Двойняшки уже ходили в садик или только начали? Если раньше дома часто болели, так скорее всего первый год в садике ситуация будет ещё хуже. Бабушки есть? Кто обеспечивает семью? Муж? Также на больничном будете всегда Вы. Косые взгляды коллег по работе — это одна вещь, но возможно с Вами не подпишут договор после испытательного срока, если будете дома с детьми.

Это уже второй год, что будут ходить, муж против сидеть с ними дома также и его мать, ей надо ухаживать за слепой мамой. Мда как все сложно, подумываю вернуться обратно на бригаду соц.работником если конечно еще есть места, но хочется уже на постоянную основу.

Если честно, то мне не совсем понятно ваше стремление запрячься в кабалу. Если муж против, то вероятно финансовый вопрос остро не стоит. То есть вы добровольно хотите мотаться на работу, потом за детьми, потом ещё дома обязанности, в итоге вы будете злая уставшая и загнанная, конечно мужу это не понравится, т.к.времкни ни на него ни на детей у вас уже не будет. (Плюс если будете часто на больничных, то и на работе вас любить не очень то будут — и начальство, и коллеги, которые за вас в ваше отсутствие должны будут работать). Если у вас есть свободное время и вам надоело сидеть дома, найдите себе занятие вне дома, язык, танцы и т.д. то что вам нравится, радуте себя и своих близких.

Вот поэтому и советуюсь тут у бывалых мамочек, и потом сделаю выводы, спасибо :).

Я очень нервничала перед выходом на работу в прошлом году. Думала, что это будет кабала и утрпени. За дочку волновалась, как же она будет в школке?

Выйти решила на полный рабочий день, чтоб в случае болезни дочки нормально платили. В итоге я очень рада, что не бросила работу. Мне правда нравится ходить в офис, одеваться, делать макияж (как бы смешно это не звучало для некоторых), общаться с коллегами, развиваться. При этом у меня есть возможность работать из дома. И это тоже очень важно оказалось.
На Очр я провела треть времени, если не больше. На работу пойти — в радость. В моей фирме к больничным по уходу за ребёнком относятся как к должному, все понимают. Но я не была на испытательном сроке…

Наработаться ещё успеете, Вы хотите взять тяжёлую ношу на себя — работа, курсы, забота о 3 детях часто болеющих. Если Вам дома скучно, начните с курсов или бригады.

Да вы правы, начну с курсов.

Добрый день, скажите пожалуйста, а что это за курсы и для чего они? Извините, что не по темк

Окончив курсы на ассистента педагога, вы можете работать в садике, школе с особенными детьми (аутисты, дизлектики, дауны и т.д.) и помогать им учиться, с заданиями, если нужно, то одевать, кормить и так далее.

Ясно, хорошо платят?

Не думаю :).

Посмотрите в таблице «platy státních zaměstnanců», это работа для удовольствия, особенно если нет отработанного стажа

Я с одним то ребенком (8 лет) и работаю только на пол ставки с гибким графиком, и не пыльной работой, и больше этого я не хочу да и не могу (есть еще быт, кружки, личное пространство и желание высыпаться).

Если есть возможность не работать, зачем работать с тремя то детьми и простите из прошлый постов вроде как с чувствительной психикой?

Скучно? Хотите выбраться из рутины? Найдите себе хобби, развивайтесь. Отдайтесб детей в садик и насладитесь тишиной, уделите время самой себе...

Что там работадатель будет или не будет думать, вообще вторично, имхо, думайте в первую очередь о себе.

Старшая дочка тоже часто болела поэтому я работала на бригаде, наверное пока остановлюсь на курсах.

Лена, если дети реально часто болеют, организуй им лазни. И тебе будет чем заняться

Ты имеешь ввиду Венгрию?

Не, я имею ввиду то что платит страховая

Тоесть надо в страховую сходить и узнать о лазнех? Сомневаюсь, что у взп такое есть.

Даже и не сомневайтесь, конечно же есть. Вопрос только в педиатре или специалисту, кто-то из них должен написать направление.

Если о санаториях, то сначала выберите из списка подходящий (он есть на спйте ВЗП) а потом уже врач пишет напрвление. Если аллергия, то аллерголог... пишет и тд.

Да ты че, конечно есть! Самое просто, если часто антибиотики- пошлёт прямо педиатр

Санатории ВЗП проплачивает, включая допровод у детей до 6 лет. Заявление посылает врач, и ревизионный врач страховой должен это одобрить. В общем и целом основное — желание вашего врача этим заниматься, к примеру нам был отказ, однако педиатр звонила и разговаривала с врачем из взп, объясняла ситуацию, нам одобрили после этого. Но стоит понимать, что санаторий — это не отдых ))) подъем в 6 и куча процедур, все по расписанию ... Но выдержать можно ))))

Исходя из нашего опыта, лазни мало кому дают, это надо иметь очень серьезные проблемы, не из разряда «часто болеют». Вот в оздравовну могут направление дать.

Я их постоянно путаю. Но знаю, что трое атб подряд — посылают, скажем,в санаторий,

Лен, завтра мне привезут новый телефон и я тебе смогу позвонить и рассказать. Я своим лечебну выбила у страховой через педиатра. На 28 дней с лечением. 25.11-22.12 едем.

класс.

О...я уже 7 лет сижу, с краткими перерывами. 1 год в садике- это 2-3 дня в саду, 2-3 недели дома. Как вы думаете в таком режиме работать? Никак. 2 год полегче, но не намного. Вот на 3 год вышла на работу, но и то, старшую надо возить на кружки 7-8 лет, на следующей год и младшую. А как?! Если на работе до 5 вечера, плюс до дома добраться сначала надо, и сала, школы детей забрать, ...да и дети меньше, но болеют.

Короче, уволилась я пока с работы.

Мне кажется что вам сейчас было бы лучше пока поучиться, пока дети в саду, школе до обеда. Плюс работу до обеда, очень сложно найти, всем нужно на полный рабочий день.

Да уж, действительно сложно все.

Если дети так часто болеют, то и работать толком вы не сможете, и с мужем будут постоянные тёрки.

Остаётся либо изредка бригада, либо курсы, которые подготовят вас к будущей нормальной работе

Лена, потерпи, ты одна против всех получается. Муж, свекровь, новый коллектив и ты с тремя детьми. Работать можно до старости, а дети растут моментально и им ты сейчас нужнее. Понимаю, что устала, но после работы будет все тоже, только ты после работы.

Я, наверное, единственный кто тут будет другого мнения.

Я бы не смогла не работать. На мой взгляд, это необходимо. Хотя бы потому что с мужем что-то может случится, а сидя дома много лет очень сложно будет работу найти…я не понимаю женщин, который не работают много лет.

Сейчас столько разных вариантов. И работы из дома, и на полставки и тд.

Найти что-то, что устроит всех. Возможно, нанять няню или помощницу по дому, но обязательно работать или хотя бы начать учиться.

Но при этом учебу и работу одновременно я бы точно не начинала.

Я вас поддержу.

Лена живёт в деревне, да и с выплаты соц работника няню не заплатите. Что изменится в ее карьере, если пойдёт работать через год? Работа из дома — у соц работника?

на зарплату соцработника или ассистента педагога няню оплатить трудно... а в садах дети младше 5 точно пол-осени проболеют. но желание работать я тоже прекрасно понимаю

Я не против, тоже очень хочу на работу. Я обожаю работать! Но как? Оставлять детей в саду и школе с 8 до 17 часов? Мне что важнее:дети или работа? Плюс дети ещё хотят секции. Это когда? С 17 до 19. Я устаю на работе, дети тоже устают, домашние дела никто не отменял. Когда это делать?

Да, вариантов много, но все хотят специалиста на полный рабочий день. Да, если бы была без мужа, ходила бы на работу с утра до вечера, а дети в саду школе. Но если есть выбор, то зачем так упахиваться? Работа вырастет и улетит?

Та же няня...я столько не зарабатываю чтобы платить по 3 часа в день на 2 детей, это за день 1800, в месяц 36 000, я столько не заработаю.

Ну вот для меня очень странно сидеть дома, когда дети в саду и школе. Для вас нет. Мы все разные и это нормально.

Автор спросила мнение, я озвучила своё, у вас другое.

P.S. Няня на 3 часа в день никак не 1800. В среднем 700-800 крон)

А с чего вы решили, что когда мама не работает, дети в саду с 8 до 17? Как то надо детей после обеда ещё забрать, по кружкам развести, ...

P S. У вас 1 ребенок? А если 2? Вот ваши 700-800 умножьте и что получится? Или у всех только по 1 ребенку может быть? :)

Я прямо узнаю себя в той далекой бездетной жизни) у вас кажется еще нет детей? Вот терпеть этого не могу, но рассуждать теоретически это одно, работать даже при одном ребенке, без поддержки мужа, это другое.

Ок:)

Я еще переживаю, что пенсия не идет пока не работаю.

Посмотрите вокруг ... пенсия через много много лет — последнее что сейчас должно волновать, тем более шанс что эта пенсионная система выживет минимален. Решайте проблемы по мере возникновения, дети у вас еще маленькие, если есть возможность не работать (раз муж против, то есть), то зачем идти работать сейчас? Дети подрастут наработаетесь еще

Вот не понимаю, чё все так молятся на ту пенсию...

Пару месяцев назад отошел сотрудник в мир иной. Ишачил всю жизнь, до пенсии не дотянул пару лет...

И так многие. Я уже не говорю про нас, для которых пенс. возраст будет с 70ти лет а может и позже. А может и вообще не будет, кто его знает.

Жить нужно сегодня, на работу идти ради себя любимой, ради своего комфорта а не из-за пенсии.

Народ Вы что???

Пенсия — то такое..Не очень понятно, будет ли она, а если будет, то в каком размере и в каком возрасте, может, уже и не понадобится, а мы все к тому возрасту умрем) Так что это, я бы сказала, последнее, что должно волновать в Вашем возрасте.

