А воспитывать не пробовали? Или это нормально считаете, что люди показывают другим язык и немного дерутся? Или горланят?

Я оюьясняю...но мало помагает. 

Значит, мало объясняете. В саду и во французской школе ведет себя нормально — значит, там объясняют нормально. И дело не в гиперактивности, за которую так удобно зацепиться. Дело в отсутствии воспитания. 

Сытый голодного не разумеет... Это я к тому, что даже в одной семье при, казалось бы, одинаковых условиях воспитания, дети могут быть абсолютно разные.

Аха, у меня как раз разные. Это не значит, что они могут дикошарить. Дикошарить они могут только при условии вседозволенности.

Оно тут всегда на форуме — у одних идеальные дети с рождения, дают работать, заниматься собой и вообще ангелы во плоти. У других — с рождения вытягивают все силы. И каждый пытается судить со своей колокольни. И никогда на поймет тех, у кого по-другому.

Да, я часто слышу от родителей невоспитанных детей, что это мне просто повезло, что дети воспитанные, сами собой, ога, и никогда с ними никаких проблем, ну, по крайней мере со стороны так видится или хочется верить.

У меня один ребёнок воспитанный, а другой «невоспитанный». Как такое может быть в одинаковых условиях, от одних родителей, с одинаковыми книгами/игрушками/дет.садами-воспитателями? Я, например, просто хотела донести, что не всегда дело в воспитании. У ТС я вижу признаки, которые нужно перепроверить у специалиста. 

У ТС ребенок без мамы ведёт себя хорошо, это не похоже на гиперактивность

Ребенок ведущий себя хорошо без мамы это норма....и да, гиперактивность прояаляется независимо от окружения, даже наоборот

Легко: дети не рождаются как tabula rasa. Одному достаточно маме нахмуриться или погрозить пальчиком, а другому надо 350 раз повторить, наказать, помириться и в следуюший раз все сначала. 

У невролога и/или психиатра не наблюдались? Дать контакты на хороших врачей? Это признаки гиперактивности. Врачи как раз чешки, если напишут в справке, что ребёнок в норме, то её и покажете родным. 

В 4 года рано говорит  о гиперактивности. А вот последовательность нужна в любом возрасте

Как раз к 4 годам по ребёнку многое видно. 

Видно может и многое, но диагностируют к школе.

Где? Здесь? Вот и плохо. Надо раньше делать. 

мы были в три, все нормально сразу психолог сказала насчет гиперактивности.

Не, я русскоязычные источники читала

Видно — невидно, а гиперактивностью сейчас машут все кому не лень, тем не менее это не просто «шило в попе», а настоящий диагноз.

Необязательно сразу гиперактивность, иногда это проявление стресса или переутомления (возраст 4 года), способ привлечь к себе внимание, когда его не хватает, про нехватку воспитания выше написали. 

Синдром деффицита внимания- это и есть гипперактивность. 

Ага, я тоже думала у дочери гиперактивность, а как она от 4 лет совершенно спокойно сидит по полчаса на занятии без меня, а лет от 3 одна может играть и часами, тут же все гиперактивности куда то делисьь, а вот строгий режим и последовательность стали еще больше нужны, так как плохое поведение никакими синдромами было не оправдать

Моя по полтора часа на загятии сидит. В спду и во французской школе ведет себя идеально. Но вот с родными это кошмар...

Синдром дефицита внимания — это не о что описывает автор. Ретроспективно я понимаю что у меня в детстве было именно это отклонение

Синдром дефицита внимания — это, когда ребенок не способен удержать свое внимание на чем-то. Я писала про недостаток внимания от родителей, например, и, как следствие, желание его привлечь к себе разными способами. Это абсолютно разные вещи.

У меня у сына такой диагноз и он тоже скачет по диванам и тд и тп. У дочери такого диагноза нет, ей скакать и в голову никогда бы на диване не пришлось. Поэтому и говорю. По личному опыту. Внимание родителей одинаковое, воспитание одинаковое. Хотя когда вилели раньше только сына все выговаривали насчёт воспитания. Но нарушения данного плана только у одного ребёнка. Поэтому это не воспитание, а диагноз. Сейчас пьём лекарства- уже не скачет)))

Так и возраст разный, между 4 годами и школьником — пропасть. 

Синдром дефицита внимания у ребенка не связан с вниманием родителей. 

Ну он в 4 тоже как раз таки вовсю прыгал. Столько шишек набил. Сейчас уже нет. 

Дефицит внимания как раз не заставляет прыгать по диванам, скорее забывать, зачем к этому дивану вообще шли.

И так тоже было)) 

я вам очень сочувствую, но один симптом это не диагноз, скачущий ребенок это не всегда гиперактивность. У вас же когда голова болит, вы, наверно, не бежите каждый раз к анкологу? а это один из симптомов опухоли мозга.

Конечно, понятно. Я поэтому с самого начала переспросила, ходила ли ТС к неврологу или психиатру. 

Ну так родные и скажут  «угу, мы и не сомневались, что она в норме. Воспитывать надо, а не по врачам бегать ».

Ну хотя бы будут знать. 

Рит..я думаю предупреждать надо о том, что у ребенка какие-то проблемы, а не о том же их нет.  

