Бедный ваш будущий муж

Ну не такой уж он и бедный))

Мы это поняли)))))) Иначе, и поста бы не было))))

Ну конечно можете! Ещё можно будет выставить счета мужу за уборку, глажку, за интимные услуги. Расценки можете спокойно взять с форума. Тут главное не продешевить ))).

:)))))

Ничего он не бедный! Здравый рассудок никогда не помешает!) А на ком квартира? Кто там прописан?

А если ему квартиру родители,  скажем, купили, в чем он здравый, этот ваш рассудок? В том, чтобы урвать кусок? 

Настя, это ведь старо как мир. А вдруг парень автора поста брачный договор подписать захочет? Есть в этом здравом смысле даже что-то комичное. Как в « Женитьбе Бальзаминова» — маменька а почему это мне все богатые, такими красивыми кажутся?!!!

Если бы, да кабы. Можно много чего насочинять. Неужели зазорно позаботиться о себе.

За чужой счет да, зазорно, совет — чужого не берите, своего не отдавайте.

Я не считаю, что это чужое. Мы в то время уже жили вместе. Я стояла у него за плечом, поддерживала и помогала. Все тоже самое, что и жена делает. Разница лишь в формальности, мы не были официально расписаны. 

То есть, на квартиру парень зарабатывал сам, живя с Вами? В то время как Вы, помогая и поддерживая, вели домашнее хозяйство и воспитывали общих детей? с РАЗНИЦЕЙ, ЧТО НЕ СОСТОЯЛИ ТОЛЬКО В БРАКЕ?

Именно

ага, особенно за счет других. 

кочмар) честно, эти бабы заполонившие мир, с целью урвать кусок, прямо беда какая-то.....странно, что это принято называться «здравым рассудком»

Ага, вот поэтому убеждаюсь, что, приобретая детям жилье, надо все оформлять на себя вместе с дарственной или завещанием. А то придет такая, не дай Боже  « как оттяпать половину».

точно, вот мои родители побоялись обидеть брата, оформив квартиру на себя. Родители покупали жилье для сына, а не для такой вот, как автор... 

не сдержалась, прям героиня нашего времени

Так жеж «заботится о себе».  Меня б как мать и почти свекровь -кондратий бы хватил...

Пусть повезет и сына будут любить как мужчину а не как собственника и обладателя. Прям от души вам Ида желаю. Да и всем нашим потенциальным тещам и свекровям.

Спасибо!

угу, особенно когда жена имеет свою квартиру и она записана на папу, но претензии все в полном объеме... 

Ага, а у такой как вы «по-честному» — это значит дети — жене, квартира — мужу. Так сказать: отработала и пшла вон старая кляча. Поменьше вы думайте за своего сына, а то он у вас никогда не вырастет.

Да, Господь с Вами) . Что значит -отработала и пошла. Не пишите глупости. Но все, что приобретается детям сейчас -это их и только их. То что заработают и приобретут вместе в браке- их собственность общая как захотят так и поступят.

Поменьше думать за ребенка — не буду комментировать. Дите несовершеннолетнее пока. Кто должен думать? Вы-то думаете о своих или нет? А если-нет, какая разница на кого что записано, если есть любовь? К чему пост?

Из всех недолговечных вещей любовь, наверное, самая короткосрочная. Короче, любовь в один прекрасный момент может закончиться.

Стояла.за спиной, помогала, была вместе. Это нормальные вещи доя пары. Не важно кто они муж с женой или сожители. И да, первым кто должен это оценить и предложить вариант совместного имущества тот, ради которого была жертва. Это решение его и ваше. А вот пост написан так, что я и многие здесь «ненавистницы» сочли как поиск варианта ща спиной. Он главный советчик и участник, а не злые мамки с форума. Решайте вместе. 

Надя, нет в этом счастья. Это хрестоматийные ситуации, урвать удается реже, чем остаться ни с чем, с напрасными ожиданиями и жесткой депривациец. И не только девочки, мальчиков таких тоже полно. Вот с ними то все грустнее. 

Наташа, когда кто-то, где-то хочет что-то урвать, счастья и быть не может. Рассчитывать надо на себя, а не на возможность урвать и поживиться чужими благами. Даже на этой сайте, такая тенденция, как урвать, как оттяпать, как получить. Чай, в брак и в отношения вступают по обоюдному согласию. Чувствую себя каким-то мамонтом, может тоже начать желать урвать что-то?

Надя с этим надо родиться, даже уровень образования не играет роли. Это прям синдром или эффект зеркальца. Идет человек, видит зеркало в дорогой оправе, поднимает и спрашивает, чье зеркало? Смотрит и радуется.  Рожа то в нем моя, значит мое. Кстати обычно взамен такого отъему не предлагается ничего взамен, ни ласки, ни заботы, даже удовольствия. Когда рожден брать, отдавать не получается. Пусть девчонка пробует, кто знает где мыкалась и как жила. А если парень не сирота, да мамка с отцом боевые, то еще неизвестно чья возьмет. 

Боже, женщины!!! Откуда столько ненависти к своему полу? Живешь с мужиком, рожаешь ему детей, жертвуешь карьерой, а потом он бросает тебя ради молодой и красивой. Это справедливо? А позаботься ты заранее о таких вещах, глядишь и брак будет надежнее, так как он будет понимать, что жена — это не придаток, а партнёр. Никто не будет осуждать мужика, который предлагает подписать брачный контракт. Правильно, он ведь заботиться о себе. А почему женщина не может? Так надоела эта узкость зрения.

Даже это не понимает. Ненависти нет, это жалость. Как к раненому, как больному. Только у того раны заживут, а у тех, кто дашь на дашь они посильнее. Хотя и думать надо, и заботиться. Лучше вместе, по обоюдному. Плохо, если негативный сценарий пишется с самого начала жизни. Когда надо подготовиться и быть ловкой. Не понимайте все буквально. Люди же читают, что написано. И потом когда есть товарно-материальные отношения, то рожающая детей не всегда сохраняет товарный вид. Дети часто не держат. И что? А избегать этого проще простого, самой дать тепло, быть искренней, не глупой, чтобы видеть что вокруг вас происходит. И все будет хорошо! И машины, кваритиры, дома)

Ага, не всё так идеально в этом мире...Иногда и мужчины, между прочим, зарятся на квартиру девушки, нажитую самой воообще до знакомства... и ещё детей не разрешает выписывать, так как скоро этот район пойдёт под снос и дадут 4комнатную, вместо двушки,  и его родителям и ему будет места больше.... А нам без выписки между прочим могут паспорта здесь не дать...А все жалеют только мужчин. Да-да, бедные они несчастные....Можно подумать! Да каждый второй только и наровит на всё готовенькое. Чтобы жена и работала, и готовила и с приданным была. Сейчас по-моему только искренне-любящий человек девушку бедную замуж возьмёт. Не всё так просто в мире. Я на себе испробовала, как нет денег- нет никого! Ни «друзей», ни «подруг». 

Речь не о «бедных мужчинах».  А о том, что аморально пытаться оттяпать и отжать чужое....Если ты не жена, то да, это-чужое.

Ну они вместе жили пишит, на момент покупки. Может она помогала ему во всём? 