Ваша пенсия — это ваши дети.

Мудро!

И еще я когда работала соц работником сопровождала людей в больницы или на мероприятия, то чувствовала себя очень как бы сказать полезной и нужной и поэтому хотелось бы снова туда вернуться, это не была каторга, я получала огромное удовольствие от своей работы, даже не думала, что работа может быть каторгой.

«чувствовала себя очень как бы сказать полезной и нужной »

А работая мамой вы чувствуете себя не полезной и не нужной?

Тоже также, ваша правда :)

Трое детей — более чем достаточно, чтобы почувствовать себя полезной и нужной, мне кажется.

Мне кажется как раз лучше немного работать, чтобы дома тебя больше ценили и видели твой труд. Мой совет автору — идите на курсы, а потом если получится работать хоть на полставки. Если работа приносит вам чувство удовлетворения — надо пробовать. Муж и свекровь просто должны немного перестроиться.

Я — человек, который очень быстро устает, но очень самонадеянно переоценивает свои силы. В итоге получается всегда, что я себе нахватаю работы, учебы, а потом через пару-тройку месяцев мне уже вообще ничего в жизни не хочется от дикой усталости. Так это у меня дети уже выросли. А для мамы с маленькими детьми это ой какая нагрузка будет, которая будет увеличиваться, как снежный ком, усталость и раздражение накапливаться и т.д. Так что я бы, если это возможно финансово, с работой бы повременила. А вот курсы — почему бы и нет, как раз «в люди выйти», да и разнообразие.

А в честь чего свекровь должна перестроиться?

«А в честь чего свекровь должна перестроиться?»

Согласна. Она внуков не рожала, своих детей воспитала, ..

Автор, ее муж, дети свекровь — это одна семья. Живут, как я поняла, в деревне. Все вопросы решаются более оперативно, чем в Праге.

Я не хочу писать как я или мои знакомые решали вопрос с работой. Свои ответы строю под ситуацию Лены. Судя по ее постам — она уже очень устала от быта, еще одна хоть небольшая зарплата им нужна и работа социального работника ей очень нравилась.

Думаю ей надо идти этим путем. Окончить курсы и начать работать в социальной сфере.

P.S. Если свекровь заболеет или лет через 10-15 будет в преклонном возрасте, Лене тоже надо будет перестроится в зависимости от ситуации. Не думаю, что она скажет — вы ж меня не рожали, зачам мне это нужно

«Автор, ее муж, дети свекровь — это одна семья»

Почему вы так решили? У свекрови может быть своя семья, дела, муж, обязанности (та же слепая мать), ... У автора с мужем своя семья. Почему нет?

«П.С. Если свекровь заболеет или лет через 10-15 будет» не знаю как вы, но я не провидица знать что будет со свекровью, автором, её мужем (кстати, а зачем ей Лена, когда у свекрови есть сын?), м пенсией, ..кто когда заболеет, умрет и т.п. поэтому лучше решать вопросы и проблемы по мере их поступления, а не заранее неизвестно что. Тем более что в настоящее время вопросов и проблем тоже хватает.

Я привыкла это считать семьей. Демогогию разводить не буду, я работала всегда, со вторым сыном вообще с ноутом ехала в роддом и в первую командировку летела. когда ему было 6 месяцев. Все возможно, но помощь мужа и ближайших родственников необходима. ИМХО

«Я привыкла это считать семьей.»

Ну давайте на автора тогда ещё слепую бабушку повесим. Тоже же семья.

Ну да, ну да и сын ваш тоже с вами летел в командировку в 6 месяцев или оставили с семьёй, где муж работает с утра до вечера, 2 детей садиковского возраста и свекровь со своей слепой мамой. Молодец! :)

Конечно сын летел со мной.... Но у меня другая жизнь и другая работа. Вашу жизнь я не знаю, но чувствую глубокую неудовлетворенность.... так что задумайтесь на этим. Автору поста не мешайте идти за ее целью. Повторяюсь — она живет не в Праге и ваш неудачный опыт не значит, что у нее ничего не получится, не надо заряжать людей своим негативом

Да? А чего это вы с сыном полетели? А остальная семья как же? Бросили или ее тоже с собой взяли?

Знаете, у Вас все ваши рассказы, отдают тавкой стариной, лет на 30. Конечно, с течением времени все уже кажется лучше чем оно было и небо голубее и жизнь веселее. А вот когда это решаешь здесь и сейчас, далеко не так всё удовлетворительно. Вы пробовали ухаживать за пожилым, больным человеком имея на руках ещё маленьких детей? В любом случае это не будет удовлетворительно и радужно. То что вам повезло и вы такого опыта не имели, не говорит о том, какая вы молодец или какая я неудачница. Так что не надо переходить на личности и пытаться меня оскорбить.

Согласна. Сейчас такая мода пошла — внуков мы не рожали, но как в старости или не совсем старости человек заболел, не дай Боже что случилось — сын работает, а ухаживать за свекровью придётся жене, все равно мол с детьми сидит. Как то игра в одни ворота, получается

Ну или нанимать сиделку, но это тоже не маленькие деньги, тем более, жена не работает если

А Вы бы «повесили на шею» своим родителям, которые бы старались в свою очередь о пожилых родителях, 3-х часто болеющих детей? Ведь речь идёт именно о время болезни..

4 года это не два и если пока только на курсы ходить, попробовать можно. Это их второй год в садике. Обычно все болеют первый год. Я бы начала с курсов

«4 года это не два » :))) да, в 4 года кроме беготни и лазанья на высоты и в опасные места, ещё включается фантазия у детей. Особенно когда их больше чем 1.

Вы так переживаете за Лену, как будто она сама не способна разобраться в своей ситуации — ведь все тонкости известны только ей, и она не несмышлёный ребёнок

Мои родители — замечательные люди, и отвечали бы мне в силу своих возможностей в данный момент.

К сожалению, не у всех в наше время такие отношения в семьях, как у меня с моими родителями. Я могу всегда на них положиться, и они всегда могут на меня рассчитывать. Естественно, уважая Нет друг друга

Я не переживаю, знаю ее только виртуально. Она же ясно сказала, что свекровь не может помогать с детьми, так какой смысл имеет писать о помощи со стороны бабушки. Кстати, речь не идёт о маму, о свекровь. У чехов вообще как-то не принято «вешать детей на шею», бабушки-дедушки любят с детьми повозиться и вернуть их обратно родителям.

«Мои родители — замечательные люди, и отвечали бы мне в силу своих возможностей в данный момент.»

Так вот и Ленина свекровь тоже решает в меру своих сил и возможностей. Что тут странного что у пожилого человека нет желания кроме больного и пожилого человека ухаживать ещё за 3 детьми?

а откуда вы знаете, есть у нее желание или нет? вы же знаете Лену только виртуально :)

«бабушки-дедушки любят с детьми повозиться и вернуть их обратно родителям» — не видела еще ни одних бабушек, которые в итоге не вернули детей обратно родителям :)

не видела еще ни одних бабушек, которые в итоге не вернули детей обратно родителям :)

Ну к примеру один из последних постов Lidek почитайте, там было огромное желание хоть частично ребенка себе забрать (střídavá péče если не ошибаюсь)

такой глупый спор ни о чем, ради спора :D ясно, что это не правило, а исключение, к тому же, семейный конфликт

Конечно же вернут😀 о чем спор? Вы же прекрасно понимаете, о чем я писала.

вот я тоже не понимаю — спор ни о чем :D вам хочется доказать, что маме с 3 детьми работать невозможно, но у других своя точка зрения

:))) откуда я знаю? Я читать умею, автор написала:«муж против сидеть с ними дома также и его мать, ей надо ухаживать за слепой мамой». Не, не видели?

Бабушки бывают разные, их желания и условия тоже. Есть бабушки например с эпилепсией, которые плохо видят, ходят, .. да очень большое желание оставлять ей детей.

адресовано не вам было, успокойтесь ;)

Я с вами ни о чём не спорю)) я сама рабтающая мама, у мужа родителей нет в живых, мои родители сами работают полный рабочий день. А еще представьте, у них не 1 и не 2 внука а 6...

Здесь многие работу с детьми себе представляют простите Jak Hurvínek válku, у кого-то 8 часовой день умещается в 4 часа (просто другая планета), кому-то работа помогает даже качественнее проводить время с детьми... я лично считаю, что можно конечно работать и с 3 детьми, вопрос только зачем?? Что выиграет ТС от этого?

Мне лично непонятно такое ярое стремление к самоералезации на работе многих здесь комментирующих (многие заявления для меня вообще прозвучали как сектантские, простите), моя причина работы более прозаична, это деньги и возможность уехать жить и работать в другую страну.

И я считаю, что работать при наличии даже одного рбеенка очень трудно, вопрос даже не в том как всё успевать, а где на всё это взять сил. П.с.: муж вкладывает ровную половину (если не больше) в заботу о семъе, и тоже знатно уставший))

Вот сейчас мне ваш ответ из ряда тех, как Вы выразились «сектантских». Получается вы ходите на работу чтоб зарабатывать и уехать с этим заработным в другую страну, а другие только для самореализации, зачем им деньги и куда-то ездить. Я так понял? (удивленный смвйлик)

Бедный муж! Аяяй! Куда это годиться, Беднягу заставляют работать на работе и ещё домой приходи и вкалывай — с детьми.

Посыл мне ваш не понятен, правда. (ещё больше удивленный смайлик)

Мы с женой работали от рождения детей с первых дней в чужой стране, без языка, поддержки, помощниц, нянь и разной этой байды. Выжили! Обратите внимание, зарабатывать на себя и обслуживать в быту себя и своего ребенка — это нормально. А вот зарабатывать на второго и его же обслуживать в быту, когда он не делает в ответ ничего, — это для меня из мира меркантильного понятия.
Че те не сидится то в дома, ещё успеешь наработаться….лучше детьми займись, огородом, домом, доброт испечи, мужа обскакай когда прийдет домой уставший. А че, я же дома сижу, на работу не хожу…

Принимаю такую логику от мужчин, то от женщин (смайлик с вращающими глазами)

И действительно, ДА УЖ….

