Думаю няню Вам не надо . Человека, который утром отводит в сад старшую ищите .По разводу или наоборот, к сожалению ничего не посоветую, чужая семья — потёмки... . Главное держите себя в руках (во всех пониманиях )

Для того чтоб чтото решить бескровно нужно желание обоих. А его нет. Поэтому запасайтесь валерьянкой.

Теперь по детям. Все документируйте, идеально видео/аудио, но и просто запись пойдет.

Типа 1.10 — попросила мужа отвезти ребенка в сад. Позвонил в 10 утра сказал, чьо не успел.

И т. Д.

А так же кто что купил и тд. У суда будет очень полезно

У меня есть знакомая, которая буквально недавно проходила развод с мужем, который тоже не настроен был на мирное решение. В результате её слова дословно — после развода начинаешь общаться с мужем в два раза больше, чем до. По поводу ребенка.

Ну и если муж настроен на совместную опеку, то суд скорее всего так и решит, и ничего вы сделать не сможете, к сожалению. Лучшим вариантом, как мне видится, будет по возможности не ссориться с мужем, не высказывать ему ничего, спокойно согласиться на развод и спокойно договариваться, как видит муж вашу дальнейшую жизнь с детьми и как видите её вы. Как бы вам ни было обидно, придется все обиды затолкать подальше ради благополучия детей. Считает муж, что вы виноваты — хорошо, я не спорю, но давай подумаем, как лучше разрешить ситуацию для наших детей. Вы, как мама, должны быть в два раза мудрее и в два раза покладистее для мужа в это время, ради благополучия своих детей.

Мужчины, насколько мне видится это, далеко не всегда понимают, что переживают во время развода дети. И в своем желании насолить бывшей, заставить её понервничать, пожалеть и т.д. иногда заходят чересчур далеко. Важно прежде чем начать делать конкретные шаги в отношении развода донести до мужа, что ребенок всё видит и понимает. Чтобы муж делал не как плохо будет вам, а как хорошо будет детям.

Ну и сил вам, терпения, мудрости. И сил и душевного равновесия вашим детям. Пусть всё разрешится лучшим образом!

не думали что вы возможно мужа тоже не слышите? может для начала выслушать без эмоций все претензии, без перехода в активную защиту/атаку чуть что?

ех ((( стридавка это пипец, понимаю вас очень... за свою тоже воевала, но там другая немного история

единственное что могу сказать, а попробуйте в мужа влюбиться снова? даже как бы искусственно прожить эти чувства что он снова ваш мужчина которого вы любили и уважали когда то, наладьте с ним контакт. по доброму... может звучит как бред, но только мирным соглашением вам удасться избежать стридавки на старшую дочь, маленькую не дадут и так, она мелкая... а вот старшую уже по любому

поэтому мужу дать понять что он для вас все ровно ценный и дорогой, и склонять на свою сторону.

по крайней мере я бы для ребенка так сделала, что бы мне этого не стоило.

s другой стороны, иноггда бывает когда речь дойдет до дела, а стридавка это же целую неделю он должен будет ухаживать за ребенком самостоятельно без вас, он может и сам отказаться...

не совсем понимаю, какие проблемы отвезти старшего ребенка в садик с трехмесячным ребенком?

поверьте, некоторые и на это не способны (

В теории надо изменить свое отношение к мужу. Не вступать в споры, скандалы, не обвинять (не потому что прав, а потому что смысла в этом нет, только усугубит все). Спокойствие и рассудительность сейчас ваше все, в первую очередь для себя и детей. Если он сам предложил развод, то это плюс, гораздо хуже, когда против и хочет продолжать психологическое давление, живя рядом. Парная терапия имеет смысл, если хотят оба. Хороший психолог даже не начнёт, если один пришёл не по своему желанию. Если вы готовы принять то, что тоже неправы, изменить свое отношение и поведение, то вам пожнт посещение специалиста, который выслушает, подскажет и поможет разобраться, если же есть обиды и уверенность в том, что виноват только муж, то психолог может оказаться бесполезным. В идеале, успокоиться, принять ситуацию и попробовать поговорить, забыв об обвинения, признать, что в чем-то тоже были не правы, но уже ничего не вернуть, и постараться договорить о том, как жить дальше. С точки зрения закона и логики это и его дети, он имеет на них право. Если суд признает, что условия не подходящие, то совместную опеку не дадут, или же попросят эти условия обеспечить. Не стоит тянуть каждому детей на себя как одеяло, это хуже в первую очередь для детей. Мирно решить вопрос можно только в том случае, когда каждый будет думать не только о себе. Выслушайте мужа обособившись от обид, попробуйте понять, в чем причина его недовольства. Он не просто так себя так ведёт, у него тоже есть причины, недовольство и обиды, вам они могут показаться не справедливым, но даже если так, он имеет на них право, он тоже человек со своими чувствами, представлениям и желаниями, которые не оправдались в браке. Выясните, что он хочет. Важны ли дети или просто хочет сделать больно вам. Главное, чтобы дети не стали рычагом давления и мести друг другу. Почему говорю, что это в теории, потому что знаю, как это сложно переступить через свои обиды, сложно удержать и не высказать все, что накопилось в обидно форме. Все копилось годами, поэтому решить быстро не выйдет, тут нужно время каждому остыть, работать над этим каждый день последовательно и систематично. Сходите к психологу, к адвокату, не спешите, обдумывайте, взвешивайте всю информацию с холодной головой. Удачи ва, сил и терпения, главное, думайте, что все ваши обиды и поспешные решения отражаются на детях, лучше разведенные родители в нормальных отношениях, чем семья с ссорами, скандалами и упрёками.

