Мне в 37 было страшно 3го рожать. Я и сейчас боюсь, мне почти 40. И не рожаю. Кто ж вам скажет как правильно. Вам решать. Вам жить, воспитывать, содержать, ..

Спасибо вам за ваши мысли. А вы бы еще хотели ребенка?

Хотела бы. Если бы знала что:

1. роды хорошо пройдут, а не со стумуляцией как у меня, когда я потом месяц сидеть не могла и геморрой лечила 4 года, а потом пошла на операцию.

2. С ребенком мне кто-нибудь будет помогать, а не так, я зарабатываю, вот и отстань от меня с погулять, покормить, ..

Но у вас то другие условия. Возможно у вас лёгкие роды, ГВ замечательное, дети не болеющие (не одно, так другое), ..

А так, я знаю что не потяну. Этих бы вырастить, самой потом (лет в 70-80 если доживу) с голоду не протянуть ноги, чтобы было где жить и что есть.

Потерять всё финансово можно в один миг, но с этим можно справиться. Шанс есть всегда . Не думаю, что когда человек находится в критической ситуации спрашивает тут совета. Скорее нет, чем да. Вы сомневаетесь,а значит не так всё печально. И даже когда ребенок растет в нищите у него есть шансы изменить будущее своё. Не буду приводить в пример свою семью,но возраст и работа уж точно не причина в Вашем случае...

хорошо так говорить пока финансово на самом деле все не потерял. это большой стресс, особенно с малышом на руках и с двумя подростками, которых надо устраивать по жизни. если бы муж больше зарабатывал — тогда ладно еще, а тут женщина добытчик

Если муж этого ребёнка сильно хочет, его можно отправить на родичовскую

Автора волнует фин ситуация, если муж пойдёт на родичак, семья потеряет все равно деньги в размере его зарплаты, а она так и не насладится материнством как следует. Она же не только для мужа рожает

Исходя из характера форума конечно Вам большинство мам напишет « 40- это не возраст, смело рожайте, Вы всё преодолеете, ребёнок-это счастье и и.д».

40 лет? Для родов нормальный возраст, но прежде всего Вам нужно осознать, что пока ребёнок встанет на собственные ноги, Вам будет 65 и мужу 75. Если дети/подростки пойдут учиться в вузы, Ваши расходы только порастут.

Здоровье вообще не предсказуемо, болезни не планируются, приходят неожиданно, никто не застрахован.

Есть подруги рожавшие и в 46 лет… счастливые, никогда не сожалели.

Да за это тоже думаю.

про детей/подростков согласна сто процентов

У моей мамы подруга родила в 48, сейчас сидит делает уроки со второклашкой и прочие прелести...ну так себе перспектива в 56 уроки делать.

Но она находится в России, мне кажется там всё в разы тяжёлее, здесь все как то полегче в плане системы и тд.

Извините, я не по теме, спрошу, исходя из вашего ответа. Здесь все вузы платные?

Нет конечно :) В гос ВУЗах на чешском языке бесплатно

я не поняла ваш вопрос, если это мне )

На чешском бесплатные, но расходы на студента увеличиваются значительно, даже если и будет жить с вами.. а если в другом городе, так минимум +15 тысяч в месяц/очень скромное жильё, еда, дорога/.

Нормальный европейский возраст для рождения детей. Здесь многие первого ребёнка к 40 рожают, врачей вы возрастом не удивите, никаких предрассудков о «старородящих» тут нет. Я тут младшего рожала в 39, всё было отлично.

Как будет протекать беременность вам никто заранее не скажет. Это индивидуально и настраиваться лучше позитивно.

Финансы и продолжение карьеры тоже решаемый вопрос. В Чехии отец может быть с ребёнком на родичовской. Поэтому ваше отсутствие на работе может быть очень коротким. Но тут уже вопрос приоритетов. Время сейчас тяжёлое и экономический кризис будет везде усиливаться. Но мы с этим ничего не сделаем. Но жить-то всё равно будем!

«Очень устала работать, думаю о своем роде перерыве».

Угу перерыв. Тут никто не скажет как оно будет. У меня перерыв был, что по 3 года не спала ночью: покормить, перепеленать, так проснется, болеет, зубки, ночное апное с аденойдами, ... Колики до 6 месяцев (незрелое жкт), в коляске сидели, только когда спали, после года вообще не сидели и постоянно до 5 лет за всеми бегать, вот буквально, кто-то в песочнице сидит, а кому то надо бегать, на моторке ездить, на верх лезть, падать, ...оно вам надо в 40 и 50 лет? Это совсем не так ощущается как в 20-30. Или вы на своих старших младшего повесите?

Ни в коем случае, вешать нет. Но некоторую помощь потребую..тем более, что они так просили брата или сестру... у нас в семье все заложено на взаимопомощи...у каждого есть свои обязанности...

По моему мнению- рожать необходимо, если у Вас есть чувство неполной семьи, что Вам действительно кого-то не хватает. А типа «они так просили.., » или «хочется отдохнуть от работы..» — это как бы так себе, можете умотаться ещё больше чем на работе, да и у подростков появятся другие интересы, чем возиться с младшей сестрой/братом. А если Вы действительно зарабатываете намного больше мужа, так я бы о 3 год декрете и не думала вообще, «с милым и рай в шалаше» — хорош только виртуально.

Это конечно хорошо. Но подростки...вы переходный возраст уже пережили? А то бывает там бунт, а тут маленький.

Думаю решение вы знаете, просто в нем не уверены.

Возьмите монетку, загадайте как будет и подкиньте. Заранее решите, что будет как выпадет. И посмотрите, какое будет внутреннее отношение к данному решению.

