Я согласна, но приглядывать и мягко направлять до определенного возраста все же нужно Должна быть середина

В разве в чешских школах много задают? Разве есть домашние задания, которые нужно выполнять с ребёнком? В нашей с вами реальности такой проблемы просто нет...

Класса после 3 довольно много.А если ещё в карантине

в карантине то понятно, там как бы идет наслоение работы в школе и дома. у дочки сейчас 3 класс, домашка от силы 2 раза в неделю..

У нас каждый день, по всем предметам

ну вот, а у нас — нет. Хотя школа считается сильной, и даже наш класс идет впереди в параллели. Поэтому мы с дочкой занимаемся достаточно много и разнообразно сами. Увы, засесть на закладке после 5 го класса это не то, что хотела бы для своего умного ребенка. Школа расхолаживает, но виноваты в этом родители. Когда на собрании спрашиваешь — а почему мало домашек и они не регулярные, на тебя смотрят как на врага народа, ведь деткам нужен отдых)
Задача родителей — направлять и стимулировать своего ребенка. Мы ответственны за будущее своих детей и можем критически оценить, чем может и должен заниматься ребеночек)

Это да, с этим никто не спорит Но ведь многие родители именно оценки требуют, иногда это единственное о чем они вечером с детьми говорят, т.е. оценки ок и ладно.Мы дома тоже много занимаемся, но не уроками Печем, варим, шьём, валяем.Учеба учебой, но хочется ребенку показать разнообразие этого мира.Нас трое детей, все с вышкой и супер дипломами Никто по профессии не работает

ну школьныне 1 тут для меня пустой звук. как раз так знания им не соответсвуют. Мое высшее мне очень помогает сейчас в жизни, хоть и работаю я не в офисе. Мы тоже с дочками и печем и играем в настолки всей семьей, и гуляем много, и ходим в театры, и на выставки каждую неделю (пока нас пускают))). Но я учу детей очень дорожить своим временем и реально планировать све время. у старшей уже хорошо получается)

Ну видите, все мы разные.Я наоборот только во взрослом возрасте научилась расслабляться и иногда временем не дорожить, а кайфовать. Сейчас и так времена напряжённые, пытаюсь детей научить балансу.Еще ведь и от человека зависит, одного ребенка нужно немного прижать, не пустить на самотёк, а от другого отстать, дать проявиться

Мы расслабляемся, как я выше писала. Путешествия для нас это прям глоток чистого воздуха)

У нас классный руководитель на родительском собрании в 5 классе извинялась, что много задаёт д/з, она для сильных разрабатывала одну программу и старалась подтянуть всех. (ну а кого они из своей школы выпускают-ни к чему неприспособленных управляемых личностей). Это мы привыкли быть впереди планеты всей и у наших детей это в крови. А тут другой подход: если у нас слабых тянут у сильным, то тут наоборот...посиди мол в носу поковыряйся, подожди пока завтра остальные все сделают. Это политика такая им умные не нужны, им нужны подчиняемые и управляемые и это к сожалению система.

Если Ваш ребёнок «впереди планеты всей», так переведите его на класс выше или дайте в двуязычную школу. Учителя работают точно по школьной программе, есть определённый стандарт, всё остальное является Вашей заботой и старостью. Поэтому и происходит деление детей после 5 кл — кто хочет учиться больше идёт в гимназию, остальные остаются в обычной школе. Мне нравилось, что у детей в начальной школе оставалось много свободного времени на кружки, спорт, языки и просто прогулки.

Я в данном случае говорю о наших людях и о нашем менталитете, а не о своих детях. У наших людей есть стремление учится, а остаться при таком обучении как здесь на второй год в начальной школе любому нашему ребенку будет стыдно, а тут это в порядке вещей. И уж честно говоря даже при том, что задают уроки, всегда у детей остаётся вагон свободного времени, всегда хватает и на кружки и гуляние со сверстниками. А на счёт гимназии после 5 класса Вы серьезно? Т.е. Вы хотите сказать, что знания данные школой реально подготавливают ребенка к поступлению в гимназию после 5 класса? Я Вас возможно разочарую, но для поступления в гимназию помимо стремления ребенка, нужно ещё финансовые вливания со стороны родителей на подготовительные курсы и дополнительные занятия с репетиторами И самое интересное, даже если у ребенка все 1, пройдены все курсы не факт, что он поступит. Много таких примеров найдется на форуме. Также и после 7 класса. Многие знакомые и друзья чехи возмущаются тому, как построен процесс образования. И уж конечно, после окончания даже 9 класса школы не каждый чех поступит в Среднюю школу Высокую школу и т.д. А это потому, что одно цепляется за другое... Вы потом животопис отправляете для устройства, берут не Вас с высшим образованием, а кого-то с матуритой: мне объяснил мой шеф, понимаешь, если брать с ВО, то через полгода человек попросит повышения зарплаты, а если без, то будет сидеть и трястись за место. Вот чешская логика. Умные не в цене.

Наши люди и наш менталитет.. вы о чем? Это наши люди делать конкурс в гимназию на 12 человек на место? ( у дочки в гимназии в классе кроне нее нет ни одного человека с «нашим минталететом»). Это дети с «нашим менталитетом» выигрывают международные олимпиады, например по химии? Не превозносите « наш менталитет».

Остаться тут на второй год- это не в порядке. И именно поэтому есть пересдачи в августе.

Да, школа не готовит к поступлению в гимназии. А зачем? Зачем им отпускать хороших учеников? Хорошая школа сделает все, чтобы умные дети доучились до 9 класса и поступили потом.

Трястись за место. Чешская логика. А вот вам логика «нашего минталитета» — требуется уборщица с высшим образованием.

Каждый видит то, что хочет видеть. Зато здесь, люди с несколькими высшими образованиями пашут как папы Карлы на кассе в лучшем случае, на заводе или полы моют по квартирам. И не потому, что они глупые, а потому что система не пускает. Особо одаренные талантами обманывают своих же, агентуры всякие устраивают, ну а остальные уже как получится...Дочь подруги очень умная девочка, не смогла поступить, потому что как Вы говорите из 12 человек на место, выбирали между чехом и ей

Вы говорите о чехах с двумя высшими образованиями, которые тут моют полы? Или все же о «наших» людях, которые приехали по разных визам и агенствами?

В каком году поступала подруга вашей дочери?

Чехи как раз часто имея образование хуже и меньше знаний занимают более высокие позиции

не разу с таким не сталкивалась.

А мы много раз.Проходишь 2 или 3 этапа отбора, а потом берут чеха с более простым образованием, а потом по работе оказывается, что и навыков меньше.

уу. наверное от отрасли зависит.

Да, что процентов.У ИТ и учёных там по другому, т.к. в отрасли все иностранцы

ну.. опять таки, я не могу сказать, что все иностранцы. вот реально. есть отличные чешский специалисты, как в ИТ, так и ученый. Так же и молоды есть очень талантливые ребята. Причем, и в международних компаниях не мало чешских специалистов.

Несколько высших образований ни о чем не говорит, возможно, просто затюканное дети, которых за уши тянули родители. Потом во взрослом мире не знают куда приткнуть свои несколько дипломов. Учиться и получать оценки не означает умения применить потом знания.