По факту сейчас отношений у вас с ним нет. А он все равно владеет и управляет вашей жизнью по полной . т.е. он сказал одно сделал другое вы на эмоциях нон стоп думаете о нем. Злитесь и нервничаете. Мне кажется это (ваше отношение к ситуации) надо решать в первую очередь, а это скорее всего только с психотерапевтом/психологом. По крайней мере у меня так было. Отец ребенка делал что хотел а у меня вечно жизнь из-за этого в осколках, соплях и злобе. Надо разбираться с собой, а не с ним. Как только дойдете до этапа, когда будете желать ему любви и добра, сможете с ним договариваться как люди — это мой опыт. До того как я смогла поменять свое отношение к нему и ситуации, это были бесконечные истерики, ссоры, его исчезновения и т.п. Вообще лучше смочь договориться как-то до суда ещё, иначе за вас будет вашу жизнь решать кто-то вообще левый и там уже с этим ничего не поделаешь, вот что страшно. Плюс на суде когда решается что-то о детях то вовлечены органы соцопеки, это даже ещё хуже, чем если вы просто с судьей. Если интересует контакт на моего психотерапевта, то дайте знать, скину в личку, но она только по чешски.

Психологи может уже и не помогут. Есть такие люди — медиаторы при разводе. Они помогают решить вопросы раздела имущества, опеки детей до судебного решения. Не знаю есть ли они в Чехии, но это международная практика. Возможно они вам помогут.

Медиация при разводе — посмотрите информуию по этой теме.

Может, опять помиритесь? Помирились же до второй беременности. Тоже ты думала о разводе. Никуда он детей не заберёт — сама знаешь — почему. По ходу, у вас всегда и были «адреналиновые отношения» и это бывает классным и уместным :). 99% ставлю на то — что снова помиритесь.

А перед рождением второго ребёнка отношения были хорошие? Может «состояние войны» обусловлено появлением малыша? Хотел вообще муж второго ребёнка?

Кажется муж плыл по течению и только опомнился((((

Вообще, он очень обрадовался, когда узнал о беременности. Думаю, он реально не осознавал трудностей

Допускаю, что стресс стал спусковым крючком

В жизни по разному бывает — полоса чёрная, полоса белая... не спешите, подождите, может все и образуется. Если это только стресс и усталость, так может ещё все будет хорошо. Решать конечно Вам, но я бы на Вашем месте не торопилась. Среди моих знакомых много разведённых, которые разошлись мирно без скандалов, но некоторые оглядываясь назад сожалеют, что поторопились.

Я не тороплюсь. Считаю, что бумажка или штамп не решают то, как будут развиваться отношения

Подруги есть, которые могут выручить иногда с детьми, выслушать и не разнести ваши проблемы дальше? Хороший адвокат к вашему самообладанию, а значит психическому и физическому здоровью, приличные люди в друзьях это сейчас в этих условиях, когда родные далеко, самое главное. В посте о поиске адвоката Надя ( Eremea) дала контакт на адвоката, который ко всему прочему еще и человек хороший, и женщина. Берегите себя и детей!

Муж имеет право на ребенка половичное как и вы и то, что в вашем понимании у ребёнка должен быть один дом, а не жизнь на 2 дома это только ваше понимание, вы как бы не одна ребенка ’’сделали’’. А так, супер конечно ребенка мужу давать не хотите, но от мужа сейчас зависите и хотите чтобы он был нянькой. То есть без прав, но на посылках. Что-то мне это сказку о рыбаке и рыбке напоминает.

