Не унывайте. Бог дитя даст и на дитя даст. Муж пусть на работу выходит, почему он у вас дома-то сидит? 

спасибо; ну, у него свой подход, — хочет делать что-то осмысленное и т.д., был в одной фирме на пробных 3-х месяцах, которые закончились ничем, для него это было неожиданностью; он со всем соглашается, что да, надо, и вот курсы закончил — теперь есть новая специальность, достаточно востребованная, но никуда ничего не сдвигается, говорит, что нет времени, — притом, что я дома с дочкой и работаю на всех

Покажите мужу и родным видео про аборты. И спросите, они что, серьезно готовы обречь своего ребенкавнука на такую страшную смерть, потому, что лень подсуетиться и устроиться на работу? Я вам искренне желаю сил, терпения. 

Муж как раз говорит, что на аборте не настаивает, но «не будет злиться», если я его сделаю. Скорее, он дал недвусмысленно понять, что «не уверен, сможет ли он это принять». Большое спасибо за поддержку!

Я лично не совсем поняла переспективу «остаться одной с двумя детьми.»...

Уж не собирается ли муж от вас уйти, когда родится второй малыш?

На работу его, на работу!!!

ну, как он сам говорит — «он не знает, как все это вынесет»
я же на работу его силой не запихаю...

У меня такой же муж, так что я хорошо знакома с этим «не знаю, как вынесу». И напрягаться у таких совсем нет желания, а если и будет напрягаться, что все через силу и с нервами.

ну да, желания особого не наблюдается, к сожалению :(

И куда он денется? Вынесет. Это такая фишка чтобы поднять свою значимость в Ваших глазах.

не знаю, боюсь, что нет... уже с первым ребенком у него была такая тенденция к «убеганию» — не совсем, а заехать, например, на недельку-вторую к родителям, или на их дачу, и там сидеть; потом появляться и снова быть заботливым отцом; вторая половина первой беременности и первые полгода после рождения ребенка были совершенно невыносимыми... потом все как-то выравнялось, — вот он и говорит, — я только расслабился, что все хорошо, а тут — бац, следующий ребенок... Спасибо за внимание!

Капец, простите.....

Тенденции к убеганию от проблем и сложностей.....

Больше нет слов.... Расслабили его Вы...

К маме мальчика, к маме!!!!

Почему без бабушек? Ведь мама мужа Вас поддерживает, я правильно понимаю? Ещё насколько я знаю, в Чехии есть программы поддержки семей с детьми. Хочется спросить, что у Вас за муж такой, который готов убить собственного ребёнка, простите, если что

да, только она 70 км от Праги

70 км — ерунда. Это не 4 тысячи, когда они в России.

Вы правы, конечно; даже по сравнению со вторыми нашими бабушкой и дедушкой, — они «всего» за 2000 км — в Беларуси, — 70 км это за углом

государство мне платит пособие на ребенка, как всем; а что касается программ, — ничего об этом не знаю, надо будет изучить информацию, спасио за наводку!..
а что касается мужа, — он вовсе не отъявленный мерзавец, как многим здесь показалось, просто в чем-то безвольный, в чем-то нерешительный, потому в ситуациях, с которыми психологически не может справиться, даже не прячет голову в песок, а просто убегает;
так и здесь, — он не отправляет меня напрямую на аборт, но признается, что не знает, как справится с ситуацией, — т.е. сможет ли нас выносить ежедневно всех — на одном небольшом пространстве; его самого это мучает, но некоторые ситуации для него непреодолимы; не спрашивайте меня, как это возможно в случае со взрослым человеком и отцом двоих детей, — я сотни раз задавала себе этот вопрос, и ему, конечно; но как изменить ситуацию, я не знаю; психолога, конечно, он неоднократно посещал

У Вас есть поддержка свекрови, а это уже огромный плюс! Муж Ваш сейчас просто в растерянности, ему время нужно, чтобы ситуацию принять. Для него это может быть хорошим толчком к поиску работы и может как раз благодаря этому ребеночку все у вас как раз наладится.
А сын мужа от первого брака может же к вам приходить в гости — и папа с ним будет время проводить, и, глядишь, с малышами поможет мальчонка. Наши 9-10-летки отлично с младшей управляются и делают это с огромным удовольствием! 
А пока Вы вЫносите и родите, сестра назад все вещи может переправить, ее малышик как раз уже вырастет из всего :)
Все будет хорошо! Вы не переживайте, обязательно все сложится, не просто же так малыш в Вашу жизнь пришел!

Если честно, не верю я в толчки для таких мужчин ((. Он ведь четко был настроен на то, что больше детей не хочет, что хочет основательно заниматься своим ребенком от первого брака. Стимул есть для мужчины, когда ребенок наоборот ожидаемый и желанный. Такому легче сказать: я же тебя предупреждал, что не хочу детей, теперь сама разруливай!

Я бы не стала всех «таких» под одну гребенку... Никто не знает, что для кого может быть толчком. Но изменения в жизни обычно мотивируют и встряхивают. Конечно вопрос, как это все повернется в данном случае, но очень даже может быть, что мужчина поймет, что вот уже совсем пора с работой активно что-то решать. И, кстати, то, что муж помнит о сыне от первого брака и активно общается с ним, понимает, что сыну (особенно в таком возрасте) очень нужно мужское внимание —  для меня очень большой показатель, он хороший отец. Просто может пока малыш, который в животе, для него еще не материализовался психологически. А как родится, я почти уверена, что он будет таким же любимым, как и остальные дети. 

Согласна, что хороший отец будет заботиться о всех детях. Но если бы пол года «в поисках»,  еще понимаю, но 2 года без работы с 2 детьми на шее у жены — это уже не смешно..согласитесь.

Согласна, что не смешно. Но ведь каждый мужчина может в такой ситуации оказаться (не дай Бог!). Мой муж много лет назад тоже был довольно продолжительное время без работы, без возможности обеспечивать семью, когда я одна зарабатывала. Тоже вроде старался, а не получалось. И я прекрасно знаю, как самому мужчине это противно и как он переживает! Мы справились в свое время с этой ситуацией, слава Богу. Теперь у нас свои бизнес-проекты.
Я очень верю в мужчин. Просто некоторым нужно немного больше времени, чем кому-то другому. 