У нас в офис много женщин вернулись на работу сразу после рождения детей, чтоб не потерять навыки и себя не потерять в этом быту. Представьте и они ещё живут, не вымерли как мамонты.

ПыСы: ТС себя найдёт, поэтому и пост родился.

А что плохого в том «заработать и уехать в другую страну?» если человек хочет лучшей жизни, так почему бы мучился в Чехии? Странно читать такие высказывания на форуме, котором наверное 9 из 10 приехали в ЧР за лучшим..

Эм, мне кажется вы действительно не поняли мой посыл) вот от слова совсем

Ответ для обоих Александра с ИХ — Люди все время путают границы и написаное, потому слишком сложно вступать в дискуссию. Правда! То что понял один не понял другой.

Заришься на чужое = сольешь свое.

Вот сейчас ТС такой статистики начитается, на этом форуме про вредность и полезность. Что бедняга возьмёт и выйдет ещё не дай Бог на работу, на зло всем)

У многих здесь крик души, только у кожного по своему. Чтоб не нервничать и не спорить не нужно ходить в интернет, не смотреть телевизор, не читать газет и не слушать других людей. И жизнь станет прекрасной....

Удачи Вам милые дамы! Вы тоже в чем то правы:)

Как говорил профессор Преображенский — не читайте утром советские газеты. Крайне вредная привычка 🙂

Счастье миг, привычка вечность:)

В какой бы ситуации человек ни находился, он всегда и во всем может найти удобства и неудобства. Закон человека! И этот сайт ещё больше тому доказательство)

Ну мы и говорим о том, что каждому свое. Вам не понятно стремление к самореализации и это ОК, мне не понятно стремление сидеть дома с детьми до совершеннолетия и это тоже ОК. Почему сектанство? Если это не ваши мысли, то это не правильно? Мне, например, не понятно, как можно работать на работе только из-за денег.

Это же просто замечательно, что кому-то нравится сидеть дома с детьми и заниматься домом, я за этих мам искренне рада. Но почему-то обратный вариант вызывет бурю эмоций и криков «зачем рожали детей» и как же «домашний уют». Я например рожала детей для того, что бы они были самостоятельными личностями и всячески их в этом поддерживаю. А за быт мне проще заплатить (тем, что заработаю) и вместо этого провести время с детьми.

Зачем работать с 3 детьми? Ну может для того, что бы не потерять себя? Как хорошего специалиста, как человека со своими интересами, не отстать от профессии, которой училась много лет?

как можно поместить 8 часов в 4? Можно, если работаешь за результат/задачу, а не за часы (половину из которых пьешь кофе и треплешься с коллегами). Если ты решил задачу, то нет смысла сидеть 8 часов.

Другой вопрос, надо ли работать на работе при троих детях и НЕ получать удовлеторение от того, что делаешь. Но это автор должна сама себе ответить.

Abba 👍Очень хорошо написали, прям в жирную точку)!!!

К сожалению свекровь не любит возиться с моими детьми и она живет через дорогу, но никогда не пришла и не сказала давай приводи их ко мне и я с ними поиграю ))). Понимаете, она меня недолюбливает из за того, что я русская, даже ее мать мне этого говорила. Короче во всех чешских бедах виноваты коммунисты.

Лена, не расстраиваетесь напрасно., дело не в вашей национальности, а в менталитете человека. Вижу среди друзей и знакомых/окружение в основном чешское + иностранцы из западных стран/. Бабушки/дедушки предпочитают ходить на работу, ездить в отпуски, заниматься любимыми делами. Они просто другие. Они вырастили и воспитали детей, этого вполне достаточно. Некоторые мои подруги уже бабушки, внуков обожают, с удовольствием помогают в случае необходимости, но говорят прямо «вы родили, Вы и воспитывайте и старайтесь».

Лена, она не из-за русскости, если только ты не коммунистка) . Несчастливая, пожилая, уставшая женщина может и могла бы, но вот не хочет. Я очень люблю внука, но такая эта радость самой не растить, а только любить, играть и угощать, даже не знала, что так можно. Выручать — всегда, но внук как обязанность этого от меня никто не ждет. А ты от нее не жди, твоя семья это ты, муж и дети. Хорошо бы, чтобы и свекровь позже не ждала от тебя ничего. Лирика это такая, а с работой подумай, взвесь все. Идти на открытый конфликт и слышать — яжеговорил( а) от мужа и свекрови, когда нужна будет их помощь или того хуже получать отказы те еще нервы.

Лен, моя свекровь живёт с нами, искренне хорошо ко мне относится, но чтобы рвалась смотреть за детьми — боже упаси.

У меня к Вам вопрос Маша, Лена (а может и другие ответят) если конечно можно, у Вас муж чех я так понял, и мне просто интересно, какие стереотипы мышления из другой страны по вашему мнению мешают нам стать местным населением? Я не в командировке, я здесь живу, правда не долго, дети родились в Германии, и я почувствовал себя к местным населением в первый же день. Уж не знаю, как это выглядело для окружающих:) У меня сыновья живут с чешками общаются на английском но дети вполне нормально уже себя чувствуют и эмигрировали.. чешский язык так себе, ленивые не хотят учить). У меня уровень б2 — мне этого dostatečně)

И от я задумался над этим менталитетом чешским. На работе есть чехи но они все адекватные. Родители девчонок замечательные люди. Но может это сейчас так а потом покажут себя, когда отношения зайдут посерьёзнее и пойдут внуки… Или это все индивидуально от человека зависит? И я не хочу никого обидеть, этими вопросом. Задумался!?!?

Для меня лично самый вредный стереотип, это рассизм. Были мы недавно в Москве, ехал в маршрутке. Одна старушка как начала поносить водителя, какой он чурка и чебурек, что остановку на 5 метров проехал. И ни один пассажир, кроме меня, бровью не повёл — пфуй….

Но у чехов тоже я так понял этого полно...не по отношению к русским а к приезжим?

Заранее благодарю за ответ)

Чешская нелюбовь гораздо сложнее, они как правило не любят русскоговорящих — конкретнее русских и украинцев, немцев, американцев, некоторые поляков?!, хорошо относятся к вьетнамцам и нейтрально к афроапериканцам . Ещё часто бывает, что человек вот русских так не любит, но сосед Вася — его близкий друг и ему искренне симпатизирует. Иногда кажется, что чехам все равно — и они спокойно воспринимают чужой достаток или странности — нет, хоть лавочки у подъезда тут почти нет, но посплетничать любят. Чехи в целом гораздо спокойнее русских и прочих славянских народов, особенно балканских.

Мне кажется ключ к удачной адаптации- искренний интерес к людям, истории, даже географии. Меньше говорить и больше слушать. Взрослому вряд ли получится стать чешским чехом, я тут почти 20 лет и иллюзий уже не делаю, воспринимаю себя такой какой есть. И репрезентую себя так — стыдится и забывать свои корни не собираюсь и дочек стараюсь растить в контакте с российской частью семьи

Большая благодарность за ответ!

Ещё я так понял что всё зависит от того, кто и как иммигрировал.

Мои племянницы не плохо говорят по-русски, но всё понимают. Взрощены на русских сказках и мультиках, но всё выветрилось в школе, мои дети встречаются с чешскими девочками (Их дети будут совершенно чехи) и они не являются упоротыми носителями культуры, языка и менталитета предков.

Скорей всего вина во мне как в родителю, что не привил им правильное воспитание.

А вот Вы молодец, что учите дочек любить и не забывать язык и свою культуру)

Интерес к людям есть большой но при этом люблю тихо жить. Люблю читать, так что с историей и географией уже знаком)

Скорей всего хотим в Чехии остаться, потому интересно узнать разное мнение людей. И так этой жизни осталось чуть, чтобы перед смертью ещё и скитаться по чужим углам, ради денег или чего-то другого. Это уже не для нас.

Я полностью живу жизнью этой страны, при этом не воспринимаю себя в ней чужим, приезжим, иным (может потому, что много лет прожил в Германии как иммигрант)). Чувствую себя в этой стране своим. Мне знаком и близок менталитет людей, проживающих в этой стране, потому что мне кажется что я такой же. А может это определённая прошивка подсознания)

Помню как мне коллега чех говорил: нет ничего хуже, чем общение с эмигрантом возомнившим себя перестроившимся под местного. Такое впечатление, что они изображают из себя больших Чехов, чем местные:) Может это он меня имел ввиду?:)

Вы правы — нужно оставаться самим собой. Родина ещё и там, где наше сердце, родные и близкие люди. А знание языков всегда пригодится.

За долгие года в эмиграции научился ценить и уважать как себя, так и окружающих, не надо ни самому становится как они, ни от них требовать.

Просто принимать каждого таким, какой он есть.

Всего Вам доброго уважаемая Маша и ещё раз спасибо за ответ!

Не думаю, что она скажет — вы ж меня не рожали, зачам мне это нужно
Мне кажется, это несравнимые вещи: скинуть на пожилого человека своих детей и ухаживать за старыми родителями. Разумеется, если бабушка хочет сидеть с детьми — это прекрасно, тогда вопрос и не стоит, конечно же, можно идти на работу/курсы/ещё куда-то, конечно же, не стоит тогда «хоронить» себя дома, тем более, если там уже не нравится. При наличии бодрой и «охотной» взвалить на себя троих детей бабушки+мамы, доверяющей бабке детей + желания себя реализовывать в социальной сфере!...Даже и раздумывать не о чем)
Но если бабушка по каким-то причинам не готова взять на себя роль мамы троих внуков, то как бы ставить её перед фактом....ну я не знаю.
Вот муж — да, это его дети тоже, поэтому с мужем можно и обсудить перспективы.

