я бы укладывала сама, а малыша бы на время отдавала бабушке, если он не спит, так как старшей дочке действительно тяжело....

Я после кесарева укладывала старшего (тоже очень ревновал) с малышом на руках (если он не спал в кровати или в коляске).... так на руках держала или рядом на кровати лежал -играл, а я старшему читала.

Как я вас понимаю! Тоже пока не адаптировались. Сыну 1.3 года, доче 3 недели. У нас няня, ночью укладывает и спит с сыном муж. Но когда муж уехал в командировку и не было няни, было сильно тяжело всех покупать, одеть, накормить, спать уложить, металась между ними. Сын к няне привык, но день на день не приходится, пришлось опять вернуться на укачиванье его на фит боле. А так, когда я сама с детьми, то мелкую в слинг-и руки свободны для сына. Держитесь! Я надеюсь, со временем все привыкнут и адаптируются к друг другу:)

да, тяжело...сегодня тоже пережили такие плачи на «ровном месте», дело даже не во сне, а просто в течении дня. Буду тогда укладывать сама, понимаю ведь, что доче меня не достает, как бы я ни была с ней всем своим сердцем... с малышом укладывать нам критично, тк она его и обнимает, и щипает, и зажимает, и за головку все время пытается его обнимать — не чувствует еще границ объятий...

наша тоже целуй ет, хочет обнять и на ручках подержать. А иногда за волосы с хватит или пальцем в глаз ткнет(((

поздравляю с сыном! держитесь! вот тоже думаю, что нас ждет, буду опыта от других набираться...

У нас в чем то похожая ситуация. Только разница в том, что дочка(1,6 мес) засыпает сама в кроватке. Но после появления сестренки сон начал постепенно ухудшаться. Раньше сапала всю ночь, изредка могла проснуться и попить водички, а теперь просыпается с плачем по ночам, приходится её носить и успокаивать. Утром начала раньше просыпаться и всегда без настроения .
Возможно виной тому то, что дочка теперь спит с папой/бабушкой в детской, а раньше спала со мной в спальне. Теперь со мной спит младшая.
Сегодня ночью после часа бодрствования и плача я осталась с ней в детской спать, и она уснула до утра.
Доктор советовал перед сном успокоительные чаи (херманек, медунка). Ну и просто выдержать этот непростой период.

Жестко

так они ж его не в 1,5 года к бабулям отправляли,а уже в 2-2,5. В 3 в садик пошел...уже по-немногу привыкнув быть периодически без мамочки

Лично я бы так не смогла. Я себе в роддоме места не находила, хотелось побыстрее домой к ребенку.

Может еще все от ребенка зависит.

у меня, наверное,другое мировосприятие, но называть 1,5 годовалого ребенка «мамсиком» как-то опрометчиво.В этом возрасте малыш еще очень нуждается в маме, и отправлять его куда-то в воспитательных целях полное безобразие.

Надеюсь, меня не закидают тапками))Но я считаю, что в полтора года ПОСТОЯННО висеть на груди не хорошо. Конечно, мама и в 1,5 года очень нужна. Но ведь в этом возрасте ребенок начинает познавать мир, бегать/прыгать, а как , ели он постоянно не отходит от мамы???

Не знаю, может быть я просто сужу по своему активному ребенку... Не представляю её постоянно висящей на груди))

Постоянно висеть в 1,5 не хорошо, а вот причину выяснить было бы не плохо( явно не просто так малыши висят, а его еще и отправляют от мамы чтобы не мешался — ну как то это у меня не укладывается в голове... 

Сорри за офф

Это да, не от голода же он постоянно висит)

В 1,5 года никто постоянно на груди и не висит.Речь ведь об отправлении на целые выходные подальше от мамы, это перебор.

Свекровь оставила полуторогодовалого ребенка на 4 месяца бабушкам, когда родилась дочка. Вроде нормальный вырос. Хотя я не представляю, как такую кроху кому-то отдать, даже родной бабушке, на столь долгое время. 

ему было не 1,5 года,когда отправляли к бабулям. А уже околосадиковский возраст. Нормально пережил...мы там с ним игрались,занимались. Сестренка же была совсем вычерпана,хоть отдохнула и малой хорошо подготовился к садику. Я написала,что на сисе висел долго, а не то что отправляли его с 1,5 лет. Да и у родителей сады-огороды, все лучше малышу на природе,чем в запыленном городе. Да и своей мамочке,я бы ребенка в любом возрасте доверила. она молодая,умненькая и уже 2х внуков помогла воспитать.

Кошмар какой... Бедная деточка.

«Бедная деточка» мужиком и помощником вырастет!!!