Ну или решите сделать аборт, и если будет сожаление,то лучше не делать, так как потом сожаление перерастет в более сильные чувства, а если почувствуете облегчение и освобождение — то делайте.

Когда я второй раз рожала двойную в 37 лет мне сказали, что может быть один ребёнок постиженный и ждала 2 недели результат, думала поседею, но все было хорошо и родились здоровые. Но хочу ещё ребёнка иногда мне сейчас 40 лет, правда муж против да и на работу хочется.

40 лет — действительно некритичный возраст для рождения ребёнка, особенно учитывая что ребёнок третий.

Друзья (итальянцы) ждут первого ребёнка. Ей 41, ему чуть за 50.

Лично я бы (лично для себя) не стала планировать ребёнка в 40, особенно с учётом возраста папы, но раз так получилось… также лично я никогда бы не сделала аборт без острых медицинских показаний (но это лично для себя, с уважением отношусь к решениям других людей, да и слишком это личные решения, чтобы их как-то комментировать).

По поводу родов-бывают тяжёлые роды в 20 и лёгкие в 45, никто не знает заранее. Заболевания-сейчас прекрасная диагностика и скрининги.

В мире обстановка ужасная, да. Но и это пройдёт. История знает и худшие времена. Дети рождались даже во время блокады в Ленинграде.

А решать все равно только вам.
пусть решение будет правильным для вашей семьи!

Рожать будет не муж, а вы! А вы вообще хотите еще одного ребенка?

Про карьеру и ставить крест с тремя ещё хотела написать.

Все же установки по поводу возраста ну очень сильны.

Вам будет чуть за 40, когда вы вернётесь на работу (это если уйдёте в декрет на пару лет), то есть впереди будет ещё где-то 25 лет рабочего времени (с учётом пенсионного возраста в 65). Это больше того что Вы отработали до сегодня (смею предположить, что работать вы начали не в 15 лет).

Столько всего ещё можно сделать и достичь, при правильном настрое, конечно. И без мыслей, что после 40 уже все.

У Урсулы фон дер Ляйен 7 детей) последних она родила после 40. и весьма неплохая карьера)))

Я родила второго малыша в 40 лет ! И не жалею ! Решение за Вами! Шилопоп мой делает меня молодой мамочкой 😀! Берегите себя 🌷

На счёт обстановки в мире. Так она всегда такая. Я когда старшую рожала, муза какая то была, вызывала необратимые последствия у родившихся детей. Потом ковид, тоже все боялись. Сейчас вот ...будет кризис, возможно голод, ... Но рожали то всегда.

На счёт молодой мамочки...после 40 ухода за собой требуется все больше и больше. Это в 30 лет умылся и красавица. А в 40 лет нет. Тем более все это накапливается. И не то чтобы сделать лучше, удержать то что есть, нужно силы все больше и больше прикладывать.

Напишу все же и я. Когда пришла задержка, я думала климакс.. Оказалось, киндерсюрприз. Добытчик, красавица и тд и тп. В Москве мне доктор задушевно так сказал:зачем вам эти хлопоты щас абортик и все. Я согласилась. Собираю вещи чтобы ехать аборт делать, а меня всю трясет и вой сухой, бесслезный. Не поехала. В Праге врачи подняли брови-и что такого, родить в 41?Никаких противопоказаний нет. Все было гладко, тонус матки правда был, но некритично. Сейчас моей красе 20 лет и каждый раз радуюсь на нее глядя. И 🙏 молюсь.

Здоровье не то, это правда, с малышом уставала нереально. Красота исчезла, на фото меня никто не узнает. Было бы все то же самое, но не так обидно, потому что есть она. Но! Это моя история, а у Вас будет своя, решать Вам. Страшно жить? Да! Моя мама родилась осенью 41 года, третий ребенок

Автор, у меня с Вами была одинаковая история, только мужу 42, и он зарабатывает.

Забеременела двойней в 40, но сделала аборт, и на этот шаг, пошла бы и с одним ребёнком, понимаю грех, но Мы так решили с мужем. И дело не в том, что финансово не потянем а психически не потянем уж точно, и тем более дети наши были не в восторге, старшая заявила ещё с порога, что нянчить не будет, у неё учеба и своя жизнь, а меньшая толко сказала «Вам, что, Нас не хватает»)))

Понимаю детей можно по другому подготовить, убедить не обрата внимания на их мнение….и самой смириться, переосмыслить……Но вопрос если человек этого хочет? Я этого не захотела)

Дети уже побольше, а мы любители попутешествовать, пожить для себя, если нянчить то уже внуков) и как-то в 40 уже хочется спокойствия, тем более, что дети уже есть.

А когда кто-то просит совет, это скорей всего человек требует от кого то услышать, чтобы он сообщил вам ваше же мнение. Прислушайтесь к себе.

И не должно иметь значения для Вас, что подумают другие – они в любом случае что-нибудь подумают)

А что делать, только Вам решать, только Вам с мужем, все мы разные и мнение разные а Вы должны сами понимать, что в этой жизни для Вас более комфортно и чего Вы хотите.

Из всех моих знакомых, только один человек меня осудил, при этом, что у самого только один ребёнок)

А выше мною написаное, мое мнение, только мое, без яростного навязывания своей мысли кому-то, просто написала свою историю.

Удачи Вам в не зависимости какое для себя примете решение)!

Автор, а что вам смущает больше?

Усталость от недосыпа с младенцем, потеря большей части дохода, надуманная боязнь рождения нездорового ребенка?

-

Из того, что вы перечислили..второе и третье.

