Не знаю Ваших жилищных условий, по-возможности расширил бы её, чтобы пока жить вместе какое-то время.

Коротко:

Жить хотят в парня, у него есть квартира где-то в Праге по бабушке. Парень студент факультета (IT) подзарабатывает у своего отца на фирме. С родителями парня знакомы, нормальные люди. Дочка доучивает уже второй год учеников — математики, так что деньги свои имеет. Тоже является студентом (IT)

Финансово не проблема им помочь (не знаю, если это правильно)

Голова кругом идёт од этого всего. Сентябрь не за горами. Огромное человеческое спасибо за советы, читаю, немного открываются глаза, что не так все страшно. Но есть всегда — но

Не все так плохо, как кажется на первый взгляд. В Чехии вообще очень часто, по крайней мере это вижу у знакомых с взрослыми детьми, дети живут с партнёром от 18-19-20.

Согласно семейному кодексу здесь спать можно с 15 лет. Поэтому 18-20 — это уже кризис среднего возраста.

😀

Коннор, уважаю твоё мнение, но пошёл в «баню» со своим семейным кодексом. И так тошно….

Обидеть не хотел!

Вообще тут и монастыри есть …женские. 🙂

P.S. Не обижайтесь пжл …я в 18 лет вышла замуж и уехала к мужу. В чужую страну. Ни разу не жалела, что так рано стала самостоятельной. Вам нужно просто привыкнуть к факту, что дочь выросла. Наверное, это для пап дочек тяжело.

папы действительно несут хуже факт, что их папины дочки взрослеют.

Да какие обиды,дружище. Я ж понимаю неадекватность и в таком состоянии сам был неоднажды. Я срегаировал семейным кодексом на это коммент и с сарказмом, мол здесь в ЧР адские законы. 15 лет — дети. : «Не все так плохо, как кажется на первый взгляд. В Чехии вообще очень часто, по крайней мере это вижу у знакомых с взрослыми детьми, дети живут с партнёром от 18-19-20.»

На само деле тебе дали массу полезных советов здесь. Цени и зри в корень, парень!

Главное, держи себя в руках.

Я тебе так скажу. Я в ЧР с 2002.

И первое объявление в интернете на которое я среагировал и приехал по соответствующему адресу было следующее: «Отдам лекарство. Дочке 18 лет, лейкемия....ей не помогло». С этим папой я встечался лично.

Поэтому кончай хныкать, со всем к тебе уважением. Так жёстко ради тебя же.

я думаю надо запретить. Сожительство запретить. Вообще само по себе сожительство это как то не по нашему. Вроде как брак но фейковый.... Пусть встречаются. А еще я бы спросила подробнее зачем именно жить вместе. Детей рожать, общий быт создавать? Типа современная игра в брак? Я тоже мама девочки. Мне все это предстоит. Покак лишь в теории мыслю так, как и нас учили, по старинке так сказать..

А что, что-то у отношениях меняет штамп в паспорте? Чем офико брак лучше просто гражданского брака?

А зачем помогать финансово? Они просили? Самостоятельные ведь, взрослые люди. Проблем тоже нет. Зачем лезть и делать то что не просят?

Это же здорово!!! Есть, где жить! Парень ITишник, перспективный малый. Мне бы было интереснее быть уверенной в том, что он её любит! А вы, всё-таки, эгоист!!! Пост ведь не про дочь, а про вас. Вам бы не бегать от неё, а поговорить по душам и ей рассказать о своих страхах, уверена, что она найдёт слова для успокоения вашего

Своё мнение дочке я ещё не высказал. Хотелось дать ответ — не замедлительный, но я ничего не сказал…Я только слушаю, много слушаю….Поверьте — это тоже наука) Когда человек вот так стремиться к чему то слепо, без знаний…. (с другой стороны, где эти знания брать?)
К чему это приведёт? Пустить человека это пять секунд, одно слово. А мысли, сердце..сколько им нужно времени..?
Эгоист — если честно — не знаю. Возможно! Покой в душе зависит от мыслей в голове. Значит эгоист (хороший)) Скорей всего вот эта — неожиданность, слишком резкий поворот в жизни как для дочки так и для меня (нас) Вот в этой реальности — порождается опасность. После прочитанных коментарий, задаю вопрос: опасность для кого из нас?

Добавлю для меня если человек просвещений он тогда — свободный, это слово можно заменить на другой синоним. Но сейчас в жизни многие сначала свободны а потом просвещены, и многих такой подход приводит к «гибели» Мое субъективное мнение.

Ну, что значит неожиданный?если они год встречаются? Если с родителями знакомы, кстати они чехи тли из наших? Наоборот, все закономерно. Я понять не могу, конкретнее можно? Например

1. Я боюсь, что она не станет учиться.

2. Я боюсь, что он её обидит

3. Я боюсь, что она забеременнеет, рано становиться мамой.

Или она просто лишает вас комфорта, когда вам казалось, что вы все контролируете? И мне кажется, что ваша жена берет это всё по спортивному потому, что знает о дочере намного больше, чем, а вас не ставили в известной потому, что боялись вашей не вполне адекватной реакции)) думаю, что вас просто « берегли»

Здравствуйте, отвечу вкратце, комментарии не читала. Моя младшая сестра тоже с лет 16 уже работала и хотела жить самостоятельно. Дважды хотела съезжать, но ведь сами понимаете, встречаться и жить вместе это совершенно разные вещи. Дважды и возвращалась к родителям. К работе и учёбе прибавится быт, который все только усложняет. Ваша дочь понимает, что придётся готовить, убирать, все остальное делать самостоятельно? За собой и скорее всего за парнем. С одной стороны — пусть попробует, процентов на 80 уверенна, что вернётся обратно к родителям, если у вас с ней дома не напряжные отношения. Встречаться это одно, жить вместе это другое

Здравствуйте форумчани! Всем кто написал здесь и в личке профессионально с терпением не считаясь со временем, активных, компетентных, дружелюбных и не очень — ОГРОМНАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ!!! Благодарю за отзывчивость и деликатность — сейчас это большая редкость. И ещё благодарность, за то, что не засмеяли за такие не мужские вопросы.На многое глаза мне открыли….низкий поклон и огромнейшее человеческое СПАСИБО!!! Удачи всем!!!

С другой стороны, когда я был студентом я учился в свём городе и масса девочек и мальчиков с 16(!) приехав буквально за 3000 км жили в общаге. Они выглядили старше и опытнее нас. В итоге стали все нормальными людьми, пройдя такой жизненный опыт.

Всвязи с этим дополню свой первый комментарий. С полгода пожить вместе желательно. Писмотритесь к парню воочию. Не обижает ли доченьку. Но потом детей надо отпустить. Другим способом им не приобрести иммунитет в этом жестоком мире.

10 лет по общагам. Опыт не сравнимый по своей важности вообще ни с чем. Но соседить с человеком другого пола стала только когда смогли платить сами квартиру, за год до свадьбы

А чем хорош опыт «10 лет по общагам»? Я как неопытная спрашиваю ))) Просто не понимаю чем это может быть хорошо...

Знаете, это не тот опыт, который прямо рекомендую всем, но пользы принёс немерено. Человек учится взаимодействовать с другими людьми, договариваться, ценить заботу о себе в конце концов. Знаете такой больнючий укол с витаминами

Укол тоже не знаю ... не пришлось. Я была в паре московских общаг, жить там точно не хотела бы даже пару недель, не то что годы.

Бывают же счастливые люди :)))

В Питере были классные — олимпийские деревни с 80-го, комнаты индивидуальные, для 2, 3, в каждой санузел с душем.

Хочу в тот Питер.

Там где я была были вполне благоустроенные квартиры на 2-4 человека ... все равно ни за какие каврижки не хотела бы там жить ... да, в безвыходном положении ничего не поделать, но добровольно — ни за что.

Тоже присоединяюсь, очень хороший опыт, хочу, что бы дети этим тоде прошли

У Вас именно тот опыт, который из Вас не сотворил эгоистку, которая с большим трепетом стала относиться к родным, приобрела жизненный иммунитет.

То меня и смущает, что будет как «жена»,, а студенческий года а посиделки с подругами……. Скажу так, сума схожу как отец. 3 килограмм за неделю

Чувак, сойдись со мной на пиво, тебе перезагрузка необходима.

Берите его на пиво....ему нужно )))

Ну, и скажите ей, как это выглядит со стороны мужчины. Это сожительство, то есть она вроде как неофициально замужем, а он свободный. Поживут так несколько лет, ей замуж захочется, а ему и так нормально. И что, она за ними бегать будет или на одном колене стоять. Это ей невыгодно в первую очередь. Потом совместное хозяйство, если он будет оплачивать основное, то ей придется взять на себя быт. В общем, одна невыгода. Но, если у нее пятки горят, то пускай попробует. Денег не давайте только или самый минимум. Мамка все равно подкидывать будет. Сама-значит сама.

Я может пропустила ответ на главный вопрос, а кто это гнездышко будет финансировать -то?

Отличный вопрос 🙂

Нет, жить отдельно это очень полезно! Но! Отдельно, а не от мамы к мужу.

У всех есть возможность как-то деточку отделить?

А есть вариант — снять дочке квартиру однушку или отправить жить в общежитие, но одну — не с парнем? Не согласится ли она на это как на компромисный вариант. У неё будет возможность встречаться с парнем на нейтральной территории без отчитывания родителям, но будет и какая-то своя жизнь, не общая с парнем.

Расскажу на своем примере — я с 16 лет как и большинство из нас наверное, уехала в другйо город, поступила в универ и жила одна. Я считаю, что это был лучший опыт — в плане самостоятельности. Я научилась распоряжаться финансами на неделю, а потом и на месяц, я научилась сама решать проблемы, не надеясь на родителей — с жильем, с друзьями. с деньгами, да со всем. В 18 лет познакомилась с парнем, и лет в 20 мы начали вместе жить, потом и поженились — до сих пор вместе.

Но если бы я начала сразу жить с парнем, придя из родительского дома и минуя этап самостоятельности — мне кажется, было бы хуже. Как-то от ребенка сразу считай «жена». А как же студенчество, подруги-друзья, празднования в конце концов после сданной сессии? Как-то когда я начала жить с парнем — всё это за полгода буквально осталось в прошлом, и я обнаружила себя в какой-то бытовухе — вот мы вместе идем парню свитер выбирать, вот мы вместе обсуждаем, что мне лучше купить — туфли или сапоги, вот мы вместе едем отдыхать, и возвращаемся — тоже вместе. В 18 лет — ну очень рано. Может попробуете дочке это донести?

По поводу учебы — мой парень учился со мной на одной специальности, но на курс младше — поэтому я ему во многом помогала. объясняла, еще и сама повторно повторяла. Поэтому учеба у меня не пошла боком. Но опять-таки, попытайтесь у дочери выяснить — как она видит эту самую совместную жизнь с парнем. Кто будет стирать вещи, кто будет их гладить, кто будет готовить еду, как будут делить финансы и как вообще эти финансы будут приходить в их совместный быт (родители дают одинаковую сумму с каждой стороны)? Как будет выглядеть совместный отдых — кто будет давать на него финансы, это не маленькая статья расходов. Кто будет убирать дом и как часто будет это делать? Причем ответы на эти вопросы нужно не просто получить от дочери в виде «ну я думаю, вместе будем убирать и вместе готовить» — нужно убедиться, что она обсудила это и с парнем «на берегу», до того, как съехались вместе. Иначе потом может быть большой сюрприз, и тогда действительно учеба пойдет побоку, потому что дочка будет стараться удивить парня разносолами, чистотой в доме и наглаженными «футболками с трусами». Возможно, если задать эти вопросы дочке — она задумается хотя бы, действительно ли ей в 18 лет нужен быт.

Здесь отличные общаги, туда бы я её и пристроила

Где мои 17 лет — на Большой каретной. В эти годы не только трава зеленее, но и мозги с другими нейронами. Никто о стирке думать не будет. Есть любовь и точка.

вот поэтому о стирке должны подумать родители и заставить дочку подумать тоже. Я в 20 лет наготавливала парню — каждый день разносолы. И стирала, и гладила рубашки. Но я уже была на 5 курсе университета, уже и подрабатывать начала. Поэтому учебой сильно не заботилась, могла сдать большинство предметов, имея знания с работы. Да и на 5 курсе преподаватели уже так не зверели, как на 1-2. Но в 18 лет всё то же самое — и с универа я бы точно вылетела. Я тогда сидела каждый день до 3-4 ночи, лабораторные делала и курсовые писала. Думаю, если бы мне взбрело бы жить с парнем — мама бы мне выписала по самое не балуйся (и была бы права).

А в чём проблема, хочет пускай поживёт, очень часто жизнь вне родного дома меняет взгляды разбиваясь о семейный быт.