Вы знаете, если рассуждать таким образом, как Вы то лучше скорее всего просто окончить школу. Вы хоть вдумайтесь затюканые дети получают 2 высшее, это что же в 25 лет окончив первое высшее(это я взяла с запасом) ребенок? Я думаю тут у многих несколько образований, а удастся ли их применить, в наших реалиях, зависит от многих факторов, а не только от умения и стремления.

При желании можно готовить ребенка для поступления в гимназию, имея только интернет и купив несколько учебников (если покупать их с рук, то это один поход в кафе). Здесь все зависит от упорства родителей, и как бы незачем обвинять «систему» в нежелании выполнять вашу работу ). С другой стороны, с таким вот натаскиванием потом некоторые преподаватели жалуются, что поступили «не те» дети, которых к поступлению-то амбициозные родители натаскали, но сам ребенок не имеет тех качеств, которые нужны ему для еффективного обучения.

+100. В первую очередь ребенок должен хотеть поступить и потом уметь учиться.

И еще о натаскивании. У дочки в гимназии в первом курсе обязательный дополнительный урок математики! Это именно для того, что тех детей, которых натаскивали только на сдачу экзаменов( увы, эти страдают как курсы, так и репетиторы, которые заточены только на поступления) подтянуть и закрыть те проблемы, которые по идеи они должны были знать. И да, там очень сильно видно, кто как готовился. Да, все поступили, но уровень все равно очень разный.

Наш менталитет часто сводится к тому, что не ребёнок хочет, а родителям надо, получаем потом горе специалистов...

Странное у вас какое-то поедставление о школе и об образование. И очень предвзятое.

Просто не хочется, чтобы мои дети, «остановились » на школе, мы же их для чего-то развиваем, видим на кружки и т.д, а не так, как сказала автор ниже в 15 лет не имели представления о дробях, я понимаю, что она утрирует, но так оно и есть и тут без разделения на чех или не чех.

Да, вот именно без разделение на чехи и не чехи. Но в вас как раз разделение.
не хотите чтобы ребенок остался на закладке. А что хочет ребенок? Вы согласны на любую гимназию только не закладку? А есть такие гимназии, где хуже чем на закладке. Но гимназии. А вы уверены, что ребенок гимназию потянет? Вы уверены, что ему нужна именно 8-летняя? У меня примеры ( чехи) которые поступали конкретно в 6 летнию ( французскую) и 4 летнию ( ботицкую). И что? Они не заботятся об образовании и застряли?

Я не знаю для чего развиваете вы своего ребенка, я для того, чтобы показать, что мир очень разный и в нем много разных направлений. А не чтобы был ребенок гениальным специолистом по левой пятке.

Мой ребенок четко знает, что хочет и что ему в жизни интересно и его интересы я ни с кем обсуждать уж точно не собираюсь. Может Ваши дети и по левой пятке и по правой, и поступил /ла в ту гимназию, в которую Вы посчитали возможным, но тем не менее я не допускала в Ваш адрес подобных высказываний. Вы вообще как-то интерпретирует мои фразы. Да, чехи поступают безусловно, но в процентном соотношении это даже не 50/50. В своем ребенке я уверена, я им горжусь, поверьте есть чем, не только грамотами от учителей и медалями в спорте, и объездил он уже пол мира, потому как с года с нами везде летает. И уж поверьте, для того чтобы поступить лишь бы поступить, такая цель не преследуется. Вам желаю удачи.

Простите, я ни в коем случае не обсуждаю вашего ребенка.

Но, вы не правы совершенно в том, что образование нужно только нашим детям. Это в корни не верное утверждение. Да, поступление и обучение в гимназии это не 50/50. Это 70/30, причем 70- это местные дети! Я не могу судить по всем классах и всем гимназиями. Могу судить по.. гимназиям так трем четырем, по потоку дочки. И дети с «нашим менталитетом» в меньшинстве. И это не потому, что между чехом и не чехом выберут чеха! Такого нет!!!

Так это же отлично, что у Вашего ребёнка есть цель, что к чему-то стремится!

Не хочу Вас «подковырнуть», могу Вас спросить «в чем конкретно заслуга Вашего сына, что он проездил уже полмира». Я вижу скорее всего Вашу заслугу, что Вы ему показали полмира.

В том, что все успевает, при том, что его никто не пинает и не проверяет уроки

Ну и к чему это приводит? Сейчас уже нехватка адекватных кадров на рынке среди инженеров, дети до 30 лет не могут съехать От родителей .. после 5 Кл реально поступить в гимназии могут единицы . Ок а остальные, что настолько тупые ? Я не поверю . Муж работает в чешской большой фирме, уже который год среди молодежи они не могут просто выбрать специалистов, они просто ленивые и тупые . Среди строителей ещё куда ни шло благодаря старым кадрам из Украины ( считаем снг.) Даже мой муж взялся за голову )) и да он подтверждает, что в его время обучение было организовано иначе

Гимназии же битком набиты, с каждым годом увеличивается число гимназистов и все равно поступают только единицы? Куда же ещё больше? А что инженеров не хватает? Так посмотрите на Вузы — сколько факультетов навыдумывали. Дочка в этом году заканчивает школу, иногда смотрим вместе веб-сайты ВУЗОВ, везде кишит «гуманитаркой».

Это да, экономических различных всюду напихали, в любой вуз. Куда же столько экономистов? А, и психологи туда же. На инженера тяжело учиться, конечно. На хорошего инженера, я имею в виду. Экономист хороший — это тоже не просто, но куча вузов есть, часто частных, которые готовят якобы экономистов. Вон ко мне периодически заниматься приходят перед экзаменом, один мальчик, помню, даже не знал, что такое логарифм. Не то что не знал, а вообще первый раз увидел! Русский, кстати. Экзамен потом сдал и потом окончил вуз, т.е. стал специалистом с во

У нас 1 класс, каждый день задают, как минимум по 1-2 предметам.

что ж, вам повезло. хотя в 1 классе тоже писанки были часто

У нас каждый день домашка, но она такая, знаете, обычно это 1 задание по одному предмету, я все ещё не определилась много это или мало))) сын бы хотел без домашки совсем, у него мысли вообще не о школе

В 1 кл вроде прописи были у нас время от времени ...но мы дома прописи делали, как результат, сейчас у дочки красивый разборчивый подчерк на двух языках . Но старшая дочь у меня перфекционист и ее откровенно бесит, если что то не идеально, а стандарт идеальности у нее высок, я сама его постоянно упрощаю даже )

Сейчас мало задают, редко .дети должны отдыхать.

У меня двое детей в разных классах, домашних заданий минимум.

Дэнчику в 1 классе задают каждый день домашку. И по английскому тоже

Как нам в школе задавали кучу упражнений-примеров по всем предметам?

Во втором классе задают или прочитать страничку по чтению или посчитать два столбика примеров или написать пару предложений. Всегда что-то одно маленькое. Минут на 5 максимум.

Школа школе рознь, у нас задавали с первого класса и так, нормально. Но запрещали делать с ребенком домашку

Старший в 4 ом классе, домашней работы хватает …

о боже какой бред. а потом выясняется, что в 15 лет дети не имеют понятия о дробях, пишут печатными буквами и не могут организоваться от слова совсем... уверена, что как раз их родители не спрашивали об оценках, а все больше волновались о их самочувствии....Это потеренные дети. И таких очень и очень много. а позже появляются статьи, что молодые люди все чаще и чаще остаются жить с родителями, ибо нет средств для своего даже сьемного жилья.

