Нн знаю, нормально ли, но моя младшая ведет себя так же. Еще любит на полу полежать. Поэтому в магазины с ней стараюсь не ходить, а если иначе никак, то в коляску и пристегнуть

Если это вас утешит, в аэропорту еще хуже

О да, он там тоже лёг, на полу было что-то нарисовано, он лёг на рисунок.

Нормально)) это же ребёнок, для него все вокруг-это игровая площадка. Другое дело, что игра не должна причинять неудобство другим. У меня дети привыкли, что в магазине, у дороги или в автобусе нельзя бегать и кричать, но периодически забываются, приходится напоминать:)

Ох, как я Вас понимаю. У меня сын тоже так. А аэропорт — это вообще ад был. Это, скорее всего, зависит от темперамента. О, как я завидовала родителям, которые по магазину прокатывают тележку со спокойным ребенком... Мой вечно орал, вырывался, бежал куда-то... Но ничего, подрос, воспитался... Но иногда все еще прорывается детство.

Нормально, я со своей в автобусе стыдилась ездить она не хотела сидеть и кричала на лёжа на полу автобуса. Но и сейчас она капризная...это наверное характер такой

Моя дочь 2 года тоже начинает себя так вести. Еще и орет в общественном транспорте в коляске, вырывается, может меня начать бить ногами... может возраст такой у них? Кризис взросления?

Когда моя маленькая дочь ( сейчас ей уже 9 лет) попыталась меня ударить, мой муж строго спросил: ты почему обижаешь МОЮ ЖЕНУ!? Ребёнок опешил и задумался. Может другие попытки и были ( уже не помню), но видимо не пошло у нас)))

У меня старшая дочка любила убегать и лежать в истерике на полу так стыдно всегда было. А вот двойне 2, 5 года абсолютно споконые никуда не убегают, спокойно идут за руку или в тележке.

Я все больше склоняюсь к мысли, что это темперамент и характер. У меня двое детей, их воспитание основано на одинаковых принципах, но поведение у них совершенно разное. С маленьким сыном поход в магазин превращался в адские муки: что-то хотел, куда-то бежал, прятался, орал, на кассе устраивал вой. И не важны были ни доводы, ни торги, ни уговоры. Ему уже 9. Могу сказать, что почти перерос.Иногда все еще хочется его прибить, но уже не несколько раз за день.

А дочка — совершенно другой человек! В коляске сидела спокойно, в магазине не изводила, в кафе не пыталась уничтожить все возможное ))) и далее по списку. Она просто от природы спокойнее. А у моей подруги обе дочки — как мой сын...

Все дети разные. И это не значит, что одни лучше, а другие хуже.

P.S. Пока я вешалась от активности моего сына, родители нашего тихого и ооочень спокойного одногруппника тихо нам завидовали.

Моей старшей тоже 9. Подозреваю, что что-то не так было с годом 2012.))) От многих родителей детей, рождённых в 2012, слышу жалобы )

Сын 2014 г.р. и просто, как земля и небо. Хотя должна признать и дочь сильно изменилась к лучшему.

Вы уж извините, какое право имеет продавец спрашивать норм у вас ребёнок или нет ? Может ей лучше свою работу делать, а не замечания делать …,

У меня дочка такая же, бегает прыгает, это же ребёнок . Нам уже почти 5, потихоньку все проходит .

У меня сын в таком же возрасте как-то звёздочкой в магазине Стокласса лёг и лежал, не кричал, просто лежал и не хотел вставать. Шла продавец, в руках с бананом, остановилась, направила банан на сына и говорит: если ты сейчас же не встанешь, я тебя застрелю. Так что продавцы всякие бывают.

Нет, ну человек определённо с чувством юмора. Но я думаю по отношению к ребёнку, тем более чужому ребёнку такие шутки неуместны... Может стоило схватить вешалку и крикнуть ей «банан прочь от моего сына, защищайся как можешь». Или вы нормальная?)

Наш даже в этом возике нормально не сидел, вставал, вылазил, а про магазин я уж совсем молчу. Ну мы его с собой не берём просто :)

Стыдно за ребёнка- это, наверное, только мамочкам«из бывших » .Чехи этим не парятся. Сегодня был случай- ребёнок 2лет не хотел выходить из автобуса. Никакие уговоры не помогали- он на коленях вылез из автобуса. Дверь закрылась, а ребёнок остался лежать на краю остановки и орал минут 5.Мама сидела возле него и что-то тихо ему говорила и улыбалась. Через 5 минут ребёнка встал и прошёл пару шагов. Крик не прекратился (( Все вокруг смотрели и улыбались))

Конечно, такое поведение не нормально и мешает окружающим. Вы можете только миллионпервый раз объяснить ребёнку что и как/когда можно. Не говорить о том, чего делать нельзя. И ждать, когда «посеяенное зерно» взойдёт.