Видимо не оценил

Моя подруга встречалась с будущим мужем-адвокатом 10 лет ло брака. Готовила, гладила ему рубашки кажлый день. Он за неделю до брака купил квартиру 3 комнатную. Она на это внимание не обратила. Прошли годы, он стал гулять, развелись. Ребёнку почти не помогал, они жили с сыном у её мамы. Вот тоже не думала заранее- любофф у неё была...Ну ничего, сейчас она второй раз вышла замуж, родила ляличку, они вместе совмествную взяли квартиру в ипотеку. Всё бывает в жизни. 

у меня подруга покупала квартиру за месяц до свадьбы бегом, только чтоб до свадьбы успеть. и ничего.

Как по мне, лучше пусть девушка отберёт половину квартиры с ребёночком, чем потом будет скитаться по углам без денег и помощи! Ничего- у мужика руки/ноги есть, ещё заработает! Да ещё и плюсы к карме получит, за то что ребёнок кусок хлебушка имеет. 

Рита, автор не может отобрать! Только если сам жених не захочет переписать половину! Здесь и думать нечего.

Может и так. Но, если бы любил, и тем более-дети родились общие- то женился бы, нет? Это -логично и естественно.

А если создается сей пост, и люди не договариваются вдвоем, то, как минимум, отношения-странные.

За его спиной я ничего не смогу сделать!!! Успокойтесь, никто никого ничего подписывать заставлять не будет. Понятное дело, будем договариваться. Изначально просто хотела знать свои варианты и права.

Девушка, милая, я совершенно спокойна). Меня-то это не касается, это Вы спрашиваете. А форум, он такой....Могут сказать и то что слышать неприятно...

Спасибо за проповедь, только ведь я не просила. И мира во всем мире вам тоже!

Ненависть? Вы что-то не так поняли. Рожаешь? Это что, простите, что-то из ряда вон, или вы прямо для мужчины рожаете? Вас, простите, насильно заставили? Под дулом пистолета, наверно? Ну вы же выбрали того самого, кто вас бросил ради молодой и красивой, так кто, в конечном итоге, виноват? Да нет в мире локальной справедливости, забудьте, есть только глобальная. Придаток? Придатком вы стали ровно в тот момент, когда сами опустили себя на этот уровень. Заботьтесь, только не переусердствуйте со своей заботой о себе. Так надоела эта узкость зрения, что прямо, если родила, то вообще-вообще и Бог и царь и право имеешь на все)

Конечно. А мужик обязан за все и вся. А что взамен ему предлагают? Писечку? (прасцице)

Я пытаюсь донести свою мысль, а вы цепляетесь к словам. В пустую.

Кто жертвует карьерой? Вы? Если бы была карьера, то к возрасту рождения детей уже часто вследствии карьеры появляется собственная недвижимость или хотя бы доли в ней. У вас, я так понимаю, ни карьеры, ни недвижимости, так что в вашем случае вы ничем таким особым не жертвуете, живете с мужиком на его деньги, рожаете детей не только ему, но и себе, и в общем все логично, что если вы приходите в этот брак с голой ж, то так же и уйдете. 

Вы везьде ошиблись.

Единственно, поправлюсь, родила я конечно себе в первую очередь. Но дети то его

Ясен пень, родили себе, но не прочь оттяпать квартиру, а может и еще чего, ибо муж ускакал к молодой и красивой) Простите, только ваши слова.

так муж для квартиры и как осеменитель нужен, а потом пусть катится хоть к мисс мира 

Такое ощущение, что вы и есть та самая «молодая и красивая », которая мужика из семьи увела.  Только вы совсем как не уверены, что такого экземпляра и у вас не отберут. 

Никакой брачный контракт ни спасал брак.  Если муж хочет уйти -он уйдет.  Да, хоть голый босый, но уйдет 

Девушка, мысль разумная.В наше время жена -это равноправный член семьи.А не то ,что бы прийти в брак с голой ж....й и с таковой же остаться ,и при этом ещё и пахать, как папа Карло.Вот это унизительно.

ахахаха вот это прикол

это из разряда- хочу отжать у парня кусочек пирога, но по закону не могу, поэтому надо сначала выйти за бедолагу замуж, чтоб оттяпать по закону

Да и так не выйдет. Если парень сам не решит добрачное имущество перевести в совместное, нотариально. Но , надеемся, он не настолько дурак.

пусть ко мне обратится, я расскажу его сценарий, как Ванга))) 

Обратитесь к юристу, если будущий согласен, то включите в SJM (50:50) или как договоритесь. Кто в квартире прописан не играет роли.

Что такое SJM? Google мне даёт что-то совсем не то.

Společně jmění manželů — его можно расширить на недвижимое и движимое имущество де юро принадлежащее только одному из вступающих в брак. Собственно туже функцию можно использовать в брачном договоре.Вступая в брак оговаривайте все нюансы совместного владения и разделения потенциально нажитого, чтобы договариваться в любви, а не когда отношения искрят.

Тема обещает быть интересной )))

Погода портится, солнца не видно, надо как-то развлекаться.

написала контакты классного адвоката в личку

Можно и мне пожалуйста. Спасибо! И спасибо за комментарий по существу:))

что прям такой профессор, что чужое имущество отжать может, крутой парень )))

Он внушить парню может «как надо и где подписать». Но это черный сценарий.

Квартира -то добрачная кого? Мужа? Если -да, то Вы претендовать не можете. Совсем. Все купленное в браке-пополам, исключение- если на личные средства добрачные или полученные в подарок от родителей, например. Но это надо доказать, конечно.

на имущество, купленное до брака вы не имеете право.

если квартира оформлена на него, то вы, простите, тут вообще не причем...

Если бы ваш МЧ планировал данную квартиру как совместную собственность, то предложил бы вам пожениться или оформить квартиру пополам еще 2 года назад, перед покупкой, вы совместно выплачиваете ипотеку или вложили собственные средства?

Нет, нет и нет. Я выполняю функции жены: люблю, ращу его детей, готовлю, стираю, убираю. И поэтому считаю, что имею право на квартиру, которую он купил, когда мы уже жили вместе.

буду прямолинейна — он не женился на вас, когда вы были беременны, очевидно, что ждал пока сможет купить квартиру, чтобы не делить ее с вами, по существу, при разводе можно подать в суд, обосновывая свои претензии совместным проживанием на момент покупки, вот только что решит суд и какую долю вам выделят вопрос.

А суд и не выделит. НЕт совместного имущества и не было. Оно только с момента росписи в ЗАГСе появляется.

Тут вы правы.

Правы в том, что он поспешил купить квартиру, чтобы потом ее не делить.

Ну так вы друг друга стоите... так может и не нужно расписываться. Розвод потом дело долгое.

Ну, а если так, тогда ...может не стоит жениться?   Мы то создавали все семьи давно и в розовых очках с голой опой, и достигнув сами всего, вдвоем , понимаем , что не всем так может «везти». Достаточно почитать форум раз в неделю. И детей хочется обезопасить, ясное дело.

Я так и не поняла, сорри. Квартиру Ваш жених купил на родительские деньги?

Да причём тут родители, не дай бог ещё они сюда влезут. Свои, что-то накопил, что-то выплачивает в кредит. До того, как я ушла в декрет, я хорошо тоже зарабатывала. На предложение мне вложиться в квартиру (так как у меня тоже есть своё имущество, хоть и в несколько раз дешевле) ответил отказом. Вот и думаю, чтобы через 10-20 лет не остаться у разбитого корыта.

Выходите на работу, когда дети подрастут. Так себя и обезопасите. Свет клином не сошелся на этой квартире. Вы все равно на нее прав не имеете. При разводе на алименты можно рассчитывать (в случае, если дети останутся с вами). 

