Сегодня наткнулась в сети на рассказ мужчины о воспитании своей дочки. Сразу вспомнила свое детство:) папа с мамой воспитывали меня в том же ключе-мне можно было все, но отвечать за последствия тоже нужно было уметь. И я очень им благодарна за это. Поэтому решила здесь поделиться этим рассказом.
Моей дочери от самых, от пелёнок можно ВСЁ !!! Но... при условии, что
она самостоятельно сможет ответить за последствия своих действий.
- «Папа, а можно на стене рисовать?»
- «Можно, но только потом, мы с тобой обои будем переклеивать.»
Хм, что такое обои, она знает, что такое переклеивать, ещё нет, поэтому следует логичный уточняющий вопрос:
- «Папа, а переклеивать, это больно?»
- «Нет, не больно, но ты очень устанешь. Тебе быстро надоест, ты будешь проситься гулять, но я тебя не отпущу. Ты захочешь поиграть, но я тебе не позволю. Ты не будешь смотреть телевизор, не будешь играть в компьютерные игры и так до тех пор, пока полностью не поменяем обои в комнате.»
- «Пап, а это долго, менять обои?»
- «Думаю, до вечера справимся, если с утра начнём.».......
Видимо любопытство пересилило — трудностей захотелось. Весь вечермоё чадо уничтожало краски, фломастеры, пластилин — всё это становилось сырьём для шедевра настенной живописи. До кучи были испачканы колготки, платье, руки и лицо. Наконец, когда творческий запал иссяк, мы оба оказались в ванной, с единственным желанием хоть как то отмыться.
- «Папуля, а можно я не буду мыться, можно я прямо так лягу спать?»
- «Можно, но мама, когда придёт с работы, будет меня сильно ругать — мне бы этого не хотелось.»
- «Папочка, я тебя очень люблю, я чисто чисто вымою ручки — мамочка тебя ругать не будет.»
- «Спасибо дочь!» (вздыхаю украдкой).
Укладываю спать — на стены не смотрю, чтоб не сорваться. Скрипя зубами набираю телефон друга и с прискорбием сообщаю, что в эти выходные, меня на тренировке не будет по семейным обстоятельствам (спортсмен я).
Утром следующего дня, захожу в комнату дочери. Сидит на своей кровати со странным взглядом. Не понятно чего больше в нём стаха или любопытства? Она ждёт в предвкушении неведомого. Она догадывается — сейчас произойдёт нечто большее чем просто игра.
Одеваемся, идём в магазин стройматериалов выбирать новые обои. У ребёнка полный восторг, папино наказание ей явно нравиться. Купили клей обойный, резиновый шпатель, валик. Обои несу сам, пакет с мелочью волочёт дочка. Именно волочёт — нести нет сил. Два килограмма для воспитанницы детского сада, это много. Папа неумолим: — «Тащи, тащи — набедокурила, теперь отвечай за последствия»
Тащит, не хнычет — знает, что слёзы только на маму действуют. Папа жесток в своих методах воспитания, а слёзы только усугубят и без того тяжёлую ношу.
Доковыляли таки до машины.
- «Папочка, миленький, помоги забросить пакет в багажник — мне его не поднять.»
- «Неа, сама забрасывай!»
- «Папочка, но мне же его не поднять!!!» (глаза полны слёз)
- «Загляни во внутрь. В тяжёлом пакете много лёгких вещей. Вынимай их по одной и клади в багажник.»
Вынивает, кладёт по одной. Смотрит искоса на меня — папа личный враг №1.
Подъезжаем к дому — внезапная истерика:
- «Папочка, миленький, не заставляй меня нести этот пакет домой — мне его не дотащить!!!»
- «Ни кто тебя не заставляет тащить один большой, тяжёлый пакет. Вот тебе два маленьких: разложи вещи в два пакета, один отнесёшь, вернёшься за вторым.»
... Сердце кровью обливается. Мы ещё не начали, а она уже поняла, какая это чудовищная трагедия — переклеивать обои.
Пытаюсь поддержать морально, то ли себя, то ли её:
- «Не трусь, дочка, ты у меня настоящий герой! Я рядом, если совсем тяжко будет — помогу.»
