Держись, сестра! Решила и решила, он не последний мужик на Земле, хер с ним

Отлично

.ой какая то неделя расставаний. Я тоже со своим рассталась

Вчера было поздно. Гнать в шею ...

Правильно

расставания

Помните песенку Крокодила Гены? «...Лучшее, конечно, впереди!...»

Не зачем жалеть о содеянном! Брак это надолго, а может и навсегда. Зачем всю жизнь терпеть, если можно просто жить!? Удачи!

Я иногда думаю, что а если вдруг он начнёт брать антидепрессанты, он изменится? И станет лучше? Ведь он агрессивный, противный из-за рассеянного склероза....

А если усугубится...а там дети..ипотека...декрет.Может случится, что бежать будет некуда.

Да, это самое страшное. Потом реально некуда бежать, здесь нт родителей, котлове бы помогли потом с ребёнком и у него ипотека на дом

но он же и так их берет?

Не берет, он считает, что он здоров а бабы возле него эмоциональные, чувствительные или истеричные

таак, вот и ответ. он просто сволочь! вам оно надо? а вы еще защищаете!

Рания, спасайте себя, свою душу и психику. Если Вы продолжаете его жалеть до сих пор, то серьезно говорю- проблема в Вас. И надо сделать все возможное, чтобы поменять себя, уяснить что Ваша жизнь важнее.и чтобы в будущем привлекали мужчины « скучные», а именно добрые к вам и любящие с отношением соответствующим, а не эти эмоциональные качели. Это Вам сейчас только специалист поможет, не мы(

не изменится

А оно вам надо?

Нет, сам характер не изменится. Просто станет спокойнее и еще более молчаливым. Внутри человек не изменится.

гениально))

беги, девочка, дальше чем видишь, от всех уродов! Не уважает — и не будет, есть плюсы, есть конечно вот и подсчитай,что дороже

после токсически страшных отношений, закончила психологию -иррациональные отношения в семье- специализация

Девочки мои прекрасные- гоните в шею уродов! Единственная их помощь- озверин, такой, чтобы зашкаливало!

Ради бога, если это не выдумки, зачем он вам? Зачем такая жизнь? Мужик от которого реально по всем фронтам один беспримесный геморрой.

Да, это и есть Стокгольмский синдром. Подумайте о том, какая наследственность будет у его детей, если они появятся. А в Чехии с такими диагнозами не очень-то. Особенно детям. Не вздумайте возвращаться.

почитайте про абьюзеров и психопатов, таню танк например. бегите! и ни в коем случае не верьте его благим деяниям, потом будет только хуже. в блок везде его!!!удачи!

Верьте в себя, верьте, что Вы найдёте прекрасного любящего человека. Неизбежно будут мысли о том чтобы вернуться, но Вы идите вперёд, не возвращайтесь. Обнимите себя за плечи, спросите, что сейчас хочется именно Вам и начните слышать свои желания и выполнять их. Скорее всего за годы служения человеку Вы совсем разучились слышать и любить себя. Восстановите это умение и Вам захочется жить лучше и Вы все сделаете для своей новой хорошей жизни.

Ничего себе, как год можно было терпеть такое! Сами позволили!вы ведь ничем не обременены с ним? Видимо вас что то держало, но не любовь ведь к такому человеку и к унижениям.

Вы бы такой судьбы, как Ваша, пожелали своей дочери? Если нет, то что за вопросы — уходить или нет. Вы же уже ушли, зачем вернулись. Вам нужен еще психотерапевт для повышения самооценки, а не психопат для ее понижения и доведения Вас до суицида. Бегите не оглядываясь.

Гоните такого в три шеи! А дети ему нужны только, чтобы вами сильнее манипулировать. РС это не оправдание его действий. Я знаю людей с таким диагнозом и никто себе такого не позволяет.

Автор любит поныть. Год назад же тоже такое написала. Это видимо вид удовольствия такой, понаписать всего и побольше какой муж, и какая она на фоне такого изверга хорошая (ну или бедная, чтоб пожалели убогую). И потом почитать как тут мамочки как кукушки вторят и лелеят на все голоса авторово чсв (которого в принципе на мой взгляд в реальности нет и не было) а ля ты достойна большего (нет, не достойна :))

автор знатный тролль

Ну а если тролль, то зачем вы вообще на него реагируете?

Если бы все так просто было с психологией жертвы не было бы столько семей с домашним насилием и столько уничтоженных жизней. Автору надо высказаться, что бы принять решение? Отлично. Кто мы такие, чтобы ее осуждать?

Спасибо большое! Возможно эта девушка очень молодая и не опытная или муж у неё классный и не встречала и не слышала никогда о таких отношении....

Я действительно запуталась... Честно если бы я была молодая, я бы ни у кого не спрашивала и просто ушла бы от него.... Мне немного страшно, потому что мне 31 уже в марте.... Боюсь, что встречу не лучше его а хуже..... И иногда у меня в голове, ведь много семей где женщина все даёт и ещё муж псих.... Но есть дети и муж, но в то же время понимаю, это не есть счастье

« жить осталась так мало, мне уже 16 лет»

Простите за цитату, но немного улыбнуло. 31 год- это уже не молодая? Да ну прекращайте! Отличный возраст- подростковые гормоны уже не отключают мозг, и старческие еще тоже!

А зачем вам мужчина? Ну понятно любовь и тд. Но для этого нужно и уважение с его стороны. Зачем вам такие отеошения? Ради стабильности? Вы вроде работаете, так что от мужа не зависите. Ради ребенка? Так это можно и без мужа сделать, и мать одна с ребенком- теперь это не клеймо. Что бы было кому стакан в старости принести? От такого не допросишься. Лучше уж пусть дворецкий приносит этот стакан!