К примеру с женой вместе живем с 19 лет, её родители с радостью её отпустили жить отдельно, точнее съехали за город, и были счастливы, что мозг не выносит ребенок, но к тому времени уже 2 года встречались и было всё серьёзно.

главное вопрос где они будут жить, на что существовать и их планы на будущее.

А так не спорю дети и в 50 лет дети для родителей, но если мозг выносит, то проще отпустить, если разочаруется в человеке пожив вместе, то вернется в родное гнездо, главное оставить её угол нетронутым, чтобы всегда зхнала что может вернутся.

Мое мнение (теоретическое, конечно, у меня ж мальчик и младше, девочек нету). Учитывая, что в местных условиях «школа» заканчивается не в 18, а позже, то после окончания школы и отдельная «самостоятельная» жизнь ...

Согласна.

Посмотрите Лабковского на эту тему.

Хочет, пожалуйста. Пусть со своим парнем живёт и оплачивает свое жилье. В чем проблема?

Я сама в 18 лет (20 лет назад), уехала учиться в другой город. Получала стипендию и жила в общаге. На свои хотелки, подрабатывала с 3 курса. Ездить домой было далеко, долгом дорого, поэтому домой приезжала раз в 3 года.

Зачем кого-то смотреть, если здесь мама/папа гуру.

С романтической стороны вопроса, вам важно успокоить отцовское сердце и принять тот факт, что ваша малышка выросла. Вы все правильно написали, умом и сам все понимаете, сердцем бы ещё это прочувствовать.

С меркантильной же части вопроса, то....кто собственно будет платить за праздник жизни? Оплата квартиры, еды, одежды и так далее? Если молодые ещё учатся, то времени на полный рабочий день не будет, или учёба начнёт страдать. А вы наверняка хотели бы дать дочери лучшее образование.

С другой стороны..опыт жизни..это тоже своего рода образование. Знания. Умения. Навыки. Порой не менее полезные, чем hard skills.

Если смотреть на это все со студенческой точки зрения 🤔 Уезжают же ребята жить в другие города и страны, живут в общагах, без родителей. Что там происходит? У всех своя история, но чаще всего это нормальный этап взросления человека. Выходить из-под крыла, жить своей жизнью, это нормально на мой взгляд.

советом сложно помочь, у каждого своя ситуация, но мне кажется взрослым считается ребенок который получил матуриту, а потом уже сам может выбирать с кем жить, куда поступать. а до тех пор не важно какого ребенок пола- он под контролем родителей ( если конечно уродители заботливые и ответственные люди)

Вы скорей всего просто очень привязан к дочери, это понять можно ....детей всегда тяжело отпускать во взрослую жизнь...но время наверное пришло.
Обязательно звонок, СМС, вотсап или чем вы там пользуетесь. Объясните, что это не для того, чтобы ее контролировать, а на всякий, не дай Бог, случай. Ну, и чтобы Вам было спокойно.
У вас уже взрослый ребенок, ей пора жить своей жизнью. Потеряете вы ее, если не будете ей доверять и не сможете выстроить отношения по-новому.
Правильно выше написали. Многие в этом возрасте вообще уезжали на учебу из дома, и ночевали, где им хотелось. Просто родители не видят — нервы не рвут и катастрофы вселенской нет. Если деть сам не захочет, то и не будет лезть абы куда, а если захочет, то никакие ахи охи не помогут в этом возрасте.
А у вас вроде как и вообще нормальная девочка, гимназия или школа, скоре всего спорт, раз парень спортивный. Но подумаешь — ночует в парня.
У меня есть как и у Вас полное доверие с собственными детьми. Мои живут тоже отдельно с девочками, хорошо учатся, держу руку на пульсе, правда. Все наладиться, вот увидите. Может мне конечно легче рассуждать потому что у меня парни, не знаю…..

Здесь и не знаешь как правильно посоветовать, даже…. «И хочется и колется»

На мой взгляд, очень сложно хорошо учиться и подрабатывать на бригадах одновременно. Большинство моих одногруппниц, которые сами зарабатывали на жилье, уйдя от родителей жить с парнем, в итоге еле-еле доучились или отчислились вообще. Не значит, что их жизнь плохо сложилась.

А если оплачивать отдельное жильё дочери, то в чем тогда ее самостоятельность?

Меня одну в 17 лет отправили учиться в Прагу, не было тут никого.. Я однозначно рада, что со мной н чего не случилось, хоть я и разумная, но тоже чудила, как оказалось, глянула так назад и думаю «мааама дорогая». Но опыт получила отличный. Но, у был приоритет учиться, чтобы тут остаться и не лишить родителей денег, что в меня вложили. И жила я отдельно, оплачивали родители, конечно. Я не знаю, что вам посоветовать, но я думаю ещё рано жить в парнем, особенно, если придётся ещё и работать им для оплаты жилья. Тогда учёба вообще уйдёт на задний план, так как зарплата, хоть и не большая плюсом в жилью даст огромные возможности чудить. Но как это дочери преподнести?

Вы же рядом будете всегда. Пусть попробует. Оно если молодой девице что-то в голову взбрело, то лучше пустить и мониторить со стороны, чем она уйдет, хлопнув дверью или затаит обиду оставшись.

Вопрос обеспечения и обучения тоже неплохо обсудить, причём с ними обоими. Да и с родителями парня тоже неплохо бы пообщаться.

Очень понимаю Ваше беспокойство.

Вы знакомы с семьей этого молодого человека?

Кто истинный инициатор жить вместе? Между ними есть национальные и религиозные различия? У них одинаковое гражданство?

Это мОлодец в 20 лет получает отличную бесплатную чистую «девочку» для утех и прислугу. Вот зачем это ей надо?

Гормоны играют? Тогда пусть встречаются с какой-нибудь периодичностью, снять гостиницу не так дорого.

Юноша приходит к Вам в гости? Если да, то поговорите с ним по-мужски, чтобы он понял, что Вы в случае чего сможете ему очень хорошо надавать, если он обидит Вашу дочь или поступит с ннй несправедливо. И очень советую сообщить ему, что девочка будет жить на его средства, тк в 18 лет ей надо учиться, а не зарабатывать на житье пополам.

Странное ощущение, что юноша этот имеет не самые честные намерения, а она влюбилась, и для нее все мужчины похожи на любящего папу. Рано в 18 лет сьезжаться с мальчиками.

))«Это мОлодец в 20 лет получает отличную бесплатную чистую «девочку» для утех и прислугу.»

Автор, бред отсекайте пожалуйста.

Если такая любовь, то почему он не предлагает девушке официально выйти за него замуж?

В 18 лет имхо ей рано замуж, ему в 20 рано жениться. Не вижу ничего плохого что люди до брака живут вместе, смотрят если смогут ужиться, потом хоть брак не рушится в первые пол года из за бытовухи.

Понимаю отца, но согласна с теми кто советует отпустить. Лучше спокойно объяснить дочери что у неё всегда есть и будет ваш дом и что она может доверять и звонить в любое время дня и ночи, в любом состоянии если при самостоятельной жизни что то пойдёт не так.

Она научится жить и вести быт сама, попробует совместную жизнь с молодым человеком который любит ее и она любит его. Как по мне так лучше пройти этот этап и набивать шишки когда у тебя полная поддержка родителей.

Вот как хорошо что моей никто не предлагал замуж, год прожили, поняли что хватит и расстались, а если бы успели пожениться... неа, чур-чур... чешские реалии таковы, что люди вместе живут без детей в среднем с 18 до 35 лет, партнёры могут меняться, могут быть периоды одиночества, детей заводят потому что почувствовали что пришло время стать родителями, а не потому что свадьбу сыграли.

Думаю в 20 лет у парня ещё нет мыслей о бесплатных утехах и прислугах, слишком молод. Этого обычно более старшие дяди от молодых девочек хотят.

Там скорее двухсторонее буйство гормонов и желание быть вместе нонстоп.

А может это ее инициатива жить вместе, что вы сразу бедного мальчика заклевали, и что значит «надавать» в случае чего? А если она его обидит, то надают ей?? ну, никакой объективности, бедный Ваш зять будущий, надают сразу с порога))

Я бы в 18 лет не разрешила дочери жить одной, моя дочь, правда, хоть и младше, свято верит в то, что родители плохого не посоветуют, даже если ей совсем не нравится исход дела, ей можно объяснить. Если дочь понятливая- поговорите, если нет, то бесполезно говорить, но денег я бы не дала.

отпустить и сказать, что в любой момент может вернуться в родительский дом.

+++

Я съехала от родителей в 17 лет, когда поступила в университет. Но я не переехала к молодому человеку, а просто жила отдельно, училась самостоятельной жизни. И это мне пошло только на пользу. Но не всем подойдёт, я всегда стремилась к независимости. И уж точно в семью в этом возрасте играть рановато, не советовала бы ей съезжаться с парнем. Пусть встречаются, ходят на свидания, пусть он дарит ей цветы итд. При совместном быте романтика быстро сходит на нет и вот эта вся рутина в таком возрасте ну совсем как-то грустно. Успеет ещё.

Взрослость и желание жить отдельно предполагает уже полное финансовое обеспечение самого себя. Я бы отпустила, но без копейки. Скажите, если по-настоящему любит, то обеспечит и шмотками, маникюром, поездками. А самостоятельная девушка, пусть быт на себе тащит. Вот увидите, с большей вероятностью вернётся к вам. Жизнь, порой лучший университет. Да, вам жаль, обидно. Вчера была принцессой, но вы её ещё больше оттолкнете, если будете прикладывать и привязывать.

Если дочке 18, так она ещё в средней школе/гимназии? Не стоит сравнивать с тем, что было раньше, я в 16 уже в вуз поступила и от родителей переехала, уже никогда не жила с ними. Сейчас дети позже становятся на собственные ноги. Запрещать дочери быть взрослой, не имеет смысла, только испортите с ней отношения. Если, как Вы пишите, дочь умная, школу не забросит. Что будет дальше? Может к вам вернётся через неделю, месяц, год, может не захочет. Жить отдельно- совсем не значит «потерять», может наоборот ваши отношения будут ещё лучше. Личного опыта нет, но подруги очень положительно высказываются о самостоятельности старших детей, что отношения с ними стали лучше, когда дети переехали. Вопрос ещё в другом — кто будет платить? Если в хорошем состоянии, так и 1+Кк меньше 15 не найдут + пару тысяч на еду и тд.. «игра на самостоятельность» совсем недёшево обойдётся.

Многие девушки подняли здесь финансовый вопрос. Считается, что женский пол более практичен. Это хороший момент к обсуждению. Детям нужно давать старт, например недвижимостью. Но в переходно-возрастной период необходимо держать руку на пульсе. Если речь о съёмном жилье я бы какое-то время профинансировал, но дальше ради самих детей им необходимо дать шанс к их становлению, взрослению.

С самого рождения создавали условия, чтоб детям было комфортно и уютно дома. Старшей 24, она ещё учится и жить с парнем не хочет, он уже несколько лет ее зовёт, встречаются с 16 лет. Говорит, что дома все условия для учебы, а живя с парнем у нее возникнет много забот и хлопот, на которые у нее нет времени, сил и желания.

Очевидно, что любви нет.

Ну естественно за 8 лет нет той же страсти, что в конфетно-букетный период. Все теперь решается на свежую голову)

Не читала все комментарии. Я сама мама мальчиков) . Но что хочу сказать.

1. Я бы мечтала о таком папе)

2. Предложите такой вариант, с парнем живёт только с пятницы по воскресенье. С понедельника до пятницы дома с папой и мамой. Если всё будет более менее нормально и понятно, тогда можно будет и дальше). Полагаю что это затратно, но может есть варианты как-то это организовать.

все, что вы могли в ней воспитать и вложить ей в голову, она от вас уже получила.
ваши опасения касательно учебы абсолютно напрасны, если у вас дочь толковая и разделяет ваше стремление к образованию- проблем не будет. а если нет, то вы это ну никак не проконтролируете.

поддержите ее, дайте ей знать, что у нее всегда есть дом и ваша поддержка, где бы и с кем бы она ни жила.

а себе хобби заведите новое или животное, раз жена в командировках и дочь съедет)

Вы меня рассмешили, правда. Жена редко бывает это факт, есть ещё 8 летняя дочь и собака в наличии имеется так что скучать не приходиться. Самое «смешное» для меня, когда втянусь со старшей — меньшая дорастёт. Вопрос: если я «дорасту»?

Возможно когда младшая дорастет, от старшей как раз внуки пойдут и вы немного переключитесь))

Добить хотите, Петя Чёртик? Какие внуки? :) Я пожить хочу…Точнее только начал…Но не дают….