Вообще не факт...  Если ребенок(мальчик)привязан к маме, это еще вовсе не значит, что он вырастет маменькиным сыночком, и будет «у зеркала дольше девочки крутиться». Братишка мой в садик не ходил, так как мама все равно не работала. И грудью она его кормила до двух лет. Не на улице конечно, он не требовал и на груди не висел, но дома:да, кормила. И ничего ужасного не случилось. Послезавтра Максу 12 лет. Самостоятельный , ответственный, серьезный ребенок. 

А вот работаю сейчас в семье няней, так там мальчик сам даже бутерброд сделать не может. По пять раз в день маме звонит, а иногда и плачет, тоскует... Вот он как раз с двух с половиной лет  с бабушками, в садике, с няней. И вот что-то  в нем помощника как то не наблюдается.... Я очень надеюсь, что ситуация поменяется, хотя вот мне сказали, что было бы здорово, если я в ближайшие два-три года не буду увольняться, потому что дети ко мне привыкли...

Вот честно, я не могу себе представить, чтобы Максу в 12 лет понадобилась няня....

вы совершенно не читаете комментарии этой девушки,а она между прочим, написала,что мальчишечка вырос мамин-помощник и не ревнует к новому брату.

только я никак не пойму причем здесь кесарево...?

Обычно после кесаревого не рекомендуют мин. 6 месяцев поднимать/носить тяжелые вещи. А у авора поста двухгодичный ребенок, которого нужно каждый день носить, качать и укладывать спать.

ах, да что-то я забыла, простите)

У нас была побольше разница, 3.4 года. Старшую в кроватку, обнять, поцеловать, потом малыша на руки, ему титю в рот, и песенки петь, есссно выбирает и заказывает старшая. Пока не уснет.

Щас маленькая подросла, тоже люблю их вместе сложить в одну чью-нибудь кроватку, и песнями усыпить сразу двоих))) 

Если у вас бабушка, и малыш не требует именно маму, то малыша бабушке/папе, а самой к старшей ляле. 

У меня 2 кесарева. Разница между детьми 2 года. Тяжеловато пришлось. Хорошо, мама моя помогала, дай Бог ей здоровья! Конечно, тут дело не только в том, чтоб спать уложить самой. Если мама помогает, то мама пусть с малышом побудет. Я, когда приехала с малышкой из роддома, увидела сынулю и прям расплакалась — так по нему соскучилась. И хотелось восполнить ласками и заботой пропущенные дни ))(это у меня пунктик такой). Сын очень внимательно следил за сестренкой и мной — как много внимания я ей уделяю, как долго её держу на руках. Я для себя решила, что надо прямо каждый свой шаг объяснить — почему я так делаю. Например, что она еще очень маленькая, сама ничего не умеет. А ты вооон уже какой молодец, даже на велосипеде умеешь кататься, ну-ка, покажи. И вот такими методами — отвлечением, похвалой, старалась его упокоить, приучить к мысли, что все хорошо, вырастет тебе сестренка-подружка, будете вместе играть. Старалась чаще его обнимать. И тоже иногда приходилось двоих на руках держать )) А поскольку поднимать ничего нельзя, то все действия проходили на полу, на коленях. Короче, очень важно все объяснять; откуда еще ребенку получить все эти знания? А выходит еще и так, что мы и сами-то не знаем, что делать и как себя вести. Терпения вам, мудрости и любви! Много-много! ))

Всем спасибо за отзывы и ободрения!) укладываю спать теперь пока я, ребенок счастлив неимоверно, конечно, но маме нужно быть на чеку ежесекундно, чтобы в шов не получить, ребенок активный, весь в движении и даже когда засыпает, но ничего, приспосабливаемся как-то)

У меня не кесарево, но разница между детьми 1.7, никого не было рядом, муж работал, маленького клала рядом и рядом ложился старший и так справлялась. Выбора не было. Слезы были, крики, ревность, он с мужем приехал в роддом, подбежал ко мне, обнял, увидел ребенка на руках и отошел, отстранился. Ревела я конечно страшно. Ревность была так высока, что в первый день после выписки из роддома, он специально прыгнул на малыша, который лежал на кровати. И говорит : я не хочу чтобы он у нас был, я хочу его убить! Как ножом по сердцу, чуть сердце не остановилось. Он начал очень рано говорить. В год и 5 уже говорил предложениями. Сейчас младшему год и 6, старшему 3, постоянные драки, ревность до сих пор. Так что сил Вам и терпения. 

Какой ужас. Я даже с одной стороны рада, что дочка в полтора года еще не говорит. У нас разница 1.4 . Младшей почти 2 месяца, пока нас спасает детская качелька, мы её ставим на обеденный стол и старшая туда еще не дотягивается.

У нас старшая довольно агрессивная, может ударить или за волосы с хватить деток на улице, но к сестричке вроде как уже привыкла и особо не обижает.
Надеюсь, что у вас все будет хорошо!!!!