Не унывайте. Возьмите на вооружения фразу из Чертенка номер 13- Любить себя, плевать на всех! На таких мужиков так точно плевать!

У меня слава Богу нет детей с ним. С ним вообще боюсь иметь детей... Я же иностранка, если появится ребёнок, будет со мной.... Но у меня тут нет родителей, никого кто бы за ребёнком следил, и он чех, он может хотеть ребёнка себе забрать.... Потому, что у него ещё есть в характере мстить. Но он умеет быть таким нереально милым и нежным, гладит, целует, обнимает постоянно..... Будто жёсткий кнут и пряник.... Это так тяжело с таких отношении уйти, вы даже не представляете. Его жена писала дневник 18 лет как с ним не счастлива, но не ушла от него..... Но умерла. Следующая девушка тоже с ним не была счастлива, но никак не могла уйти от него тоже 3 года..... Следующая плакала из-за него, когда он её бросил. И я не счастлива с ним.... Но блин, как же меня раздражает, что меня к нему тянет ((((

Сколько ему лет? Вам оно надо? Это сейчас детей нет. Но вы де с ним сексом занимаетесь, когда сходитесь опять? Дети от этого и бывают.
иностранка, нет родителей... это все не повод быть с ним.

Сейчас ругает, а когда руки распустит? Это обычная практика- бить до полусмерти и потом просить прощения и быть душкой

Ему будет в конце года 47 а сейчас 46. И ходит дома как дедушка)))..... Мы когда очень ругались, он меня хватал за шею и лежал на мне, чтобы типо успокоить.... А бывшую ударил и тоже хватал за шею.

ну и на хрена вам такое счатье? простите. Ему 47, вам 31. Он больной хам. Через 10 лет ему будет 57, вам только 41. Он будет еще более больным и еще более хамлом. Зачем вам это??

он вас убьет. вам это надо?

Скажите, простите за личный вопрос, можете не отвечать. Вас отец не любил?

Я вам ещё написала в личку. Отец меня любит но никогда со мной не общался по душам. Не обнимал, не целовал. Но он унижает маму, оскорбляет, манипулирует, грубит и тоже постоянно молчит и вообще не разговаривает или унижает маму. Он очень похож на папу

я туда еще не дошла. счаз.

смотрите, тогда вам однозначно к психологу. Вам нужно решить этот детский комплекс. Вы ищите внимание мужчины, любви и ласки. И вот в этом проблема. Увы, у вас на лицо брак «сохраним брак ради ребенка». Ну и как это помогло ребенку, вам? Идите к психологу. Хорошему. Рассказывайте ему о детсвте, об отношениях и так далее. Решите эту проблему- найдете хорошего мужчину. Ну или научитесь себя ценить! Честно, лучше быть одинокой, чем мертвой или в страхе жить.

в полицию каждый раз как хватает за шею

А что, кто-то может у матери ребёнка отобрать? Разве есть такие основания даже у отца? Вроде бы же мать обычно основной опекун, так как отцы в работе и все такое... (если есть — просветите, мне интересно)

дратути))

рекомендую к прочтению гражданский кодекс, раздел родители и дети...

Я в чешском не сильна, чтоб понять их законы ((

Но по статистике же в Чехии даже при разводе оставляют ребёнка матери в 99 % случаев... И тем более, если вся забота о ребенке на матери

Хм, а где вы такую статистику вычитали?

В более старшем возрасте ребёнка суд спрашивает его мнения с кем он хочет жить. Так же не редкая практика střídavé péče. И все это может суд принять не только при спорном разводе, но и по обоюдному согласию родителей.

В кратце, права и обязанности родителей равны.

И родительских прав могут лишить по разным причинам (ну это нужно конечно сильно постараться) вопрос не стоит мама против папы, суд действует в интересах ребёнка.

Да, но если отец круглосуточно на работе и имеет один выходной, то я сомневаюсь, что это в интересах ребёнка.... Статистика от соседки) она здесь более 15 лет живёт, но год назад разводиться хотела, вот она и подняла эту тему

Так себе достоверность вашей статистики))

Здесь вообще норма что и оба родителя работают если что)) рабочая неделя по трудовому кодексу 40 часов.

И как бы родитель вообще то работает ещё и для того чтобы этого ребёнка обеспечить... И это в интересах ребёнка.

Не, я имею ввиду если мать ещё в декрете. У соседки дочке 2 года было... Но согласитесь, что все равно мама всегда ищет себе такую работу, чтоб помимо неё ещё и ребёнком заниматься (отводить забирать из сада, водить в кружки и т. д). Отцы в большинстве случаев постоянно на работе, общение с ребёнком только в выходной и то, если не устал

Вы заблуждаетесь на счет отцов постоянно находящихся на работе))

Есть даже те, кто выходит в декрет, и меняется с женой.

Очень часто родители по очереди отводят и забирают из сада/школы, а ещё представьте есть бабушки и дедушки))

На счёт работы мам, ну если мама не ярая карьреристка, то конечно будет искать работу так, чтобы совместить с родительством (и по закону имеет право на сокращённые график с ребёнком до 15 лет). А ещё есть работы когда из дома работают, ну а в сегодняшнем мире это вооьще становится нормой, у моего шефа 2 детей в возрасте 2 и 4, и они оба с женой работают (полный! рабочий день), в разных отраслях, и вот так вот совместно планируют неделю, подстраиваются.

Я сама вышла на работу в 1, 5 года ребёнка, потом опять ушла в домохоязйство, потом опять вышла на работу...

В общем я бы на это не смотрела так чернобело.