Стройматериалы дома. Отдыхаем, обедаем — мамин обед как всегда на высоте.
- «Ну что, дочь, приступим?» Вижу борьбу испуга с любопытством.
Мама выдаёт нам старые простыни, для защиты мебели, дочь активно участвует в процессе. Внимательно слушает мамину инструкцию о том, как разводить в тёплой воде клей, как намазывать его на обои. Где можно ходить, где нельзя. Что делать с обрывками старых обоев и т.д. После десятого совмесного похода с четвёртого этажа до мусорных контейнеров и обратно, садиться на пол.
- «Папочка, мамочка, давайте отдохнём — я очень устала...»
- «Хорошо, делаем перерыв.»
- «А можно на перерыве мультики посмотреть?»
- «Можно, но после того, как переклеим обои. А сейчас садись ко мне на колени будем книжку читать»
Садится, слушает с отрешенным видом. О чём думает не известно, но явно думает причём усиленно.
- «Ну всё, перерыв окончен, пора продолжать ремонт.» — говорю я.
Понуро встаёт, бредёт за мной в комнату к ненавистным обоям.
- «Папочка, мамочка, простите меня, я больше ни когда не буду рисовать! Никогда, никогда!!!»
- « Да простили мы тебя давно, однако обои надо доклеить. Помогай, ты же их испачкала! Да смотри, береги новые, а то опять переклеивать придётся.»
... Вселенская бабья тоска в глазах пятилетнего ребёнка просто убивает. Жена отворачивается, не может смотреть, плачет украдкой. Я сам себя ненавижу. Ах как хочется бросить всё, прижать дочку к груди и искренне попросить у неё прощения. Останавливает только одно — ежевечерние пьяные вопли со двора развязных девок, с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой. Симпатичные с виду девчата, которых так ни кто толком и не воспитывал: ни родители, ни школа. Натуральные тёлки коим рожать, да не от мужей, а от не известно кого.
Не знаю я будущего. Не знаю кем вырастет моя дочь. Знаю лишь то, что я просто обязан научить её принимать взвешеные решения и отвечать за последствия своих действий.
Берёт кисть, намазывает клей, я помогаю. Подаём намазанные обои маме, она на табуретке стоит и регулирует полотнища по высоте. Разглаживаем обои вдвоём с дочерью, в два шпателя — у меня побольше, у неё поменьше. Те же действия со следующим полотнищем, и со следующим. Дочь бегает с чистой тряпкой, вытирая излишки клея. Половину, конечно же оставляет — я доделываю. Снимаю со скрипом обналичку дверной коробки — с удивлением узнаёт что такое монтажная пена.
- «Пап, а можно пену потрогать?»
- «Можно.»
- «А что будет если потрогаю?»
- «Да не бойся, ни чего не будет»
Не трогает, убирает ручки за спину — видимо приключений на сегодня уже достаточно.
Отрезаем излишки обоев из дверного проёма. Бежит снова на мусорку. Возражения не принимаются — рабочее место должно быть в чистоте. Пока бегает прилажываю на место обналичку — ну не давать же ребёнку молоток и гвозди. Жена во все глаза смотрит с балкона — следит как бы чего не вышло с любимым дитём по дороге. Двор у нас, слава богу глухой, а на улице ещё светло. Днём здесь вполне уютно.
Притираем последнее полотнище, проверяем нет ли где воздушных пузырей. Дочкины острые глаза на этом этапе ой как пригождаются. Наконец то всё готово. Помогает маме протереть пол, я возвращаю на места сдвинутую в центр мебель. Ура, работа сделана !
Тихо, почти молча ужинаем, потом моемся и ложимся спать (ещё восьми вечера нет).
- «Доча, а как же мультики?»
- «Не, я устала... Какая же сложная штука жизнь!» — заключает дочь, зевает и засыпает.
Обалдевший от таких слов папа, ещё долго сидит и смотрит на своё измученое, спящее дитя.