простите, ну а если не дай боже даже какие то минимальные вопросы со здоровьем возникнут, причем они и у мужа могут быть. а денег станет меньше... если вы пассионарий и оч хотите ребенка то да. а так если доход серьезно волнует — можно подумать уже.

если муж готов дотянуть доход до вашего, чтоб семья не потеряла, то тоже можно думать.

По поводу здоровья: риск родить ребенка не здорового есть всегда, вне зависимости от возраста. Я знаю и 18 летних и 45 летних мам, у которых у детей есть проблемы со здоровьем. Есть масса болячек, которые могут вылезти в течение жизни...как у ребенка, так и у вас, у мужа и т.д. Наиболее частные отклонения проверяются во время беременности. Найдут -примете решение.

Что касается дохода...а кто вам гарантирует, что и без ребенка он не снизится. В ковид многие компании просели, никто не знает, что может быть завтра. Потому, этот пункт я бы точно не рассматривала как останавливающий....

Конечно, решать Вам! Но, не думаю, что есть мамы, которые радуются, что сделали аборт, побоялись рожать и потом всю жизнь говорили -какая я молодец, все правильно сделала. Моя сестра так всю жизнь себя корит, что сделала аборт....Потому, посоветуйтесь с собой хорошо, готовы ли вы рожать (и что-то потерять), или не рожать (без возможности со спокойным сердцем жить).

«Но, не думаю, что есть мамы, которые радуются, что сделали аборт, побоялись рожать и потом всю жизнь говорили -какая я молодец, все правильно сделала.»

Извините. Если грубо. Но не думайте. Есть такие кто рад, те которым жизнь показала, что они были правы что сделали аборт. Но это те, у которых были уже 2-3 дети.

ага, согласна. подгребли всех под одну гребенку. а фраза про доход который без ребенка может снизится — ну как бы тогда не будет еще одного человека, которого надо содержать, а также будут два взрослых, которые зарабатывают

все было бы так прекрасно, если бы муж автора не только радовался, но и заработок увеличивал, а так... не ведическая семья, чего тогда демонизировать решение не рожать... вон, автор сама это рассматривает как возможность, а не мы злыдни ей внушаем

А как же быть тем мамам, у которых и мужа-то нет? Или тем, у кого нет помощников в виде других детей? (просто погулять, закинуть стирку/сбегать в магазин). Получается, таким уж точно нельзя иметь детей? очень странно...и да, доход в разные периоды жизни может существенно отличаться, сегодня есть=завтра нет. А семья...она важнее любой работы (не мои слова, на всякий случай, но я согласна).

Условия разные. Нет отца, так возможно бабушка помогает или мама сама до 40 лет себе на все заработала. Но это же не у каждой. Поэтому не надо обобщать.

На счёт помощников. Вы забыли, что делать мамам у которых ребенок вообще первый? Там помощников в виде детей нет. Я своих детей в качестве помощников не рассматриваю. Помогут — хорошо, не помогут — так я и не планировала. Рассчитываю на себя, а не на детей. Я детей не для того рожаю, чтобы они ухаживали за другими моими детьми, только по желанию. Это мое решение, а я как взрослый нему ответственность за свои решения.

А если вы внимательно прочтете условия автора, то поймете, что они практически идеальны *не для всех, конечно*. А потому, если опираться на эти исходные данные, то нет никаких препятствий для рождения ребенка в данном случае. Но в любом случае, автору принимать решение. Она потому сюда и написала: может, она не видит всего, может ей как раз надо показать со стороны все преимущество или недостатки.

Условия автора идеальны в той ситуации, в которой она сейчас находится и которые 100% изменяться в худшую сторону при рождении третьего ребенка. А препятствий на самом деле вполне так много — от наличи двоих детей, до возраста обоих родителей, и тут надо не только на маму смотреть ... Родить то не проблема в общем, но вырастить ... это обязательство на следующие 20 лет, что в почти 40 и почти 50 уже большой срок. К этому надо относиться ответственно и желательно думать головой, а не эмоциями.

Практически идеальные? Вы о чём? Вы не в курсе, что все относительно? Относительно женщин в Африке где еды нормальной нет, медицины (кстати, тут она тоже не бесплатна), больных неизлечимо детей (которые сами будут мучится всю жизнь и мучить своих матерей), ... возможно и идеальны. А для тех у кого деньги есть, запасы/уверенность в будущем, подстраховка, возраст, здоровье, ... скорее всего нет.

почему нельзя? мы конкретно случай автора разбираем, а так можно оч много разных примеров разбирать, только вот у меня лично нет на это столько времени)

семья важна, согласна. но финансовый стресс и стресс после рождения ребенка по статистике являются оч серьёзными стрессами для семьи, а если они еще и наложатся...

Простите, я таких не знаю...Даже те мамы у которых тяжело больные дети и которых я знаю, ни одна не сказала — лучше б я аборт сделала.

вы путаете причину и следствие. про родившихся детей никогда так никто не скажет, никогда. но не все женщины жалеют об абортах, и их даже не меньше половины

Почему вам так важно убедить окружающих, что аборт-это нормально?

Я не против абортов, но меня так коробит когда для людей это обычное дело, просто жизненное обстоятельство. По мне это в любом случае это очень тяжёлый выбор.

Но вы так спорите, что это нормально, житейские дела, как будете себя пытаетесь в этом убедить.

а почему вам так важно убедить окружающих что аборт это ненормально? вы живете в государстве, где на законодательном уровне это нормально, в чем же дело?

если я не против абортов, это не значит что я считаю что это обычное дело. это как правило тяжелый выбор. и я уважаю выбор каждого — и того кто рожает и того кто идет на аборт. и вас призываю также уважать чужой выбор

и да, аборт это нормально. каждый человек имеет право поступать так, как считает нужным, в рамках закона

я себя не пытаюсь ни в чем убедить, меня коробят люди, которые осуждают аборты. откуда вы знаете, через что проходят другие люди?