Да, я с вами абсолютно согласна. Я изначально привела ситуацию именно соседки, что она в декрете, а муж приезжает очень поздно, дома редко. Поэтому и сказала, что в такой ситуации ребёнка логичнее оставить маме...

Тут понимаете как, родители при разводе могут изначально между собой договорится как они буду дальше о детях заботиться, ну если они адекваты, они сами будут действовать в интересах ребёнка, и подадут совместное заявление в суд, и суд посмотрев на это выдаст постановление согласно этому заявлению и так всех устроит.

То есть здесь развод с несовершеннолетними детьми будет всегда через суд, и супругов не разведут раньше чем суд решит на счёт детей.

Ну а в вами приведённом случае, имхо, если отец и сейчас бывает дома редко и редко проводит время с ребёнком, то наверное и не сильно будет биться при разводе за то, чтобы ему ребёнка оставили в его опекунстве?)

Ну, знаете) бывает, как автор выразилась «мстительные»... Мало ли что взбредет

Ну у автора то вообще тяжёлый случай (без обид), но если в целом, то полагаю что отца ребёнка это так устроит, ну или střídavá péče, неделю с мамой, неделю с папой, при таком раскладе у ребёнка 2 дома, и у каждого родителя есть возможность свою жизнь устроить. Не каждый правда сторонник такого решения, но я лично да (при условии адекватности родителей))

https://www.lidovky.cz/byznys/pravo-a-justice/metoda-reseni-sporu-o-deti-rodice-by-nemeli-nechat-rozhodovat-jine-o-osudu-svych-potomku.A190929_113454_ln_byznys_pravo_ssu

Понятно

Ну у соседей все ок, они над третьим задумываются... Видимо есть кризисы, которые проходят. И слава Богу

Ну а у кого их нет, кризисов?))

У нас просто несколько примеров знакомых. Одни жили в браке, при разводе сына оставили матери. Вторые жили вместе, но не расписаны, разошлись — ребёнка тоже маме оставили (папа был вписан в документы ребёнка)...

Что значит оставили? Отец бился за то что ребёнок будет у него, или хотя-бы посменно, и ему не разрешили? Или так всех по факту устроило? Ну и ваш округ знакомых не есть официальная статистика.

Я не спорю, просто привела пример)

Так и я не спорю)

Если мать алкоголичка и наркоманка, то могут

Не, ну мы сейчас про нормальных мам, адекватных, ) и тех, которые полностью свои родительские обязанности выполняют

Если мать и отец адекватные, ребенок может жить у обоих родителей по очереди. Лично знаю несколько таких семей.

Знаю чешку (работала у меня). У них с мужем был судебный спор относительно детей. Мы ее поддерживали. Суд запросил характеристику с места работы. Я написала — человек казался хорошим. И как только характеристика была отправлена, она изменилась на 180 градусов. Уже позже коллеги стали рассказывать/вспоминать странные случае с ней. Дошло до того, что хоть самим в суд на нее подавай. Тут же была уволена (правда было за что), в суд было отправлено уведомление. И знаете что? Суд присудил детей ей, а она сказала: «Ой, нет. Я передумала. Мне они не нужны». Занавес.

Суд присудил ей детей несмотря на её странности?

вот именно... потом мы уже узнали, что она давно у психиатра лечится...была временная фаза «затишья», потом все наружу вылезло...Не знаю, может лекарства не принимала, но это был прям шок-шок для нас. У меня даже сохранились ее звонки (пришлось записывать, чтоб доказывать свою правоту), там просто мрак. Есть куча скринов переписки, где она вообще неадекват была....

Ого, в суде и скрины принимают, не знала...

нет, это мы для себя оставляли:)в суде все официально было:)

знаете программу, которая звонки записывает?

Вам не уже 31, а ещё только 31. У вас, можно сказать, ещё только самая классная часть жизни начинается)

Вы еще молодая, моя подруга встретила мужа в 36 и родила ему двух деток, первого в 37, а второго в 40.

Встретить мужчину можно в любом возрасте

Но зависит какого..... Очень хотелось бы лучшего, чем то, что было

Да, вот поэтому любить и жить надо с тем, кто только любит тебя. А любящий не может априори так изощрённо издеваться

Если у него действительно рассеянный склероз, то это хроническая болезнь, которая не лечится. А без надлежащего лечения только прогрессирует. Простите, если прозвучит грубо, но вам самой надо к врачу, дабы избавиться от этой отравляющей фигни, страха остаться одной и принципа «меньшего из зол». Здоровому человеку лучше быть одному, чем с кем попало, лишь бы кто-то был. Хотите жить счастливо? Разберитесь со своими тараканами. Никто и ничто не сделает вас счастливой, пока вы не будете счастливы у себя в голове, сами. Ожидать, что появится кто-то и станете счастливее глупо. У вас позиция жертвы и пока вы не избавитесь от неё, всегда будет все плохо, будете выбирать больных и тиранов и быть несчастной.

Я не обижена на вас. Мне со мой нужна психологическая помощь, я осознаю это. Он пьёт лекарства для РС.

У меня просто был перед глазами пример этого заболеваю, только там уже была жена, которая любит и дети. Все старались, но всем было очень тяжело. И больной был изначально очень хороший человек. А тут, как я понимаю изначально характер дерьмо. Дальше лучше не будет, даже с лечением и тем более без него. Вы без него жить не можете? Вам без него хуже, чем с ним? Если да, то пожалуйста. Если нет, то какие могут вообще быть вопросы и жалобы? Тут только ваша вина, что не хотите уйти и забыть.. Даже психолог не сможет помочь, если есть «а вдруг он измениться если...» не изменится. В 47, считая, что он хороший, никакие таблетки не изменят. Или вы соглашаетесь терпеть и так жить или уходите. Но уходить надо не на поиски кого-то другого, а на поиски самодостаточности и счастья в себе, без внешних факторов

да нет просто девушка была или есть в таких же отношениях и решила терпеть. поэтому ее и бомбит

Все комментарии не читала, но! Встретите хуже и что? Разойдетесь пойдёте искать дальше. Рано или поздно найдётся ваше. А сколько женщин за свою жизнь и по 3, 4,5 браков имеют....