Нормально, это самый активный и капризный возраст. Просто ребёнок не умеет ещё тормозить свои импульсы. К 5-6 годам стабилизируется. Хотя у некоторых затягивается, а у некоторых вообще особенность темперамента, просто активные очень

Моя средняя дочка любила полежать на полу и поорать в магазине. Трое детей, воспитываю одинаково, но вот такой характер у человека, сейчас подросла, поорать до сих пор любит)

Не нормально стыдиться своего ребёнка))) а его поведение вполне соответствует для 2, 5 лет темпераментного ребёнка.

Вы или не берите его пока с собой или дайте волю энергии где-то на площадке, а потом в магазин. Ну и к спорту какому присмотритесь на будущее)

Да, она так сказала, что я сама растерялась. Проскочила мысль, что я так себе мать, раз не могу угомонить ребёнка.

характер не характер, воспитывайте и учите ребенка себя вести на людях

+ млн

Вопрос был не о том, надо ли учить. А о том, в 2, 5 уже должен давно уметь или ещё в рамках нормы

Должен. Если не справляетесь, надо что-то менять.

Видимо нужно ходить чаще, сегодня был второй поход в магазин без телеги. Первый был на выходных в дм, там он и показал, что без телеги бегает. Конечно, сам он не поймёт, как себя вести, и по картинкам не поймёт, буду водить и объяснять. На улице, где он знает, что опасно, идёт рядом или за руку

Если сомневаетесь, посмотрите на основную массу чешских детей.

Есть в интернете много литературы и в том числе и психологии детях вот там думаю для вас будет полезнее инфо... советы будут разные ну особенно люди та тут с совка а воспитание у нас там ну совсем другое )))

100%!

Есть у меня пример, родители все спихивали на характер/темперамент и ждали, пока перерастет. Перерос: встретились как-то в обувном магазине, мальчику было лет 7-8 уже, он недолго думая, пошел мимо регала, скидывая всю обувь на пол. Родители стояли и молчали. Видимо, дальше ждут)))

я, помню, в каком-то отеле когда-то наблюдала, как англоязычный мальчик лет семи пришел на обед, бухнул на стол свои сланцы в песке рядом с приборами, за ним пришли мама с бабушкой и похвалили: вот молодец, занял место)

Все дети проходят одинаковые возраста, многие бывают балованными, некоторые имеют неврологические проблемы.

Темпераменты у всех разные, безусловно.

На счёт того, что матери из бСССР более нервно реагируют на поведение своих детей, соглашусь, но сразу отмечу, что они и многократно более орущие, чем местные.

Тем не менее, 2 поганые тенденции «онижедети» и «яжемать» испортила многие тысячи детей. Раньше на справедливое замечание посторонних людей никто не отвечал «своих воспитывайте!».

На всех площадках, во всех парках и магазинах, если где-то кто-то орет, то это почти наверняка наши (дети и матери).

У чехов даже собак не слышно, а их тут сильно много. Вспомните нескончаемый собачий лай у нас дома.

И да, я ни разу не идеальная мать, я сама скажу своим детям то, что о них и обо мне думают посторонние. Я бесконечно одергиваю детей, что наверное тоже не есть хорошо, но валяние на полу, беготня по магазинам и скачки по мебели с моими детьми не случались. Тут Вы автор все правильно понимаете, это не норма.

Я склоняюсь к мнению, что если у ребенка ТС нет невролог.проблем (тьфу-тьфу), то мальчик просто разбалован/ возможно все позволяли/ мама с мягким характером/ др.

И эту сторону намного проще привести в норму.

Насчёт проблем, пока не известно, имеется задержка речи, иногда кажется, что есть знаки adhd, но где грань того с мягкостью мамы? Я, возможно, мягкая.

В вашем возрасте о задержке речи говорить рано, не ищите болячки у дитя. Про мягкость: у каждого границы и степень дозволенности разные. Я сразу вижу, мягкая мама или нет)) Наверное, это больше посторонним заметно.

Выскажу не популярное здесь мнение. Мне кажется он нормальный активный ребёнок. Понятно, что вам с таким живчиком сложно и порой неловко за него, ведь «ну так же не принято». Но на самом деле, вы же сами пишите, что если в тележке шопинг, то он нормально себя ведёт, кроме того, я так понимаю такое поведение не везде — на улице, на площадке, ещё где-то убегает? И последнее, он же ничего плохого не делает. Он же не посбивал с полок товар, не порвал что-то, не разбил) За что себя чувствовать неловко?? За то, что ребёнок — это ребёнок и ведёт себя более естественно и открыто, не подавляя эмоций как взрослые?...с этого же все и начинается, в каждом поколении растёт огромное количество людей, которые бояться проявлять себя и свое мнение, потому что с детства им долбили «нельзя, не принято, плохо». А что плохого то? Только то, что взрослым неудобно. Простите за много букв, хорошего вечера =)

Он бывает не слушается, но только дома. На улице, в гостях, в саду, на площадке он просто ангел. Активный, да, но слушается сразу. В телеге тоже, уже хочет сам выкладывать товар на ленту или кидать в телегу. Но не пытается вылезти или ещё что-то. А вот эти два похода в магазин были фиаско, он может подумал, что это игра такая, не знаю.. Но в обувном не слушал я, пришлось взять на руки, а в дм пришлось схватить за руку и быстро к кассе. Как то ни там, ни там он не слушался.