В жизни мы видим цель, но не всегда видим дорогу….

Сами себе противоречите, выросла дочка, хочет самостоятельности, отпустите, поддержите, может она вернется через неделю, скажет «не, хочу еще ребенком побыть», или будет счастлива, что просыпается с любимым человеком, а родители у нее самые лучшие и понимающие. Жена видит в дочке женщину, а вы эту женщину принимаете тяжело.

Да, вы правы, очень тяжело принимаю. Только сейчас это осознал. Жизнь это ряд усилий. Я знаю что стоит только посмотреть на эту ситуацию с другой стороны и жизнь потечёт в другом направлении. Главное найти это правильное направления. А в жизни так и есть, ты только разобрался и навёл порядок в ней как она взрывается снова в дребезги. Жизнь! Она проста, только мы ее умеем себе усложнить. По крайне мере у меня это отлично получается)

Жена постоянно в разъездах. Можно сказать что воспитываю я их. Оттуда наверное и привязанность или не знаю как это назвать — родительская слепота….
Много полезной информации для себя подчерпнул. Завтра перечитаю ещё раз на свежую голову.
Но фактом остаётся то что полегчала как то на душе, после прочитанного.

Спасибо всем!

Я что-то не понимаю, в чем проблема? Люди взрослые уже, оба вроде с головой на плечах. Так что хотят жить вместе — пусть живут. Деньгами конечно же, помогать (в меру) пока студенты и не могут работать fulltime, но ограничивать свободу не нужно.

Во-во, тоже не поняла проблемы, дочь всего лишь хочет переехать, в рамках одного города.

Не понять многим с техническим складом ума, либо жёсткостью души обладающими. Автор, и это очевидно из прошлых его публикаций человек тонкой душевной организации.

Connor 18.08.22

Да какие обиды, дружище. Я ж понимаю неадекватность и в таком состоянии сам был неоднажды. Я срегаировал семейным кодексом на это коммент и с сарказмом, мол здесь в ЧР адские законы. 15 лет — дети. : «Не все так плохо, как кажется на первый взгляд. В Чехии вообще очень часто, по крайней мере это вижу у знакомых с взрослыми детьми, дети живут с партнёром от 18-19-20.»

На само деле тебе дали массу полезных советов здесь. Цени и зри в корень, парень!

Главное, держи себя в руках.

Я тебе так скажу. Я в ЧР с 2002.

И первое объявление в интернете на которое я среагировал и приехал по соответствующему адресу было следующее: «Отдам лекарство. Дочке 18 лет, лейкемия....ей не помогло». С этим папой я встечался лично.

Поэтому кончай хныкать, со всем к тебе уважением. Так жёстко ради тебя же.

Вот тут есть переживания об учебе, о финансировании хозяйства, а о том, что от совместного проживания молодых людей могут появиться новые жизни (вдруг близняшки в роду?!), беспокойства как будто и нет. Они же не имеют опыта взрослых, им нужно поставить побольше вопросов, начинающихся со слова КАК? Прежде чем дать одобрение на такой союз, не хотите созвать семейный совет и по пунктикам все обговорить?

1. Жилье — надолго ли его выделяют, ожидается ли помощь с оплатой коммуналки, отдают ли дети себе отчёт в том, что цены на все взлетят или уже взлетели и как планируют ее выплачивать?

2. Учеба — работа- быт и КАК планировать время во всем этом потоке дел? Раз дети стали самостоятельными и вроде как готовы себя обеспечивать, уже работают, может быть родители могут немного помогать финансово касательно учебы, то же doučování, если вдруг нужно подтянуть хвосты, советы по готовке или даже готовка и тд. Как они вовремя поймут, что не тянут что то из этого, чтобы не вылететь с учебы?

3. А как поступят, если девушка забеременеет? Будет свадьба? Не возникнет ли с наступлением этого момента разногласий, ведущих к появлению одинокой мамы? Тот же вопрос религии. Если кому-то вдруг принципиально какое-то конкретное вероисповедание, то это может стать конфликтом при появлении малыша.

Этот список вопросов можно продолжать. Я бы как мама была с одной стороны рада, что ребенок стал самостоятельным и осознанным в столь юном возрасте, все успевает, но пока не провела бы несколько часовых сессий и не обговорила бы в подробностях с ней, с ее бойфрендом и родителями житейские моменты, никуда бы ее не отпустила. А вдруг у них нет четких ответов на эти вопросы, каша в голове, отсутствие реализма в принципе...тогда нужно им показать, как все на самом деле. Возможно, что они и сами поймут, что рановато ещё им уходить из дому.

как говорит мой муж : девочку (дочь) главное вовремя отпустить (он себя так успокаивает и готовится на будущее :), нашей пока 1 год и 9 месяцев :) ), а я уже говорю что без проблем :), это наверное проблема пап :) такая же как и проблема мам относительно сыновей :) (нашему пока 4, 5 года но я уже его ограничиваю от баб :-) ))))

Странный расклад...

Это парня надо отпустить!

Чтобы стал самостоятельным, учился отвечать за себя, решать проблемы, планировать время, траты и тд и тп.

А девочек берегут обычно, чтобы не обманули (-лась), не обожглась, не попала в зависимые отношения, не стала той самой одинокой мамой, не профукала учебу/карьеру, увязнув в мытьё кастрюль, чтоб владельцу бабушкиной квартиры угодить и тд и тп.

Здесь тонкая грань, можно доберечься что потом «кому-кому»!

Хороший то какой отец! Думаю, что все у красавицы умницы будет хорошо, 18 лет рядом с таким отцом. Трудно отпускать. Папа мой не был человеком с тонкой душевной организацией и то мою свадьбу ( и уезд) в 18 лет пережил тяжело. И мне повезло у него родиться. Не отпустить не получиться, как это? Поговорить и сказать свои опасения можно. Самостоятельность? Не все родители могут вот так отсечь, сказав : взрослая, слазь с шеи. Мальчику сказать легче. Хороший пост, не закрывайте.

Dann, я от себя скажу.я сюда приехала в 17 одна, как многие из чата.Не держите ее, дайте ей эту возможность.Она внутри будет вас очень за это уважать.Потом если парень тоже студент, не думайте ничего ...они будут учиться!но будут и тусить, но меньше чем если она бы была одна, потому что она не в поиске!если вы ее оставите дома, она будет стремиться к нему...и будет скучать, и иногда даже страдать, и это может отразиться на учебе.

Далее если вам парень не нравится, то этим шагом они быстрее разойдуться, то есть поймут нужны они друг другу или нет.

Пишите в лс если захотите, расскажу вам свой опыт.

Я в 16 лет первый раз с укр уехала работать в Россию, потом Греция, грецкие острова, Германия, Чехия, моя мама была во мне уверена что я не глупая всё смогу . главное дать волю но средка контролировать

Чем дольше я читаю, тем больше у меня волосы встают дыбом....честно говоря, я подумала, что это пишет мой муж, честно. Совпадает всё!!! И его отчаяние и моё спортивное отношение, просто дочь вроде бы пока не собирается ни к кому переезжать, но переедет, если муж не отключит свой жёсткий контроль и свою установочные правила...

Напишите мне в личку, мне проще по телефону вас успокоить, чем пытаться тут философствовать. Могу вас уверить, что наши дети реально взрослые, их не нужно контролировать, им нужна помощь, но ненавязчиво. Им нужно научиться доверять и тогда они будут доверять нам. Моя тоже, знаете ли, один в один и красавица и тонкая и чувствительная и с парнем, а на носу матурита и вступительные и всё она знает сама, что ей учиться нужно) всё- таки посмотрю, ваш профиль, вдруг это мой муж писал))) хоть у него и нет сетей.. если вам действительно так тяжело и вы боитесь...напишите в личку.

Думаю, что вам страшно за то, что дочь забеременнеет и вся жизнь « пойдёт под откос». Этого не случится... не волнуйся есь

Tnataly, откуда вы абсолютно уверены, что девушка не забеременеет? Любой гинеколог вам скажет, что 100% гарантия — воздержание от половой жизни. И все.

Я думаю имелось в виду что жизнь не пойдёт под откос. От того что пара не живет вместе не значит что девушка не может от него забеременеть.

Ниоткуда я не знаю. Всем в монастырь...

Моя знакомая родила ребёнка в 53 года, просто не знала, что беременна, врач поставил диагноз- миома. Только когда плод замедлился, поняла, что это вовсе не миома.

А есть молодые девчонки, которые годами лечатся и эко делают...

Это я к ому, что не всё только от нас зависит...

Ну это уже из разряда молния может ударить в балкон на котором я стою, в 21 веке живем никак, есть таблетки, есть спирали, мирену можно и не рожавшим поставить и гарантия очень высока. Секс просвет рулит, я своей дочери полностью доверяю потому что работала над этой темой очень много и пока полет нормальный.

Комменты вообще ни о чём. Жесть просто какая-то. Ну, о чувствах ни слово! Живёт, учится, работает, ден ги, самостоятельность.....и т.д! Ау! А если это любовь? А если навсегда? Ну, дажеесли она к нему и переедет, она всё равно останется вашей дочкой и она должна знать, что вы- её плечо, что если её кто нибудь обидит, то вы голову открутить обидчика а не будете мозг выносить словами — я же тебе говорил! Ни слово о любви от вас. Хорошие отношения- это не любовь. Мне кажется, что если бы вы сказали ей приблизительно так- Дочь, я думаю ты знаешь, что делаешь, и можешь на меня всегда рассчитывать. Как бы ни случилось, я всегда буду на твоей стороне и всегда буду тебе помогать, я знаю, у тебя всё получится!!! И тогда у неё вырастут крылья и она перестанет постоянно оборачивается на вас и растить в себе комплекс плохой дочери! Что ж вы за народ такой!!! Я уже задолбалась это объяснять мужу, он упёрся, как баран со своими советскими установками...

Если это любовь, то даже если она не переедет, то любовь останется. Это если как вы мыслить.

Да, вопрос, почему переезжает? Если дома хорошо, то ребёнок вряд ли поедет куда нибудь, или.☝️они просто не хотят расставаться друг с другом....

Да, что такого то?!!! Ну, поживут вместе, ей кажется, что свобода- это когда делается, что хочется, а когда поймёт, что это в первую очередь- ответственность за свои поступки и это труд, тогда либо вернётся, либо повзрослеет

Каждый проецирует свое. Вы увидели свои разногласия с мужем, обвиняя его, но его чувства тоже же мимо вас. Автор не пишет о том, что это плохо для дочери, а просит совета и услышит его, наверное, попробует измениться ради нее. А в конечном счете и ради себя.

Да ссоры с мужем закончились. Он долго не мог принять..

Хорошего отца выбрали своим детям. Эгоизм, да, но ведь это от страха за самое дорогое, ну и за себя немножко).

А если не навсегда? Крылья с любовью это прекрасно, но думать надо всегда головой ... чтобы потом не подставлять плечи и не откручивать кому-то голову. Так что автор как раз нормальный папа ... а вот как можно своего мужа и отца своих детей бараном обозвать для меня загадка ...

Я не сказала, что он баран, я сказала, что упёрся и никого не слышит....

Не надо подменять)

Вы очень правильно говорите на счёт чувств, очень важно быть опорой своим детям. Но мир не идеален, и одной любовью не наешься и не оденешься. А если парень разлюбит, поменяет мнение, уедет на учёбу, работу в другую страну, а девушка по не опытности и страшной любви учёбу ради него бросит, забеременеет нечайно. Молодые люди, не погулявшие, не имеющие опыта отношений и ошибок в прошлом могут начать молодую жизнь с большой «затяжью», особенно девочка.

Он может её бросить, даже если они поженятся и он будет полностью обеспечивать, и с ребёнком может бросить. Ну, аесли б возраст был не 18 лет, а скажем 23....

Это же их опыт, их ошибки. Знаете какая самая большая ошибка родителей, рождённых в СССР, это желание детей уберечь от ошибок, решать за них, что хорошо, что плохо, контролировать их, всеми правками и неправдами влиять на их выбор....

И сколько исключены судеб

Очень часто за опыт и ошибки молодых «плятят» их родители. Я думаю вряд ли отец хочет рано стать дедушкой, нянчить внука, пока молодые или сама дочка, не дай бог оставшись одна, на подработках или учёбе. Он же не бросит свою доченьку. Сколько таких историй «ранней любви на всю жизнь». А потом бац, оказывается страсти и любви не хватает на повседневные быт, учёбу, работу и тд. Да, бывают сказки до гроба; бывают и пожили и расстались друзьями, но с опытом. Все бывает. Надеемся, что девочка с головой и на мудрость папы.