Очень понравилось, спасибо. Еще бы папе дать почитать, авось бы что то понял(
Не за что:) еще могу поделиться своими детскими воспоминаниями и методами воспитания моих родителей и бабушки. Родители много работали, и случалось, что я оставалась у бабушки жить всю неделю. Мне было года 3-4, тот самый возраст, когда ребенок активно изучает мир. От бабушки я слышала только фразы «нельзя, не трогай, не бери» и т.п. А почему нельзя? Мне никто не объяснял. Ситуация-я протянула руку к газовой плите. «Аня, нельзя трогать плиту! Убери руки!»-«почему нельзя,бабуль?» -«потому что я так сказала! Отойди оттуда мигом!». Объяснение «потому что я так сказала» меня совершенно не удовлетворило. И в глубине души все равно хотелось синий огонек потрогать...
Та же ситуация, но уже дома, с мамой. Тяну руку к включенной плите. Мама говорит «доча, ненужно трогать печку’-»а почему ее нельзя трогать? Я хочу потрогать огонек!«. »Потрогать можно, но тебе будет больно. Иди ка сюда«. Мама достает свечку, ставит на стол, зажигает. »Можешь потрогать, только аккуратней«. Я тяну руку к свечке и тут же отдергиваю »Больно!«. Мама дует мне на палец и целует его. »Если потрогать печку, будет во много раз больнее и одним моим поцелуем мы твою руку не вылечим. Будет ожог, нужно будет ехать к доктору, понимаешь теперь, почему не стоит совать ручки в огонь?". Да, теперь я понимаю почему. Потому что больно. И мне больше не хочется лезть к печке. И мыслей совать руки в огонь больше не возникает.
Это разного вида примеры — с печкой да, это опасно, но на словах не объяснишь, приходится дать «потрогать». НО! опять же в полтора года, но не в 5. В пять уже давно закрепилось — горячее не трогать ...
А с обоями перебор и в полтора.
А мне не очень понравилось ))) На мой взгляд правильнее и проще объяснить ребенку 5! лет, почему не надо рисовать на стенах, чем устраивать такую «поучительную» котовасию ...
+1, пояснить, что за свои действия надо отвечать, можно на чуток более легких примерах, чем переклейка обоев в целой комнате, дыдыщ. Но мож им и без того надо было переклеивать...
Присоединяюсь. Метод естественных последствий может быть полезен, но не универсален. Для того, чтобы объяснить ребёнку, что такое тяжело, необязательно на него взваливать мешок картофеля.
И уж если придираться:) в детской, мне кажется, может быть установлен более свободный режим поведения, переклеивать обои замучаешься, а заодно и мебель менять — то краской брызнет, то ножницами поцарапает, то клей прольёт. (А некоторые девочки от досады мамин гимнастический мяч протыкают :)) Если в доме щенок/котёнок/активный ребёнок — уберите всё ценное и дорогостоящее + невозмутимость и спокойствие mode on :)
А я разве говорила, что он универсален?:) вовсе нет. Может быть в этой истории и перебор с переклейкой обоев, но я считаю, что ребенок должен учиться отвечать за свои действия, быть ответственным за свои поступки. Но зачастую взрослым проще сказать «нельзя, потому что я так сказал», чем объяснить почему же именно так делать не стоит.
Я же никому не навязываю этот метод. Просто поделилась историей :)
Так тут в ответе папа, который РАЗРЕШИЛ!!! Дочка то ведь спросила, можно или нет. А папа разрешил, да еще потом «поигрался». По мне такие методы неприемлимы. И кстати веру в папины слова подрывает. Ведь в конце истории девочка так и не потрогала монтажную пену, хотя папа сказал что ничего не будет и бояться не надо, однако ребенок не поверил и побоялся )))
Так вам никто не навязывает данный метод. Вы Мама и вам виднее, как воспитывать своего ребенка:) но сколько людей, столько и мнений:)
Для меня такой метод воспитания более приемлем, чемподзатыльники, крики или нотации. Родители на меня ни разу в жизни не повысили голос, и тем более ни разу не ударили. Всегда все объясняли. Ну а если я не понимала, то меня учили отвечать за свои действия.
