Статья Олеси Бондаревой

Очень токсичным в последние стал окружающий нас мир. Много злых чувств люди проявляют друг к другу. Много гордости носят в себе. Закрываются, не слышат, не чувствуют других, тем более — непохожих... Страхи, тревоги, обиды, злорадство, стремление к превосходству... Кажется, это пронизывает живого человека насквозь и перекрывает радость жизни, застилает все... Но так ведь не должно быть. Я, как и раньше верю в то, что если жизнь в данный момент меня не радует, значит я сама что-то недоглядела, что-то делаю не так. А как?
И снова я учусь у своего тела. Сама у себя. Опираюсь на свой жизненный опыт. Самое надежное.
Например — вот на такой, казалось бы — о другом вовсе...

Как известно, я провожу семинары по целительскому массажу. И на них довольно часто приходят профессиональные массажисты и психологи, порой собираются целые группы людей «помогающих профессий». Именно от них я чаще всего слышу вопрос — «А как Вы защищаетесь от негативной информации, которую »снимаете« с человека, ведь в ваших практиках Вы учите такому глубокому эмоциональному контакту, нет ли опасности »нахвататься негатива«, »забрать на себя болезнь«. Ни одного семинара не было, чтобы эта тема не звучала.
Мой ответ — нет. Мы не устаем от людей. Мы устаем от собственного неправильного поведения. В том числе — телесного. И »перенять болезнь« нельзя. А вот придумать себе ее — можно и очень просто.
Был в моей жизни такой случай, после которого я вообще перестала уставать от ведения групп. Очень полезный случай.
В одном замечательном городе, куда привела меня судьба, мне вдруг предложили сотрудничество сразу три организатора семинаров. Они работали с совершенно разной аудиторией, не мешали друг другу и почти сами договорились просто поделить мое время. Я была не против. В результате у меня были семинары в выходные, в будние дни — вечером, в будние дни — днем, и снова в выходные... Люди очень отзывались, им хотелось еще общения, приехать, поговорить лично... Они хотели быть ближе. Хотели поблагодарить. Сделать что-то приятное. А я тем временем удирала в квартиру моей подруги — мастера йоги, набирала себе там солевые ванны и »снимала с себя лишнюю энергетику«. Мне казалось, что меня просто рвут на части, что я должна как то срочно восстанавливаться. Я уставала, я бежала в спасительное одиночество при каждой возможности, но его не хватало, я начала задыхаться, пока... Пока я кое-что не увидела. В практике, конечно же. Неприятное, но важное. Собственную гордыню.
Вдруг меня осенило очень простой мыслью. А почему интересно я считаю себя то ли выше, то ли лучше всех остальных людей? Почему я считаю, что как то их то ли очищаю, то ли подпитываю. Неважно, что они сами в этом меня пытаются убедить. Это — общее заблуждение. Взаимное. Почему я думаю, что моя »энергия«, чувства к ним — хорошие, чистые, здоровые, а их ко мне — плохие? Их благодарность, их любовь — по сути то, их искреннее намерение смотреть в себя? Даже их трудности, боль, страх, проблемные моменты — а у кого их нет? Но это трудности живого человека, души, которая ищет гармонию, знает ее , чувствует.. Что за нелепая гордость считать, что я чем то кого то превосхожу. Мы — на равных. Мы ищем вместе, практикуем вместе. Все мы — взрослые люди, не дети. Все мы — в пути.
А дальше было самое удивительные. Как только я убрала идею превосходства, мою усталость (очень ощутимую физически до того момента) сняло как рукой. Чудо! Никакой разбитости, тошноты и головной боли. Никакого раздражения. Никакой апатии. Свежесть, энергия, радость жизни вернулись как по взмаху. И больше не уходили. Семинары продолжались, людей стало еще больше, в аэропорт меня приехала провожать целая вереница машин — просто попрощаться... А я улетала — свежая и отдохнувшая, радостная, как из города моего детства, откуда-то, где меня любят, где мне хорошо, где легко и нет ни страха, ни тревог, ни неразрешимых проблем. Здесь у меня друзья. Я чувствовала себя счастливой. И знаю теперь, как это доступно.
Вот цена, которую мы платим за чувство превосходства. За оценку себя и окружающих. Мы теряем чувство реальности. Мы теряем возможности. Теряем время. Здоровье. Жизнь.
Вот — цена.
Мое тело ясно показало мне, насколько все эти лучше-хуже, »чужие болезни« и прочая чушь — опасня и разрушительны. И как от этого »защищаться«. Просто прекратить выдумывать всякие глупости. Перестать считать себя выше. Открыться. И нет ничего.
»Энергии«  — море вокруг. Солнце. Земля. Люди. Природа. Море энергии. Море счастья. Не надо ничего бояться. Смотри на реальность. Будь собой. И все.
Как ни странно, именно это мне помогает сейчас (одно из) — выйти из тревожных состояний по поводу последних событий в мире.
Нет ни »лучших« ни »худших«. Есть — процесс жизни. Есть боль людей. Есть страх. Да, есть. И я тоже чего-то боюсь. И о чем-то горюю. У меня — свои потери и свои трудности.
Но они были и будут всегда. А я — есть. Такая же, как вчера, такая же, как завтра. И — другая. С новым опытом.
»Опыт  — это не то, что с нами происходит, а то, что мы с этим делаем". Сегодняшний день открывает мне много поводов для творчества. И как психологу, и как документалисту, и как художнику. Много. Это интересно. Бояться не надо. Надо работать.
Я уверена, что и сегодня , и завтра, и каждый день у меня есть много возможностей чему-то научиться, порадоваться, прочувствовать, понять. Мне незачем притуплять свои чувства. Незачем бояться будущего. Не от чего болеть. Я могу быть в контакте с собой и с другими. Они — как я. У них есть страхи и потери. Они хотят любви. Хотят жить. Мы вместе в этом. Мы — равны. И нам нечего бояться или обвинять друг друга. Никто — не слаб. Никто — не в превосходстве. Просто люди. Просто жизнь. Просто еще один день.