Автор, это не советы, разумеется, просто рассуждения, о которых, как я понимаю, Вы и просили. Вам, в любом случае, успехов и пусть всё получится так, как лучше Вам!

Свекровь еще когда родилась первая дочка мне четко сказала, я своих троих выростила и мне этого достаточно, я не бабушка для присмотра за детьми, вы их рожали вы и воспитывайте. Она даже родного мужа сдала в дом престарелых и теперь пытается мать свою туда же пристроить. Не знаю может у чехов это нормально, но в России мы всей семьей много лет ухаживали за бабушкой лежачей в ее доме.

Чехи разные, я вижу среди знакомых- кто-то из них ушёл с работы, оформил пособие и ухаживает за престарелыми родителями, другие — оформляют в дома престарелых и дома с социальной службой. Я бы никого в таком случае не осуждала, некоторым престарелым нужен действительно проф уход. Не идёт сравнивать, как там было в бссср, когда выходили на пенсию в 55 или 50/с 5 детьми/, здесь работают до 65 и дольше.

Местные дома с социальными службами- мой сон на старости

Бабушка невестки в 92 года, всю жизнь, проработавшая почтальоном в маленьком моравском городке сама ушла в такой дом. Пришла и увидела там всех, кого считала умершими. Хор, кружки, кино, еда, которую невозможно съесть, потому что очень много и общение. Сидела одна и ждала, когда к ней приедут немолодые дети, скучала. Бабушка бодрая, активная там ожила буквально. Раз в две недели невестка едет туда к ней, отец ее каждую субботу. Нелюбовь чехов, если нет проблем с психикой, никак не выражается. Самые западные славяне, они отличаются от других. Неплохо знаю болгар, кажется только, что они ближе, нет. Я их ( чехов) понимаю и уже обидно, когда слышу сторонний негатив в адрес чехов. Например, одноклассник мне: ваши чехи все же жлобы? Он музыкант в симфоническом оркестре радио и тв. Переспрашиваю, а у тебя в оркестре много жлобов? Он — да все. Видишь, а там ни одного чеха. У меня нет необходимости близко дружить, а для приятных контактов и знакомств, для общения с родней — меня все устраивает. И я обожаю Гашека, если не читали или читали в юности, вот сейчас на месте описываемых событий обязательно перечитайте. Кайф, разрядка, хохот в голос. Мой внук говорит — я чехорус. Невестка просит только на русском с ним.

Вы имеете ввиду Ярослава Гашека — чешского писателя? Если да, то Вы правы его юмореские, фельетоны и рассказы смешили до колик), но мой брат не мог его читать, говорил, что он настраивает на недружественный лад людей. Но это уже зависит на сколько в самом человеке развито чувство юмора. У многих оно всего навсего — отсутствует.

Мне кажется таким людям должно быть тяжеловато жить в таком «смешном» мире без юмора.

Но иногда нужно отпускать «клоунов» из своей жизни — цирк должен гастролировать)

А у Вас невестка — чешка?заранее извиняюсь за вопросы). Вы когда пишите про невестку, от ваших слов несёт тёплом)

Хорошего дня!

Невестка чешка и я ее люблю, а вместе с ней чехов и Чехию. Гашек он самый, я его в тяжелые моменты, как и Чехова перечитываю.

Вызнаю, что и мне больше нравится здесь в Чехии чем той же Германии. Есть с чем сравнивать. Акцент у них тут немного ульотный ну и гачки с чарками в придачу) а так всё Ок)

Я считаю любой эмигрант в чужой стране должен подстроится, перестроится, адоптироваться — это уже игра слов, можно называть как хочешь, смысл тот же самый.

А про политику думать нельзя... Говорить, и подавно...;)

Я уверен, даже не сомневаюсь, что и невестке вашей повезло, и не только с мужем…

Спасибо за мнение, согласен с вами в целиком и полностью. Удачи!

Спасибо на добром слове, дорого сейчас слово доброе. Мне любая бы нравилась, когда сын счастлив, бегом с работы домой и не мыслит вечера без семьи. И эта чешская девчонка сделала его лучше, счастливее. Тут надо быть « отбитым» человеком, чтоб не полюбить. Пусть вашим парням повезет, чтобы мужчины о себе не думали, очень многое зависит от женщины.

И Вам благодарность за пожелания)

Парни росли не балованными, иногда не накормленными и не ухоженными)) А человек всегда остаётся верен своим привычкам))

По иронии судьбы именно противоположные качества имеют свойство притягиваться)) И вот, противоположность приятная притянулась))

Дети самостоятельные ещё с ранних лет, приготовить, испечь, убрать… проблемы им это никогда не делало. Мы постоянно с женой работали, а они всегда были за старших, это закалило.

Человеку свойственно убегать от тех кто его обижает к тем кто его уважает. Вроде год живут с девчонками, не убегают, в гости иногда забегают — радостные, значит тоже парням повезло — все эти прелесные причины считаю достаточными, чтобы считать ребят счастливыми.

Главное чтоб интересы были общими. Ещё молодые пускай развлекаются а там будет видно.

Но нужно не забывать что внутри кожной женщины живет ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Детям иногда это припоминаю) (покрасневший смайлик)

Богадельня — страшный сон...

Не страшнее доживания среди тех, кто ставит тебе прогулы на кладбище. Идеальная картина — жизнь в любви и заботе вместе с детьми, если стар и немощен, но жизнь показывает другие картинки. Я стараюсь не думать, хочу доживать в уме и силе без отягощения жизни близким. Страха перед старостью нет. Перед немощью и слабоумием только.

Хорошо написали! Вот и поддерживаюсь такого мнения. Много работаю, чтоб не быть обузой для детей на старости. Лучше предпочту «такой дом» — добровольно, чем «проблемами» для детей.
И эти дома есть разные, если иметь деньги можно очень даже комфортно устроиться)

Не растратиться бы морально и материально, в богадельню значит мне туда и дорога, чего загадывать.

А вы там были? Я почти 15 лет наблюдала

2кк со всеми удобствами, по необходимости придёт сестричка, если надо накормит, уберется, все что пожелаете. Вы там сама со своей мебелью, если что то нужно донесут

Богадельня = тюрьма, сама старость/дряхление ограничивает человека а тут еще и эта потеря личной свободы. Лучше платить асистента, если без этого никак, и жить дома или где сможется...

Доя меня «богадельня» как Вы выражаетесь — учреждения для нетрудоспособных лиц, инвалидов, калек, душевно больных….

А дома для людей пенсионного возраста бывают как и отель со звездочками. И выбрать себе может каждый в зависимости от толщины своего кошелька)

А кто ограничивает? Пока есть возможность ходить — гуляй не хочу, мало того ещё и развлечений предложат. И не забывайте, одно дело дома, а другое некоторые чехи всю жизнь в съемном

Это очень хорошо. Я думаю вы и подустали дома с детьми. Вам хочется «в люди»

Выхожу скоро на работу, чтобы выйти из зоны комфорта, чтобы напрячь мозг, выполняя новые для меня задачи. Иметь свой хороший доход — большая уверенность в себе и в случае того, что с мужем, не дай бог, что-то станет. Иду работать, чтобы общаться с разными, порой даже «неудобными людьми», чтобы отточить свои коммуникативные навыки. Работа позволяет мне, как ни странно, больше успеть за день, быть собранее, и самое главное — качественнее провести время с детьми вечером. Те те 1, 5 — 2 часа вечером, что я с ними, я полностью с ними.

👍Очень мудро!

Расскажите нам спустя пару месяцев, как там, вне зоны комфорта :))

Я уже из дома начала по несколько часов в день. Тяжело и мне это нравится. Нравится быть к команде, руководить ею. Быть на конференц колах с менеджерами из Америки и по всей Европе — то, что мне не хватало. Это даже больше мне даёт сил на вечера с семьёй.

Всё же подедитесь через пару месяцев, когда выйдете на весь рабочий день, начнётся школа/сад (хотя я сейчас вообще в замешательстве, у вас вроде ребенок на домашнем обучении, или я вас с кем-то путаю, если не путаю, то прям ещё интереснее стало). И поделитесь своими серкетами как вам удаётся все успевать и вообще быть в восторге от происходяшего. Я не теоретик, вышла на работу когда ребенку было 1, 5 года, в 3 закончила, взяла передышку, потом опять 5, 5 лет, потом опять передышка, и вот наконец только сейчас в возрасте7-8 лет ребёнка с очень удобными рабочими улсовиями по времени и напряженке я еле еле справляюсь)) и мне интересно услышать реальные советы тех мам, которые искренне, как вы написали:

Работа позволяет мне, как ни странно, больше успеть за день, быть собранее, и самое главное — качественнее провести время с детьми вечером. Те те 1, 5 — 2 часа вечером, что я с ними, я полностью с ними.

Тоже постою послушаю ))) полноценная работа плюс домашнее обучение первоклашки и поиск и развитие его/ее талантов ... Это очень интересный опыт, которым стоит делиться, т к такой режим не каждый способен выдержать

Я вас понимаю и отвечу. У нас с мужем здесь никого нет из родственников, мы давно работаем как сладенная команда.У нас вся неделя расписана заранее, кто куда ведёт ребёнка, когда и где спортует и тд. Есть помощь по дому, а у мужа гибкий график и он может работать из дома, машины или на скамейкеьна стадионе, пока ребёнок тренируется. Также у меня работа, где я могу и дома работать, в офисе, или около кружков. Но мы в этот период жизни не горимся за идеальной чистотой, выглаженным бельем и сложными блюдами. Все по дому делим, быстро делаем и грамотный тайм менеджмент помогают нам, чтобы и на спорт было время и на друг друга.