Спасибо, у нас старший тоже агрессивный очень. Может не только за волосы схватить, берет игрушку тяжелую и бьет по голове, или еще чего похуже. Честно, уже схожу сума, младший стал защищаться, кусаться в ответ, драться. Иной раз вцепятся друг в друга-не разнять. Силы и нервы уже висят на волоске. 

А вы как мать не можете повлиять на эту агрессию? Мне кажется, с этим вполне можно работать. Вы же постоянно с ними, можно пресекать, объяснять, к психологу в конце концов сходить посоветоваться, может он увидит, в чем проблема. 

Ревность такая ужасная вещь... Она может возникнуть в любом возрасте. У меня с сестренкой разница в восемь лет. Но какая адская у меня была к ней неприязнь... Это словами не описать... При том, что я  была спокойным ребенком,очень ласковым, никогда никого не обижала и жалела всех деток/котиков/собачек. Но к родной сестре были только одни отрицательные эмоции. Я все предлагала ее отдать обратно в больницу/поменять на другого ребенка/продать/отдать на воспитание бабушке.  Я откровенно ее не любила, и свои чувства не скрывала. Никогда правда не била, не причинила другого вреда. Просто откровенно ненавидела. Но безумно любила двоюродную сестренку, которая на два дня старше Полинки. С ней я могла сутки на пролет проводить. А родную не любила :( и  видимо Поля чувствовала интуитивно мое к ней отношение. И отвечала тем же. Например мама выходит из комнаты, я подойду к коляске, заглянуть просто, а Полинка как давай орать! Мама забегает, видит картину:орущая Поля и я рядом. Мама всегда думала, что я малышке делала больно: щипала и ударяла. 

Через 3,5 года родился братик. Вот его я обожала до безумия просто! Он родился в начале лета и я даже отказалась от поездки на море, чтобы быть с ним. Нянчила, пеленала, гуляла с ним, даже купала. Мама боялась, что теперь Полина будет ревновать к малышу, но она его любила, никогда не обижала. С появлением Макса моя ненависть к сестре ушла, осталось равнодушее... Сколько мама слез пролила из-за нас, сколько нервов потратила.... Плохие отношения с сестрой у меня были вплоть до того момента, когда я окончила школу и стала жить отдельно. Вот тут я остро ощутила, насколько я ее сильно люблю и как мне без нее плохо...  Сейчас мы с ней ладим, слава богу! Но временами я вспоминаю себя в детстве и просто ненавижу саму себя за свое повеление и отношение к сестре. 

А вы в школку не начали оформлять ребеночка первого?Туда с 2,5 можно. Все легче будет. Ребеночек там с другими детишками и нянечками будет. Научится по-немногу не только с мамой засыпать. У меня уже муж 2го требует,говорю,что только как первый сможет в школку ходить. Тоже наверняка будет ревновновать(((

видимо рано в 2,5 в садик :)

девочка не игнорирует, а занимается своими детьми. Ваш треп, думаю, ей просто уже не интересен. К слову, в сад старшую дочь она отдавать не собирается.

думаю,что нью-мама имела в виду меня)

я просто немного сумбурно написала))Первая часть относилась к вам, а про сад к топикмастеру

Я хоть и не минусовала, но таки выскажусь. 

Мы все тут да, мамашки-какашки, а вы, как я посмотрю, цветочек аленький)))

Есть что сказать — скажите, аргументируйте, так сказать, а посылать и называть всех «запикано цензурой» — это очень просто, это каждый дурак умеет. Общайтесь нормально.

И вообще, дайте минусистам посамоутверждаться, че вы в самом деле как маленькая.

По скольку все разнервничались и заминусили,перефразирую,не было возможности с телефона подробно написать. Отучали от груди в 1,5 года. Он на ней не висел,но отводил маму регулярно несколько раз в день и вообще не засыпал без груди,спал только с сестрой.а и к бабулям не сразу отправляли. Начали с нескольких часов- свободное время для родителей в кино сходить,маме по магазинам,в парикмахерскую. Потом ближе к 2,5 на выходные или на субботы. Там сады-огороды,природа,свежий воздух. Мы с ним занимались. Так к 3м годам подготовился к яслям. А то до смешного (правда сестре не до смеха было) доходило. Сидит себе,играет или в ванной купаю я его или маман, заметит,что сестры нет в комнате и такой ультразвук включал, что я неделю как кантуженная ходила. Зато теперь отличный мальчуган, в школу пойдет осенью. Родился у него братик весной,так он помогает мамке теперь сам,ни капли ревности и собственичества. 

А я не понимаю, что все на эту девушку накинулись? Да, соглашусь, первый коммент был странным, не понятным. Но тут то человек все объяснил, по полкам раскидал!!! Нет,ведь нашлась какая то шибко сердобольная и минус поставила. А что тут не правильного,?Отзовись,аноним. Ты считаешь, что мальчик в 2 года,просящий сисю это норм? Чрезмерная опека — это тоже не есть хорошо, тем более парней. Вот и вырастают потом современные избалованные мальчики, которые дольше девочек перед зеркалом марафетятся и Эдипов комплекс никто не отменял. Все правильно девушка написала-надо постепенно приучать малыша к самостоятельности. Ведь в 2 года они уже маленькие личности, умеющие следить за реакцией и манипулировать родителями. 