Я бы на вашем месте не расписывалась... 

Ну считать вы можете, что хотите. По закону прав не имеете. И выполнять функции, не значит быть женой. 

Но в целом я понимаю желание сделать manželskou smlouvu на будущее. 

Вы же понимаете, что одного вашего мнения мало. Это он должен так считать. С настойчивостью и обидой, укорами вы с ним решайте, а то и правда сейчас покажется, что все вас хотят обидеть. Это не так. Он и вы. И все. А что вы считаете он должен знать и разделять. А не мы с вами.

поддерживаю, мой теперешний муж покупал квартиру после 3-х лет совместного нашего проживания, у меня и в мыслях не было претензии предъявлять, наоборот, помогала все оформлять, перед покупкой квартиры в Праге мы поженились, основу стоимости составила та самая добрачная квартира, я еще предложила прописать это в долях, но он по джентльменски отказался)) правда детей все то время у нас не было

Ситуации бывают разные. Вам повезло. 

это не везение, я не меркантильна, но ребенка вне брака я бы не планировала никогда, либо точно бы понимала, что это только мой ребенок, уточню, ребенка мы родили после 15 — ти совместных лет, когда уже знали друг друга вдоль и поперек, я излишне осторожна в этих вопросах)

Скоооолько???? 15?

да, 11 лет в сожительстве и 4 года в браке

Как опрос общественного мнения — считаете ли Вы, что претендуете на половину квартиры при разводе, при условии, что у вас есть общие дети, но квартира была заработана не мужем, а подарена родителями. Маленькая оговорочка (у вас в заначечке тоже есть квартира, от ваших собственных родителей, чуть поменьше, подешевле, но есть). 

На подаренное родителями как минимум странно претендовать второй половине, и невозможно. Даже если в заначке 10 квартир.

Как по мне тут вопрос ваших отношений, а готовлю, стираю убираю ... это уже ваше личное желание ))) на это можно нанять приходящую тетю, и платить ей за уборку-готовку без претезний на квартиру ... 

В нормальной ситуации, даже без заключения официального брака, вполне можно оформить квартиру на двоих, если этого не сделал ваш «муж», то ему этого не надо и он хотел обезопасить от вас свою собственность ... для меня это дико, конечно, но вам тут ничего не поделать. Но и держать в голове — надо пожениться, чтобы претендовать на квартиру, для меня так же дико как и действия вашего «мужа».

А дети родились до покупки квартиры?

Вот же злыдни)  На любом другом бабском форуме были бы советы и похвалы, что думает о себе и интересах детей ДО, а не когда уже все случилось.
А тут... трудности миграции всех обозлили что-ли...

Ха-ха, «ей же нужны только наши метры». Прямо в яблочко

Ольга, миграция тут не при чем. Уверена, что и Вы бы не позволили «оттяпать» свое законное, или ребенка...

Причем тут «Уверена, что и Вы бы не позволили «оттяпать» свое законное, или ребенка...»?

У Вас что-то оттяпывают?  Кто?  ТС?

Поставьте себя на ее место!  Ну да, была неосмотрительна, влюблена/очарована, и что?  Теперь ее детям нужно с голыми Ж остаться?  Да и ее сбережения, усилия, вклад в семейный бюджет, в мужа, в детей — пусть все пропадет пропадом только потому, что она по общему мнению была дурой, что нарожала детей вне брака?  Накажем ее, да?!

Человек пришел за советом — как защитить свои интересы и интересы детей. Все.

И сформулируй она свой вопрос по-другому, а не так в лоб «помогите оттяпать половину до брачной квартиры»,  все отписавшиеся всё равно журили бы ее за сделанные ошибки, но поясняли бы — что в данной ситуации возможно сделать, а что нет.

Мужика этого силком в ее постель никто не укладывал, домой к себе он тоже под пустил ее добровольно, и содержал ее и баловал поди тоже, так почему сейчас, когда он готов оформить отношения по-людски и на этой волне можно и нужно решать важные вопросы, почему она сейчас не может выяснить свои права и возм-ти?  Может он вообще расчувствуется и оформит брачный договор с отторжением им-ва в пользу жены и детей в случае развода.

P.S.  Что касается меня, то мы с мужем покупали квартиру впополаме, поэтому я законно присутствую во всех договорах. Все еще удивлялись — зачем мы это делаем, ведь если развод, то все и так поделится 50/50. Так — да не так! А если не развод, а несчастный случай? Мне делить свою неоформленную половину с прочими наследниками мужа? Ну то есть оформи мы все на мужа, случись что — все и поделится. Зачем мне это надо?

Но, хочу заметить!  Балагана с беготней (каждый со своей долей и своим кошельком/переводом на счёт) не было. Муж заплатил, а я ему налом отдала (так нужно было). Так что не включи мы меня сразу в договор, я бы или что умучилась доказывать, что тоже платила за недвижимость, потому что снятие денег со счетов есть, а куда они делись — неизвестно и недоказуемо.

При этом, когда муж покупал вторую квартиру, уже сам, на свои, он всё равно оформил ее 50/50 и на меня, со словами: ты ж мне не чужая?! (я на тот момент была беременна вторым ребенком)

Так что нападать на ТС не надо. Ситуации бывают разные. Мужики тоже все разные (мой, не смотря на в/у поступок, тоже не Дон Кихот).

На сайте каждую неделю есть тема про развод и в ней почти всегда женщина с детьми остается в глубокой ж большой беде. Так почему же туда все приходят посочувствовать и попричитать — как же так? Что ж ты раньше не подстраховалась? Договор не оформляла, чеки не хранила? Чего ж тут-то не подсказать женщине — что она вправе сделать сейчас, исходя из текущих условий, чтобы потом носом ее не тыкать и пустые сочувствия не раздавать?

Оле огромный Плюс за выше сказанное,  Олиному мужу огромный Памятник за Мужество. Всё так и есть, всё так и должно быть в жизни. По справедливости и чести. 

Тс сначала нужно спросить адвоката или нотариуса, а потом поговорить с будущим мужем и не в форме претензий, а с аргументами почему так нужно сделать.

По чешским законам smj, в случае наследства, делится так: сначала отделяют половину супруга, а потом делят половину умершего, на долю живущего никто не претендует. Кроме того, всегда можно составить завещание.

Я не помню как по рос законам — будет ли вычленяться из раздела доля (50%) живого супруга (если она не была оформлена документально), но даже завещание — ни о чём: его и оспорить можно ,и даже отпиши супруг 100% наследства жене и детям, суд всё равно выделит в наследстве доли для пожилых родителей, несовершеннолетних детей и прочих иждивенцев.

Я не люблю игр в рулетку и с законом. Если я имею право на свою половину недвижимости, просто потому что заплатила за нее сама, то я хочу видеть свое имя в договоре. А закон — что дышло, как известно.

В Чехии наследиками являются дети и живой супруг, если детей нет , то родители и живой супруг.

Ольга, я написала короче : остается взывать к совести. 

Насчет других наследников, то у меня было другое представление: там же первая линияю вторая линия и тд. Если есть жена и дети, то остальным уже вроде ичего не доходит? По крайней мере в ЧР

В России закон защищает от ушлых баб интересы пожилых родителей и несовершеннолетних детей от первых браков.

