Наступает момент, когда родитель имеет право сказать: «Теперь мой дозор окончен».
Он не должен, но он имеет право.
Это непопулярная сегодня идея. Гораздо популярнее мысль, что родитель должен пожизненно, сначала — не травмировать и не фрустрировать младенчика, сформировать у него безопасную привязанность, потом – защищать школьника от школы, и одновременно контролировать, мотивировать, танцевать с бубном, пробуждать интерес. Потом – перевести через минное поле пубертата, первых любовей, первых непереносимо горьких отказов. Потом поддержать в выборе профессии и сексуальной ориентации, чего бы он там ни выбрал. А дальше – немедленно начать строить с ним теплые и поддерживающие отношения, но уважая его, как взрослого человека. И параллельно каяться за то, какие травмы причинил ему в детстве, как мало замечал его чувства и проводил с ним времени.
И если в этом описании вы слышите некоторую иронию, то это ирония печальная, потому что я тоже современный родитель, и мне не чуждо.
Но дети – это же во многом лотерея.
По сути, в твоем доме оказывается незнакомый человек. Он рождается с некоторыми константами – темперамента, физиологии, интеллекта. Он не «чистый лист», как считали ранние бихевиористы – более того, современные нейрофизиологи уже робко предполагают, что он лист, исписанный процентов на 85. А ты со всеми своими родительскими потугами – ну ладно, допиши оставшиеся 15 процентов, постарайся не царапать матерных слов.
Но даже тут его реакции на многое, многое – на твои родительские косяки, взрывы эмоций, «в кого ты такая дура!» и «вот у Анны-то Сергеевны сын…» — часто, что называется, конституционно обусловлены. Один прореагирует так, другой иначе, у кого-то будет травма, кто-то разозлится, а кто-то искренне пропустит мимо ушей.
И многое другое тоже конституционно обусловлено, и плевать оно хотело на твои родительские амбиции и представления о прекрасном.
Но и ты, родитель, тоже не «чистый лист». И иногда два этих исписанных листа никак не складываются в общее произведение. Или складываются, но ценой титанических усилий второй, родительской, необычайно ответственной стороны. Которая в итоге, конечно, остается изрядно помятой, иногда до неузнаваемости.
Потому что с этим маленьким человеком, волею судеб оказавшимся в твоем доме, можно сильно не совпасть, например, по уровню интеллекта и врожденных способностей. Или по линии физиологии – ребенок с явно выраженными, ээээ, способностями к спорту в семье музыкантов не будет очень уж счастлив, и наоборот тоже не будет, хотя вроде все приличные люди, хотели друг другу добра. У меня тысяча примеров, большинство из которых, ясное дело, я не имею права приводить по этическим соображениям и не буду.
Одним словом, то, какой ты родитель, сильно зависит от того, какой лотерейный билет ты вытащил в этой карусели.
Мысль не новая.
Хотя почему-то и не очевидная.
Иногда постепенно мы понимаем, что рядом с нами живет человек, любить которого никак не получается. Ну или скажем мягко – не близкий нам по духу. Человек, с которым мы никогда не стали бы дружить в школе, а? Из породы тех, кого мы избегали на детских площадках. А тут раз – и он в соседней комнате. И надо его как-то любить, стыдно не любить, все говорят про любовь, а где ее взяяяяять.
Хотя как вообще «любить» может быть «надо»?
Любовь такая штука, императивом ее не выбьешь. Ни из другого, ни из себя.
И бывает, что простое отсутствие любви становится ужасной трагедией для нескольких поколений в семье и постыдной родительской тайной. Хотя все остальное было – забота, доброта, подарки деньрожденные, леденцы на палочках и походы в кукольный театр. Но вот этой огромной любви, жертвенной, книжной, от которой перехватывает дыхание — не было.
А ее, скажу страшное, родители ребенку и не должны.
Заботу – должны. Тепло, уважение – должны. Помощь и всемерную поддержку – должны. А любовь – ребята, ну как?.. Ее не выжмешь из себя центрифугой. И не сымитируешь. Она либо есть, либо нет.
Так вот.
Наступает такой день, когда родительский долг оказывается отдан.
Конечно, это не тот день, когда ребенок делает первые неуверенные шаги от дивана к стене. И даже не тот день, когда он идет в первый класс в этой своей ужасно неудобной рубашке-блузке.