Для чего были придуманы дет.сады,ясельки? Для того чтобы мама училасьработала. Вспомните свое детство,сами же по бабушкам,дедушкам,яслям,дет.садам,лагерям и прочее разъезжали. И ничего ведь,уголовниками,обделенными материнским вниманием не выросли. Все хорошо в меру и строгость и мамины поцелуйчики. А если есть еще и сады за городом, то сам бог велел. У наших бы был родственников сад, да я бы своего малого туду хоть на все лето отправила, приезжая на выходные. А у мам и пап должна быть личная жизнь как никак. Я по комментарию девушки поняла,что сын вообще от сестры не отлипал. Это же кошмар! Ведь папы — это тоже дети. Им тоже внимание нужно. Не все папаши плавно переживают появление малыша в плане соперничество за внимание новоиспеченной мамочки.

Может быть не к месту, но вот такие же сердобольные мамашки, осуждающие временное отлучение от мамочки и считающие, что ГВ до 3х лет — это норма, заклевали девушку, которая жаловалась,что не может наладить ГВ и у той ребеночек до тяжелой степени рефлюкс-эзофагита дошел. Поэтому,думайте что тут писать,что минусить, говорить «Ой,да как не стыдно», «Кошмар» и прочее. Бывает, что и забываешь когда в последний раз душ принялапоелапоспала и папаши не всегда помогают. Не у всех дети шелковые и живут в режиме поелпокакалпоспал. Вот если бы не наша бабушка, вовремя подъехавшая, я бы сблазнила уже месяцев в 3-4.

Я минус не ставила и после разъяснения все более менее понятно, но в 2 года просить грудь у себя дома наедине с мамой , да!, нормально. Просить прилюдно задирая майку, нет!, не нормально. Все относительно.

Не понятно к чему последний абзац написан. 

тут недавно был пост от девушки, которая какое то время назад просила совет по ГВ,типа сопротивлялась малышка. Так ее за то,что ввела прикорм тут заклевали,обозвали ленивой недомамашей,в оканцове,все плохо кончилось. Вот к чему был последний абзац.

думаю, в одну кучу не нужно все смешивать.

это у нас было, толко вы и мух и котлеты в кучу смешали. Это врожденное было. 

А вас все минусуют и минусуют :) Я к вам плюсуюсь, хоть пока еще сама не мама, но очень скоро стану.

Мы смужем этот вопрос давно начали обсуждать (до скольки кормить, когда, куда и с кем отправить...), мне лично тяжело представить кормить ребенка грудью до 2 лет, тем более мальчика, когда ребенок уже бегает и говорит. 

Также мы хотим отправить ребенка с 1,5 лет в ясли, да на полноценные 8 часовые ясли. Не так, как здесь сейчас многие представили, что я привела ребенка, и ушла на 8 часов по своим делам, а с адаптацией, чтобы ребенок привыкал к коллективу и к чужим людям. И не для того, чтобы избавиться от ребенка, а для социализации и самостоятельности.

Да и личную жизнь родителей никто не отменял, ну вот нету у нас бабушек/дедушек, которые бы посидели с ребенком.

И оставлять ребенка в 2 года с бабушкой/дедушкой, если таковые имеются и проявляют желание, я считаю только правильным.

вы знаете, я бы Вам не советовала планировать так заранее, ведь все детки разные бывают, одни очень социальные, любят коллектив, легко сближаются с другими детками; а другие более замкнутые, необщительные, им не комфортно с другими детьми, чувствуют себя уверенно только в присутствии мамы. Вы лучше по своему ребенку смотрите, если ему будет комфортно в детском коллективе, то почему бы и не отдать в ясли на несколько часов в день (на полный день я бы все же не решилась), а если нет, то, может, стоило бы и подождать.

тоже правильно...но девушка пишет про мягкие условия, с адаптацией. Это вообще идеальный вариант, более плавное вливание в новую среду. 

да, по-хорошему так всегда надо начинать в садик отдавать, в любом возрасте, с адаптацией, плавно, но все же ориентироваться на ребенка, на его готовность остаться одному на некоторое время

Детки и правда все разные бывают. Так заранее планировать на два года вперед можно все, что угодно. Но многое будет зависеть от ребенка:) моя сестра была вынуждена выйти на работу, когда племяшу было год и три месяца. Отдали в ясельки. Отдавали плавно, сначала на часок, потом на полтора... Но за три месяца ничего не изменилось. Киря все время стоял у окна, если гуляли:то шел к забору и стоял там... Не плакал, маму не звал, просто вот так молча стоял и ждал. С детьми играть не хотел, хотя он очень активный обычно и любит коллективные игры. После трех месяцев сестра не выдержала, и со словами «всех денег не заработаешь, а ребенок важнее» ушла обратно в декрет. 