Я знаю это, поскольку мой муж после чудовищного поступка своей матери при полном попустительстве отца, пошел и оформил завещание на нашу дочь. Сделал это специально, чтобы его родители не могли ни на что претендовать. Переживать за них не надо, там полный фарш. Я расскащала о завещании подруге, а она — партнер в адвокатской конторе, и она разъяснила мне закон и судебную практику.

Если на момент смерти завещателя родители достигнут нетрудоспособного возраста, то по суду смогут стать наследниками, но уже в меньших долях, вроде 1/2 от причитающегося в случае отсутствия завещания.

А ТС изначально дала мало вводных, вот и ополчились)) 

Мы сами уже скоро достигнем нетрудоспособного возраста, а родители достигли его практически сразу после того, как мы институты закончили.

ТС обратилась к форумчанам по-своячески, как к подругам, поэтому не стала облекать суть в эмоциональныеэ фразы типа «я всю жизнь положила, все заработанное непосильным трудом отдала, на себе экономила, детям Б/у покупала», а вместо единства жен и матерей маленьких детей наткнулась на потенциальных свекрух.

Ну и, разумеется, она не ожидала, что только ее муж неидеальный и она дура непродуманная, а все остальные сплошь — благородные Доны и дамы.

у нас просто в семье сейчас подобная ситуация — бабушка божий одуванчик за 80  судится с зятем и несовершеннолетней внучкой, хотя до смерти дочери отношения были очень хорошие.

Я наверное злая, но чего думать то если все действия у ТС идут наоборот, а мужик тылы прикрыл, подло конечно. 

)) спасибо за поддержку. Пост действительно немного комедийный получился. Но это потому что с третьей попытки. Первый раз расписала все подробно, объяснила ситуацию, вроде запостилось, иду посмотреть — нету. Второй раз уже сжато, но все же объяснила. Опять 25. Третий раз уже просто по фактам прошлась, лишь бы сохранился, паршивец. Вот и получилось)))

вот реально круто

Ольга, давайте попробую объяснить свою точку зрения.

С самого начала я комментирую в ленте ТС только что касается добрачной квартиры. Вот как-то решила я, что приобреталась она на деньги родителей (ну не верю я , что за 2 года можно заработать в Чехии на квартиру). А именно это считаю нечистоплотностью отсуживать (и не важно -у дочери или сына их второй половиной, которая официально ей даже не является). Не суть, ладно.

Автор ТС много не договаривает, а то что видим мы, звучит дико для отношений 2 любящих людей. Сразу оговорюсь, я никого не осуждаю. Но факты...

Человек до брака приобретает квартиру (ок, сам на свои заработал), живя при этом с сожительницей , и имея от нее детей. При этом нам не говорят ЕГО точку зрения на ситуацию. Купил молчком, не захотел взять какие-то сбережения от автора, чтобы выделить ее долю, чтобы она фигурировала в договоре? Ему -то сказали о своих страхах, пожеланиях, или «все ок, так и должно быть»?  Родились дети, автор предложила оформить долю на детей? Или дарственную на случай «мало ли что» ? Что ответил жених?  Они вообще говорят на эту тему?

С ним -то это обсуждается, или только с форумом? Я вот не поняла совсем. При этом автор пишет, что жених замечательный отец... Замечательные отцы так себя не ведут точно.

Мы тут обсуждаем, чтобы прошло в суде, что нет, а автор , на минуточку , замуж собирается выходить за него. Какое-то нарушение логической цепочки отношений. Люди же (если еще любящие) должны это вдвоем обсуждать....

Поэтому Ваша ситуация в семье- трезвая и правильная, но у автора совсем другая история, как мне кажется. Ее уважают? Или она чужой человек? Как ее жених отнесется вообще к составлению брачных контрактов? Возможно, он уже сказал свое веское слово, поэтому и спрашивает здесь автор , чтобы предпринять...Тогда любовь и брак- с этой историей ничего общего не имеют

А вообще, комментарии в этом посте очень мне напоминают анекдот:

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка-то устроилась?

- Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Вот так же и тут.  Коснись бол-ва отписавшихся тема развода лично, с попыткой мужа оставить их ни с чем (в такие моменты многие люди становятся другими, прям оборотни настоящие бывают), сразу вспомнят этот пост и поймут, что страшно ошибались.

Мне предстоит быть и тещей и свекровью и я, как и все остальные, буду предупреждать своих детей о возможных ошибках, оберегать, подстраховывать, но внуков я с голой ж оставить не дам и ни одного мужика я идеализировать не буду.

Ольга, все комментарии в теме не в бровь, а в глаз!

Внуки-это святое, согласна. Мужиков я тоже не идеализирую.

Но, отношений , как у многих чехов- druh-družka, не понимаю. Тем более,  когда тебе за 30 и есть общие дети. Когда любят, то женятся). Иначе, именно у женщины какая-то унизительная роль.

И между  законной женой, занимающейся воспитанием детей, и просто  бесправной юридически сожительницей- огромная разница. ИМХО

Ида, я вас хочу разубедить. Чешки очень спокойно себя чувствуют в сожительстве. У них нет страха остаться «в девках», они не зомбированы нашим страхом, что любой мужчина есть драгоценность, бриллиант и пр. А женщина приложение, униженное и бесправное и зависимое. И у наших уже наблбдается подобная тенденция. Считаю это хорошим знаком. Опять же без перегибов, когда брак как союз для любви и счастливой жизни каждого становится пережитком. Я за тр, чтобы в союзе решали все вместе. Чтобы вместе приримали решения и были оба (!) честными. Один покупает кварииру и боится ее делить между собой и своими детьми в будущем. Другая видит какой он, не может с ним договориться, длет от него встречных шагов, не дожидается, понимая, что он сам ничего не даст. Автор решайте сначала по любви, по совести. Если не случится, то пусть все решится по закону. 

А квартира куплена в кредит? Если да, то после заключения брака вы можете максимально претендовать на часть суммы, которая выплачивалась из общих денег (SJM) на погашение кредита за квартиру. 

Извините, а он как долго деньги на квартиру собирал? Вы с самого начала были с ним вместе?

На квартиру насобирать как бы не год и не два надо.

А если уж она в ипотеку куплена, то вы плвтите хоть часть оплаты? Если да, то будете иметь право на квартиру. Вернее ровно на ту часть, которую вы платили, если 10% в месяц давали, то 10% и прлучите с нее. Но я сомневаюсь, что так было

Так это доказать надо. Вот моя зарплата, вот 10 процентов со счета ушло. Это в законном браке по-другому...

Именно, это я идеальный расклад написала, что это доказуемо. Напр. Есть ипотека оформлена на одного, а платит ее постоянно друглй со своего счета, то прижелании потом может требовать свою долю, доказав это

Поржала )))) простите))) название поста и его суть просто офигенные)))) 

.

Не стоит Вам жениться))) да и вообще, нечего там-замужем делать) потом все нервы испортите и себе, и мужу и ребенку  ( самое главное), при разводе и дележке..... живите как есть) ну не в квартирах счастье....

Ох, как любят у нас мужичков жалеть! А так здорово! привёл девушку, наделал детей, выгнал-привёл новую, и т.д, пусть они с детьми потом мыкаются по углам, главное что-бы у мужичков попка в тепле была))

Не говори- все прям такие сердобольные!!! Никто не задумывается, что 90 % мужчин только выгоду для себя в любых отношениях и ищут. А потом сидим всем форумом помогаем девочкам, у которых дети, муж бросил и жить негде.  Хоть один форум/ сообщество мне покажите, где жена оставила мужа с детьми и без квартиры?? 