Вы, наверное, правы ). Не хотела задеть Вас никак, конечно бывает всякое и если муж переживает и старается, это другая ситуация.  Очень хотелось бы, чтоб у Автора все сдвинулось в лучшую сторону. Я просто очень не люблю настоящих  лентяев, которых совесть не мучает. У меня еще гормоны видимо играют, сразу проецирую ситуацию на себя и своего ребенка. Жалко, когда зародилась новая жизнь, а ее уже не хочет минимум 1 человек (((.

Да Вы меня и не задели :)
Мне кажется, каждый переживает, просто не все показывают, а некоторые еще и бахвалятся в виде самозащиты, но в душе каждый мужчина хочет быть героем и чувствовать себя способным на подвиги, быть защитой и опорой семьи. Это очень сложная тема, на самом деле...
Я Вам очень сочувствую и желаю, чтобы все у вас в семье поскорее наладилось и стабилизировалось! 

Кстати, Марина, у Вас ситуация другая была — вы оба иностранцы и приходилось начинать с нуля (ну может у вас был старт хороший, не знаю, как правило первое время надо поднапрячься). Тут действительно важно поддержать мужа, я бы возможно тоже со спокойной совестью кормила семью и поддерживала мужа. Потому что заграницей на мужьях лежит двойная отвественность — прокормить семью и самому не расклеиться в случае неудач. Но  тут чех...и возможно инфантильный.

Да, вот очень Вам благодарна, что Вы все это написали. Меня обнадеживает как раз то, что он вовсе не чувствует себя комфортно в такой ситуации, хотя и ищет, конечно, какие-то объяснения (не оправдания!) Буду надеяться и верить, что мне остается. Спасибо за поддержку.

Пусть хотя бы на подработки ходит, чеху ведь намного проще найти бригаду, чем иностранцу.

пусть... я же его не заставлю... мы говорили об этом, даже ходил пару раз... давно

Не знаю ни одной семьи более-менее долгой, чтобы подобное не случалось.

Все нервничают и переживают. Но всё-таки потом ситуация налаживается, если семья поддерживает, а не загоняет в угол мужчину.

Надеюсь, что так и будет, я его поддерживаю изо всех сил — напросто — как говорят чехи, но как-то все не очень движется. Спасибо!

Да, вы правы, он — действительно, хороший и внимательный отец. Старшему сыну уделяет очень много внимания, и с младшей мне помогает, сколько может. Но он психологически сложный и хрупкий человек, с многими вещами просто в силу своих особенностей не может справиться. Он потому и боится, что знает эти свои ограничения.

Хороший и внимательный отец не откажется от ещё одного.

Вы ролями не поменялись за эти 2 года? Хрупкой должна быть женщина, а мужчина сильным! Содержать семью, помогать жене и быть опорой и надёжной стеной в любых вопросах....

Это только я что-ли такие требования к мужчине выдвигаю? Мне всю жизнь казалось это нормой! И отец такой и дед такой был.

Вы правы, конечно, но что же поделать, это не всегда так. Мы не поменялись ролями, я всегда была сильной и самостоятельной, и все мои попытки что-то требовать именно с позиции женской слабости никогда особенно не имели успеха. Очень много раз это было очень сильно актуально, — ну и что?

Большое спасибо за поддержку! Да, с его сыном у нас отличные отношения, он любит сестру и часто бывает у нас в гостях, — потому мне кажется, что страхи мужа, — как его старший сын примет следующего ребенка — преувеличены. Спасибо, я очень хочу надеяться, что все произойдет именно так, и этот малыш сдвинет ситуацию с мертвой точки (в смысле работы)!

Ситуация сложна тем, что как Вы не решите, все равно будет плохо ((.

В любом случае в Вашей жизни сейчас произойдет перелом, раз Вы создали тему, значит тема Аб. для Вас очень болезненна: сделать а., жить дальше с неработающим мужем (и еще содежать его ребенка от первого брака, ведь какие-то блага в виде подарков и алиментов неработающий муж уносит из семьи) и делать вид, что жизнь продолжается. Или произойдет разрыв с мужем и его семьей и Вы взвалите все на свои плечи. Вы сами должны решить, что для Вас более приемлимо. Если бы Ваши родители могли Вам помочь материально для съема маленького жилья, на дет. пособие и алименты еще можете прожить. А муж...не знаю, что сказать...

Жилье и все остальные жизненные расходы — и так на мне — я занимаюсь переводами и фотографией; просто не знаю, как буду справляться с работой, когда появится еще один ребенок; но главное, конечно, как удержать все от развала... в то же время, — где гарантия, что если бы я решилась на прекращение беременности, что ситуация как-то изменится в лучшую сторону?...

Ну Вы лучше знаете своего мужа и сможете ли ему простить эту слабость. Мы ведь не знаем, лодырь он или творческая ранимая личность )). Но два года дома — это конечно перебор.

С такими профессиями можно организовывать работу и с крошечным малышом.

Можно, но сложно, учитывая, что их будет двое. Дочка была очень неспокойной, очень плохо спала, часами висела у меня на груди. Работать толком смогла, когда ей было уже около года. Надеюсь, второй будет поспокойнее, да и в любом случае мне нужно будет организовать все так, чтобы сохранить возможность работать, никаких кормлений по три часа. Спасибо за поддержку!

Прикол в том, что гарантий вообще никогда и никаких нет. Даже если бы муж захлопал в ладошки и был очень рад, это бы не гарантировало, что вы будете жить долго и счастливо итп. Просто в любой ситуации может быть что угодно, это жизнь.

Если вы сейчас способны прокормить себя + 2 человека (ребенок и муж), то прокормить себя плюс 2 ребенка будет еще проще. 

Вооооот :) Это примерно мое видение ситуации, — если уже и так все на мне, то еще один ребенок «просто войдет в общество первого» :) Ну и с гарантиями — именно что: сегодня одно настроение, завтра другое, там девушка улыбнулась, интересная и политически грамотная, а здесь показалось, что свобода как-то стала мала в плечах, и... Ну и ладно,  это там. А тут — дети, — невозможно нажать Ctrl+Z. Спасибо за поддержку!

