«И что делать?» Вот честно ... вам — ничего, от слова совсем. Отпустить эту историю и жить своей жизнью. Вы сделали все что могли и не могли, я бы даже сказала, что вы сделали невозможное, перевернув системы двух стран и обеспечив бабушки и дом престарелых и пенсию. Теперь можно вполне отправить ее в свободное плавание и завершить эту историю для себя.

А из дома престарелых чтобы выставили прямо на улицу ... мне сомнительно, скорее в какое-то спец заведение, если она буйная ... т.е. не на улицу.

Я тоже сильно сомневаюсь, иначе дом престарелых как бы не создан для «молодых и уравновешенных», престарелые всякие бывают. Разве что в психушку ее могут перевести...

К сожалению могут выгнать. Причина — она сама не хочет там жить. Кричит, что я либо уеду к сыну либо себя убью. Свидетели — весь персонал. Никто не хочет за нее отвечать. В психиатрическую больницу они ее возили на скорой. Там дали укол и отправили назад.

Что вот прямо выставят с вещами и гуляй? А сама не хочет ... ну в конце концов это ее жизнь, она вправе решать как ее дожить ... хочет под забором у  дома сына, ничего вы не поделаете, только свои нервы потратите. 

Повторюсь, вы сделали для нее все что могли, практически свернули горы для чужого человека, я лично вами восхищаюсь, я бы так не смогла ... Но и у ваших возможностей есть предел, особенно если бабушка не ценит ваших усилий ... про неадекватность не стоит думать, подписывала доки по своей воле? — да, вас слушала? — нет .. Как только появится еще кто-то из родственничков — вы сразу не нужны и с открытым ртом слушается все что говорится родственниками (потом как они родные ... а вы чужая).  Игра получается нечестная — в один ворота. Может жестко написала, но надеюсь вы это поймете. 

И кстати если бы они ее могли так просто выставить, то директор не звонила бы вам и не плакала как все плохо — выставила бы и дело с концом.

Ну и пусть делает, что хочет!

Надя вы, я не ошибаюсь? Вот сейчас я совсем не подумала о бабушке, а только о вас. Вам хотелось бы помочь. С бабушкой думаю, ее определят на дожитие в психиатрическую коинику, вернее что-то среднее между клиником и домом престарелых. Я искренне вами восхищаюсь. Берегите себя, своего мужа, потому как вы одинаково с ним устроены по-человечески. Я бы так не смогла, с чужой бабушкой. Так долго, так поступательно и системно. Намерено опускаю слова великодушно и человечно. Пафос не терплю, но даже, если вас с мужем таких двое на свете — этотуже удача. 

Подписываюсь под каждым словом. Восхищаюсь такими людьми. Верю что добро, брошенное ими в воду, непременно вернется водопадом заслуженных благ

сложно тут что-то советовать, учитывая, что родственники ставят палки в колеса как только могут. Уверена, что выбросить бабушку на улицу просто не выйдет, то есть это будет долгий процесс ее «увольнения» из дома престарелых и прописывание будь то в другое место или же в мед.учреждение. 

Вы сказали, что бабушка уже в плохой форме и плохо соображает, она не сможет дать показания против своих родственников, никому это не нужно уже. Пусть жизнь рассудит ее детей, невесток и внука... 

Вам большое спасибо за то, что Вы сделали, за то, что нашли на это время, силы, в первую очередь моральные. Думаю, что человечное отношение к людям воздастся Вам в Ваших детях, которые видят такое пример в родителях. 

Только недавно вспоминала о бабушке и думала что не было слышно ничегл про нее. И на тебе... вы герой, таких как вы единицы... жаль , посоветовать ничего не могу... я понимаю как это тяжело для вас. Столько туда вложено сил , энергии, времени и финансов.. и получить такой вот итог...        PS МАЛАХОВ ПРЯМ ПО СТАРУШКЕ ПЛАЧЕТ ... Он бы точно всех этих Свет внуков и детей в студии засудил 

Надя, для буйных бабушек , насколько я знаю, есть специальные отделения, возможно психиатрия это выход, там и лекарство подберут и проследят

Все что вы описываете про бабушку похоже на начало болезни альцгеймера, если это подтвердится медицински — просто наверное это уже может делать дом престорелых, — то можно поставить ограничение по посещениям. 