Приветик, новый цвет волос, тебе очень идёт!) Та да, а потом же этим девочкам тут и рассказывают, мол´´сама виновата, о чём раньше думала? теперь домой к маме едь, там и сиди с детьми´´А автор страшно ´´корыстная´´ женщина, собирается всю жизнь с мужем прожить, детей ему нарожать, а потом ещё и на квартиру вздумала претендовать.)

Спасибо))))  Да, точно,  так и так женщину виноватой сделают, в любом случае!))) Рассказывать тут будут, какие женщины коварные, ага....мамочки с малышами...А мужчины прям ангелы..да, конечно. Сама проверяла, общалась. Начинаешь правду говорить мол так и так не работаю, дети больные, денег на диагностику нет. Сразу выражение лица меняется....)))Калькулятор жадного Скруджа у них в глазах сращу включается))) 90% мужчин самолюбивые нарциссы-жмоты!!! Я сижу и смеюсь в открытую над такими))) Говорю, были бы у меня деньги- я бы сама в ресторан пошла с детьми, а не сидеть этот бред какие они все хорошие , где они прошлым летом отдыхали, и подобный бред слушать- а в итоге шок в глазах, что придётся оказывается бедную невесту брать))))) Реально бесят мелочные и жадные особи ( таких даже мужчинами не назовёшь) !)))) Хорошо, что есть и достойные!!! Которые несмотря на все страсти и нагоняемые мной ужасы ( из реальной жизни) не остановили, а наоборот подстегнули и со словами :« Так тебя надо срочно лететь и выручать!» Прилетели и выручили! Памятники надо таким мужчинам ставить за Мужество с большой буквы этого слова!!! А то, правда наделают детей, а куском квартирки или достойными не судебно-выклянчанными алиментами на свою же кровиночку- деточку жалко поделиться .....Фуууу... Кроме как низменной жалости и призрения такие мУЖЧИНЫ ничего не вызывают!!! Я закончила)))))

Рит, да не в ангелах дело, а в том , что все с ног на голову!

Если начинаете вместе, то, наверное надо как то оформить свои отношения, я не говорю о сватьбе, а например купить жильё в долях или тупо купить свою отдельную квартиру. Если уж рожаешь детей, то о их будущем стоит позаботиться еще до зачатия, а не родить и думать, а как же с квартирой? Думаю, что МЧ не стремится с ней объединятся ТС видела давно, значит надо было какие то шаги делать раньше. 

А сватьба ? К чему сейчас сватьба? Ничего не решит, ничему не поможет. Ну если только из-за ПМЖ или праздника, больше не для чего. А если все это есть и хотят по-тихому, то вообще не понятно.

Я не осуждаю детей без брака, но рожая в такой ситуации надо отдавать себе отчет — дети защищены меньше. Да, на них будут алименты, да , они будут наследовать. Единственное, что в данной ситуации можно сделать — взывать к его совести. 

Согласна. Я бы на это посмотрела иначе. Понятно, что любовь может кончиться. Но, несмотря на это, отец останется отцом и своих детей не бросит. А вот если у автора по этому поводу есть сомнения, то свадьбой вопрос не решить точно. Она вообще ни к чему.

Да, о детях и о себе во время декрета нужно думать еще до зачатия, а не Х лет спустя жаловаться. На днях тема была, некоторые форумчанки удивлялись современным понятиям о браке и детях, тс даже обиделась. Здесь же надо было еще до детей насторожится, что мч как-то не особо планирует СОВМЕСТНОЕ будущее, поэтому сто раз с таким подумать надо, стоит ли ему детей рожать, стирать, готовить и т.д., а потом причитать.

Воот, поэтому «проверка на вшивость» сейчас уже может заключаться в предложении автора жениху переписать долю ...нет не на нее , а на совместных детей, либо написать им дарственную. Сейчас. 

Ну а если и это не захочет, то смысл жить в роли бесплатной служанки? Официальный брак это не только квартиры пополам, а и долги тоже. А доверия уже нет...

Я родила позаботивщись! У меня своя была 3 комнатная, потом я её продала купила 2-х и остаток в Чехии. И что??? Бизнес может рухнуть- если им не заниматься. В квартиру, могут прописать родственников. Алименты? Можно подумать все работают легально, особенно в СНГ. Эти крохи- это достойные алименты???? Нет уж Маш! Если записали себя в метрику отцом- то пусть и несут ответсвенность до конца дней своих!! Не важно в браке или нет!! Пусть дарственную на ребёнка делают- если жене жалко част денег от квартиры дать. Пусть перечисляют на детский счёт деньги, по достяжении совершеннолетия деньги перейдут ребёнку. Если не хочешь помогать детям- пусть отказывается от отцовства и всё! Претензий нет! Можно так делать??? Нет- почти никто так не делает! Лишь бы жене, особенно гражданской, ничего не досталось! 

Я где то написала, что отцам не надо нести отвественность? 

Просто ответственность должна быть вне зависимости от того в браке люди или нет. Если записался ребёнку в папы- бери огромную пожизненную!! отвественность. Что бы не случилось, как бы не сложились отношения с избранницей, ни в коем случае это не должно отражаться на ребёнке! Про брак. К сожалению, совместные долги никто не отменял. И все мы прекрасно, даже здесь на форуме, видели, как жёнам приходят упоминки об оплате де факте бывшему, но де юре законному муженьку за долг/кредит/ и тп. Это опять таки может материально и морально отразится на ребёнке, если мама будет вынуждена перекрывать не свой долг, бегать занимать/нервничать, и искать подработки+няню ребёнку, чтобы суметь сходить на эти подработки...

Да 100% надо всякий хлам отсеивать, и иметь дело с достойными мужчинами! А то они как, думают вот пару тысячек алиментов заплачу на ребёнка, а дитю же ничего не нужно, оно ни ест ни пьёт, одежда ему тоже не нужна, а коварная бывшая все все копеечки на себя потратит!))) Выздоравливай!

Спасибо!!! Всё правильно! Пусть балаболы- обещалкины идут лесом. Сказал-сделал= мужик! А нет- так нет. Нам таких не надо. 

получается мужчина прилетел к вам и вашим детям, а своих больных ( вы где то писали об этом) оставил, для вас да, хорошо, но в пример ставить такого мужчину не надо наверное.Ну может там еще какие факты есть, я апеллирую исходя из вами написанного.

По моему вы сейчас о двух разных мужчинах

Он их не оставил. Первую дочь девушка- британка забрала, чтобы британские бенефиты, как мать-одиночка получать, а  сына наша соочественница. Болеет только дочь у него. Ничего не знаете, не говорите, не напрягайтесь, пожалуйста! 

Я же написала, что исходу из написанного вами ранее, других фактов не знаю, да вообще то и не к чему, просто вы выше определили категории мужчин, помогает, не помогает, участвует или нет в жизни детей, если представить себе подобную ситуацию абстрактно, я бы не поняла отца своего ребенка, который ради другой женщины жертвует времяпровождением с ребенком, но мужчины по большей части такие, нужна женщина-нужны и ее дети.

