А чему такому плохому может научить бабушка? ))  Оставьте бабушке подробное описание распорядка дня ребенка по часам, примерное меню на каждый день и наслаждайтесь отпуском )))

А бабушка, конечно же, будет соблюдать все оставленные предписания?)))))))))))

А почему нет? У нас обе бабушки все соблюдают .... Бабушка это враг что ли? )))

Не враг, конечно. Но наши бабушки склонны к баловству... И моя мама, к примеру, даже не отрицает этого. Говорит, вы родители — вы вы воспитывайте, ая на то и бабушка, чтобы баловать внука. Зная это и зная свою маму (т.е. она на самом деле так и будет делать, как говорит), я не смогу даже на неделю оставить там сына:) И почему-то мне кажется, что не одна моя мама такая бабушка=)

а в чем заключается баловство? дело же не в воспитании, а в оставить ребенка на неделю с родным человеком. И даже согласна с вашей мамой — бабушки действительно должны баловать ))) Но вредить то они точно не будут, т.е. если четко сказать, что вот это нельзя делать и вот это, то вряд ли бабушка сделает запрещенное, потому как это уже будет специально и назло ... А это уже совсем странно.

Вот автор чуть ниже в комментариях как раз описывает чего боится))) у меня примерно все тоже самое, с разницей только в том, что моя мама даже не говорит «хорошо», а сразу говорит, что буду баловать. Плюс у меня есть наглядный пример того, что мама действительно не совсем положительно влияет своим баловством безмерным — у меня младшая сестра родилась, когда мне было 12 лет, так что уже в сознательном возрасте была и помню непоследовательность в действиях мамы... и вижу результат такого поведения... я не против баловства, но если это в меру, а не безгранично. 

Все бабушки разные. Наша такое иногда отчебучивает... что с ней можно оставить часа на два, не больше

Ну так для примера — что такого плохого может отчебучить бабушка? )

Кстати бабушка же мама или Ваша или Вашего мужа, и получается, что она плохо вырастила своего ребенка, раз ее дочь не может и боится ей доверить своего ребенка ...

Почему удивляюсь — у меня с мамой тоже не все гладко, тоже есть разногласия, но ребенка я ей оставляю просто без доли боязни или сомнения, да и свекрови тоже оставляю, они же взрослые разумные женщины ...

Нет, когда она была мамой все было как раз по-другому)))) меня этот вопрос тоже интересовал и я спрашивала свою бабушку и мамину родную сестру))) так что этот «синдром» похоже только бабушек затрагивает=)

Ну, наша с Кирой, например, делала:
- осталась с ней в год, решила, что пора отучать от памперсов, сняла его, одела штаны, и переодевать не стала «чтобы поняла, что такое мокрые штаны». 3 часа описанного ребёнка — и раздражение лечили 3 недели.
- в год и три поиграла с внучкой час. Внучку родители оставили дома в одних трусах. А бабушке хотелось научить засовывать в карманы игрушки — научила засовывать в трусы. Ещё три месяца ходили только в подгузнике с боди, потому что иначе это был даже не кошмар, а детское порно.
- оставили в полтора года летом на весь день. Оставили еду, крем от комаров и крем от солнца. Вечером ребёнок весь покусанный, обгоревший до ожога всего тела (в Оренбурге днём +40 — нормально), грязный и голодный. Бабушке, оказывается (она не говорила нам ничего) нужно было срочно солить огурцы, она раздела внучку и выпустила на весь день в огород. «Из окна её видела, всё нормально».

- в 5 лет на каникулах (больше 2 лет не видела внучку) в наказание даже не знаю за что выставила её на улицу во двор и не пускала час. +43, ни тени, палящее солнце, без воды. Солнечный удар.

Это из ярких впечатлений. Повспоминать — ещё много будет.

У меня свекровь точно такая же =( я просто на пять минут боюсь с ней ребенка оставить. То гулять с ним пойдет (2 года), за дерево в парке спрячется и смотрит радуется как он ее бегает ищет, а в парке народу — никого. То еще чего отчебушет. С мамой своей спокойно оставляю, она хоть и прямо говорит — баловать буду, но у нее он и выкупан и выгулян и нормально накормлен и уложен по режиму и книжки успевают почитать и алфавит повторить и стишок какой-то выучить да еще и с подарками возвращается. И остается с ней ребенок с удовольствием, так как им интересно вдвоем.

Тут много от человека зависит. Вы же знаете свою бабушку лучше чем кто-либо и видите как она обращается с ребенком. А скучать будете и переживать в любом случае =)

А вот пока была мамой, вела себя иначе — факт.

моя мама как-то не закрыла окно... Кристина стояла на подоконнике... 3 этаж. Но это лето было!
забудет про обед и ужин, будет кормить мороженым и конфетами...
для меня отдых без детей — нервотрепка. Никогда и никому их не оставлю.
Твоя мама скорее исключение, чем правило :)) она у вас молодец!

У меня тоже свекровь в 2012 ..... научила Леру сидеть « кошкой на окошке»  - было это в лазнях в отеле, второй этаж. Лерочке было 4 годика. Доча быстро это запомнила, и когда мы полетели на родину — она залезла в мае на окно у свекрови — 10 этаж!!!! Открытое с сеткой! Я побелела в минуту.... Ответ убил напрочь, там же сетка.... 

Позже оставила Ярика днём ( ушла с дочкой в цирк), прихожу — тихо тихо — ребёнок спит, через пять минут дикий ор! Ребенка уложили спать в автолюльке — яйце ( укачивали), НЕ пристегнули и поставили на большую кровать! Сын проснулся, выполз из яйца и рухнул с кровати....

Было много и других моментов, но этого мне хватило....

Я уважаю свекровь, но своих детей на едине больше не оставляю.... 

Самое обидное, у ней градация: дети дочери — родные и любимые, дети сына — хм.... Мне из роддома вообще сказали, что сын ( муж ) мимо пробегал....при том, что дочь — копия папа в детстве!

Своим родителям оставляю легко, балуют, целуют, многое разрешают. Но я спокойна за безопасность, питание и внимание — это самое главное.

В отпуск — взяла бы бабушку с собой. И отдых и контроль.

Ой, как знакомо... Дети дочек — родные, дети сына — хм...

Простите за возможно дурацкий вопрос, это типо по причине того что не сын детей из себя выродил, а другая женщина?

Как правило себя никто не утруждает объяснять. Просто так есть и все. У нас Со стороны дочери вообще никого нет и скорее всего не будет, но вот дети сына — это не то, а вот если бы у дочери родились .... Короче, цирк да и только! От таких свекровей лучше подальше держатся (мое личное мнение). 

Я не знаю, по какой это причине ))))) Может, априори считают всех женщин гулящими )))))

Кстати, свёкр — совершенно адекватный дедушка, одинаково любящий всех внуков. У свекрови как-то по-особенному, наверное, крышу сносит )))))))

Это обычная ревность. Как правило, свекры почти всегда адекватны. Где-то читала, что матери в подсознании воспринимают своих сыновей, как идеальных мужчин (без сексуального подтекста, понятно). Я свою свекровь воспринимаю просто как «маму моего мужа», то есть спокойно, без объятий и поцелуев ). Для этого есть родная мама. Бабушки и дедушки деткам очень нужны, не из-за подарков и сладостей.