+++Это, к сожалению, 100% Альцгеймер, именно такие суицидальные и агресивные реакции бывают в проявлениях этой болезни. И забывчивость, конечно же. А что если провести тесты, выявляющие это заболевание, и бабушку определить в спец.мед. учреждение? Это всё же лучше, чем псих.учреждение и обычный дом престарелых, где могут и недоглядить за ней, не дай Бог...

Вы реально сделали очень много. Думаю, что нужно отпустить ситуацию, т.к. остальное зависит не от Вас.

Присоединяюсь к тем, кто Вами восхищается.

Удачи Вам и счастья.

А делать что-то в ущерб своей семье, особенно в подобной ситуации, точно не стоит.

Извините, что спрашиваю так напрямую, но может быть вы как психолог бы могли поговорить с бабушкой. Может мы могли бы к ней ездить и просто говорить?
Если это заболевание — то наверное нужно потверждение от врача и дальнейшее лечение.

Лучше побыстрее обратиться на неврологию в Мотол или ВФН, на предмет деференцирования болезни. У них много тестов по диагностики болезни Альцгеймера. До двух месяцев станут ясны результаты. Мы с дочкой проходили все виды тестирования на предмет опровержения этого заболевания. Существуют, конечно, и другие деменции мозга вызывающее ухудшение памяти и слабоумие. Но, так стремительно и быстро, развивается, только возрастная форма Альцгеймера. Особенно, при тех стрессах, которые пережила бабушка...Слушайте, это какими надо быть «людьми», чтобы вот так замучить родного, беспомощного человека...У нас у всех, у абсолютно чужих людей, слёзы на глазах наворачиваются от всего этого...

Я не клинический психолог, поэтому нет смысла мне с ней разговаривать. Здесь нужен либо психиатр, либо клинический психолог.

Точно. И желательно лечение цветотерапией. И грамоту «я самая лучшая бабушка»

А почему вы думаете, что лишнее внимание к человеку не может ему помочь?Надя сделала очень много, в миллион раз больше, чем могла. И если бы не она, бабушка бы может не дожила до сегодня. И если есть вероятность, что она опять может оказаться на улице, то может можно помочь. Не Наде этим заниматься, но и бросать как?

Пора уже оставить бабушку в покое. Автор ее пристроила как смогла, ну сколько можно жить бабушкиной жизнью?? Никто ее не выкинет на улицу. Или Надежда должна бабулю развлекать разговорами о жизни? А бабушка что сказала?

Хочу уточнить в защиту, цветотерапией и грамоту я имела в виду не ради издёвки, а как бессмысленность бесед с бабушкой психологом. Вы ещё предложите бабушке витамины попить. Пора уже признать, что у бабушки возраст и все сопутствующие побочные явления, связанные с ним. Никто не вызывается предложить помощь, но взывают к совести других.

Думаю, что это было понятно из контекста, но благодарю за уточнение :)))

Ужасно очень. Бабушку на улицу не выкинут, за это не переживайте. Отпустите ситуацию, Вы сделали все что могли и даже больше. За что вам огромное человеческое спасибо.

То, что подписала бабушка, не играет в данной ситуации роли, ведь и во время подписи она могла быть « не в себе»... :( 

Вопрос кто будет доказывать, что она была не в себе .. и за чей счет ... Пока она дееспособна по закону, ее подпись действительна. 

А я напишу своё мнение, как человека, который всё это и замутил пару лет назад. Каждое благое дело имеет предел, всякая доброта имеет границы. Есть ли смысл высасывать что-то из пальца, когда уже и высосать-то нечего? Ситуация себя исчерпала, причём уже давно. Бабушка, во-первых, тот еще вампир, занимаясь всей этой её семейной чернухой, можно вполне сойти с ума и получить энергетическое истощение. А кому это надо? А, во-вторых, она сама лично живет этим негативом, она хочет им жить, как будто бы это источник её жизненных сил, вовлекая всех, кого ни попадя в этот негатив.

100%! У врача была ? 