Попробую ещё раз пойти и заранее обговорить поведение. Хотя вечером мужу рассказывала и говорю сыну, скажи папе, как ты себя вёл. Ответил, что злобил.

Вам тоже хорошего вечера

Молодец, самое главное, что он понимает, что злобил))

Нет, не так.

Мама нажала, он произнёс то, что ей надо.

Он может это каждый день с понурым видом повторять, а в магазине вести себя также.

Он понял, что ему ничего не было за поведение в магазине. Его не вывели оттуда, ему не передали негодование сотрудницы магазина, с ним не провёл беседу отец... подумаешь, ему пришлось признаться в том, что он злобил... фигня какая!

Все, что Вы описали и есть тренд «онижедети». Из такого отношения к тому, что не является нормой, произрастает вседозволенность.

Я бы пока не была так категорично, но мысль поняла, буду обговаривать поведение в магазине заранее и уверена, через пару походов ему станет ясно, что к чему

Хотите сказать, что раньше не обговаривали? Сегодня в магазине Вы были созерцателем или воспитателем?

Если бы мой деть лёг на пол в магазине, через минуту я бы уже топала с ним домой.

Не можешь вести себя нормально? Сиди дома! Всё, разговор окончен.

Ложатся на пол те, кто получил подкрепление своей значимости и бессилия родителей.

Лёг на пол дома — игнор. Переступили и пошли по своим делам. Будете скакать вокруг, будете расхлебывать полной ложкой.

Это все новомодная чушь — быть с ребёнком друзьями, быть с ним на одном уровне.

Да, надо быть другом в трудную минуту, но не тогда, когда тобой манипулируют. Нет равенства в отношениях родитель-ребёнок. Не будет иерархии, будет манипулирование.

Нет, сказала что пойдём покупать ботинки. Мы, конечно тоже быстро ушли, и я бы могла его увести ещё раньше, но не думаю, что в два и пять месяцев бы ребёнок сильно огорчился, что мы рано ушли. Не думаю, что он оценил мое желание купить ему новые кеды :))

Ошибаетесь! Дети хотят быть в магазине. Там интересно.

Вывела мама из магазина за плохое поведение — грусть/тоска.

Не могу согласится, что детям в магазине интересно)) Моя 12-летка не выносит шоппинг) Но и на полу ни разу в жизни не лежала в общественных местах, я даже это не представляю)

Ну Вы сравнили)))

Я к тому, что моей не было там интересно ни в 2, 5 г., ни в 12 лет.

Полностью поддержу. Мне иногда моих жаль, я строгая мама. Дети от года все отлично понимают, но некоторые мамы считают даже у 5-летних, что он же маленький, еще не понимает.

я тоже очень- очень строгая. Мамы чешских детей, которых знаю, даже вполовину не настолько строги. И что? Все дети как дети, а моя младшая, как обезьяна. Старшая была похожая, но сейчас, в 8 лет, к поведению претензий нет никаких.

Только что прочитала на другом форуме вот такой коммент:

« Ребенок с самым ужасным поведением которого я видела сын мамы детского психолога. Вполне с виду адекватная. В ситуации где я бы своего прибила бы просто она «брала за ручки» тмило улыбалась и говорила « сейчас ты сердишься, давай подышим и посчитаем до»

Это прям квинтэссенция обсуждаемого здесь.

Это уже другая тема, я не хотела обсуждать подходы к воспитанию.

воот оно воспитание без травмы психологической без критики без унижения ребенка перед взрослыми, ка на опыте 5х детей, пытаюсь не критиковать других родителей потому что они ответсвенны за своего ребенка а мне по своим делам надо в магазин ходить а не таращиться на других детей и не следить за ними куда он пошел и что сделал

Вы не допускаете мысль, что другим тоже нужно по своим делам ходить и чужие дети, которые бегают по всему магазину, они отвлекают и мешают?!
Я вчера была в салоне красоты, там был очаровательный малыш, действительно очаровательный, мы с ним даже поиграли немного, но 40 минут он бегал по салону, периодически что-то скидывал на пол, кричал, подбегал к другим людям...Он явно нормальный, хороший, я бы даже сказала добрый и умный малыш и пока я сидела в очереди мы с ним даже как-то подружились. Он не делал ничего необычного для 2-х летнего ребенка. Но даже меня минут через 30 стало раздражать его поведение и присутствие в месте, где не ожидаешь игровую площадку для детей.