Кирюха у нас очень общительный, когда на площадке гуляет- иногда его даже не дозовешься. Но ему обязательно нужно, чтобы он ощущал, что где-то рядом есть родной человек :мама/папа/тетя. 

Я конечно сейчас с позиции великого теоретика рассказываю :) но считаю, что думать об этом действительно надо заранее.

С вами я тоже соглашусь, что надо смотреть по ребенку, и если я приведу сына в ясли, и у него начнется истерика, ну я не изверг, пойдем значит домой, будем ждать когда будет готов :)

Я специально написала про адаптацию (это кстати условие яслей, я рассматриваю государственные ясли, не частные), то есть на первых парах вы вместе с ребенком, ну как по мне это тоже самое, как пойти в детский уголок в любом торговом центре, отпустить ребенка и смотреть как он себя будет вести с остальными. 

Не оставить и уйти кофе попить, а именно наблюдать как себя ребенок ведет, ведь это тоже процес воспитания. 

И я думаю это проще делать когда ребенку 1,5 года, он видит что мама рядом/всегда придет за ребенком, не бросит, чем в 3 года, когда тут и второй ребенок намечается и первого в садик хотят отдать (а в садике на сколько я знаю адаптаций никаких нет).

мы собираемся тоже дочку в садик отдавать в сентябре, ей 2,9 будет, так нам предложили летом походить на такой «адаптационный период», сначала по несколько часов в день, потом на дольше оставить попробовать.

Здорово! А какой садик, если не секрет, предлагает такое? Или все таки все это предлагают а у меня просто неверная информация?

мы в садик от работы пойдем, «фиремни школка». но в обычный гос. садик тоже можно сначала не на целый день пойти, раньше забрать, но уже в начале нового учебного года.

Ну в частных садиках хозяин-барин, приводите и уводите когда хотите. Может не везде разрешать находиться рядом с ребенком. Моя дочка сильно ко мне привязана, я не видела иного решения, чем быть с ней рядом в первые дни.

В 3 года отдала дочку в садик, но первую неделю была там вместе с ней 2-3 часа, сидела на площадке, обедать дочка отказывалась без меня (половина деток тоже вообще не обедали от стресса). Потом она сама оставалась до 13 часов, на второй месяц стала оставаться на дневной сон, в концу 2 месяца полностью на веь день. Считаю, что первая социализация дочки прошла без травм и стрессов.

я свою собираюсь первое время до обеда забирать и кормить обедом дома. она у меня малоежка, думаю, в садике вообще есть не будет

Это лишнее )), увидите. Ребенок будет уставать и через пару дней будет есть в садике с удовольствием. Уж на что моя принцесса избирательна в еде (она выбрала раздельное питание ))), в садике после 2 часов прогулки она съедает тройную порцию второго без перебора ))). Так что лучше пробуйте сами кормить дочку хоть 2-3 дня.

Согласна с тем что детки разные. Но вот про ясли в 1.5 даже я не думала, при всем моем убеждении в нужности коллектива и т.п. и при том что у меня суперобщительный и не зацикленный на маме ребенок, и с няней он оставался спокойно с 8 месяцев .... Но в 1.5 года такой коллектив как ясли — это реально рано, если есть другой выход, няня или бабушка, например.
В 3 года в сад — обязательно, в 2 года кружки — обязательно, но не ясли в 1.5 все же

Надо же:) Спасибо вам за мнение. А то девочка испугается и убежит с сайта. И главное минусы ставят, но не аргументируют. Мы тоже это с мужем обсуждали, уже прощупываем почву по яселькам. Чем раньше малыш начнет со сверстниками и чужими людьми знакомится, тем легче будет и ему в будущей социальной жизни и родителям. У вас правильная, современная позиция.

И вам спасибо, что заступились :)

А позиция думаю не такая уж и современная, как вы и сами выше упомянули, большинство из нас ходили в ясли. Правда тогда это воспринималось как нужда, потомучто надо было на работу выходить, но почему-то в сегодняшнее время уже не упоминают что у яслей есть не только минусы, но и плюсы в развитии ребенка :)

Сначала родите )), а потом будете решать. И посмОтрите, с какой «легкостью» будете оставлять в 1,5 года ). Бабушкам с дедушками постоянно оставлять ребенка тоже не всегда хорошее решение. Я до беременности решила вместе с мужем, что в 1 годик ребенка пойду работать и легко буду ее оставлять на свекров...пока не родила ))). Все наши «решения» повернулись на 180 градусов. 

