесь не будет повода для продления. А это получается, что я просто оставлю человека без всего, без средств к существованию (ему уже 50, работу в России не найти нормальную), я так не могу. Короче много всего сразу, просто так не описать...

Он вам помогает с бизнесом? Просто — нельзя жить отдельно, продолжать работать вместе, без оыицального развода?

Да, он помогает целый день, но это нигде официально не записано.

Мы официально не женаты, поэтому развод не нужен.

Я вчера предложила, что он остаётся в нашей квартире, я готова найти нам с дочерью квартиру и съехать. Доходы от бизнеса за вычетом аренды на квартиру делим на троих, визу ему продлеваю и подпишу все бумажки, что мы по прежнему вместе живём. Он категорически против, в качестве аргументов приводит то, что на меня действует (он тоже хорошо меня знает...) и в очередной раз говорит, что всё изменим и наладим и переживём.

Вы предложили нормальный вариант ... Только делить доходы на 3 странно, если бизнес ваш и 2 квартиры оплачивать тоже. Мужу можно заплату платить, если он работает как работник, да звучит возможно шокируеще для вас, но делить доходы от бизнеса негласно и просто по договоренности так себе затея, обидки все равно будут, а так — есть оклад, если не устраивает, можно пойти поискать другую работу, а вы можете нанять работника (что наилучший вариант на мой взгляд).

Он не может здесь работать. У него нет свободного доступа на рынок труда, ну и языком он не владеет. Поэтому, если я это предложу, то будет выглядеть как бросила его «на произвол судьбы» в чужой стране без средств к существованию... У меня совесть такое не позволяет сделать

По воссоединению же вроде можно работать? МОжно устроиться на склад, к примеру, там языком не надо владеть, только руками )

У него на картичке написано, что нет выхода на рынок труда.

Изучить вопрос что надо для перевода в категорию работающих, сменить вид пребывания если возможно...

Так…ему 50 лет. Он вам даже не муж. Вы не несёте ответственность . Однозначно психолог нужен ..иначе вы себя доведёте до точки. Вы ему предложили прекрасный вариант. При чем тут совесть — человек явно вами манипулирует и ему неведомо помогает ваш ребёнок.

Ну, это и не хрен с улицы. Отец ребенка все таки и по бизнесу целый день помогает. Очень плотно автор с ним завязана, так просто не разорвать.

А что бы вы посоветовали ?

Тут нюансов много может быть. Наверное, постепенно «отдаляла» бы его от себя, если уж совсем невмоготу. И мужчина тут зависим очень сильно от автора-они это плохо переносят.

Понимаете …мы женщины из быв.Союза сильные, но у нас есть одна ахиллесова пята…жалость. И тут на неё активно давят. С успехом.

Здоровый мужик в расцвете лет, чего его жалеть. Ей себя жалеть надо, потому что от развода она проиграет, и сама это видит.

Развода не будет …этот мужчина не удосужился дойти до ЗАГСа. Она ничего не проиграет …может ещё свою жизнь устроит. Таких случаев много. Я неисправимый оптимист 🙂

А что конкретно проиграет? Бизнес ее, он — прицепом, рабочую силу найти не проблема.

То есть отца ребенка так просто взять и выкинуть. Вы у девушки ниже спросите, как ей было, когда ее выгнал сожитель.

Так автор не предлагает его выкинуть полностью. Просто хочет жить отдельно. Есть хорошая еврейская пословица — иногда мы так много времени заботимся о плохих людях, что времени на хороших не остаётся. Это этот случай — автор, судя по всему женщина порядочная, но немного наивно ждёт порядочности и от другой стороны

Если вы внимательно читали выше, то автор никого выкидывать не хочет ... она ему предложила по честному разделить доходы от бизнеса и оставить его в той квартире где живут, а сама с дочкой уйти. То что он отец ребёнка не дает ему права морально давить автора. То что они не расписаны официально, имея ребёнка — это большой минус всем.

Так это вы предлагаете легко заменить рабочую силу. И доходы она хочет поделить не очень честно. По закону она имеет право на алименты, или если без суда- только то, что готов ей давать муж на их ребенка из своих доходов. Если не согласна, то, конечно, пусть попробует отсудить у него треть доходов.

Бизнес — ее, предприниматель — она. Муж гражданский — лицо, воссоединенное к ней. О каких алиментах вы тут пишите. Если бизнес ее, а муж только «помогает», то он рабочая сила, которую заменить вполне легко. У него лично доходов нет, совсем. Весь доход семьи — предпринимательство автора. Если я ошибаюсь, автор меня поправит.

Вы опять хотите из него сделать рабочую силу, а это отец ребенка, который целый день помогает автору вести бизнес

:)) отец ребенка — это звание?? Или титул? Целый день «помогать вести бизнес» вы как себе представляете? Я полагаю, что это работа по физической обработке заказов, например и т п ... т е обычная работа, посильная не только «отцу ребенка »... Опять же если я ошибаюсь, автор меря поправит.