идя в гости ты же не несешь справки о том, что у ребенка нет инфекций, глистов, гепатита, ветрянки и прочего..  но предупреждаешь, что есть аллергия. это так пример. 

Да, 6апишите контакт в личку, пожалуйста

Напишу прям сюда, многие девочки спрашивают. Можно 2 последние строчки прочитать только. Психиатр Celecka, невролог Paderova. https://mamaguru.cz/238311#comments

Мне сейчас ещё дали контакт детского психолога, в январе опробую- поделюсь мнением. 

Про вашего ребенка ничего сказать не могу, но если б моя в 4 года начала прыгать по дивану где угодно, особенно когда хозяин дивана былл против — получила б замечание, потом строгий выговор, потом бы потопала домой. 

Да, если к ребенку 1-1, 5 лет, скачущему по чужим диванам, люди еще толерантны, то после 3, будет минимум недоумение.

Автор, извините, у вас такое название темы :) Щас советы посыпятся :)

Так автор вроде их и просит :)

Просит, просит и напросится :))))

А вы для начала расскажите как вы-мама реагируете на такое поведение, тогда и советовать что-то можно будет )) 

Я начала обьснять. Голос повышать. Успокаивать ее, снимая с дивана и поясняя. Затем куклами разыгрывала представление, что б со стороны она видела. Но воз и ныне там...

Голос не обязательно повышать, нужны последствия. Мама сказала: доча, не прыгай на диване, тк и почему ей нельзя там прыгать. Если не перестанешь, то пойдешь домой, не будешь смотреть мультики, не получишь конфету, короче то, от чего ей отказываться не охота.И делаете это, даже если она впредь обещает так не делать и льет слезы.Снять с дивана и пояснять — это вообще ничего для многих детей. А то мама говорит, говорит..... ну и пусть себе говорит, ну и покричит, ничего страшного. Кулаки и по попе вообще к детям не применимо. Она у вас и так дерется, а вы ей еще покажете, что так оказывается можно. 

может быть гиперактивность — тогда это все может выглядеть как невоспитанность.

у меня дочка тоже поет в автобусе. но не громко.

Вот пение , кстати, я бы в общую кучу не мешала.....

Это точно ... 

Согласна. Пение и прыжки- это совершенно разное. 

Но я не разрешаю прыгать по диванам/кроватям никому, ни своей, ни гостям. 

Лида, а дома она у тебя тоже скачет по диванам? А почему бы просто не объяснить и не приучить ребенка это не делать?

Простите, что влезаю, и не совсем по-теме, но вот я просто не понимаю, почему нельзя ребенку прыгать на диване дома? В гостях — нет, согласна, и этому нужно учить, но дома — почему нет? Помню, когда была маленькая, всем повсеместно (и мне в том числе) запрещали прыгать на кровати-диване. У меня был только один вопрос: почему?? Я своему ребенку не запрещаю прыгать дома, хоть она и не злоупотребляет этим... В гостях ни разу не прыгала... Простите, с детства наболел вопрос :))))

Ну например потомучто это опасно. И мебель ломается. У нас дома на диване прыгать нельзя, но ребенок временами пытается, мы присекаем это. Можно прыгать на матрасе (у сына вместо классической кровати огромный матрас, не так высоко если упадет да и сломаться там нечему). Мой трехлетка это понял. Хотя было что хотел попробовать попрыгать в гостях на диване, я запретила, но все услржнилось,   так как хозяева со словами: ну он же маленький, пусть прыгает, это дело разрешили )))

У нас по мебели прыгать нельзя.  Потому что мебель для этого не предназначена. Для прыжков — 5 м батут в огороде, упрыгайся до икоты

Дома скачет постоянно. Я рушаю...но утром встает и снова

Хороший совет, иметь подругу психолога-мне всегда помогало  )) в воспитании ребенка, я всегда могла ту или иную ситуацию рассмотреть со всех сторон. Но если у Вас это регулярного в этом возрасте очень помогают сказки (посмотрите, они должны быть в интернете). Это не простые сказки а с воспитательным эффектом. На какую-нибудь тему. Я с ребенком садилась и мы читали, про какую-нибудь девочку Катю, которая так-то и так-то себя вела, потом обязательно в сказке вывод и мы с ребенком обсуждали, правильно она поступила или нет. Иногда до детей доходит из примера на ком-то, но не просто мама там чего сказала, а именно сказка или история. Еще хороший метод-это игрушка на руку. Попробуйте одеть и даже ребенок будет видеть Вас, а будет общаться с героем. Я так рассказывала Лунтиком одетым на руку и мы вместе все делали или корректировали ее поведение, или он ее хвалил или ругал, это именно в этом возрасте, дети это очень любят. А потом я накупила кучу таких зверушек, И Машенька сама уже играла с ними и я видела, что она могла обыграть любую ситуацию. Может и Вам пригодиться мой совет ))

Ну, вот я театр начала сама разыгрывать с куклами и разными моделями повндения

Чисто мое имхо, весь этот театр, танцы с бубнами. 