Два года в отпуске по уходу за собой для мужчины это слишком, извините, за юмор. Попробуйте вместе с вашей разумной свекровью вместе повлиять, не значит, сесть рядом, а просто быть союзницами в вопросе трудоустройства мужа. Проблема на самом деле непростая, есть какой-то сбой, в том, что вы работаете, а он в поисках себя. Любую ситуацию перемеряешь на себя и честно говоря первое, что приходит на ум, не делайте резких движений и говорите, убеждайте. А и правда есть такое, что Бог дает зайку, даст и лужайку. 

:) спасибо! Ваш юмор заставил и меня улыбнуться :)
а что касается работы, — да, пытаемся, все это время, но человека же невозможно заставить или вложить свое понимание жизни, каких-то жизненных ценностей, ответственности и тд... главное, что он со всем соглашается, но не может преодолеть какие-то свои внутренние психологические проблемы и противоречия

Может все-таки муж ваш обычный клинический лентяй, который обставляет свою лень разными объяснениями, тогда вопрос стоит жестче, если продолжать, то хватит ли у вас сил, на двух деток, мужчину, его ребенка и работу. Даже если взять самый радикальный вариант — уход и самостоятельная жизнь, да вы себя прокормите и деток сможете, но ленивый он для вас, а для детей любимый папка, да и вы похоже, что любите своего мужа, этот случай абсолютно распространен. Привлекайте его к домашним делам, пусть сидит с детьми. Моя давнишняя подруга, белила потолки, клеила обои, а муж читал ей Фета, потом Блока, подбирая стихи к настроению. Живут до сих пор, дружно, ремонтами, стихами.

В чем-то Вы правы, конечно, есть там и обычная лень, кроме всех остальных нюансов. Но по дому и с дочерью он мне помогает по мере сил. А с ней у него вообще полное взаимопонимание и любовь, да и у нас в общем-то вполне ровные отношения, как это ни странно. Потому и балансирую, у меня нет небходимости совершать какие-то радикальные движения, которые ни к чему не приведут, кроме разрушения этой хрупкой неидеальной модели.

Weleda  27.05.14  косвенно выразилась... Под «плохо» я имела в виду «морально тяжело».

Как я вас хорошо понимаю! Не унывайте! Знаете, ведь дети — это дар Божий!!! Все у Вас будет хорошо! Ребеночка обязательно родите!

Спасибо большое!

Аленушка, держис! Я вечером позбоню! И помни о чем мы с тобой говорили. И поздравляю, ты снова станеш мамой!

Да, Аня :) ты тогда сразу сказала, чего еще сомневаться, и оказалась права :)
спасибо! не знаю, как получится говорить... жалко, что вы далеко, ну что же поделать

Приэзжай в гости!

Вот балда, перечитала свой пост...когда уже научусь писать?? Хотела сказать: если послушаетесь мужа, сможете ли с ним после этого жить и делать вид, что ничего не произошло? Я категорически против того, что предлагает муж Автора! Всегда несут ответственность оба, его вина тоже в этом есть и убивать ребенка из-за своей нехотелки нельзя.

Ну, он как бы не предлагает напрямую, говорит, что лучше всего, если бы это «разрешилось как-нибудь само» (естественное прерывание, типа выкидыш), конкретно на операцию по прерыванию не посылает, но говорит, что если бы я на это решилась, он бы на меня «не сердился», хотя я сразу сказала, что этого сделать я не смогу. Он, скорее, пребывает в замешательстве от того, что не представляет, как «с этим справится».

Улыбнули :) Я старалась этого не делать, но тогда все застревало и начинало съезжать непонятно куда. Мне в общем-то ничего не оставалось.

Что значит « как с этим справится»? Что за инфантилизм????

Он что? Маленький ребёнок, который провинился и испугался?

Господи, на мой характер, как дала бы в лоб. Все страхи бы улетучились сразу :-) :-) :-) 

Пусть идёт вагоны разгружает, кирпичи кладет -детям надо есть! 

Мама то его чему-нить научила в этой жизни???

Согласна, в лоб я бы тоже дала и отправила бы питаться к маме. Было бы еще свое жилье, еще можно себе позволить не работать, если платишь только поплатки, на еду всегда можно заработать. Но потянуть еще и аренду тяжеловато при всей любви к мужу.

Но ведь аренда никуда не денется, если мужа не будет рядом. Будет только тяжелее, потому что некому будет присмотреть за ребенком, и много всего другого...

эээ... чисто экономически, на те деньги, на которые вы кормите, одеваете и обуваете мужа, можно приглашать няню на несколько часиков в день и спокойно работать. А то судя по вашему посту выше, где «Можно, но сложно, учитывая, что их будет двое. », вы не совсем уверены, что муж готов засесть вместо вас в декретный отпуск и освободить вас от забот о детях.

слышу свою Маму :) она тоже иногда могла сказать в сердцах что-то подобное — вначале. Ну а потом увидела в нем много всего другого важного, и поняла меня. «Все равно его не брошу, потому что он хороший».
Ведь от возмущений и упреков все меняется только к худшему, рушится, это мы проходили. Но у меня же нет цели все разрушить, мне потребовалось довольно много времени, чтобы это осознать и постараться изменить не ситуацию, а подход к ней, и свое собственное поведение, прежде всего.

Видите, а в теме писали «муж страшно боялся» )). Может и в самом деле в замешательстве, не дошло до него и  еще в себя придет...

Инн, я конечно понимаю, что мужчины даже к желанному ребёнку, не готовы, но имея уже двоих, какая-то ответственность и понимание должно быть, нет?

Сидит два года у бабы на шее, ничерта делать не хочет, конечно зачем ему ещё ребёнок — всеже прекрасно, а так шевелится придётся....

И что за прикрытие старшим ребёнком, вообще не поняла — как может третий ребёнок мешать общению с первым? — отговорка чистой воды.

Имхо: ленивый, не готовый к ответственности человек.... Тут или кардинально « волшебный пендель» на работу,  или терпеть и тянуть.... Но смысл....

Да на 1000% согласна! Но я сейчас имела в виду, что муж все-таки захочет ребенка, тяжело ведь очень, когда отговаривают от ребенка. А пойдет работать или нет, это только муж знает ).

Мда... Ситуевина... Вот так почитаешь и своего на руках носить хочется.

1) для начала успокоиться, все уже произошло, нервы не лучший помощник

2) собрать всю семью и вместе обсудить. 