у меня работа на полную ставку, но работаю из дома, никто за спиной не стоит. и все очень parent friendly. двое детей — в 4 классе и 4 года (сейчас второй год в саду). у старшей дочери куча кружков и дополнительных занятий, на которые развожу и привожу я, home management в основном тоже на мне. из помощи посторонней только уборка квартиры. как-то удается 8часовой рабочий день вмещать в 4 часа, способы эффективности у каждого свои, не знаю, что тут посоветовать. просто делаю все в два раза быстрее, чем мои коллеги (можно начать с того, что оказывается не все люди окончившие универ в 2018 году не умеют печать всеми десятью, быстро и хорошо ориентироваться нужных программа и приложениях). избегаю не нужных совещаний, не сижу на перерыве на кофе с коллегами. если нужно, дорабатываю на выходных — у дочек день только с папой. да, есть такое что все бегом, но уже в таком режиме больше года. и были болезни в дет саду, про карантины каждую неделю в течение 2 месяцев в прошлом году я вообще молчу.. но как-то справились. просто, мне кажется, это личное качество — или есть энергия это делать, или ее нет — и тогда все в тягость.. точно также как кому-то лень ребенка в муз школу водить, а кто-то каждый день на другой конец города возит. мне быть на работе важно, это мой мир за стенами нашего дома (он есть у всех членов семьи), реализация проектов меня наполняет и дает энергии больше, чем берет. плюс нравится относительная финансвоая независимость. поэтому желания автора выйти куда-то после 4-х лет декрета я очень понимаю.

в моей ситуации, конечно, сильно все облегчает возможность работать из дома, где все поблизости. когда возвращалась из первого декрета мне было намного сложнее, чем сейчас..

Очень красиво написали.

А как вы успеваете и работать, и возить детей по кружкам, если их прям куча? Это же всех нужно сначала довезти, дождаться, потом забрать..Правда, я бы тоже так очень хотела научиться. Жертвую своей работой ради образования детей, конечно, немного обидно :(

«Это же всех нужно сначала довезти, дождаться, потом забрать..»

Кроме довезти, нужно сначала самой с работы добраться до садика, школы. Забрать детей (а это минут 10-15 пока в дружине почешутся, дети закончат свои дела, дети оденутся, обуются, вещи соберут, .. Ещё плюс проблемы с парковками возле сада, школы, секций, ..

У меня нет работы от 9 до 17.. Работаю до обеда, кружки после обеда. Пока ждёшь можно тоже работать (ноутбук с собой), но чаще с младшей на площадке в это время. Дорабатываю или уже вечером когда дети спят, или что-то на выходных. С парковкой, как ниже писали, проблем нет, потому что машины нет. Школа и сад пешком. Доп занятия на трамвае до 15 минут.

Ну а я не могу себе работу найти не с 9-17. И чё делать?

тогда ценить, что имеете :)

Точнее в этом году даже Доп занятия занятия ближе в основном к 16ч. Поэтому до 15 ч у меня полноценный рабочий день.. только старшую из школы забрать, а это вопрос 15 мин.

Если бы мне предложили работу до 15 часов, я бы туда роняя тапки бежала. Но нет. Всем нужно минимум до 17.

Если могу посоветовать, для начала попробуйте найти чтонибудь на DPČ, да, это договор не такой клевый как как HPP на пол ставки, без оплачиваемых отпусков и бенефитов обычно, но с него можно начать, а потом бывает что внутри компании появляется место и его в первую очередь предлагают внутри компании, и оно даже не появляется на сайте компании. У меня сложилось так. Зависит конечно от области, в которой вы работате.

« не умеют печать всеми десятью, быстро и хорошо ориентироваться нужных программа и приложениях). избегаю не нужных совещаний, не сижу на перерыве на кофе с коллегами. »

Знаете, я вообще печатаю не только 10 пальцами, но и в слепую. И не только на русском. И когда работала, у меня на завтрак, обед и ужин было по 0.5 л кефира. Ну и по остальному.. т

И чё? Как то работы от этого не уменьшается, а времени не прибавляется..

Ну с 1.5 л кефира за день далеко не уйти. Питаться нужно полнноценно.

А когда? Если с работы бежишь детей забирать и развозить?

есть обеденное время :)

Которое я тратила на работу, что бы уходить не 17, а в 16. Мне до работы и от работы нужно час ехать в 1 сторону.

обеденный перерыв установлен законом. дети дома и не завтракают и не ужинают? с ними не вариант?

Не вариант. Потому что пока они ужинают, я складываю вещи в стирку, чтобы в карманах ничего не было. Снимаю вещи с сушилки, раскладываю их по местам и т.п. 2 часа времени на все.

Поесть вариант есть только ночью, если не спать.

А кроме того (кроме работы, детей) человек успевает ещё спортом каждый день позаниматься. Прям как Люся из стишка.

Вспомнилась шутка))

Ну... возможно он курьером подрабатывает: поэтому пробегает, работая и т.п.

А так, обычно когда я такое слышу, частенько что-нибудь да забывают: типа домработница приходит убирать, бабушки из садика забирают, муж помогает, а не работает тоже с 8-18, ..

Одна как то написала: ну да, мама моя иногда приходит убирать, детей забирает/отводит или готовит (еду приносит), но это же не каждый день :)))

Интересно, а где вы находите 1-2 часа вечером с детьми? Я пока работала, мы приходили домой в 7 вечера. В 9 вечера спать. А надо ещё: домашку сделать,

поесть приготовить, поесть

вещи разобрать (одни постирать, другие развесить, третьи разложить в шкаф, рюкзаки, ..)

Покупаться, зубы почистить.

Вот как развешивая вещи или готовя, вы «полностью с детьми»?

домашку дети могут сделать сами, уборка, стирка, глажка — в выходные

Это прям прекрасные выходные!)) Ещё можно и день отпуска на такое развлечение брать.

Всю эту работу мы семьей успеваем сделать в субботу и потом еще на тренировки разбежаться, а в воскресенье отдохнуть, полениться, погулять: каждому свое

Домашку не все дети могут сделать сами, особенно в начальных классах.

Знаете, нам прямо в первом классе сразу сказали — дети делают ДЗ только сами, нам не интересно, как вы им поможете, нам интересно как справится ребенок, и мы хотим видеть его ошибки, чтоб потом знать, гле дети не поняли. Родители мо6ут только спросить — сделаны уроки? Ну и читаиь вслух, но это же толтко 1 класс.

У тому, что это ваш выбор делать уроки с детьми.

Именно так — детям дают только такие задания, которые они способны сделать сами. Родителям надо только создать условия (рабочее место) и проконторолировать факт исполнения (чтобы не забывали).

Могу согласиться с Манди, и с Жанной, и с Котлетой…

На работу вышла когда меньшей был год, старшая ходила во второй класс. Правда работала я с 18:00 до 24:00. Днём была с детьми до 17:30, после заменял муж. Занимался детьми и укладывал спать. С 2-ох лет дочка пошла в частный садик. (У мужа ничего не изменилось) Он просто был замечательный папа а я спокойная, ласковая, ухоженная жена с улыбкой на лице. Иногда было трудно, не спорю. Ребёнок заболел или большие трудности с продлеваеням виз, адвокатами ….но мы это пережили все вместе.

Работать пошла только потому, что сносило крышу от этой бытовухе. Может мужу было трудно, не спорю, но я так решила а остальные приспособились.. Да может муж и думал что я неблагодарная и наглая, иногда даже с далека заходил… Но я выбрала свою зону комфорта.

Я хотела красиво наряжаться, и прически делать красивые, и на лице накрашивать губы и глаза, и с гордо поднятой головой идти на работу. Я этого очень хотела, почувствовать себя женщиной а не лошадью в этой бытовухе

Потому, что спокойная Мама — спокойная семья. Просто я не хотела быть женщиной которая постепенно превращается вот в эту лошадь в «короне» и будет все тащить на себе, постоянно охаживая мужа и детей. У меня о семейной жизни начались искаженные представления

В отношения с женщиной и завести детей мужчины вступают с какой-никакой установкой, что на их плечи должна лечь опека женщины и будущих детей. Как уж они там будут опекать, не известно, нередко никак или плохо, или хорошо но эта перспектива заранее ими как-то осознается. Поэтому большинство мужчин и не торопятся впадать в бытовуху, им очевидно, что медом там не намазано. У них работа а потом диван с газетой или телевизор. Он же пришёл с работы. А я получается целый день «не работала» а сидела в дома — с детьми.

Все мы разные, потому и мнения у всех разные.

В автора детям 4 года!!! Автора понимаю!!!
Удачи с правильным решениям принятия своей зоны комфорта.

Автор хочет работать в соц сфере, в вечернюю — ночную смену точно не пойдёт. У Вас же было проще говоря «смена караула» в дверях, у Лены бы остались 3 часто болеющие дети, муж на работе, дом, хозяйство.. ей не надо визу продлевать и документы собирать.. я например много лет не работала, потому что не было возможности/не буду писать почему/, но и к парикмахеру ходила и на маникюр/педикюр и даже пару языков выучила и пару десятков полумарафонов пробежала.

Потому что у меня был другой сценарий. Комфортную альтернативу с работай я себе сама нашла, которая меня и мужа полностью удовлетворяла на тот момент. Но перед этим удовлетворением, помню что я мужу сначала мягко намекала, заходила издалека, потом усаживала и обсуждали «совместные» планы, задавали наводящие вопросы, побуждали, поощряли, дискутировали…много дискутировали.

Может моя защита своего комфорта для многих не самая эффективная, но всем почти доступная.

Всегда должен быть план. План должен быть один на двоих, всегда общий. Нужно чтоб четко было видно, что нужно и как и когда. Второй может представить свой план, должны быть готовы обсудить и внести коррективы в общий план. Но план обязательно должен быть общим в семья для принятия любого решения.

Есть отношения двух людей, «отношения надо строить» или «свои границы надо выстраивать». Отношения и правда надо строить, но не так, как думают некоторые мужчины или женщины, но путем подстроение себя, а не другого. Границы свои надо выстраивать, но на своей территории, а не на территории партнера и не за счет него.

