Причин инфантилизации много. К косной системе образования можно добавить и  увеличение продолжительности жизни. Пролонгацию детства и отрочества. Детоцентризм. Отсутствие физического труда в детстве (не игрушечного, а настоящего, с усилиями и результатом), Вальдофская школа в этом отношении уникальна. Построение общества потребления (или даже потреблятства:) 

Ну, и конечно префекционизм и гиперответственность последнего поколения родителей. У Петрановской на эту тему хорошо (и созвучно Зигмантовичу):

«Все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих  с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.» 

не отнять не прибавить....

точно, у ленивых родителей самостоятельные дети :))

Вот попалось по теме самостоятельности как раз:

«7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: »Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе«. Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

Автор: Жанель Брейтестайн

Марина, спасибо большое за эту статью! Так созвучно с тем, что я начинаю осознавать, но не хватало конкретики :)

Спасибо, Марина! не знаю, имеются ли у меня все эти навыки :)) но дети у меня растут самостоятельными, даже очень. Вообще не люблю все эти среднестатистические субъективные обобщения, которые потом заставляют анализировать свое поведение, придерживаюсь ли я этих правил, что мешает просто жить :)

Точно не соглашусь с п.1. Родители не могут стоять позади (это исключительно мое мнение). Родители должны быть на полшага впереди всегда. И в нужный момент должны отойти не назад, а в сторону, чтобы наблюдать и не мешать.

К примеру, я сама (без участия ребенка) выбрала школу, привела дочь туда, а уж она сама должна была пройти собеседование, написать тесты, при этом, не рыдая, что я осталась за дверями кабинета, а собраться и выполнять задания. Соотвественно, выбрав школу, я, получается, выбрала ей и коллектив, а уж в этом классе она сама начнет с кем-то дружить и тесно общаться.

О, даааа!
Прямо помню эти свои мысли и волнения со старшей и все эти занятия, раннее развитие, Доманы-Лупаны-Монтессори-Никитины-имногоещекто, и это «все должно быть наилучшим образом, а вдруг я что-то не учла», и школы-сады самые развивающие-лучшие и т.д. :)))
Вовремя остановились — работы и проектов навалилось, да и остальные дети появляться начали, мы уже могли сравнивать свои подходы и делать выводы.
И на остальных уже была тактика кардинально другая — идти от запросов и скорости развития ребенка, а из прошлого опыта — только развивающая среда, провоцирующая интерес, с рождения. Такая тактика дала свои плоды. С тех пор вообще успокоились и не паримся, внимательно наблюдаем и только направляем. И у всех счастье :)
Правда мы еще до 30 лет никого не отрастили, конечного результата еще ни по одному чаду не знаем, но промежуточные результаты пока нас более-менее устраивают :)