Внимания ей уделяете достаточно? По французским школам в 4 года таскать — это одно, а просто ребенку дать поиграть и пообнимать его, книжки почитать и т.д. — это другое.

Желаю Вам удачи! Если возьмётесь и не бросите, то в принципе возможно все, дети они как губки, все впитывают. Поделитесь потом как все проходит.

По вашему нормально приходить в гости и прыгать на диване?

Прыгать по диванам это ещё пол беды, а вот драться...

Я бы не сказала, что пол беды, когда по вам скачет девочка лет 6, поверьте) я была в шоке. И если, кто то сказал маме о воспитании, то поверьте, это не очень легко сделать не посторонним людям

Я то верю. У меня тоже такое чудо ;)

Боже, все так налетели, как будто это автор прыгает по диванам и показывает язык)) как будто сами никогда детьми не были)))

Автор, по-моему, лучше ребёнок, скачущий на диване, чем забитый и сидящий молча в сторонке. А именно такие и получаются после систематических даваний на задек. Так что забейте на Советы «воспитателей»)) 

Да пусть прыгает, только не у меня дома. 

К вам домой никто и не собирается))

Вы за всех не пишите

полностью поддерживаю. Почему-то типичный чешский ребенок тут счиается тем, кто сидит смиренно, как овощ неподвижный и слушает и делает все безприкословно, что говорят учителя! Да лучше пускай прыгает, скачет, дерется, когда надо растет здоровым, полноценным ребенком. 

Вы приравнивание «дерётся, скачет у посторонних людей на диване, показывает язык» к расти здоровым и полноценным? Я наверное что-то упустила в этой жизни. Я понимаю, конечно, где нибудь в племенах эти навыки пригодились бы несомненно, но в современном мире ....

Ыыы. Вот и я немного в шоке.  Мягко говоря.  Сперва языки, драки и диваны, а потом что -драки в школе, графити, свинство в трамваях и на остановках?  А мамы все говорят  «онижедети», «гиперактианость», « это полноценный ребенок, а не смиренный овощ ».

Тоже так думаю. Если бы тс написала «уже не знаю, что с ней делать, совсем не слушается», но там и слова про это нет, значит перед тем, как говорить про гиперактивность, сначала нужно попробовать воспитывать.

ну проще поставить диагноз и смирится, чем начать работать над собой и над ребенком

Гиперактивность — это не оправдание, любого ребенка надо воспитывать и компенсировать. Во многих проблемах поведения виновата мама (и/или папа), наши слабые места я знаю и очень стараюсь не доводить ребёнка 

я так я и не говорю, что оправдания.Для меня нет — но для многих да. 

Ой, девочки, знаете сколько раз я наслушалась ото всех на свете, что мой ребёнок невоспитанный...И в транспорте, и в саду и в школе. Потом я уже плюнула и стала говорить в таких случаях: «Omlouvam se moc, ale on je postizeny.» Ну, так, чтобы на него тётьки чужие не нападали. И такое было... Он реально очень плохо себя вёл...И дело не в воспитании! Я поэтому и говорю. Нам прописали лекарства. Сейчас красота-просто рай!!! Не ребёнок, а ангел!! До сих пор не известен точный диагноз, главное что есть лечение! Причём, самое интересное, эти таблетки влияют и на интелект у него. Вчера выписали нам таблетки на пол года)) Ура! Невролог тоже говорит их пить и диету нашу держать, возможно в комплексе всё помогает. Точно она не знает, но видит колосалльные сдвиги.  В общем, я самая счастливая мама сейчас!))) А то создают посты тут левые, про ёлки/не ёлки. Главное, чтобы дети не болели!!! Остальное всё в жизни ерунда! 

Рит, ты не обижайся, но у твоего мужчины видно, что он себя не с бухты барахты плохо ведет и то что происходит с ним просто даже по статистике не может происходить с  каждым 10, так что не сравнивай

Так по МРТ, метоболизмам, анализам, ЕЕГ всё чисто. Вчера снова принесли новые ответы из больницы. Хотят ему биопсию кожи брать и забор костной ткани...Я пока думаю. Во первых они сами не знают сколько миллионов это будет стоить, во вторых очень страшно...

У меня вокруг видимо одни сплошные нетипичные чехи.....но единственный вариант ,, оставил сидеть и там нашел через час, , — это моя племяшка, старшая, но это темперамент, ничего общего с воспитанием не имеет.

честно..у нас много чехов. и есть разные. есть активные, есть робкие, есть разные. что за уравниловка.  вот честно.

так же как есть и разные «наши» дети. 

Да? Значит моя дочка- типичная чешка)))Кукла, а не ребёнок. Спокойная))

Моя пельмешка тоже чистокровная русская если что :)))

Да? Ну на людях она спокойная у тебя))) Дома значит характер проявляет? )))

Пельсмешка= племяшка, они в России живут. 

А дочь, да, хорошо знает где себя как вести :)))  но она оочень активная дамочка

Ааа)))Я думала ты дочу пельмешкой ласково зовёшь))))

Я спросила чехов, которые ругали нас, били ли их. И да...они получали. Делаю вывод, они были довольно аггресивны. Людей которых не били, а именно через пояснения доносили суть ньюансов поведения, они спокойнее относятся к нам и сами умеют доступными словами обьяснять. 