Эту точку вообще легко пропустить, там же не стоит трех билбордов.
Но где-то после выпускного вечера в школе ее уже можно начинать нащупывать. Это точка, в которой родитель имеет право сказать: теперь ты взрослый и я взрослый. Я дал тебе, сколько мог и хотел. Теперь мы можем подружиться, если совпадем в планах и представлениях о дружбе. Но можем и нет (слава богу, на земле 7, 5 миллиардов людей, есть из кого выбирать друзей обеим сторонам).
У родителя есть право снять с себя родительскую роль, как мы, вырастая, снимаем с себя детскую.
Оставить вежливость и уважение, которые мы обязаны любому, неважно, взрослому или ребенку. Признать, что у вас с этим выросшим человеком, как с бывшим однокурсником или другом детства, вагон общих воспоминаний. И всегда будет, что обсудить и поржать – если, конечно, желание возникнет.
Но больше не дуть на царапины другого взрослого человека. Не контролировать, во что он одет, успешен ли он, счастлив ли в любви. Не каяться перед ним и не чувствовать вины.
И не хотеть, главное, этого делать.
Если, конечно, к этому времени родительская роль не прилипла настолько, что отодрать ее – значит остаться без лица, с зияющей дырой.
Анастасия Рубцова
хороший текст, спасибо
Вы правы — текст отличный! Жизнь далеко не идеальна, многое зависит от случайностей, и goldar дала нам пример здорового отношения к этим фактам
Щас яжмамок перетряхнет.
Они не читают, они сейчас заняты — умиротворенно сидят у кроватки малыша, а то вдруг ненароком ножка из-под одеялка вылезет. А вот утром...
:)
«а вот утром...» и еще смайлик поставили...
так вы это делаете ради срача?))
«Они не читают, они сейчас заняты — умиротворенно сидят у кроватки малыша, а то вдруг ненароком ножка из-под одеялка вылезет.»
Это ж сколько презрения, видимо, к тем женщинам и тем чувствам, которые не дано вам испытать...
Вот мне пофиг на кукушек, у которых нет материнского инстинкта, а есть только понятия как должно быть — повинность. Причина отсутствия? Не знаю. Может от природы любви нет- бракованные, может в детстве таких недолюбили, может тумблер во время родов не включился... и пр.
Испытываю ли я презрение к таким матерям, которые с ухмылкой смотрят на тех, кто любуется своим спящим ребенком? Нет, мне их жаль, что они не могут испытать это чувство. Могут только компенсировать свою бракованность размещением подобных текстов, оправдывая себя и морем ненависти к тем, кто знает что такое любить своего ребенка.
Барышня, узбагойтесь. Сходили бы лучше погуглили природу и предназначение смайликов. Я как наверное любая нормальная мать и сама испытываю как приступы сентиментальности, а бывает начинаю себя вести подобно «яжматери». Работаю над этим, умею в том числе и посмеяться над собой.
Отвечаю не в качестве оправдания, скорее объяснить свой комментарий тем, чье мнение на форуме для меня важно. Раз уж не всегда заходит юмор.
Всем добра.
«Раз не всегда заходит юмор»
Юмор? Не, ну насмешку с трудом можно назвать юмором.
Толерантно промолчу про то, является ли эта темка ответочкой на тему «мама, когда ты меня заберёшь?». Все всё поняли.
Всем добра? Всем любви!!
Чмоки вас, не серчайте))
Да, согласна, это все о несчастных и завистливых людях, а еще эгоистичных, им не знакомо чувство любви не только к своему ребенку, но и к остальным.
Думаю goldar в 70 лет очень захочется теплоты от ее детей, внимания, чтобы ее ножку кто-то пледом накрыл... ее дочь, например, ... или сын бы заботливо принес ей продуктов, взял ее на прогулку, и не важно, что у них нет общих интересов и они вообще разные люди.
И опять замена понятия. Вы,, наседку,, от,, яжиатери,, вообще отличаете?
Бред сумасшедшего
Некоторые уже в роддоме берут «право снять с себя родительскую роль», а потом бегут через 20 лет к Малахову в эфир плакать и каяться....
Это правда, Мума. У меня много знакомых мамочек, которые принципиально не кормят грудью или не берут на руки, дистанцируются от ребенка, строят какие-то стены. Зачем? Видимо, в детстве было как в посте про «Мама, когда ты меня заберешь?».