да, это правда, маме ой как тяжело оставить ребенка, порой даже тяжелее, чем ему самому. я, когда на работу вышла, каждый день ревела по дороге на работу, а малая очень даже охотно оставалась с бабушкой

Аналогично! Все планы рухнули после рождения и мировоззрение поменялось в прямо противоположную сторону))

Ну я в грудь не бъюсь, что оно вот только так и никак иначе не будет))

Просто считаю нормальным об этом думать заранее, вы ведь тоже думали и искали какой-то вариант, у вас свекровь, у меня ясли. 

Не отрицаю, что моя ситуация через 1,5 года может радикально поменяться, и ни о каких яслях думать не придется. 

Я свой комментарий писала главное, чтобы Людмиле выразить, что их подход разделаю, даже пока не будучи мамой.

Ну свекровь или в идеале родная мама — это совсем иная ситуация, чем ясли. Это домашняя обстановка, знакомые для слуха ребенка голоса и эмоции. Ваш подход понятен и вполне правильный. Но гарантирую, что Вы не сможете отдать деточку в 1,5 года в ясли )).

Ну если в семье сложились отношения, то и свекровь и теща это конечно вариант. 

Но не у всех всегда все складывается, и не всегда это лучше яслей (не все бабушки и дедушки являются примером для подражания) :) 

А что касается яслей, я в первую очередь их расматриваю из за социализации, коллектива, чего не может дать няня. 

Спорить не буду, может я и не захочу ни в какие ясли отдавать ребенка, но это уже о том чего хочет мама, а не о том что повлияет на социализацию ребенка  :)

Няня тоже может помочь в адаптации :) говорю по личному опыту)))  

Няня это же не значит, что целый день она с ребенком один на один. Я например с малышом ходила постоянно на площадки, в детские уголки, кружки.Гуляли по несколько часов, летом даже домой иногда не заходили, устраивали пикник прямо в парке:) Ребенок был все время на виду, но вроде бы и сам:) порой мог по полчаса бегать, меня не замечая вообще))) но зато у малыша была уверенность, что если что, няня рядом:) потом садик без проблем пошел))) сначала до обеда, а потом и на полный день.

Да, я с вами согласна, но в этом плане, мне кажется тем же может (и в общем то должна) и мама сама заниматься. 

Вы не подумайте, я к профессии няни очень уважительно отношусь и восхищаюсь людьми, которые умеют так заниматься чужими детьми, и хорошая няня на вес золота :) но в моем понимании на короткое время (например вечером несколько часов с ребенком, чтобы родители могли в кино сходить). 

При долговременном уходе (на полную ставку) няня в некоторой степени начинает заменять маму (один человек, который может уделить все свое внимание только ребенку) (а здесь бы я как мама например наверное начала ревновать), а ясли это коллектив, там «пробиваться» надо. 

И я не хочу сказать, что это плохо, или не правильно, я пытаюсь избегать таких категоричный заявлений, просто мне ближе вариант с яслями на более длительное время, а няня на короткий срок :)

Опять же, да, я говорю это не имея опыта в воспитании детей, но мнение свое иметь могу, тем более, мамой скоро стану, нельзя же совсем без мнения быть :)

Вот точно, не говори гоп, пока не перепрыгнешь))) 

Знакомая девочка до родов говорила, что грудью будет кормить до 6 мес, потом смешанное грудь-смеси, и к году уже чтоб никаких тить, что это за нафик, такой взрослый ребенок и титя, нини.

В итоге кормила до 1.6, никаких смесей само собой, и даже в 1.6 ей было жалко ребенка отлучать от груди, но были причины))))

В ясли в 1,5 года отдавать ребенка слишком рано.Говорю, как не теоретик, а УЖЕ практик.Планировать можно все что угодно, хоть полет на луну. И в 1,5 и 2 года ребенок хоть маленькая, но уже личность, с которой нужно считаться.Что-то я сомневаюсь, что 1,5 годовалый ребенок на 8 часов с радостью отправиться в сад, и адаптация не причем.

Ну а кто сказал, что с ребенком никто не будет считаться? В комментариях я неоднократно согласилась, что надо смотреть по ребенку. 

Вам рано, хорошо, я с этим спорить не буду. Я считаю, что не рано, если ребенку это нравится, цель ведь развитие ребенка. 

Вы отправляли своего ребенка в 1,5 года в ясли? Если да, то с удовольствием прислушаюсь к опыту, какая была реакция ребенка, что за ясли итд. А если нет, то тогда не понимаю от куда такая категоричная позиция, что это рано? 

Я помню свои ясли, этого достаточно.В этом возрасте ребенку лучше помнить свою маму.

Моя дочка достаточно независимо себя ведет на детских площадках, может за себя и за свои вещи постоять. Лично у меня нет потребности куда-то отправлять своего ребенка, она мне не мешает ни спортом заниматься, ни хозяйством, вместе многое делаем.Наверное, к материнству нужно созреть морально, чтоб потом не хотелось сбагрить куда-нибудь ребенка.