3) подключить свекровь к « пинку» сыночку.( простите за грубость, детей делать научился, а обеспечивать, кормить нет? ) Зачем тогда жить с таким? Дешевле себя и детей содержать, чем великовозрастную детину и его сына.

4) я не призываю к разводу или аборту — решение за Вами, и только за Вами. Но прежде, чем принимать « эмоциональные» решения, см. пп.1,2,3.

5) от всей души желаю Вашей  семье счастья и благополучия, мужчине « повзрослеть»

Большое спасибо, Марина!

Забава, это же так чудесно!! Новая жизнь!
Я сама узнала недели три назад, что я снова в положении. У меня два сына, причем младшему 10 месяцев. И третьего ребеночка мы никак не планировали на сейчас... Да плюс еше оказывается я уже отходила первый триместр :)
Знаю очень много пар, где тоже не ждали прибавления и тоже задумывались о «решении проблемы», но слава Богу не решились и дети родились и родители без них не могут даже представить сушествования. А также есть пары, которые никак не могут, как бы сильно не хотели, иметь детей. Так что думайте о нем, как о подарке!
Дай Бог здоровья вам, вашему ребенку и малышу, который у вас родится!

Очень-очень согласна. У меня тоже так у знакомых, когда хотели ребенка, не получалось. А когда как бы и не до того, ждали прибавление. Но все, что ни дает Бог, к лучшему. Потом будете смотреть на свое солнышко, и радоваться новому человеку, такому родному... У нас после того, как я забеременела во второй раз, начались большие финансовые трудности. Хоть ребенок и был очень желанным, муж не мог зарабатывать на семью и как бы снял с себя ответственность, что самое грустное. Для меня это было сложное время. Я и с мужем много разговаривала, и со свекровью, и она меня поддержала. А сейчас все налаживается, муж уже поменял несколько мест работы, ищет хорошую, по деньгам и для души. Ему удалось преодолеть этот барьер «у меня ничего не получается», чего и вашему мужу желаю. А вам удачи и позитивного настроя:)

Огромное Вам спасибо за ободряющие слова и поддержку!..

Написала как будто бы Вам, на самом деле писала автору поста. А Ваш ответ мне очен понравился.

Спасибо, Марта! Удачи Вам!

Огромное Вам спасибо за поддержку!
И Вам справиться со всеми трудностями материнства в таких нелегких условиях!

Добрый день. Вы — сильная женщина! содержите уже 3-х детей!, с одним из которых вы «спите», но ответственность полностью Ваша?! выбор за Вами — кого предпочесть? есть дочка — это ваша обязанность и отвтственность, есть «ребенок — муж» у которого есть обязанность играть в отца  с « первым ребенком»  и посредством которого он управляет- манипулирует Вами. Если Вы позволите родиться еще одному малышу — то последует наказание в виде отсутствия- присутствия «взрослого ребенка», ему сложно будет получать Ваше внимание+материальные блага.Ему и так хорошо — он Вас осчастливил,позволив «завести» дочечку, за что он получает свои бонусы.А Вы предлагаете ему взрослеть, а ему Это надо? Вы прилагаете усилия "чтобы не развалилось?усиленно строите,пытаясь удержать ... А где Вы сама? Ваши чувства, желания?Прислушайтесь к себе,,,

под каждым словом подпишусь.....

Здравствуйте, не могла не улыбнуться, читая про 3-х детей :) Так я говорила Маме — у меня уже двое — полу-в-шутку, полу-всерьез. Вы правы, конечно, как и многие другие, говоря о том, что я сама взвалила на себя эту ношу и продолжаю тащить. Мои чувства и желания никуда не исчезли, конечно, но страшно придавлены непрерывной необходимостью делать то, что надо — в бытовой ежедневной жизни и вообще — по жизни. Все отзывы, которые я получила за несколько дней, очень помогли мне — почувствовать себя сильнее и спокойнее. Увидим, как все будет развиваться...

Дал Бог зайку-даст и лужайку. Не переживайте и ни в коем случае даже не думайте об аборте. Все будет хорошо,из любой ситуации найдется выход:)

Большое спасибо за поддержку!

А я тут как раз думаю, кому по наследству маленькие вещички отдавать. Возьмёте?

Большое спасибо! Если все пойдет, как должно быть, с радостью возьму.

Вы такая молодец, что вот так искренне обращаетесь за помощью, это здорово! Я бы от себя посоветовала, похвалить мужа таким способом — сказать: «Ты знаешь, я так рада, что я жду от ТЕБЯ ребенка, хочешь ты этого или нет.., но я счастлива!» От таких слов мужчина почувствует себя нужным и любимым и захочет что-то делать для своей семьи.. По крайней мере, именно такого рода поддержка помогает моему мужу, у него появляются крылья!
А еще по поводу денег, могу посоветовать книгу «Деньги от Бога», там я нашла массу интересной информации.

Удачи Вам! Прекрасной беременности! :)

Лирика чистой воды, простите....

Девчонка тащит семью два года, и от мужа вместо поддержки и защиты,  слов любви и реальных поступков — тонкая ранимая душа, не желающая работать и при беременности жены жующая сопли в надежде, что все « само решится», типа и в больницу не посылаю и ребёнка не желаю.

А ему в ответ, дорогой, я так счастлива, что беременна от тебя :-) :-) :-) :-) 

Где логика, где смысл....:( 

Логика такова — каждый мужчина нуждается в поддержке. К сожалению, большенство женщин предпочитают поддержать мужчину физически т.е. работать самой и нести всю ответственность за семью, но как правило из-за такой поддержки, мужчина чувствует себя ненужным, в итоге он становится тряпкой.. А что тогда нужно мужчине? Разве не приятие, не слова одобрения? Тут вроде форум мамочек, кому как не нам должно быть понятно, на сколько важны добрые слова..

По крайней мере, мой муж всегда начинает двигаться, как только я ему спокойно скажу, как я счастлива и все у нас отлично (хотя часто бывает, что это совсем не так).
Мужчина НИКОГДА ничего не будет делать, пока его жена чем-то недовольна..он в ступоре.

Вы меня не переубедите, что за два года мужик, если он настоящий мужик не начинает двигаться, только потому, что его по головке не погладили....

Уверена автор и разговаривала и поддерживала, результат видим....