« скачет по диванам в гостях, показывает язык, дерется немного. » — каким образом это относится к жизнерадостности??? 

С чего вы взяли, что я волнуюсь?? А если что-то кажется, то отдыхать больше надо — пойдите подышите свежим воздухом, глядишь перестанут глупости казаться.

фу, как грубо

С грубиянками не разговариваю, сообщила о вас администрации. 

MarKa, вы забываетесь! Самое время извиниться и снизить градус.

Ваш аккаунт забанен за переход на личности

уахаха=)

Все такие умные, когда дело касается чужих детей.)))

1. Запретите скакать по диванам. Ребенок может упасть. Знаю случай, когда девочка скакала по дивану, неудачно упала, ударилась головой, стала инвалидом.

2. Расставляйте границы в поведении ребенка. Дочка будет периодически нарушать границы, держите оборону.

3. Замечание чужим детям делать неприлично.

Пы Сы Поддержу Вас. Мои дети тоже периодами ведут себя отвратительно. Покой нам только сниться...)))  

Про падение полностью согласна, у нас дома был похожий инцидент.

Если уж мега отрешенные чехи (дети, которых играют на эскалаторах или спиной к ним, и ползают по торговым центрам на пузе в возрасте старше 2-х лет) не выдержали и сделали замечание матери, значит, есть веские причины.

Замечание сделали матери, кстати, а не ребенку. Впрочем, если у меня в гостях ребенок, ктр не имеет границ и тормозов, иными словами расторможенный, а его родители не научили его раньше и не пытаются угомонить прямо сейчас, то мне ничто не помешает сделать замечание этому ребенку.  Это проблемы родителя, что ситуация такова.

4-летний ребенок прекрасно соображает, что он делает, и что скакать по диванам, показывать язык и драться — плохо. Значит, это вызов, провокация.

P.S. А вообще, меня всегда удивляла разница между поведением «наших» детей и чешских, и реакция родителей (потрясающее хладнокровие) тоже удивляла.  Даже не думала, что они дают по попе.

Я могу сделать замечание чужому ребенку только если родителей нет рядом и я в данный момент отвечаю за него (например, ребенок ночует у нас). И то скажу, что в нашем доме ТАКИЕ правила.

А при родителях скорее отвлеку чем-то, отправлю детвору на улицу (на заградку) беситься и т.д. Короче, постесняюсь делать замечания.

Мой ребенок тоже далек от идеала, но в основном показывает себя во всей красе дома.
Если распоясается, фидбэк получит моментально.
А еще я говорю с ней о своих чувствах.  Когда ее похвалят, спрашиваю: «Как ты думаешь, мне было приятно слышать, какая у меня дочка-умница?»
Если сделают замечание, спрошу снова про свои чувства. Скажу про стыд, ктр я испытала. Спрошу — что приятнее слышать? замечания или похвалу?

Вопрос для размышления. Думаете правильно, что ребенок будет по жизни делать поступки с оглядкой на маму («А что мама почувствует?», «А мама не расстроится?»). Может говорить о чувствах ребёнка? («Тебе было приятно, когда тебя хвалили?») и от себя («Я так горжусь тобой.») 

Так и думала, что Вы это наришете)))))

Ничего нового Вы не сказали. О чувствах ребенка думаю и забочусь, но вот именно для того, чтобы он не думал только о себе и не оценивал все вокруг только со своей колокольни, ему и предлагается подумать — а что чувствуют родители.

Многие дети, о чувствах ктр их родители только и пекутся, пропускают мимо ушей замечания и ничего не меняют в своем поведении, плюют на чувства этих самых родителей, ктр боялись заявить о своих чувствах, и вырастают страшными эгоцентристами.

Я имела в виду, что у ребенка должен быть внутренний контроль своего поведения, а не боязнь внешнего фактора (в данном случае мамы).

Этот же внутренний контроль (совесть) не даст «забить» на чувства близких.

Сами себя перечитайте.
Разговор о чувствах матери Вы приравниваете к «боязни внешнего фактора». 
Ребенок игнорирует правила, нереагирует на обращения, не обращает внимание на оценку его поведения окружающими и не думает о стыде за него его близких.  А разговор о чуствах матери (стыде) заставиет его БОЯТЬСЯ мать?    Вы шутите щас?

Если ребенку на 5-м году жизни приходится вдалбливать тысячу раз обозначенные правила, значит «внутренний контроль (совесть)» позволяет ««забить» на чувства близких», как раз потому, что внутреннего контроля (совести) нет.
О каких оглядках по жизни Вы говорите, если ребенок уже без тормозов и плюет на всех взрослых (своих и чужих)?
 
Ерунду полную написали.

Если постоянно печься о чувствах ребенка, из него может получиться тепличный цветок, который попав в реальность, мгновенно завянет, потому что (внезапно) в реальности всем на всех наплевать.

Разбираюсь. Вычленяю из замечания то, что сказано по существу (если такое имеется) и доношу до ребенка. Если замечание совершенно неадекватно, уведомляю об этом его автора.