Ошибки, которые делает дочь — родит и останется без мужа, а ребенок без отца? Ребенок у которого есть комплект молодых деда и бабушки со стороны мамы никогда не будет обделен любовью. И это счастье растить его. Парень живя с девочкой бросает ее и ребенка. Вы мне хоть что говорите, но это беда парня, его родителей, которые вырастили такого, которые себя лишили счастья и радости видеть и участвовать в жизни продолжения своего сына, себя. Всякое может быть, но взрослой дочери родителями быть лучше! Я мама парней. И мама моя когда брат ушел из первой семьи от сына и жены слегла. Все сделали для сохранения отношений. И первая невестка осталась родной, и брат с ней задружили так, как не дружил живя в браке и принимает участие в жизни сына. И мне первая семья брата родная. Так что даже негативный сценарий не такой и страшный с девочками. И всегда родители помогут ей поднять ребенка! А позитивных сценариев намного больше, просто они нам не кажутся заслуживающими внимания. Дан, все будет хорошо, приглядывайтесь к парню и радуйтесь, что дочка будет счастливой с любимым человеком. Люди всю жизнь иногда проживают, а любовь не узнают.

Я вот тоже не понимаю этих страхов беременности, этот вариант для родителей девочки существует всегда, не зависимо от того, живет она совместно с парнем или нет. Муж недавно выдал такое опасение, дочери 6 лет)) я ему напомнила пословицу про быков и телят, и добавила, что пусть это будет самым большим его страхом. Папам любимых дочек тяжело конечно их отпускать, но надо)

Efrnvik, да, это то, что хотел услышать папа Дан, который желает для своей дочери хорошего образования в первую очередь, что его счастье во внуке. Дан с часто команндирующей бабушкой, будет поднимать, если что ребёнка.

Вам лучше знать, что хотел услышать автор поста.

Забеременнеть можно и не встречаясь год с парнем и не переезжаю в другу квартиру. Уверена, что девочка с головой. А папиной мудростью и не пахнет, уж извините, если ему нужны советы на женском форуме. Вообще, мне кажется, что пост не про папу) вернее история чужая и это просто соц опрос. У папы есть жена....

История о хорошем папе, о хорошем муже. А спрашивать на женском форуме и подготовить себя с тем, с чем еще не встречался это не грех, это даже смелость какая-то. Он ведь никого не обидел, получая не корректные, пусть искренние комментарии, не стебется над нами. Зачем его обижать? Папа помогает себе с помощью опроса. Молодец он.

Хорошо. Принимается. Если это всё правда и он пишет о себе)

Какой крик души….
Хммм. Мадам, вы просто скандалистка, да ещё и мужененавистница (мне жалко вашего мужа, искренне). И Вы скорее остряк а не умняк, уж простите. Пафосно размахивать понятиями: отец не достоин спросить на бабьем сайте мнение!? А где это прописано — что форум женский? Он общественный, свободный в доступе! Разве Нет?

Могу Вам порекомендовать молоко, очень даже укрепляет нервные ткани и способствует психической устойчивости. Как специалист — говорю)

Вас так трудно читать с вашими истеричными огульными обвинениями, здесь, казалось бы, помощи просят, а не громогласных рассуждений о порочности мужчин на бабьем форуме. Пардон — женщин!

Я не передёргиваю, а конкретизирую. Что мне кажешься, Вы из тех депрессивных нытиков? Вот прийти постибаться над другими, показать какая я «умная» — позитивненько, полноценненько. Молодец!

Не совсем...... наказали боги? Или вы «наказали» себя сами, влюбившись в своё отражение? И не видите ничего кроме своего «правильного» мнения.

ПыСы: У меня жена футбол смотрит, пиво пьёт, может мат загнуть. На форумах бабских не сидит, не ее это. Говорит, что здесь змеи одни ядовитые. Значить, получается — она мужик? А я получается — баба? Это прям как комплимент.

Всего Вам доброго!

Кстати я тоже на этот сайт не захожу, мне подруга ссылку прислала, чтобы я почитала))) а мужчин я люблю и дружу и уж можа моего жалеть вовсе не обязательно))) Я с него пылинки сдуваю, иногда))) а то, что это бабский сайт мне тоже подруга написала, это даже не моё выражение. А вот папа дочери, которой 18 лет должен знать о ней немного больше, а тем более не скидывать со счетов маму, которая уж наверняка о дочери знает больше, и тем более скооперироваться с мамой в действиях... Моей дочери тоже исполнилось 18 лет недавно, и муж тоже не просто принимал некоторые вещи, ситуация очень похожа, только он свой крик высказывал мне и моей маме, почему-то....

Маму ну никак нельзя списывать со счетов. У всех наших друзей такой же кризис был и это нормально. Просто нужно говорить с дочкой больше, чаще....

И кстати этот сайт не самый добрый выбор, папе нужен психолог.

И кстати с папой я переписываюсь, он не заметил в моём комментарии скандальной нотки.

Живёт молодой человек уже сам или только собирается? Это я к тому, что здесь кто-то писал, чтобы девушка не замоталась до уборки, готовки, стирки и тд.. и не осталось времени на учёбу.

Вот я сколько наблюдаю за детьми друзей и племянниками, 18-24, никто из девочек по быту не заморачивается, все пополам, по моему времена второй смены у женщин уже давно прошли)

Этого же мнения.

Имею опыт прохождения такой ситуации с двух сторон) В мои почти 19 и в его 18, мы студенты, сообщили родителям, что решили пожениться. Для них это был шок, для нас- начало взрослой жизни. Это было наше решение, и мы об этом не пожалели вот уже на протяжении 42 лет. Тут пишут, что надо заранее договариваться о совместном ведении быта, о денежных вопросах и тд. У нас был всегда другой принцип в семье- делай все что можешь по максимуму и не считайся, кто вложился больше. Одна стипендия уходила на оплату жилья, вторая на жизнь+ подработка. И рождение ребенка в мои 20 лет, сгруппировало нас еще больше, добавляя ответственности. Институт я окончила не прерывая учебы на академ.отпуск. Исходя из своего опыта, и сыновьям говорила, что серьезные отношения можно строить еще будучи студентами. Но оказалось, что когда ты находишься с другой стороны, то у тебя совсем иные чувства) Мой старший сын, тогда студент, когда ему было почти 21, сообщил, что уходит из дома и будет жить с девушкой. Для меня это был жуткий удар, просто пропасть. Головой понимаю, а сердце вопит. Мой ребенок-часть меня, я не могу жить, я задыхаюсь, когда меня лишают этой части. Что бы как-то пересилить боль затеяла какой-то ненужный ремонт, хваталась за все, двигала сама мебель, в общем, сходила с ума. Выходить из этого безумия помогали муж и подруга. Так что я ваше состояние, уважаемы ТС, очень хорошо понимаю. Время все-таки лечит и разум помогает притупить сердечный раздрай. Что хочу сказать- эта боль ваша, а не дочери. Не надо девочку «душить» своими чувствами. 99 процентов молодых людей мечтают жить подальше от родителей. Уважайте желание вашей дочери, будьте на ее стороне. Ей важно, что в родительском доме ее всегда ждут и что она там всегда найдет поддержку и понимание.

Вот мне тоже было плохо, я головой понимала что парень хороший и ничего плохого не сделал, но как меня бесил сам факт его присутствия на нашей жилплощади, даже печеньками ему не удавалось меня удобрить. А когда они съехали я ходила в комнату дочери и часами там плакала, но я понимала что просто так надо, так должно быть.

если хочет жить отдельно, то справедливо чтобы и зарабатывала на эту жизнь сама и решала все проблемы сама.

Вы бы так поступили с собственным ребёнком? Любовь к ребёнку заканчивается с упаковкой чемоданов? Кстати по чешским законам ребёнок находится на попечение родителей во время обучения, знаю примеры, когда «дети» судились о алиментах.

раз девочка хочет жить одна, то с плюшками которые она видит должна нести и ответственность. Ничего не бывает без ответственности

Согласна, тоже не понимаю этой связи, хочешь отделиться — а вот я тебя накажу, оставлю без содержания.

Согласна с хекосией. Свобода подразумевает ответственность за себя

Песя Черт, интересный и вечный вопрос..... С какого момента взрослый ребёнок должен себя сам обеспечивать.... Если ребёнок учится в универе и живёт с родителями за их счёт (это понятно, родители продолжают вкладывать в образование ребёнка, тем самым для этого обеспечивая его семейным комфортом), то скорее всего, соблюдает вне гласные порядки и правила семьи в доме. А если хочет жить «как хочет» отдельно, должна ли такая свобода также полностью оплачена? Существует ли бесплатная свобода в жизни?

С момента подработки частично, с начала постоянной работы полностью.

Те, если дочка Дана не подрабатывает ещё, он должен оплатить её долю в проживание плюс ежемесячные расходы, потому что она уже хочет жить с мужчиной? А кто должен оплатить поддержку красоты, например: фитнес, маникюр, косметику, новую одежду и тд, папа или, молодой человек, который этим наслаждается? Если доходы от подработки мужчины упадут, молодые люди не смогут правильно планировать расходы, или повысятся аппетиты, Дан должен тащить на себе «хотелки» дочери? А учёба? Дан сомневается, что учёба останется на первом месте после переезда дочери. Что именно тогда он будет финансировать? Скорей всего опыт. Но дай бог, чтобы все было хорошо.

Это вы мне?

все обсуждается, дочери явно выделяются какие то карманные деньги, значит они остаются, возможно сумма будет больше, не знаю запросы дочери автора) как поступит автор я не знаю, но про себя надеюсь, что у меня хватит ума и понимания не ставить дочери условие « желание отделиться — лишение обеспечения».

У меня есть такой опыт, оплачивали пол аренды и поплатков, плюс фиксированная сумма на еду, все остальные хотелки-сами-сами, про поддержание красоты улыбнуло, это явно не наше и я так рада.

Все эти утверждения « не отпущу, запрещу, только по контролем, денег не дам» в адрес 18 летней носят характер исключительно манипулятивного запугивания и не имеют под собой никакой правовой базы. Во-первых, до 26 лет учащихся обязаны содержать родители, если этого не делают, то индивид может подать на алименты, с 18 лет самостоятельно. Во-вторых, удерживать совершеннолетнего против воли незаконно, ни на своей жилплощади ни где бы то ни было, студент он, учень, гимназист, да даже если в этом возрасте закладку не окончил, своеправен пока не доказано обратное. Автор, вернитесь из мира мифического патриархального совка в жёсткие реалии чешской действительности. Здесь закроете ее в квартире и не пустите к любимому она вызовет полицию и вас примут.

Я аккуратно воспитываю своих детей. Эти параграфы к нам отношения не имеют. Для меня сейчас главное, чтоб ребёнок успешно отучился, и чтоб ее не отчислили из-за ее «взросления» (Возможно это мой страх, страх родителя. А страх — плохой советчик) Соглашаюсь со многими что — пускай даже немного пострадает учеба, но главное, что у них останется в сердце навсегда о нас. Дети ОЧЕНЬ болезненно все воспринимают, мы можем даже не понимать, какие обиды постепенно копятся в их сердцах. Знаю — по себе. Потому полегче нужно быть со своим воспитанием, я это понимаю. Но всегда есть — НО! Единственный действенный в этом возрасте инструмент — хорошие доверительные отношения. Отношения у нас замечательные с доверием, нужно правильно принять решения.

Все перечитываю и легче и снова тяжело, иногда прям плохо, но скажу, для меня тема актуальная и полезная. Из этой темы может и другие урок или науку на будущее себе извлекут.

Спасибо за комментарии! Все читаю!

Как то странно получается — и оплати «самостоятельность» и потом возьми на себя ответственность за «самостоятельность» в виде — бабушка/дедушка молодые и внучка сюрпризика «вытянут» если что ... Все же если самостоятельность через несогласия родителей, то уже полностью. Ведь никто ее не выпихивает на улицу без средств к существованию, совсем наоборот. И если в 18 лет человек еще школьник (учитывая 13 лет обучения), то для начала надо нормально закончить школу.

Я вижу самостоятельность в этом возрасте в другом, бытовое обслуживание, распределение бюджета. Не представляю, что я своей дочери скажу, хочешь жить отдельно, сама себя обеспечивай, это же манипуляция. Обсудить траты, взять часть расходов на себя, все разумеется при условии что ребенок учится. Я не хочу, чтобы дочь жила с нами в 20+ лет, это уже мамаотель какой то.

20+ и 18 — вполне такая разница ...

в 18 лет по ее желанию, в 20+ уже по моему) мы с мужем недавно обсуждали вариант если дочь после 18 захочет сама жить, пришли к единому мнению, что против не будем, а вот в ее 20+ я уже наверное буду против совместного проживания)

«Обсудить траты, взять часть расходов на себя, все разумеется при условии что ребенок учится.» — как? вот как можно быть уверенной, что вступив в брачные (по сути) отношения она продолжит учиться, а не станет в первую очередь хозяйкой?