Не знаю, если вы намекаете на то что, я морально не созрела для материнства, или ваши родители, отдав вас в ясли, или к чему была эта последняя фраза...

Я свои ясли тоже помню. Сбагрить я своего ребенка никуда не собираюсь, о том, что ребенок мешает чем-то заниматься здесь речи вообще не было, речь шла о социализации ребенка в коллективе в первую очередь. 

Я написала конкретно про себя без всяких намеков.

А вы думаете, гуляя часами с мамой на дет. площадках, не происходит социализации? Я не против садов и школ, просто всему свое время.У меня дочка в 2 года довольна бойкая, но в ясли я ее не собираюсь отправлять. Попозже всякие кружки, может, сад,если захочет, все будет.

Ну и я вашу позицию уважаю, я ведь не говорю, чтобы вы ее в ясли отдавали, да, всему свое время, и у всех оно разное. 

Вы просто свою позицию выразили довольно кардинально, что в 1,5 года это рано, и выразили вы ее как «практик», вот я и поинтересовалась, есть ли у вас в этом опыт? 

Мне кажется, вы не поняли саму суть написанного выше.В дет. домах детки и с 1,5 лет и с рождения уже социализиуются, но не факт, что это сказывается на них положительно.

Как вы думаете, почему на многих игрушках стоит запрет до трех лет, или в дет.уголках ТЦ нельзя оставлять ребенка без присмотра тоже до 3-х?Конечно,это общие правила, но поверьте, трехлетки кардинально отличаются от 2-хлеток и тем более 1,5 годовалых малышей, им проще адаптироваться.

Ну зачем же так однозначно «сбагрить»... Ситуации же разные бывают. И люди разные. 

В семье, где я работала год назад, возникла ситуация, что когда малышке было почти пять месяцев, маме пришлось выйти на работу. И там девушка очень страдала, что прийдется оставить малышку. Няню они выбирали очень тщательно. В итоге выбрали меня. Первые дни были очень напряженные для всех нас. Родители передавали, часто звонили. Иногда я не могла взять трубку(например когда укладывала спать), от этого все нервничали... Потом выяснилось, что мама малышки вместе с моим мужем учились в институте и даже некоторое время снимали комнаты в одной квартире. Потом даже выяснилось, что мы даже были знакомы поверхностно, но давно и друг друга не помнили.

Напряжение спало, все сомнения и страхи исчезли. Но мама все равно очень винила себя за то, что ей пришлось выйти на работу, говорила «мне кажется, я плохая мать. Как будто не для себя родила...». Потом на два месяца к ним приехала бабушка, и во мне надобность пропала. Мы решили, что если я не найду за это время работу, то в сентябре вернусь к ним. Но я нашла новую семью, где работаю сейчас, потому как сидеть два месяца без работы для меня тогда было невозможно... В итоге осенью отдали малышку в ясли. Ей было год и три месяца. Мы все:и я и родители, очень переживали, как адаптируется? Естественно не на весь день по началу. Но в итоге сейчас девочке будет два года, с 9 утра до пяти вечера она в садике. Два раза в неделю я ее из сада забираю по вечерам. Иногда она даже не хочет уходить и мы там играем, пока всех деток не разберут :)

Кстати в садике ее научили кушать ложкой сама, дома она категорически отказывалась есть самостоятельно. И к горшку приучают, дома это дело не пошло, начинается одно баловство-горшок одевается на голову вместо шляпы.

А вот в другой семье(первая семья в Праге, где я работала) мама действительно ребенка сбагрила. Я стала работать у них, когда девочке было всего две(!!!) недели...

Я думала, может там какая то ситуация сложная, нужно маме работать или доучиваться. Но оказалось, что мамочке просто не хотелось выпадать из «светской жизни». Фитнес, маникюр, педикюр, тусовки, вечеринки. Грудью она не кормила, хотя молока было много. Делала себе какие то перетяжки, уколы...  Когда малышке было два месяца, мама вообще уехала в Германию делать себя пластику....

Я приходила в семь утра и уходила в восемь вечера. По факту мать видела свою дочь только по выходным. Первым словом ребенка было «папа», вторым «няня». Маму до полутора лет она никак не называла. 

Вот тут действительно ребенок был маме не нужен, ей было все равно, что малышка ест, как себя чувствует, главное требование было «чтобы красиво была одета», когда мы все вместе выходили в город. На отдых я везде ездила с ними, даже на три дня в горы. 

Я это все к тому написала, что ситуации бывают разные. Иногда у родителей нет другого выбора, кроме как нанять няню или отдать в ясли. К тому же у автора за два года еще сто раз может поменяться мнение :) 

Osenka, Вам тут многие правильно советуют. 