Я так говорю и моя начинает плакать и кричать, что она хорошая девочка. Что больше так не будет. И потом опять в определенных домах с некоторыми людьми у нее сносит крышу. Как назло, у тех, которые негативно реагируют... 

Да. И самое интересное, есть семьи, где мы приходим и дочка плохо себя ведет. А есть — всегда у них она спокойная. Не знаю.... хамелион маленький

если ребенок своим поведением выражает свое (или мамино) отношение к конкретным людям, то это не на диагноз, это нормальный ребенок и это не дыра в воспитании, это соответствующее возрасту отсутствие лицемерия. дети чувствуют отношение к себе. сознательно или подсознательно и своим поведением выражают ответную реакцию. хотя даже у взрослых такое бывает. бывает прийдешь куда-то, а там такая атмосфера чопорности, ханжества, пренебрежения и снобства и еще все вылизано-вылизано, что так и хочется там чего-то учудить... но мы взрослые в состоянии себя контролировать, а дети еще нет, 4 года еще рано для таких знаний и умений. а вообще здоровые психически и физически дети в 3-4 года имеют потребность поскакать, погорланить, побегать, побаловаться и попакостить. потому что они дети. дети устают себя хорошо вести, тем более если приходится где-то сидеть за партой, а потом еще идти куда-то и там играть в хорошую девочку, может лучше вместо того чтобы идти туда, где вам все равно не рады лучше сходить с ребенком на батут, где он напрыгается и никто ничего не скажет?

Думаю, что ребенок не в курсе четко обозначенных границ, которые соблюдают все члены семьи. Я бы не рассчитывала, что само пройдет. Усугубится от родительской бездеятельности — запросто. Никакую силу применять не надо. Достаточно часто говорить с ребенком обо всем, доступном для его понимания в соответствии с возрастом и развитием. 

Да, зачем в гостях бить по попе, если можно собраться и уйти домой. Плохо себя ведешь = сиди дома 

Подписываюсь.

Моей старшей сейчас 13 лет..как я только недавно поняла, ну это как минимум 4- 5 лет назад, что она гиперактивна. Раньше о таком диагнозе и не знала, дочь воспитовала сама, она требовала много внимания, а я много работала и может ее  поведению не придовала большого внимания. Он была радостной и чересчур активная девочка..думала пройдёт...не прошло..сейчас это отражается на успеваемости в школе и бесконечные замечания от учителей, хотя она очень добрая девочка, любит другим помогать и не когда не кого не обидит, любит очень животных,   и не умеет учиться., забывчивая, расеянная, на уроках не внимательная и делает все тяп ляп в тетрадях ужас....та много всяких приколов. ( но еще все болие мение в пределах разумного).

Просто эту активность надо уметь направлять в нужное русло.

К таким детям нужен особый подход, почитайте литературу или посоветуйтесь с психологом он вас направит от какой точки отталкиваться.

Там много методов работы с такими детьми, специалист вам поможет.

Я жалею что вовремя не обратились за помощью к специалисту...чем меньше ребёнок, тем легче с ним работать. Не доходя до серьезных таблеток.

Я ей сейчас даю esprico ( но это так витаминчики/ рыбъи жир).

Желаю вам крепких нервов.

Каждый ребенок сам по себе, а родители только возможность ему прийти на свет...

Моему сыну сейчас 14. В раннем детстве казался мне очень активным и неусидчивым. Правда, диагноз гиперактивность никогда не ставили. Сейчас это прошло, сидит часами, занимаясь одним делом. С учебой вообще нет проблем. Так что тут действительно должен решать специалист. Сейчас дочка растет, тоже активная и жизнерадостная, всегда со своим мнением. Стараюсь ее воспитывать, конечно, но верю, что некоторые моменты дети перерастают, становясь старше.

Мне кажется, вы ей это все позволяете делать. Я тоже за рамки и уважение к старшим. У моей подруги сын плевался на няню, мог послать, обозвать взрослого дурой и т.д. я старась, конечно не лезть с советами, пыталась мягко открыть глаза, , что балует она его, но по- мойму, она этого так и не признала. Готовы ли вы « открыть» глаза?!

Может и скучно было. Но это не повод скакать там где нельзя. 4 года — может сама себя занять.  

Тоже может быть. Ну тогда это упущение мамы... Но я так поняла это не единичный случай.

Не...есть диваны у нее любимые у определенных людей. Там с 1й минуты будет скакать.

Я честно не могу понять — как это выглядит...  Она входит в чужой дом и бегом на диван, скакать?

Ну это реально неприлично!  Ей 4 года (а скорее больше, раз Вы ходите в школу), в этом возрасте уже понимают, что в чужих домах некоторые вещи недопустимы.  А вообще я не понимаю — как у нее закрепилось это повеление?  Вы с первого раза не пробовали это прекратить?

Ну не ходите Вы в те дома, где она бесится и ей не рады. Вам доставляет удовольствие, что люди злятся?

Дома  и чужие диваны это ладно, можно не ходить к людям. Но есть же другие проблемы. Недавно в ресторане она под столами лазила... ей скучно с нами сидеть пока мы ели и, не успела я отвернуться, она уже влезла под соседний стол. Очень активная...