при совместном проживании девушке выдается стиральная доска и меню на неделю?)) не живет молодежь нашими мерками

Это ИХ молодежь не живет нашими мерками, а НАША (само собой не вся!) очень даже патриархально живет.

у нас с вами разное окружение, племянница мужа и дочь моей подруги начали жить со своими парнями в студенчестве, обе закончили вузы, племянница мгу с красным дипломом, быт пополам, готовка тоже, доставка чаще) сын коллеги, наш)) в 20 лет начал жить с девушкой, нашей, научился готовить, гладить вещи, коллега сначала рассказывала о крахе «хозяйки», но когда молодежь расстались, а сын вернулся к родителям, коллега оценила все новоприобретенные навыки и сказала, что такой опыт явно пошел на пользу.

Опять Вы вместо дискуссии шашкой машете. Вот прям у Вас все только такие, а у меня — только все «наоборотные». Удивительно.

так вы поделили на их и наших) вот в моем окружении вся молодежь живет как «они», и мое поколение, 40+, частично тоже, особенно если женщины сделали карьеру. Я правда на хозяйстве, мужу 50+, поздно пить боржоми.

Автор же пишет, что дочка учится/IT в Вузе, подрабатывает. Уже сам факт выбранной профессии, по моему мнению, говорит о серьезности и практичности девушки. Я бы например лучше давала дочери какую-то сумму денег на отдельное проживание и сохранила с ней хорошие дружеские отношения, чем держать дома под угрозой «не подучишь не копейки». А для того, чтобы стать бабушками/дедушками, совсем не обязательно жить молодым вместе. Это уже другая тема.

Как в 18 лет в Чехии можно учиться в вузе, учитывая что это не приехавший из стран бссср и нострифицировавший диплом

Не знаю.. автор пишет, что учится в вузе. Моя первая реакция была тоже против, в 18 лет — последний год школы, матурита.. но у автора — студентка.

А как можно быть студенткой в Чехии в 18 лет? Что-то у меня не складывается. Объясните, пож-та.

Считала — не складывантся никак

А почему не складывается? Дочка родилась в Чехии, 18 лет в этом году — в июне. Потому меня и в ступор ввела своим решениям. На днях 18 — а уже взрослая. С сентября четвёртый курс средней школы. Это не студент? В следующем году хочет поступать в ЧВУТ. Тоже будет студент, если поступит, самозřеймě. Хотели в Германию, но язык не идеальный. Но, посмотрим.
Или это уже по другому называется? Может я что-то пропустил или не понимаю терминологий правильных? Не следу за этим, если честно. Студент, не студент? С дочкой хорошие отношения. Нужно просто правильно разобрался в этой ситуации. Не навредить и не обидеть. Просто найти правильное решение. Скажу вам, это очень тяжело как для родителя.

Студенты (в общепринятом понимании) — это те, кто учится в ВУЗах. В школах учатся школьники.

Но она учиться в средней школе, по чешским стандартам. Разве нет. Не в гимназии а в школе. Если честно не понял этот акцент на «студент» ???

Ну одно дело студент бросит ВУЗ, другое — школьник бросит школу. Мимо будут все вакансии, где требуется хотя бы матурита. Понимаете?

Человек с матуритой может много уже где работать. Что будет делать недоученный школьник?

Ок. Средняя школа с матуритой, чтоб было наверное понятно.
Так можно придраться к любому слову на этом сайте. Разве я не прав?

Последний год средней школы решает многое, это совсем другое.. выпускные экзамены, поступление в вуз/если конечно есть такие планы.

Я в последний год средней школы вышла замуж (не по залету). Это профуканая юность. Неудачный брак, я до сих пор хочу наверстать ту упущенную жизнь. Я бы пыталась отговорить ребёнка. Точнее до матуриты бы вообще сказала это не обсуждается. После поступления в вуз предложила бы рассмотреть варианты снтмать квартиру с подругами, сокурстницами. А потом чтобы и рдна пожила, без парня. Рано это. Очень рано.

Для меня школьник — это моя дочка, которая пойдёт в третий класс. Но может я чего-то не понимаю, разницу между школьником и студентом. Старшая студент — 4 курса средней школы. Но спорить не буду. Может и действительно не правильно выразился.

Все что до матуриты — школа (хоть гимназия, хоть средняя) ... но фактически это школьник. В Чехии полное среднее образование — это 13 лет обучения. Ну вот вы учились в школе — 10 или 11 лет и плучили аттестат о среднем образовании, тут аттестат будет через 13 лет, просто структура несколько иная, но все тоже самое.

Понятно. Настолько глубоко не входил в понимания) Когда я учился в техникуме я себя считал студентом, до сих пор помню:), студенческие года…только улыбка, а потом институт, тоже приятные воспоминания…..Так что для меня, все что после школы — студент)

Техникум же был после окончания полной средней школы ведь был, не после 8 или 9 класса?

В техникум можно и после 9-го и после 11-го

Насколько помню в мое время после 8 были ПТУ, после 10 — техникумы, но может плохо помню )))

Плохо) я поступила в нефтяной техникум после 9-го, но потом передумала и в сентябре вернулась в школу. А муж этот же нефтяной закончил уже имея аттестат школьный.

Было и так, и так.

После 8 класса можно было поступить в техникум и учиться три года с изучением школьной программы за 9 и 10 класс.

А после 10 класса учились около двух лет, специализированные предметы только.

Но независимо от названия — логичнее всего самостоятельную жизнь начинать после окончания школы, т.е. после получения аттестата о полном среднем образовании )))) Это не родительский каприз, это вполне нормально на мой взгляд и обоснованно ... и дочка тоже может понять (если захочет, конечно).

Потому и создал пост. Мне нужно разобраться как то во всем. Слишком резкий перепад давления в жизни. Перечитал комментарии. И перед этими вопросами нужно молодёжь поставить, а то знаю я таких: задурить девчонке голову, оторвать от родителей и родительского дома, и всё это под соусом «любофф» закрепощение молодой дурочки. Её типо уже за взрослую считают! Её тр-ют, как взрослую, вот и всё. Кто будет им там быт налаживать? Кто, действительно, будет содержать? Гормоны играют в обоих а родители сплясывать должны. Как по мне, получить матуриту, и тогда пускай летит своими крыльями. Если захочет Да, может на викенд сходить к парню как Мила писала, заодно выяснится, нужна ли ему эта «жена» или только служанка-наложница на собственном обеспечении…девчонка не глупая, сама поймёт. А с понедельника по пятницу в дома.
Постараться предоставить больше свободы и не лезть в ее личную жизнь.
Если уж совсем ничего-ничего не поможет и не договоримся — отпущу, но с условием контроля. Визиты еженедельные и никаких обрывов контакта. Ну и дать понять что будет ей куда вернуться от разбитого корыта.
Вот скажите: И куда дети спешат жить?? Детство и так короткое, успеют ещё нахлебаться и забот и хлопот.

Просто такой период сепарации в 18 лет, надо его пережить, скорее всего через несколько лет вернётся уже повзврослевшая. Если боитесь бытового рабства, ну что сказать... бывает и такое. Единственное могу сказать что как дома есть и как воспитали так и будет в отношениях. То есть если ее воспитывали быть удобной, убирать, готовить, обслуживать родителей, то так и будет с парнем, а если дома уборка со скандалом, готовка по праздникам, то парень где сядет там и слезет, или договорятся о взаимном сотрудничестве или разъедутся. Еще родительская модель поведения играет роль, то есть если вы много по дому делаете то и она будет тоже самое требовать от своего парня и не даст себя утопить в быте.

Вы так написали, как будто этот престарелый двадцатилетний мужик вашу кровиночку в бытовое рабство берет. Сами бы поди в 20 лет не отказались от красивой девочки под боком в свободной квартире. У него свой интерес, у вас свой. У дочки сейчас в интересах превалирует кайф. То, что она понеслась к нему на крыльях любви, не закончив учебу, не очень хорошо для нее же.

Попробуйте с парнем поговорить. Что для дочери сейчас надо сосредоточиться на учебе. Вы не против их встреч, но ей надо максимально выложиться именно этот год, чтобы иметь больше шансов при поступлении. Ну, и денег не давать-лубофь быстро пройдет, а если не пройдет, значит они оба сильные, и все у них будет хорошо.

Забеременеть может, да. Но, тут вы бессильны. Запрещать тоже не получится- она сильнее к нему будет рваться.

А студентами и в восмилетних гимназиях с первого года называют и на вы обращаются учителя ... однако это не отменяет факта, что эти 11-12 летние дети — школьники ))) Тут просто идет разделение žák — школа первой и второй ступени, student — гимназии и средние школы, не зависимо от возраста.

Все Вы правильно пишете. После 9-го класса что средняя школа, что гимназия — все только СТУДЕНТЫ.

Это по названию .. наш тоже студент, но он во 2 классе 8-летней гимназии. Однако это школа — и до сдачи матуриты это тоже школа, т к среднее образование еще не окончено.

И по обращению. То бишь, это официально. Моя дочка учится в четырехлетней гимназии, на собраниях о них говорят как о студентах, на сайте школы означивают их исключительно как студентов.

Так в 8 летних гимназиях тоже самое — они студенты ))) Официально надо смотреть по закону ...

В гимназиях — да, а насчет средних школ я допустила оплошность, прошу прощения, на средней школе они жаки до успешной матуриты, это по закону.

Но в любом случае терминология дело десятое... Основная граница «взрослости» — матурита ... даже если брать просто слово ))) А то что многие пишут «а я в эти годы ..», забывают что они школу закончили и аттестат получили раньше (в силу иной системы образования). И по любому дочь автора еще год будет школьницей как бы там не не называли.

Если ещё дальше копаться, так у некоторых матурита в 20-21… по Вашему нужно держать дома и 21 летнего/летнюю? Дискуссия о ничем, . Кто-то в 16 уже взрослый, другой и в 20 прячется за мамину юбку.

Дискуссия о том о чем автор спрашивал. Что значит «держать дома» ?? И при чем тут юбки? Ваше мнение — пусть идет на все 4 стороны и не важно сколько лет (ну в общем понятно, ребенок то не ваш, а автора). Мое мнение — все 4 стороны после окончания школы (а там уж у кого когда закончилась). В чем проблема то? Автор для себя решит что в итоге что доя него и его дочери.

Уйти на съемную квартиру за счет родителей — это по вашему не прятаться за мамину юбку и папины штаны, а показатель взрослости? )))

Это в рф школьники и цель жизни их родителей натаскать детей на еге. Здесь в средних школах студенты, им даже айсек карты дают. Они получают специальность, защищают выпускные работы а на выходе вполне самостоятельны и востребованы на рынке труда.

Карты дают и студентам примы ... в 11 лет.

Они тоже не школьники? )))

В нашей школе ISIC карты дают любому, кто подаст заявление и заплатит за выпуск карт (причем меньше, чем напрямую). И что? Первоклашка — тоже студент?

Но зачем так вертеться как уж, возле этого слова «студент»)
Лично для меня, а я из постсоветского режима, школа это школа, а все остальное — студент… И в большинства, такое же понятие. Зачем доказывать не доказываемое? Да, для меня первоклашка после школы — студент!
Вот мне интересно почему, человек, который позиционирует себя, как цельную и уверенную в себе и своих креативных способностях личность, так чувствителен к критике? Прям интересно!? И при этом так зависим, (как это свойственно перверзному нарциссу) от чужого мнения.

Поясните вот это: «Да, для меня первоклашка после школы — студент!» Я не осилила.
В моем понимании верно вот это: «Лично для меня, а я из постсоветского режима, школа это школа, а все остальное — студент…»

И еще. Поясните, кто доказывает недоказываемое? Девочка учится в школе, она — школьница. Папа считает ее студенткой. Суть от этого не меняется, она не закончила среднее образование.

Ну вот видете, вы снова вертитесь как уж. Только уже с другими словами))) Да напиши ты, как Женщина, да, перешла я, ОльгаР, на твою личность, ибо личность мне твоя дюже «нравится».)А то как напроказивший пятиклассник... тёёётенька, это не я доказываю, не Я…

Ок! Уважаю ваше мнения, принимаю. Школьник точнее школьница а не студент:). А то ещё, и за «студента» построимся. Зачем нам это!? Давайте жить дружно!?

(здесь должен быть смайл с вращающимися глазами)

Нет, нет Ольга — скорее смайлик з нимбом:))

Одним из симптомов Обсессивно-компульсивного расстройства является поиск в текстах граматических Ашибок и исправления их, при этом ещё смакование над ними.