Вот как бы теоретически так. Только у меня свекровь, как свекровь — идеальная. И отношения у мнея с ней всегда были отличными. И ни разу не было с ней конфликта. А вот как бабушка для детей — ой ёй.

у моей бабушки так было... внуков от тети любила, а от сыновей — ....

Любите внуков, они отомстят вашим детям :)

Кто знает, что бабушке в голову придет) К соске начнет приучивать, укутывать ребенка, баловать или наоборот. Я не могу знать, у мам другие взгляды на уход и воспитание. Меня мама не слушает, может сказать хорошо, а сделать по своему( Вопрос или не критично это будет и все по приезду будет по прежнему. А то вдруг приеду и не узнаю ребенка))) Вы оставляли так малыша? Все было ок?

С удовольствием бы оставила, жаль, не с кем было... 

Не узнаю ребенка- это сильно!)))))))

Все может быть :)))
У меня ребенок, когда остается на пару часов со свекровью — вообще другой человек..... Все зависит от отношений с бабушками, мне кажется :)))

А еще вполне возможно, что это маме так видится, что ребенок другой из-за предвзятого отношения к свекрови )))) Ничего личного, просто версия.

Я в 4 мес. сына вышла на работу, и сначала с сыном была одна бабушка, потом другая бабушка, никаких проблем не было. И оставила бы с любой из бабушек ребенка не раздумывая на неделю, это же родные люди.  Уверена на 100% что все было бы хорошо.
А ребенка можете и не узнать, но не из-за бабушки  — дети же быстро меняются, можно сказать каждый день ))) Но тут уже больше вопрос готовы ли Вы уехать от ребенка и  как Вы перенесете разлуку, родителям часто это дается тяжелее, чем детям ...

Да я тоже не боюсь оставлять и знаю, что если оставить, то с ребенком будет все хорошо. Но после таких встреч ребенок может уже по-другому вести себя не только когда он с бабушкой, которая грубо говоря ничего ему не запрещает, например. В следующий раз когда возникнет такая же ситуация, но уже с родителями ребенок скорее всего поведет себя точно так же. Если я в прошлый раз так сделал, то почему я не могу сейчас так же сделать? Правильно?

Для примера. Мои родители приезжали к нам на месяц в гости, когда сыну было 4 месяца. На тот момент я даже не ожидала, если честно, что ребенок в таком возрасте уже сможет что-то понять в этом плане, когда одно и то же действие мама не разрешает, а бабушка очень даже охотно. Во время прогулок на улице, когда бабушка была рядом, он начинал кричать каждый раз, когда его сажали в коляску. И началось это уже через 3-4 дня после приезда родителей! И продолжалось весь месяц! На прогулках я везла пустую коляску, а сын был на руках то у бабушки, то у дедушки. Пичем дедушка оказался более сознательным и сам говорил бабушке, что нельзя так — в том плане, что сейчас нас много — один катит коляску, а двое поочередно несут на руках. 

После того как они уехали я еще 2 недели отучала ребенка от таких прогулок вне коляски. 

ох, Аня, да полетят в меня сейчас все помидоры мира, но нельзя такую разлуку с ребенком в этом возрасте. Был жксперимент Боулби в виде изучения детско-материнских отношений, (почитай в сети по словам Боулби, теория привязанности, фильм Джон итд) — результаты впечатляют и удручают. Как бы не расхлебывать всю жизнь потом. 

ПС. на тапки и помидоры не реагирую, можно не пытаться :)

Марго, спасибо, прочту. Вот и я о том же, был бы старше не так бы опасалась...

Согласна с Murrmelade на все 100%. К сожалению, испытали на себе подобный эффект. Дочку в год пришлось оставить на 4 дня с папой, т.к. меня срочно положили в больницу. Потом стали замечать, что ребенок изменился. Когда дочке было 2,5 года, у меня была сильная простуда, дочь начала себя странно вести, обижаться на все и плакать по ночам. Так как ребенок уже хорошо разговаривал, удалось выяснить, что она сильно переживала, когда я попала в больницу и боялась что уже не вернусь, но когда я вернулась ничего не сказала, а носила страх в себе.

В таком раннем возрасте я бы сознательно не оставила ребенка никому. Еще очень сильна привязанность. Просто хочется предостеречь... 

И потом, если мама уходит на работу, возвращаясь вечером домой, этот совсем не одно и тоже, когда мама уезжает на какой-то длительный срок.

Готова принять часть тапок на себя, но фильм «Джон» рекомендовала бы к обязательному просмотру всем родителям.

Посмотрела фильм...плакала вместе с этим малышом(((((у меня аж сердце закололо...Слава Богу что я никогда не оставляла своего сына...теперь понимаю что и не оставлю точно.

Посмотрела фильм. Подумалось... Я всё детство была очень «колючей», вырывалась из объятий мамы и бабушки, отбивалась, если она меня пыталась поцеловать. Она сама говорила, что я так «повзрослела» после того, как она уехала в отпуск, когда мне было 11 месяцев, почти на целый месяц, оставив меня с бабушкой.

А к папе я сама лезла обниматься. Он тогда ничего не поменял в поведении — был дома, как обычно уходил утром на работу и приходил вечером. С мамой и бабушкой так и остались холодные отношения на всю жизнь.

Вот читаю про вашу «колючесть».... у меня все настолько точно также.... и из объятий мамы точно также вырывалась, о поцелуях и речи не было.... Я думаю это следствие того, возможно, что в возрасте 11 месяцев (даже в этом совпадение!) меня мама стала отучать от груди — они с папой уехали к родственникам в другой город на 2 недели, а меня отвезли к бабушке с дедушкой. Отучить от груди у мамы, конечно же, получилось... И поэтому в 1 год и 1 неделю меня отдали в детский сад.

Смотрю на свою маму, куча проблем-чувство вины, обиды, неуверенности, незащищенности и тд, ее родители с пеленок отдали ее в круглосуточный сади, только на выходных забирали. Вот это травма без сомнения, очень не хотелось бы иметь оттенки такого эффекта на своем ребенке

Так вы же всего на неделю собираетесь уезжать. Я скажу вам так, у меня сынуле почти 4 года, первый раз я оставила сынулю с мамой(правда я ей очень доверяю и знаю, что ребенок будет накормлен, напоен, помыт и тд.) в 3 месяца и тоже поехала на отдых и хочу сказать что все прошло идеально, я наморозила молока+смесь оставила на всякий случай, купила все необходимые медикаменты для срочных действий+ телефон педиатра. И мама и ребенок прекрасно провели время, это же родные люди, а не чужие какие психологические травмы. Да, я очень скучала, все время представляла сынулю, но этот отпуск был просто необходим и мне и мужу. Еще я  постоянно сцеживала молоко, чтоб не потерять лактацию, было не очень удобно особенно в аэропорту и длительность перелета я выбирала не большую. Так вот, моему сыну почти 4 года  и он очень ласковый, добрый и расставание на неделю никак на него не повлияло. Вы мать и сами должны оценивать ситуацию насколько вы доверяете маме, какой у вас ребенок (насколько спокойный или беспокойный) и насколько вам нужен отдых.

У всех детки разные и оставлять или нет решать только вам. Я поделилась своим опытом. Надеюсь у вас все будет замечательно и вы прекрасно отдахнете.