ППКС. Чужая семья — потемки. Бабушка собственноручно воспитывала двоих детей, которые ее на порог не пускают. Автор поста сделала, что могла, и даже больше. Директор дома престарелых как нежная фиалка, ей богу, как будто это первая и последняя бабуля у них, выжившая из ума. Просто по каким-то своим причинам не хочет сама этим заниматься. По бабуле плачет психиатрия, это явно, и ее нужно не на укол, а на длительное пребывание определять, это видимо хлопотно, гораздо проще звонить кому-то и требовать забрать. 

Вы Умничка, и не смейте себя ни в чем винить, вы сделали больше, чем возможно.Отпустите ситуацию и займитесь собой и своей семьёй.Невозможно (к сожалению) обьять необьятное.И огромное вам спасибо за то ,что вы такая есть.

Бабушке должны приписать седативные. Вы сделали им всем большую услугу. Дальше дело медиков. Согласна с выше отписавшимися.

Согласна на счет седативов. Зачем ждать, пока бабушка на окна кидаться начнет? Думаю при доме пристарелых есть врач то? 

Вы- большая молодец. Вам уже написали. Больше ничего не сделаете.... Надо жить теперь своей жизнью. Всех бабушек не пережалеешь и всем не поможешь. Вы сделали достаточно для чужого человека....

Я со всеми согласна девочками. Поймите бабушка кажется жертвой только в силу возраста, одиночества. А пострадавшая это Надя и ее семья.  Попросите директора не расчитыаать на вас. Самоустраняйтесь ради самосохранения. Пусть директор действует в рамках своей профессиональной компетенции, не хитрит и не перекладывает ответственность. 

Девушки! Всем огромное спасибо за теплые слова и поддержку!

По-поводу болезни Альцгеймера и т.п. 

Этот диагноз был поставлен бабушке более года назад. Мы ее возили на компьютерную томографию мозга. Она стоит на учете у психиатра. В психиатрическую клинику ее возили не для укола, а для помещения на лечение.

К сожалению таких желающих здесь много и попасть на психиатрическое стационарное лечение не так просто. Если бы она кому-то что-то сделала — то поместили бы по суду, но она угрожает только самоубийством — закон здесь бессилен. Специальных государственных учреждений такого типа в Чехии нет. Никто этим заниматься и оплачивать не будет.

Честно говоря, я сама не знаю зачем написала этот пост, зная что вы все уже помогли и мы сделали все воможное. Просто наверное паника от бессилия и от осознания тупиковости ситуации....

Еще раз всем спасибо и извините за негатив...

Так пусть директор напишет характеристику+ что кого-то стукнула? 

Дада, что она кошмарит персонал. Директору имхо неохота связываться. Проще же сдать ее на поруки родственникам, чем самостоятельно с ней разбираться.

Надя, подождите, а как адвокат мог признать действительной подпись  бабушки на отказ от денег , если у бабушки уже был диагноз... И есть заведения, в которые отправляют больных с болезнью Аль... У меня есть знакомая, у которой сестра,   как только получила подтверждение диагноза у  мужа по Альцгеймеру , сразу же его стала оформлять документы на переезд его в дом для таких людей.  Через месяц уже он переехал туда. Думаю правда, директор хочет головняк за бабушку на вас повесить. 

Надя, как же я Вам сочувствую! Как обидно и горько за Вас, прежде всего, а потом уже за бабушку... Держитесь, и пусть эта ситуация поскорее разрешится с Вашим минимальным душевным и прочим участием!

Все ведь закономерно. Инициатива наказуема, это всем известно. Автору надо было помочь по своим силам и исчезнуть. Как это не звучит жестоко, но автор взвалила на себя чересчур и ещё чужой энергетикой питалась. За это и отгребла, и вообще будет виновата во всех бедах этой веселой семейки. За добрую ее душу конечно ей огромный респект, на таких мир и держится.

Чересчур много иаду ...

Где?!

Могу поделиться...

Каждый поступает согласно своей совести. Надя со старушкой познакомилась и уже не могла ее оставить. Самое страшное-равнодушие. 

Надя, отпустите с чистой душой.