А я не так статью увидела Я ребенок от которого требовали оценки.Папа был очень строг.Школа с медалью Так вот, предметы которые я любила, я помню до сих пор, что зубрилось для оценки, забыто

меня мотивировали родители собстенным опытом и положением — мама — стоматолог, а папа ген директор. без образования и УМА врядли бы чего то добились без связей и блата. Мотивировала очень школа — нам постоянно лекции читали о егэ, аттестате, вузе и под. школа у меня с медалью, главным образом, чтобы получить возможность учиться на бюджете, два высших с красным дипломом. Родители меня не ругали и не требовали оценок, но внушение, что образование и знания — ключ к сытой жизни было постоянно.
В чешской школе, увы, такого я не вижу. Возможно и в русской тоже уже уходит. Но вот с малограмотными детьми, у которых на закладке были 1, я столкнулась на практике. И это страшно.

Знания и оценки — разные вещи. В посте речь шла о контроле оценок.

хорошо, как контролировать знания, по каким параметрам?
сколько вашему страшему ребенку?

8 лет.Оценки нужны.Здесь статья о другом. Что если у ребенка нет к чему-то талантов, то не обязательно его муштровать, чтобы были 1, главное, чтоб он знал, дома любят и так и так

про оценки и возраст я спрашивала тому.
в статье не было слова о бесталантных детях...о желании сделать вундеркиндов и тп. Мое воспритятие статьи, основанное на живом опыте с большим количеством современных подростков, учащихся в училище ( те, что не попали в гимпл, гимназии и тп, те у которых были 1 в школах (но капец тупые, видимо, учителя и родители боялись травмировать) отличается от вашего и это здорово, что есть разные точки зрения.

Контролировать по тому, что ребенок знает, как умеет справиться с предложенной задачей, как умеет ответить на поставленный вопрос, что думает по определенному поводу.

Вы же сами ниже пишете о подростках, имеющих в школе 1...

Меня тоже мотивировали, у меня и мысли не было, что буду без вышки Но и оценки требовали.

а у современных подростков в чехии есть мысли, что не нужна матурита. Что жить с папой и мамой будут и родители будут продолжать обеспечивать, детишкам 18-20 лет) И родители совершенно спокойно говорят, что деточками очень сложно и волнительно сдавать матуриту, это же стресс. Только на вопрос, кем и где будут работать звездочки — они не знают ответа

Ну это перебор конечно.Мне кажется, что и у нас уже выросло такое поколение занянченных. Мне кажется, как раз таки за этих детей собирали портфели.Моя собирает сама, раз тетрадь забыла, потом линейку.Получила замечания, теперь внимательно собирает.А как иначе?

у меня тоже сами собираются ив школу и садик, забыли что-то их проблемы. даже в 1 классе не контролировала портфель, сейчас единственное, что напрягает, что абсолютно все тетрадки и книжки таскают домой, потому что в любой день могут закрыться в карантин...

Страшно — это видеть человека, не выдержавшего такой вот «мотивации»родителей и школы, которую этот ребенок не тянет.

Поэтому родители в первую очередь должны чувствовать своего ребенка, и только убедившись до конца, что потянет без вреда для психики, — тянуть и мотивировать.

Лично своего ребенка я знаю лучше чужого человека с форума .

Но вы же пишете не только о своем ребенке, а о «живом опыте с большим количеством современных подростков»

Это точно. Сама помню, как учителя из школы просили моих родителей не давить так сильно на меня и что вполне нормально, когда ребёнок что-то знает хуже, что-то лучше. В ребёнке можно развить все необходимые для жизни качества, умения и знания, не заостряя внимание на оценках. Тем более оценка часто субъективна

Да, я дочери говорю, что оценка это не главное, каждый может иметь плохую, но рассказываю, как круто много уметь и знать

Да, и это классно, когда у родителей такой гибкий ум. Помню в школе мальчик у нас был, на уроках засыпал, настолько папа его из него хотел вундеркинда сделать — школа искусств, обычная школа, уроки вечером, репетитор английского и каждое утро кросс вокруг дома. Малец был просто ни живой, ни мёртвый, образно говоря.

Согласна, тоже не делаю уроки, только приучаю к системе: пришел, переоделся, сделал уроки, собрал портфель и можно гулять. Помогаю в организации процесса, но не с самими уроками, если не нужна помощь. Я даже не проверяла, но сейчас учитель стала просить проверить и расписаться, потому что есть в классе дети, которые тормозят и не делают дз. Больше наблюдаю со стороны и помогаю, но не с уроками, а дополнительно, например, если есть проблемы с письмом, то могу распечатать и дать потренировать руку, пожаловался, что занял второе место в устном счёте, поэтому в течении дня задаю ему примеры. Я в уроки не лезу по большей части потому, что отлично помню, как мама делала их со мной...жуть)) вырывали листы и переписывал, чтоб было красиво и без помарок (огромное спасибо, что чехи пишут карандашами в первом классе), как поделки делала мама, чтоб посоревноваться с други мамами «лучшая осенняя поделка первоклассника»

;)

Вообще даже не смотрю ) . Делают всё сами . 4 ый 2 ой класс.

Я смотрю только наличие, чтоб сделано было.Что там и как пусть проверяет учитель.

🤭я тоже подписываю, но не проверяю. Муж слегка удивлен был, когда узнал, почему успокоился, ему тоже в свое время мозг ввели с дз.

У сына первый, и проверять наличие дз вынудила учитель, есть у нас цыгане в классе, которые ничего не делают, так что по большей части это из-за них.

Статья старая как мир. Есть за и против. Но вот все время мне не понятно- почему нельзя говорить о школе? Об заданиях, уроках, оценках??? Это работа ребенка и это большая часть его дня. Или со взрослым тоже нельзя говорить о работе? О коммисии, об отношениях начальника, о планах и проектах?

Мне тоже статья странной показалась, про двоишников, которых школа только расстраивает, и потому о ней дома даже вспоминать нельзя. А если ребёнок пришёл и хочет похвастаться хорошей оценкой или выигранным конкурсом, или прочитанным стихом, или лучшей поделкой, тоже не говорить? Или его расстроила несправедливость, хочет пожаловаться, чтоб его поддержали. Или насчёт домашки — сделал сам, но один пример не понял и хочет спросить, тоже нельзя? Однобокая статья, в общем

Да утож. Каждый ребенок — разный и к каждому нужен свой подход. Может ребенок паршиво и учится, так как его никто о школе не спрашивает и значит это не важно. И да, лень есть и лень великий двигатель.

Просто не полная. Посмотрите или почитайте Лабковского. Он говорит, что нельзя расспрашивать, ребенок должен сам рассказать. Говорить можно и нужно, но только если ребенок захотел поделиться, а если на него не давить, не осуждать, не комментировать, не оценивать и не давать советов, о которых он не просит, то он будет всем делиться. Просто тут тезисно не совсем корректно сократили.