Каталась на дверце от шкафа и та, естественно, сломалась. И мы вместе с папой ее чиним весь вечер. А ведь папа и мама говорили, что если висеть на дверце и раскачиваться, она сломается:)
Да предпочитаю объяснить, что на дверки шкафа кататься нельзя, чем допустить ее поломку ... НО разрешать что-то, а потом за это наказывать «обучением» отвечать за поступки очень странно ...
Насчет ответственности и непонятных запретов — совершенно согласна. Я как раз об избыточности наглядного объяснения в данной истории.
А как объяснить доче в полтора годика??
В примере речь шла именно про 5 лет. В полтора годика, только следить и не допускать, постоянно повторяя, что на стенах не рисуют, а рисуют на бумаге за столом, на доске для рисования ... Т.е. несется рука с кисточкой к стене — убирать и говорить что нельзя это делать. У нас работало. Ни одной стены не разрисовано.
Но с другой стороны кто-то очень спокойно относится к разрисованным стенам, тогда ребенка наверное воспитывают по-другому.
Мне как-то годовалая красота размалевала кухню дорогущую восковыми мелками. Дала губку и заставила оттирать. Ревела и оттирала, а я над ней драконом стояла и следила, чтоб терла. Полчаса точно. Потом была изгнана с позором, а мать домыла остатки. Так что и годовалых можно учить методом естественных последствий. Года на два ей урока хватило, потом началась новая волна рисования на стенах, дыдыщ. Помогли лишения материальные, ну а как, разрисовала — надо будет исправлять, на это надо деньги, так что не покупаем очередную запланированную игрушку и неделька без мороженок и прочих вкусняшек, экономим, чеу.
Ну так я и говорю, что следить в этом возрасте и не допускать ... Но если уж допустили, то да — испралять с активным участием ребенка.
«Моей дочери от самых, от пелёнок можно ВСЁ !!! Но... при условии, что
она самостоятельно сможет ответить за последствия своих действий.»-Да,пример приведен о возрасте 5-ти лет, но суть статьи в самом начале...
Полтора годика и пять лет(как в истории) это совершенно разные вещи. В полтора годика вы ребенку не объясните, почему ненужно на обоях рисовать. Тут уж только следить за малышкой и объяснять постоянно на собственном примере, что рисуют на бумаге, сидя за столом.
По всей видимости, это история о том, как отучить ребенка заниматься творчеством: — «Папочка, мамочка, простите меня, я больше ни когда не буду рисовать! Никогда, никогда!!!».
Вместо того, чтобы объяснить правильно ребенку словами (что кагбэ хороший метод, разве нет??) и в выходные пойти в зоопарк, на озеро, позапускать змея, поразглядывать улиток или поделать в парке «секретики», бедная девочка переживала стресс. Она даже книгу не слушала, когда папа ей читал!
Одно дело, перепачкаться красками специально, не осторожничая, а потом самой все убрать постараться. А другое дело — сложное даже для взрослого — обои переклеивать. Еще и затратное!
Суть в принципе логична, но исполнение — чересчур.
А в целом согласна,сколько мам, столько и методик воспитания.
Очень хороший рассказ. Спасибо.
Почему-то реально в историю не верится, ощущение, что ее просто сочинили
Потому как вопрос разукрашивания стен и тд встает гораздо раньше, чем в 5 лет, а как ниже пишут где-то с года, как только человек научился брать карандашифламастерыкраски в руки и уже встал
И поэтому выглядит не очень правдоподобно, если к 5 годами вопрос разукрашивания стен все еще стоит (особенно с ребенком, который идет на контакт, как эта девочка, ей просто говорят, она понимает, не устраивает истерик и тд)
А если вы хотела сказать, что вот как здорово объяснять своему ребенку почему нельзя, вместо того, чтобы говорить «просто нельзя и все», - то это имхо не самый удачный пример истории
Кстати — если я правильно понимаю, это не естественные последствия, это логические последствия, которые девочке самой никоем образом не мешают, это папе с мамой ее творчество на стенке не нравится, а ее может все устраивает. Естественные последствия, это когда самому ребенку дискомфортно от последствий. В общем получается, что папа пропустил этап переговоров с ребенком на тему — не стоит раскрашивать стены, потому что когда ты делаешь это, то... мне с мамой это доставляет такие-то чувства.... и не делай этого потому что.... а сразу переходим к фактически наказанию
простите за много букв — но вы же сюда это запостили, для обсуждения, ведь правда?!