Автор,   Вам все правильно написали выше. Поймите, складывается впечатление от всего этого бреда, что бабушке НАДО отработать свою карму! Ее ситуация эта ну никак не отпускает, прямо по кругу-значит, ей НАДО через это пройти. Не просто так даются такие ситуации. Ей это зачтется или в этой или следующей жизни или у нее отработка за что-то -а Вы вмешиваитесь, не даете этому осуществиться. Не в каждую ситуацию можно вмешиваться. Вы сделали более чем было возможно. Не навредите себе и своей семье. Вам уже пора устраниться...

Наденька, большое спасибо вам за вашу чистую душу и заботливое сердце! Думаю, вам это вернется сторицей.ведь ваши дети видят как вы заботитесь о старом и главное ЧУЖОМ человеке и они точно никогда с вами так не поступят.абсолютно соглашаюсь со всеми, кто просит вас отдистанцироваться от этой ситуации сейчас- вы берете негатив на себя.а ведь у вас семья, муж, детки.прислушайтесь к написавшим...

Давайте связимся с редакцией Мужское и Женское. Расскажем о ситуации, и попросим помочь бабушку перевезти в дом пристарелых в Москву. Я думаю, что все ее протесты от того, что она не дома, толком не знает языка. И тд. Если придать дело огласке, то как-то все должно разрешиться!  А родственники мрази. Это какими надо быть ублюдками, чтобы у старого человека последнее забирать? У меня это в голове не уклажывается. У меня в Москве бабушка, ей 92 года. Она в полном уме и здравии. Моя мама ей предоставляет надлежащий уход. Человек она сложный. Тоже истерики и тд. Это наверное возраст. 

А больным детям или животным помочь не охота? Вокруг нас столько людей и животных нуждаются в помощи! Не понятно это сотрясение воздуха над человеком, который прожил целую жизнь и до таких лет сохранил разум. Переехать сюда и воспитать ТАКИХ детей — выбор бабушки, не автора и не этого форума. Оставьте уже автора и ее совесть в покое, она сделала невозможное. Возьмите и займитесь перевозкой бабушки. Узнаете, что это почти нереально.

А чем больные дети и тем более животные, лучше старого человека? 

Поостите, а чем они хуже? Для бабушки сделано все, что можно и нельзя. 

Так детьми и животные  тоже занимаются 

Больные дети всем лучше Катя,  если вдруг кому в голову придут эти сравнения. И это не бабушка уютница с пирожками и умилениями малышам, солнышку и пр. , хотя и вяжущая носочки. Это человек, который последние годы жил ненавистью, проклятиями. Представь, что такой человек бывал, оставался в семье Нади, бабушка при всех своих диагнозах сразу поняла, кто есть средство не ее спасения, а ее борьбы и ненависти. Такая безнадега, закольцованная ненависть. Всех ко всем там. 

ну так не мне это сравнение пришло в голову. 

я не о том... 

вот мы все тут начали говорить Нади, что брось ты это все. Бабка сама виновата. Но..Ситуация. Надя оставляет бабушку как есть и та себя убивает. Сможет ли Надя жить потом с этим?  Или в ней все время будет вертеться вопрос, что могла еще бы помочь, не допустить это.. И эта вина будет ее тянуть ко мну, к депрессии. 

Ситуация очень сложная. 

А почему это должно потом напрягать Надю и портить ей жизнь? Это будет выбор взрослого человека лишить себя жизни. Причем здесь Надя?

Если уж на то пошло, то как с этим будут жить родственники бабушки и те люди, кто получает зарплату за заботу о пожилых людях?

Это же теперь не должно лечь на постороннего человека таким грузом.

ну тогда Надя все это делала механически, без души, без эмоций, без сердца. 

не верю, что такой исход не оставит на ней следа.  

Почему без души?

Но нужно уметь и отпускать людей тоже, не только принимать.

И невозможно нести ответственность за того, кто частично невменяем.

хорошо. ваша собственная бабушка тоже станет невменяемой- вы ее отпустите? а если эта будет тетя? а если приемные родители? ( это если будет аргумент — ну тут же кровные связи). 

не знаю, если бы автору было так просто отпустить — она бы это пост не писала 

Вы путаете семью и благотворительность для чужих. 