Да, все поняли прямо буквально. Я тоже интересуюсь ребенком, если виду 5 спрашиваю, как так получилось.Если это несколько раз подряд, пишу учителю, чтобы узнать какую тему ребенок не освоил и где посмотреть.Ищем потом в школакове и занимается или печатаю на принтере.Это не о том, что вообще на детей забить

Тут выдернули отрывки без пояснений, если бы я не читала книги, то может тоже отнеслась бы скептически, особенно потому, что мы с детства знакомы с другой моделью поведения родителей. У Лабковского много схожего с Мазлиш и Фабер, когда читаешь полный текст с примера и пояснениями, то уже не воспринимаешь все это скептически

не оценивать, не комментировать. а как тогда ребенок научится сам оценивать свою работу?

Ну почитайте вы оригинал. Не могу же я вам всю книгу переписать? Там все написано что и как. Там про «спрашивать, оценивать и комментировать» не об уроках речь, а в целом. Если ребенок приходит и говорит, что у него случилось то и то, родитель не должен сразу вставлять «ну ты сам виноват», «надо было поступить вот так» и пр.

А домашнее задание оценивает и комментирует учитель. Но это одно мнение, у других психологов может быть и другое. Смысл такой, что эта статься — только выдержки из книги, не полные и без пояснений, прежде чем спорить или осуждать надо увидеть полный текст

читала читала. в свое время. со многих не согласна.

По комментарию, о том что «нельзя и со взрослым разговаривать работе» и «ребенка спрашивать об оценках» не понятно, что вы читали всю книгу, но если так, то тогда не совсем понятно, какие ко мне вопросы? В книгах Лабковского и Мазлиш написано подробно как о чем спрашивать и как на что реагировать. Если вы не согласны, то ваше право, никто ничего никому не навязывает и не убеждает. Я не говорю, что это единственно верное поведение, просто мне это понятнее, логичнее и с сыном работает лучше, чем тот метод, который был у моей мамы со мной

вы тоже не цитируете всю книгу. вопрос мой был только к вашей фразе «не комментировать, не оценивать». все.

каждый решай сам, что делать со своим ребенком.

Ну, во-первых, не оценивать, не комментировать и не давать непрошеных советов- относилось не к урокам, а к событиям и ситуациям, которые происходят у ребенка и которыми он делается с вами, но вы читали книгу, так что знаете об этом. А про оценку дз считаю, что для этого как раз и придумали оценки в школе, ребенок видит свою оценку от учителя, видит оценки и работу других детей и учится сам себя оценивать, какой смысл родителям оценивать уроки?

наверное, у нас разное понятие комментирования и оценивание ситуаций. как раз комментировать, оценивать, разбирать, искать причину и следствия — очень даже стоит.

Ребенок сам это отлично может сделать, если правильно спросить

а как спрашивать, если та же книго говорит не спрашивать о школе? парадокс.

Вы книгу не читали.Почитайте, там все есть

читала давно. чет пока нет желание перечитывать. она мне не близка.

Так там все описано, пережевано с примерами и разбором ситуаций. Не близка, все разные

Ок. Освежу в памяти

Вы пишите, что читали, там написано как.

Я так де пишу что читала давно.

Т.е вы не помните о чем конкретно книга, но при этом цепляетесь к выдраным словам из контекста и спорите с ними, спрашиваете у нас, как спросить ребенка? Я, конечно, могу вам скопировать главу книги про школу, могу кратко написать своими словами, но, скорее всего, вы опять останесь недовольны не полной информацией. не проще ли не у нас тут спрашивать, а прочитать главу, где автор в полном объеме рассказывает как. Или если вы так несогласны с книгой (которую даже не помните и не помните довольно ключевые моменты), то зачем вообще начинать задавать вопросы. Я читала, там все очень подробно и понятно, для меня много логично, хоть и воспитывали меня совсем иначе, именно поэтому я хочу с ребенком вести себя по-другому. Если вы не согласны, если есть другое мнение, то просто расскажите о нем без критики других взглядов. Расскажите какие книги вам понравились, я бы с удовольствием прочитала, может нашла бы и для себя что-то полезное

Можем поговорить об этом. Но позже. Занята

Тут очень щепетильный вопрос.. оценка в школе может быть предвзятой. Недооцененной и переоцененной. Поэтому поглядывать за процессом не лишнее, но и лезть с навязчивой помощью не нужно.

Я тоже придерживаюсь правил Лабковского) помогаю только когда ребёнок просит.

Вы правы, вопрос очень щепетильный, потому что если подумать, то любая оценка не объективна, даже от родителей. Это страшные дебри из которых не вылезти:) моя позиция примерно такая, что людей в мире и так слишком много оценивают: школа, друзья, коллектив, соцсети и пр, поэтому хорошо бы стараться не оценивать в семье, а просто принимать, поддерживать и понимать. Но это так...в идеале, к сожалению, не всегда выходит. Так что стараюсь за ребенком наблюдать, но не навязывать. Кстати не читали «как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»? Взгляды схожи с Лабковским, реально работают, только родителям сложно, всё-таки нам в голову совсем другое вбивали и иногда на автомате поступаешь не там, как хотелось бы

Нет, не читала.. посмотрю на досуге. Спасибо!

Нельзя сейчас детей расстраивать . Мне интересно, а кто источник и как у источника обстоят дела с детьми . Такая модель поведения в будущем может много вопросов вызвать, а время упущено

Я из тех мамаш, кто занимается с детьми и контролирует оценки. Но это не выглядит как — ааа, получила двойку, бегом в угол и учить до ночи. Когда я вижу плохую оценку, я спрашиваю, как так вышло и что дочка не знала. Потом прошу учителя с дополнительных заданий пробрать эту тему ещё раз. Если ошибка из-за невнимательности или недочитала условие задачи, подробно разбираю с ней, в какой момент она должна была задуматься, что что-то уже пошло не так.

Нам рано ещё говорить о результатах. Пока что дети хорошо учатся, дочь в прошлом году поступила в сильный математический класс закладной школы (писала экзамены), учителя ее хвалят. Сына тоже хвалит учитель. У обоих есть желание учиться и делать больше, чем задают в школе. Но я думаю, пока не начался подростковый период — рано почивать на лаврах. Если дети и подростковый период пройдут плавно с желанием учиться, то я буду считать, что свою задачу в плане научить учиться я выполнила. Дочке уже 11 лет, идёт двенадцатый.

Вот эти заявления из статьи — не спрашивать как в школе делат- ужасны просто. Школа занимает львиную часть времени ребенка. Как это не спрашивать? Быть не в курсе как прошел день ребенка?! Я спрашиваю у обоих. И этот вопрос касается не оценок, а других детей в классе, учителей и т.д.

Плохая оценка = я не справляюсь, мне нужна помощь. И задача родителя — разобраться, что происходит. Бросить своего ребёнка на произвол судьбы? Один на один с проблемами?

Вы правы, абсолютно

Нужно разобраться, ведь есть случаи что учителя занижают, а есть — просто не понимает ребёнок. Но думаю статья на тех родителей направлена, которые возводят оценки в культ какой-то. У меня папа всегда говорил, что ничего страшного, что оценка плохая, главное, что я поняла всё-таки тему. мама в свою очередь открывала дневник, просто тыкала пальцем на оценки и говорила «так, вот это, это и это — исправить». Закрывала дневник и все. Ни помощи, ни репетиторов, ничего. Если не понятно — переспроси у учителя. Но на деле у учителя есть урок, он его отчитал, остальное время — его свободное, он никому ничего не должен объяснять. При этом двоек у меня никогда не было, несколько троек — ну никак не мои это предметы. Вот так то. Очень тонкая грань.