Скорей, проблема в последнем абзаце

Не очень похоже на пост незанудного родителя🤭вы ее воспитали, сделали все, что могли, теперь надо сделать самое важное- поверить и отпустить. Не лезть, не учить, не давать советов, которых не просят, не высказывать свои страхи, не говорить, что рано -это усугубит. У меня отношения насладись только в тот момент, когда отпустили, сразу из вредных, занудных, ничего не понимающих, родители стали самыми близкими, с которыми всем делишься

Зануда, и эгоист…Вы правы, только сейчас это понял. После прочитанных комментарий. Просто дети для меня это все. Сюда написал потому что здесь больше женщин (хотя некоторым обещал писать в стол, простите) мне интересно мнение именно женского пола, потому что решаю вопрос о дочке а не о сыне. Тема более женская, что ли Произвести фурор на данном сайте — желания нет. Эта тема может тоже, многим поможет после прочитанного. Например мне — помогла. У мужчины тоже есть душа и чувства, если мужик этого не показывает то это не означает что ему пофиг. Иногда мы это умеем хорошо скрывать. Но поверьте и мужчины плачут. А тут вопрос моих детей. И да — это мужской крик души. И мне не стыдно. А что подумают другие, они в любом случаи что-то подумают. Вот это закономерно. Но и мамы у детей бывают разные, как и папы, одни более чувствительны а другие — более пофигистичные. Спросить совет, понятно есть у кого, только этот класс слишком европейский и понятие у них как и у многих из вас. Хотел совет именно женщин с постсоветского режима. Услышал! Спасибо!

Отвечать возможности сейчас нет. Напишу ответы здесь и в личку когда освобожусь. Спасибо за понимание!
Вот спасибо всем кто не пришёл мимо и за совет и за критику. Все принимаю и соглашаюсь! Для меня очень ж о полезно было почитать. Вот ей Богу — на душе спокойней, отлегло…..

Слава Богу! Что помогли.

Просто парню удобнее когда девушка живет с ним. Обязательств ноль. Удобств и привелегий — куча! Я если он говорит что берет какие то обязательства за нее и тд и тп. — так это пустые слова! до первой ссоры или до первой проблемы! Я бы повела себя осторожнее. На что полагаться? На просто слова? Я за любовь! Но не в совместном быте! Пусть любят друга друга! романтик и тд! Купаются в любви так сказать — им это никто не запрещает, но не жить вместе! В кухарку на еще наиграется!

Ой, да не говорите. Ведь молодость, конфетно-букетный период, свидания, подготовка к ним, прогулки под луной, ожидание следующей встречи- невероятный и яркий отрезок жизни. Как же можно его сократить и сразу залезть в «быт», готовку, стирку, уборку, закупку продуктов и учиться между делом..

Поживут они вместе. Пройдет любовь. Наберутся опыта в быту. Разочаруются так называемым Фейковым браком и потом уже вряд ли захотят влезать в подобное. Неправильное начало взрослой живни.

Парень покажет себя с ЛУЧШЕЙ стороны живя под одной крышей...Ой, я прям против против!!!! Пусть лучше 10 лет встречаются!

Верю, бывает по разному.... Но полагаться на авось не стоит.

Почему вы считаете, что только девочка будет готовить, стирать, убирать? Они это будут делать вместе или не делать вообще, делегировать другим.

Да и вообще чего так прицепились к этому быту? Какой там быт когда живут всего 2 человека.. не пойму.

Я в своей бездетной молодости что-то не помню чтобы упахивалась в быту живя с МЧ))

«Почему вы считаете, что только девочка будет готовить, стирать, убирать? Они это будут делать вместе или не делать вообще, делегировать другим.» — откуда такая святая уверенность, что парень собирается делить быт? и дочка будет отстаивать равный вклад в быт?

«Почему вы считаете... Я в своей бездетной молодости что-то не помню чтобы упахивалась в быту живя с МЧ))» — ответ в Ваших словах! Каждый из нас по себе судит.

Абсолютно. Судить, а правильнее сказать высказывать мнение, можно только из своего опыта. Чем мы тут и занимаемся все. И, конечно, это не значит, что также будет у других.

Но не признать тот факт, что мало у кто после сожительства отношения разивались с торону брака ли семьи, вы не можете)))

Знаю пары, которые вместе от 15-16 лет, кто-то из них женился потом в 18 и в 19 уже были дети, у других была свадьба после вуза .. и живут счастливо кто-то 20 и 35 лет. Статистику не веду. Есть друзья женившиеся в 30-35, после 40 уже разведённые. Нет общего шаблона на счастливую семейную жизнь.

Вот, нет шаблонов на правильную жизнь, или правильное решения в этой жизни. Как по мне, нельзя сравнивать Мир тогда и сейчас. Он совсем другой. И мышления в людей другое. Прогресс шагает семимильными….

Серьезно? Не знаю никого кто в последние лет 10 женился без предварительного сожительства.

Вы Сатью что ли пересмотрели или ведической херни начитались, не пойму... при чем тут вообще брак и нафига он нужен таким молодым?

Когда на всеобщее количество браков половина разводов, то уже вообще без разницы поженятся/непоженятся после сожительства. Тем более пусть сначала сожительствуют, чтобы без лишней бумажной волокиты разошлись в случае разногласий.

Времена маниакальной идеи женщин выйти замуж прошли. По крайней мере в Европе.

А если не брать брак как самоцель существования? Люди живут вместе потому что им хорошо и перестают жить вместе потому что им вместе уже не хорошо, это может быть в браке, а может вне него. Может быть в 18 лет, а может в 80.

Почему то делают из девушки домохозяйку и рабыню. Может наоборот будет с удовольствием готовить для МЧ. Не понравится жить отдельно, вернётся к родителям.

Prosperita, ваш коммент :) второй после того, где Дан должен счастливо, если что, поднимать внука. Теперь он ещё должен для самостоятельности дочки дом работницу ей нанять. И у каждого разные понятия чистоты и дом уюта.

Я за внуков ничего не писала) ну денег давать не нужно конкретно на уборку, конечно. Девочка подрабатывает, что-то получает от родителей — свой бюджет распределит сама и быстрее научится расставлять приоритеты.

Сегодняшняя молодежь более свободна в своих мыслях и действиях. И это замечательно. Я вижу тут многие живут в каких то непонятных рамках...

Вы правы абсолютно) но не лучше ли дать девушке убедится в этом не с родительских слов, а на деле? Просто чьи-то слова — это не опыт, опыт приходит от собственных действий. Поэтому иногда чем 20 раз повторять, проще дать всего 1 раз убедится. И, почему-то мне кажется, что лучше иногда пожить вместе, испытать «семейную» жизнь и вовремя разойтись, если что не так, чем сразу в замужество и с детьми, а потом ссоры, скандалы от того, что ты человека то в быту и не знаешь, ты не жил с ним, а только вкратце встречался

+ млн

Парень на своей территории. Автор будет пытаться обеспечивать дочь с учетом того, что им не приходится снимать. Ну то есть, если не надо платить за съем благодаря собственной квартире парня, то получается так, как будто парень свой взнос в совместный быт уже внес (не тратясь!), а Автор будет стремиться оплатить коммуналку, внося дочкину половину в их быт.

Девушка 100% будет стараться показать себя отличной хозяйкой, будет тащить весь быт одна, не деля его с парнем (это как раз наш постсоюз), доказывая, что она — идеальная и ему повезло с ней. А после очной учебы, ведения быта, прогулок/тусовок/ночей без сна — что там будет с учебой? сколько времени на нее останется?

Я уверена, что Автору было бы спокойнее, если бы они шли вместе на съем, а не дочка шла к нему в качестве пробной жены, обслуживать его быт и отменять траты времени и денег на встречи и романтик. Если бы они снимали квартиру, вкладывались в нее финансово и времязатратно поровну, расклад был бы ровнее. Это один момент.

Второй. Чисто психологически девушка, переводя отношения на такой уровень, всегда рассчитывает, что дальше будет сплошной хэппи-энд со свадьбой в финале, а для многих мужчин эта девушка становится одной из многих последующих прочитанных книг. Ее уже не надо добиваться, за ней не надо ухаживать, она уже трофей, можно расслабиться. Вот она рядом, моет, готовит, всегда доступна. Ну не для 18-летней фиалки это.

И еще. Многие отписавшиеся здесь рассказали, как в 16/17 лет уезжали на учебу в другие города, жили в общагах или снимали, подрабатывали. Это все здорово, но это про самостоятельность и ответственность, это не про сожительство с парнем. Все эти примеры — мимо.
Примеры вышедших замуж в 18 лет и до гробовой доски — тоже мимо. Здесь речь о четком тестдрайве. И это не тестдрайв студентов или молодых спецов — их можно благословить и отпустить. Это тестдрайв школьницы-фиалки и студента, могущего заработать подработкой больше, чем она репетиторством. Плюс вклад разный: он — квартиру, она — быт. Неее... я — против.

Мила предложила хороший вариант сохранения конфетно-букетного периода: совместное проживание с пт по вскр. Это многие вопросы снимет.

«Второй. Чисто психологически девушка, переводя отношения на такой уровень, всегда рассчитывает, что дальше будет сплошной хэппи-энд со свадьбой в финале, а для многих мужчин эта девушка становится одной из многих последующих прочитанных книг. Ее уже не надо добиваться, за ней не надо ухаживать, она уже трофей, можно расслабиться. Вот она рядом, моет, готовит, всегда доступна. Ну не для 18-летней фиалки это.»

И по ходу дела мальчик сильно сэкономит на ухаживаниях и подарках. Девочка сильно себя лишает разных радостей молодости непонятно с какой целью. Все это сожительствов в целом выгодно только мальчику.

а как связаны ухаживания, и подарки, и совместный быт? Я сьехалась с молодым человеком в ковид, когда абсолютно все заведения не работали. Кроме еды на вынос и парков :) И что-то сюрпризов, подарков, цветов в моей жизни меньше не стало.

Вам тоже 18 лет?

Блин, я одна кого бесит это трофейное мировосприятие?

Меня не бесит, я ржу)) не могу серьезно относиться к таким рассуждениям

Ваш коммент почему-то пахнет мужененавистничеством. Не исключено, что парень этой девушки будет как раз такой, как вы описали. Но с другой стороны, не все парни такие. Люди разные. Девушки кстати тоже разные бывают. Пока девушка сами не попробует, она не сможет понять, что ей ок, а что нет. Может у них вообще все парень будет делать?

Романтика и совместный быт могут идти рука в руку, если люди действительно уважают в первую очередь и ценят друг друга. А по вашей логике, надо подольше оттягивать быт, и играться в романтику, зато лет так в 25 с головой уйти в быт? Тогда для чего этой девочке универ. Если здесь не только вы в комментарии, но и перед вами в комментах, придерживаются мнения, что после начала совместной жизни все скатится в ужас какой быт и девушка погрязнет только в готовках, да в уборках.

По советам многих можно кандидатскую по психиатрии писать, весь свой опыт перенесли на будущее своих (чужих) детей. А опыт у каждого свой и жизнь у одних складывается более чем счастливо, даже став мамой в 18, а у других умницы-красавицы дочки до 40 в девках сидят. Я не советчик вам точно, но так как являюсь мамой 17-летней дамочки, то просто поделюсь ощущениями. Страх за нее иногда просто парализует, я взахлёб боюсь, что кто-то обидит, разочарует, бросит, оттолкнет и все невзгоды мира в моем сердце. А в голове понимание, что я своим давлением и страхами могу испортить ей жизнь. Да, могу, наоборот, уберечь от возможных проблем, но этого же потом никто никогда не узнает, да и везде соломку не проложишь. А вот, если потом у нее не сложится, то я себя сожру, за то, что когда-то влезла. Поэтому уповаю на то, что достаточно развила у ребенка инстинкт самосохранения и, когда наступит этот момент вылета из гнезда, для себя!!! решила, что скажу, что как-бы не сложилось, мы ее всегда любим, ждем в нашем доме, никогда не упрекнем и не скажем это страшное «я же тебя предупреждала». Ну, потом я, конечно, наревусь от души, буду звонить ей утром и вечером типа «по делу» и потом всю жизнь буду переживать, ест ли суп, тепло ли одевается, доехала ли и все такое душу разрывающее))

Ваш комментарий и его здравосмыслящее наполнение вселяет в меня надежду.

А я все думала — скатится дискуссия в насмешки и оскорбления или нет. Таки — да. Печально.

Таки — нет. Просто мне, как взрослому человеку, видны все раны, которые никогда не заживут. И через советы девчата проецируют свои раны, ну или негативный опыт близких людей. А я уперто считаю, что это опасно, давать советы, тем более часто очень категоричные. Это опасно для тех, кто находится в стадии принятия решения и попадает под этот каток. Помните, в пору первых влюбленностей и накала чувств, мы слушаем какую-то песню и поражаемся, как она созвучна нашим переживаниям, проходят годы, а «Буланова» уже для нас неактуальна. А кто-то остаётся жить там и тащит в день сегодняшний. Я лишь призываю делиться мнением, а не раздавать направо и налево советы, не брать этот грех на душу.