Это мое мнения и моя история. У Вас она другая а в третьих третья. Вы правы по своему а я для себя по своему). Меньшей дочке сейчас 8 лет и я бы ничего в жизни бы не изменила. На дневную работу перешла когда дочка пошла в государственный садик в возрасте 3, 5 года. Частный садик работал целый год без перерыва. И в садик я возила дочку двоими трамваями, автомобиля у нас на тот момент не было. Но я была счастлива, что хожу на работу.
ПС: да, краситься, делать прическу, маникюр, педикюр можно делать и при этом в доме сидеть, не обязательно ходить на работу. Но я не об этом. Я о другом. Я хотела это показать:)

Марафоны не бегаю, но регулярно всегда успевала и успеваю бегать в Стромовке. И визы за 15 лет проживания в Чехии и страховые я до сих пор решаю:). Не всегда получается как хочется. Но это все меня сделало сильнее и уверенне. Мое Имхо

«Комфортную альтернативу с работай я себе сама нашла, »

Мне тоже найдите, а то я ищу, ищу и все никак. :))

Это было раньше, несколько лет назад. Не знаю как сейчас с поиском работы, и не могу Вам ничего подсказать.

Могу только сказать, что Я научилась за это время выживать, я вовлечена в социум который меня укрепил, от которого я получаю самореализацию и физический и психический комфорт. Потому мне сейчас не страшна потеря работы и поиск новой работы. За это время у меня появились социальные связи и навыки которые мне обеспечат в работе. Вот этот психический потенциал характера и навыки, которые мне помогут в поиске, только потому, что я давно работаю а не сижу в четырёх стенах жертвуючи собой ради детей и мужа. Да, может круто сказано. Но я такая, Какая есть. И я не карьеристка я просто не хочу сидеть в дома. Или меня человек принимает или нет. Близкие приняли а это главное. Но и без семейных проблем не куда не убежишь. Но это уже вторично.
Для меня люди сейчас разделены на сильных и слабых.
Первые уверенные в себе, собранные, адекватные, не теряющие ни капли своей энергии зря.
Вторые слабые, мятущиеся, постоянно уступающие свою территорию, быстро теряющие силы, тратящие их без пользы для себя, в апатии или депрессии.
А Вы себя к какой категории относите?
Сейчас я отношусь к ПЕРВЫМ, но раньше я была во ВТОРОМ пункте. Мои изменения произошли, после выхода на работу. И Я не люблю людей которые все время вот ноют и при этом палец об палец не стукнут, даже не попробуют что-то изменить в своей жизни. Тогда тебя все устраивает зачем ныть.
Автор задал вопрос а я написала только свою историю без навязчивости кому-то. Просто моя личная история/дорога, которая протоптана моими ногами.

Удачи Вам :) в поиске своей правильной работы. Как говориться: Кто ищет тот всегда найдёт:)

Да да, а остальные такие тупые, ленивые, что никто не умеете выживать, живя самостоятельно с 18 до 28 лет. Только вы такая супер, пупер! :))) Я конечно сильная, главное же я и моя работа, а дети пусть добираются в садик, школу на 2 трамваях и сидят там с 8 до 17. Я же для этого их и рожала. И когда болеют, тоже пусть сами с собой по врачам бегают и лечатся. Да и вообще, кто ищет, тот найдёт.

Чужую беду руками разведу. Как много и только о себе, а о Лене и реально об ее ситуации единицы написали. У Лены еще и хозяйство, во всяком случае было, кроме трех детей.

Мне кажется, что тяжело ответить Лене на ее вопросы. Мы же не знаем всех деталей, например про хозяйство..итд

Потому здесь каждый написал своё мнения, как он относиться к ситуации выхода на работу.

Из написаного понятно одно: муж не хочет помогать и быть пассивным с детьми, а Лена хочет выйти на работу или пойти учиться на переквалифицированные курсы.

Свекровь не берём на счёт, она не обязана. Но вот муж/отец — как-то не правильно.

Это замечательно когда в семье можно рассчитывать на другого как на свою правую руку и убежденным быть, что второй хочет и может быть его правой рукой. Вот только он муж не умеет и не знает, и даже не хочет попытаться, выйти из своей зоны комфорта к которому он привык. Потому вот такой человек все время рулит остальными, потому цепляется, переживает за себя, за свой комфорт, беситься, все время думает и говорит только о себе. Но такими словами, будто оказывают милость, только себе.

Понятно, что этот период не может длиться долго. Лена решила сама зарабатывать на себя, выйти из своего наезженного за эти года — «зоны комфорта». Эй надоела эта бытовая рутина. Но при этом она боится обидеть мужа:)

Как по мне Лена должна уже себя интегрировать в социум, меньшим детям 4 года. При выходи из этой бытовухи она включит в себя адекватную и стабильную самооценку, вот этот локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни и жизни других, ощутить любовь жизни к себе. Но здесь каждому своё. Пост автором и был создан скорей всего что ей надоело жить так как она живет. И она хочет услышать разное мнения а потом принять — правильный вариант, для себя правильный.
Еще в идеале когда два партнера стараются делать друг для друга как можно больше, как можно больше для общей зоны комфорта. Только в этом случае возникает динамический баланс. А здесь я вижу по теме, что Как только Лена протянула руку к тому, чтобы получить что-то от другого, она сделали шаг к дефолту.

Здесь можно наверное много говорить и каждый из читавших будет придерживаться своего правильного решения к которому он привык. Всем хорошего дня, а Лене женский мудрости!

Да уж..

Я с тремя детьми всегда работала, с первым вышла в год, со вторым была дома больше всех — до 2, 5, с третьим сразу после декрета. Знаете, есть всегда 2 группы мам, которые вам скажут, что вы молодец и которые скажут, что вы кукушка. К сожалению, но это так.

Для меня всегда работа и самореализация была очень важна, более того — сидение дома с детьми в стандартном понимании для меня очень тяжело. Я выбрала свой путь такой, да иногда тяжело, не скажу, что легко. Иногда безумная усталость. Но больше времени мама довольная собой, если бы я сидела дома, было бы намного хуже.

Практически, у нас это организованно так — я встаю в 6, быстро готовлю детям завтрак, сажусь работать. Дети встают сами (старшие), младший с мужем, муж сейчас отвозит мелкого в садик, старшие в школу идут/едут, или я раскидываю всех и еду в офис. В 9 муж на работу. Если кто-то из детей дома, то оьычно утром чтр-то смотрят, завтракают, если мелкий дома, то до 9 муж с ним успевал хоть часик погулять. Глобально, к обеду уже получается отработать свои часы(но, у меня не полная ставка), если нет, дорабатывала в сон ребенка. После обеда вожу детей на кружки/забираю из сада и дом/готовка/стирка.

Из помощи — в первую очередь муж, я ему очень благодарна, что понимает, как для меня важна работа.это самое глааное, как кто-то уже писал — у вас должен быть четкий общий план, один на двоих, иначе будете как лошадь на себе все ташить, «муж же работает». В таком режиме очень тчжело жить.

Раз в две недели у нас приходит помощница убраться. На крайняк, просила ее последить за младшим и погулять с ним. Нужен четкий тайм манаджмент и уменее собраться. Я намного более «качественно» работаю и успеваю все в 2 раза быстрее, чем другие коллеги, кто в офисе сидит.

Я бы сказала так — если нет вопроса по фининсам (нет прямо жесткой необходимости), то надо решить для себя на сколько эта работа любимая и наполняющая. Если нет — то скорее вы будете мучаться и проклинать свое решение.

Ну еще, в вашем случае, на сколько социальная работа вас «выжимает» морально. Я понимаю, что я бы не смогла, но я глобально не очень людей люблю :). 4 года — это практически взрослые личности! Я могу толтко скащать, что детям работающая мама только плюсом, они учаться самрстоятельности очень быстро, учаться понимать, что сейчас время игр, а сейчас надо позаниматься чем-то спокойным. Учаться ценить время свое и чужое. Ни разу не жалею, что работаю с детьми, всей семье это только на пользу. Не всегда легко, но это и без детей так.

Самое главное — навести порядок в голове и в чувствах..В тот момент, как я уложила в своей голове, что я готова обетоват работе, а что нет — сразу перестали возникать вопросы. До этого мне казалось постоянно, что коллеги на меня косятся, что я не успеваю, что я меньше работаю, чем другие, что дети страдают. В тот момент, когда я на работе озвучила свои условия и границы — например, работаю только до конкретного времени(на полную ставку до 16, на полставки до 13), когда дети болеют, то я только из дома работаю, сразу все вопросы снялись сами с собой.

«Знаете, есть всегда 2 группы мам, которые вам скажут, что вы молодец и которые скажут, что вы кукушка.»

вторая группа — та, что не смогла себе разрешить то, что делаете вы)

Я работаю с 3х лет ребёнку, кроме как гибридный график и home office — я бы не смогла...Дочка в 3м классе уже и график такой 2-3 нед в школе, неделя дома.. Когда был масочный режим, ни разу не заболела...вот такие детки)

Не читала все комментарии, Лена мне очень симпатична, поэтому решила написать. Непонятно почему многие накинулись. Ведь она идёт работать не в Гугл, не диктором центрального телевидения, а на место социального работника. Там коллектив на 99 проц. женский с общими проблемами и детьми. Работа не требует особенных редких знаний и заменить коллегой будет не сложно. Работа не очень популярная и денежная, думаю очередь желающих не стоит, там будут рады и работнику на неполный рабочий день. Идёт не «пахать», а заниматься любимым делом. Это скорее всего гос структура, где можно без косых взглядов колег ходить на больничные бесконечно. А если нет, так можно уволится или перейти на телефонную поддержку на это время.