Девушка писала почти тоже самое год назад, ей кучу советов насыпали, но «воз и ныне там же».

Если бы так просто было бы уйти от такого человека, не было бы столько центров помощи женщинам подвергшимся домашнему насилию

Совершенно верно.... Видимо эта женщина с таким не сталкивалась и не слышала о таком

Слышала и видела, но я бы просто не допустила такого отношения к себе. Вам же в прошлый раз писали это же самое и даже Рита с Вами встречалась... Извините, чего Вы ждёте? Чтобы из Вас сделал психа? Или через год будет продолжение «муж чех 3»? Вы же взрослая женщина, так перестаньте быть ребёнком.

Ой, какие все на словах крутые. Ваши слова в обороте «а вот я бы» ничего не стоят, пока в реальности вы не приобрели такой опыт

Дело совсем не в «крутости» как Вы пишите. Если хотите, так девушку пожалейте, купите ей шоколадку... она хочет, чтобы её снова пожалели. Советы ей уже писали в прошлый раз, ничего не изменилось. Сейчас комментарии на 100% копируют прошлогодние.

Девушка написала, что ушла от него. А ваши методы «пни сильней, тогда побежит» тоже не говорят о вас как о человеке, совсем уж не склонному окунаться в тему насилия

Вы верно говорите «пока не приобрели такой опыт». Но откуда вам знать, что не приобрели? Могу сказать за себя, что я не оптимист в отношениях, и считаю, что если сразу что-то не так, то дальше только хуже будет именно из-за опыта. Если человек раз поднял руку/унизил/изменил, то я сразу бежала как можно дальше для того, чтобы не давать возможности дальше над собой издеваться. А те, кто на это закрывает глаза, терпит, ждёт, что «вдруг изменится», то они сами виноваты, сами себя обманывают. Да, звучит грубо и обидно, но правда не всегда приятна. Но, как по мне, лучше сказать правду, чем жалеть, подпитывая жерву. Жертве подсознательно хочется, чтобы её обижали и жалели, тем, кому не нравится это, они просто не позволяют и не допускают этого. Это болезнь, которую надо лечить, но точно не жалость, а возможно это вылечить, только когда человек действительно захочет перестать быть жертвой и жалеть себя, но, к сожалению, такое случается редко, гораздо чаще, даже если уходят, то опять подсознательно выбирают тирана и все начинается сначала, а потом всем известное «мне не везёт, я притягиваю плохих» и пр. Но ведь это невозможно, сейчас такие времена, что каждый сам выбирает как и с кем ему жить.

действительно, не могу знать наверняка. есть такое выражение «от сумы и от тюрьмы не зарекайся» — я это и имела ввиду. одно дело теоретизировать, другое — применить на практике.

я же не говорю, что она его простить должна. да, уйти должна. но так все резки стали к девушке, капец прямо

Не резки, а правдивы. Никто (надеюсь) её не хочет обидеть, скорее отрезвить. У меня со школы есть подруга, у которой торчали ушки, притом, что она имела отличную фигуру и лицо, всегда производила фурор в мужском коллективе, но при этом всем всегда ныла, что её уродую уши, из-за них она страшная. Долгие годы я велась на эти страдания, как и многие другие, но вот она выросла, есть деньги, дом, дорогая машина, а нытье по поводу ушей осталось. И в очередной вечер с вином и не слезами, что из-за ушей вся жизнь не такая, я не выдержала и сказала, что если она за 35 лет не смогла принять свои ушки, которые её вообще не портят, но доставляют страдания, то не проще ли сходить к хирургу и исправить это. Меня обвинили в жестокости, грубости, что я вместо сочувствия отправляю её под нож и все в таком духе. Это не совсем то, но суть такая же: многим хочется, чтоб их жалели и сочувставали, а когда вместо этого они получают правду, чужое мнение и вариант решения проблемы, то огорчаются, потому что нужно им не это, они и сами прекрасно понимают и видят решение, но хотят не решить проблему, а чтоб их пожалели.

вы хотите сказать, искренны? искренны в своем желании самоутвердиться — да, согласна с вами. тогда такие люди ничуть не лучше ее мужика-абьюзера. сами еще не вышли из круга насилия, чтобы адекватные советы давать

вы немножко разные вещи сравниваете. то ваша подруга, а это — Интернет, где, спрятавшись за экраном монитора любой вдруг становится смелым героем перед незнакомым человеком

Да с чего вы взяли, что кто-то хочет самоутвердиться? Только потому, что все не начали сочувствовать? Это не самоутверждение, а просто здравый смысл и нежелание, так сказать, идти на поводу и давать то, что просят. Тут два варианта, или девушка реально хочет прекратить токсичные отношения и ей нужно мнение людей, как это сделать, или хочет сочувствия и продолжить в том же духе. В любом случае люди высказались здраво и я не заметила, чтобы кто-то самоутверждался.