Спасибо! Мои переживания передались бабушке и теперь она тоже волнуется. Вчера ни с того ни с сего позвонила и захотела приехать на недельку, что бы с внуком сблизиться))) так, что надеюсь все будет ок)

Конечно бабушка тоже волнуется, если она не живет с ребенком и не видит его каждый день и не знает его распорядка и т.п., то ей тоже сложно будет ...

Все будет хорошо )) Главное Вы бабушке тоже помогите, именно рассказав побольше что и как нужно делать с ребенком.

супер, что нашли такое решение, так будете все по-спокойнее, пока будет бабушка у вас оставляйте их самих дома по-больше, пусть привыкают, сначала на часик, потом и подольше)))

Мы делаем так: оставляем контакты врача, русского такси, пару-тройку знакомых, которые при необходимости могли бы чем-то помочь!

Точно! Мы тоже оставляем контакты на знакомых, которые помогут в случае необходимости.

Когда мне было три года, родители на 4 месяца отправили меня к бабушке, которую я ни разу не видела прежде. Для меня это был травмирующий опыт с отдаленными последствиями. Поэтому мои дети везде со мной, хотя, конечно,  поездки с ними получаются непростыми, а отдых своеобразным :)  

Фильм не для слабонервных. Плакала еще на презентативной лекции Еронина. Очень впечатлил фильм

Маргарита, посмотрела фильм, не прослезило, любой фильм-это фильм. В реальной жизни очень жалко деток в дет.доме. Жестоко родители поступили, оставив ребенка в таких условиях, конечно к моей ситуации фильм имеет мало отношения. В глобальном плане есть над чем задуматься. Пробежалась по теории Боулби, ох люблю я психологию! Я ранее думала, что привязанность и связь самая сильная до 6 мес, а оказывается налборот с 6 мес до 2 лет! Интересно, поизучаю. Я пока все умные книги прочту, дети выростут) Может организовать психологический тренинг на тему, что нужно детям в разном возрасте, на тему привязанности и т.п? Я бы с удовольствием послушала бы и поучавствовала

Аня, именно на эту тему и будет семинар большой, конец февраля-начало марта :)

Отлично! Я записываюсь;)

ой ой не знаю, можете конечно попробовать оставить ребенка с бабушкой сначала на пару часов, потом увеличивать период с бабушкой, чтобы привыкли друг другу (очень важно, чтобы и бабушка знала ребенка, как в какой ситуации себя ведет) мы оставляем сына уже как год один раз в месяц на выходные ( все завидуют, что мы отдыхаем, а на самом деле я скучаю и постоянно думаю о нем, просто не умею наслаждаться «свободным временем»), а сыну интересно у баьушки, там дом, огород и т.д. вот только бабушка-свекровка меня не слушает, делает все по-своему, так я ей уже ничего не говорю, уже знают друг друга. А вот на неделю я бы сама не смогла, с ума бы сошла без сыночка так долго))) а муж бы со мной с ума сошел. Так что это на вас, сначала попробуйте, потом увидите, удачи)))

когда родилась дочка,  мы с мужем мечтали провести время вместе, отдохнуть от всех забот. прилетела бабушка. мы подождали недельку, чтобы они друг к другу привыкли. собрали чемоданы и поехали на море. если честно, то я не ожидала от себя такой реакции, я ведь так мечтала отдохнуть, выспаться, просто полежать и никуда не спешить... а вышло так, что  каждую минуту я думала о дочке, утром мчалась позвонить домой, считала дни, до возвращения домой:)

когда мы приехали, я думала дочка кинется мне на шею, но она вышла посмотрела на нас и побежала к бабушке. мне пришлось налаживать контакт со своим собственным ребенком.

т.е. я хочу сказать, что разлуку хуже перенесла я и отпуск оказался не отпуском. и будьте готовы, что ребенок может вас подзабыть:)

уезжали мы всего на недельку, дочке было 1,1:)

после этого отпуска, мы больше никогда ее не оставляли, теперь всегда и везде ездим  вместе:)

п.с. хорошего и беззаботного отпуска!

у меня знакомая тоже рассказывала, что дочка их с мужем «забыла» за неделю отпуска. девочке тоже было около годика, и тоже потом все время бежала к бабушке.

я дочь оставила на 5 дней, когда ей было 1,9 (уезжала в командировку), дочка была с папой. когда вернулась, она меня совершенно не слушалась, бежала чуть что к папе. спать перебралась к нам в кровать (и до сих пор спит с нами, уже почти 5 месяцев.... очень редко соглашалась лечь спать в свою кроватку, и все равно среди ночи перебиралась к нам).

Спасибо всем, кто написал. Как я и думала 2 опасения: бабушка и состояние ребенка и мое. Да, видимо, зависит от отношений между бабушкой и мамой, насколько все люди разные... У нас с мамой отношения сложные, может из-за детства, может, мамины ошибки воспитания, мы не особо близки и ссоримся постоянно. Боюсь не иметь таких отношений со своими детьми, боюсь допустить роковые ошибки, которые отпечатаются на подсознании и в сознании ребенка, все родом с детства...

Боюсь, что бы по возвращению, отношение сына ко мне не изменилось. Сама не знаю, что буду чувствовать на расстоянии. Он с бабушкой знаком, она приезжает к нам каждых 3 месяца на недели 2, оставляла их на пару часиков. С няней остается на пару часиков, пока я в соседней комнате с 4 месяцев. Но это пару часиков... Не знаю, буду думать, еще 3 недели к предполагаемой дате.

Буду рада, если еще кто-то поделится опытом, собственным примером и наблюдениями.

Аня, самый идеальный вариант — ехать вместе с бабушкой :)) чтоб уложить ребенка и пойти прогуляться, чтоб ребенок проснулся, а вам еще можно поваляться: бабушка накормит/поиграет. Сразу все «боюсь» отпадут сами собой!

Поверь, отдыха не получится в том смысле, в каком тебе хочется... поездка будет для всех пыткой.

С бабушкой находиться на одной территории больше нескольких часов-вот это нервотрепка, слезы и обиды, к сожалению... Очень хочется отдохнуть, не были в полноценном отпуске почти 2 года, напряженная работа, безсонные ночи, беременность, через несколько месяце новый малыш будет, как представлю, что отпуск и море еще долго не светят... Вообщем, будем думать! Иду смотреть фильм и читать Боулби... Неужели, кроме Аллы, нет ни у кого положительного опыта? Я думала, что все будет проходить так, в зависимости, какой характер у ребенка( он очень самостоятельный, в детском коутке убегает от меня, сам играет, на горку смельчак взбирается и сьезжает, а когда хочу с ним играть, показать возможности игрушек, которыми играет, так психует, хочет сам) и отношение мамы( я достаточно спокойна, если сын на весь день уезжает с мужем, или остается с няней, у новых людей на руках и тд) думала, эти факторы сыграют свою роль... Но неужели действительно такая связь и привязанность у таких деток, думала он уже взросляк, неужели меня климанет если большне 1 -го дня буду не рядом, постоянное общение по скайпу не поможет?...

2 часа и неделя — большая разница по времени. Этот «взросляк» потому и такой самостоятельный, что уверен в наличии мамы рядом. Он знает, что мама скоро вернётся, что она его не бросит. А когда мамы не окажется ни вечером, ни ночью, ни утром уверенность начнёт пропадать.