У меня такой папа, причем у меня были 4 даже троек не было по физике и химии и папа, зная эти предметы очень хорошо никогда не помог, не объяснил.Я дошел до всего сам, давай.В итоге я просто зубрила, передавала эти предметы.И вот хоть убейте не понимаю, что бы случилось, если бы аттестат был не красный

В чешских школах, действительно мало задают, но многое зависит от учителя. Дочка постоянно участвует в логических олимпиадах, математических конкурсах, зависит и от школы. При всем при этом только один ученик в классе отличник. Портфель не собираю, тогда появляется ответственность, дочери 11 лет. Если попросит, то иногда помогаю сделать д.з, и то по чешскому языку. Сейчас готовимся к гимназии, но ходит на курсы в школе, и не переживает, что идет в общем потоке. Стараюсь, чтобы у нее у самой был интерес к учебе. Но много зависит от окружения, дружит с девочками постарше на год, вот и тянется, хочет поступить в гимназию, как и ее подружки.Разговоры дома у нас на все темы, но много и увлечений помимо школы, рисование, плавание, волейбол.

А где вы олимпиады берете?

Вот логическая Смылка.

Уроки задаются всегда по силам ребенку, ведь в первом классе не задают дроби ))) А значит по умолчанию делать уроки с ребенком не надо. Но если ребенок попросит помощи, то естественно необходимо ему помочь.

Портфель собирать точно не надо — если что-то забудет, то в следующий раз вспомнит, а если мама собирает портфель, то и помнить и думать нечего.

А оценки ... тут надо четко понимать способности ребенка, т е если может учиться на высшие оценки, то надо чтобы это так и было, потому как все что ниже означает, что забил и сделал левой пяткой. Если не может учиться на высшие оценки, то надо чтобы учился на максимум своих способностей.

4 часа свободного времени? Откуда? У дочку уроки !! — это не продлёнка, не кружки заканчиваются в 15 или 16 часов, пока доедем домой это ещё минут 30, обед, и где взять ещё 4 свободного? Или даже 2?

Мне кажется, что это не про современный мир, а время нашего детства, тогда да, можно было 3 часа просидеть у подружки, потом ещё на улице до ночи и ничего тебе за это не будет.

У меня тоже дети разные совершенно и я тоже мечусь в вопросах, что лучше: сохранить отношения или дать ему сейчас то, на что потом времени и возможности не будет. Это сложно с подростками.

Согласна, 4 часа — это только в выходной возможно, да и то не всегда. А сколько уроков у дочки что заканчивает в 15-16? Или это какая то необычная школа?

Школа не чешская, но это обязательная программа. Это мы ещё на кружки в школе не ходим. Дополнительные занятия: английский и музыка вообще в воскресенье. Так как в 17 часов в будние дни мой ребёнок просто уставший и в голову ничего не лезет... это у нас ещё нет серьезного спорта... и хор бросили — тоже уже нет сил ехать, 1, 5 часа петь и домой минут 40... пробки и часы пик.

Повезло тем, у кого школа рядом, мне такого счастья не выпало ни разу.

Единицы могут с первого класса учиться самостоятельно. Задача родителя и учителя — научить ребенка к самостоятельной работе. В первом классе мне приходилось сидеть рядом с сыном, не скажу, что задавали много, но у нашей учительницы правило задавать пусть даже одно маленькое задание, но каждый день, чтобы ребенок приучился к ответственности и систематической работе. Ну и, конечно, онлайн повлиял. школы закрывали осенью и весной на два месяца. Сейчас сын во втором классе, школьные уроки делает сам, обращается за помощью, когда не понимает задания. Но что касается музыки, например, мне приходится пока стоять с ним рядом. Он учится играть на скрипке, каждый день достает инструмент без напоминаний, но ему не хватает самоконтроля при разучивании материала, выполнении инструкций педагога. Однако и здесь колоссальные качественные изменения, играет третий год. Гнобить ребенка не надо, свободное время у него есть, есть айпад, игрушки. Но в образование ребенка приходится вкладывать не только деньги, но и много времени. Я не переживаю, уверена, что в будущем это окупится.

Портфель не собирала, но иногда приходилось носить 😀

А почему бы и не спросить ребёнка «как было в школе»? Некоторые дети в ней 7-8 и более часов. Почему бы не поинтересоваться, что было нового и тд. А вообще-то каждый ребёнок уникален, что хорошо для одного, может быть плохо для другого. Я делала всегда с детьми дз, когда меня просили помочь или что-то объяснить. Не вижу в этом ничего плохого и они научились и свой мозг немного расшевелила. И ещё один немаловажный факт — дети с возрастом меняются, если их оставить на произвол судьбы и не смотреть за успеваемостью, не интересоваться их школой, некоторые могут быстро скатиться вниз.

Я вот не пойму, почему все говорят про «бросить на произвол судьбы», видимо это урезанная статься создаёт такое впечатление. На самом деле в книге наоборот за то, чтобы говорить с ребенком, помогать, поддерживать и любить без всяких условий. Просто делать это не так, как обычно делают родители. Главный принцип, быть таким человеком, которому ребенок сам все расскажет, принять его чувства, узнать его мнение, спросить, как бы он решил эту проблему, а не приставать с расспросами «почему ты такой грустный, расскажи мне», а после ответа ребенка (а он может очень непонравиться родителю) начинать ругать, обвинять и учить как надо поступить без просьбы. Если ребенок приходит и говорит, что нужна помощь, совет, объяснение, то конечно надо помочь, объяснить и разобраться. Автор за воспитание самостоятельных детей, которые умеют сами принимать решения и решать проблемы, но при этом всегда могут рассчитывать на любовь, приятие и поддержку родителей.

Вот да, почему-то крайности какие-то. Либо сидеть вместе над уроками, либо сразу на произвол судьбы. Я уроки со своими детьми никогда не делала и не проверяла, так мне тут училка в началке постоянно выговаривала, что дети себя очень несчастными чувствуют и брошенными. С чего это? В игры играем, на вопросы отвечаем, если что, да дети вообще постоянно с нами были и общались. Но уроки делать?! Это же его работа, а не моя. Если что-то не понятно, то объясним, конечно. Тут я ещё где-то в коментах увидела про «не собираю портфель». А как иначе? Я ни разу не собирала детям портфель. А, нет, вру. Первый раз вместе собирали. Это же их портфель, что же я туда буду лезть? Я не люблю, когда в мои сумки лезут, я сама себе там хозяйка, зачем же я буду в чужие портфели лазить?
У меня вон соседка была давно очень, в детстве. Всё со своим сыном делала, в школу ходила с ним, ругаться из-за оценок, потом в вуз (!!!), сыну теперь 52 года, ей более 80, сын ни разу нигде не работал (вуз они окончили), пьет, она его если уходит, то дома запирает, чтобы за водкой шел. Кстати, был ооочень красивый и умный мальчик, в 1 классе решал задачки за старшую школу (потому что ему интересно было, не задрот), ну и вообще, я с ним в детстве общалась хорошо, в игры играли, в настолки, в шахматы, шашки. И что получилось. Моя мама, помню, как на это насмотрелась, так ни разу моих уроков и не касалась))) И ничего, я как-то выучилась с медалью, мехмат окончила и портфель сама собирала, да)

