К сожалению ребенок с матерью останется не всегда. Если отец будет настаивать на 50 на 50, то скорее всего будет 50 на 50 (стридавка). Очень тяжело доказать что отец не способен позаботиться о ребенке половину времени, даже у грудных детей. Дарственную можете сделать у нотариуса в России и тут перевести и судебного переводчика. Я бы вам не советовала сейчас вкладывать ваши деньги в совместное жилье. Судом вы их выбьете обратно очень не скоро, сейчас квартиры на пике цен, потом скорее всего не будут. 

Если отец работает полный рабочий день и неделю, а ребёнок до 3 лет, разве может он позаботиться 5050?

Разве мало полных семей, где ребенка до 3-х лет оставляют с няней или отдают в ясли и идут на работу? Странный вопрос.

Т е по вашему суд отдаст отцу ребёнка чтобы тот оставлял его с няней? Отличная логика

Суд сделает так, как посчитает нужным. У нас в окружении сейчас чехи детей делят, отец требует совместную опеку. Все не так просто как вам кажется, это не пришел, сказал и получил что хотел.

Ну я на ваш опыт конечно не покушаюсь, всего лишь руководствуясь логикой)

Что-то посмотрела я на слово Делят, и вспомнилась притча, как не могли ребёнка поделить две женщины, а когда Соломон приказал разрубить того пополам, все же узнали, кто там настоящая мать

К сожалению, часто именно Делят детей.

Если суд отдаст ребенка маме, то он тоже будет оставаться с няней, потому что маме с ребенком тоже надо что-то есть.

Да, к родителям сразу будет вопрос о финансовом обеспечении и матери придется выходить на работу.

Если у мамы есть источник пассивного дохода, например, то не будет

Автор, судя по посту , сейчас не работает и не имеет такой возможности

Да, с источником дохода надо решать...

Насчет развода не подскажу, но если денег нет сейчас на дорого, сходите на консультацию к юристу в интеграчни центрум icpraha.com 

мы когда ждали воссоединения, именно они помогли нам правильно составить аргументированное письмо для ускорения. у них там есть и юрист и соцработник, мы обращались на райску заграду в офис. Если есть вопросы напишите в личку. Сил вам и терпения, держитесь!!

Спасибо за поддержку! Да, точно, обязательно туда обращусь. Спасибо

пожалуста, вам сейчас очень нужно выйти с минимальными потерями из этой ситуации, ради себя и малыша

и прежде чем вкладывать деньги в совместное жилье проконсультируйтесь с адвакатом обязательно

Что-то не очень поняла с деньгами: Вы, собираясь разводиться, хотите вложить «живые» деньги в покупку квартиры, которую потом будете делить по разводу? Цель этой кампании, если вы потом все будете делить долго и упорно, при этом каждый, в лучшем случае вернет себе доли в размере вложенных средств?

Грудного ребенка, вернее ребенка на грудном вскармливании, суд оставляет с матерью. После окончания грудного вскармливания решение суда может быть пересмотрено по заявлению одной из сторон и изменен режим опеки

ГВ — это не 100% гарантия, смотря какие аргументы приведет отец.

если мать в адеквате и не представляет угрозы для жизни ребенка, не могу представить ни один существенный аргумент отца в пользу того, чтобы ребенок был «оторван от груди»

Это вы про теорию или из практики? Повторяю, все зависит от аргументов обеих сторон и умелости адвокатов.

по-моему теоретизируете как раз вы, если у вас есть решения суда, где грудничок был отдан в опеку отцу или в поочередную опеку, то дайте, пожалуйста, ссылку или списовку, было бы интересно ознакомиться с аргументами адвокатов.

Не теоретизирую, а просто говорю, что гв — это никакая не гарантия. На практике чего только уже не видела, на что только люди не шли, чтобы дело запутать, поэтому и говорю, что нельзя человеку говорить, что есть 100% гарантия чего-либо.

считайте грудное вскармливание почти непробиваемым аргументом в пользу опеки матери, чтобы не быть голословной вот вам из свеженького — I.ÚS 955/15 ... Další argument použitý městským soudem, tedy kojení dítěte matkou může být bezpochyby legitimním důvodem pro omezený styk otce s dítětem. Respektive je důvodem pro to, aby byl zajištěn pravidelný styk s matkou v takových intervalech, které dítě daného věku pro kojení potřebuje. ...

Меня настораживает последнее предложение, его тоже можно по-разному истолковать.