Вы прям по больному месту... Эх, чем ближе к отпуску, тем больше мыслей и переживаний. Все разделились, 2 мнения противоположных, куда свернуть влево-вправо... Жизнь постоянный выбор, лишь бы он не оказался роковым

Чужие мнения на то они и чужие, что в таком выборе не помогут ... На мой взгляд Вам надо просто сесть и подумать, прочувствовать «Что хочу я», т.е не сын, муж, бабушка, форум, а именно Вы. Хотите и можете отдохнуть без ребенка — то поезжайте смело и все будет хорошо. Если же Вы лично чувствуете, что ребенка без ребенка Вам будет тяжело, то лучше отпуск отложить или поехать с ребенком, потому как если при таком варианте поедете все таки сами, то отдыха не будет  ни Вам ни мужу ... и это будет просто потерянное время.

Да не смотрите Вы фильмы перед поездкой!!!! Вы же перед родами не будете смотреть всякие страшилки про аборт и потерю ребенка в родах!!!  Настраивайтесь только на добро, блин , аж ругаться хочется.

Аня , к вам с позитивом))))

Спасибо!!!)

да, я тоже против всяких статей и фильмов... живу своим умом, но есть материнские чувства, есть связь между родителями и ренком. До 18мес эта связь не разрывна, только к 3 годам происходит полное осознание себя у ребенка.

Вы действительно считаете, что ребенок за неделю не заплачет, не будет искать маму, а мама на позитиве будет прогуливаться по улочкам и сидеть в ресторане??? но это же не так. У всех будет чувство беспокойства.

Аня хотела пример: мы в 2 года решили отучить дочь засыпать без меня. Сначала муж меня заменил, я либо выходилп заранее из дома, либо задерживалась на учебе, чтоб к моему приходу дочь спала, она засыпала со словами: мама, мама! постоянно звала, не плакала и засыпала. Только ночью начались истерики по 20 мин, на руки не взять — отталкивала и орала мама!!! Укладывали так 3 дня, а разгребали 2 недели (((

По этой жесхеме нам удалось так научить засыпать старшую. Спала.  А вот младшей я просто необходима, как воздух. Так что невсегда позитив в помощь!!! 

Автора никто не накручивал и не собирался, по-моему. Каждый просто поделился опытом и привел примеры. Другое дело, что большинство примеров как раз закончились тем, чего автор и опасается. А решать все равно автору, исходя из своей конкретной ситуации — никто лучше ее самой не знает ни ее, ни и ребенка. Но раз вопрос был задан, понятно, что автор задумывается о возможных последствиях такого раздельного с ребенком отпуска. И еще не понятно будет ли для нее самой такой отпуск отдыхом.

никто не накручивает...
отдыхать можно и вместе!!! и ничего не отменять ;)

Все относительно. Для кого то нормальная ситуация, что ребенок отстранится, а для кого то будет психологическим ударом. Кто то сможет отдохнуть вдали от ребенка и насладится свободными минутами, а кто то порыдает весь отпуск в номере. У меня есть в подругах обе категории девушек)

Абсолютно верно. Поэтому оценивать ситуацию исходя какой ребенок, с кем остается, каково состояние мамы. А не из негативных опытов подруг

Еще если позволяют финансы, то возьмите в отпуск няню) собственно, так я планирую в обозримом будущем.

езжайте тогда втроем, все вместе! просто отвлечетесь, смените обстановку. Отдых — это не только выспаться! это — быть спокойным и счастливым.

пы сы: мы не отдыхали со всеми переездами/детьми целых 5 лет... все живы, здоровы))

А мы своего везде таскаем с собой ;) тоже вариант 

Аня — я не была в «полноценном» отпуске 7 лет! И честно говоря, не представляю себе такой отпуск уже — что это?? :) 
Наверное, это моя личная заморочка, но я не могу смотреть хороший фильм без мужа (как же я не смогу его обсудить потом!), не могу представить как я поеду куда-то отдыхать без детей (кто же будет задавтаь миллион вопросов и кому я буду искать кучу умных ответов в гугле? :) я сама себе столько вопросов не задам :)) итд... 
я к чему — жизнь меняется, условия и обстановка меняется и мы должны менятся вместе с ней, иначе обречены на постоянное несчастье в виде «эээх, какая трава была зеленая раньше». Надо понять теперь, что полноценный отпуск у тебя сейчас — вот такой, иной, не такой, как был раньше. Примерно так же, как сказать: «вот раньше я понимаю у нас была полноценная семья — я да муж» — звучит же дико... просто потому, что полноценная семья сейчас у вас другая. 

да, мы тоже 7 лет не были в «полноценном отпуске» :))))

Мы — 14 лет, кто больше?:))  Абсолютно согласна с  Murrmelade — с рождением ребенка представления о себе, своей жизни, и до кучи — о целях, смыслах и границах нормы зачастую сильно меняются, вплоть до противоположных. 

Следующий «полноценный» отдых а-ля молодожены ожидаю в пенсионном возрасте :)

Мы с 2005 г не были))

Ух ты ! Столько минусов, я прям сегодня на «разогреве» ))) ну добавлю еще, получу очередную порцию и буду просто наблюдать. 

Тема ушла в другое русло и стала напоминать тот всем известный пост о бриллиантах. Есть они  или нет. Так и здесь , давно были в отпуске или по несколько раз в год. Более любящей и заботливой мамой, те девушки, который не были в отпуске,  не становятся. Равно как и те ( какие эгоистки ! ) ,которые уезжают и не корят себя.  Есть возможность , используйте ее. Хоть час, хоть день. А если неделя — вообще чудесно!!!

Посему, Аня , хорошего отдыха, самим, с бабушкой, с няней!

Золотые слова )) Полностью согласна.

Катя, да я не про то, были или нет в отпуске :) Я как раз в отпуск езжу, 4 раза минимум в год :))) Я про то, что с тех пор, как родились дети — мой отпуск изменился и это правильно и нормально, как и то, что изменился он у меня с тех пор, как я стала работать, а потом еще раз изменился с тех пор, как вышла замуж... А какие у меня полноценные отпуски был в 10 лет на даче по три месяца, а! ух :)

)))

По-моему, никто не оценивал материнские качества ТС или кого-то еще. Речь идет о том, что полноценным отдых может быть и с детьми. Это тоже полноценный отдых, но другой. Иногда такие мысли в голову не приходят, сужу по себе 15 летней давности:  до рождения дочки я считала, что отдыхать надо от детей и, соответственно, без детей, а иначе это не отпуск :) 

Наташа, вариант ехать вместе с бабушкой совсем не идеальный, если не сказать больше. Мы два раза ездили с бабушкой (через год), в третий раз я так не поеду — для меня не отдых получается совсем, сплошная нервотрепка, а вот когда ездили без бабушки, я отдохнула на 100%.
Для такого варианта как ты описала в отпуск надо ехать с няней, а не с бабушкой ))))

оставить ребенка с бабушкой дома или взять бабушку с ребенком с собой, то второй вариант для меня понятнее.

удобнее с няней, то хорошо.