Не перестаю удивляться, как некоторые умеют сами себе создать проблемы- записать детей на 25 необходимых кружков: верховой езды на фламинго, корейского языка, математики для грудничка и целый день бегать через весь город, ног не чуя под собой. Смотрю одну блогерку с 3 детьми. Она посоветовала использовать правило — все услуги, кружки, косметолог, маникюр, работа должны находится рядом с домом. Чем-то прийдется пожертвовать конечно, но зато есть и плюсы.

А где вы увидили, что на Лену кто-то накинулся? Мне показалось что просто 2 лагеря опять «переругались» между собой )) каждый на самом деле подедился своим опытом и работающие и не работающие, но я не заметила, чтобы кто-то в чем-то осуждал Лену.

Можно ссылку на блогерку?)

Julia Bandak, если это та, что я думаю

Да

Блогерка из Швеции? Тоже ее смотрю!

У Лены ключевое, муж не согласен, при условии: 3 детей, быт и хозяйство, без поддержки мужа выйти на работу очень тяжело, а когда в этом нет необходимости, то зачем, дети растут, конкретно Ленина работа никуда не убежит.

Немного уточню — чтобы ходить в гос структуре на больничный без ограничений, нужно иметь договор на неограниченный срок, который подписывается после 3-6 мес испытательного срока. Не знаю, что конкретно бы Лена делала, но насколько знаю от знакомой, работает наверное уже 15 лет, основная работа «v terénu», home office не было и во время ковида. Кто-то в дискуссии писал «заплатить няню» в случае необходимости, с ЗП соц работника это полная утопия — оклад строго рассчитывается из стажа в ЧР и занимаемой позиции. Соглашусь полностью- это работа для энтузиастов

«заменить коллегой будет не сложно» — а коллегу кто заменит? Так себе «самореализация» — идти работать с настроем бесконечных больничных )))

Алла, у вас же сын растет, если я не ошибаюсь. Хочу спросить у аудитории с подобным взглядом на вещи и воспитывающих дочерей. Какой же тогда смысл в кружках, языках, развитии, сильных школах, гимназиях, институтах (который надо обязательно закончить перед даже сожительством, не говоря о замужестве, как раз в соседней теме обсуждалось как важно девушке не бросать учебу)? Какой смысл, если после стольких лет и усилий выйти замуж и сидеть в 2-3 декретах 20 лет, чтоб не идти на работу с «настроем бесконечных больничных»? А потом в 45 лет размахивать 20 лет старым дипломом без опыта и идти на переквалификацию парикмахером/продавцом? Какой пример подаётся детям? Что все это для женщины абсолютно зря, если она хочет иметь полноценную семью?

Ещё вопрос к неработающим со слепым десятипальцовым набором и знаниями языков. Разве реально эти навыки сохранить на должном уровне, бегая между детскими кружками в отрыве от работы 5-8 лет.

Так вообще-то вопрос карьеры/работы нужно обсуждать/решать в семье по моему мнению раньше планирования детей.

Иногда правильно думать не о том, чего хотите вы а о том, чего хочет партнер. Если ваш партнер правильный, то он будет думать о вас, а вы о нем.

Вы вступаете в отношения не для того, чтобы что-то поиметь от человека, а для того, чтобы ему чего-то дать. Совместное вы рассматриваете как желание поделиться своим о он своим.

В обратном случае придется постоянно жертвовать собой и страдать… Что по мне автор и делает.

Если жена этична, она будет стараться вести себя хорошо, но не факт, что у нее получится это делать долго. Эта тема результат того, что автор хочет перемен…

Дискутировать эту тему — переливать с порожнего в пустое)

👍 соглашусь целиком и полностью с написанным. Очень мудро!!!

Мы слишком много времени, сил и денег вкладываем в своих детей, чтоб они потом сидели дома…

Так может дочки вырастут и сами определяться, что они хотят делать — строить карьеру или «мотаться по кружкам»? А кружки, школы, гимназии, вузы — это все те варианты выбора, не закрытые двери, направления, которые эти дочки могут выбрать. Почему я должна жалеть о том, что дала дочке кружки и образование, даже если вдруг она захочет быть домохозяйкой и растить детей? Если она в этой роли будет счастлива, она себя будет ценить и ее будут ценить- так почему нет? В чем проблема?

Тема не о счастливых домохозяйках, которые нашли свое счастье и призвание, а о том, что Лена хочет работать, а окружение против. Некоторые участники тоже высказались в ключе, что с удовольствием бы работали, но приходится волынку тянуть и на работу и свои кружки времени и сил нет. Это к ним вопрос. Жалеть о том, что на себя и свои желания, амбиции махнули рукой, ради кружка, который может ребенку надоест через пару лет или может вообще в жизни не пригодится . При этом дети видят перед глазами мамину жизнь, у некоторых участников прям такой надрыв и боль страданий. Ну и семейные сценарии. Если мама ни к чему не стремится, то сложно требовать это от детей.

Я не Лене отвечала, а вам на тему зачем в девочек вкладывать..

А вы можете Лене по факту посоветовать как в ею описанной ситуации выйти на работу (не супер оплачиваемую)? При той данности, что муж против, не поддерживает. Ну и самое глпвное, может ктонибудь обосновать ради чего? Ну реально работа соц работника, 3 детей, хозяйство, муж как ребёнок, нестабильное здоровье...

Я лично считаю что Лене будет тяжело вывозить (любому было бы при таком раскладе) такого рода самореализацию. Зачастую женщины из декрета рвуться на работу чисто убежать от рутины и быта (и я бежала), но как по мне после затяжного декрета, 3 детей, еще и с двойняшками, и по прошлым постам подорванной психикой, стоит уделить время себе, делать, то что нравится и отдыхать, не ишачить на дядю ради чувства востребованности (об этой потребности Лена сама выше писала, не мои слова).

Между детьми и работой есть куча других интересных дел :) ИМХО

Да и жертвуют не ради кружка, а ради самого ребенка всё же. Ведь даже если кружка не будет, где будет ребенок находиться? В продлёнке? С 8 до 17, полный рабочий день уже с первого класса! Во первых не каждый ребенок такое выдерживает (тупо устаёт), во вторых не всегда он там хочет находиться (по ряду причин), и что говорить ребенку что хочешь не хочешь туда НАДО? Ради чего надо, ради реализации маминого диплома? Решение иметь ребенка предполагает жертвы, имхо. И это не значит что надо трястись на дитём.

Ещё что касается работы и детей, как писала Алла, нормлаьно вообще уходить в декрет с какой-то работы.

И туда возвращатсья, и кто не в курсе, по трудовому кодексу имеете право возвращаться на скоращенный график (за исключением некоторый профессий), да и многие работадатели сами это предлагают активно. Это собственно ответ на ваш вопрос на счет кружков и обназования для девочек, надо учиться и развиваться и после универа идти работать и вставать на свои ноги, иметь свой финансовый запас, чтобы потом не зависить от партнера/мужа и иметь работу а потом планирлвать семью... это мы пробудущее, про тот мир, в котором наши дети дивут а не про тот в котором мы вырасли

Вы же писали выше, что работаете на пол ставки. Отличный компромисс ИМХО. Лена тоже может выйти на частичный рабочий день, 0.25 ставки, к примеру и работать пару дней до обеда. Мы не знаем против чего именно муж, может он представил, что Лена будет уходить в 7 утра на полный день, а вечерами ходить на курсы, приходя домой в 10 вечера. А все дети и хозяйство будут на нем, вот и всполошился.

У меня 1 ребенок, которому 8 лет. Я работу на удобных условиях искала очень долго, не каждому работодателю я нужна. И мой муж не против брать на себе ровную долю заботы о ребенке и быта. В этом моя ситуация отличается. И я четно писала, что мне всеравно тяжело. А до этого я работала на полной ставке с маленьким ребенком и не было возможности уложить 8 часовой рабочий нюдень в 4 часа, просто формат работы не позволял. И я в буквальном смысле плакала от усталости. Но нам надо было решить вопрос ипотеки. Я потом ушла, не выдержала такой нагрузки.

Если есть возможность выйти на 0, 25 (это 10 часов в неделю), то конечно надо брать и со временем повышать. Но как мне показалось речь была о полной (я так по тексту поста поняла).

Но вообще логичнее пойти на реквалификацию, о которой писала Лена и потом уже искать работу по этой специальности и соответсвено по душе. Ну я бы так сделала.

Какой же запас денег надо иметь, чтоб не зависеть от мужа, если и в 7 лет малыш по вашим словам не может оставаться в продленке? Запас денег на 10 лет вперед??? Посчитайте эту сумму, даже если взять минимальный оклад, эта сумма будет огромна.

Лена же и работала соц.работником до беременности, можно вернуться.

Ну у каждого свой бюджет. Я за то, чтобы человек и жильем своим собственным обзавёлся)) а на первый взнос тоже внушителньую сумму надо...

Мы же о том, как наши дети будут жить, я правильно поняла ваш первоначальный вопрос? Так вот я считаю и млаьчикам и девочкам надо сначала самостоятельными стать, жить самостоятельно, работать, мир посмотртеть, пожить без онтошений, созреть, денег заработать, уметь чтото делать а потом уже жениться или не жениться, рожать или не рожать...

Ну и еще что касается блоггеа, о которой вы упомянуди выше, я глянула на ютюбе кратко видео, что она выходит из декрета, но вместо нее будет сидеть муж в декрете, так как там сколько то там дней и они могут поменяться местами итд, и я думаю это правильный трэнд, и наши дети дождуться такого мира, так что мы и не говорим о независимости от мужа а о независимости как таковой, в особенности когда есть желание продолжить род

Вариант — не сидеть в 2-3 декретах и успеть «наработаться» до рождения детей ))))

Умная Вы Женщина!

Из прочитанных комментарий вывод один — женщиной быть не выгодно!