С крайностями веселее на форуме ругаться🤭из всех книг по психологи детей, я вынесла для себя такую вещь. Родители должны научить ребенка системе и самостоятельности, при любом раскладе оставаясь рядом. Не надо собирать ему портфель и делать с ним уроки, надо научить как собрать портфель, как организовать рабочее место, как делать уроки и что делать в том случае, если не получается. Причём, как выяснилось, объяснить надо очень подробно и с объяснением), сын сам сделал понятное для себя расписание, по нему выбрал нужные тетради и учебники, перепробовал все варианты в какой последовательности и каким образом сложить в рюкзак, чтоб было удобно и компактно и все. Больше ниразу не возникло с этим проблем. Если что-то не получилось, порвалось, вышло криво, сестра раз нарисовала в тетради, то прибегает в панике и слезами, но я не бросаюсь сходу «не страшно, сейчас все исправим вот так и так», я говорю «понимаю, как ты расстроен, это обычно, давай подумаем, как это можно исправить» и почти всегда это работает, сам предлагает как исправить, только раз с рисунком сестры в панике был, не придумал, попросил меня придумать. Тоже не пойму, почему некоторых в крайности бросает, если есть куча промежуточных вариантов.

Все, что вы описываете, отлично сработает, если родители и дети похожи друг на друга в поведении и отношении к людям. Вот вы пишете — спросить как бы ребенок решил проблему. Предположим ребенок ответил и вам не понравилось. И предположим это принципиальный для вас момент — что тогда? Вы разрешите поступать в разрез с вашими собственными убеждениями? Особенно если это моральные убеждения? Или вы всё-таки попытаетесь донести свою точку зрения и направить ребенка?

Направить, но не решить за него.А потом женятся, что маме нравилась, идут в ВУЗ, чтоб маму не обидеть и живут так же, оглядываясь.Они просто гости, помогаем, но не мешаем

Ну направить — это ведь высказать свое мнение. Объяснить что ребенок сделал не так и почему, и как следует поступить в этом случае. А вы предлагаете не пытаться указать ребенку свою точку зрения. Вопрос ведь ещё в каком возрасте и насколько критична ваша или его точка зрения.

Какой возраст я уже писала. На него и ориентируюсь. Я скажу свое мнение, но если его мнение не угрожает здоровью и жизни, приму его

Какой возраст? Какая ситуация? У меня сыну 7, пока он не предлагал ничего такого страшно, чтоб я была в ужасе. Было у нас, что он не захотел учить стишок в школу, не получалось, он распсиховался и сказал, что не будет. Я разрешила не учить, просто спросила, понимает ли он какие будут последствия? Он ответил, что ему поставят плохую оценку, из-за нее не будет тройке лучших в конце двух недель и не получит сюрприз от учителя. Я только сказала, что если он с этим согласен, то ок, я не буду настаивать. Через час он вернулся и сказал, что не хочет такого и готов учить. И это было его решение. Я была готова к тому, что не выучит, но получал бы оценку он не от меня, а от учителя. С маленькими проще, сложно с подростками. Меня до 16 лет практически не пускали гулять, потому что маме было страшно, что я могу связаться с плохой компанией, покурить, выпить. И в итоге мы имели только то, что мы врали, что идём в библиотеку, к подружке или по ещё каким делам, а сами бежали гулять. Вот только мама не знала где я и в случае чего даже не знала бы где искать. Она ничего не знала обо мне, потому что спросив, чем я расстроена, получила честный ответ, что влюбилась в парня, для нее это вопрос принципа, как вы говорите, думать о парнях в 13 слишком рано, ты ещё ребенок и все в таком духе, естественно, что больше я ей правду не говорила. Если вы воспитали ребенка, если он знает, что хорошо, а что плохо, почему вы считаете, что он будет выбирать что-то ужасное?

Подождите пока вашему ребенку будет 16 :)

Моей 11. Я тоже считаю, что рано говорить о мальчиках. Когда она мне рассказывает, закатываю глаза и говорю — я бы лучше с тобой о школе поговорила. Она смеётся и продолжает рассказывать. Я не осуждаю, но и не радуюсь этим разговорам.

По поводу воспитали ребенка и он будет выбирать ужасное — дети поддаются внушению друзей. Им важно быть «в стае» и как все. Если в компании курят, то может закурить и ваш ребенок. Контролировать нужно всегда. Это не значит лезть в душу, лазить по перепискам, это значит говорить со своим ребенком и если не нравится компания или друг, пытаться повлиять на выбор.

Ваша ситуация со стихом. Я бы скорее сказала — ну психуй не психуй, а выучить надо. Это твое домашнее задание, это твоя обязанность. Как моя обязанность кормить тебя, одевать, воспитывать. Как папина обязанность зарабатывать деньги. Не всегда будет даваться в жизни все легко. И на работе не все получится с первого раза. Если сдаваться, то так всю жизнь и проживёшь. Поэтому успокаиваемся, идём умываеться, пьем чай и возвращаемся учить. А общем-то я приблизительно так со своими детьми и говорю, когда им лень что-то делать или не получается. И чаще всего пока пьем чай, ребенок успокаивается, немного расслабляется и затем спокойно решает сложную задачу в нашем случае :)

Знаете к чему прийдете, она будет вам позже говорит то, что вы хотите. Остальное с подругами.Я так делала.

Я не считаю, что кто-то прям обязан делать и все. Тут тоньше. Мы добились одно и того же результата, но вы не оставили выбора и ребенок выучил потому что надо, мой выучил, потому что сам так решил и был этим очень горд. Я не всегда хочу готовить, и не была бы рада, если бы пришел ребенок и сказал «попей чай и готовь, это твоя обязанность», если делает ремонт, бывает, что что-то выведет из себя, психанет и бросит. Я тоже должна подойти и сказать, чтоб успокоился и пошел доделывать? Это обязанность. Нет, разумный и ответственный человек сам знает, и сделает, потому что знает последствия. Да, есть опасения, что ребенок тогда может вообще перестать делать, но так же есть страх, что будет всю жизнь делать то, что не хочет, потому что надо, работать там, где придется и каждое утро вставать с мыслью, как же все достало, но надо. Пусть сам решает, что будет делать, главное, чтоб знал какие будут последствия. С подростками бесспорно сложно, но они и не наивные дети, которые попьют чай и успокоятся, они уже умеют врать, я очень хорошо врала, курила, могла выпить, просто мама об этом не догадывалась, для нее картина совсем другая была- дочь отличница, с отличным аттестатом, красным дипломом, только никогда не рассказывающая, что ее беспокоит, потому что знает, мама закатит глаза и скажет, что «не о том думаешь, учись» и «вот вырастишь, поймёшь, что важно», подростков это бесит и отдаляет от родителей.

Моя задача — воспитать ответственного человека. Насчет работать на нелюбимой работе потому что надо — это глупости. Есть вариант поменять работу на лучшую — меняй. Нет варианта, но надо кормить семью — придется работать тут и искать лучшее место. Никто ведь не говорит подавлять волю у ребенка напрочь.