Анют, пишу опыт/наблюдение за вкуном маминой подруги. У малыша молодые родители (21 и 24 года), сдеь живут бабушки/дедушки с каждой стороны. Малыш с рождения был приучен к «посторонним», часто оставался с друзями молодой семьи, т.к. папа работает, а мама учится в универе. После 6-7 мес. мамина подруга (бабушка ребенка) могла спокойна взять его на целый день и ночь (ребенок на смеси). Могли на выходные отвезти его в другой город к прабабушке и прадедушке. Новый Год ребенок провел в обществе моей мамы, бабушки и дедушки (ему было 11 мес)... При етом малыш ни маму, ни папу никогда не забывал, спокойный, веселый мальчуган)))

А вот буквально недавно провел САМ 2 дня в больнице в ожоговом отделении, его маму туда пе пустили....

Вот так был приучен ребенок с рождения.... Ванессу я бы ни с кем не оставила, мне на днях нужно идти кровь на сахар сдавать, так она впервые сама с папой останется, а я уже на нервах... Мне было бы спокойнее её с бабушкой оставить, чем с папой)))

Спасибо, Ленусь, за опыт и поддержку. Склоняюсь к тому, что даже если ребенка приучили быть с другими людьми подолгу или спать отдельно с рождения, не быть на руках и тд, и он нормально это воспринимает это сейчас, не выльется ли это боком в будущем. Я поклонница того, что у каждого возраста свой сензитивный период, младенцу нужно быть круглые сутки с мамой одним целым, потом, как немного выростет-игра, потом учеба, потом общение со сверстниками, потом трудовая деятельность. Если человек занят не тем в определенный период, велики последствия, страдает психика. Я думала есть примерные границы этого возраста и всех они индивидуальны, думала у Дани начинает период необходимой близости с мамой отходить и уже не так важно с ним быть хвостиком круглые сутки. Мои наблюдения за своей жизнью, с 6 лет я думала ни как играть или учится, а как заработать, семья жила в тот период очень тяжело, у меня было всего несколько игрушек за все раннее детство, я их очень хотела, но молчала... Когда мне купили первую барби, уже поздно было и не так актуально... Это все бьет по мне сейчас, в свои 26, чувствую себя, как в 40, наработалась так, нехорошие отношения с родителями... Кто знает, может проблема еще глубже, с самого рождения, когда с роддома меня забрала тетя, кормила с бутылочки чужим молоком, пока мама лежала после кесарево в больнице, или когда я спала с рождения в отдельной кроватке, а не в маминых обьятиях, когда была оставлена по пол дня в манеже и мама говорит, что мне хорошо было там, я играла...

С мужем я бы ребенка оставила без каких либо сомнений, он еще лучше меня с ним справится и они очень близки, я ему полностью доверяю...

А с бабушкой иначе, тем более, что мы будем все это время в новых условиях, новом доме, другой стране и тд

Ох, Аня, я думаю, вы уже все для себя решили. Все поняли.

11 месяцев, мамы нет неделю.... ой-ой-ой.... Вот как ему обяъсгить, что мама приедет чреез неделю, он такие слова не знает, неделя- это 7 дней, это ж вечность. У вас такой уверенный, активный мальчик, потому что он уверен в маме, а значит и в себе. А тут бах и мир перевернулся, мамы нет... Сказали скоро приедет, ладно, значит перед сном, ой и перед сном нет??? ну до утра вытерплю, прижмусь к бабушке и завтра обязательно с самого раннего утра маме скажу, чтобы больше так на долго меня не оставляла.... Мамы нет..

Пишу вкратце наш опыт:

бабушки у нас все адекватные так что с этим проблем не было.

Тоже очень хотелось мне самое главное вырваться и мы оставили ребенка на 5 дней. Да что там оставили БРОСИЛИ бедное дитя в 9 мес.!!! Как он вынужденно повзрослел за это время ужас! И я с ним все эти 5 дней по телефону не разговаривала , думала так лучше чтоб он не плакал, но на самом деле наоборот в такой ситуации ребенку нужно говорить о папе с мамой, как они его любят и т.д... Так вот, мы приехали и он как в том фильме про Джона сначала меня игнорировал а потом как обнял совсем не по-детски. ....Вобщем теперь все поездки вместе и сейчас младшему год , но после такого опыта даже в мысли нет его осавить на долго.

И еще- когда приспосабливаешься все делать с детьми то находиться и плюсов больше и интересней намного и самое главное не переживаешь «а что там, как там».

С одной стороны хорошо, что есть бабушка и с кем ребенка оставить если куда-то уехать, но не на НЕДЕЛЮ же! Вам тут все правильно написали не травмируйте вы ребенка, а возьмите с собой и его и бабушку. Моя знакомая ездила с 8 месячной малышкой и мужем отдыхать все прошло хорошо. Я тоже мечтаю куда-нибудь поехать отдыхать, но твердо решила  в ее 9,5 месяцев еще рановато. И по моему сейчас такой возраст у детишек им нужна мама как воздух. Детки вырастут и потом будете мечтать как бы дитя было подольше с вами :).  А насчет того что бабушка можт чему-то научить ребенка у нас всегда не прокатывало, ну допустим одна пыталась все научить ее соску сосать, хаа выплевывала ))), а другая моя мама когда приехала на 3 недельки в гости все ее на руки брала, я то у нее на руках выросла тока вот моя привыкшая быть сама по себе все время вырывалась из рук и мама не понимала как же так :). В общем езжате вы с ребенком отдыхать ну а если бабушку не хотите брать думаю всегда при отеле есть комната матери и ребенка или не знаю как называется где за вашим малышом могут присмотреть и поиграть.

Еще двоюродный брат говорит, что оставляют часто с бабушкой одного надолго( сейчас их сыну 16 месяцев), что бы я не переживала, их Никита даже не замечает их отсутствия.

Аня, у Вас через 3 недели отпуск. Вот и настраивайтесь на позитив! Ничего плохого не случиться. Оставляйте бабушке инструкции, проговорите, на всякий пожарный, вопросы и ситуации, и ОТДЫХАЙТЕ !!! 

Мы впервые оставили ребенка  1,2 с моими родителями . В загородном доме, летом, на неделю.  То есть можно было себя накрутить, что лето (сгорел, перегрелся), бассейн ( тут всякие варианты), второй этаж (лестница, голова между перекладинами), жара ( прокисшие продукты, всякие расстройства) , ну и бабушка )))) 

Я была беременна вторым. И моя мама сказала, если мы сейчас не позволим себе недельную передышку, года на два об отдыхе можно забыть. 

Ну и насчет ребенка. Старший у меня всегда был и есть самостоятельным, уверенным, уравновешенным ребенком, даже в год. Сейчас почти 14 и никакой травмы, связанной с родительскими отпусками, не наблюдаю. Младший — другой. Но и уезжать без него мы стали ближе к его  двум годам. 

Так что хорошего Вам отдыха))))

Я с вами соглашусь :) Аня, не накручивай, расслабься. Мое мнение родителям надо отдыхать, тем более если есть такая возможность. у меня старшая очень часто оставалась с бабушками с 5 мес, сейчас ей 16 никаких травм не замечаю, отличная дочь-сестра, часто секретничаем да и бесимся))))) младшую оставила первый раз в 1.7 на 10 дней, тоже все нормально было. Я вообще если честно в этом проблему не вижу, спокойно отношусь. Но согласна, что первый раз конечно тяжело. Все зависит от тебя и твоего настроя. Удачи :)

С одной стороны это, может, и хорошо, что маленький ребенок не замечает отсутствия (т.е. не плачет и не нервничает), но с другой стороны... Маленький ребенок не замечает отсутствия родителей — в этом как-то мало хорошего по-моему.