нет же, языком зато молоть вы горазды

Откуда у вас столько агрессии... грубите, закрываете рот всем, несогласным с ВАШИМ мнением, потом блокируете.

Найдите выход своим эмоциям помимо сайта.

А вы что, Котлета под вторым ником?!

Где я грублю? Я призываю уважать выбор и тех женщин, кто выбирает не рожать. Это не пост пролайфера. Это вы грубите тем, кто с вами не согласен

Я ничего не путаю, многие мамы рожали детей, от которых хотели избавиться. И эти дети были нездоровы. Но никто их них в будущем не сказал: я приняла неверное решение, надо было избавиться от ребенка...И это несмотря на трудности все.... И я рада, что НЕ знаю женщин, которые были рады аборту. Одно дело изнасилование, мед.показания, другое -страх потерять доход.

нет, путаете. сначала вы написали — «не думаю, что есть мамы, которые радуются, что сделали аборт»

а теперь пишете про то что матери не хотели избавиться от уже родившихся детей

это две огромные разницы

и что? если вы потеряете доход — как вы будете растить ребенка? в общем, хорошо рассуждать о том, чего вы не пережили

ну а радуетесь что не знаете от глупости, простите. не все вам возможно и говорят что не жалеют о своем решении, раз у вас такая радикальная пролайф позиция

Вот опять, никто. А у меня есть примеры. Родила девочку с церебральным параличом. Это пока она была маленькая, а мама молодая, ещё более-менее. Мама собирала у себя детей, няней работала. А потом что? Ребенок вырос, в коляску с постели переложить и обратно, она уже тяжёлая. Это и погулять, и помыть, ...а мама уже...не 20 лет ей. Проблемы со спиной. И куда им? Нигде не берут, бесплатно не ухаживают, ..

Поддерживаю Ваши слова, я как человек сделавший аборт, могу сказать, что чувства у меня двухсторонние, но я не о чем не жалею. Так как у меня уже есть двое детей, вторую родила здесь и только я знаю как мне было тяжело, без помощи, родных, финансово, вот все эти сохранение и тд Только по этим соображением мы не захотели ещё раз через это все проходить. И таких как я думаю даже на этом форуме есть не мало. 40 это тоже не малый срок, понимаю, что некоторые скажут — идеальный возраст, второе дыхание,да второе, новая жизнь, но только уже для себя без памперсов и бессонных ночей. А в старших детей тоже есть свои интересы а не нянчится с моими детьми. А когда жить то? Понятно, что всему можно найти какое-то оправдание, но сердце в этом случае было бессильно перед криком разума.

А вот по религиозным соображением понимаю это грех. Но как моя бабушка говорила «тому кто не грешил, не будет и прощенья» А если вдруг захочется кому то осудить кого-то, нужно понимать что не все люди обладают теми преимуществами, которыми обладаете Вы.

Каждый поступает как хочет сам и как ему выгодно.

«Не судите, да не судимы будете»

Согласна с вами абсолютно

То что вы не знаете, не говорит о том что таких нет.

Можно я все таки буду думать, что большинство женщин, которые сделали аборт, не танцевали от своего поступка и не радовались. И вполне возможно, автор не в их числе. А потому может быть так, что за свой поступок потом будет сам же себя корить всю оставшуюся жизнь...и никому (ни детям другим, ни мужу, ни ей самой) не будет от этого хорошо.

)) а многие женщины после аборта испытывают облегчение, если ребенок был нежеланным. и это кстати хороший знак — значит у человека были веские доводы совершить такой сложный поступок

Если у самой женщины есть сильное отторжение к плоду, то да — вариант. Если матери ребенок не нужен, то он будет не в радость, даже любящий отец и хорошее материальное положение не поможет. Если искреннее верит, что единственное что почувствует после аборта это облегчение-однозначно аборт.

Причём тут отторжение? Иногда люди понимают что ребёнок сейчас будет в тягость недели в радость. Это не первый ребёнок в 30, а 3 в 40, при том что автор — основный добытчик денег в семье

Думать можете все что угодно. Только не надо писать, что женщины то, что большинство женщин это...вы что соц. опросы устраивали?

А может и не корить. Лично я не телепат и не провидица. А вы?

Простите, масло лить не интересно:)) все все поняли, кроме вас:) от скуки, надеюсь:)

О, ...вы опять за всех говорите. Ещё раз: где опрос? Где подтверждение вашей телепатии?...

для svetlana27 (забыла, что она всех блокирует:))))

Барышня, вы, наверное, не умеете анализировать...сколько вам лет?:))

-

Писать снова и снова одно и тоже — нет смысла, если вы с первого раза не поняли. Что касается что я пережила, а что не пережила. Так вот потерю дохода — это минимум, что я пережила. При этом, тогда я была уже в Чехии, с ребенком-инвалидом, БЕЗ документов (и права на работу), Без страховки, без языка. Но мы с дочей это пережили (и без ее папы, и без бабушек, и без других помощников-детей). Вас, наверное, тогда еще тут не было, потому вы не знаете, но на этом форуме много лет назад собирали мне и дочке деньги на аппарат для санации, чтобы мы с ней могли выходить из дома и просто гулять. Причем, я не просила, мне всегда такие вещи неудобны, но есть те, кто просто заметил, что нам это надо и открыл сбор. И моя благодарность каждому велика до сих пор. Но я смогла вылезти из этого, работала, когда доча спала, потом смогла найти няню, сама оплачивала и съемную квартиру, и зарплату няням, и все расходы. Потому, для меня, условия автора — просто идеальны, я НЕ вижу ни одной причины, почему этому ребенку не родиться. Именно эту мысли и пытаюсь донести.