Увы — не выгодно, нигде, общество мужецентрично, любое ... в более развитых странах несколько подтянуто положение женщин, но не на все 100%. И тут уж либо «дети, нет карьере», либо «дети нет, карьера!», либо тянуть и то и то, но по любому чисто физиологически женщина решившая родить ребёнка выпадает минимум на полгода ... и одно дело ты уже «наработавшись» выпадаешь, когда может и возвращаться не захочется, т к карьерные амбиции удовлетворены, а не работать это реально классно, если есть другой доход, конечно. И совсем другое дело, когда женщина вот только только доучилась, нашла работу мечты и тут ребенок... а потом второй, а иногда и третий... и она не успела реализовать свои знания умения и уже на нее смотрят как на неполноценного работника с отягощением в 2 ребенка. Тут должно быть сильно сложно психологически.

Умничка) Вы все правильно написали. Как и всегда. Правду матенку — в лоб) Уважаю умных женщин!

Тут ведь кому как повезло.

Знакомая замуж вышла, так его мама( 60 лет, мать двоих сыновей- три мужика в доме) говорит- ой, я ни готовить, ни убираться не умею! Поэтому у нас папа готовит. А убирается помощница.

А чо так можно было?? Спрашивает)

Многое зависит от женщины, и совершенно не важно какой национальности муж, и замужем ли она вообще.

Захочет- найдёт время всегда или причины в лени и собственном удобстве, и неважно с детьми или без. Могу сейчас 30 а может и больше историй рассказать, с хэппи-эндом) Смысл? Если каждый из прочитанных увидит только своё.

Всегда в семье есть двое, и помощь от мужчины не от национальной принадлежности зависит, а от его желания помогать. Скорей всего ТС на мужа молится. Он же на работу ходит. Вот с этого нужно начинать. Он что икона? Он такой же член вашей ячейки и вам нужно разделить обязанности так чтобы все были довольны. Если оба направлены на благополучие семьи, то все тянут лямку в одну сторону.

Многие изначально берут на себя много, а потом страдают, что муж нифига не делает.

А нужно давать ему возможность быть тем самым мужем, отцом и хозяином.

А так че ему так комфортно, нормально на гауче) после тяжёлого дня. Че делает муж после работы? У мужа ТС такая модель в голове, за эти наезжены года. Он боится в жизни что-то изменить. А тут жена на работу рвётся. Она на работе может расцветёт даже на пол ставки, между людьми в другой обстановке.
ТС — быт заел, затянула рутина, нерешенные проблемы…Психика сдала (моя уже после прочитанного и написаного точно сдала) да и многих здесь читавших это касается.

Если проблема есть, то нужно либо ее решать исходя из своих возможностей, или поменять свое отношение к ситуации. И не ныть со соплями. Ути пути и поплакать ещё..

Настоящая женщина для меня «дива», всегда любящая себя больше всех и ценящая, никаких дискуссий не будет. Под зад ногой. Пшел вон. И тут же у ее ног куча мужчин и все готовы для нее краны чинить, в магазин бежать, кольца на пальчик с рубинами одевать, детей ее нянчить…Нужно себя любить тогда тебя и остальные полюбят.

У самого семья, разные трудности в жизни случались, чего только не было, но всегда справлялись в месте не по отдельности. Мужчины любят сильных женщин не нытиков.

И нужно понимать милые дамы, что мужчина может слушать пару минут, это и воспринимает, потом ищет убежище, то есть отвлечение, у нас мозг так заряжен — по натуре, и все что сказано потом мы либо не воспринимают, либо взбешиваемся.

Вот в Вас Алла я бы влюбился, а может и уже влюблён «на далку».☺️ Сильная Женщина с темпераментом, если нужно и в бровь даст, чтоб не расслаблялся…Угадал!?!?!?

ПыСы: без разницы, ссора, скандал, ужин горячий должен стоять на плите — запомните это милые женщины.

Эта тема как заезженный велосипед!

Обидеть никого не хотел и Я никогда не боялся быть смешным, это не каждый может себе позволить ...

Ха, моя свекровь обрадовалась, когда у нас родился мальчик. Сказала, что в этом мире легче быть мужчиной :) Она бедная тяжело работала, да ещё и дом в чистоте держала, отутюживала, готовила. А муж после работы наслаждался своими хобби.

Вы одна из тех умных женщин, Манди. После прочитанных комментарий я прям счастлив, что у меня сыновья, правда.

Но не все мужчины одинаковы, поверьте.

При всем своем уважении к интеллекту и образованности милых дам — но иногда посты начинают смахивать на троллизм.

У меня вообще создалось впечатление, что у чешского виртуального бомонда на мамагуру по очереди какое-то обострение.

Займитесь собой и своей семьёй, зачем свои советы навязывать. А если что я темы не открываю, в советах не нуждаюсь и мой путь меня устраивает. Зачем тогда других учить? Нужно чтоб человек в себя заглянул, а там бывает — пустота и глухота.

Чушь иногда такая, что читать стыдно вообще-то. Я действительно не помню, когда последний раз так ржал)

Я никого не воспитываю, взрослых людей не воспитывают. Немного эпатажная форма подачи своих мыслей, ок. Не сработало — ну и ладно. Пусть плачется в жилетку и слушает от сердобольных кумушек, какая она сильная женщина итд. Что для одного «чувство собвственного достоинства», для другого уважительное отношение к мужу.

Мотив «Сиреневого тумана»:

С токсичными людьми общаться очень сложно,

У них прекрасный муж и дома все ништяк.

Но яйца учат кур, что так жить невозможно,

Счастливая жена — неумный тролль-маньяк!

Яясчитаю, что если есть желание работать, значит пора. Я с детьми работала до года из дому, потом выходила в офис, для меня это было важно и я считаю, что муж должен с этим считаться. Я с работы домой приходила счастливая и радостная, с удовольствием занималась с детьми, глобальные стирки/уборки оставляла на выходные

Тут многие пишут, что на старости лет хотели бы жить в домах престарелых, но вы должны понимать, что дом дому рознь, в домах престарелых, что подороже очень хорошие условия и о вас действительно заботятся, но к сожалению есть с плохой опекой и даже загнанием в с ходячего в лежачего, особенно в Богницах в Праге, знаю о чем говорю. Я видев как хорошие так и плохие никогда в жизни бы себя не загнала в дом престарелых, извините, но там люди умирают хотят они этого или нет. Я считаю, что лучше сиделка или ваши дети на старости, по крайней мере меня так родители учили.

Да, дома разные, точно также дети и их забота о родителях разные. Не имеет смысла сейчас спекулировать какими мы будем в старости и где доживём.

Ну да, как будто кто то агитирует. Я видела и старость горькую в семье и нормальное дожитие в доме престарелых. На глазах сейчас такая трагедия у близких друзей. Я им не судья, но общение прекратила, гнобят старуху мать. Невестка, внучка. Сын молчит. Я просто прекратила слушать гадости про жизнь пожилой женщины, ничем не могу помочь раз. Врагу такой старости не пожелаю, а вся жизнь этой семьи на глазах. Муж мой от злости и бессилия впервые мне за всю жизнь — не смей общаться, я тебе запрещаю!!! Он прав и я его услышала.

Вы знаете, я ребенок который всю жизнь прожил с бабушками. В моем доме мы ухаживали за прабабушкой, дедушкой, бабушкой. И это прекрасно, когда люди уходят тихо и мирно. Но старость и смерть бывает разная. И далеко не всегда мирная. Поэтому для себя я решила — я не хочу чтобы меня дохаживали в старости дети! Максимально самостоятельная. Когда нет — есть возможность сиделка ( они к слову тоже очень разные бывают), нет — дом престарелых. Уход за больными родителями травмирует детей намного больше, чем неуход за ними.

Соглашусь с вами полностью. Точно такого же мнения. Детей мы обязаны правильно воспитать и помочь им стать на ноги, если есть конечно возможность….

Не дом пристарелых

, а дом с социальными службами

Сразу скажу, что все ответы не читала, может кто-то ответил похоже:) Я бы сначала на Вашем месте подумала чего Вам не хватает- или именно рабочего режима, чтобы во взрослом коллективе, красиво одеться/накраситься:) и хоть несколько часов побыть собой, а не только мамой ИЛИ Вам хочется делать что-то значимое вне дома и действительно бы хватило курсов повышения квалификации, хобби и т.д. Конечно, с маленькими детьми, а еще и часто болеющими не каждый босс раскроет объятия (хотя есть разные боссы и, плюс, может Вы такой ценный работник, что ради этого босс потерпит:)) Опять же, сколько часов Вы готовы этому хобби или работе посвятить, чтобы при этом все в семье не перессорились. Легко сказать, что муж должен поддержать, жена не служанка и т.д., но может, если он готов быть главным добытчиком, Вам для реализации хватит несколько часов в день, пока детки не подрастут? Насчет работы ассистента, мне в министерстве образования, когда я звонила с вопросом, сказали, что это очень мало денег:) Но если у Вас заработок- не главная цель, это тоже вариант. Или, например, работа онлайн — переводы, бухгалтерские службы и т.д. и т.п. Тут на форуме у всех будет свое мнение, а Вы послушайте себя и возьмите в расчет Ваш семейный расклад. Удачи Вам!

Про расстраивать мужа даже не думайте. Если хотите работать — это ваше законное право. Дальше наступает вопрос где и как. А вот тут — это ваше решение, и ответ на вопрос, какая цель? Если вы хотите подзаработать сейчас, то имеет смысл бригада, частичная занятость, плавающий график на нынешних условиях. Если хотите в перспективе постоянное место с большим доходом, то возможно нужно подучиться или переучиться, или освежить знания по своей профессии сейчас, пока ещё дети малы. Когда будет ясна цель и примерно понятно с дальнейшими действиями, можно уже более предметно обсуждать с мужем занятость, распределение обязанностей и т.д Попробуйте донести до него, что этот момент бы все равно настал, и вы бы не смогли быть с детьми все время. Придётся принимать участие и сидеть с детьми, и помогать