Вспомнила сразу своего двоюродного брата, его родители и его бабушка живут в 5 минутах ходьбы друг от друга. И брат с самого рождения чаще оставался с бабушкой, у родителей всегда находились какие-то свои дела, и они при первом удобном случае отводили ребенка к бабушке либо звали бабушку к себе посидеть с внуком. А потом когда ребенку был год, его мама глядя, что он бабушка вполне с ним справляется, вышла на работу. Брат часто болел, поэтому в детский сад пошел уже почти в 4 года. Из детского сада ео опять же забирала бабушка, шла с ним к себе домой, а потом в 8-9 ч вечера родители забирали его домой. В итоге как раз лет с 4-5 ребенок находясь у СЕБЯ дома с родителями, просил маму: «Отведи меня ДОМОЙ». И имел в виду, чтобы мама отвела его к бабушке. Т.е. он своим домом считал то место, где живет бабушка. 

Причем, это у них второй ребенок, и с первым была примерно та же самая история... Только домом не называл дом бабушки...

меня тоже родители стали отдавать бабушкам-дедушкам в очень раннем возрасте, и не на недельку, а на месяца 2-3. когда меня привозили к родителям, я жалась к бабушке/дедушке и просила увезти обратно домой:)

мама мне говорила, что для нее это было ножом по сердцу:( но выбора у них особо не было, надо было работать, ох. 

к слову, травмы у меня нет, с родителями хорошие отношения. 

видимо, то время когда я была с ними, они 100% внимания и любви отдавали мне. поэтому не ощущала себя обделенной родительской любовью:)

вы не переживайте, съездите, отдохните ,а после возвращения окружите малыша 100% теплом, любовью и вниманием.  тем самым восполните его потребность в вас и никакой травмы не останется:)

Аня, езжайте и не заморачивайтесь, иногда нужно подумать и о себе!!!, тем более,что Вам в ближайшее время сил нужно будет в два раза больше, с двумя уже малышами! Иногда лучше поехать отдохнуть и быть потом любящей, понимающей, мудрой женой, мамой. чем остаться сидеть с ребенком и быть при этом легко «воспламеняющейся», нелогичной и агрессивной!!! PS я в свое время начиталась, что ребенку нужна только мама, а при этом мама это робот которому вообще ни чего не нужно кроме как скакать вокруг ребенка целыми днями и чуточку вокруг мужа, когда ему особенно повезет. И у нее не может быть желание отдохнуть, куда-то пойти с друзьями тк целыми днями она должна кормить и быть с ребенком и тд и тп Так вот, а моя подруга сказала. значит так у меня есть еще много всего интересного в жизни(работа, хобби, путешествия, друзья) и всего этого лишаться я не собираюсь и прекрасненько оставляла ребенка бабушке, счастлива и говорит, что дети это лучшее в жизни и хочет еще 2-х))) я после 1,5 лет неразрывной связи и кормления каждые 30мин, и не желанием оставлять бабушке, тк только я нужна ребенку и тд ни за что на свете на второго не соглашусь. Это я к тому, что во всем нужна золотая середина, так что езжайте!!! Отличного Вам одтыха!!!

Я спокойно оставлю ребёнка со своими мамой и бабушкой (у нас с другой стороны нет никого). Вернусь с уверенностью что все ок. Сейчас столько средств связи, что поддерживать контакт — это не проблема, в том числе поговорить (хоть только и вы будете говорить) с ребёнком по скайпу, он на вас посмотрит. Морально будьте готовы что возможно (!!! И совсем не обязательно) нужно будет что то подкорректировать в поведении ребёнка по приезду. Если вы считаете что вам нужна передышка, то езжайте! Только настраивайтесь сразу положительно на все и учитесь проводить время с мужем, а не постоянно в мыслях о ребенке. У Анны Кравцовой «мама на работе» очень хорошо все описано в этом плане. Сами отвозим ребёнка на 1 выходной к бабушке с дедушкой примерно с вашего времени, постепенно вспомнили как это проводить время вдвоём. Если бы у меня беременность (теперешняя) протекала попроше, то тоже в отпуск бы вдвоём съездили. Хорошего отдыха вам! Поделитесь после отпуска своим опытом с нами.

Добавлю еще свою маленькую историю по теме. Когда сыну было 3,5 года я его оставила в деревне с бабушками, дедушкой и двоюродным братом.  Приезжала только на выходные. Внешне все было нормально: он спокойно остался, маму не звал, и все решили, что ситуацию он принял хорошо. А потом, года через 2 или даже больше, когда он уже был достаточно взрослым чтобы говорить о своих чувствах, он вдруг сам вспомнил ту самую поездку и рассказал, как он скучал и ждал меня, и был расстроен, что его оставили одного родители. И попросил больше никогда так не делать. Вот ,как оказалось. А уж, что почувствует ребенок в 11 месяцев при длительной разлуке, это загадка.. Я знаю много примеров среди подруг, которые в возрасте около года оставляли детей подобным образом, у всех все прошло хорошо. Внешне.

И мы всегда отдыхаем с детьми. Тем более, если ехать на море, то это же просто не справедливо оставлять их в городе, меня бы совесть замучила))

Решение в этой ситуации принимать только вам. И вы его уже приняли! На форум с вопросами пришли только для того что бы принятое вами решение поддержали, «для успокоения души». Большинство мнеий сложились не в вашу сторону, сейчас вам приходится еще и всех убеждать, в правильности вашего решения. Вы скорей всего, поедите отдыхать, но после прочитанного тут будете мучаться чувством вины более сильным. Принимая решение, что поедие в отпуск и оставите ребенка с бабушкой, вы исходили только из вашей ситуации, зная своего ребенка, премерно представляя как будут складываться отношения бабушки и ребенка в ваше отсутствие, как вы сами перенесете разлуку. Полагайтесь только на свои чувства, есл внутренне морально готовы и предполагаете что ребенок разлуку перенесет хорошо, едьте отдыхать. Если нет полной уверенности, не мучайте себя, возьмите ребенка с собой, почитайте в интернете рассказы, а их очень много, про то как замечательно отдыхать с детьми. И нет смысла сейчас читать книги и смотреть слезовыжимающие фильмы о том как пострадает психика ребенка, если он не будет видеть родителей. В них конечно есть своя доля разума, но восновном рассчитаны на эмоции. Куча детей выросли без постоянного внимания и контакта с родителями, по разным причинам, и каждый это воспринял по своему, кто то абсолютно счастлив и психически здоров, кто то помнит один день проведенный без родителей и считает, что все его беды только от этого. Сделайте так как вы считаете нужным!!! 

Ек_ , книксен и браво )))

Лучший комментарий в этом посте :)

+!

Согласна, те кто просит совета, либо хочет еще раз убедиться и укрепить свой выбор либо перенести ответственность и вину на других людей. Я совет не просила, ехать или нет, мы в любом случае поедем. Я просила поделиться опытом, чего мне ожидать. Спасибо всем, кто написал и за За и за Против. После данных обсуждений задумалась над некоторыми вопросами, положительный опыт меня успокаивает, и начала рассматривать вариант взять с собой маму или няню. Мы это вариант рассматривали, когда я не была беременной, когда бюджет был больше и мы планировали в Таиланд минимум на 2 недели, а теперь хотим море недалеко и на дней 5. Так, что если сердце подскажет, что не могу, то возьмом с собой помощь.