У меня бабушек давно нет. 

С родителями — да, отпущу. Создам максимальные условия, которые смогу, а потом отпущу.

Старость и наше состояние в ней напрямую зависит от того как мы прожили жизнь до этого. И сейчас, на многих реальных примерах, я это отчетливо вижу.

И дети, и тем более их супруги и их дети должны нормально жить дальше.

За автора думать не хочу — не знаю, что именно и как она чувствует, но ведь пост зачем-то написала.

Видимо, есть неуверенность как поступить, и хочется мнения со стороны.

И да — родственная связь это не одно и то же с совсем посторонним человеком, да еще и озлобленным, и рушащим все, что для него делают.

Нормально жить. Если отпускать ситуацию, то не только физически, но и морально. Бабушка также может и сейчас себя того... Или вобще кого нибудь поколечить. 

у меня было пару знакомых.  работали  в кризисном центре. помогали людям. была история, одна, когда вот так или примерно так, сказали «а хватит».  человек пошел и повесился. да. фиг с ним .  но тот психолог, та девушка, себе не смогла простить. 

это так.  история к слову.  мне очень не хочется верить, что человек все это делал механически, под лозунгом « надо помогать в беде».  пройдя столько , все же вкладываешь в это душу и кусочек сердца. 

но опять таки, как жить — это не к вам вопрос, а к автору поста 

Помогать нужно, но не в ущерб семье и своим близким. 

Я бы добавила -не  ущерб своему психическому здоровью. И детям (собственным) нужна здоровая мама.

ну так может автор сам решит — в ущерб или нет 

Так тут предельно ясно написано ..  «я сделала для нее гораздо больше, чем могла себе позволить (в том числе и в ущерб собственной семье).». 

ну так если в ущерб — так чего разводить тут демагогию и писать все, и пост? 

если есть ущерб, есть этот пост, значит Надю эта ситуация волнует и просто так она отпустить не сможет. не сейчас. и, вот простите, если что-то случится — она будет себя считать виноватой. 

тут все хорошие диванные психологи, но не было ни одного дельного совета.  было бы так просто бросить и забыть — не было бы этого поста. 

Демагогии не увидела ... до вашего коммента про какие-то центры и повешения ... 

За душевность, за свои дела добрые Надю надо наказать. Чтобы мы на диване попкорном не подавились от возмущения. Надя должна отдать на заклание свое время, душевный комфорт, семью ради человека которому ни одна родная душа аже койко-место не предоставила? Это не аргумент. Но почему человек за доьроту и участие так должен страдать. Наде надо брать с нас пример, с тех кто четко знает в чем чужая вина!!!

Дважлы написала, возмущена) решила что один коммент удалила. Но суть одна, на два коммента

Ок.  Значит вы все правы, а я монстр.  Спокойной ночи.  Надеюсь вы никогда не будете решать проблему .-где и когда и на ком стоит поставить точку.  На этом все 

Ничего не поняла, кто тут монстр и почему ... просто коммент про повешенного был не в кассу вот совсем .. Это как про теплое и мягкое говорить что это одно и то же, хоть суть разная. 

А точку ставит сам человек на себе ... и если решил повесится, то это только его решение ... и не стоит вешать на кого-то вину за это — ах не спасли, ах не углядели ... 

А по Надиной теме — у бабушки крыша надо головой есть, у бабушки социальная помощь денежная есть, бабушка далеко не божий одуванчик (судя по комменту другой Нади, если не ошиблась с именем, которая знает эту бабушку). Дальше хочет бабушка закончить свою жизнь — это ее право и ее выбор, и ее ответственность, но не Нади-автора. 

Я не вешаю ни на кого вину.  

Катя всегда решала и буду решать, как поступать. И отвечать за все свои решения. Иначе человеческий крах. И точку ставить, не на людях, а в конце. 

Некоторые нк диванные, некоторые не психологи. Надя вынесла пост от бессилия и тщетности. Ей надо дать на заклание свою жизнь, свою семью ради человека которому ни одна родная душа дать не может лаже койко-место на своей территрии? А Надю надо наказать за ее душевность и порыв. Чтобы мы на диване не серлились! 