Вы так описали как Ваш ребенок бегает по магазину, все переставляет, убирает, передвигает...Вы не думаете, что это очень мешает остальным покупателям, не говоря уже о работниках магазина?!

Где я такое написала? Я разве написала, нормально ли, что я сижу кофе пью 40 минут, а ребёнок бегает и дебоширит? Тут мне начали подсовывать то, чего не было. Я его взяла на руки, сразу, как поняла, что приказ стой, не трогай, слезь, не сработал. Да, я сказала два раза, потом взяла на руки. Он не орал, он не верещал и в истерике на полу не бился. Он играл как будто в прятки со мной пару секунд, а после примерки обуви пока я платила лёг и пальцем водил по рисунку на полу.

40 минут он по людям не прыгал, а магазин детской обуви, значит ходят туда дети, и меня ввёл в ступор вопрос пани, которая видит 100500 детей за день. Потому и пост

Это я не Вам отвечала) это было Julce. Это она писала, что они приходят с ребёнком в магазин, он везде носится, все переставляет и тд, но ее это не беспокоит:)

Вот меня такие дети, а особенно их мамы беспокоят:)) и раздражают.

Если вас что-то не устраивает обратитесь в администрацию этого салона или к маме (которая взяла его с собой наверное нет возможности с кем-то оставить дома, научиться входить и в положение другого человека) что-то вы как клиент этого салона в чужой так понимаю стране не можете уже терпеть этого ребенка

А при чем здесь чужая страна?:) эта мысль вообще как относится к данному разговору?) или дети в чужой стране априори #онижедети?))) ребёнок был русскоязычный, если вдруг это имеет значение)

Жаловаться на присутствие ребёнка я не стала и не стану, просто хотела вам донести мысль, что пока вы спокойно хотите по магазинам, а ваш ребёнок бегает и катается на тележке по нему, то он доставляет неудобства другим людям, которые легко можно избежать, если чуть больше поднапрячься и думать не только о своём комфорте, но и о других людях))

Но мы с вами явно на разных языках и понимаем по-разному воспитание, поведение и культуру))

я бы многое отдала, если бы так умела...

Это вы мне?

Да, Вам! У Вас набор вредных установок. Но Вашему ребёнку ещё и года нет, поэтому Вы пока махровый теоретик.

Мой Вам совет, когда захотите оправдывать все, что натворит Ваше дитятко, поставьте себя на место постороннего чела (себя до рождения своего ребёнка) и задумайтесь — посчитали бы Вы, что этот ребёнок (Вашими словами) «ведёт себя более естественно и открыто, не подавляя эмоций как взрослые» или таки подумали бы, что по нему давно ремень плачет, а его умиляющиеся родители, растят невоспитанного дурня?

Ваш малыш ещё в коляске сидит, когда другой разбалованный ребёнок станет обижать Вашего или захочет в Вашу машину камушки покидать, Вы быстро сообразите, что правила поведения любого ребёнка (не только чужого, но и Вашего) для песочницы/магазина/Вашей машины одинаковы.

Женщина, вы во-первых моего ребёнка никуда не приплетайте. За своими лучше следите. Во вторых речь не шла о том, что ребёнок делает что-то плохое или наносит кому-то ущерб (я писала уже об этом) . Речь шла просто о временами чрезмерной активности ребёнка. Читайте внимательнее и не предполагайте лишнего =) и последнее, не завидую такому ребёнку, родители которого ориентируется на интересы постороннего чела, а не самого ребёнка. Закончим на этом.

И правда. Когда начинается хамство, надо заканчивать.

Надо же... вроде молодая девушка, претендующая на знакомство с хорошим воспитанием, а обращается как на рынке... Вот умора-то)

Вам смешно — смейтесь. Я от комментария вашего «не можешь вести себя нормально — сиди дома. Вывела из магазина» в шоке просто. Это пока вы можете одернуть за руку и вывести из магазина, а что будет, когда ребёнок подрастёт? В лет 13 тоже бывают выпады — подрастковый возраст как писали ниже. И что, подростка выводить у всех на глазах?) да и он/она (не знаю кто у вас) ответить уже сможет, если захочет. Моё мнение — воспитывать нужно так, чтоб ребёнок родителя не боялся. Объяснять да, но дресиррвать по любому его писку — нет. Вряд-ли доверие к такому родителю будет. Как можно доверять тому, кто тебя вытаскивает из магазина и одергивает. И знаете, махровый теоретик — это громко сказано. Каждый из нас, даже тот, у кого дети ещё маленькие или вовсе пока нет — уже воспитатель, потому что благодаря воспитанию своих родителей сделал вывод — как он будет действовать по отношению своих детей, что из того родительского воспитания для него допустимо, а что нет. Но у каждого свои представления. Общаюсь я не как на рынке, а открыто и честно. Просто вам это не подошло и вы не знаете за что бы это вцепиться. Всего доброго

ээээх вам бы в Азию, в Японию или Китай. Посмотрели бы как дети, да и взрослые уважают окружающих и при этом их, детей своих, любят.