Аня! написала вам в личку!

Анна вы конечно подумайте насчет мамы и няни с собой, но скажу вам так, это будет примерно тоже самое как оставить ребенка с няней здесь и пойти куда-нибудь с мужем на пару часиков, т.е и не расслабитесь и не отдохнете, все равно все время будете с ребенком. Поэтому если решили отдохнуть отдыхайте вдвоем. А то что дети потом спустя 10 лет помнят, что их оставляли это же нормально. Я тоже расстраивалась когда родители уезжали после выходных с дачи в Москву, а я оставалась с бабушкой и так было почти каждое лето, родители приезжали по выходным. Но мне было очень хорошо и с бабушкой и с родителями, просто когда самые близкие любят они делают все возможное чтоб ребенку было хорошо. А говорить что травма из-за расставания на неделю.... Так травма у ребенка может быть если не купить ему игрушку какую он хочет и тд. Нельзя полностью раствориться в ребенке иначе вырастет эгоист, конечно возраст у вашего ребенка еще маленький, но уже детки постарше должны понимать что не все крутиться вокруг них, что родителям нужен отдых. Мы очень часто ездим в отпуск с ребенком и стараемся сделать его отдых насыщенным интересным и балуем даже. Но хотя бы раз в год на 5-7 дней ездим вдвоем, и потом привозим кучу подарков, нежности любви, раздраженность вся уходит и только позитив. Читайте позитивные отзывы, вам кто-то написал что перед родами не стоит читать плохие отзывы, тоже самое и тут, главное предусмотрите необходимые мелочи. А ребенок он не отвыкнет от вас не переживайте и не смотрите страшилки.)))

Вставлю и свои пять копеек. Сразу скажу, детей мы во все поездки берем с собой. Без детишек нам и отпуск был бы не в радость. Хотя, порой мечтаем о том, чтобы уехать куда-нибудь без детей, вдвоем... В прошлом году у нас был положительный опыт поездки на море с няней. Может, Вам взять с собой в отпуск няню, а не бабушку. Ребенок будет с Вами, не будет долгих разлук, но при этом Вы сможете спокойно погулять с мужем, пока малыш находится на попечении няни.

Конечно, не совсем мне понятно, почему с этой теме советовали фильм «Джон» 1969, в котором показывают 17-месячного малыша, помещенного на 9 дней в Детский дом.  По-моему, между тем, что показано в фильме и вариантом оставить ребенка бабушке на неделю- разница огромная.  Я считаю, что ребенка можно спокойно оставлять бабушке/тете, если ребенок с ними в постоянном контакте, т.е. ребенок знает и видит этого человека, чтобы была установлена между ними связь. И вообще как мне кажется, для гармоничных отношений между мужем и женой должно быть время для них двоих, особенно в этом нуждаются мужчины.

Скорее всего после пребывания с другим человеком, ребенок может в чем-то поменять свое поведение(не по отношению к Вам), т.к. бабушка все равно будет что-то делать по-другому, но все вернется в прежнее русло по истечении недели-другой.
Не переживайте и хорошо отдохните с мужем :)

Конечно надо заминусовать - это же ужасно когда ребенок может спокойно остаться с бабушкой или еще кем-то из родственников, он должен прирасти к маме и от нее не ногой. А  если вдруг и останется, то у него такие проблемы будут, что мама дорогая,будет  и черствый и колючий. Правда смешно.

И видимо какие-то мамы на этом форуме приравнивают бабушек и нахождение детей с ними к детским домам. 

Ну, еще раз отмечусь сегодня. Весь день, пока шли дебаты ))) я параллельно клеила обои в детской. Фан!  И весь день моя малышка была с бабушкой, моей свекровью. И для меня этот день был своеобразным отдыхом, отвлечением от повседневности с ребенком и для мамы возможностью побыть с Сашей, которая отвыкла от нее за все новогодние праздники. У мамы двое сыновей, 6 внуков. Каждого из 6 она обожает. Нас невесток она всегда называет только дочки. И считает, если такой выбор сделали ее сыновья, это самый лучший выбор! Я ее называю мама, но на Вы. Она в очень хороших отношениях с моей мамочкой.  Вот. Опять повезло! Поэтому, с моей стороны могу сказать, бабушки — это лучшее, что может быть у детей в детстве))))

Все.

Катя, как я согласна!! 
у меня было большое счастье иметь мою неработающую мамочку рядом почти до 3 лет сына и до года дочки, пока мы не переехали сюда. И сын оставался начиная с нескольких часов уже с 5 месяцев, а дочка где-то с полугода тоже. И мама вообще всегда с радостью брала двоих детей (с такой-то разницей в возрасте!), идеально с ними справлялась! А в Аризкины 3,5 года они даже жили в Испании 10 дней совсем сами, проводив меня домой. Мама во всем и полностью поддерживает меня с моими историями и про гв, и про закалку и даже педприкармливала детей строго по моим указаниям :) Балует детей страшно, имеет возможность, и слава богу, очень этому радуюсь, она и меня тоже балует очень :) Приезжает как нам каждые 3-4 месяца как дед мороз — 2 чемодана с собой, из которых свои вещи лишь малая сумочка, остальное и нам подарки и зятю либимые конфеты :) 

У меня есть еще совершенно чудесная цитата на тему бабушек из книги 5 четвертинок апельсина автора Джоанна Харрис:

С внуками я заново научилась быть матерью, пеку им блинчики и готовлю плотные, приправленные травами яблочные колбаски. Варю им варенье из инжира, зеленых помидоров, вишен и сливы-венгерки. Позволяю играть с маленькими проказливыми бурыми козочками, кормить их остатками пирогов и морковкой. Мы вместе кормим кур, гладим влажные носы наших пони, собираем кроликам щавель. Я показываю внукам реку, учу плавать к песчаным отмелям. С замирающим сердцем твержу о разных опасностях — о змеях, подводных корягах, водоворотах, зыбучем песке, — беру с них слово никогда, ни за что далеко не заплывать. Вожу их за реку в лес, показываю лучшие грибные места, рассказываю, как отличить ложную лисичку от съедобной, учу собирать кисловатую дикую чернику среди подлеска. Таким должно было быть детство моих дочерей. Вместо этого у них был Кот-д’Армор, там мы когда-то жили с Эрве, — открытые ветрам берега, сосновые леса и каменные, с шиферными крышами домики. Я старалась, клянусь, быть им хорошей матерью, но все время чувствовала, что чего-то мне не хватает. Теперь понимаю: не хватало этого дома, этой фермы, этих полей, этой сонной, отдающей затхлостью Луары у Ле-Лавёз. Вот чего хотела бы я для них. А со своими внуками я начала все с самого начала. Балуя их, я тешила себя.

Когда-то я дала прочитать эту цитату мужу, чтобы раз и навсегда поставить точку в его сомнениях на тему «бабушки балуют детей» — конечно балуют!!! И это отлично!! И мы будем баловать своих внуков.

А еще я могу долгие диферамбы петь своей свекрови, которой безумно благодарна за то, что она вырастила такого сына, и за то, как она меня приняла в семью (жили они вдвоем, что обычно очень отягощает отношения с невесткой, как известно), и то, какой чудесной бабушкой стала. И тоже доверяю ей безмерно.