Ну это не единственный ребёнок, мои тоже побывали там. У меня все трое живчики... )))) это не страшно

Обнадежу Вас. У нас средняя до 6 лет под столом ела. Сейчас ест на стуле. Так что у Вас есть шанс.)))  Сейчас борюсь, чтобы сидя на стуле не подкладывала ноги под себя. Любой приём пищи у нас начинается словами «Ноги вниз!»))

У нас сын на год младше вашей. Вы знаете, мы некоторые места просто пока исключили, ради своего же спокойствия, в рестораны с ребенком мы не ходим, так как есть он с нами не будет, и да, захочет все посмотреть и побегать. Муж пытался брать его на тренеровку, это был ужас, ребенок вдруг перестал слушаться, начал бегать, все надо было потрогать, в итоге я ено в охапку и домой. 

попробуйте по пунктам расписать дочкино поведение и когда это проявляется, а  потом постарайтесь разобраться что из этого норма а что нет. Посмотрите так же на режим дня, достаточно ли у нее времени на беганье прыганье, прогулки и игры. Если вы видите что энергии много, то вам надо  этим работать, мы летом гуляли до 9 вечера, когда нормальные дети уже давно спят. 

Я свою раз на фитнес брала. Заранее сказала сидеть тихо. И чудо — час ребенок в сторонке листал тихонько книгу. Все похвалили, мол не ребенок, а чудо. Так что, главное заранее подготовить и правила пояснить. 

Ваш ребенок вовсю вынужден приспосабливаться к прихотям взрослых. Четырехлетнему ребенку не место на фитнесе, это и для взрослых травмоопасное место, а про детей вообще молчу, во многих фитнесах прямо в правилах это пишут. Хотите заниматься спортом — ищите совместные занятия с детьми или ищите няню. В гостях, где есть только взрослые, ребенку тоже скучно и поэтому он от скуки может начать вытворять, что в голову прийдет. Лучше зовите подруг к себе, дома для ребенка знакомая обстановка, свои игрушки и т.д. Если подруги с детьми, то лучше встречаться на детских площадках, дети заняты, мамы могут спокойно поболтать, все подышат свежим воздухом. В ресторан на встречи с подругами ребенка брать не стоит, скучно ему там, зайти перекусить и пойти дальше четырехлетка может, а скучать, когда мама занята и на него ноль внимания, долго не выдержит.

Я несколько лет назад исключила кучу мест, куда с детьми не ногой. Зачем мне их, себя и окружающих мучить. Просто дети — не взрослые, всему свое время и место.

Подписываюсь.  Мне моя мама многократно повторяла:  «Чужие дети никому не нужны! Никто не хочет терпеть беспокойство от чужих детей!»
Умиляться их проказам, непослушанию и последствиям могут только самые близкие люди, даже дяди/тети уже не обязаны.
Мне многократно самой приходилось быть свидетелем мероприятий, где ребенок портил весь вечер, устроители и гости были в шоке и только родители умилялись и улыбались, как идиоты, вместо того, чтобы встать и уйти или заранее организовать досуг ребенка на пару часов, пока взрослые будут на мероприятии.
Кстати, даже здесь, на форуме, кто-то искал няню-аниматора для детей, чтобы взрослые в это время могли спокойно что-то отметить.

Ну это, в принципе, нормальное поведение скучающего или озорного ребенка. Но раз она не может себя контролировать, а Вы не можете на нее влиять, значит, нужно отменять участие в мероприятиях до лучших времен и обязательно пояснять ей, что Вы не можете туда пойти, потому что она не может вести себя подобающим образом.

В 4 года дети отлично понимают и соблюдают субординацию. Если нельзя, значит нельзя. Бороться не надо, надо воспитывать. 

Я клялась и божилась, что никогда не подниму руку на ребенка... В года 3 мое мировоззрение на этот счет поменялось) иногда это единственный весомый аргумент для ребенка, что не стоит тянуть ситуацию за я...ца. конечно, после всех разговоров на эту тему.  Особенно, для активного дитя.

И еще вот такой вопрос: а с папой также себя ведет или папа все же авторитет? 

Папа ее ругает и психует. Потом говорит типо мама разбаловала и мне высказывает. Он же еще чех. Вот вся его семья на меня и прет типо ох уж эти русаци...не умеют детей воспитывать. 

Вы же разошлись со своим непутевым мужем? И еще разрешаете вытирать о себя ноги его родне. Где ваша гордость?

Он почти каждый день дочь из сада забирает. И его семья с дочкой часто видиться

а... ну тогда ясно... это очень тяжелая ситуация для ребенка. это информация с которой ей не справиться. дети воспринимают отношения как бело-черные. нельзя требовать от 4 летних детей дипломатии в лучших традициях английской королевской семьи. это невозможно. 

Ага, а потом будет новый пост о совместной опеке, трагическом разводе и тп...Лидек ( не знаю Вашего имени) Вы сходите к пани Celeckou. Можно даже без направления за 600крон. Она всё напишет, если такое прведение норма или нет. По чешски напишет, и будете в семье показывать. Доктор очень хорошая, к детям адекватна, русских любит. Пойдите с дочкой и скажите всё как есть. 