А еще подают обьявление «отдам ребенка в хорошие руки».И к сожалению это не прикол :(
Это как слух, чувство ритма — способность любить кого-то больше, чем себя. Трудно и хочется злиться, когда нет этого в себе. Всегда можно оправдать умными словами и соожить их в предложения. Это имеет место быть и к счастью малочисленно. Много толковостей, если их не соединять в вашем тексте. Единственная безусловнаяформа любви это родительская, материнская. Трудно, взрослые дети часто обижают, используют, ты их обижаешь и после страдаешь. Если спокойно все эти мысли ложатся в душу, то в любом случае вам легче. Даже договариваться с собой не надо, все сделано природой.
После выпуснова искать дружбу с ребенком уже очень очень поздно!
Статья безумно полная одиночества и как раз обиды « мне подсунули не того ребенка,поэтому я оправдаю свою обиду новой -старой психологической теорией ».
Скажите, а это вы написали или просто откуда — то из интернета? Про способность любить выше правильно написали, она либо есть, либо её нет. И любовь уж точно не зависит от того, похож человек на вас или нет. И материнская любовь и любая другая тоже. Это просто способность отдавать больше, чем брать и испытывать при этом счастье. Кто этого не испытывает, того можно просто пожалеть.
Также не соглашусь, что 85% заложено природой и родители ничего не могут изменить своим воспитанием. Есть, конечно, такие Ломоносовы, которые чётко знают, что им надо и к этому идут. Но таких, согласитесь, единицы. Даже Моцарт был из семьи музыкантов. А родись он в семье каменщиков, например, неизвестно, в какой мере смог бы он реализовать свой талант.
Но здравые мысли тоже, конечно, есть. О том, что нельзя бесконечно воспитывать ребёнка, надо когда-то остановиться.
Статья не моя, психолога.
Есть у меня подруга детства, у которой мать всегда выделяла и любила старшего сына. Подруга не совпадает с мамой ни темпераментом, ни характером. И всю жизнь судя по всему женщина пытается из-за чувства вины опекать дочь, но агрессивно. Ни должной свободы, ни поддержки ее личных решений, лишь постоянные нравоучения, критика в стиле «боже, в кого ты такая, смотри как надо». Считаю, что чувством долга материнскую любовь заменить нельзя, и женщине пора бы принять, что она действительно дочь не любит, смириться с этим, и найти наконец правильную форму общения, не травмирующиую ни одну из сторон.
Согласна. Яжематерям не понять, что бывают дети абсолютно иного темперамента и склада характера, чем оба родителя. Когда 1 ребенок — ураган, как будто их минимум двое. Хорошо, когда родители найдут правильную методику воспитания и останутся с ребенком лучшими друзьями. Но не всегда так случается. А ржать за чашечкой кофе вместе с детьми — признак недалёкости.
Все же размножение и взращивание детей сильно отличается. Я против размножения, но это неконтролируемые процессы. Любить кого-то больше себя сложно, наверное, и не научиться этому. Когда жалеют добровольно бездетных людей, то у меня внутреннее сопротивление — зачем жалеть, люди счастливые от того, что ни за кого не испытали липкого страха, какой испытываешь за детей. И нет у меня никаких предубеждений против свободных от детей. Предубеждения есть против попыток оправдать свое неумение, невозможность полюбить. И это я считаю несчастьем. Знаю лично таких — не жизнь, а муки. Мать последнего алкаша, жертвенная и трепещущая в своей слепой любви мне понятней, чем холод в отношении своих детей.
Вот, тоже хотела задать Вам тот же вопрос.Подпишите пожалуйста имя автора.
Написала имя в конце. И кстати с удивлением сегодня узнала, что она в Праге живет.
Спасибо.
Может, она нас читает :)
Ума ей это не добавляет. Деньги платят и пишет всякую муть под видом «модные веяния психологии».
Психолог... ещё чуть-чуть и это станет именем нарицательным. Я начинаю подозревать, что с этими специалистами чаще происходит профессиональная деформация
У меня друг, кот воспитал троих детей（он непосредственно участвовал в воспитании, не просто деньги домой приносил）сказал, что из троих только с младшим они близки по духу. Никогда никого он не выделял, помогал, заботился обо всех одинаково, выросли все разные...