От бесиллия.  Но вместо поддержки и советов -все начали  «да брось ее. И все. . » 

Если бы Наде было бы так прост -она бы тут пост не писала 

Ответ нв просьбу — сама решай по твоему? На призыв что делать? 

Да, надо было поохать — «ах бедная бабушка — давай Надя, возьми ее к себе, это же так правильно» ... и пойти пить чай с сушками ... 

Я такое хоть раз сказала? 

А о какой поддержке и советах Вы говорите? «Доведи все до конца, автор. Забери бабулю домой.»

Что именно?

Ну почему « если что-то случится — она будет себя считать виноватой» ???  О чем Вы? Здесь нет «диванных психологов». Здесь адекватные советы- автору отпустить ситуацию. Автор, кстати, сделала больше всех нас советующих.

Я не спорю, что она сделала немоаерное. Я просто написала  о том, что такое может случится.  Все.  Точка 

Понятно. Автору сил и принятия правильного решения

Что будет если бабушка покачелить кого-нибудь у Нади дома? Или сиганет в окно при детях Нади? Без души и механически мы обсуждаем долженствование Нади. 

Надя сама должна принять решение. 

То есть сейчас укор Наде за то что ищет совета? Типа свма начала и сама решай. Повторюсь — сильная и добрая Надя в тупике. Она истощена. И заслуживает всего что сочтет приемлимым для себя. И еще Надя честная. Достоинств на одну девушку уже слишком.

Не делайте из меня монстра.  Вы читаете то, что хотите 

Именно читаю что написано. Никто не делает монстра. И заметь про монстра никто кроме тебя не писал. Конечно сейчас очень уместно что то выяснять и обижаться. На свои написанные слова. Не могут люди одинаково понимать. Когда черным по белому. Перечитай себя. 

И перечитала и пережила подобное.  И опять таки -это мое мнение.  И заслугу Нади я не уменьшаю. Да.  Поставить точку надо.  Но не многоточие.  

Катя, большинство о том же. Многоточие это продолжать. Если ты пережила подобное, то понимаешь. Если это родные, то есть момент долженствования и совести. А если такой далекий чужой человек. С угрозой превратить твою жизнь в ад?

Я понимаю.  Поэтому и пишу. Если есть возможность и бабушке реально надо помощь врача, увв надо как-то это дотянуть.   Ну может Надя  более крепкий человек, чем я 

Катя, несмотря на наши разные взгляды и ты и я, и большинство понимают тупиковость? Довести до конца и гиперответственность это качества потрясающие, не каждому данные. Но чувство самосохранения себя, своего психического здоровья, благополучного климата своей семьи, над которым трудились Надя и ее муж, их дети и их жизнь — это одно чаша весов. На другой — страшная судьба бабушки из Кладно, которую не сделать ни счастливей, ни добрее, ни любимей своими детьми и их детьми. Вот это адище Надя получила в наказание за свое неравнодушие, за желание довести дело до конца, за гиперответственность. Наде решать, а силы на исходе. И не в крепости дело, а в том, что это барахтанье тщетно. Дом пресиарелых поместил бабушку, выкинуть не сможет. А вот инициировать хотя бы попытку ответственности родных за нее, наказание за отношение к матери они могут. Но они по долгу соужбы даже не хотят шевелиться. Жалуются на агрессию и неадекват и имея полномочия не хотят вызвать специалистов. А Надя, окажись бабушка в неадеквате, на детей кинется, вызывая психбригаду, что скажет — у нас в доме расбушевалась чужая старушка? Ты о Наде подумай. Может 2 года достаточно? Бабушке нет разницы кого кошмарить. Вот и пусть будет там, где ей могут оказать помощь. Без психологических трамв доброй и порядочной семьи. И наша поддержка поможет ей перебороть все те чувства, которые ее так отличают от нас. Мы себе в заслугу ставим уход и заботу за родными, которым обязаны всем. А ей чужая бабка с неоднозначным прошлым и шайтанами во всей родне.

Во первых.  Не понятно зачем бабушку брать домой?  

Во вторых, все верно говорите.  И мои слова только о том, чтобы найти в себе силы и допинать директора дома  до мед комиссии и устройство бабушке адекватного мед обслуживания, т е. Устроить бабушку в психушку.  Это в итересах как Нади, так и директора.  Все.  