Ну, выдавит она его из отношений. Кому лучше будет? Хорошего работника ещё найти надо, а ребенок действительно останется без отца, если тот на Родину вернётся.

И доход свой она предлагает поделить на три части — ее, «мужа» и дочки ... и квартиру платить ... Это по вашему мало?

То есть если детей 5, например, то надо поделить на 7, и мужу достанется 1/7?

У вас такой слог, что от всего этого я впадаю в эйфорию. Во всем остальном вы бесконечно правы..и жестоки.. Но Спасибо, что вы есть:)

В Автора душа кричит, а сердце в тряпку рвётся.

Именно так. Но только кто сам таким прошёл …поймёт.

Прошёл, милая Жанна, побывал в подобной ситуации — понимаю как никто, только по той причине — не дискутирую.

Если нет тепла в отношениях, значит из-за низкой температуры и резкого падения давления в их отношениях над их домом образуется антициклон:) Муж конечно может попытаться подарить жене новый «пылесос» работающий по принципу Циклона, чтобы уравновесить влияние антициклона, но жена по видимому уже решила что его засосет в вихрь раскрученой ним ситуации.

Семья это прекрасно когда оба стремятся, а когда ни так и не сяк то кто его знает что лучше. Папа же сможет видеться с дочерью если захочет, никто не лишает его общения и контакта. В любом случае мы с вами точно никак не влияем на решения ТС.

PS: семью сохранили)

Да я понимаю, что ТС сейчас главное высказаться надо, на решение мы не влияем.

Я сама, это наверное сухо, в отношениях или браке всегда в уме складываю плюсы и минусы. Если 70-80 % к 30-20 и даже к 60 к 40 ещё имеет смысл спасать и решать. Если пропорции наоборот, надо найти силы и культурно расстаться

Более того судя по виду на жительство он вообще не имеет права работать, т е он иждивенец у автора.

Если автор так думает и подчеркивает это, то у нее нет шансов улучшить отношения.

А почему нет?

Это дает ему права морально издеваться?

Конечно нет. Надо брать пример с чешек ..они молодцы в похожих ситуациях.

Вы в выше написали про «сделать так, чтобы мне было хорошо и наплевать на всех остальных» — если отбросить «совесть», то как бы вам лично было хорошо?

Как будет через полгода/год не знаю, но сейчас лучше одной, без постоянных выяснений отношений, его несдержанности и вечного контроля себя как бы что не сказать, чтобы его не задеть и не обидеть. Сейчас пишу и понимаю, что звучит это бредово от взрослого и самостоятельного человека... Просто я очень не люблю всякого рода разборки и выяснения отношений, поэтому стараюсь как-то минимизировать конфликты домы.

Реально звучит не очень ... А то что «в качестве аргументов приводит то, что на меня действует (он тоже хорошо меня знает...) » это он ребенка использует в качестве аргумента?

А подумайте на досуге,как бы он поступил в ровно обратной ситуации-его бизнес и он хочет развестись.Только не наделяйте его всевозможными прекрасными качествами..Знаю о чем говорю.Мы тоже с мужем были не расписаны, меня оставили без квартиры, без бизнеса…как то так.Прожили 20 лет, двое детей.

Я не знаю как бы он поступил, больше того, пока нас лично не касается какая либо ситуации, мы не можем быть на 100% уверены что бы мы сделали. Мы можем только предположить, а на деле сделать совершенно обратное... Поэтому за него точно не могу сказать.

Я чётко понимаю только одно, что если поступлю как ваш бывший муж, то не смогу дальше себя уважать и спокойно жить. Возможно это глупо и неразумно. Но по мне такой поступок это подло и низко независимо по отношению к кому к мужчине (мужу) или женщине (жене).

Взрослый, здоровый мужчина, почему вы его должны тянуть. За время пребывания в Чехии не сделал, насколько поняла, никаких движений к изучению языка и поиску работы, и так ещё лет 20 будет тянуть, как минимум, хорошо пристроился. Думайте о себе и ребёнке.

Скорее всего, папа манипулирует дочкой.
принимайте волевое решение, все устаканится за месяц-другой.

Но тогда это не речь о дочери ... А о вас и муже, и думать стоит об этом, наверное, а дочь — подстроится, если ей не придется выбирать кого любить, а кого нет.

Дело в том, что если мы разойдёмся, то она останется без отца. Я это знаю на 100%, её отец может говорить что угодно, но я за 13 лет жизни с ним в этом просто уверена.

Но это только проблема отца, и решить это может только он с дочерью, вы тут вообще никаким боком. Но сохранять семью из-за ребенка не имеет смысла, т.к. никому от этого хорошо не будет, и ребенку в первую очередь.