Слушайте...чето не поняла. Я работаю по 9 часов. И на няню, аренду увартиры и срдержание ребенка денег не хватит. Папа забирает ребенка из сада и через 2 часа я приезжаю. Но бывает и мама моя помагает...но она ж не всегда в Чехии

Вы одна в Чехии работаете 9 часов? Удивили, ну надо же. У некоторых нет никого, у некоторых нет мужа и есть 2 детей, надрыва от них никогда не слышала на этом форуме. Некоторые по ночам шьют игрушки и продают, чтоб подработать.

А если ребенок не умеет себя вести в гостях — это еще цветочки. Не смогли ее научить элементарному до 4 лет, дальше будет хуже. Такое впечатление, что вы долго спали и проснулись.

Какой подход у вас к чужим проблемам... думается, что вы идеальная во всем, дети ваши прекрасны как один: умные, воспитанные,  не придраться, муж выбран вами же, потому идеален... 

Девушка пришла с проблемой, которую осознала и не побоялась высказать, а тут оказывается все образцовый,  бегите, там часы бьют полночь скоро, пора за иголку садится ...

Кому за иголку, мне? На форуме должен быть однобокий подход? Я привела пример тех, кто не жалуется, а делает. А проблема автора выеденного яйца не стоит. Если проблема с диваном вводит автора в шок, то что она потом собирается делать.

Это для вас не стоит, а для неё стоит, раз написала. 

Ответ был на тему, почему без папы не справиться. А не оправдание о невоспитаности. Я разводом занималась, поиском работы и т.п.  А по воспитанию и правда только проснуламь.

А теперь посчитайте сколько времени проводит ребенок на своей «работе», потом ждет вас в обстановке, где недолюбливают самого дорого человека, дорога домой — она тоже выматывается и ей нужен отдых, поиграть со своими игрушками, погулять во дворе с детворой/истратить свою энергию. Всегда, прежде, чем вести ее в гости, где нужно энное количество времени себя прилежно вести, подумайте, может просто с ней прогулятся или дома порисовать/почитать?

Я так и делаю. Просто говорю — в ресторане проблемы, даже как кто-то мне домой по-телефону звонит, она еачинает на голове стоять. Мешать и кричать в телефон.

Ок. Спасибо

Кого-то мне ваш стиль напоминает, имя в паспорте из четырех букв? :)

;)))Я тоже так подумала)))

Точечка, финалисты Битвы Экстрасенсов отдыхают ;)

Нас не проведешь ;) 

И еще банальный совет. Не можете сами справится c поведением ребенка, ищите детского психолога. И Вам помогут.

У нашей средней дочки поведенческие проблемы (8 лет). Чего мы только не перепробовали. В итоге недавно я была на индивидуальной консультации у Петрановской. Она так всё нам «разложила по полочкам», показала, что мы стучимся «в закрытые двери», предложила выходы из ситуации. Я сама бы не додумалась до того, что подсказал специалист.

Она себя так с вами ведет, потому что мама любит все равно какую. А вот.учитель в школе нет. Поэтому там веду себя по-другому. 

Что лично мне помогает ( у меня 2 энергичных мальчика) , это неминуемое наказание после 2-3 предупреждений. Не забудьте удостовериться что вас в запале услышали. Наказание не обязательно по попе. Лишение просмотра мультиков, лишение сладкого, одход с мероприятия немедленный. Главное, всегда выполнять что пообещал ( это самое сложное). Но конечно осечек тоже много 

Ох...ну с этим у меня проблема. Строгости мне побольше. Как говорю про отказы или уходы она так орет, что не выдерживаю...

Орет... Это же манипуляция чистой воды. Вам не только строгости, но и последовательности нужно. Я бы на вашем месте почитала что нибудь про воспитание.  И главное вам нужно самой понять в чем вы видите проблему как мать а не остальные родственники и знакомые. 

Я знаю какого это. Особенно, если происходит сие где-то на публике. Так стыдно, что готовы дьяволу душу продать, лишь бы дите не кричало как-будто его режут. 

Перетерпите, раз настоите на своем, два, три, на 4-й раз достаточно будет спокойно объяснить, что не нравится, почему и какие последствия будут и проблема решена. В большинстве случаев, в меньшем количество вы или хотите много от ребенка, или он устал и голоден и поэтому не готов вас услышать. Взрослые на голодный желудок часто противные, чего ждать от ребенка) 

Естественно, что у вас все будет немного иначе и не обязательно сработает быстро и всегда. Но границы это наше все)

Стараюсь отвдекать в транспорте. Переключать. Но воспитание дело непростое

Прочитала выше про семью.мужа. Вы для них все равно плохая были бы. Не руска, так моравачка, не моравачка, так биоматка, не биоматка, так блбка. Итог один, она плохая, наш Гонзик самый лучший. Так что улыбайтесь и машите.  К психологу сходите, и поможет может, и родню ткнете носом, что воспитанием занимаетесь. И я на вашем месте втихаря записала бы на диктофон речи про дать на задек. На всякий случай, когда есть, оно, как правило, потом не понадобится. 

Ок. Спасибо! Мы ходили кстати как-то к психологу в 2 года. Надо с ней еще поработать.