Да, еще могут узнать в суде траты на улучшение имущества,   ремонт и пр. Ток чеки надт сохранять

Вот 1000 баллов)). Читаешь ужасаешься, бедненький какой. Женщина его видите ли задумалась как обезопасить себя в случае чего. И уже виновата в том, что поздно об этом задумалась. видать все своих мужиков на его месте представили. Жизнь по разному складывается и вместо нравоучений девушке советом бы помогли .
Если распишитесь будете иметь право на компенсацию того что он выплачивает по ипотеке за квартиру. Больше -все. Если не распишитесь то и этого  не получите с большой долей вероятности, доказывать будете в суде что у вас было совмечтное хоз-во. 5олько если добровольно детям отпишет. Что врятли. Почитайте этих грымз , они воспитывают своих мужиков так чтобы ему и мысль такая в голову не пришла -все сама, должна.  знакомый покупал квартиру кот.была в ипотеке, владелец ее купил до брака, потом жена-дети, жена даже в суд ходила чтобы себе половину откусить но не вышло, только компенсацию ипотеч.взносов ей признали.

Плюсуюсь, те кто девушку тут осуждают сами вероятно воспитывают таких одуванчиков, которые живут ради себя любимого и на радость маминьке, и детей потом делают тоже только на радость своей маменьке. Таким потом не проблема бросить жену, тем более маминьки любят уверять , какое у них золотце и как мы быстро найдем ему родному новую жену.

Так у девушки то тоже должно быть понимание — если мужчина, с которым она живет вместе не первый год, от которого у нее дети (или планируемые дети), покупает квартиру на себя, а не в пополаме на двоих, то данному мужчине эта женщина интересна как временная партнерша, но не как жена, мать его детей и прочее прочее ... Тут уже надо думать рожать ли детей от такого мужчины, который так к тебе относится, и вообще иметь ли с ним что-то общее. 

Добрый день. 

По закону это не Ваша квартира, только если в договоре продаже о вас есть упоминание ? что записано  в кадастре? по ипотеке , кто был ручителем? Все это доказывать в суде , ну очень сложно. Договор брачный можно составить и без брака, так многие делают, если ваш МЧ вас любит и человек совести — можно и договориться о долях, так просто брак вам не поможет, наоборот, после брака даже его долги будут вашими, оно вам надо? поэтому в договоре уместно было бы прописать, что и за долги каждый несет сам ответственность. 

мы покупали квартиру уже в браке, поэтому изначально на нее шло sjm, но мы меняли соотношение долей, потом сразу вписали все, что касается долгов  и крупных покупок. оформляли у нотариуса тут http://www.notarpraha.cz/ , нам подробно все рассказали, что как и как лучше сделать, я общалась прямо с самим Борским — мужик умный  , если не ошибаюсь, на англ они тоже разговаривают. 

Всего вам хорошего и очень жаль, что тема опять скатилась к банальной  болтовне 

Спасибо за информацию!

лучше конечно обратиться к юристу но  я думаю можите

да же если не в браке и покупал он ее сам... и вы не как не записаны.. вы имеете право.. поверьте по чешским законам ...другой вопрос долю будет..назначать суд... даже если вы не работали

вид с другой стороны? )))) 

Отозвался первый мужчина ))). Павел ещё держится )))

Паша сейчас скажет все ползунки и подгузники переситать и поделить пополам)))) 

У тебя же грипп, что ты делаешь на форуме? )))

Болею всей душой)))) Да я уже выздоровела, вроде,  вашими молитвами)))Темы такие интересные!!!

Я думала, что его заблокировали, а он в соседней теме пишет :)

Если по сути, то мужчины реально не понимают выражения «морально помогала». Нормальные поймут, когда женщина маленькими детьми занята, но не понимают, что такое «помогать морально».

Да, морально помогать ещё больший труд, чем физический. 

Только мне бы не помогалось тому мужчине, который не намерен на мне жениться. Мужу — все, что угодно. Вот вчера муж писал сложное письмо и попросил меня прочитать и высказаться. Я мозги напрягала, передумало обо всем, прямо вспотела от волнения, выделила красным цветом фигню, как и попросил муж. В итоге он наехал за то, что выкидывать из текста он ничего не собирается, что все правильно написал. Пыталась спорить, что такие эмоциональные сопли не надо расписывать...Спросила, зачем я вообще читала все это. Говорит, хотел от меня услышать, что все отлично и что по-другому он писать не согласен и все правильно думает )). Опустошения и с ощущением своей бесполезности ушла стирать детские носки ))). Тяжёлый это труд — моральная поддержка ). 

Пс. Зато у меня есть такая классная подруга, которая меня во всем понимает и  которую скоро задушу от эмоций ). Обожаю тебя! ))

Я если честно тоже не понимаю, как это «морально» помогала... Я понимаю если она ему презентации делала, диссертацию печатала или хотя бы с бухгалтерией и страховками помогала. Тогда да. Помогала, а морально это как?

Пересчитать там было. :)

почитала я тут комментарии:))) 

-

И повторюсь — не надо Вам жениться:) знаете, институт семьи вообще как-то умирает. Все становится сделкой. Я тебе детей -ты мне квартиру. Ребята, а где любоФФь? где понимание семьи? где счастливые родители и -соответственно — счастливые дети?

-

Я выходила замуж точно не ради квартир/машин и прочего. И меня напрягает это положение дел. напрягает именно потому, что счастье стало измеряться наличием квартир/достатка и другими материальными ценностями. 

-

Автор поста поставил вопрос так, что для нее этот брак именно как сделка. Типа я положила/положу лучшие годы, а ты такой сякой... Ты ж сама положила, ты это ХОТЕЛА, так чего теперь обвинять мужика в том, что он может уйти? Или она ради половины квартиры готова пол жизни прожить с нелюбимым мужиком? Блин, люди, очнитесь:) Это Вы называете ЖИЗНЬ прожить? Детей женщина ВСЕГДА рожает для себя и нечего мужиков тыкать об этом. Мужику нужна женщина, вот если она делает его счастливым, он с ней будет. А если она по расчету, он уйдет. И никакие дети тут не помогут и не остановят. так что хватит прекрываться детьми (мне откровенно жаль детей таких мамаш). 

Защитницы автора данного поста — мне страшно, что Вы поощряете такое положение дел! Мол, какая молодец, все просчитала/просчитывает. И я конкретно говорю о ней, она создала пост,   а не о ее мужчине. Он не написал пост -если я женюсь, отберет ли она с детьми у меня квартиру в будущем? 

-

Естественно, надо думать о будущем, но явно не в таком контексте. Обсудить все это можно со своим будущим мужем, на доверии и открытости и строятся семьи. Но никак не пишутся посты, мол смогу забрать или нет? 

-

Про мужиков: простите, но мне также не понять, с какого фига мужик должен Вам по гроб жизни? Вы строили семью вместе, вместе шли..на каком-то этапе пути разошлись, или ищите нового спонсора или идите работать. Или воспитывайте сыновей так, чтобы он сразу думал головой, а не головкой, что семья и дети — это навсегда и он будет принимать участие в воспитании и содержании до конца дней своих. Ес-но, я не оправдываю мужиков, которые лежат на диване и во всем обвиняют женщин, но ВЫ сами таких выбираете!!так что не плачьтесь...

П.С. по мне лучше одной, чем с кем попало. 

+10000000

Есть такое понятие как совместное имущество супругов (SJM). К совместному имуществу относятся все доходы обоих супругов, полученные во время супружества (как предпринимателей — OSVČ, так и работников по найму), так же к совместному имуществу относится плата за аренду недвижимости, которая может принадлежать только одному супругу. Но к SJM не относится имущество, нажитое до брака. Выходит, что и квартира, купленная до брака, не подлежит разделу при разводе. Она так и останется во владении мужа. Так же, как и останется в его владении любая другая недвижимость, полученная как наследство.

