такс. Эмоции — оно понятно. Но непонятно остается — почему страшно? Еще непонятно причем тут связь дня рождения и любовь мамы :) 
единственное, что я бы предложила отцу сначала встретится на нейтральной территории, типа в парк на прогулку, только вы и он. Потому что юбилей это вряд ли место для первой встречи. 
ну а то, что надо пойти на встречу желанию возобновить отношения — это я со своей колокольни однозначно поддерживаю. 

Да, тоже забыла добавить, что если муж не против, то конечно нужно начать строить отношения с отцом, мало ли, каковы были причины изначально, всякое бывает в жизни.

Какие причины могут быть и что такого можут случиться, что 30 лет мать или отец знать не знают ребенка, а на старости лет вспоминают??? Ладно еще мать родная, тут у каждого душа дрогнет. Но отец...Где были раньше его чувства, сочувствие, помощь хотя бы моральная? Я бы поблагодарила вежливо и никуда бы не шла. На нейтральной территории без повода еще можно встретиться. А тут на тебе, на дне рождения всем гостям представят: это мой сын, 30 лет не виделись ).

Одношу то за все я, не любовь со стороны матери к русским и думаю логично если родной отец не женился на чешке, а не знаю как выбрал украинку, вот и неприязнь ко мне у нее.

ну как бы да.... увели русские женщины всех мужчин из семьи. может быть. 

это я случайно минусанула, пардон ).

Спешу Вас успокоить — неприязнь будет в любом случае к невестке, независимо от национальности. Моя чешская знакомая, ей 50 лет, 10 лет как замужем второй раз. Уже сама бабушка, и тоже со смехом жаловалась, как ее свекровь (больше 70 лет) не любит и с каким страхом она с мужем едет к ней на выходной раз в пол года ))). Тут главное не принимать это близко к сердцу, особенно если живете раздельно.

почему в любом случае? Моя свекровь меня очень любит. 

Она Вас любит, потому что Вы живете далеко. Пожили бы месяцок — другой вместе, да похозяйничали бы на одной кухне, и любовь бы как рукой сняло;-)

А почему шок с того, что она украинка и у неё ДР в один в день с Вами?

Муж чех, я так понимаю?

И почему «теперь ясно, что мама мужа не долюбливает»? Потому что у Вас ДР в один день с новой женой ее бывшего мужа? )))

Если я всё правильно поняла, то да, это просто совпадение, не так уж редко такое бывает. Или в чём Вы подозреваете их? Что они это всё придумали с датой?

Ну для меня это необычно иметь день рождения в один день с женой у родного  отца. А не долюбливала мать мужа меня всегда и 68 вспоминает и считает, что вся жизнь их пошла косяком из за прихода коммунистов и т.д.

Ааа, я подумала, из-за даты рождения )) сорри.

А ты ей каждый раз вспоминай, как русские выиграли 2 мировую войну, и если бы тогда не русские, то чехов, как славян, щас бы как минимум загнали в резервации в качестве раб.силы, а может и вовсе поубивали бы. Пусть будет исторически тебе премного благодарна)))) 

Если серьезно, я бы не парилась из-за совпадений, ну в один день др, ну украинка, а с отцом пускай муж пообщается. То, что он развелся с первой женой, не лишает его автоматом статуса отца. Если муж хочет — надо идти.

Меня кстати тоже свекровь не любит, вполне себе такая русская свекровь)))) Из-за этого переживать вообще не надо. 

Дак она считает, что благодаря амреканцам пришедшим в Пльзень они освободились от немцев и русским духом тут и не пахло )))

Проведи ей пару уроков истории))) О союзниках итп, и главное подчеркни, на каком этапе присоединилась америка, и че бы было, если бы сов.союз не участвовал в этом всем. Многие люди кста и в Плзни знают, что победа в 2МВ принадлежит Сов.союзу, а американцы только освободили несколько городов согласно соглашениям.

))) Можете и ещё вот это ей припомнить, ошибки, мол.. об этом только не модно вспоминать..
http://mikle1.livejournal.com/3150941.html

Леонка, не ищите никакой тайный смысл, это просто совпадение. Не занимайтесь самокопанием, пусть родня сама разберется. Мне кажется, походом на др Вы еще больше заденете за живое свекровь. В этом я была бы со свекровью солидарна.