Насчет всю жизнь делать то, что не хочет — ну опять таки, сейчас толпа безответственной молодежи, мечтающие стать блогерами и и тиктокерами и косить деньги, особо не напрягаясь. Зато делают что хотят. Или вот мужчина женился, ребенок, а потом решил, что всё, рановато ему ещё и ответственности много и вообще не нагулялся, и ушел в закат, ибо делать надо что хочется, а не то, что надо.

Я надеюсь, что получится воспитать детей, которые будут понимать что хорошо, а что плохо, без принуждения. Сейчас опять крайности выходят. В том и смысл, чтоб человек не просто делал что хочет, не задумываясь о том, к чему это приведет, а в том, чтобы понимал, что все действия и бездействие ведут к определенным последствиям, и принимал решения сам и ответственность за последствия брал на себя. Можно жить с женой и ребенком, мучаясь, потому не готов и не люлишь, можешь уйти в закат, а можно взять ответственность, признать ошибку и решить ее, например, развестись, но не бросать ребенка.

А почему нельзя поговорить и о мальчиках и о школе? Закатывания глаз на такую деликатную тему как мальчики недальновидно ... потом просто не расскажет. Про «закурят», я как то не закурила, хотя всегда все вокруг курили ... Стоит донести до ребенка, что думать надо только своей головой ... Кстати как контролировать курение собираетесь — обнюхивать и обыскивать карманы-сумки?

Возможно это мой бзик, но я не хочу со своей дочкой говорить о мальчиках ни сейчас ни потом. Я правда считаю, что именно для этого подруги и нужны :) пусть подругам рассказывает кто и как ей нравится. Я не вижу себя на кухне с бокальчиком вина или чая, обсуждающую с дочкой ее ухажёров.

Курение — никак не буду контролировать. У нас никто в семье не курит, поэтому запах я услышу сразу скорее всего. Что делать буду — не знаю, честно. Надеюсь не столкнуться с этим, пока что дочь к курению относится резко отрицательно.

При чем тут бокальчик вина? мы же о детях, а не о взрослых говорим. Для безопасности вашей же дочки стоит с ней говорить о мальчиках ... Это какая то страусиная позиция, если не вижу, то не существует. Запах вы почувствуете и что сделаете? запах может быть не от курения самого ребенка ...

Ну я вполне понимаю, что у всех на этот счёт другое мнение. Я не навязыааю свое. Но да, это моя позиция. О мальчиках она может говорить с подругами. Естественно о беременности и остальных последствиях она осведомлена, как и о том, что в непредвиденное случае она может прийти ко мне, и мы будем вместе решать проблемы.

Т.е вас устроит если дочь будет идти к вам только с проблемами? с негативом, а не с позитивом? Ведь это не столько о мальчиках или девочках сколько о чувствах вашего ребенка ...

В данном случае да. Я точно не смогу обсуждать с детьми интимные моменты, любовные моменты и т.д. Я вообще считаю, это личное. У меня были подруги, которым я могла сказать, кто мне нравится. Могли обсудить интимные моменты. Но с мамой... Я не представляю этого, и со своей дочерью тоже.

Я с удовольствием помогу дочери собраться на свидание, подскажу с одеждой и макияжем, если ей потребуется. Спрошу о чем она говорила с мальчиком, где были — но на этом все. Точно не хотела бы слушать, с кем она целовалась или обнималась. Это не для моих ушей.

Если язык дочери не будет приучен с мамой проговаривать интимные вещи банального толка, то уж проблему-то она точно из себя потом вам не выдавит...

Попробуйте пересмотреть свою такую позицию, по-доброму советую.

Я с 9-летней это обсуждаю, нет тем табу, предельная честность и открытость без кокетсва и ужимок «на берегу» — надежда, что с проблемой она к первой обратится ко мне.

А что не так с вашими ушами? Вы ведь двоих детей родили, значит прекрасно представляете все процессы им предшествующие ... В чем проблема обсудить с вашей дочкой ее чувства к мальчику или девочке (в современном мире все возможно) .. вы же и целовались и обнимались до того как родились ваши 2 ребенка. Чем разговор о мальчиках хуже разговора об уроке математики или физкультуры?

Интересная позиция…А с кем им тогда это обсуждать ?

Разговор по душам не бывает в одни ворота. Если дочь желает обсудить интим, предполагается, что я что? Расскажу как занимаюсь сексом с ее отцом? Может расскажу какие проблемы были у меня с ее отцом в постели?... Что я должна ей рассказать в ответ?

Или же выслушать, какой у ее парня большой/маленький?... Я на него потом смотреть не смогу, буду сразу глаза отводить и краснеть.

Если же возникли проблемы, то мне кажется сейчас огромное количество книг, журналов, статей в интернете, которые можно прочесть и понять, что нужно делать.

Может это мне так с подругами повезло — но мы обсуждали с ними все, начиная от вибраторов и заканчивая разными видами смазок. Я например не смогла бы обсудить это со своей мамой — да и зачем ей от дочери такое слышать? Так и со стороны дочери — с подругами поприятнее и повеселее это обсуждать.

Если же мы говорим о реальных проблемах, типа незапланированной беременности, венерическое болезни или ещё чем-то таком, то наверное зависит от возраста дочери. В 18-19 наверное она сама будет в состоянии решить, как ей поступить. До этого времени мне бы всё-таки хотелось, чтобы она не начинала половую жизнь, слишком рано. Об этом конечно я с ней говорила, но пока ещё рановато — я вижу, что она ещё ребенок и даже слова о поцелуе у нее вызывают реакцию — ой мама фу, чтоб меня кто-то целовал в рот. Следующиц разговор наметила я для себя на момент, когда у нее начнутся месячные. Уже тогда будет более целесообразно поговорить об ответственности.

О Боже…. А зачем размер и все такое вообще с кем-то обсуждать?? И с подругами в том числе… но у девочек ведь, помимо этого, много может возникнуть вопросов, начиная с того, а как себя повести если парень настаивает, а я чувствую, что ещё не готова и подобные вопросы. Ей у подруг об этом спрашивать? И зачем Вам ей о сексе с ее отцом рассказывать? Вспомните лучше себя в ее возрасте, первые влюбленности, сомнения, удачи и неудачи с парнями. Ей это будет намного ценнее, чем как у Вас там с мужем сейчас

Откровенно говоря, обсудить размер члена дочки с мамой,считаю высшей точкой доверия . И если у кого-то есть такие примеры стоит поучится многому … я хочу обсуждать со своими детьми всё и хотела бы стать лучшим камарадом, с которым можно поговорить обо всём. Но увы пока учусь …

Ну все мы разные, у каждого свое видение. Я знаю, что у большинства другое мнение. Но вот у меня такое. Я никому его не навязыааю, возможно со временем и изменю свое отношение. Но пока вот так :)

А если эти самые подруги предадут, подставят, оболгут, будут сплетничать за спиной и распускать слухи? К кому тогда идти за советом, если с мамой нет доверительных отношений? Кто утешит и поддержит?

Почему так все плохо? У меня были хорошие подруги.

Ну Вы ведь знаете, что в жизни и такое может случиться.

Вы росли в другое время, в другой стране ...