Последовательность нужна обязательно. Если чем-то пригрозили (мультики, игры, уходы из гостей и тд) — выполнять обязательно. Сразу не будет действовать, но в перспективе, месяца через 3-5 дочка поймёт, и станет легче. Иначе так и будет продолжаться, а то ещё и хуже. У меня самой старшая очень активная, и с поведением были проблемы (сейчас ситуация улучшилась), (к слову-младший само абсолютная противоположность)...но главное с любым ребёнком держать своё до самого конца. Ну и книги Петрановской почитайте, мне они очень помогли. 

Спасибо!

Я не психолог, мама всего двух пацанов, но очень люблю наблюдать за детьми, без всякой практической цели, мне просто интересно. Чужие безобразия меня расстраивают меньше, чем безобразия своих детей. Однако, замечено, что детей с психологическими проблемами ( обнаруженными и озвученными их родителями) от недовоспитанных отличает отсутствие наглости. Дети гиперактивные не наглые. Если встать с ними на один уровень, взять за руку и спокойно попросить, то они почти всегда все понимают. Замечания чужим детям могу делать только есл дети под моей ответственностью, на моей территории. Мой дом — мои правила это только если дети без правид и границ. Единожды у сына был гость, который носился по комнатам, открывал шкафы, вытряхивал содержимое, в кухне спокойно брал все, что хотел и собирался уйти с набитыми карманами всего, что хотел унести. Ничего не вытряхивала, только сказала ему, что если бы ты спросил, то и я, и сын все бы обязательно тебе дали. Я была на участке, а когда пришла в дом, то принимающая сторона ( мой сын) был проинфлрмироан, раз он позволил так себя вести другу, то и последствия тоже устраняет сам. Сказала, как хорошо, что я не мать гостя, а то бы провалилась со стыда. За старшего и младшего не приходилось краснеть тттт.

Спасибо всем! Не ожидала столько комментариев. Честно говоря, утром открыла свой пост и обалдела. Советы стала применять сегодня же.

1. Дочь когда толкалась, просто увела от коллектива. Так два раза. Сказала, что только будет так делать, мы уходим. Крики выдержала и мы ушли.

2. Дома разыграли с игрушками модели разного поведения. Дочь злилась на кошечку (которая изображала ее поведение). Защищала доброго воспитанного мишку. Надеюсь, захочет быть похожей на мишкино поведение.

3. Про врачей и лекарства пока не знаю. Почитаю на эту тему.

4. И конечно дочка умело мною маннипулирует. Знает, как и с кем себя вести. Сама подумаю о списке правил (в гостях, в магазине,  в театре и т.п.). Потом буду применять. До этого у нас все сумбурно было. Я сама особо не задумывалась об этом.

Вот так! Начнем пока с малого! 

П.С. мне жаль, что люди в посте умудрились переругаться. Давайте быть мудрыми мамами и счастья нашим деткам!

Вот и отлично.  У нас дома всякое бывает... И не дома тоже! Возраст разный (7, 4, 2) и у каждого свои тараканы, которые пытаюсь разгонять, но не всегда получается. Перед каждым выходом говорю, говорю и говорю как и что, вплоть до миллионного  повторения элементарного «зашли-здравствуйте, вышли-до свидания, спасибо-пожалуйста». Но у меня например чуть иначе. С сыном (4года) вообще нет проблем договориться, да и договариваться не надо, с дочкой (сейчас 7 будет) сложности бывают. По дивану не прыгает конечно, но там другое, свой характер козерожий((((( часто конфликтуем и потом долго беседуем. Но я тоже сказала, одна выходка подобная и сразу на выход, а в след раз подумаю, куда пойти! Но не всегда конечно такое, а то описала я тут прям как будто шухер. Просто и правда все дети разные. К каждому надо найти подход и конечно устанавливать границы. Сил и терпения!!!!

Спасибо! Быть мамой — огромная работа!  И главное — работа над собой. Даже в жизни собственной многое меняется!

Расскажу вам свою ситуацию, моему сыну чуть больше трех, тоже бегал прыгал и тд, попробовала ему и по попе давать и голос повышать, когда сил уже не было , но его поведение стало только хуже, поэтому сейчас за плохое поведение никаких сладостей, мультиков и в углу может постоять, каждый раз когда он выпрашивает мультики или сладости я ему не даю и объясняю почему, в садике от учителя убегал, в магазине концерт устраивал и тд. Вы знаете подействовало, главное стоять на своем. А то что чехи говорят их детям и то больше дозволено, чем мы своим позволяем, в плане поведения, так могут говорить только те у кого дети постарше и они уже забыли как проходили через это, я считаю, что каждый ребенок в определенном возрасте показывает свое я)) нет идеальных детей никому не поверю, а такие встречаются, что вот мой ребенок так не делает, мало того что тебе плохо от того, что твой так себя ведет, так посторонние на тебя давят. Вы в отчаянии, раз обратились сюда за помощью, держитесь, желаю вам терпения и главное не срывайтесь на ребенка, потому что кто-то делает вам замечание. Просто стойте на своем, детям нужно миллион раз повторить одно и то же, чтоб они поняли, везет тем родителям, которым не приходится своему много объяснять.