У меня тоже всякие ситуации в жизни бывали, приходилось и пендель давать и объятиями, лаской поддерживать — но 2 года, извините. Я бы уже собрала чемодан и выставила, ибо мужчина должен уметь решать проблемы, а не создавать новые.

Тратить жизнь на того, кто паразитирует на тебе, не мой удел.

Конечно, Вы правы!
А я не уверенна, что автор поддерживала, поэтому написала именно такой совет, так как мне самой было сложно банально сказать, что я довольна и у нас все супер..я предпочитала подталкивать и утверждать, что он мало делает и ежедневно напоминать, что у нас все не так. И оказалось очень сложно остановиться и быть довольной, похвалить мужа. Как только до меня это дошло, жизнь начала меняться в лучшую сторону.
Может быть именно в этом нуждается муж автора..все мы разные, и у всех есть разные потребности.

Ну так похвалить то надо за что-то. За попытки, за усилия, за действия. И если после этого ничего не меняется — по принципу: я стараюсь, меня хвалят, не получается и ладно. То это немного иная картина.

По рассказу автора муж как раз такой.... Тут хоть захвались....

Есть такое словосочетание — безусловная любовь. По идеи, каждый человек нуждается в безусловной любви, и если он ее не получает в детстве (а таких людей большенство), то он ждет этого от других и надеется всю жизнь — конечно, неосознанно. Это слабость.. за это не похвалишь и с этим сложно жить.. но поправимо.

Я уже в дебри ухожу =)) поэтому уже бы не продолжала этот разговор)) Спасибо и спокойной ночи.

А автора кто-то спросил, долюбили ее безусловно или недолюбили? Да фик, на тебе ребенка, тащи, и меня корми заодно. И окрылять не забывай. И поддерживать. А то я вишь ли такой весь хрупкий и ранимый. Кто ее спросил, не хрупкая ли она, не ранимая ли? Не нуждается ли в поддержке, как минимум финансовой, не говоря уже об остальном? 

Мне вот до слез ее жалко, она, бедняга, вместо того, чтоб «решить вопрос» в рамках семьи со своим же мужиком, вынуждена обращаться к коллективному разуму, просто потому, что там ее никто не понимает и не поддерживает, и только она, беременная женщина, там всем должна и всех должна кормить и поддерживать, а то они видишь ли не справятся с ситуацией.

Только не начинайте рассказывать про то, что женщина должна (опять должна!) быть мудрее, направлять бла-бла-бла, все это разговоры в пользу бедных. 

Вчера специально ушла, чтобы не развивать дальше..... Сегодня на свежую голову перечитала пост автора и комментарии.

Извиняюсь за резкость и прямолинейность — но молчать не могу, когда беременную женщину обижают.... Когда мужчина перестаёт быть мужчиной и перекладывает всю ответственность на женщину.....

А когда ещё и остальные члены семьи вместо поддержки и разума намекают на развал семьи — тут вообще закипаю...

Автора очень жаль, по-человечески, по-женски!

Искренне и от души желаю счастливого завершения трудного пути! И пожалуйста, поберегите себя, хватит тащить всё и вся! 

спасибо, Марина!
а вот как — хватит? даже если мужчина исчезнет, мне-то все равно придется все это тащить

Ну Вы кардинально то не рубите — попробуйте « достучаться» до мужчины. Ведь не идиот он у Вас, простите. Должен понимать, что женщина не может все это тащить бесконечно. Вам сейчас отдыхать надо, новую жизнь растить, готовиться к родам, а не « главой» в семье быть.

Поговорите с его мамой, женщина то точно должна понять и повлиять на сыночка.

Поставьте себе « условный срок», например 4-6 мес., и посмотрите на результат.

Если ничего не изменится, тогда конечно придётся самой, но увы, без него. Себя и детей прокормить сможете. Папаша пусть помогает финансово и в виде « няньки». Ставьте четкие границы и условия.

( ну это уж крайний вариант)

Ну попробую, увидим...

А кто говорил, что надо вообще кого-то жалеть? Жалость — это унижение! Я только посоветовала, дать понять мужчине, что он ей нужен и что она уже любит их ребенка — разве эти слова звучат, как проявление жалости?! Конечно же брать все на себя — это не решение..это и есть та самая жалость.

Автор и так мудрая женщина, если решилась оставить ребенка, приветствует общение мужа с ребенком от прошлого брака, к тому же обращается за помощью и советом, я считаю это достойно уважения, а не жалости! 

спасибо, бодрит :)

вот я очень-очень пытаюсь придерживаться этой политики, но иногда просто заканчиваются силы...

Марина! Извините,я уже не выдержала. А вот в Ваших 100 сообщениях где логика? Где поддержка, где теплые слова беременной женщине в сложной ситуации? Еще и Настасия Вам не угодила с логикой. Ну вот если автор пишет подобного рода пост она неужели хочет слышать, что мужик ее никуда не годится, судя по Вашим комментариям?
Мы уже все поняли, что у Вас — настоящий мужик, не тряпка, опора и поддержка! Отлично, мы все за Вас рады! Мы рады, что Вы не тратите жизнь на того, кто на Вас паразитирует. Мы так же рады, что у Вас дома все так, как «должно быть», но у Автора нет... по крайней мере не так как Вы думаете, что должно быть... заминочка вышла... И поэтому она набралась смелости и написала. И да, мыжчины-таки регируют на ласку и внимание и похвалу, у них вырастают крылья и они способны на подвиги. А пендель дать всегда проще... Причем я уверенна, что Автору это тоже пришло в голову и неоднократно. В таких ситуациях обнажения души, очень не хватает тепла и поддержки, доброй и обнадеживающей.
Ну и традионно :-) :-) :-) :-) :-)   — целых 5 смайликов, чтобы Вы не подумали, что я наезжаю, я же со смайликами ;-)

Аня :)) какая ты прекрасная :) как всегда :)

Отчасти Вы правы, но что мне оставалось делать? Я начала работать и все это тянуть, потому что уже не было возможности сидеть и ждать, пока что-то произойдет. Договор аренды оформлен на меня, все расходы по квартире тоже, — я не могла допустить, чтобы просто наростали долги. Невозможно было спокойно растить ребенка, надеясь, что все как-нибудь утрясется само, я пыталась ждать, пока это было допустимо.

Я Вас прекрасно понимаю..... Можно и нужно помогать мужу в сложной ситуации, но у Вас она серьёзно затянулась. Вы и сами это понимаете.