Сначала хотела не отвечать, уже надоела вся эта вакханалия. Но потом решила объясниться, чтобы уже всем стало ясно. Мой партнёр замечательный человек, и я его очень люблю, это раз. Пожалуйста, если не очень трудно, воздержитесь от комментариев, типа «зачем он вам нужен», «вы друг друга стоите». Значит нужен. Затем, он замечательный отец. Я уверенна, что своих детей он не бросит в беде. НО! У всех в отношениях есть свои взлеты и падения, и у нас они уже были и, я уверенна, ещё будут. И я вполне допускаю, что наши дороги могут разойтись, люди со временем меняются. Мы все играем в эту игру под названием «отношения», наши выглядят так. Он подстраховался, я подстрахуюсь, а что там дальше, никому не дано знать. Может мы проживем 100 лет в мире и согласии и умрем в один день. А здешние поборницы морали и «справедливости» будут судиться со своими мужьями, родителями, внуками и тд за имущество. Не судите, не садимы будете!

Миленькая моя, ну не все будут судиться за наследство! Вот вы точно будете, раз пишете,   а это уже обозначает, что для Вас брак — это СДЕЛКА! для меня брак -это СЧАСТЬЕ людей! И у нас совершенно разные подходы. Может, именно потому я СЧАСТЛИВА?:)) 

Мой бывший муж оставил о себе как прекрасные, так и «очень прекрасные» воспоминания и опыт. Но я ни о чем не жалею! Это был МОЙ выбор, это была МОЯ жизнь! И с какого хрена, простите, он обязан меня теперь содержать? Алименты он не платит, просто так не помогает (разве то раз в полгода купит что-то типа памперсов). Ну вот такой он! Я хотела, чтобы он чаще виделся с ребенком, чтобы я хоть иногда могла летать на родину/отдых, но не судьба.....Зачем я буду трепать себе нервы, требуя от него чего-то там? Я решила все вопросы, сама, взяв на себя ответственность.  Я думаю о дочери, она его очень любит и моя задача — чтобы дочь была счастлива! она никогда не слышала, что папа плохой, просто его редкие приходы я перевожу в праздник для ребенка — она его ждет, радуется, прям сияет вся. А мне это и надо — видеть счастье в глазах ребенка, а наши с ним отношения ну никак не должны отражаться на дочке. И уж тем более на свекров. Свекровь люблю и уважаю, жду ее в гости пожить к нам на след. неделе. 

-

Так что вот не надо мне кричать о том, что Вы такая вся умная и хорошая, что думаете наперед. Знаете о чем бы я думала, выходя замуж? Как нам с мужем понимать друг друга, уважать, любить долгие годы. И как нам эту квартиру превратить в большой дом, где будут собираться наши дети и внуки! 

-

А Вы изращаете полностью понятие семьи. Если Вы не уверены — говорите с ним сейчас. С НИМ, а не с форумом. Может и до свадьбы дело не дойдет.... 

Это все лирика у вас. На каком то слащаво примитивном  уровне.  извращает ТС ага. А когда мужик из семьи сливается, то вот такие как вы будут писать что покинутая в своей беде сама виновата мужик от хортшего бы не ушел. И что  не заработала себе на жизнь.виновата, агау. Как в коммунизме живете.  мужик нынче пошел ненадежный.  женщины тоже,   но часто именно женщина решает потом влпрос выживания с ребенком, а не ветер в поле в жопе дым. И если уходи то пусть платит.

Такие как я?)) А можно узнать-какие?)))))) 

Читайте выше-я давно ушла от мужа. И ни капли не жалею. И не требую его содержания нас с ребенком.  Все было обоюдно. А автор реально извращает понятие семьи... расчет/сделка имеет место быть, но не семья. 

Вы не требуете...но алименты ребенку по закону полагаются и не важно, в состоянии ли вы ее сама обеспечивать или нет.

Понятие семьи в наше время почти везде, а в особенности на западе, извращено, тс тут ни при чем. Вы думаете что мужчины когда женятся, наивно, как много женщин (тех самых которым ни квартиры, ни деньги от любимого, просто ничего не нужно, главное любовь, вместе до гроба и пр.) считают что это навсегда? Если уж некоторые женщины (у которых любовь морковь не отбила здравый рассудок) выходя замуж «по расчету» ,чтобы в случае чего не остаться с детьми на улице  заранее продумывают что и как на случай развода (развод кстати провоцируют в большинстве случаев именно мужчины, хотя подаваться на развод все же трусят), то вы даже не догадываетесь на сколько расчетливы сами мужчины. Вот только женясь, расчет у них не финансовый, а другой-найти себе подстилку любимую. Которая пока весьма хороша (с****сет, дает во все места, воплощает любые его фантазии который муж-«трудоголик» впитал просмотром порнографии) то все окей, а как только что-то с ней не так (отрезали грудь из-за опухоли, поменялись пропорции и некоторые партии тела после родов-кормления, ребенок сильно заболел-стал инвалидом, а мать заботясь день и ночь о ребенке «потолстела»-«подурнела» и т.д. и т.л.), то заканчивается это разводом, вернее гулянками мужа по новым подстилкам, что вынуждает жену подать на развод.

Блиин....если видеть вокруг только козлов — такие и будут попадаться! Если видеть плохое — так и будет всегда! Поверьте, не все мужики козлы и расчетливы, НЕ ВСЕ! И не все мужики гуляют! Хотя...что там объяснять, если любить для вас — потерять здравый смысл и тому подобное:) . Вот такие потом и мамашки становятся — что требуют от сыночков/дочек возврата долга — я на тебя всю жизнь положила и т.д. Мне мерзко это читать. 

-

И если автор действительно любит и переживает о своем будущем, пусть разговаривает об этом со своим будущим мужем, а не форумом! И расставляет все точки на «i» еще до брака, а лучше еще до беременности. 

Поверьте, порядочных, бескорыстных мужчин в наше время, намного меньше чем порядочных женщин. Я тоже в свое время была такая «меня не интересуют деньги, и за бомжа безработного выйду замуж», главное что человек «хороший», и «вместе и навсегда», любовь-морковь, единение душ и пр, сейчас смешно вспонимать, потому что именно на этом в жизни сильно обожглась.

Такие, котрые свой взгляд на  жизнь считают правильнее и лучше, чем скажем взгляд ТС, вызывая тем самым у ТС ненужное чувство вины за «непорядочную меркантильность». Если вы особа романтическая то нежтесь в своей лирике сколько  угодно, но  ро есть люди другие, менее поэтические и более приземленые, котрым не нужны воздыхания у розового куста. И это не не правильно.

А у вас другое мнение? у меня она непорядочная барышня, видящая в будущем муже лишь пол квартиры. Иначе — то как? Порядочная давно бы решила все мирно и именно с супругом. 

-

ой, ладно:) Чего кому рассказывать, даж не хочу объяснять:) 

Вы человека не знаете.  А уже диагностироаали его. И да выводы  скороспелые о человеке я не делаю. Может так а может и нет, но соломки подстилать считаю очень правильно. Особенно женщине с детьми.

Выводы мои основаны только лишь на форме подачи поста и информации. Если бы дама не написала тут, а решила все до рождения детей, до решения жениться ЛИЧНО с мужчиной — цены бы ей не было. А тут все с ног наголову — сначала мы родим, утвердимся, а потом  будем качать права, прикрываясь детьми. И по мне — это в чистом виде непорядочность. И, увы, такие семьи мало похожи на семьи...