Блокировка — это, конечно, интересный способ вести беседу;)

я никогда не помню ники, но тут меня не первый раз светлана блокирует:)) прям запомнилось. Чуть не так, как она думает -сразу блокировка:) не переживайте, думаю, пол форума тут в блокировке:)))

Хоть и не говорите. Блокировка страшная сила для людей которые могут говорить вроде хорошие вещи, но не умеют слушать при этом остальных)

Иногда тех кто не умеет уважать чужое мнение и навязывает тебе своё капслоком как гетманетс аня, остаётся только заблокировать) это лучше, чем писать заглавные буквы подряд и хамить)

Юля, я знаю вашу историю, и восхищаюсь вашей силой. Но у вас тогда была одна ответственность, которой вы отдавали всю себя, у автора же сейчас уже есть 2 ответственности в виде двух еще не взрослых детей, не самостоятельных детей.

Ой, а сколько там лет? Они больны? Им нужен постоянный дорогой уход? У них тяжёлые диагнозы? Если сама автор рада ребенку, то спускать в ведро свою радость ради того чтобы переростлая деточка имела смартфон не старше чем сосед по парте? Говорите учить? Мы в чехии, тут бесплатное образование, есть бригады, есть стипендии, голодными не останутся, на улице тоже.

Автор спрашивала мнения ... Свое мнение я написала, то что Вас оно не устраивает — только ваша проблема. Автор сделает свой выбор.

И что интересно — про смартфоны только Вы написали ))))) больше никто из выступивших ...

Полно таких мам. Я знаю несколько и это только те, кто сказал. А сколько не говорят, если сожалеют, не знаю. В основном это либо в молодом возрасте (до 20) — если нет обеспеченных родителей, либо в старшем, когда уже есть дети и нет сил/финансов на еще одного ребенка.

А муж Вам помогает с детьми? Может Вам рассмотреть вариант папе в декрет, родите, отсидите на матерской пол года — год, потом пусть муж идет в отпуск по уходу за ребенком. У меня сестра родила 3 ребенка в 40+, отсидела 1 год в декрете и вышла на работу, потом с ребенком сидел муж.

Думаю ваши ощущения частично спровоцированы гормонами, я была беременна до войны, до кризиса и тоже в начале чувствовала себя ужасно и одиноко. Так что на это не обращайте внимания. То что вы хотели пару лет назад пришло сейчас, берите с благодарностью и радуйтесь! Потом себя будете корить и винить, если решите поступить иначе! Пусть папа идёт на родичевский и подключается, вы обязательно справитесь, плюс какие-то деньги от государства, сейчас это 300000. В 40 жизнь только начинается. Здоровья вам и терпения ))

Автор хочет отдохнуть на родичовской..,

Мне 32, 3 детей, как раз к 40 хочу 4. Честно. Все кесарево.

Удачи вам, рожайте, это будет самый любимый малыш в семье, особенно дети у вас уже взрослые.

Обнимаю вас, это очень сложное решение. Судя по тому, что вы описываете — заботливый муж и помогающие старшие то возможно этот малыш принесет в вашу семью большое счастье!
Моим старшим сыновьям было 8 и 10 лет когда я наконец забеременела третьим в 40 лет. Я мечтала о дочке, и очень хотела третьего ребенка. Легкие роды, ГВ, первый год-полтора вообще без проблем. А ближе к двум стали замечать что сын с особенностями, случился короновирус, и другие разные события в семье. В какой то момент корила себя что я виновата, ставила на себе и своих интересах крест. Но несмотря на все сложности, это наш любимый малыш и мне тоже хорошо помогают старшие и мы верим что он будет счастлив. Правда есть важное отличие от вашей ситуации — муж хорошо зарабатывает и у меня нет тревог по поводу финансовой стороны.

делайте как считаете нужным, тут вам никто не советчик, слушайте сердце. знаю многих, кто рожали в 40 первого абсолютно нормально — про возраст не переживайте. про деньги да, может ухудшиться ситуация, если муж не готовь сидеть в декрете. даже если он будет сидеть все равно отпадет его заработок и станет меньше денег. а детей подростков еще надо готовить к вышке, первое время тоже содержать, а это тоже деньги немалые

все фигня в вашей ситуации кроме фин составляющей. либо вы готовы что денег будет меньше либо... сами понимаете. я бы так сказала

А чего хотите Вы? Не муж, дети, а вы, что вам ближе? Ответьте себе сами, без чужого мнения. А то, сколько ников и сколько мнений. Рожать или не рожать то Вам) не нам, мы написали и через час забыли а вам с этим потом жить.

Тоже, были в этой «теме»)))) Случается)

Но жена пошла на аборт, дурное дело не хитрое, но дети всегда хотят молодых родителей, которые смогут их вырастить и дать им возможность в этой жизни занять почетное место. Смотрю приходят к дочкам в гости одноклассники, друзья и говорят что родители у них молодые:), это принимаю за комплимент:), такая маленькая шутка)

Сейчас и сам не знаешь, что будет завтра, может получится и этих тянуть будет тяжело и плюс ещё один маленький ребёнок а может и двое))) И это не зависит от финансовой стабильности, сегодня она есть а завтра нету, реальность сегодняшней жизни)
А дети сейчас дорогое удовольствие уж поверьте, да Вы и сами знаете при наличии двоих, чтоб поставить их на ноги, выучить …… В этом мире зла, глупостей, неуверенности иногда называемым существованием, есть одна вещь это «жить» и каждый выбирает свой путь этой жизни. Не обязательно жить, но обязательно жить счастливо. Вот и выберите себе сами, что для вас в жизни означает «жить счасливо»

Ребёнку вашему будет 10, Вам 50, мужу 60 понятно это тоже возраст хороший, в каждом возрасте своя прелесть, но чем старше мы, тем больше хочется стабильности, спокойствия)..,,.,

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть, а реалити жизни то другая, мы стареем а не молодеем. И человек в «возрасте», это когда человек делаете уже те дела, которые не делал бы в молодости, потому что они требуют слишком много времени. Не будет времени потом ещё пожить и для себя)

И я не самолюб, просто смотрю реалистичным взглядом)

Для меня возраст вопрос не лет а ощущений

За каламбур простите, имхо моя мысль.