Хотите допускать это и дальше — Ваш выбор.

Я может резко скажу, но смысл в мужчине рядом, если финансовой помощи нет, морально тоже не понятно. Отношения сложные, и просвет не виден.....Играть с дочкой — можно и приходящим папой быть. Для этого не надо вкалывать и содержать его. Подумайте о себе и детях, если Ваш мужчина на это не способен.

Извините.

Активно плюсуюсь. Я все понимаю, любовь неземная и все такое. Но зачем его содержать? 

Помощи от него нет, поддержки моральной нет (сам еще жилы тянет своей «ранимостью»), денег тоже нет.

Вопрос: что есть? Секс? «Онтакойхорошийотец»?

Мужика в койку найти — раз плюнуть. И носки никому стирать не надо, и кормить тоже.

Хорошим отцом можно быть и не проживая вместе с матерью детей.

Выбор конечно каждый делает сам. Но вот вообще — в чем смысл брака? 

Я понимаю брак как союз единомышленников, поддерживающих друг друга, помогающих друг другу, совместно несущих тяготы и разделяющих ответственность. И это на мой неискушенный взгляд очень далеко от той дороги с односторонним движением, которая имеет место быть в ситуации автора.

Работать и тянуть себя и ребенка — это одно, работать и тянуть еще и мужика — это уже чучуть другое.

Забавка, вы просто очень, очень хорошая и добрая, и кое-кто этим пользуется. Как вы сама считаете, вы сможете это терпеть ВСЮ жизнь? 

Вы очень терпеливая и душевная, но и ваше терпение когда-то кончится. Ну, или вы святая:)

В общем, как по мне, в целях сохранения брака вам сейчас надо не впрягаться с тройной силой, а сильно серьезно поговорить с мужем, расставить все точки над i, перестать жалеть его хрупкую личность, сказать ему все как есть и отправить его работать. Да, прям насильно. Иначе через 3-5 лет вы его выставите с чемоданчиком и будете жалеть о бесцельно убитых лучших годах рядом с лежащим на диване телом с очень ранимой душой.

Допускаю, что я не права и не вижу чего-то очень важного в ваших отношениях, ради чего их можно и нужно сохранять в том виде, что они есть сейчас. Просто из того, что вы нам поведали, ну никак не складывается образ женщины, счастливой рядом со своим мужчиной, каким бы он ни был. Извините, если обидела.

Вы знаете, эти загадочные мужчины, иногда как будто специально выбирают такой момент неподходящий, чтоб характер показать, или наоборот «не настаивать». Вы молодец, что решились выговориться.

У моей подруги была похожая ситуация, муж категорически не хотел третьего ребёнка. Уговаривал её сделать аборт, вроде как вот только старшие подросли немного, мы может себе наконец уделить больше времени, говорил что не знает, как рождение ещё одного ребёнка повлияет на их отношения. В результате подруга решила рожать. Теперь он просто в восторге от младшей дочки. Любит её больше всех. И отношения их только улучшились. Надеюсь что и у вас сложится всё самым хорошим образом. И муж наконец найдёт себя, и свёкры поддержат.

Большое Вам спасибо!

скажите, а вы когда-нибудь делали аборт? пообщайтесь с теми, кто это прошел. Этот шрам остается на всю жизнь, оргромным, ужасным, который будет болеть и ныть долго-долго, а может и всегда. Мужчинам просто не дано понять, что это такое носить в себе ребенка, рожать, кормить грудью, и так же им не надо понять — что это такое сделать аборт. Я не была в подобной ситуации, какая сложилась у вас. Советовать всегда легко, принимать решения и нести за них ответственность трудно. Наш сын был для нас неожиданностью, но речи не шло о том, что бы прервать беременность. Муж был в шоке, боялся говорить о ребенке, как страус избегал этой темы, просил дать ему время прийти в себя. Я ждала, месяц, два, три, когда уже была на 6 месяце, я в один момент не выдержала и кааааак на него сорвалась. Была буря эмоций, шквал обиды и жесткие заявления, я была настроена очень решительно. Вообще, мы с мужем редко ссоримся, так что для него это был шок. После этого ситуация развернулась на 180 градусов, а с рождением сына он стал просто другим человеком, лучшего папы и мужа я не могу желать. Найдите рычаг управления своим мужем, берите маму в союзники, по-хорошему и по-плохому вправляйте мозги, найдите авторитетного для него человека и действуйте через него, все средства хороши. Я вам искренне желаю счастья!

Все верно, вправлять мозг или чемодан и « к маме к маме». Может так мама быстрее вправит, если адекватная... Хотя тоже спорно, мамы — такие мамы с мальчиками, что быстрее рыбу дадут, чем удочку :(

В любом случаев автору -удачи, терпения и правильного решения!

Нет, к счастью, аборт я никогда не делала, и вообще, была только одна беременность, которая увенчалась девочкой :) Огромное Вам спасибо за поддержку!

Прочла Вашу историю и хочется добавить от себя, как от ребенка, мама которого тоже оказалась однажды в подобной ситуации. Мой отец был хорошим человеком, в том смысле, что не делал людям зла, так сказать, намеренно, был добродушным , душой компании. Но, к сожалению, совершенно никчемным мужем и отцом . Это я понимаю сейчас, когда папы уже нет в живых, а я выросла и  узнала много чего  из маминых рассказов об их совместной жизни. Иногда слушаю и не знаю, смеяться или плакать. Как бы то ни было, у меня есть старшая сестра, и , мама, забеременев мной, твердо решила, что пойдет на аборт. Так как от папы, по большому счету, помощи не ждала , все тащила на себе. Даже ходила пару раз к врачу договориться об аборте, но его не оказалось на месте. И моя бабушка ( мамина свекровь) отговорила ее от этого шага, уговорила сохранить мне жизнь)) И сейчас я очень благодарна маме, что она нашла в себе силы и родила меня, вырастила и воспитала . Хочу также сказать, что было очень тяжело, маме, бабушкам, старшей сестре, жили бедно и крутились как могли.  Зато сейчас, слава Богу, живем и ни на что не жалуемся, тьфу тьфу тьфу. Я желаю Вам подумать о том, что ничего не стоит этой маленькой жизни, нет ничего равноценного, что можно поставить на одну чашу с ней. И искренне желаю счастья , пусть Вселенная будет на Вашей стороне

Огромное спасибо за Вашу историю и слова поддержки! Очень поучительно

Хотела бы тоже Вас поддержать , надеюсь найдёте правильное решение . По поводу мужа — иногда женщине приходится быть психологом в общении с любимым мужчиной, если он того стоит и есть смысл строить с ним будущее. Иногда — находить в себе бесконечные резервы и новые пути решения различных ситуаций. Подумайте в спокойной обстановке  — чего хотите Вы? Одумайте всевозможные варианты решения возникшей ситуации.