Я вам только один совет дам. Свекровь свекровью и отец отцом, пусть сами разбираются. Главное — что сейчас переживает ваш муж. Поддерживайте его, прислушайтесь к его желанию, будьте на его стороне — и не ошибетесь. Если он хочет идти — будьте с ним рядом. Если он не готов к встрече — вопрос отпадает сам собой. В этой ситуации ему больше не на кого опереться, потому что мать, отчим и пропащий отец — действующие лица, а вы, с одной стороны как бы «непредвзятый» и одновременно родной ему человек. И даже если ваш муж такой брутальный тип, который не привык выражать эмоции, то это не значит, что он их не испытывает. У меня муж эмоций не выказывает, а переживает глубоко.

Согласна, поддержать мужа надо — какое бы решение он не принял. Если все эти годы он помнил об отце, пусть встречается с ним. Могло в самом деле произойти так, что мать запретила им общаться. Но все равно при желании можно найти 100 способов увидеть ребенка или передавать ему подарки.

Ну конечно был способ, бабушка же нашла возможность, пусть не сразу. 

Ага, так это др жены?? Не, тогда совсем странно...Похоже на то, что дед на старости лет расчувствовался после рождения внучки у сына и хочет общения. Бывает...

Легко советовать, абсолютно согласна с мнением большинства о встрече мужа и отца на нейтральной территории. Очень спорным выглядит повод для приглашения — не на свой ДР, а на ДР жены, то есть абсолютно чужой тети. Отношения со свекровью минусуются тотчас, показуха и принародная встреча с отцом ничего не дадут, ни чувств, ни эмоций, только стеснение, а еще того хуже нервотрепка. Отцу, если конечно, муж готов контактировать, нужно объяснить, каким-то образом мотивировав свое неприсутствие. Повторюсь, что очень смущает повод, похоже на желание реабилитироваться прилюдно. 

Моя история другая, но есть сходство — родители мужа расстались, когда тому было 16 лет, жили плохо, расставались еще хуже, в обидах и претензиях. Муж как и любой мальчик был на стороне матери, моей свекрови. Позже когда мы поженились, стал много говорить на тему жизни матери с отцом, склоняясь, что отца жалко, по-мужски. Причин много, я в душе соглашалась с ним, в том, что не один отец виноват, местами даже вслух поддерживала. Позже, когда нам было уже за 30 нашла отца, который после развода жил на своей малой родине в Ульяновске, созвонилась, он был рад, позвала в гости. Позвав в гости, подошли ответственно,  оплатили дорогу из Ульяновска до Сибири, где мы тогда жили, напланировали Байкал и прочую культурную программу. Встретили отца, первое, что он сказал в аэропорту — а я думал, что у вас джип (?!), а у вас не джип. Мы опешили, ни сын, ни впервые увиденный внук, ни дочь, ни ее дочь, а его внучка его так не удивили как отсутствие у нас джипа. А после понеслось, не передать, абсолютное отстутсвие интереса ко всему, что не связано с застольем, с едой, требование и заказ подарков.

Видит наш папа одеяла и подушки, покрывало на кровати, светильник, настольные  или настенные часы, все ему надо, все купи мне такое же. Муж ни часа не общался с ним, дочь не смогла его вынести один день, когда он от нас перебрался погостить к ней. Кое-как проводили и больше ни разу муж не вспомнил с теплотой, только с жалостью и то ли удивлением, то ли обидой и разочарованием в отце. Через некоторое время, сказал мне, зачем ты его пригласила, я бы хоть дальше нет разочаровался. Отец уже умер, царствие ему небесное, мы похоронили его, так жутко, его смерть никому горя не принесла. Смысл моего рассказа немного иной, скорее о том, что инициатива всегда имеет инициатора или о том, что услужливый дурак (в нашем случае дура) , хуже врага. Не спешите, не ходите на юбилей жены вновь обретенного отца. Подумайте о чувствах мужа и о чувствах матери мужа, представив как трудно одной было поднимать мальчишку.

Плюсуюсь! Я бы тоже пожалела свекровь. К тому же отец ни разу не видел сына...Похоже, что инициатива исходила даже не от отца, а от его украинской жены (украинки чувствительнее чешек, мне так кажется). Отец по своей инициативе мог найти другие возможности — просто на пивл вместе входить. А ситуация на дне рождения и правда будет та еще (((.