никто не обязан никому сочувствовать, но хорошо бы людям иметь друг к другу уважение. и особо бережно относиться к тем, кто осмеливается, по наивности своей и чистоте, открывать им душу

поверьте, люди часто меняются друг с другом местами

она же написала, что ушла. ей написали — молодец. в начале. а потом какая то ересь пошла. и это было не здраво. но если вы считаете это здравым — это ваше право, я на него не претендую

понимаете, глупо считать, что человек последует чьему-то совету. мы в ответе, как мы сами относимся к другому. даже в запросе на совет реализуется модель общения и видна психология людей. я об этом. тут не советы люди давали, а сами упражнялись в оборотах «жертва-спасатель»

я могу ошибаться, но думаю, ваша подруга кокетничала так. знала же, что все хорошо у нее. прибеднялась, как одна моя знакомая бы сказала

я согласна с вами, что человек обманываться рад, когда ждет, что все поменяется. проблему вижу не в этом.

Ну так уйдите и не сообщайте ему новый адрес, зачем вы с ним к психологу ходите, что за мазохизм такой. Он вас живой не отпустит, поверьте, я знаю такой случай, доведение жены до самоубийства, а после и вторая жена этого мужчины (этой твари) нахлебалась так, что практически закончилось тем же самым. У вас уже жизнь искалечена, психика надломлена... осталось только умереть, этого хотите? При этом 1 шаг отделяет вас от нормальной жизни.

Мне вас жаль или вам завидую.... Что вы не знаете, что значит быть в отношениях с абьюзером. Если бы вы были психологом или имели пордуг которые живут с таким, то прекрасно понимали, что уходить от таких отношении очень и очень тяжело.... Такие отношения по не понятным причинам затягивает глубоко и от них тяжело уходить..... Женщины к таким возвращаются, уходят и снова по кругу...... Вы либо очень молоды и у вас маленький опыт с людьми либо у вас прекрасный мужчина и ни разу о таких отношении не слышали. Я понимаю, головой, что это не есть нормально и надо расстаться с таким, но есть его плюсы которые меня тянут, я с ним будь счастлива или очень не счастлива...... Мне ыбло бы легче, если бы он сам исчез и больше не появлялся... Я вообще не умею говорить нет, это моя большая проблема. Я в этом мучаюсь, и не знаю как с этого уходить.... Но только медленно получается это делать.

Здравствуйте, послушайте этот курс и я думаю, что вам станет многое понятно.

по моему тролль это вы))) что такого что автор хочет поддержки?

с другой стороны не случайно такие люди встречаются

ну а вот вы, что, без сучкА и без задоринки?

Здравствуйте, а как долго у них РС? У него 22 года. Они не пьют антидепрессанты?

Нет антидепрессанты не пьют. Ну разве что пиво. Долго. Более 10 лет так точно.

Но смотрите, вы с ними я так думаю не живёте? Со стороны он тоже кажется просто няшка и жутко добрым, но в личных отношениях и дома он психует

Вы думаете РС оправдывает его поведкние? Или вы сами ищите ему оправдания? Зачем?

Ну частично оправдывает, потому что он агрессию не всегда может контролировать, но он должен пить антидепрессанты как и многие рдкгие с РС. Но использовать книжающие слова и манипуляции это уже его характер, и все комментировать вплоть до того, что как я глотаю, как я хожу, как я много ем, и тд. Он тэо все в шуточной форме комментирует, типо шутки. Вот это все это уже его поведение и нет ничего общего с РС к сожалению (((

1. Он агрессивен только с вами или со всеми? Не может быть у РС выборочной агрессии. Агрессия это поражение мозга. Она идет на всех. Если агрессия только с вами — он просто сволочь!

2. Если агрессия со всеми- пить антидепрессанты. Почему не пьет/ или пьет таки?

3. Если пьет, и агрессивен- идти к врачу и менять антидепрессанты. В чем проблема?

Дальше. У меня такой вопрос. Вы пишите что, «у него РС 22 года, медицинский 9 лет», И вот еще. «с женой жил 18 лет. и потом девушка 3 года!». Складываем и получаем.. ну 21 год. Почти. Но думаю до жены кто-то тоже был.

Вопрос — он сам себе поставил диагноз РС 22 года назад, чтобы оправдать агрессию? Или как? Если бы РС был, и за 13 лет он был врачами не установлен, то ваш муж бы сдох уже или превратился в овощ. Даже беря все виды ремиссии и чуда. Вывод — кто-то врет! Скорее всего муж, перекрывая свою агрессию болезнью

Я сужу по его симптомам, у него тело немело 22 года назад и 9 лет назад тоже самое и пошёл к доктору и выяснили что у него. Да, вы правы, он выборочно агресивен(((. Есть люди к кого РС 40 лет или 50 лет, РС у всех протикает по разному..... Я столько начиталась и наобащалсь с людьми у кого РС

ну так стоп. немело это еще не склероз. для постановки диагноза нужно комплексное обследование и ряд симптомов. смотрите. опять таки — без лечения за 13 лет он бы вообще ходить уже не смог.

и опять таки — немело 22 года назад, или немеет с 25 лет..т.е. один раз онемело, или это постоянное явление.

РС после 50 лет — это редкость. Да, протекает по разному. Но есть определенные признаки и общее направление болезни.

и все равно — это не оправдание. ему это нравится! нравится вас мучить. Вполне может быть, что у него еще на фоне всего этого развился, например, синдром Мюнхаузена — выдумывать болезни и боли, чтобы получить дополнительное внимание. Даже, если это не так, то, то что он не принимает лекарства от агрессии, не решает эту проблему- значит ему это нравится. Значит ему нужна ваша негативная реакция. Он не изменится. Вопрос только в том — а вам оно надо??