Спасибо за поддержку! Замуж я выходила осознанно, зная о некоторых нюансах личности и характера своего мужа. Детей тоже хотели оба и осознанно. Потому очень хочется верить, что терпение, вера и любовь помогут ситуации выравняться.

Терпение, вера и любовь — это прекрасно, чудесно и важно,  НО кушать то надо сейчас! Вам, дочке, новому малышу. Квартиру оплачивать, коляску вон у Вас украли.....

На стихах и воздухе могут прожить два блаженных, но дети то нет...

Простите. 

Тоже не пойму: все пишут о позитиве, когда нет денег. Прежде чем родить зайку, нужно ему обеспечить безбедную жизнь, как минимум.  Когда мама спокойна и есть хоть какие-то финансы, она выносит в комфорте малыша. Не знаю, нельзя быть сытым одним позитивом. А если кто-то заболеет (ттт), что тогда? Продолжать обласкивать мужа, чтоб подумал и пошел поработал или оставить его дома в тепле с детьми и самой идти ночью раскладывать товар в супермаркете (хотя чем не временная работа для мужа, не понимаю) ?

И Вы, и Weleda правы, но что же я могу сделать? Мы говорили о работе и подработках миллионы раз, — и он пытался что-то делать. Сейчас вот реквалификационные курсы закончил, надеюсь, куда-то все сдвинется. Оттого, что я буду его пилить, все только заходит в тупик, — это мы проходили. Так он хоть старается помочь, чем может, чтобы мне было легче. Не думаю, что если бы я осталась одна с детьми, мне стало бы легче, — ведь совсем бы все уж стало без перерыва, — даже поплавать не выйти, не передохнуть, — мне же совсем не с кем — их — уже пишу :) — оставлять даже на часик. А муж — ну он старается, никак он не попадает в разряд совсем уж отъявленных мерзавцев, просто в чем-то слабее некоторых других.

Дорогая zabavka, как и следовало ожидать, получили Вы на свой вопрос/боль/просьбу о помощи комплексный анализ достоинств и недостатков всех членов вашей семьи и кучу советов:) Я хочу Вас просто поддержать в Вашей непростой ситуации... Почему-то мне кажется, что женщина в глубине души СРАЗУ знает свое решение, ибо это решение ее и только ее. Можно конечно долго взвешивать за и против, но вы-то все уже давно решили, просто может еще не осознали;) Все будет хорошо!!!

Большое спасибо!

Мое мнение по ситуации — несмотря на то, что ответственность за зачатие ребенка несут оба родителя, решать, оставить ребенка или нет, может только женщина. Это не мужику идти и давать согласие выковыривать из себя маленького живого человека. Это не мужику потом рожать и кормить грудью, ночей не спать и какашки мыть. Решает только мать.

Если мужчина спит с женщиной, он в адеквате и отражает, что от этого бывают дети, то должен быть заранее готов к такому повороту событий — упсс, таблетки не сработали, спираль не помогла, итд итп. Дальше решать только женщине. Тем более это актуально для ситуации, когда мужчина не в состоянии решить и более простой вопрос, например, что его семья будет завтра кушать — как ему в таком случае можно доверить решение вопроса о жизни/смерти собственного ребенка?

Свекры-свекрови тут вообще ни при чем, свекр пусть идет свои «проблемы решать». Поддержка свекрови — это класс, заручитесь ее поддержкой, но на самом деле, как уже тут правильно сказали, надо ее энергию пустить на то, чтобы сыну своему мозги промыла. А то размножаться — это всегда легко и приятно, но надо и ответственность на себя учиться брать, а не только давить на беременную жену с «решением вопроса», ей же ныть, что «не справишься с ситуацией» (это ваще канеш дыдыщ...) и ожидать, что само рассосется.

Малявочными вещичками если надо — помогу (кофточки-ползуночки-пеленочки...).

Держитесь, как только все решите для себя окончательно, все станет проще и приятнее. 

Абсолютно соглашусь с IRMA, в том, что нужна поддержка, даже такая и здесь, мне абсолютно понятно насколько вы сильная и добрая, ведь от вас ни слова осуждения, ни злобы, а только растерянность и то, скорее временная. Говорить банальные слова — вы сильная, не буду, оно и так понятно. Вы Zabavka еще и  замечательная в том, что на всех  у вас хватает понимания. 

Спасибо большое за добрые и ободряющие слова!

Большое спасибо! Ваши комментарии, написанные таким живым и жизненным языком, меня очень и очень бодрят :) И отдельное спасибо за предложие помочь с детскими одежками, ближе к сроку обращусь, если чего-то не будет хватать... Спасибо!

zabavka, не в обиду, но читая Ваш пост не пойму, то ли снега нет, то ли лыжи не едут. Вы живете в маленькой квартирке 2+кк, — так живет добрая половина чехов и с двумя и более детьми. И что-то никто из моих знакомых не жаловался, чтобы этот факт подпортил отношения в семье. То, что муж без работы, так это плюс в том, что он может сидеть с детьми вместо нянь и бабушек. А если перспектива сидения с детьми ему наскучит, то появится стимул быстрее найти работу, тогда его зарплату можно будет тратить на детский сад и нянь. Что значит «не потянем»? С голоду не помрете. Не сможете заплатить за секции, кружки и развивашки, но так ребенку то не это нужно, а чтобы рыдом была мама. Благо оразование бесплатное, закончит школу, а дальше сам определится. И еще, мужчина живет с женщиной не из-за ребенка. Никакими детьми его удержать невозможно. Если он захочет от Вас уйти, то уйдет от Вас и с одним ребенком. И что это за счастье такое — жить с мужчиной, для которого избавиться от ребенка проще, чем помочь или найти работу? Ни один принц не стоит жизни ребенка. Жизнь не стоит на месте, все меняется: сегодня без работы и в маленькой квартире, завтра с работой и в большой квартире. Я не увидела в Вашей истории безнадежности. Безысходность — это когда на 40-ой день стоишь у могилы и понимаешь, что это не страшный сон, что ты будешь жить так и дальше, только без дорогого тебе человека. И ничего не можешь изменить, так как выбор сделан. Вот что такое безысходность, а не ваши: работы нет, муж бросил, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает. Пока Вы живы, у Вас миллион вариантов и выходов. Не делайте глупостей.