С джипом действительно «прикол» получился ))).

По мне так на др это как раз возможность друг друга увидеть так сказать издалека, на нейтральной территории. Ну и если в истории efrnv68 она сама организовывала встречу, то тут инициатор отец. Если муж за, то надо идти, это его отец, и его отношения со своим отцом. Приплетать туда свекровь, какие то свои личные опасения итп — это излишне. Пусть разберутся сами.

И вообще, если честно, я никак не понимаю природы явления папы и ли мамы через N лет. Подругу моей мамы около 60 лет нашла первая дочь, о которой никто не знал! Оказывается, родила «по молодости», потом «очень хотела, но все что-то мешало». Все в окружении конечно были в шоке, плакали. Дама, конечно, тоже по возможности выдавливала слезу — надо же, родная дочь ее нашла через программу Жди меня...

У меня такое чувство что отец боится один на один с сыном встретиться так как не будет знать что ему сказать. Вот поэтому и решил навернео на юбилее познакомиться там и народу много будет может ему так проще...Но мой хочет идти и говорит что ему понравилось общаться с ним по телефону и даже прикольнулся дескать абы я не пугалась так как он похож на их семью. Да на фотках у бабушки действительно все как на подборке кудрявые блондины с носом горбинкой :).

Это понятно )), страшно ). Решать мужу. Пусть хотя бы мнение мамы узнает.

Ну и идите))) Муж хочет, отец его, отец да, скорее всего будет чувствовать неловкость один на один после тридцати лет, пусть хоть так пообщаются. Не понравится — встанете и уйдете, дело добровольное.

При всех советах и какой выбор сделаете вы, не забудьте что у вас есть ВЫ, ваша семья. Не растворитесь в возможных проблемах и недомоганиях вдруг пополнившейся семьи.

Я своего отца не видела, не знаю лет так 25...даже после автокатастрофы,
когда умерла моя мама и я осталась в 5 лет сиротой, он не пришёл....нет
таких причин что не мог...значит не хотел настолько сильно, чтоб
сделать всё что угодно ради своего ребёнка....почему теперь вдруг если
он вспомнит обо мне я должна расчувствоваться? И ещё такой момент- по
закону, нашему ( не знаю как здесь), если папенька объявится и у него
денежные проблемы или со здоровьем- я обязана по закону его содержать. Надо ли это молодей семье с детьми после столь долгово отсутствия общения с родителями- каждый решит сам. Просто поосторожней с нахлынувшими чувствами и переживаниями.

Желаю благотворных событий!

Тут похоже с деньгами у него все ок, он предприниматель и у него свой бизнес, алименты платил исправно.

В любом случае, если инициатива от мужа, он хочет, то пусть со своей мамой обсудит он, а вы при нем, помня, что обида на сына пройдет, а на нас невесток не пройдет. Про отцов и их полное равнодушие к детям понять не могу, счастливых историй обретений много, просто запоминаются всегда не они.

При чем тут мама? Отношения с мамой — это отношения с мамой, отношения с отцом — это отдельная история. Почему надо советоваться с мамой? Мама о нем возможно не лучшего мнения, так как он оказался плохим мужем. Что не делает его автоматически плохим человеком и отцом. Мама тут вообще ни при чем, и если все, включая маму, будут вести себя как взрослые и без детских «если ты будешь играть с Петькой, то ты мне больше не подружка», то все будет ок.

Они не были женаты если что.

Извините, совсем не другая история. Сделать ребенка, исчезнуть на 30 лет, а теперь мама вообще ни при чем? По-Вашему, хороший человек может бросить ребенка на 30 лет? Даже зря об этом спрашиваю. Пример с Петькой вообще некстати. Вы тут еще моральный облик мамы начните критиковать, что мол не известно, может мама была еще та штучка и т.д.

Взрослые люди, по моему суровому убеждению, имеют право общаться с теми, с кем хотят, а не с теми, с кем им разрешает мама. В том числе с отцом, в том числе с плохим отцом. Если мама решит в это лезть и обижаться  - это тоже детский садик. Про моральный облик мамы — это ваши фантазии.