Не надо.... Я понимаю это :(. У него онемение было живота и половины тела и тоже самое у него произошло 9 лет назад и потом выяснили, что у него РС. Он сам не признавал, что агресивен из-за РС. Он даже от меня скрывал, что у него РС, я об этом узнала после расставании. Кстати да, он сразу себя плохо чувствует давление повышается, ему безумно плохо всегда, когда говорила, что все, ухожу от него.... Синдром мюнхаузена есть

ну так и убегайте роняя тапки

Я вам и прошлый раз писала, чтоб бежали от него роняя тапки. Всегда, когда возникает мысль вернуться и попробовать заново думайте о его бывшей жене, и своих будущих детях. Вам наверняка хочется чтобы они росли в здоровой семье с нормальными взаимоотношениями. Честно говоря, выбор такого папы это преступление по отношению к вашим детям. Он болен как морально, так и физически. И со временем ситуация будет только хуже. Возможно, вам стоит позаниматься у психолога и разобраться в себе.

Я хожу к психологу..... Ну я там только выгавариваюсь не знаю, какой эффект должен быть от того, что я говорю постоянно.... Но то что мне надо работать с психикой моей это точно

А всего-то надо прекратить эти больные отношения. Просто запретить себе. Через не могу. Вы же не собачка, а мыслящий человек.

Это тяжело ...пусть хоть тут выскажется . Иногда помогает

психологи по опыту редко помогают. это очень долгая работа за которую отдадите только кучу денег

попробуйте бесплатные медитации найти и сама решать в сознании что вас заставляет таких мужиков выбирать

мне еще нравится Елена Вальяк очень — ее можно слушать

надо просто волю взять в кулак и все. психологи не помогут кардинально

Ну попытайтесь послушать лекции м.лабковского. он на раз- два мозги ставит . На Ютубе полно его лекций. Как раз про психологию жертвы, невротиков и вообще как жить, чтобы было приятно

Плюсую

эффект однозначно должен быть, меняйте психолога

можно в личку, к кому ходите?

Уважайте себя, и всё у вас будет хорошо. Вас ничего не держит, радуйтесь этому. Вы можете жить как Вам нравится. Удачи.

50 оттенков серого)))) Ну серьёзно?! Разве можно на столько себя не уважать? Читаешь и думаешь, что и у девушки не все в порядке с головойю Пересмотрела фильмов, перечитала романов. Она с ним будет и после того, как он ее изобьет до полусмерти, потому что он «умеет быть милым, сладким, просто няшечкой, домашний, не пьёт и не курит, все в дом, и безумно хочет детей. Иногда проявляется забота». Извините, что я так грубо, но клиника их ждет двоих: ёё травмотология, его психиатрия.

Для здоровых отношений должны быть оба психологически здоровы.

Автор — займитесь своим психологическим здоровьем, самооценкой и блоками. Иначе и следующий мужчина будет такой же.

https://webself.vadimkurkin.com/?utm_source=vadimkurkin&utm_medium=vseurokivideo&utm_campaign=marafonself&utm_content=site&utm_term=banner#rec137328315 ссылка не вставилась ранее

какой ужас! Вы молодец, что расстались. Помните, что встречаясь вы выбираете Отца своих детей.

Я бы вам посоветовала почитать Милу Левчук, у нее есть бесплатные вебинары, И целый платный курс как выходить Из зависамых отношений И Тд.

Милу левчук саму муж бросил

И что? Она учит к отношениям к себе самой.

и то. что учится отношениям у человека, который сам в них не успешен — довольно странно

Беги, беги пока не поздно. Как думаешь, с какой психикой будут у него дети?

Дети могут быть с нормальной психикой, ровно как и у благополучных родителей могут быть проблемные дети. Но самой жить всю жизнь в аду — зачем?

Как это дети, выросшие в аду могут быть с нормальной психикой? Или он будет только её гнобить, а дети выростут счастливые и уверенные в себе.

психика устроена намного сложнее, чем вы себе представляете

Дама не имеет представление о психике детей, когда папа псих. Но уверенно спорит.

Так он вам муж или не муж? вы ж съехали от него — или планировали... Квартиру искали...(не слежу, глянула на профиль и посты).

-

По теме: а чего все считают, что мужик сделает вас счастливым? 31 год, а все какие-то сказки в голове. Можно и в 50 только встретить своего человека, но нафига размениваться на других? Тем более, если все и так понятно? Никто вас там не любил, искал он няньку себе, потому что потом сядет в коляску — кто за ним ухаживать будет? Да и вообще, мужичок с кучей комплексом и низкой самооценкой, такие как раз и пытаются все контролировать...забить на такое «счастье».

у нее там и родители должны быть чтобы присматривали за ее ребенком :) Потом реально некуда бежать, здесь нт родителей, котлове бы помогли потом с ребёнком (c)
Что только не сделаешь чтобы получить тонну внимания, поощрения, жалости от мамочек на мамагуру и подтверждение что муж иверг. Да еще и скуку развеят. Весна все таки — период обострений

Вы видать муж ее

очень напоминает автор как раз того, кто хочет, чтобы его все и вся жалели... мол, как мне трудно в жизни, какая я несчастная. Автор, простите, но только ВЫ в ответе за свою жизнь. И пока брать ОТВЕТСТВЕННО хотя б за себя...если Вам так хочется кому-то помогать, быть нужной, чтобы от Вас кто-то зависел — возьмите из приюта котенка или собаку. Потому что подобное напоминает собственную неудовлетворенность и желание быть нужной, а тут еще у него и рассеянный склероз... кстати, знаю чешку с таким диагнозом — пашет как лошадь, трое детей, не плачется...И Вам тоже пора очнуться и начать ЖИТЬ:)

вы такая интересная — а что, вам никогда не хочется, чтобы вас поддержали?