Браво! Не в бровь, а в глаз!!!!

Спасибо :) На самом деле у меня тоже такой бодрый жизненный подход. И мне не кажется наша квартирка так уж страшно маленькой, и я все время убеждаю мужа, что мы справимся, пусть поначалу и будет тяжело. Это его аргументы, — что де, куда здесь мы можем разместить еще одного малыша, нам и так тесно. Ну и остальные, которые я привела. Вот это: «работы нет, муж бросил, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает» на самом деле не имеет ко мне отношения. Я всю жизнь повторяю как раз именно эти слова, — выход можно найти из любой ситуации. Спасибо за реакцию и поддержку!

Привет! А мне кажется, что если вы сама хотите этого малышика, то и вопросов быть не должно! Муж-дело такое, сегодня есть, а завтра разошлись совсем по другой причине. А детки все-таки чаще с родителями на всю жизнь! Да и вобще, ладно бы сомнения, если 5 или 4 ребенок,но 2 малыша  в семье мне кажется должно быть минимум)))так что все вы решили правильно,держитесь и думайте только о хорошем!а то малышик ведь все чувствует! 

П.с. И кстати, а что вы фотографируете? А то я б как раз через месяцок пузико пофоткала)

Ненси, Автор как раз фотографировала моэ пузико, совершеннп чудесно! Доберус до компютера обятелно покажу, если ест интерес)

Анюта, покажи, интереснооооооо!!!!!!!!!)))

Да, конечно есть! )))

Узе опубликовала, в тот же ден)

На вопрос : Кому нужна женщина с детьми, есть только один ответ — детям, а вот мужчины думают о собственной брачной ликвидности как о бесконечности. Но это не так, молодость, к сожалению, быстрое время, жизнь идет и женщина чаще всего оказывается в лучшем, выигрышном положении.

Да, наверное, Вы правы, только мужчины все время думают, что они могут куда-то убежать — не в другой брак, само собой, а в метафизическом смысле.

Привет :) Большое спасибо! Вы правы, конечно. Фотографирую все :) Больше всего люблю — людей. Вот здесь — небольшой выбор из 3-х-часовой прогулки — то, что Аня согласилась показать публично;
А так — разное фотографирую. Вот здесь, например, театральное выступление: https://plus.google.com/u/0/photos/110750324792385486333/albums/5586593338583439441
На Пикассо по ссылке выше можно посмотреть и другие альбомы.
Вот здесь можно что-то посмотреть: http://zabavka-real-13.livejournal.com/tag/photos

Будет интересно, — пишите, что-нибудь еще Вам покажу :) И у меня есть своя небольшая студия социальной фотографии, где можно повстречаться и все попробовать — без никаких обязательств :)

А про Аню , там видимо ссылка не прикрепилась? ))

ой, да, простите, вот она: https://plus.google.com/u/0/photos/110750324792385486333/albums/6018841037840207953

жалко, что Аня не хочет показать больше, на мой взгляд, там много удачных фотографий

там очень много удачных! Но у меня физически не было времени их даже просмотреть. А прямо все все я не хочу, не из-за того что неудачные, а просто не хочу показыва чужим людям))) прйми меня правильно, Аленушка))) или можешь в воскрескнье меня поймать нс телефоне и заставить сесть за комп и хоия бы номера тебе сказать. А сейчас я из последних сиз дописываю вот это одним пальцем с телефона и в постели и... Проваливаюсь в глубокий и надеюсь долгий сон))) zzzzzzz.....

Все в порядке, я все понимаю, потому сразу и закрыла доступ, — хотя там тоже были не все, а «всего лишь» :) 52 лучших :) Я была бы рада к вам с Марой в гости приехать, но не знаю, как и когда это было бы удобно... Надеюсь, она выдержит дорогу. Почему-то поездом 113 км, а автобусом только 80 :) и всего час ехать, а на поезде полтора и больше...

Забавка, дорогая. У вас все получится, на муже тоже не стоит ставить жирный крест, хотя я вас очень понимаю.  Вы просили поделиться опытом. В такой точно ситуации я не была, но тем не менее. У меня муж умница, не ленив, работает — а к жизни не очень приспособлен, и в стесненных кризисных обстоятельствах мы бывали не раз. И у меня случаются моменты, когда мне хочется большей защиты и уверенности, тем более теперь, когда родился ребенок. Бывает, что мой муж selhává (вот чешское слово точно отражает), но тем не менее мы «свои» и другого мужа я не представляю. Наверное, и я в чем-то обманула его ожидания. Ваши чувства я прекрасно понимаю, не буду тут сыпать примерами, как и когда мой супруг себя повел, вам от этого легче не будет. Самое главное — это новая жизнь, которая в вас зародилась. А если что-то нужно для ребенка — кое-чем и я могу поделиться. 

Дорогая Евгения, большое спасибо, что поделились! Я тоже не представляю другого мужа, несмотря на некоторые трудности. Потому и стараюсь не растерять терпение и веру.  И отдельное спасибо за предложение помощи с чем-то для ребенка, надеюсь справиться, но в крайней ситуации, напишу. Спасибо!

Никогда не говорите в слух и не держите в голове таких мыслей как, я не смогу,я не потяну. Мысли материальны. Просто вы должны успокоиться, прогнать все отрицательные мысли, расслабиться и в хорошем и радостном настроении, наслаждаться беременностью, заниматься ребёнком и плыть по течению, уверенной в том что всё прекрасно, иначе у вас быть и не может. 

Большое спасибо, Татьяна!

https://www.youtube.com/watch?v=-PSMWL0HB1k

Добавлю к видео книгу Хелен Анделин «Очарование женственности» :) может пригодится!

Спасибо, Юля!