Я как аргумент приведу: 

V nálezu ve věci sp. zn. ÚS 2482/13 ze dne 26.5.2014, Ústavní soud judikoval, že: „V případě rozhodování o svěření dítěte do střídavé výchovy rodičů, je třeba vycházet z premisy, že zájmem dítěte je, aby bylo především v péči obou rodičů. Z toho plyne, že pokud jsou oba rodiče způsobilí dítě vychovávat, pokud oba mají o jeho výchovu zájem a pokud oba dbali kromě řádné péče o jeho výchovu po stránce citové, rozumové a mravní, svěření dítěte do střídavé péče by mělo být pravidlem, zatímco jiné řešení je výjimkou, který vyžaduje prokázání, proč je v zájmu dítěte právě toto jiné řešení. Obecné soudy tak nemohou střídavou péči vyloučit z důvodu, že s tímto způsobem výchovy jeden z rodičů nesouhlasí, protože chce mít dítě ve výlučné péči."

В вами цитируемом решении детям было 11 и 9 лет! А мы тут о грудничках дискуссию ведем. Главным критерием решения суда — интересы ребенка, а так как грудное вскармливание считается исключительно важным для жизни и развития ребенка, смею вас заверить, что ни один суд и ни один адвокат, не будет это опровергать.

Я всего лишь хочу сказать, что гв — это конечно аргумент, но не стороцентная гарантия. Да еще и гв не длится вечно, а если мать будет вынуждена выйти на работу плюс стресс, то такой аргумент может очень быстро сам исчезнуть. Поэтому не надо никого так обнадеживать и уверять еще до начала суда о стороцентном решении в пользу матери.

Да, результаты стресса я уже со всех сторон чувствую... гв дело времени(((

Да хватит вам угнетать так тс морально) кормите как можно дольше автор и никого не слушайте! Никакой развод не должен быть тому преградой

Так вроде речь о том чтобы  byl zajištěn pravidelný styk s matkou...

Я это понимаю так: покормила и отдай.

Да, именно это меня смутило, т.к. чем старше ребенок, тем реже его нужно кормить грудью. Если отец решить идти до конца (из мести или из принципа), то скажет, что 2-3 раза в день ей будет привозить на кормления, к примеру, а в остальное время сам будет ему давать каши и пюре.

Достаточно просто изолировать мать от ребёнка ненадолго (а до решения суда это вполне себе возможно) и проблема с молоком пропадает сама собой.

Блин, что вы тут пишите такое? Это же издевательство) меня аж прям бомбануло) не будет никто никого изолировать)

Муж, узнав о готовящемся заговоре, берет ребёнка и банку смеси под мышку и уезжает в соседнюю деревню. А мама потом всем объясняет чем был вызван её недельный неадекват.

Вы бы так поступили?

А как же мужская лень?)

Ок. Не хотел, но напишу.

Раз появился этот пост, значит ТС считает своего мужа... как бы так помягче сказать... недостойным человеком. И я просто предложил вариант того, как мог бы поступить такой человек.

А теперь давайте взглянем на факты. Что мы видим?: человек содержит женщину и их совместного ребёнка (содержит это значит кормит, плит, обувает, даёт кров), а в итоге жена его хочет ограбить (забрав незаконным путем половину имущества которое ей не принадлежит) и лишить возможности общаться с ребёнком.

Теперь вопрос: как бы поступили Вы, узнав, что у вас хотят забрать ребёнка и половину имущества?

Мужчина, как истинный джентльмен и/ или христианин может подставить другую щёку и отдать вторую половину имущества)))) 

Вас так сильно бомбит? Мне очень жаль :)

Извините, но если бы вам 4 года изменяли, вы бы считали своюспутницу достойной? :) это риторический вопрос, верно

Кстати, вопрос автору: это 100% достоверная информация?

Про имущество я кстати не очень поняла. Мне вначале показалось, что она наоборот хочет поступить неразумно и купить квартиру, вложив туда свои деньги, хотя приняла решение развестись. Сейчас читаю, что на самом деле все не так и автор хочет ещё отсудить какое то имущество, по словам форумчан. Я этого в посте, правда, не увидела

В теории, если человек изменяет, он в курсе, что это уважительная причина для развода. За ним может следовать «отобрать» ребёнка и половину нажитого имущества, что логично. Поэтому не очень поняла вопроса

А если муж под шумок увезетребенка не сказав, на него можно просто пойти и подать заявление

Взял и похитил. У кормящей матери, ну. А что там готовилось или нет — уже егофантазии дело

Идите проверьте, может и вам муж изменяет, а то что-то тема, видимо, больная....