Чтож вы все идеалистки то какие.  Не всегда получается идеально правильно распланировать начало семейной жизни. Впроть до внезапной беременности. 

Я против товарно денежных отношений в семье, но пардон как не думать о будущем?

Я считаю что автор вполне порядочня девушка, просто сделала  глупость написав в осиный улей. Вместо, как Ольга выше написала женской солидарности, получила какашек мешок. 

Мы ей и посоветовали вместо того, чтобы бежать к юристу,   решить все с будущим супругом... по мне-это честно и правильно. И уж если там и правда все ок, они договорятся, САМИ, без участия форума и получения «какашек»:) 

Потому что Ольга трезвый человек и начала с правильного конца — договорилась с мужем на берегу. Поэтому никаких обид и претензий и в продуманности ее никто не обвинит. Это называется планировать, если я правильно разжевала ) 

Разжевали-глотайте.

Это ваше, для вас ведь разжевала.

Вы меня с кем то путаете))

Какие то истины тут примтивные пишете. Речь совсем не об этом.

У вас уже слился?

Вы хотите покопаться в моей личной жизни?))) 

Нет, не хочу ). Я отвечала Rio.

Своего не хватает что интересуетесь чужими?

Даже лень отвечать...

Тебя надо таки с кое с кем поженить в реале!)) Вам обоим часто лень отвечать))Вместе и бы ленинись))) 

У тебя же грипп! Шо ж ты ходишь за мной по всем постам? )))). И я те дам поженить )). 

А что? Хорошая парочка))))

Рит, когда мы уже шишки с твоей свадьбы будем кушать?)))) 

Какие шишки? 

Свадебные! Свадебные шишки! Ты первый раз замуж что ли)))

Да, в первый, вообще-то. И то пока и не выхожу))) Какие шишки так и не поняла. Гуглить лень)))

Погуглила я всё таки. Ерунда какая-то, а не шишки, если честно))) Лучше уж тогда чак-чак приготовить))) А если серьёзно, я даже если замуж выходить буду- никого из Чехии и не приглашу. Мало того- никто и не узнает. Это сугубо личное мероприятие. 

А я пожалуюсь СП! За разбивание семейной ячейки общества! ))))

Так ты сама хвасталась, что ты его жена))) Ты забыла??? И кто после этого разбиватель? ;)))

Эээээ )))) похоже, забыла)

А можно я отвечу?))))

Нужно )

Мне там Ла Плата ниже разрешила вам ответить, поэтому вот: 

Интересоваться вашим? Увольте! У нас с вами разные категории мышления, интересы и представления о идеальном мужчине. Поэтому на вашего мужчину даже и не взглянем. Не обольщайтесь)))

Почему бы я должна была обольщаться? Низкосортный вопрос у лаплаты был. Ваш ответ того же сорта. Рада что взгляды на жизнь и интересы у нас разные.

Я в сортах дерьма не разбираюсь, поэтому определить насколько какого сорта именно ваш коммент не могу. 

Мной спользовался термин «категории» без уточнения выше или ниже. Вы же перешли на личности — это в вашем духе, что и следовало ожидать от вашей категории)))

Хаха какой примитив)). Ожидаемый ответ от человека который первый перешел на личности.  я себе этого не позволяла. Но вы известная любительница  метаться этим. Оставайтесь своегобразным украшением этого форума и дальше )

Ну а вам остаётся поднимать чешскую экономику. Так бухгалтерьте!! )

Не получается у вас так же злобно как у вашей подружки)) не хватает.  Покидаю это и  вас, «высокосортные дамы». Не интересно.

Удачи. 

«А судьи кто?»

Вопрос был вполне закономерный, судя по вашей реакции — как кобра бросаетесь, я и предположила. 

да, увидела))) ссори:) 

Стоит только пожалеть, что изо дня в день женщин с таким мировозрением  терзают мысли «а как бы его раскрутить, чтобы у меня заначка побольше была, если он вдруг сдрыснет». Ладно, чмоки вас, пойду наслаждаться своей примитивно-слащавой жизнью, когда все ради семьи и отношений

Как всегда все с ног на голову. Звлаштни диагносты тут.

«Я не такая, я жду трамвая»?)))

Никакая любовь и никакое счастье товарно-денежных отношений в Европе не отменяет. Брачный договор существует не первые сто лет и сравнивать его со сделкой сильно по-советски. Именно на фоне исторической памяти обобществления всего и вся возникают коллизии с экономической составляющей семьи. Любить, уважать, понимать, поддерживать, быть чистоплотным и порядочным в отношениях  — все это не отменяет думать и считать деньги. Страшное наследие оставил совок в головах. 

вот мне нравится про совок:)   Ка раз совок живет в головах таких дам. В цивилизованном мире супруги договариваются кулуарно, обсуждая СОВМЕСТНО свою будущую жизнь и решение споров в случае чего! 

С вами трудно не согласится. Увы, бедные девушки с Востока, нуждаются в получении вида на жительство, что часто настраивает нераноправный уровень отношений. Утвердившись в своих правах в той или иной форме, например родив детей, женщина пытается изменить ситуацию.

Чтооооооо?!!! Мы все играем в эту игру под названием «отношения», наши выглядят так. 

Вот откуда вы такие берётесь?! Потом в честные открытые отношения мужчины уже есессьно не верят, пройдя через таких игруний. Играть можно любую роль в закрытой спальне ночью, а отношения строят и проживают. 

по чешскому законодательству нет разницы в браке или нет... по закону вы его ..фактическая жена.. поэтому все покупки  в том числе и квартиры . машины. итд.... имеет право на имущество..

Это кто ж Вам такое сказал? Есть SJM (совместное имущество супругов), с момента регистрации в ЗАГСе до момента развода.

Алименты  на детей вот не влияют-  состоят ли в браке родители или нет.

это в РОССИИ МОЖНО УЙТИ ОТ ЖЕНЫ  И ОСТАВИТЬ ЕЕ НЕ С ЧЕМ  так не получиться в ЧЕХИИ... БУДЕТ НЕСТИ ПОЛНОСТЬЮ МАТЕРИАЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ   и живить семью... так что не нужно... кидать камни.. молодец.. я больше скажу..мой муж чех.. и имущество все на мне переписал .. не хочу остаться на дороге в трусах... без  ничего... нужно думать на берегу.... а не тогда когда что то случается и рыдают в след уходящему поезду... 

Милые девушки, а стоит ли выкладываться объясняя этой особе всю глубину её заблуждений?

В действительности скорее всего дело скорее обстоит иначе. «Хотим расписаться» надо читать как «хочу пристроить свою Мадам сижу поудобнее». Парень ведь не дурак, раз не потащил в загс перед рождением ребёнка и покупкой квартиры. Поэтому очень большие сомнения на счёт «хотим». Неужто он вдруг ни с того, ни с сего воспылал страстью и встал на колено?

Я уже вижу его лицо, когда ТС ему приходит и говорит, что она нашла юриста и они идут оформлять ЕГО квартиру и на неё с ребёнком. Поиск юриста это же сугубо ваша инициатива? Или он знает об этом и готов предложить свою руку, сердце и половину квартиры по своей воле?

Все скорее всего окончится его словами: «дорогая, а ты уху ела?» 

P.S. Даже не думайте говорить, что мы копаемся в вашей личной жизни и грязном белье. Вы пришли с этим вопросом на форум открыто и должны были осознавать всю последующую реакцию.