Абсолютно точно )
Вот с языка сняли мысль))
Мне не понятно вот что: цитата - «Папуля, а можно я не буду мыться, можно я прямо так лягу спать?»
- «Можно, но мама, когда придёт с работы, будет меня сильно ругать — мне бы этого не хотелось.»- «Папочка, я тебя очень люблю, я чисто чисто вымою ручки — мамочка тебя ругать не будет.»Почему нельзя было так же сказать про стены???Чтоб история получилась. :) Грю же, там походу просто пора было обои переклеивать, ну и спихнули заодно вину на ребенка, устроили так сказать показательные выступления, о них еще потом так приятно в интернетах написать....
Я мне еще не очень понятно что будет чувствовать ребенок глядя каждый день на эти обои ... Вспоминать как его учили жизни? Мне было бы грустно (
Это точно, бедная, каждый раз будет вздрагивать. Определенно на всю жизнь запомнит(
Может, кто-то и сочинил эту историю, не удивлюсь, если это так
Не хочу обидеть автора, но история странная. Столько геморроя устроить ребенку и себе, довести дочку до слез несколько раз, вызвать чувство вины(хотя папа сам произнес волшебное слово«можно») + самому не пойти на тренировку, лишь бы стать отцом, который разрешает ВСЕ. Ведь можно было просто объяснить, что для рисования отведены другие места, на стенах никто не рисует, потому что это испортит обои. Я тоже росла в семье, где все всегда объясняли, никогда меня не ударили, и вообще давали максимум свободы действия и выбора, после каждого «нельзя» следовало разъяснение, почему именно нельзя. Может, как-то родители по-особому объясняли, но не возникало желания сделать то, что нельзя(по крайней мере в столь малом возрасте), или я им доверяла просто настолько. Для меня например переклейка обоев и вообще ремонт с папой был одной из самых лучших забав, и вещи тяжелые я таскала, и отверткой прикручивала шурупы, и гвозди забивала, потому что в 5 лет очень любопытно было. А у этой девочки явно не будет столь приятных воспоминаний. И фраза «Какая же сложная штука жизнь» меня просто поразила, неужели какой-то родитель хочет, чтобы ребенок в 5 лет так думал)))
Кто-то всерьез верит, что такая история имела место быть? Ну какой взрослый человек в своем уме затеет такой «воспитательный» урок? А если и вправду была, то это такой вопиющий перекос, что просто страшно становится за ту девчушку. Родители (или любой воспитывающий ребенка взрослый) — вот ответственная сторона в отношениях взрослый-ребенок. Требовать от 2-3-5-летного ребенка такой ответственности — это ИМХО ни в какие ворота. Написавший это вероятно ужасно горд собой, что так последователен и жертвенен. И при этом не видит дальше собственного носа и даже сам описывает ужасные «побочные эффекты»: «я больше никогда не буду рисовать», не хочет потрогать пену и т.д. А прекрасная манипуляция с участием мамы-монстра, которая на папу накричит.... Такая девочка в 15 лет скажет «да накой вы мне родители нужны и ваши советы, если я сама несу за все ответственность». И мне к тому же непонятно, что такого хорошего, когда все можно. Мама-папа существуют для того, чтобы объяснить размер последствий и оценить «посильность» ответственности для ребенка. И присутствие «нельзя» в жизни ребенка, не на каждом шагу, разумеется, очень даже полезно. У меня опыт воспитания конечно пока небольшой, но я решительно против таких методов.
Вообще в последнее время верю, что может быть и такое ... Иногда вполне умные и образованные люди такие вещи делают в плане детей, что диву даешься (это я своих родственников имею ввиду если что) ... так что может и утрировано, но вполне могла быть такая история.
ВОТ ЭТО ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ...БУДЬ В ОТВЕТЕ ЗА СВОИ СЛОВА И ДЕЙСТВИЯ...