Да вас же задевает, не меня)) вот кому ла плата бы лучше валерианки посоветовала!

Причина измены (если она была) в первую очередь лежит на совести жены.

Если жена вся такая распрекрасная то зачем ей изменять? Может не все так ладно в консерватории?

А кто вам сказал, что украл? Давно договорились и все обсудили. Я вот был же совсем рядом, могла бы и прийти. Это чет у жены с мозгами не в порядке. Нужно бы провериться.

И покажите мне полицию, которая кинется разыскивать законного отца с ребёнком сразу после обращения? 

Если он изменял с самого начала, дело не в жене

Т е муж взял ребёнка со смесью под мышку и уехал в ближайшую деревню от жены, потому что так договорились? Стоп-стоп, мне кажется, я чего то не понимаю

Вот она и придёт в полицию, потому что в какую деревню паря утек, не знает

Она не обнаруживает дома мужа с ребенком и что? Идет в полицию и ей говорят: подождем немного — они куда-то гулять пошли и пр. Никто не бросится искать их тут же. А для потери лактации (мы ведь об этом сейчас) много не надо.

А потом мать можно будет выставить в дурном свете перед полицией сказав, что вы были у друзей в соседнем подъезде и ей об этом говорили — она забыла.

Лень это когда не хочется выбрасывать мусор. А когда тебе наступили на бубенчики нужно быть осень ленивым, чтобы не дать в глаз. Ну или кастратом :)

Не фига бубенчики где попало раскидывать, для начала

А был ли мальчик?

Я тоже минут 5 назад задала этот вопрос, если вас правильно поняла

То в нос, то в глаз...Что за настроение на ночь? :)))) В другую часть лица целиться надо бы...;)

Жесть законы...кто их только выдумывает...? Слушайте ну неужели папочка ребёнка такой сволочь, чтобы с тс вот так обойтись? Отобратт грудного...Если да- то пусть убегает со своими деньгами сейчас, пока ещё не поздно... 

Не знаю лично ни тс, ни ее мужа, ни ситуации, но после случая, когда абсолютно здорового ребенка суд отправил в психбольницу пока его родители не поделят, причем ни врачи, ни президент, не могли судью от этого отговорить, я уже ничему не удивлюсь.

Это где такое?

Ужас

Давайте ссылку на новость

Вот http://zpravy.idnes.cz/klaus-se-zastal-terezky-napsala-mu-z-psychiatrie-fbg-/domaci.aspx?c=A070703_111414_domaci_cen

Это очень громкий случай был, очень много статей на эту тему найти можно. Страшно, аж волосы шевелятся, когда вспоминаю.

что за бред? после этого судью самого надо в психбольницу; и чем все закончилось?

К сожалению, не бред, а реальный случай. Это было 10 лет назад, девочка уже совершеннолетняя. http://zpravy.idnes.cz/soudce-zvazi-propusteni-zdrave-divky-z-psychiatrie-f90-/domaci.aspx?c=A070629_144916_domaci_anv

Оказывается, это далеко не единственный случай. Здесь пишут про здорового мальчика, которого из-за споров родителей на полгода послали в психбольницу http://zpravy.idnes.cz/ustavni-soud-vyhovel-zene-jejiz-dite-skoncilo-kvuli-sporum-o-peci-v-lecebne-1bw-/domaci.aspx?c=A110802_153221_domaci_hv

А здесь, экзекутор забрал ребенка у матери http://revue.idnes.cz/ivana-jiresova-zverejnila-video-z-exekuce-sveho-ditete-pg7-/lidicky.aspx?c=A110330_130200_lidicky_nh

Рит, известной актиисе присудили совместное воспитание дочери с мужчиной с которым она даже не жила вместе....деточка в 3, 5 ездит неделю тут, неделю там....

Не жила вместе, а ребёнок откуда взялся? ;))

Рит :))) не жила в прямом смысле слова! В одной квартире. Просто пару раз ...эхм...провели интересно время :)

А рожать зачем было так неумно?))) Ну или говорить ему, что есть ребёнок.))

а нафига вообще его отцом было записывать? вопрос не вам Маша конечно, так...риторический))

А никто и не записывал. Подал на urceni otcovstvi через суд

даже не верится, что такие мужики есть, в жизни с таким ни разу не сталкивалась, все только обратные ситуации.