Автор, выбирайте ту дорогу к которой толкает толко ваше желание без наших умных речей;) Улачи!

Думаю что если вы написали этот пост то уже для себя приняли решение не рожать...много сомнений и это понятно. Время сейчас плохое, когда будет лучше — никто не знает и вы должны думать о себе, потому что на вас уже есть ответственность — старшие дети. Если нет серьёзной подстраховки в виде финансов, если есть уже эмоциональное напряжение — ну зачем себя вводить себя и семью в ещё боольшие трудности? я родила поздно доченьку и вижу на примере других как круто иметь подросших детей в 40+ и как уже не хочется снова памперсы, колики, зубы, сопли, кашли т д ....

Учитывая, что у вас двое детей, которые еще не взрослые и требуют как финансовых так и временных затрат, и вы отвечаете за них и их будущее, рожать в 40 еще одного, так себе авантюра. Для первого (и единственного) может и нормальный возраст, просто успеть родить ребёнка, если хочется. Но для третьего ... Просто посчитать — через 6 лет, вам будет 46, мужу 56, подростки только закончат школу (ну плюс минус) и надо как-то определяться с дальнейшем обучением и т п, третьему надо будет в первый класс идти и до завершения школы еще 13 лет будет ... И возможно ваши и мужа родители потребуют внимания и ухода и помощи ... Вы это все потяните в 46? Я бы вот сейчас столько не потянула, мне через месяц 47.

Вот, то что хотел донести, моя мысль, только умнее изложена, в вкратце, как и всегда:)

Не знаю если вам это поможет, когда я родила 3 дочку мне было 42, разница между детьми была. 24 и 19 лет. Сомнения, страхи — все о чем говорите были, но я цеплялась за этого ребёнка. Я хотела эту девочку, это был мой последний шанс держать на руках своего малыша, кормить его грудью, дышать им. И да, чего я только не наслушалась от всех. И ребёнок будет не тот, и ты старая, что ты потом будешь делать, всё считали сколько мне будет когда она вырастет. А потом все завидовали, вспоминали аборты и вздыхая считали сколько лет было бы их ребёнку сейчас. Я так скажу, я рада что у меня есть дочь, умница, красавица, папина любимица, да мне только папина а и старших братьев. Моя помощница, подружка, это так классно. Будет тяжело, но вы опытная мама . Не бойтесь .

Хороший комментарий, мне бы сердце также подсказало.

Да и по своим родителям сейчас смотрю, тоже испугались, перестраховались и мама не родила второго, а потом сидели и вспоминали, что сейчас бы у меня был бы братик...я всегда мечтала.

Очень хочется вас поддержать. Мне кажется если бы вы категорически не хотели ребёнка и были бы против, вы бы ни с кем не советовались, муж возможно бы и не узнал об этом. Кроме того если бы женщина совсем не рассматривала вариант забеременеть — она бы предприняла все меры от спиралей вплоть до перевязки труб. Значит вы оставляли место мысле о ребёнке. Вы два года назад мечтали об этом. Что поменялось сейчас? Дети те же, муж тот же, работать точно так же будет только муж, а вы в декрете (я так понимаю такие рассуждения и просчеты вас уже посещали 2 года назад). Муж говорит будете рожать. Если вы выберите вариант не рожать, он вас поймёт, это не повлияет на вашу семью и отношения? Старшие дети и обучение и деньги на них. Ок, сколько они у вас на шее ещё посидят если они уже подростки? До 30 кормить и обувать их будете разве? Через какое-то время они начнут свою жизнь, но ещё через более короткое время вы выйдете с декрета на работу и более менее все вернётся на круги своя, в финансовом плане. Если задаваться вопросами, то более конкретными — хватит ли зарплаты мужа + детских выплат все и всем оплатить на время декрета? Есть ли у вас хронические или болезни которые могут резко обостриться? Готовы ли вы после декрета пойти работать на любую работу, вплоть до уборок и складов к примеру (вы упомянули о своей карьере)? В любом случае, все эти примеры и советы вам ничего не дадут, каждый воспринимает жизнь по разному. Кому-то плохо и тяжело и с 1 ребёнком, а кому-то хорошо и с 5. Кто-то аборт воспринимает как жизненный случай, а кто-то себя потом корит всю жизнь и не может жить нормально. Вы лучше знаете что будет с вами и вашей семьей при двух исходах этой одной ситуации… сил вам принять верное решение!

Ребенок УЖЕ ЕСТЬ. О чем рассуждать, УБИВАТЬ ЛИ ЕГО? Извините, могу резко написать, но вы же старших не планируете убивать, чтобы больше денег в семье было. А этот чем заслужил? Я не знаю вашей ситуации, но говорю вам как мама, которая потеряла очень желанного малыша. Поверьте, вы потом будете всю жизнь вспоминать о нем, и думать, каким бы он вырос...