не все мы из идеальных семей, автор, видимо, не из такой. нужно путь проделать, чтобы мозги себе поправить, автор — на нем. она же пишет, что ушла, чего тут непонятного? вы свое что-то проецируете, наверное, самой нравится, чтоб вас постоянно жалели

Простите, сколько же можно жалеть? Ушла, пожалели, через несколько месяцев опять вспоминаем, что уходим -снова пожалели...и так до старости? Да я и против жалости -поддержка, да. А жалость лишь усугубляет все — требуется ее все больше и больше. Я уж точно ничего не проецирую. Автору не 21, чтоб жить только теми-давнишними отношениями, которые не приносили ничего хорошего и не имели нормального развития. Но если автору надо, чтобы его постоянно жалели — я написала выше, что лучше сделать. Есть такие люди, которые специально делают так, чтобы их жалели как можно дольше (была даже одна такая мамочка, которая намерено травила ребенка, чтобы ее жалели, говорили, какая она умничка, герой, борется и т.д). И это НЕНОРМАЛЬНО! Автору или к психологу надо, чтоб самооценку поднять, или самой понять, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все, что происходит в жизни — это ЕЕ ответственность. И выбор мужика -ЕЕ ответственность, и уход от него -ЕЕ ответственность, и не желание идти дальше- ЕЕ ответственность. Да, может, грубо, зато пользы больше, чем «бедненькая, какой он козел и т.д». Уж простите:)

Блин, ну если вам раз в год жалко пожалеть человека — то вы странная

Сама на обозрение здесь свою историю с ребёнком выставляли, тоже наверное не ради гордости

Жалеть об одном и том же? раз в год регулярно? Вы хоть понимаете, что вы этим делаете еще хуже? Про Лору попрошу помолчать. Если вы такая недалекая, что не понимаете о чем пишут, то хоть молчите вовремя. И сравнить ребенка и мужика-тирана, как минимум глупо (очень мягко выражаюсь). Жалеть себя никогда не просила. Но подобное в отношении своего ребенка не потреплю.

вы что, господь Бог, чтобы знать, что хуже, а что лучше?

знаете, я вас не оскорбляла. вы пишите, что жалеть — это плохо, почему я тогда должна жалеть вас?! лицемерие

Я вас об этом просила? я вам плакалась? Еще раз — про мою дочь лучше молчите. И в один ровень с той, которая не может брать на себя ответственность и плюнуть на мужика-тирана, меня не ставьте. Своего ребенка я не выбирала, от него не уходила, и по форумам не плакалась. Советую ПРОМОЛЧАТЬ, раз вы настольно НЕДАЛЕКАЯ.

ха, а какого вы тогда комментируете в посте этой «недостойной», которая не может брать на себя ответственность?

советую кнопку заблокировать нажать, а не рассыпаться в оскорблениях. держите себя в руках, вы взрослый человек

Это мое дело, комментировать или нет. Но учитывая, что вы глупее, чем показалось, советую вам еще раз ПРОМОЛЧАТЬ. Память своей дочери трепать не дам. Ясно все????

это ваше дело, но тогда вы противоречите сама себе. это также мое дело, промолчать или не промолчать. надеюсь, вам тоже ясно

никто ничего не треплет. вы слишком на себе зациклены

Я вынуждена объяснить еще раз в более доступной форме Вам, что ребенок-инвалид НИКОГДА не может стоять в ровень с никчемным мужиком и его неопределившейся и несчастной барышней. Надеюсь, ВЫ ПОНЯЛИ.

да никто и не ставил вашего ребенка в ровень ни с кем. открываться и писать об уязвимом никому не чуждо. и вам тоже. поэтому берегите и чужие чувства тоже. а не написывайте капс локом

вы не слышите, вы глухи, не умеете читать? еще раз — дочь мою даже близко не ставь рядом с семейным сериалом.

это вы не умеете. идите водички попейте

У меня как раз все хорошо. в ваших советах не нуждаюсь, но вот к моим выше советую прислушаться.

я у вас советов не просила, можете придержать их при себе

И все же еще раз: СОВЕТУЮ не трогать память моего ребенка.

вы сами ее стопятьсот раз уже тронули

Я могу. Вы — еще и под таким соусом — нет. Вы явно совсем недалекая. МОЛЧИТЕ.

молчите сами уже

ЧТД

последнее слово за вами

Я догадываюсь, кто эта guru. Грустно.

Болезнь и смерть детей, близких нам людей мы не можем выбрать. Это горе.

А вот жить или не жить с м. Удаком — абсолютная свобода выбора. И причем здесь жалость ? Если я живу с козлом, это проблема не козла, а со мной все плохо. Либо меня все устраивает, когда меня пинают и унижают. Такое вот либидо )

конечно, это дело автора. только не понятно, почему все тут раскрутили, что она жалости ищет у всех. написала, вроде, что ушла от него.

наверное, по себе все судят.

Я думаю, потому что уже раз простила когда- то и пожалела. Этого вот прощать нельзя. Убеждёна. Жалость здесь не причем . Сострадание и по « голове настучать » если человек близкий поступает как автор. Только это. Чтоб опомнился и начал жить по- другому. .

А молодой человек пусть снова ищет жертву. Это уже его история

не поверите, но это насилие. каждый человек волен сам выбирать свою дорогу

Согласна! И даже больше скажу — человек может быть по- своему счастлив в таких отношениях. Только ...зачем тогда этот пост? Если крик души, я уже много понаписывала тут :), а если — нет, ну..совет да любовь . Что тут ещё сказать)

Так автор ушел от психа. Пост с целью подвести итоги и идти дальше. Дай бог. Тк психи так просто не отпускают. Псих автора, как и все ему подобные, подпитывался ее ресурсом, скоро ему станет плохо и он опять появится. Тут главное не повестись на «а в остальном он хороший».

Да- да, и дальше в комментариях пишет « если он будет брать антидепрессанты, то он изменится ? », « Он агрессивный из- за болезни » . Автор «не отпустила» его, увы. Поведется снова на этого психа.