Удобно любить детей после хорошей дрессировки) умение уважать приходит с возрастом, но никак не в 2, 5 года, как в случае автора. Здесь спрашивали конкретно о поведении ребёнка возраста 2, 5 года. Я высказала лично свое мнение — что когда ребёнок не безобразничает, но ведёт себя свободно — это допустимо) уже несколько раз повторила, что если это поведение не задевает и не нарушает прав другого человека — оно допустимо. Да и глупо говорить о праве на тишину и спокойствие в магазине — это смешно)) кто хочет спокойствия абсолютного пусть сидит дома. В обществе нужно учитывать, что воспитание у всех разное и не все будут вести себя так как хочется (так как кажется правильным) нам. Всё, что нужно объяснить ребёнку — это то, что его права заканчиваются там, где начинается нос другого человека (этому нас, кстати, в школе научили) . То есть — не навредить другому действиями или словами. Но контролировать детские эмоции, которые ни к чему плохому не приводят — он просто не хотел стоять за руку, а бегал, которые создают неудобство другим — это странно. Другое дело, если бы ребёнок что-то там крушил или стягивал с полок — да, тогда нужно объяснить. И вот ещё вещь, мы не в Китае, не в России, не в Украине. Наши дети будут жить в Европе, по законам этого общества. Вы хоть раз видели, чтоб здесь подросток уступил место в метро, перевёл бабушку через дорогу? Я нет. Они живут немного другими понятиями и воспитанием. И поэтому воспитывать ребёнка по советским, японским или каким либо другим принципам, когда он живёт в европейской среде — для меня неуместно. Ему же потом будет некомфортно. Это кстати вспоминая комментарии о том, что чешские мамы дают детям свободу и не реагируют на беготню и крики... Надеюсь никого не обидела и изьяснилась теперь в полной мере. Всем добра :)

Пойду по пунктам (если что я вас не пытаюсь задеть или переубедить):
1) любят не после дрессировки и вообще и при этом воспитывают.
2) 2.5 года это уже много, это уже возраст.
3) А право на тишину в метро или в транспорте? Как вам болтающая тетя в маршрутке?
4) Воспитание у всех должно быть одинаковое :) Оно либо есть, либо отсутствует. Не бывает альтернативного воспитания, также как и не бывает полубеременности. Есть точные критерии беременности, ровно как и воспитанности.
4) Делай как хочется или как считаешь правильным в контексте воспитания вообще нонсенс имхо
5) Именно что контролирование себя, своих хотелок и учитывание что ты не пуп земли и есть на мой взгляд воспитание.
6) А причем тут чехи и бабушки через дорогу. Лучше смотреть только на себя и за собой.
7) Ну да, по азиатским меркам европейцы — варвары. Орут (громко говорят) чего-то, жестикулируют, эмоционируют. Тонкости нет.

Я бы своих детей учила тонкости и филигранности в эмоциях и поведении.

По вашему значит раз вы учили бы тонкости, так и все остальные должны так же?) ваши ведь слова — что воспитание должно быть одинаковым.

Критерии воспитанности одни же. Согласны? И тонкость мне кажется словесно обобщает понятие воспитанность.

Извините, вмешаюсь . Мой сын, наполовину чех, всегда уступал и уступает место пожилым в общественном транспорте, переводил слепого через улицу, пропускает вперёд девочек и женщин. Это нормально, вне зависимости от страны проживания. Воспитан в абсолютной свободе при этом, без криков и одергиванией

Поведение ребёнка никак не может быть нормой в общем-то. Норма — это что-то установленое. Нормой может быть вес или рост в определённом возрасте, например, но никак не поведение ребёнка. Все дети разные и подходы к воспитанию ребёнка у родителей разные. Если была бы норма воспитания — все были бы как под копирку.

Ваша машина, чужой ребёнок, куча гравия.

И все Ваши теории становятся пшиком )))

А потом просто переложите это на чужую машину и своего ребёнка.

Умиляться невоспитанному «онжеребёнок» может только его «яжемать», даже бабушки иногда в шоке от таких внучат и его «передовых» родителей.

Ну, каждому свое. Вы знаете, я даже спорить не собираюсь. В моей родительской семье много детей разных возрастов) так вышло, что воспитание старших и младших сильно отличалось. Как показывает практика, тяжелее во взрослой жизни тем, которых воспитывали «по правилам» и «в ежовых рукавицах». Из таких, увы, часто вырастают невротики, забитые взрослые, которые привыкли жить по принципу «так надо» и не более. Но у всех случаи разные...

Вот как раз успело вырасти целое поколение, воспитанное без оглядки на нормы и правила.
И эти ничем неограниченные детки стали кошмаром в первую очередь для своих родителей.