Вы опять о своем. Есть такое понятие, как солидарность (элементраная хотя бы) по отношению к маме, а не к сестре, подружке, тете или бабушке. Лично для меня чувства мамы на первом месте. И все кто ее обидел, для меня будут врагами, и родной отец тоже. Просто потому, что это мама и есть какой-то долг по отношению к ней. Материально помогать мы можем, но и моральное спокойствие не менее важно.

Другое дело, что мужчины менее эмоциональны. «О, так он клевый мужик, буду с ним дружить...» А папа, прослезившись, расскажет сыну всю правду исчезновения — о Афгане, о подводной лодке, о злой колдунье...

Да и по большому счету, может маме абсолютно все равно, за 30 лет-то и с новым мужем. Подробностей мы не знаем.

Именно речь идет о солидарности, о благодарности и о понимании чувств мамы, а не о том, что мама разрешает или нет. Потому как маменькин сынок и без наших советов бы тотчас отказался от встречи, если мама была бы против. Денежная помощь, алименты — это конечно правильно, это обязанность  и долг родителя, на минуточку. А вот участие в жизни сына, переживания за него — совсем другое. Не было этого всю жизнь сына, а тут вдруг приглашение, да еще по поводу юбилея стороннего человека для вас. 

Вот у мужа моего похожая история с Вашей. Притом семьи его матери и отца дружны, все прекрасно знали, что он отец этого ребенка. И только сам муж папеньку в глаза никогда не видел. Когда мама умерла, ее сестра взяла мальчика к себе, воспитала как своего сына. Родственники мамы после ее смерти просили папашу морально поддержать ребенка, им не нужны были деньги, семья большая — сами подняли и образование дали. Но отец отказался от всяких отношений. Это мне уже свекровь рассказывала, та самая тетя. А муж, конечно, все это пережил, но вылезает моментами. Например, говорил всегда, что мечтает о сыне, чтобы прожить с ним то, чего был сам лишен в детстве.

не знаю кому ответ был, вероятно мне =) ? Да, и меня воспитал брат мамы...и тоже возникает много вопросов периодически и желание дать моим детям то, чего я не получила. Поэтому появись мой папа сейчас!?- не горячо не холодно.

Вот согласна. Если отец хотел бы видеть сына, так сделал бы то раньше ... Тем более, что бабушка то общалась с внуком, значит была возможность общаться и отцу с сыном, хотя бы у той же бабушки.
А тут в голову лезут такие мысли — или как Вы написали про содержание и т.п. Или желание жены отца посмотреть на возможного наследника отца ... конкурента так сказать ... (это мои предположения только, ничего больше).
И действительно в такой ситуации надо думать исключительно о том, что будет лучше семье leonky .

Ой мне даже в голову не пришло, что жена у отца может быть так меркантильна и бояться наследника, но даже если и так думаю и даже уверена мой муж не будет претендовать на их наследство. У нас свой огромный дом в Плзни, у меня в России квартира родительская, дача. Пускай сами делят свое и бог им судья.

Однако бывает всякое ... И люди могут быть ооочень меркантильны.

Просто выглядит все странно, особенно с приглашением на юбилей к супруге ... т.е. мне видится, что инициатива не оттуда идет, не от отца ...

Но это только мои домыслы, скорее всего все и не так, конечно.

Мне тоже так показалось ). И добавила бы еще, так закидают яблоками )). Но родители мужа не были женаты. А украинка — законная жена, и общие дети, и она являются прямыми наследниками в случае чего. Как бы там ни было, но подход действительно странный. Не болеет ли часом отец? Их часто прижимает, когда уже здоровье подкачивает и начинают задумываться о смысле жизни.

Может, но не обязана. Не попробуешь — не узнаешь. Если даже окажется так, и муж разочаруется  - значит, так было надо. Это тоже полезный опыт, это лучше, чем всю жизнь нежить в мыслях образ отца, а потом, лет через дцать, жалеть, что так и не пошел с ним на контакт.

Юбилей — явно не место для первого знакомства. Знаю, что мама моя очень сильно жалела, что не общалась со своим родным отцом, хотя каких то глобальных причин для не общения не было: только не желание ее матери и у него новая семья. Но уже ничего не поделаешь — его нет в живых.