По-моему рассуждать можно ДО момента, когда все свершилось. А когда уже человек пришел, пусть он еще горошина у вас в животе — но это живой человек, и в первую очередь, ВАШ РЕБЕНОК. Вы хотите получить поддержку, чтобы вас успокоили и сказали что все будет хорошо, или одобрение и оправдание для себя, что убиваете малыша?

Люди, для которых аборт — несусветное зло, никак не могут додуматься до одной вещи: если их беременность желанным ребёнком закончилась неудачно, не значит, что все вокруг забеременевшие тоже хотят детей. А потом автор родит, ей будет возможно тяжело, депрессия, если она сейчас уже сомневается, кто, вы будете помогать? Денег пошлёте, ребёнка ночью понянчите? Дадите денег если возможно здоровье подведёт?

Люди, думайте иногда не только про себя, но и про других

Совета просили не вы, так что свой совет вы можете посоветовать ОТ СЕБЯ, а ОТ СЕБЯ я буду советовать СВОЙ, а вы уже видимо за автора решили что ей делать, и теперь пытаетесь до меня это донести. Пожалуйста, имейте внутреннюю силу пройти мимо того, что вам не нравится, если это не соизмеряется с системой ваших координат. А не навязывать всем свою точку зрения. Еще раз повторюсь — АВТОР просила СОВЕТА. Советы бывают «за», бывают «против». Это НЕ ВЫ просили совет. Пройдите мимо, если вас что-то не устроило. Всего вам доброго. И меньше злости на людей.

Навязать хочет тот, у кого во всех местах капслок, как у вас. Похоже, вы и в жизни так на всех орете, с кем не согласны. Тут форум, открытая площадка для комментариев. А ваши истеричные крики ОБ УБИЙСТВЕ просто смешны

Советовать не буду. Я своих родила до сорока, просто приведу пример. Мужа моего родили очень поздно, его маме было лет 45. И тоже колебались оставить или нет. В итоге, он был самым любимым ребёнком :) слава богу, теперешняя диагностика на высоком уровне.

Добрый день, вроде в Чехии есть психологическая помощь в такой ситуации . Может вам лучше туда? Мы тут наговорим всего, а там психологи …вам станет легче

Светлана27, непонятно за что вы меня заблокировали. Но я никого ни в чем не убеждаю, в отличии от вас и ваших эмоциональных речей

У меня, к сожалению, с третьим не получилось, очень грустно от этого. Вам и без ребенка будет 50, 60, а вот шанса может больше и не быть. Это иллюзия, что после 40 только и рожают, сама в ней жила, а природа распорядилась иначе, да и врачи, для после 40 советуют яйцеклетки «собирать» в 35-37 лет. Пусть у вас все сложится хорошо, спокойной вам беременности и легких родов, и счастья. Деньги — дело наживное, а вот дети — дар Божий.

Младшего, четвертого ребенка родила в 42 года. За восемь лет ни разу не пожалела об этом. Хотя тоже очень страшно было... Боялась отклонений у ребенка, боялась, что во время родов что-то пойдет не так, что старшие дети не поймут, что пострадаю в материальном плане.... Но слава Богу, все прошло хорошо, родился замечательный мальчишка, старшие дети поняли и поддержали.

Мой совет всегда такой- не уверенны хотите ли ребенка-предохраняйтесь, не беременейте, но если это уже произошло, то взвесьте свои возможности вырастить и сравните с тем что есть с поправкой на последствия аборта. Аборт тоже не проходит бесследно, сами себя наедите, минус в карму отработаете ну и физически это тоже не подмыться сходить. Но, если вы не склонны к себе рефлексии, не верующая, не задумываетесь о смысле бытия и т.д., абсолютно уверены что будет сходил, забыл и завтра же поглотился буднями, то да, это решение для вас и вашей семьи.

Оно как работает, даже если вы ни во что не верите, но склонны к себе рефлексии, то подсознательно будете сами себя наказывать и насобираете себе траблов мама не горюй. Если наоборот, будете себя виноватить что родили, то насобираете проблем уже после родов, и ребёнок будет не в радость и перед всеми будете себя виноватить или того хуже на ребёнка переложите вину, тогда точно лучше аборт. Если чувствуете отторжение к плоду, вам уже кажется что он портит вам здоровье, самочувствие и конкретно ваши жизненные перспективы и личный комфорт-то да, аборт.

По поводу подростков, вот уж где не стоит себя виноватить. Я бы их вообще не спрашивала рожать или нет, у них своя жизнь уже, у вас своя, но их обязанностей и ответственности в адрес семьи никто не отменял. Сидеть не хочешь? А кушать хочешь? Одеться хочешь? Ну так вложись посильно бытие семьи. Рожать не просили... так и ты себя рожать не просил, и он тебя рожать не просил, а теперь тебе смартфон, а его в ведро? А чем он хуже? Может если бы тебя дцать лет назад вместо него в ведро спустили, то я бы сейчас, брызгая розовыми соплями, уже коляску выбирала. Необязательно все это озвучивать, главное взять себе в голову. Подростки сами все осознают и внесут коррективы в свое поведение.

Я знаю, что любой выбор мы делаем сами, а если автор уже сюда написал, скорей он этот выбор уже сделал, потому, что кто просит совет по этой теме — то это человек хочет от кого то услышать, подтверждение своему же мнению или поступку. Возьму себя, аналогично как автор, спрашивала, анализировала….но, под сознанием выбор уже был сделан.

Да, любой в жизни выбор зависит от обстоятельств, возможностей…..Но на что мы бы ни опирались, совершая этот выбор — жить с результатами потом только нам.