Катя, « допинывая» бабушку до психушки, пиная руководство богадельни Надя дает им отходную. Когда есть на кого свалить и не добавить себе хлопот, проблем это радостно возьмется на вооружение. Они выставят в руки Наде. А кто Надя бабке? Связаться с директором и сказать все. Действуйте в рамках закона. Мы чужие люди бабушки. Смогли устроить, обследовать, обеспечить пенсией. Не расчитыаайте, нам некуда и она нам никто. Пусть директор припомнит хоть одного другого человека который печется о бездомной чужой бабке. Не выхаживает квартиру, не имея выгоды. А только терпит убытки. Я за сохранение Нади. Бабушка с крышей над головой и одному Богу известно. Пусть бы оглянулся на всех там Он.

Так и я за сохранение Нади.  То только Нади решать что для нее лучше и легче 

Вот теперь я поняла наши разногласия — мы по-разному прочли и поняли Надин пост-крик. Тебе показалось, что еще есть силы, а мне что они на исходе или вовсе закончились. Надя в любом случае, прочтет все мнения, а решать ей. Как когда-то она одна продолжила борьбу за выживание брошенной чужой бабушки!

Согласна на все сто 

Это была их РАБОТА, их ОБЯЗАННОСТЬ. Это нельзя сравнивать.

в  кризисных центрах работают и добровольники.  такие же как Надя,  

Да, в том числе и волонтеры. Все верно, но они там все-таки работают и проходят спецподготовку (по крайней мере, должны), которая включает в себя элементарную психогигиену — т.е. работать с душой, но не брать глубоко в себя чужие проблемы и недуги. Иначе волонтеры просто сами окажутся в кризисных центрах с душевными проблемами.

У Нади такой подготовки нет. 

Я не считаю Вас монстром — понимаю, что Вы показываете другой взгляд на эту ситуацию и тоже из сочувствия к Наде. Это видно.

Но реально нет смысла сравнивать несравнимые вещи.

Автор поста-святая. Мало кто может просто так сделать для чужого человека. Как бы не сложилась судьба этой старушки- прощать себя (или не прощать) автору не  за что будет. Выхода здесь нет. Точнее — либо отпустить ситуацию (что девочки здесь и советуют и это единственно правильное решение) ,либо взять нездорового и  больного чужого человека в семью, нажив себе кучу проблем ( что противоречит здравому рассудку). Все.

А, можно еще, как здесь предложили написать Гордону-Малахову. Но и они могут помочь лишь тем, что помогут перевезти и устроить бабушку в российский дом престарелых. Ну и показательное выступление устроят родственничкам. Но там ей ,вероятно, будет еще хуже....

Мое мнение, что бабушка на себя руки не наложит точно. Не выгонят ее никуда, зная что она «не в себе ».

так на святость никто не претендует.

выход есть. если бабушка больна — ее поместить в больницу. 

Механически??? често не могу представить как столько можно сделать механически ... Механически только может монетку на паперти бросают, но не носятся с чужим человеком по разным странам и организациям, добиваясь невозможного.

Катя, зачем навешивать человеку, который сделал столько для бабушки, потратил самое ценное и невозвратное — время, силы, душу еще и надуманное чувство вины? Нам то живется спокойно, если бабушка покончит с собой, то Надя будет единственная кто не будет виноватой. Даже мы с тобой будем, а Надя нет. Тянуть ко дну будет безысходность, убийство своего времени и сил на человека, которому Надя никто. 

я никому ничего не навешиваю. 

увы, может я такой максималист и от этого страдаю. и даже когда помочь уже ничем не могу, пытаюсь найти выход.  и увы да, всегда остается мысль, что можно было бы еще что-то попробовать сделать 

При чём тут дети??

Я бы даже переиначила вопрос : зачем и почему тут дети. Это несопоставимо. 

Я жалею больше автора, чем бабушку. Нельзя человека сделать насильно счастливым... Отпустите ситуацию с чистой совестью.

И я о том же. Лучше направить энергию в иное русло, чем разгонять тучи над головой того, для кого уже сделано все возможное и невозможное.