Сейчас мы тут организуем клуб психологической помощи:))

А если серьезно, то любой психолог, да и адекватный взрослый человек скажет вам, что сохранять брак ради ребёнка так себе затея.

Если вы можете наладить отношения, то всегда стоит за это побороться, а если нет, то нет.

50 лет не такой уж и возраст, можно и работу найти и здесь остаться (официально разводится необязательно).

Вот как бы узнать, сможем ли наладить... Наши «качели» продолжаются уже давно, хватает на несколько месяцев/полгода/год и опять по новой выяснения отношений и его вечные обиды, что его хотят унизить/оскорбить/с ним не считаются и т.д. В последнее время я уже боюсь вообще что-то говорить, так как это могут в любой момент перевернуть или домыслить и предъявить, что я снова с ним грубо или неуважительно говорю...

Главный вопрос — вы финансово от него не зависите и можете себе позволить снять квартиру и уйти?

У него нет дохода. Все, на что мы живём, это доход от бизнеса. Поэтому не завишу. Но работаем всё равно вместе, в одном помещении.

я не психолог, но вижу человека которому жалко маму, дочку …мужа, думаю вам пора начать жалеть и себя. Это я себе сказала при разводе …сыну кстати тогда 13 было — или ты сейчас пожалеешь остальных и будешь всю оставшуюся жизнь жалеть себя или наберешься сил и уйдёшь. Но лучше конечно психолога …напишу вам в личку

+++ пора подумать о себе, если такие качели, зачем их продолжать…

Да…если хотите контакт на психолога онлайн …дайте знать

Спасибо, буду знать.

Я тоже вам дам совет, только прошу вас и остальных форумчан тапками не кидать. Если вам или другим по разным причинам совет не подходит — просто пройдите мимо, отметив внутри в голове — что ну нет, это не для меня. В споры я вступать не буду в данном случае.

А совет такой — может сходить в церковь и попросить встретиться поговорить со священником? Даже если вы в целом не верующая. Обычно священники достаточно мудрые именно в житейских вопросах люди. Не всегда, естественно, но в целом они немало видят разных историй на приходе и немало слышат на исповеди. Возможно именно священник поможет вам взглянуть на вашу проблему под другим углом?

Это очень хороший совет. В принципе священник всегда был и своего рода психологом.

Спасибо за совет.

Вот и я хотел написать, но воздержался. В знакомой очень была сложная жизненная ситуация, прошла многих психологов. Помогли только в церкве, точнее к каком-то монастыре. Сейчас человек живет полноценной жизнью. Удачи Вам!

извините, что встреваю, но не знает ли кто, если храм православный на Праге 6 не закрылся? проходила мимо пару недель назад, и нет никаких расписаний на доске, где обычно выставлены, пусто. может, закрылся?

работает, службы по воскресеньям

Вижу в Градец Карлове есть такой, подошёл бы вам? Там на сайте пишут, что взяли психолога из Украины, которая помогает именно русско-украинско говорящим. 6-8 консультаций у неё бесплатно. Также там много чешских специалистов по семейным делам

Также есть организация в Моравском крае, в разных городах, там более 60 сотрудников по семейным делам. Если далеко, то у них есть телефонные консультации. Вам именно Прага нужна?

Спасибо, я в Оломоуцком крае.

В семье, где родители несчастны ребенку хорошо не будет, поэтому жить с мужем ради ребенка — плохая затея, папа может с ребенком поддерживать отличные отношения и дальше. Но если вы знаете, что в случае развода у дочки не будет отца, то нужен ли такой отец. Подумайте, чего хотите вы. Вы не обязаны мужа нянчить всю жизнь, разойтись по-хорошему — самый лучший вариант

И также вижу есть в Праге центр психологической помощи, в котором можно остаться на 5 дней для работы со специалистами. Написано, что все оплачивает страховка…если будет нужно я скину ссылки, которые нашла

Дочь любит отца и отец эту любовь использует в своих интересах? Остаться и жить той жизнью, которая вас не устраивает? Прочла о вашей уверенности, что в случае вашего разъезда дочь лишиться отца? Простите за вопросы, но мне кажется вы точно знаете что хотите. Имитировать семью ради чувств дочери не стоит, дочь повзрослеет среди двух чужих и несчастливых людей, тем самым вы и ее не сделаете счастливой. Вдруг ваша твердая позиция, основанная на уверенности, сделает счастливыми троих людей. Желаю вам принять решение и выбрать наименьшее из зол.

Спасибо большое.

Главная проблема …дочь будет считать такой компромисс нормальными и может повторить похожую ошибку в будущем

100%

Это так. Развод всегда отражается на детях, но имитация и несчастливые родители могут калечить. Компромисс это когда ты плюс 1 к мужу, а если вполне и без него, то надо решаться.

Все комментарии не дочитала, может где то и написали, но у меня один вопрос, скажите почему дочка так к папе привязана, что готова всё бросить и ехать к нему?