Как договориться — снизить свои условия и понять что муж ваш тоже человек

Ввиду отсутствия у вас реального опыта в данной ситуации ваши слова не имеют большого авторитета. Просьба не беспокоить больше своим чересчур остроумным мнением

Спасибо тем, кто поделился своим опытом и практическими советами, также и в лс

если появится 3 сторона или если она уже есть, попытайтесь 3 сторону просветить что им с вашим мужем не нужна стридавка, что ей прийдется готовить для вашего ребенка/детей, забитать из школы/садика/кружков., водить к врачу в свои дни если заболеет. что у вашего ребенка/детей в их жилье будет своя комната, свой стол, своя кровать, шкаф и полный набор вещей, то есть не ночь с субботы на воскресенье раз в месяц в одном комплекте на диванчике переконтоваться. обычно если это осознают, то промоют мозги мужчине, что им это не надо и дело пойдет в нужном вам направлении. ну а если стридавка не испугает и мужчина действительно готовый к стридавке, что это не выкрики с целью жену позлить/запугать, то только смириться и принять стридавку. дети бывают разные, далеко не все так привязаны к конкретному углу, например мы живем на 2 дома, причем в одной квартире дочь в основном со мной, в другой квартире s отцом. ребенку нормально и там и там.

Пока нет третьей стороны, по ощущениям, но спасибо, буду иметь ввиду — интересная мысль

Психолог в этом случае ещё как поможет. Девушка не может оторваться от мужа самостоятельно, он ее держит на крючке, она как рыбка трепещет, а сделать ничего не может . Но судя по ситуации бой будет тяжелый, кто не проходил через этот типаж мужчины, тот не поймёт..

Запомните, детей он хочет забрать или из принципа, или чтобы алименты не платить.

Вашему ребенку 3 месяца, никто ему его не отдаст.

Если вариантов совсем не будет соглашайтесь на стридавоу со свободным посещением. Поверьте, он на четком расписании настаивать не будет, а потом и приходить не будет часто. Так что будете жить с детьми, но без алиментов.

Помните, проигрывает тот, кто больше нервничает. Попробуйте играть в разговоре с ним в игру, старайтесь выходить из себя меньше чем он. И вы сами увидите эти качели, как он будет вас пытаться раскачать. Чем вы спокойнее, тем он будет больше вас пытаться обидеть. Потом замечайте как вы раскачиваетесь.

И каждый раз пытайтесь эту качель отслеживать, пока не начнёте ее контролировать. Заметьте на чем именно вас всегда подрывает и продумайте как на это реагировать заранее, чтобы потом в разговоре среагировать спокойно.

Да и насчёт утренних отводов в сад. Уже перестаньте на него полагаться и спланируйте это без него. Поставьте перед фактом, что каждое утро будет приходить кто-то и отводить в сад ребёнка, например. Он начнёт понимать, что он не может вас теперь этим контролировать и будет искать другие зацепки .

Сил вам!

Помните, вы не одна, нас таких много)))) потерпевших! Выкарабкиваемся и живем дальше))

да и помните, ваша обида это способ вами манипулировать, не поддавайтесь. Осознавайте это в моменте и просто промолчите. Игнор для него как красная тряпка для быка. )))

Спасибо на добром слове!))

Я хочу Вам сказать про их,, заберу детей себе».Когда я разводилась, мы жили в Кладно.Я нашла себе квартиру в Праге с 1 мая и ребенок не хотел в конце года переходить в новую школу.Так вот я попросила мужа чтобы деть остался с ним до конца учебного года))))).Отмечу что до этого мы,, разводились почти год, жили как соседи и он,, гарантировал» что дети не останутся со мной-,,дети поймут с кем им лучше»,,,что ты можешь дать детям?» и так далее.Так вот, он ответил что у него другие планы)))).Ребенку было 12!лет.Мы конечно переехали и ребенок остался довольным новой школой.Не нужны им эти заморочки с детьми, это в большинстве случаев чтобы потрепать нам нервы.Может Вам попробовать тоже предложить подить с детьми пока Вы устроите свою жизнь?Думаю как рукой снимет желание выносить Вам мозг).

))) да да, именно так! У меня было так много раз, сама не прошу взять, он не просит))) уже три месяца ребёнка не видел.

В том то и дело!Они только пугать умеют, причем когда они это говорят/орут и правда в это верят))).Только на деле все не так, тем более с маленькими детками.Наш даже пару месяцев до окончания школьного года не захотел заморачиваться.Побоялся видать что я не заберу потом.Смешно и горько