Я в целом с вами согласна. Только автор тут жалости не просила — это комментаторши накрутили и раздули.

Автор, у вас родители плохие, мужик изверг, психологи тоже не фонтан. Может, спросите себя, почему вы года терпите, когда вас с дерьмом смешивают. Детей нет, работа есть как я понимаю, к батарее никто вас не приковывает.

Он бы у меня нахрен полетел с такими выкрутасами. Живете в квартире оба значит и делаете что-то оба. У нас с мужем разделение труда. С унижениями конечно мда...

Автору похоже нравится быть «жертвой».

Это лечиться. Это зависимость. Болезнь

tsya.ru

Отношения должны приносить кайф... бегите

Вне связи с конкретным человеком, на котором свет клином не сошелся, давайте подумаем. Если выйти замуж и родить ребенка, и потом жить — это тяжело даже в случае, когда в доме все абсолютно здоровы и сдувают друг с друга пылинки. И даже если нет финансовых проблем — просто жить с другим человеком — это надо его учитывать, о нем заботиться, ребенок, даже самый здоровый и умный — это еще комок проблем, непредсказуемых. Нет, все живут, как-то выкручиваются, но это требует сил.

И то, это при условии что сначала все всех обожают и нет никаких проблем.

В вашем случае уже сразу плохо все. Нет ни одного хорошего фактора, никакого. Стабильно нет ничего. В порыве нежности переставал душить — это как то кисло.

Если будет хоть какая-то связь между вами — вам капец. Он еще много жен похоронит, есть такие люди.

фух... хорощо что бросила, молодец, я думала в конце будет просит совета как такое «чудо» вернуть )

а вообще, поздравляю с началом новой удачной и счастливой жизни !

Нет, это не просто. До новой жизни далеко, увы. Уверена, что автор где- то понимает, что мы правы, но.... Достаточно броситься этому чудовищу на колени, и она снова даст шанс

С вашей фантазией только дамские романы писать

Если б это была фантазия. Вы даже не представляете себе сколько таких девушек и женщин..

конечно, их много. но это не значит, что автор тоже такая

Я судить могу только из написанного. А это реально жесть

ой, жесть — это из дома с бумажкой выходить, чтобы пойти на работу :D

И это тоже. Только здесь сложно поменять нам что- то

вы попробуйте себя поменять. это тоже очень сложно. зато осуждать других — проще простого

Я не осуждаю, я просто ору автору ( пусть услышит, пусть обидится на жёсткие комменты, но сделает что- то наконец), что надо менять себя срочно и бегом к психологу. Конечно непросто это, я не спорю. А жить и мучится в угоду непонятно кого — просто ? Это ж не домашний конфликт или недопонимие, коих может быть множество в семье. Это извращение какое-то:(

Так проблемно взять из дома бумажку???

Речь не о бумажке, а о каком- то беспросветном карантине без конца и края. Школа- моя личная боль. (

Милая автор, очень Вам сочувствую. Но, Вам надо в себе разобраться, к психологу обратиться. Это ненормальная ситуация. Буду жёсткой. Нельзя и противоестественно любить и жить с тем, кто Вас не любит и не уважает. Зачем Вам это? Это не Ваш крест, не Ваша ноша по жизни. Болен он психически или дурной характер, Вы не его мать, чтобы продолжать любить безусловно !!!! Подумайте. Да и не любовь это! С глубокими чувствами это ничего общего не имеет. Любая любовь пройдет в тот же миг, если так к тебе относятся.

Вам надо выдохнуть с облегчением уйдя от него и не вспоминать. Все делают ошибки. Лучше сейчас разобраться в себе, чтобы в будущем не привлекали даже такие люди

Я согласна, автору надо уходить от мужика и не оборачиваться. Платить за такси на работу и не думать о нем.

Но меня так бомбит от того, что тут все такие — «оооо, ей нужна жалость». Да блин, матушки, вам так в декрете скучно, что вы себе надумали, будто автор тут для вашей жалости побирается. Подумайте лучше о себе — насколько у вас всех скучная жизнь, если вы только самоутверждаетесь за счёт человека, который искренне здесь написал вам о своих переживаниях, открыл душу. С самих вас поди не все мужья пылинки сдувают.

Бесит просто эта ярмарка тщеславия и лицемерия, под названием МамасХуру

Я вам в личку написала)

Уважаемая автор, читаю второй Ваш пост и понимаю, что корень проблемы, собственно, не в нем (мужчине). Он в Вас. Если Вы были с ним, если Вы все это ему позволяли, значит, подобная модель отношений была для Вас приемлема. вы же не в рабстве!!! вы не в плену... Вы свободны! Свободны сменить некомфортную среду обитания на другую, которая, как минимум, будет нейтральна.

И пока Вы не поменяете что-то в своей голове, в своем отношении к себе и к жизни, вы будете к себе притягивать таких вот экземпляров. Вам нужно, в первую очередь, полюбить и зауважать себя.

Немолода в 31 год??? Вы серьезно??? Мне вот 36, и я себя таковой (немолодой) не считаю.

Все в Вашей голове...

Возможно Вам не понравится, то что я напишу, но тут и ваша вина. Если Вы приучили мужчину к тому что готовите каждый день, то разумеется если прекратите это делать он будет недоволен, и чех и русский, и по секрету Вам скажу дети делают тоже самое. Вы пишите, что он год Вас оскорблял и позволял скарбезные шуточки...если Вы это позволяли, почему нет...а потом это уже спортивный интерес, нащупать дно...я считаю Вы дали мужчине понять, как к Вам относится. Вообше в любых отношениях нужно сразу определять границы.