И я с Вами полностью согласна. Во всех ваших постах. Орущие дурниной дети в магазинах, валяющиеся на полу, стучащие по чужим сидениям в транспорте, под молчаливое согласие родителей вызывают раздражение. Никто не обязан слушать визги и вообще страдать от чужих детей. Начинается с магазинов, заканчивается "ну он/она только час прыгал на скакалке и бил мячиком в стену на радость соседям.

Это точно.

Ох не знаю насчет родителей. У нас у соседей очень активный мальчик 5 лет, у нас заградка к заградке. Ребенку позволяется абсолютно ВСЕ, авторитет взрослого там отсутствует. Видела его валяющимся на дороге в итерике, видела как он лупит маму при папе, спокойно попивающем пиво в метре от событий, видела как он швырнул палку и разбил посуду пока они обедали на улице, родители только мило поулыбались. Видела как он ломает заборы и бросает камни на соседние участки, может забежать к соседям в дом прямо в обуви, че-то у них сломать, потоптать и т.д. А еще он не разговаривает, а кричит. Ребенок совершенно нормальный в плане психики, но абсолютно, вопиюще невоспитанный. Родители выпускают его во двор и совершенно не следят, однажды он был сам 5(!) часов, дебоширил, бегал, орал, но никому не пришло в голову следить за ним. Дошло до того, что я не могу детей своих выпустить на улицу, потому что его родители моментально выпускают монстра на заградку и он устраивает нам концерты с криками, дурацкими идеями, поливанием водой из пистолета, швырянием камней и пр. Муж мой интроверт и его от постоянного крика уже трясет, он готов его прибить. Однажды мои нервы сдали и я отчитала его, запретив ломать наш забор и тыкать палками в моих детей. И по его глазам я поняла, что дите вообще не знает слова НЕЛЬЗЯ, трудно его винить, он не виноват что родители такие безответственные идиоты, которым пофиг что их чадо отравляет жизнь окружающим. Зато они да, растят ребенка в любви, равноправии и вседозволенности, как нынче модно. И им норм, такая постоянная акуна матата. А мы страдаем :(

Да нет, речь не о забитости. Совсем. С ребенком нужно и необходимо общаться . Много. Каждый день. Что- то объясняя и разъясняя, поправляя в диалоге. Ежовые рукавицы? Бывает и они нужны в некоторых форс- мажорных случаях, но это не в 2.5 года, конечно же. Все дети разные, как и взрослые. Но общепринятые правила поведения должны быть и в этом возрасте. ( Ни в коем случае ни в укор автору пишу). Например, ребенку даже в этом возрасте можно рассказать, что когда взрослые разговаривают, нехорошо вмешиваться, перебивать и т.д

++поддерживаю

Рассказать, объяснить, но не выволакивать их магазина или одергивать. Согласна полностью

Соглашусь с Вами. Поддерживаю все что Вы написали.

Cын 3.5 бегает с тележкой по всему лидлу ( и по ДМ вспомнила) а он то большой, но пока никого не задел ), и кричит бывает, наклонюсь и на него тихонько на русском накричу (кричит наверное по маме :))) а потом опять продолжает свое...а я выбираю дальше ) мне пофиг, пару раз поищу его где может быть.... чтоб не унесли!!! )) пособирает чтото из продуктов ... потом ходим и вместе раскладываем... он может и поскладывать например товар )))) йогурты не стопками а именно в тех дырках чтоб стояли ... сметана тоже должна быть на месте, но а в билле было раз он начал проводить с разбегу рукой по бутылкам с алкоголем... то был у меня шок.... и было такое что лег на пешеходе с беговелом, я его подняла и в таком же состоянии-положении перенесла на дорожку для пешеходов ото крику было )))) что подняла царя ))) кстати это было в 2.5 лет, а этой бабе бы сказала что это е нейлепшии хлапечек

Какая прелесть!

Значит Ваш «нейлепши хлапечек» получил бы от мамы одобрение своего «замечательного» поведения и в будущем весело продолжал бы в том же духе ;) чудесный воспитательный момент! В будущем не удивляйтесь ;)

Да, он очень способный и спокойный ребенок знает свои границы .... я спокойна и он... представляю в магазине закатаные и косые глаза цоканья и т.п. ))) то бы меня улыбнуло... )))

ага, очень спокойный ))) не удивляйтесь, когда Вам придется платить за разбитые бутылки дорогого алкоголя, раз поощряете такое поведение ;) вот тогда будете улыбаться ;)

Какой бабе???))

Может это она о себе в третьем лице, текст вообще несвязный, весной всякое обостряется...