Тогда и диагнозы направо и налево не раздавайте. ;-)

Принято)

Ничего не читала...но, автор, проблемы у вас. Ваша дочка как раз все во время делает. А вам надо не ограничивать ее, а поддержать. А вы ищите предлоги, чтобы она не переехала, лишь оттягивая время. Зачем? Мой папа ни слова мне не сказал, когда я заявила подобное. Всегда меня поддерживал, даже в самых дурацких моих «хотелках» и «идеях»... мой папа-самый лучший. Да, он часто к нам приезжал, дружил с моим парнем, принимал его как родного. Это было все очень комфортно. Будьте таким же!!! Помогите ей, она же тоже впервые делает такие шаги!!!

Да, я это понимаю, тяжело, но понимаю. Если хочешь понять как жить, нужно наблюдать и чувствовать:).
Очень наделяюсь — это почувствовать, очень надеюсь что перестану беспокоиться и начнём жить.
Очень много полезных советов. Благодарю!

Я уехала из дома српзу помле школы(т.е. в 16 лет) и уехала сразу в Чехию. Но уехала учиться, правда. Родители деньги посылали, но другого варианта не было тогда, я не могла офиц.работать. если бв могла — работала. Уезала вдруг — просто пришла и сказала родителям, что хочу уехать, объчснила почему.

Родители попробовали ( это я сейчас понимаю) «остановить», сказали, что ок, но все-все должна сделать сама, все документы, визы, приглашение, что они просто все подпишут что надо и дадут деньги, но не будут ничего делать. Видимо, лумали, что не успею/сдамся, но я все собрала, им ничего не оставалось, только отпустить меня. Возможно надо дочери сделать что-то типа «проверки» взрослости?

Чисто мое мнение и видение: я например с 15 ( месяц до 16 летия) в другой стране одна. Но голова на плечах есть, с 13 путешествовала сама по учебе по обмену. И все нормально, с родителями всегда как взрослая общалась, поэтому мне и доверяли и относились соответственно. Мой совет: займитесь своей жизнью))) Ей 18! Это много, она уже взрослая, хоть для Вас и ребенок. А если у вас проблемы и непокой в душе, то это Ваши проблемы, а не ее. Найдите психолога, обсудите это с ним. Дайте дочке свободы! Когда ещё жить полной грудью, если не в 18))) А своими запретами сделаете только хуже. И плюс, она может плевать на эти ваши запреты (ей 18). И жить с родителями не равно хорошо учиться. Захочет- бросит учебу. что с вами. что без вас. Посмотрите Лабковского на досуге и от***итесь от нее и от себя в том числе;))) извините что резко, но эта фраза обычно отрезвляет:)

Надо вещи уже и своими именами называть.
Да, молодой человек захотел заиметь постирушки и потрахушки в одном флаконе на самообеспечении. И чем девчонка ещё молодая, тем это удобнее, ибо ещё мозги не проросли. Девица — да, решила трахаться с удобствами вдали от родительских глаз за их счёт.
Чувства-отношения? Даю семь процентов на то, что молодая пара решила создать и создаст семью. ТС, кстати, указывает на обратное. На первом месте учеба, а все остальное на потом. Поддерживаю!
Так вот: здравомыслящие родители, даже если вынуждены будут сделать по-дочкиному, хотеть этого и приветствовать не могут. Поэтому надо спустить молодых людей с небес на землю и заставить понять или хотя бы подумать, чего — материально и морально — это будет стоить.

Вот я того же мнения. 20й парень вряд ли в этом возрасте будет жилы рвать, чтобы обеспечить на хорошем уровне свою любимою, чтобы у неё было время на качественную учёбу и на себя. Гражданский брак в этом возрасте для мужчины — бесплатный секс с домработницей в придачу, без каждодневных родительских нравоучений . Кто бы тут не пытался переубедить, что забеременеть можно и не живя вместе. Но статически, если у вас секс 20 раз в неделю, живя вместе, или допустим 3, только встречаясь, повышает шансы.

Какие бы не были их мотивы, родители могут только рассказать свое мнение, дать совет. Это их жизнь и решать им самим.

Здравствуйте форумчани! Всем кто написал здесь и в личке профессионально с терпением не считаясь со временем, активных, компетентных, дружелюбных и не очень — ОГРОМНАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ!!! Благодарю за отзывчивость и деликатность — сейчас это большая редкость. И ещё благодарность, за то, что не засмеяли за такие не мужские вопросы.На многое глаза мне открыли….низкий поклон и огромнейшее человеческое СПАСИБО!!! Удачи всем!!!

Я думаю мы тут все об этом задумались!Особенно мы -мамы девочек!

Да уж! Читаю комментарий «domika» и думаю, какую определить для детей возрастную границу для чувств/отношений — после матуриты, Вс, Mgr или Phd.

Тут все просто — на русском аттестат зрелости, на чешском — zkouška dospělosti, видимо есть причина, почему люди матуриту так называют. Просто первоначально автор неясно обозначил исходные данные . А так — девушка красавица вначале должна закончить среднюю школу, сдать экзамен в ВУЗ и только после этого попробовать жить взрослой жизнью.

Даже ВУЗ можно опустить, но не окончание школы...

А разве тут о чувствах и отношениях речь идет ... Тут идет об отдельном от родителей проживании человека, не окончившего школу. В последний год учебы, когда надо сдавать экзамены такая резкая перемена может стать фатальной. Чувства и отношения никто же не запрещал, и для этого совсем не обязательно жить под одной крышей.

Сидеть рядом и в жопу дуть детЯм, пока не вырастут? Это понятно — не вариант.
Поддержать детей в период трудностей — это другое.
В данном обсуждаемом случае девочку уже очень прилично поднатаскали в учебе то есть «научили плавать на суше», а не бросили, как котёнка, в холодную воду, мол, выплывай сама. Она взяла хороший старт с уже можно так сказать готовым уровнем знаний (скорей всего благодаря родителям, и их капиталовложениями в неё). Сейчас нужно понимать что это предвыпускный класс и приличные отметки — Должны быть хорошим показателям для поступления в ЧВУТ — как автор пишет.
Перечитал всех, и соглашусь, в обязанность родителей входит выучить своё чадо — закончить матуриту, поступить в Вуз (если есть в планах) — и пускай бежит или летит….тогда….

В вузе тоже надо учиться. У нас учится в Чвут закопанная в учебниках, у нее свидания проходят в библиотеке с парнем, какие там бытовые вопросы могут быть, она если у парня ночует, то о нормальной еде речи не может быть. Мое мнение, детей надо сначала поставить на ноги. Закончили вуз, устроились на работу и вперёд в новую жизнь с песней. Мы с мужем не собираемся их обеспечивать, у нас ещё старость впереди. Мы даём им все, что можем для старта, а дальше уже они сами пусть строят сами свою жизнь.

Ну, я бы сильно так не драматизировал. Вы уже наперёд нагоняет страх окружающим. Страх — это глубинная неосознанная реакция на небезопасное пространство.
В начале каждого вот такого «века» наступают апокалиптичные предчувствия. Конечно, нас ждут фундаментальные перемены в привычной жизни. Наше дело, встретить их подготовленными «физически» и морально. И к этому подготовить наших детей. Общий принцип тут, не давить силой, а действовать на результат).

С чем то соглашусь с вами а с чём-то — нет. Например, держать ещё 5 лет после матуриты возле себя ДетЁнишА, как по мне не правильно. А если ему и после 5 лет понравиться сидеть возле вас…и не захочется ему работать… Что тогда?

А где гарантия, что ему не понравится сидеть где то в «собственной» квартире на деньги родителей. Вот такие варианты я встречаю все чаще и чаще, к сожалению. У меня даже семейный пример есть, брат мужа, тоже ушел рано, но родители ему помогают до сих пор, а ему между прочим 42 года) Конечно же, я не говорю, что моя модель идеальна и подходит всем, все люди разные и что подходит одному, не подходит другому. Я сама только учусь, выбирая как лучше будет всем, а не только мне, мужу или ребенку. Поэтому в моем мире, всем хорошо, это когда выучится ребенок и вот тогда идёт строить свою жизнь.

Но…соглашусь!
Мое мнение, только не нужно ставить ребёнка на пьедестал и «поклАсть» свою жизнь к их ногам. Пусть закаляется трудностями. Теперь заворачивать в вату и не дышать на них? Ерунда какая! Всему своё время! Но на первом месте, после прочитанного, пришёл к выводу — это окончание средней школы….вот тут соглашусь полностью. Высшая школа — это уже совсем другой этап в жизни, как ребёнка так и родителей.

Тут у многих дети подростки и каждая мать (отец) уже советует из собственного опыта. Иногда можно почитать и прислушаться к другому мнению….не обязательно считать своё мнение — правильным…
Я из своего опыта абсолютно уверен что только разговорами можно достучаться и наладить отношения, а никак не упрямством и тем более шантажом. И тогда ребёнок начинает понимать такие очевидные вещи и идёт на компромисс.
Матери(и отцы) должны прежде всего думать о том, что лучше для ребенка. Это главный приоритет в списке. Устройство личной жизни в школьном возрасте в топ файф не входит. (Мое мнение)

И вообще очень интересные рассуждения в этой теме, интересно почитать…

Шантажировать детей это низко на мой взгляд. Всегда можно договориться, главное научится разговаривать с детьми, правда, не когда им уже 18, а намного раньше. Ну и думаю мыслить только о ребенке я считаю тоже неверным, но это опять же мое мнение, я думаю, что если хорошо маме с папой, то и детям замечательно) а вот наоборот уже эгоисты получаются) Во всем должна быть мера.

Тогда Вам нужен нимб или зеркало? Простите, обидеть не хочу. Просто не нужно передёргивать.
Последний год перед матуритой! Ей учится нужно!!! На сто процентов уверена в девчонку не малые деньги вложены….. У самой такая барышня растёт.
Как по мне, ребенок должен закончить хотя бы матуриту, а затем хоть в хиппи, хоть в гарем. И шантаж при воспитании в таком возрос ни в коем случае не должен использоваться.
Да, мне не нравятся скандалистки, выплёскивающие здесь свои страхи, комплексы, ненависти. Мнение смотрящего под моим углом.
Максимум, что МЫ тут можем получить — возможность выговориться и услышать приятности — неприятности услышать.
А в автора с дочкой уже не так все запущено. После прочитанного мне так показалось, он писал, что все было в порядке. Но, бывают ситуации, когда понимаешь, что сам бессилен, и тогда готов на любую помощь и совет! «Утопающий» хватается за соломинку!! Так же как и этот форум- это может Надежда что-то понять, узнать и суметь изменить. Надежда на коллективный Разум и чужой опыт….а не осуждений писавшего.

Я Вас понимаю, у меня одной 19, другой 16…меня просто удивил Ваш стиль письма, как бы то не было — дочка автора влюблена скорее всего по уши, написать такое мне бы даже не пришло в голову. А если дочка автора сейчас решила переехать, не знаю, насколько она решительно настроена, так воспитывать уже поздно. У моей старшей есть подруга, сейчас ей 21, от 18-ти живёт с парнем в его квартире, за это время успешно закончила школу, уже отучилась 2 года в вузе, от 17-ти работает, от родителей ничего не получает. Ей такая жизнь нравится, её родители спокойны., а мне ее жалко. Половина комментариев написана на основании не совсем ясно данной информации, для многих «студент» это в вузе, а оказалось, что девочка на средней.

У меня дочке 16, с мальчиком встречается….Скорей всего эмоции на фоне этого, а оттуда — стиль письма) Дочка учиться на средней школе, первый курс, и да, я ее тоже студентом считаю) Так что, вопрос скорей всего — спорный. И да, мне тоже таких девочек жалко. Ещё успеют в семейные игры поиграть..Всего Вам доброго!

PS: Вы скорее правы, меня это не оправдывает. За стиль моего письма, скорей всего приношу извинения, если кого-то зацепила или обидела) Не хотела, правда)

Автор, Вы расскажите потом, как текущая ситуация разрулилась. Да и в долгосрочном плане интересно продолжение (через полгода, года-два).

Моим детям далеко до 18-летия пока, но я наблюдаю детей друзей возрастом от 16 до 27. Ни у кого не было такого раннего сожительствования.

Свою дочь я бы от такого шага остановила.

С позиции мамы сына: меня бы очень удивила такая скороспелая девица и ее родители, отпустившие ее жить с парнем, не закончив школу.