Мне, кажется, просто упустили момент, когда нить связи, близости и доверия порвалась. И да, есть женщины неспособные на материнские чувства и заботу, ну вот родились они такими. Опять же пример знакомых, когда мать ушла из семьи（старшему было 6, младшему4), сказав, что она точно поняла, что семейная жизнь не для нее（именно что не к др мужчине）. С детьми видится, но чуткости, любви и заботы там нет...
Были времена, когда от детей/родителей публично отказывались в силу конъюнктуры/обстоятельств.
конкретно эта история произошла чуть больше года назад. Мама захотела строить карьеру, сказала мужу-я тебе детей вообще-то родила, какие претензии-и ушла строить карьеру. С детьми видится, но там именно нет любви и привязанности к детям((
Аналогичный пример. Только не то чтобы ради карьеры, ушла просто. Правда, считает себя при этом отличной матерью)))
Краткое содержание: мне было некогда и не хотелось понимать моего ребенка, а потом он вырос и мы вообще перестали общаться.
Хоть не классика, я тебя породил, я тебя и убью...
Классика как раз. Страшная. Какое количество убивших своих детей родителей и наоборот. Всегда думаю, ну почему не отказались в роддомах, если процесс размножения дальше в социальный аспект не двинулся. А когда читаю, смотрю истории про маньяков и прочих иродов, то думаю как и кто взрастил чудовище, почему так происходит? Врядли кто-то специально растил монстра. Нелюбовь страшнее всего.
Всепоглащающая любовь куда страшнее, чем равнодушие.
Если разбираться всепоглощающая любовь патологична, я не про вред ночителю или объекту этой любви, а о том, что равнодушие понять сложнее. Опять же кто сравнивал вред от того или другого? Мы все разные. Если у меня нет голоса, то на тех кто хорошо и красиво умеет и любит петь я не буду говорить — самовлюбленные горлопаны, так и здесь саою неспособность любить и желание понять другого человека ( своего ребенка) обставляют умными фразами. А всего лишь смвсл написанного хорошо изложила Маша!
Дети имеют способность взрослеть, и родительская любовь им нужна в разных формах и дозах на протяжении жизни, ровно как и родителям. Не понимание или не абсолютное понимание собственных детей вполне закономерный процесс эволюции. Что говорить о наших родителях живших в советском обществе, отчуждение как закономерность развития.
Есть понятие любовь, а есть эгоизм, который маскируется под заботу и опеку. Думаю для детей и родителей нет понятия «слишком много любви »
Любовь бывает лишней и ограничивающей.Эгоизм, приспособленчиство это другое, там и любви не было просто сделка или, как модно говорить инвестиция в старость.
Обобщений в понятии родительская любовь я не понимаю. Где встроен дозатор любви? Дайте образец, чтобы отмерить нужную и лишнюю. Наши родители в одной стране такие разные все. Им во многом было легче, чем родителям большинства здесь молоденьких мамочек. В 90-е когда рухнуло все, в том числе и семьи. Нет тоски и плача по СССР, как нет травм, а есть личный опыт материнства и наблюдение за другими людьми.
лучше почитайте петрановскую «травмы поколений»
а лучше вообще не читайте этой ерунды и займитесь семьей и детьми. Нет единого рецепта, как построить отношения с ребенком, как выростить его хорошим человеком, как реагировать на его выходки. Не выдумывайте себе лишних проблем, для кого-то это травма, ее этот человек и описывает, не стоит всем привязывать один и тот же диагноз и впадать в депрессию, что выхода нет, все поколения глубоко травмированы и несчастны, так это горе и будет передаваться из поколения в поколение.
Не читайте и спасибо за пожелания )). Для меня рецепт есть, я его успешно применяю. Просто осуждать и ржать с людей, которые сами недополучили понимание и любовь, глупо. Не имею в виду откровенных «кукушек».
Вы правы, но есть одно но. Ржать и высмеивать обратные примеры и вешать ярлыки тоже плохо! Рецептов нет, но с любовью оегче пытаться понять своего ребенка, что маленького, что взрослого. Не всегда получается, но попытки понять тоже засчитываются. Я не знаю какая я мать, если мои сыновья будут хорошими мужьям и отцами то значит не совсем плохая.