А если кто то будет говорить, что это судьба, так должно быть, в этом я не согласна, для меня все, что с нами происходит это не результат случайных обстоятельств, а результат нашего же выбора.

А здесь, действительно мнений много, каждый пишет, что ему ближе, но писать все могут и умные советы давать, потому, что они, это не ТС. А чтобы сделать правильный выбор, надо прежде всего знать, без чего мы можем обойтись в этой жизни. Для себя я сделала свой выбор, тс — сделает свой, другой- свой….

Самое главное для ТС, да и для нас всех наверное, правильно распорядится с тем что с нами происходит, потому, что сейчас этот правильно а через некоторое время может показать, как мы ошибались.

И вот 100 % то что мы выберем сегодня, определяет нашу жизнь, которой мы будете жить или «существовать» завтра…

А размышлять сдесь и действовать это две большие разницы.

И одни выбирают бесплатную государственную школу, без репетиторства с простой средней школой а другие хотят хорошие, платные школы, с репетиторами с разными развивающимися секциями а это все стоит не мало денег. И нельзя сравнивать, как было раньше, его уже нету, есть сегодня а реальность современного мира не очень то и радует. И сегодня ты кто-то а завтра может быть, ты уже никто.

И не спорьте пожалуйста, все равно каждый пишет то, что хочет, что считает правильным, что на данный момент ему ближе. А посудить может только тот, кто через это все прошёл.

Это мое мнение)

А в ТС, я уверена, выбор уже сделан. Не важно какой, главное чтоб он для неё оказался правильным)

Когда в 43 года меня прихватила серьезная проблема со спиной, то единственное, что меня успокаивало и грело душу- факт, что мои дети уже взрослые. В вашем вопросе надо рассчитывать свои силы, а не обслуживать желания других. Знаю случай, когда женщина, родившая в 40, оставила, к сожалению, через 5 лет своего ребенка сиротой. Можно, конечно, сказать, что это может случиться в любом возрасте, но после 40, увы, больше вероятности, потому что здоровье убывает, а болячки прибывают.

Знаете, если так рассуждать, можно вообще не рожать :)

Знакомую девочку крепко прихватило в 23, прихватило так что лежала не вставая несколько месяцев, и, вот родила б она в 18-19 и что? Но она рожала, к её счастью, после 30.

Да, возможно, вероятность болезней есть, но лучше смотреть на генетику, то есть родителей, а не просто на число в календаре.

Это медицинский факт, что с возрастом вероятность болезней увеличивается :) если человек полностью зож ведёт — другое дело, конечно))

Тоже не гарантия, на прошлой неделе умерла близкая родственница, зож всю жизнь, 8 лет с раком боролась, самое современное лечение, двое детей, одному 27, второму 12(

Ну вот, даже так :( соболезную

Спасибо, 50 лет ей исполнилось в апреле и вот так. Младшего очень жаль

В молодые годы подобная ситуация- исключение, а после 40- тенденция. Если берешься рожать в таком возрасте, то надо рассчитывать только на себя, а не на помощь старших детей и не мечтать, что муж, который не умеет зарабатывать, вдруг перестроится и станет добытчиком. Это мечты и фантазии. Если же отталкиваться от реальности, то все сложности и радости лягут на ТС- на ее здоровье, на ее психику, на ее работоспособность. А уж как строить свою жизнь, опираясь на эмоции или реальность- личное дело.

Вот я именно это и имела ввиду... К примеру, я относительно здоровый человек, в 40, даже в 43 чувствовала себя как в 25 ... а вот от 45 что-то щелкнуло ... начинаются проблемы, по мелочи, но ушла легкость, элементарно быстрее устаю. Да, несомненно, есть женщины что и «на скаку и в избу»... но это далеко не все.

Да, именно так. Даже при правильной жизни и хорошем здоровье после 45, как вы правильно говорите «что-то щелкнуло», а потом это каждые 5 лет так отщелкивает вниз, под горку. Надо реально осознавать какое постоянное напряжение и перегрузки будут у организма в возрасте после 40, а если еще и материальные проблемы, как у автора, которые добавят стресса, то...каждый решает сам как распорядиться своим здоровьем и жизнью)

Автор, слушайте только себя и рассчитывайте только на себя. Все-таки это ответственность чисто женская, муж/родители сегодня есть, завтра нет. На взрослых детей тоже неправильно вешать маленького ребенка — у них должна быть своя жизнь, да и им самим еще нужно помогать и воспитывать.
Справитесь в случае чего? Есть подушка безопасности?
Ну и если решитесь оставить, то делайте обследования по максимуму: все скрининги + то, что «надстандарт» типа НИПТ теста для выявления максимально возможного числа патологий, все анализы итд.
Конечно, можно на все забить и слепо без подготовки ожидать только хорошего, но я придерживаюсь другого мнения.
Я тоже сейчас беременна и у меня в голове куча тревожных мыслей — особенно после 24 февраля много страхов с учетом риторики в стране. Я знаю, что мне кроме мужа никто не поможет — просто не сможет из РФ сейчас приехать. Если с мужем что-то случится, то я сама ребенка потяну, мне хватит денег на пару лет на оплату ипотеки, жизнь итд + застраховано все, что можно.
В общем, подготовьтесь как следует.

Мне эта дискуссия напоминает тему « что лучше дом за городом или квартира в городе « . Тот кто живет за городом будет говорить своё, кто в квартире своё… С детьми также . У кого много будут правы в своём, у кого мало будут правы в своём… Никто, никогда Вам не скажет как поступить правильно в Вашем случае. Потому как правильно,никто не знает . Вы это Вы, я это я, она/ он это она / он и у каждого своя история . В любом случае желаю Вам крепкого здоровья!