И кстати еще один человек есть, который участвует в этой истории — ваш муж. И может правильнее вам с ним поговорить и выяснить что он думает обо всем этом, именно он сам — не то как надо и правильно, не то как хотите и чувствуете вы, а именно его мысли и ощущения по этому поводу. Потом и решите вместе, сравнив ваши чувства и мысли, отпускать бабушку или продолжать с ней носиться. Мы то тут все люди посторонние ... а муж — это ваша семья, в ущерб которой идет помощь бабушке. 

Муж вызывает уважение, его поддержка и прямое участие. Надя я второй день в этой ситуации ( на огромной дистанции, просто читая) и я не могу вообразить всего того, что вы сделали. Как участник советов вам повторюсь — я бы не смогла столько и так. И не захотела бы даже, я смогла бы себя убедить о тщетности усилий. А вы системно и постоянно участвовали. 

Мне автор напомнила небезызвестную доктора Лизу, которая приводила к себе домой переночевать больного бездомного... честное слово, святые люди по земле ходят. 

Аля, однозначно. Когда читала, только одного человека могла представить. И укоры в адрес Нади для меня за гранью. 

Да, точно. Доктора Лизу. Но у нее , наверное, не было мужа и маленьких детей. Она жила работой. Иначе не могу себе представить ее жизнь. Даже самый понимающий и добрый муж «встанет на дыбы» при виде бомжей в своем доме.

Лиза был. И очень душевный человек. Но она была его сильнее, смелее. Так часто бывает в семье. И дочки были, приемные тоже. Доктор Лиза смелая была, честная. И умная, как ее зотели перетянуть и пользовать, у нее хватало ума избегать всех политических моментов., А вот себя уберечь не смогла. 

Не знала((((. Удивительная была семья.

Еще как был,   и детей двое своих и один усыновленный. А так и хоспис ей открытый в Киеве, и фонд ее во многом существовал на ее личные деньги (муж богатый адвокат русский, амер.происхождения).

В Москве тоже она участвовала и Вера Миллионщикова ( не ошибаюсь если). Доктор Лиза уникальна. 

Да, Наташа, именно из-за того, что муж достоин уважения, и стоит в первую очередь его послушать. А то у всего есть свой предел выносливости ... 

Согласна Алла. 

Бабушке нужен спец уход, понятно,   что мест в спец учрждениях не хватает. Директору надо будет сильно напрячься,   чтобы ее перевели в такое место.  Поэтому она и  мягко на вас давит,   пользуясь вашей добротой.  Мое мнение,   что теперь это не ваша компетенция. 

И еще момент, если я правильно понимаю,   тораз есть диагноз,   то бабулин голос не имеет юридической силы.  И ответственный за нее как раз дом престарелых. Так что если у бабули опять заберут паспорт,   то директор может подтянуть родственничков. 

Меня, конечно, восхищают такие люди как автор, неравнодушные и готовые всячески помочь по сути чужим людям. Но..оказывается помочь можно не всем, или не в полной мере. Наверно автор не готова поселить бабушку у себя или снимать ей комнату, или налаживать отношения и т.п, потому что это уже перебор. За такую «доброту» уже часто страдают сами помогающие. Моя знакомая ухаживала за одной бабушкой, от той тоже ходили только дети и ждали, когда она отпишет им квартиру и умрет. Всячески ее обхаживали родственники, говорили — отпишет квартиру — покажем правнучку. А бабуля уже плохо соображала, на что-то надеялась, хотя никто не помогал по факту, ничего не приносил, кроме моей подруги. Так у бабушки что-то переклинило, и она начала гадости говорить и во всем обвинять мою подругу. Зная что у нее сложная семейная ситуация, сказала подруге, что это ее Бог наказал, и поэтому у нее болеют дети. В общем обиделась подруга и не пришла больше к бабушке, пробовала еще звонить ей, та послала опять. Ну и все..умерла бабка. А подруга поняла, что это просто судьба такая, вот так видимо бабушка воспитала своих детей, и тут уже ничего не поделаешь, кидаешь палку в болото тонущему человеку, а он в тебя еще грязью швыряется из болота..(