Продавщице, которая спросила бы, нормальный ли ребёнок

Все дети — нейлепши дети для своих мам, конечно. Только это вообще не связано с поведением. И у наших нейлепших хлапечков и холчичек может быть отвратительное поведение:) Речь о нём. А любим мы их всегда, понятно. И защищаем. Только другие не обязаны ни любить, ни восторгаться

Только потом таких найлепших не хотят звать в гости «дрессированные» дети, их не любят ни на день рожденья, ни на площадках.Их сразу видно.Они хватают еду, забирают игрушки, прыгают по диванам, те что помладше лазают по столам и переворачивают чай, тыкают в глаза предметами, кусаются.Если что это не теория.

При расширении границ дозволенного пространства передвижения обязательно объяснять правила поведения. По началу Каждый раз. Ребёнок должен знать границы и последствия за их нарушение. А если правила и границы не обозначены, то спрашивать надо только с себя. Нельзя с ребёнка, если он не научен.

Все это реализуемо, если сам родитель кремень и тотальное спокойствие.

С этим можно и нужно работать. Я помню Вы когда-то писали, что орет в парке 40 мин. я думала, о у нас не так все плохо. Капризная, но не до такой степени. Но ничего само не рассосалось. И с нытьём мы с ней работали.

Ещё у Вас младшая доченька, и ребёнок дома плохим поведением может добиваться Вашего внимания, пусть и негативного. Тогда надо дать позитивное)

Да, он орал всегда, в парке тогда был грудничком, я к тому, что он не из тех детей, которые на слово будут слушать родителей.

А к тому, что может добиваться внимания это вы в точку! Недавно папу прям бесил, а я смотрю на это и говорю, он явно хочет любого импульса, хоть и ора, хоть шлепка, хочет чтобы ты отвлекся от работы

Работает из дома или просто от домашних дел? Тут тоже объяснять надо. Если ему не хватает внимания, то шлёпок-ор только укрепляют его в позиции если долго выкаблучиваться, то получишь желаемое( выход из этого подкреплять все хорошее, гасить плохое.

где бы раздобыть тотального спокойствия....у меня уже глаз дёргается, а свекровь всё умиляется — ой, копия папа в этом возрасте.

Привет. Для меня критерий #1 достаточное количество сна. Не высплюсь, становлюсь пробиваема.

Самое худшее если накатывает чувство, что я сейчас как медведица ринусь раскидывать моих «медвежат», беру паузу, дело какое-то домашнее сделаю до возвращение в дзен мин 5-15, потом возвращаюсь к ним и разбираем спокойно. К счастью не часто)) обычно предупреждаю, что мое терпением уже на пределе) но у меня не убегают, другого рода задачи решаем))

Тяжело советовать, нет одинаковых детей, в 2, 5-3, 5 г кто-то уже все понимает, другие дети не хотят/не могут.

У меня младшая не переносит магазины от раннего возраста, но никогда не делала сцен, договаривались с ней заранее — пойдём купить это, это и это... срабатывало без проблем. На полу и тротуарах никогда не валялись, но это не воспитанием, скорее всего потому что детям грязь мешала.

Это нормально. Сама имею подобного ребенка и таких историй масса. Станет чуть постарше, будет получше. А вы главное на всех забейте, и все равно что скажут другие!

Мамочка у вас абсолютно нормальный ребенок и я б даже сказала отличный! он свободный и делает что хочет конечно должна быть грань но продавщицу за такой вопрос я б точно послала! а те дети которые смирно ходят с мамой за ручку либо просто темперамент такой разные люди разные дети либо мама так выдрессировала своих детей чтоб как раз как вы выразились не было стыдно! а стыдно быть не должно! но терпения вам пожелаю)))

Мой младший мог начать себя плохо вести, когда был уставшим или голодным. Например, в аеропорту начал «выделываться», ему было года 2-3 и из-за перелёта не поспал днём, начал бегать и строить глазки другим пассажирам. Ходите лучше с ребёнком в общественные места, когда он отдохнувший и сытый, избежите множества проблем

Поведение ребенка это ответственность родителей, для того родители и нужны, чтобы воспитывать ребенка и объяснять ему правила поведения и принципы человеческих отношений. У меня двое детей, у старшего было много проблем развития, сейчас еще есть над чем работать, младшая NT, но воспитывать приходится обоих. Просто разные сложности. У сына с задержкой развития речи были, например, приступы гнева на пустом месте, зато суперразговорчивой дочке еще трех лет не было, когда врать начала, а сын и в семь лет патологически честный. Сейчас сын первоклассник, и проявления неадекватности в поведении уже спорадические, но мы с мужем обговорили с его учительницей заранее, чтобы она ему ничего не спускала и обо всех инцидентах меня сразу информировала, что мы будем работать. У нас учительница адекватная, она не грубая, но строгая и последовательная. Конечно, есть дети более податливые, есть более строптивые, моя мама вспоминает обо мне, что со мной до переходного возраста вообще никаких проблем не было, ну зато потом я оторвалась по полной. В общем, воспитывайте, объясняйте, но не переживайте, такая работа у родителей воспитывать детей, а насчет замечаний, у кого-то нет детей, а кто-то уже и забыл, как его дети были маленькие, а у кого-то свои проблемы или голова болит, а тут чужой ребенок орет.