Но при этом да, я остаюсь при своем мнении. Никакая бабушка не сможет заменить ребенку до определенного возраста маму в длительной разлуке. 

Марго, тут уже реверанс!  

А давайте не будем говорить о замене. Бабушка временно доступна, пока мама временно с папой , только вдвоем )))

+1

ой..странно-я ставила +1 вам и Mashi .а мои плюсики куда-то «убежали»

+1

И еще совет из нашего опыта по поводу отдыха: со старшим я все никак не могла понять почему после 5дней типа свободы я не отдохнувшая?!! Первое это конечно переживания в таких отстранениях от ребенка, второе — типа отдых нужно иметь СИСТЕМАТИЧЕСКИ! Т.е. каждый для себя любимой выделить час только для себя , скажем раз в неделю время только для вас с мужем, и третье- это понять что отпуск он будет просто другой потому что вы теперь семья с ребенком!

Вообщем по поводу предстаяшего отпуска, если с мамой вы тяжело, то возьмите с собой няню или подругу , кого то с кем вам будет комфортно и кто вам будет помагать. А если вы еще и второго ждете то тем более у вас сейчас есть время чтобы «наладить работу» вашей семьи , каждого члена....и я например не понимаю пап которые не помогают с собственными детьми...жадность выражается по-разному, можно например время жалеть свое и откупаться...

И прокомментирую бабушачий совет «отдыхайте, а то родится второй и уже все тогда- конец света»- а собственно что тут такого вводящего в ужас?? Сложности в быту? Так найдите временно на первые месяцы помощница по дому. А так если мама умиротворенная то и ребенок. Главное не накручивайте себе из « оптимистических » советов будущее. У вас щите родится когда уже тепло будет,  ведь так? Так что спать когда детки спят, гулять и наслаждаться карапузами! ) и при таком настрое и высыпаться будете не зависимо от того сколько малыш за ночь проснется и три года пролетят радостно, а не из разряда «вот еще месяц ииии...»

Хорошо отдохнуть!

Полностью поддерживаю.
По моему опыту могу сказать даже больше — с появлением второго мне стало проще, и отдыхать уже получалось замечательно. В отличие от того, как это было с первым ребёнком, со вторым я замечательно высыпалась, успевала всё по дому и со старшей, ещё и с его месяца успевала работать. И особой потребности как-то специально отдыхать и не было — успевала в процессе. Как гласит старая истина «чем больше занят — тем больше успеваешь». С увеличением количества дел включается система оптимальной организации.

Да, нелегко быть беременной на 5 месяце и иметь 10-ти месячного ребенка, потом тоже будет, видимо, нелегко, но справимся)

Аня, это мы с вами в один день узнали что ждём вторых малышей. Завидую вам белой завистью (про отпуск), мы на время отложили все поездки, но если буду лучше себя чувствовать, то обязательно поедем вдвоём. Настраивайтесь на лучшее и все будет отлично. Хорошего отдыха!

Пысы В моей беременности меня огорчает только то, что строго-настрого мне запретили поднимать ребёнка. И видеть как ребёнок теперь рвётся на руки к папе, бабушке или дедушке — вот это ножом по сердцу (и не пришлось никуда уезжать чтобы ребёнок отдалился).

Да, одновременно) как себя чувствуете? Тонус? Я себя последние дни чувствую не особо, от тяжести ребенка, целыми днями на ногах и нервы по работе( пойду через пару дней к доктору, надеюсь ничего серьезного... Не представляю, как не поднимать сына на ручки, я его еще периодически в рюкзачке ношу, он прям просится сам. Держитесь! Когда у вас срок?

Спасибо! Верю и надеюсь, что все будет ХОРОШО!

Если вы настроены, то пусть так и будет! :) 

Я хотела только добавить, что раз вы решились, поищите в интернете способы поддержки привязанности в отсутствие мамы. Договоритесь с бабушкой, что она не будет замалчивать ваше отсутствие, наоборот спокойно объяснять почему мамы нет, что мама очень любит малыша и скоро вернётся. 

В Теории привязанности советовали оставлять ребёнку какие то сюрпризики (конфетку, игрушку, шарик, всё равно что но от мамы), чтоб бабушка каждый день выдавала ему со словами — это мама передала, мама о тебе думает и скоро приедет. Тогда есть шанс, что ребёнок побежит к вам при встрече, а не будет прятаться за бабушку, и не придётся заново налаживать с ним связь.

Теорию привязанности и депривации не знаем, сразу пишем отлуп мамашам — наседкам. Правильно.

Спасибо!)

У меня не хватило сил дочитать ветку до конца. Я тоже  за то, чтобы мама отдохнула, чем была потом уставшая и нервная. Немного моего опыта свежего...

 Предполагалось, что приедет бабушка, пару недель она будет адаптироваться с малышом (старшие ее знают), а потом мы поедем на 2 дня в горы (с одной ночевкой). Бабушка у нас замечательная, сразу влилась в коллектив, самый младший сразу к ней потянулся, ходил все 2 недели хвостиком. Но за эти 2 недели я поняла, что не могу его оставить. Как малышу 1.4 года объяснить, что мамы нет, она вернется через 2 дня. Для него ведь это целая вечность...  Короче, мы отменили поездку  и я не жалею (хотя, теперЬ, конечно, еще не скоро такое счастье в лице бабушки  к нам приедет )))

Из опыта — самого старшего я оставляла на 10 дней, когда ему было 1.7. Был с папой, пока я летала защищать диплом. Ребенок потом ко мне не подходил, и были проблемы с ночным сном... Я для себя тогда сделала вывод, что все же надо подождать до 2.5....

Зато средняя спокойно остается ночевать у друзей. Ей было 2 когда я преждевременно родила и целую неделю дети спали у друзей разных... Без проблем совершенно, но рядом был старший брат ))))

Наш опыт такой. Когда старшей дочери было 2,5 года, нам с мужем нужно было срочно лететь в посольство в Москву. Улетели на 1,5 суток — день-ночь-день. Доча осталась дома с бабушкой, которую хорошо знала. Все объяснили ей, пытались настроить. Но все равно мелковата она для такого опыта оказалась. В итоге, страдала очень и всю ночь провела у окна с бабушкой, отказывалась спать, меня все звала-ждала, бабушка ее в одеяле на коленях держала, уговаривала и пыталась усыпить... под утро уже вырубилась и еле нашего приезда дождалась на следующий день. Потом от меня не отходила несколько дней. И это при том, что доча была всегда ооочень самостоятельным ребенком, спокойно ходила в детский сад, была очень коммуникабельной и могла нормально остаться днем с бабушкой на продолжительное время, но она знала, что к вечеру обязательно родители придут. 
А вот в 3,5 года легко с бабушкой же укатила на месяц в деревню. И была совершенно счастлива, весело болтала с нами по телефону. 
Так что для себя мы тогда решили, что до 3х лет детей точно оставлять не будем ни при каких обстоятельствах, везде с собой.
А после 3х лет дети вообще легко остаются без нас на какое-то время, если нужно. Средняя дочь с бабушкой в путешествие по Сибири в 3 с хвостиком года с удовольствием поехала на 2 недели. Прекрасно при этом себя ощущала. А до этого я прямо чувствовала, что рановато ей без нас, не осилит разлуку.