Контроль подростка в плане курения даёт очень и очень немного. Просто подросток уйдёт в подполье и будет лучше прятать сигареты или вейп. Только доверительные отношения и разговоры о возможной проблеме. А пробуют курить все, ну или почти все. Когда мой старший сын ещё был в возрасте лет так 14, я офигела, увидев как моя родственница наливает вина своему 16-летнему внуку со словами: «Пей лучше тут, чем в подворотне с ребятами.» а теперь понимаю, что это мудро. Пробовать хочется то, что запрещено. А если либерально дома относятся к таким вопросам, без террора и санкций, то и желания как-то особо нет. Старший эту полосу миновал сравнительно легко. Не курит сейчас вообще, пьет алкоголь редко, хотя, будучи подростком, покуривал, и я сигареты у него периодически случайно обнаруживала.

А по урокам — дети разные. И если со старшим мы мало сидели в начальной школе, то вот перед выпускными экзаменами в прошлом году действительно ему помогали. Я с ним например историю вместе перед экзаменом учила. Оба читали и обсуждали все экзаменационные темы. И это нам морально обоим много дало, плюс сын прекрасно написал письменный экзамен по истории. Мне самой было очень интересно так подробно изучать историю другой страны.

С младшим сижу часто, помогаю и объясняю материал, когда вижу, что он не понял. Математика — наше все, дроби изучали скорее дома, чем в школе. Домашку делает сам, но мне надо убедиться, что он понял сам принцип, тогда я отпускаю его в самостоятельное плавание. В нашей школе по-другому и нельзя, так как тетради никто не проверяет, домашку тоже. Только контрольные раза 3 в полугодие. Но это уже другая тема.

И кстати я б на месте ребенка обиделась за то что мама кормит и одевает только по обязанности )))) И кстати как всю жизнь проживешь, если не выучишь стишок? )))) Для детей «вся жизнь» это эфимерное понятие, это далеко и не понятно, так что аргумент никакой.

Ой да ладно, сегодня стишок, завтра сложная задача, послезавтра забью на подготовку к экзамену, потом не поступлю в универ, а там глядишь — тридцать лет, и кем работать — непонятно.

Я своец дочке даю решать задачи по математике. Часто они сложные, не получаются с наскока решить, она психует. И каждый раз я читаю ей лекцию о необходимости заставлять себя справляться с трудностями. Говорю что математика может не быть твоей профессией, но она нужна для поступления в гимназию, а поэтому придется ее выучить. При этом дочка очень любит учиться. Она из тех, кто в школе будет давайте и это сделаем, и это, и контрольную напишем, и можно я первая реферат отвечу, а давайте ещё урок проведем (не утрирую, так и есть). Учится с удовольствием. В прошлом году поступила в мат класс, и в этом году месяц назад она мне сказала — как хорошо, что ты учила меня математике, я без этого не поступила бы в этот класс, а мне тут так нравится — нам значительно больше тут задают.

Второй момент — готовила реферат о прокофьеве. Там было написано, что первым учителем музыки маленького Прокофьева была его мама. И дочь задумчиво выдала мне — а знаешь, без своей мамы он не стал бы наверное музыкантом. Мама учила его как ты меня.

Я бы сама на мужа обиделась, если б он мне сказал «иди готовь, это обязанность»🤭я и так это понимаю, и если не приготовила, то потому что была причина, пусть даже это просто расстроенные чувства. У всех бывает, что очень не хочется что-то делать, вот только у ребенка часто нет права не сделать. Родители могут схалтурить, а мелкого заставят через надо.

Dudikvik, на фэйсбуке есть очень хорошая группа — токсические родители. Там многие женщины рассказывают, как хотели, но не могли с мамами поговорить открыто обо всем. Как мамы закрывались или игнорировали некоторые темы, и как это повлияло на их дальнейшую жизнь и ошибки, которые они совершили. Как даже во взрослом возрасте нужна теплота, понимание о возможность мамочке все рассказать. Отношения мама-дочь, одни из самых сложных в семье, как говорят психологи.

Вот, кстати, да, если подходы похожи, то все в порядке, а если они противоположны, то что делать))) тут хоть наизнанку вывернись, то есть теорию ребёнок знает, а на практике живет как ему нравится.

А есть дети как мой сын например. Я ему десять раз скажу, а он все равно забудет. Учитель наругает, сын расстроится, даже расплачется дома «мама, почему я такой, все забываю» и все-равно потом забудет ещё десять раз. У него СДВГ, и на своем опыте он пока не учится. Поэтому сыну я портфель не собираю, но контролирую, что собрал. Докладываю забытые вещи. И пару раз бегала плавки в школу носила. Ну вот такой он, ничего не поделаешь.

Если бы я следовала статье, то добилась бы окончательно упавшей самооценки у сына и двоек в школе.

Это кусочек из книги.В книге этого нет.Там то как раз и пишется, что ребенка нужно понять и принять, что только родители могут знать хорошо, как нужно, но что не нужно это делать со своей колокольни, а делать из любви, поняв какой у вас ребенок

Короче говоря — нельзя каждую теорию воплотить в жизнь, надо учитывать особенности ребёнка.

ДОмашку с ребенком делать можно и нужно, объяснить если не понял чего, помочь, направить.

Домашку у нас в школе задают прилично даже в первом и втором классе, учителя хорошие, много не требуют, но порой объясняют так что ни дети ни родители понять не могут, особенно дроби ребенок чуть ли не матом говорил, посмотрели и поняли что проще самим объяснить по другому и проблема решена.

А так у ребенка нужно аккуратно унавать как в школе, что бы не было проблем, в друг буллиинг, шикана и так далее, что бы моно было решить все цивилизованно и без проблем на будущее для ребенка и его психики.

А так требовать от ребенка зубрить и получать одни единички смысла нету, отличники не всегда умные, часто просто зубрилы, и это нужно родителям понять и объяснить, что дальше с таким будет сложно, после школы зубрежка бесполезна.

По моему опыту отличники как раз таки менее приспособлены к современному миру, тк они вытренерованы старой школой: получить задание, сделать идеально домашку и получить оценку от «третьего лица». Те их внутренняя уверенность и состоятельность зачастую зависят, на сколько идеально оценят их работу другие. В настоящее время, эти навыки мало помогают, к сожалению. Умение не сдаваться, не бояться провалов, вытаскивать себя, толкать вперёд к цели, быть позитивно настроенным и тд помогают больше. Как дети выйдут в мир, они сами должны себе искать, давать домашку, делать с ошибками, учиться и идти дальше. Так стоит ли с деьям сейчас помогать делать домашку... .?

стоит, помочь, направить, объяснить, это и задача родителей, заодно родители и помогают ребенку развиваться и идти дальше к цели, если не получается подбадривают и помогают преодолеть проблемы.

Я только за, но не за тотальный контроль и требование отличных оценок. А лучший пример для ребёнка — когда родитель сам развивается и ростет, преодолевая самого себя.

Мы детям прививаем «еducational mind», каждый день делимся, кто какие ошибки сделал, и мы не совсем довольны, если ребёнок их не сделал, или не заметил на конце дня. Тем самым учим детей, что ошибки — часть процесса обучения и роста. Любая новая сфера, деятельность, достижения — риск сопровождающимися многими попытками и ошибками. Если мы будем контролировать тотально обучение и остальные сферы деятельности ребёнка, то не выростим уверенных личностей, не боящихся провала. Дом задание вместе не делаем и не проверяем, если ребёнок попросит сам ассистенции в непонятных вопросах, тотконечно же помогаем. А так, уверенность и самостоятельность строятся как кирпичики каждодневно пока они у нас дома.