ну ребенок границы прощупывает, нормальный он, конечно . скажу за себя, я свою дочку угомонить не могла никак, да вот такая я мать (((

поетому на пару лет пока она не подросла я забыла о шопинге, ресторанах, спокойном походе по магазинам за продуктам вместе с ней... вот так(

а да, еще и пешком ходила, ибо как только мы заходили в бус, она просыпалась, а дальше понакатанной, лезть в окно, на людей, просто орать и дрыгать ногами...

это я к тому, что да... вы не одна) но я свою ошибку осознала, хоть и поздно, что шла на поводу... ну вот так вот, да )

Я вот тоже не могу, но дома, главное в саду или в гостях он вообще золотой.

Вот видите ))) было бы дело в особенности ребенка, он был бы везде такой ... скорее всего дома у вас есть устоявшиес правила, в саду есть незыблемые правила для всех, в гостях ребенок тоже наверное не пару раз был, т.е. он знает как себя надо вести. А в магазине знает что в тележке надо сидеть ... а когда на своих двоих, то похоже правила нет (как мне показалось). Устанавливайте правила и будет вам счастье ))

и еще, добавлю, потом я поняла что дочь мне дана с таким харакетером чтобы в первую очередь я себя дисциплинировала, ну не действуют на нее мои представления, у нее боевой характер, соответсвенно мне пришлось стать кремнем, насколько я могла, конечно, сейчас я явно вижу, только расслаблю вожжи, и все.. теряю ее... а ведь дальше подростковый период, взрослая жизнь ее, а ответсвенность это все еще моя...

У каждого своё понятие «нормальности», поэтому и комментарии к посту разные.

Мне вот как-то совсем всё равно, у кого ребёнок бегает, прячется, лежит на полу/тротуарах, кричит, если это не мешает остальным. Но чего действительно не переношу это когда это же самое делает ребёнок в общественных местах, мешает окружающим, но родители просто улыбаются «это же ещё ребёнок! Ему можно всё».

я когда-то в Лондоне в аеропорту стояла в очереди на паспортный контроль, сзади меня стояла мама с ребенком, он от скуки стал пинать мой чемодан ногой, маме было все равно. я отодвинула чемодан подальше от него, он подошел ближе и с таким нахальным выражением принялся его пинать снова, маме было опять же все равно. я наклонилась к нему и строго сказала: stop kicking my luggage! потом рассерженным взглядом посмотрела на маму. она поняла, что надо вмешаться и с улыбочкой ему сказала: are you a naughty or a good boy? очень довольный собой, малой радостно ответил: naughty! и побежал висеть на ограждающих лентах. не хотелось бы мне встречать этого «малыша», когда он подрастет...

У меня была похожая ситуация в Чехии, папаша и двое детей, стояли за мной в очереди. Дети постоянно крутились и несколько раз наступили мне на задник обуви, я отодвинулась от них достаточно далеко, но девочка стала прямо за мной и уже, как мне кажется, специально начала наступать мне на задник. Я отошла еще вперед, специально посмотрела на их папашу. И когда ситуация повторилась, я спокойно попросила не наступать мне на обувь (у меня была светлая обувь и мне было ее очень жалко), на что папаша вместо того, чтобы одернуть своих чад, сказал отойдите от тети, видите она какая-то нервная (LOL). Я была в шоке. Ну да, «онижедети» пусть себе развлекаются.

вседозволенность.

Понятно, что надо объяснять и воспитывать. Мне кажется адекватный родитель знает, когда ребёнок переходит границы. Если он ноет в магазине и бегает — это одно. А вот если ложится на пол, кричит, опрокидывает вещи, мешает другим людям — это другое. Наверно важна правильная реакция родителя. Если уж идёшь с малышом в магазин, возьми ему книжку, игрушку, чтобы он был сытый, и лучше на время сна. А если не понимает, тогда уводить. Хотя недавно наблюдала картину, как мальчик не сказал бабушке «пожалуйста», а она ему сразу подзатыльник, что тоже перебор

а тут за подзатыльники полицию еще не вызывают разве?

я бы задалась вопросом, почему ребенок вас не слушает. может, вашего внимания ему не хватает

У меня двое, старший до 2, 5 лет от меня просто убегал на улице. В магазине истерил, убегал на парковку, требовал игрушки. Потом как что-то щелкнуло в мозге в один день, перестал. Даже спать стал ложиться — вот просто лег и лежит, а до того носился по кровати до изнеможения. Младшая — совсем другая. Чтобы от меня куда-то отошла, такого не бывало. Спокойная и понятливая. Пока не было младшего ребенка, я все думала, что со мной не так :))) потом поняла, что все норм, просто такой старший ребенок попался.

Ну ключевое это возраст, малыши конечно многое не понимают, но иногда так делают и 8- ми летние