Если позволите, ещё неск-ко советов. Старайтесь при дочке даже не говорить малышу, какой он хороший и пригожий. Если хочется поговорить с малышом, то говорите ему так же ласково и нежно что-то вроде: «А посмотри, кто пришел на тебя посмотреть, это же твоя сестричка *имя дочи*... Да, ты рад, я вижу, подрастай, она тебя научит кушать ложкой, бегать, прыгать...» в общем говорите все, что придет в голову, но только относительно или дочки или обоих детей, их отношений и т.д. Старшие тают от этого, и любовь к младшему у них растет на глазах. А красивые слова для малыша оставьте до времени, когда будет наедине. 

Постоянно следите за своим тоном, чтобы он был одинаково ласковым к обоим детям. Иногда мы автоматически начинаем говорить со старшим ребенком как с большим, суховато, а он все слышит и чувствует и «записывает на пленку».

Бывает, старшие дети, недостаточно осторожны в близости младенца, в эти моменты, не оттасквайте с ужасом старшую и старайтесь не одергивать ее грубо. Лучше или ласково заметить, какой малыш маленький, мол, потрогай, какие у него ручки маленькие, ножки... постараться отвлечь ее, или унести младенца подальше.
В общем, в количестве Вашего внимания и любви не должно ничего меняться для дочки. Это порой трудно, но это того стоит, в ответ Вы получите счастливую дочку, нежно любящую братика — всегда про это помните, когда тяжело. 
Держитесь, мудрости Вам и терпения.

Про школку  уже срашивали ведь? Это выход. Детишки быстрее становятся независимыми, попадая в коллектив других малышей. Тем более девочки, мальчиши всегда больше избалованны:) Бабушку сейчас надо эксплуатировать по полной. Пусть походит куда девчульке интересно. Зоопарки там, парки, магазины. Купите что-нибудь приятное. Совместное времяпрепровождение сгладит углы. Пусть малая толкает коляску, просите ее периодически глянуть на малыша спящего, помочь вам выбрать одежду в чем пойдете на прогулки. Пусть выработает к нему на первое время отношение как к куколке. Пусть помогает одевать, купать. Но смотрите, чтобы резко не отмитала. Строго нет и все. Если пойдете в магазин игрушек,выбрать что-то ей,попросите чтобы помогла после этого выбрать и малышу. Читайте им вместе книжечки на ночь, целуйте сперва дочу (мелкий же еще не понимает, а доча оценит). 

вот как раз сейчас не стоит отдавать старшую в садик, она и так переживает, что ей меньше времени мама уделяет, а тут еще ее отведут куда-то к чужим людям и оставят там одну на некоторое время.... да это же для нее вообще шок будет! надо подождать несколько месяцев как минимум, вот привыкнет к переменам в жизни, поймет, что ее по-прежнему любят и не собираются «менять» на нового малыша — тогда можно будет и садик попробовать как вариант, чтоб маме легче было.

так ее сейчас прямо и не возьмут. Пока найдут садик,пока оформят...эти пол годика и пройдут.

Держитесь!! Это все быстро пройдет и наладится, нерешаемые казалось бы сейчас проблемы решаться сам по себе... 

У моих детей разница 1,10, я укладывала спать старшего сама днем и вечером. Днем младшую укачивала сначала в слинге и откладывала, и тогда укладывала старшего, вечером младшую папе и со старшим время. Если честно уже и не помню проблемы тех лет, кажется, что все было гладко :) Хотя наверняка были и ежедневные проблемы... Уже с трех месяцев младшей вернулась к работе, так что явно не смертельно было :) со старшим толкьо в полгода опомнилась :))) 

Мне очень помогал слинг. Привязывала дочку к себе и весь день она была при мне, но не мешала быть со старшим — и на занятия с ним ходили и на прогулки и в магазин... в общем, нормальный режим такой, все как всегда. В дочкиных три месяца его стала бабушка на несколько часов забирать днем — на прогулку, обед и сон, но она жила тогда рядом и ее дом был нашим вторым домом, так что это было для него нормально (я его с 4х месяцев уже оставляла с бабушкой на несколько часов). 

я бы бабушку привлекла к другим делам — по дому, кухне, ну и младшего ребенка передержать, пока со старшей вопросы решаются. 

Держимся) Просто папа у нас в частых отъездах, вот уже сегодня снова уезжает, бабушка приехала из Беларуси на время помочь, а так мы тут сами. В слинг пока не могу посадить из-за шва, а вообще первого ребенка тоже после кесарева посадила в месяц в слинг. Будем смотреть, приспосабливаться...Сейчас просто доча очень крикливая, плаксивая, все через слезы, маме в туалет не сходить, отказывается от бабушкиной помощи и тд. В этом сложность. Но как-то уже 4 дня продержались, пока папа тут еще помогал, везде с дочей разъезжал...Сейчас начинается новый период снова для нас...