Я бы своему 20-му сыну сказала: какой гражданский брак? Наслаждайся молодостью, отношениями, гуляй, вкушай эту жизнь, путешествуй, туси с друзьями, знакомься, ищи себя. Этот период только раз в жизни. Любить можно и не живя друг с другом.

Согласна, ни к чему в столь юном возрасте этот быт. Придет время, все будет, а беззаботной молодости не вернуть. Пусть наслаждаются пока могут)

Согласна. Но чужая семья/душа — потёмки. Если девушка решила в 18 жить отдельно, так проблему бы искала в отношениях в семье.

Не соглашусь! У меня как и в жены замечательные отношения с детьми…. Но дети в 20 пошли жить отдельно — с девчонками. И ничего, идёт как-то…а там посмотрим…

Но ваши 20 летние были уже после матуриты? Это уже как бы следующей этап жизни. Интересно, что в ситуации автора, привело девушку к такому решению. Моей сейчас 19, её подруги немного постарше -20-21… из наблюдений- в 20-ти жить самостоятельно в ЧР совсем нормальная вещь, но в 18-ти — последний год школы- мало кто делает такое серьезное изменение.

Любовь морковь))) Что поделаешь. Девчонкам сыновей — 18 и 19. Знаю родителей, успешные, отличные — родители. Никаких проблем с дочерьми. Но захотелось им взрослой Жизнь! И что теперь!
Каждый из прочитанных видит что-то своё в прочитанном, и от того делает для себя свои выводы, которые ближе его «психоматике»….Все мы разные!
Выше написал — матурита а потом все остальное — мое мнение.

Вообщем слушайте сюда, у меня есть такой опыт и весьма позитивный. В 18 лет дочка начала жить с парнем у нас в квартире, но нас часто там не было, был ковид, мы жили за городом и т.п., все было нормально, училась, гимназию закончила, ходила на бригады, парень тоже был хороший, итшник, очень милый, пек вкусные пироги и печеньки, потом мы вернулись в город и меня все это начало бесить, чужой мужик в доме и т.п. Мы поругались и они съехали, тоже все было нормально, ходили в гости по выходным, дочка поступила в университет, продолжала подрабатывать. А потом они расстались... и дочка вернулась ко мне, пока уходить не собирается, нам и так хорошо. Игра в самостоятельность прошла, что надо доказать она доказала и поняла что жить со мной не плохо и очень даже выгодно для нее, потому что когда экзамен на носу лучше есть мамину еду, чем скакать вокруг мужика со сковородкой. Ну и я ей мозг не клюю, когда прийдет тогда прийдет, где была там была, говорит только то что хочет сказать, ничего не выпытываю. По быту — не хочет есть общую еду -готовь сама, холодильник вон там, раз в неделю убирает пол квартиры, кухню каждый вечер, стирает сама свои вещи. Все замечательно.

Соль в том, что это Ваш опыт.

«..все было нормально, училась, гимназию закончила, ходила на бригады, парень тоже был хороший, итшник, очень милый, пек вкусные пироги и печеньки, потом мы вернулись в город и меня все это начало бесить, чужой мужик в доме и т.п. Мы поругались и они съехали...»

Мать- эгоистка разрушила семью, привязав дочку к себе и у неё всё ок. Знаю одиноких женщин бальзаковского возраста привязанных таким образом к своим иатерям уже старушкам до гробовой доски(.

Тут главная ошибка жить с зятем/снохой на одной территории. Единицы уживаются вместе.

На одной территории жить с кем-бы то ни было это психологический эксперимент. Он может быть долгим, на мой взгляд в двух случаях — следование традициям ( когда нельзя, чтобы младший ребенок, чаще сын жил отдельно от стариков) и в случае нужды, когда вынужденно живут на одной территории, если нет возможности снять, купить. Я ни с кем бы не хотела жить вместе, ни с семьями сыновей, ни со своей мамой. С мамой было бы легче, мне ее жаль, она старенькая, что не отменяет перманентного раздражения. Молодая пара в случае автора хочет жить отдельно, но дочитав все комментарии стало понятно, что это школьница, как бы не называлась она здесь. Меняет ли это что-то? Для меня да, легче ли стало Дану — не уверена. Разговаривайте с дочкой, все взрослые «ништяки» можно получать, не ведя общий быт. Почему давно нужно было сходиться и идти замуж, да время такое было. Хочешь взрослой жизни — иди и бери ее всю, со всеми примочками. Меня, когда я рано выходила замуж только бабушка жалела, так и говорила, небо же с овчинку покажется, доченька ( несчастливая потому что была).

Ну вот мы и не ужились, их свобода совместного проживания напоролась на мою свободу парковаться на своём месте и много чего еще делать в своей квартире, так что да, мама эгоистка. Но когда они отдельно жили все было нормально, расстались они уже не из-за нас, а из-за себя, но в целом опыт положительный, со мной сейчас живёт абсолютно взрослый человек, мне очень нравится то что у нас выросло.

Вы не поняли, они съехали от нас и вместе жили еще год на съёмной квартире, в гости ходили к нам, а не друг к другу. Расстались они не из-за нас, а из-за себя.

«Небот с овчинку» в любом случае лучше неба «в клеточку.» Мы в душу девочки заглянуть не сможем. Что ей движет, кроме влюблённости? Возможно и гиперопека. Мы этого здесь не знаем и не узнаем.

Хочу думать, что движет чувство и желание с любимым не расставаться, идеализирует и ждет от жизни только хорошего. А как иначе в 18 лет. Дом родной — тюрьма это страшно, но это не тот случай. У отца-тирана вопрос как быть, даже в голове не возникнет, а не то, чтобы здесь.

Я бы не стал отождествлять два разных понятия — тиранию и гиперопеку.

Не надо отождествлять, тогда небо в клеточку это решетка на слуховом окне. Кстати, а в фильме «Вам и не снилось» родители Ромы тираны или очень опекающие сына? Если смотрели, конечно.

Моё небо в клеточку также как и Ваше в овчинку заключено в кавычки. Этим всё сказано. Утрировать незачем. Не смотрел. Смотрю реальные истории из жизни.

Небо с овчинку, как и небо в клеточку фразеологизмы. А упомянутый фильм потрясающий, сценарий, основан на реальных событиях. Рассказ был с трагическим концом, фильм нет. Вдруг заинтересуетесь, он актуален до сих пор.

Скорее да, чем нет. Благодарю. А с идиомы Вы сами начали. Думается, наша словесная мишень завершена.

Это не я, это моя бабушка, она знала что то о женской доле, чего я в 18 лет не могла, не хотела и не должна была знать. Я не знаю, чтобы я сказала будь бы у меня дочь, подозреваю, что могла бы поддержать и отчаянно ссорилась бы с мужем, который, однозначно был бы против. И в дочкину жизнь мы оба бы вмешивались, живя вместе с парой.

Коннор, у вас дочь есть ? (Если есть, уверена — маленькая, либо нету). Обычно «придумщики» вот такие люди — как Вы. Про какую гиперопеку Вы говорите? Или вы «экстрасенс», с хрустальным шаром. Строгий Вы однако!

Дочь в 18 лет умная но не мудрая, мудрость приходит с опытом, понятно чем скорей, тем лучше. (сейчас мудрое решения — учиться). Но хорошо что в девчонки — родители мудрые! По крайней мере — отец.
Здесь главное это найти золотую середину и не давить на девочку как бы больно и страшно не было, чтобы не наступила точка невозврата. Девочка пусть наслаждается открытиями первой любви, никто ей в этом не мешает.

Все прочитала, у каждого своя точка зрения и представление о воспитании. Тут многие советуют закрыть глаза и отпустить то есть пустить на самотек и что дальше как пойдет ? А если скатится по учебе, попадет в плохую компанию или еще что хуже ? Разве не каждая мать/отец хочет своим детям соломки подстелить? Тут палка двух концов, если посоветуешь и пойдет как то не так то родитель виноват: вот влезла, все из за тебя и т.д. Если родитель решит не вмешиваться, а результат тот же: вечно ты лезешь, а когда надо то тебя нет. Так что в любом случае родители виноваты по мнению детей.

domik 21.08.22«

»Коннор, у вас дочь есть ? (Если есть, уверена — маленькая, либо нету). Обычно «придумщики» вот такие люди — как Вы. Про какую гиперопеку Вы говорите? Или вы «экстрасенс», с хрустальным шаром. Строгий Вы однако!"

Домик, не берите на себя больше, чем можете вынести. Зачем Вам чужая карма.

Очень хорошо Konnor, Вы написали. Именно так все и происходит. И именно идеальная картина мира мешает выйти из деструктивных отношений — "отец слишком гипер/опековалный над своей дочерью»

Я такой же папа, Dann.

Я знаю, что вы папа! У вас дочка в садик ходит, Connor. Или я ошибся? Вам ещё расти….

Уже не ходит.А вот про старшенькую Шурку (она же Балаганова ) могу много чего расказать.

Dann, мне как человеку определённого (lдалеко не уникального) склада таких душевных качеств как «раннее зажигание» и обладание фантазией человека творческого, и не нужно ждать 18ти летия дочки.

Я такую перспективу как у Вас уже пережил неоднократно, осмыслил, принял. Поэтому имею иммунитет на будущее.

Да, вспомнил, вы весной дочку с садика забрали.

Я смотрю Вам смешно, Connor. А мне нет.
Тогда Connor не нужно путать свой «отрыв» в вашем виртуальном мире от Реального..

Как вы там писали: словесная мишень завершена. Всего доброго!

Не смешно. Ошибаетесь. Но и траур носить на лице не вижу смысла. Ваша дочь жива и здорова — это главное. Держите себя в руках. Вы дочери нужны здоровым.

Никогда бы не пришло в голову изначально лезть в чужую жизнь. Но поскольку я крайне не люблю нарушений своего личного пространства ни в какой форме, то могу поставить «нарушителя» перед зеркалом. Это все! Доброй ночи!

Важное дополнение. Зеркало не должно быть кривым. Доброй!

А можно и мне своих 5 копеек вставить?

Мне сейчас 26.

Помню в 18 лет сбежала от родителей жить к бывшему. Было круто? Первое время да, но морально я была не зрелая. В 18 лет любовь другая. Видение мира другое. Хотелось цветочков романтики, быть 24/7 вместе. Абсолютное отсутствие женской мудрости и жизненного опыта. В итоге спустя полгода вернулась домой к родителям. Были очень больные отношения.

В 19 лет уехала жить в общагу и начала учиться в вышке. Родители поддерживали в крупных покупках (например автошкола, техника). Жилье, развлечение, еда — мои подработки. Ухх, это очень сильно заколило. И я этому очень рада. Школа жизни. Треша не было, но иногда нужно было постоять за себя.

До 22 встречалась, жить вместе категорически не хотела. В итоге после года отношение в 23 года (где мы успели съездить в совместный отпуск на неделю, и оставаясь периодически на пару дней в неделю у него) мы съехались. Это были другие отношения, нежели в 18 лет. С возврастом стандарты жизни растут, требования от второй половинки тоже (например что бы адекватно зарабатывал, беспорядки не устраивал, имел планы на жизнь). Т.е. уже отношения строились не просто на наличии чувств.

Когда мы съезжались я заканчивала бакалавриат. Было трудно. Учась на магистратуре было ещё труднее совместить учёбу + карьеру + быт ( и то, я не готовила еду).

Если бы я вернулась в свои 18 лет, то стала бы съезжаться с парнем? Нет, я бы встречалась пару лет, проводила вместе совместный отпуск и ездила в поездки. Было бы больше романтики и чувств, которые в 18 лет просто необходимы.

Съехала бы я в свои 18 лет жить одной от родителей? Да, однозначно.

Это хорошо что ребенок хочет стать самостоятельным. И я понимаю Ваши опасения и сомнения, у нас тоже ромашка нежная выпорхнула. Дочь от нас съехала сразу после окончания гимназии и поступления в институт.

условия:

1/ обговорили сумму которую мы можем дать в месяц

2/ где и с кем живет( живет с парнем в квартире и у них есть еще студент сосед) поэтому цена примерно как за общежитие

3/ хоть учеба и на первом месте, но нужно работать

4/ я вижу ее геолокацию и не нервничаю каждый день если не звонит

по итогам года: перешла на второй курс мединститута, работает, с финансами справляется( иногда подкидываем дополнительные, но не часто), часто звонит, пару раз в месяц приезжает, сильно повзрослела и научилась миллиону новых вещей ( записать к врачу, отдать ботинки в ремонт и тд)

Не бойтесь, все у Вашей девочки получится!

Да, и не все парни ищут домохозяек ! Есть нормальные, которые разделяют обязанности, заботятся о своих девушках, поддерживают и помогают.