В таком случае..вам очень повезло..в моей практике и что вижу у знакомых все именно так, в этой стране отец и мать равны..и если отец хочет иметь ребенка в опеке, то как правило, -стридава пече или rozsireny styk...а мужчины при расходах в первую очередь именно ребенком шантажируют и манипулируют женщиной, и всем все равно...

как страшно жить=/ это только у чехов так, или закон и для иностранцев такой?

А какая разница жили или нет? Ребенок — продукт двух людей. Суд все правильно сделал

Только изготавливает его 9 месяцев в животике и извлекает от туда женщина, а не мужчина. А мужчине то что, ни гормонов; ни нервов; ни лишнего веса; ни потери фигуры ; ни вред многим огранам женского организма; ни САМОЕ ГЛАВНОЕ моральной колоссальной перестройки в мозгу. Мужчина в то время как дама беременна, может дальше детей делать хоть каждый день. О да! Суды правы...Ну-ну...

Про потерю работоспособности я вообще молчу...Зато мужчины как работали и делали карьеру- так и идут дальше, а некоторые ненормальные ещё и женщин упрекают в неработоспособности и во всём другом. Родили бы хоть разочик сами для разнообразия!!! Я и 1000 детей готова иметь на таких условиях))))

Именно так....я считаю, что контакт м ребенком конечно же должен быть, и мама должна переступить через свое не хочу или нежелагие бывшего видеть...но дом у ребенка должен быть один...и это, на мой взгляд куда лучше, чем когда ребенок должен каждую неделю куда то кочевать...лучше видеть, что родители нормально общаются, видеться с отцом в любое время, когда хочется, а не по расписанию..но жить в одном месте...правда, не знаю, чьи права защищают в случае чередования.Плохо всем..и в первую.очередь ребенку.

Ну конечно, я вообще считаю что чем больше родных у ребёнка, тем лучше. Даже бабушки, дедушки, братья сёстры мужчины- всё во благо. Я со всеми родными бывшего мужа общаюсь, они даже с ним не общаются- а со мной да)))) Вот скоро бывшего сестра из Новосиба в гости приедет с детками своими, чтобы с моими детками пообщаться. И адекватный папа и родные все- это хорошо! Но отбирать ребёнка от мамы- это в любом случае бесчеловечно! Если не дать женщине выполнить свою самую важную миссию-материнство, то это может обернутся всяческими тяжёлыми моральными последствиями как для мамы, так и для малыша. 

При правильно организованном стридани ребенку не плохо) ребенок приспосабливается и имеет свои выгоды. 

Вы считаете, что неделя у мамы, неделя у мамы и при том в разных концах города — это нормально? Ребенку нужна стабильность и рамки. Я конечно в шоке от всего этого барневернета.

Вот-вот..вы сами попробуйте не временно, а на протяжении скажем 15 лет жить неделю в одном месте, а потом неделю в другом, как это супер...

Ну рассуждать не имея в этом никакого опыта — мы любим, ага. При этом что то доказывая другим) 

Всех благ! 

Я уже большая, меня никто не делит ))))

Плюс ко всему папа уже живет с другой и ребенку неделю рассказывают , что мама плохая, неделю , что папа плохой. И каждый пытается переманить ребенка на свою сторону.

Какая же печаль родиться у идиотов. 

полностью согласна, родители разводятся — ребенок в этом не виноват, и родители должны организовать свою дальнейшую жизнь так, чтобы это травмировало ребенка как можно меньше. Пусть квартира будет одна, а родитель сменный=)

А мамочка не сволочь ли — собралась жить в браке с целью оттяпать квартиру сразу после покупки?

Вы — папочка?

Да это она что-то непонятно что планирует с горя. Типа месть, ага..))) ИМХО

Ну тише вы... Что мне сейчас сказать — квартиру покупать не будем? Он начнет копать, в чем причина, но а я ж могу не выдержать распросов и сорваться. А сейчас нельзя мне... Поэтому все должно идти по спланированному маршруту, пока я не соберусь с силами..

Ну так отложите покупку квартиры типа сейчас цены жутко выросли надо подождать, когда чуток хоть пузырь сдуется или еще лучше вариант, что вашими деньгами по каким-нибудь причинам сейчас невозможно воспользоваться (ну там родители против по какой-то причине или вот сейчас срочно не могут дать, позже будут и т.п.), придумать что угодно можно, лучше так, чем потом и без денег остаться на неопределенное время пока там продажи квартир-раздел имущества и т.п. и потерять на всем этом еще.

Как вариант можно сказать, что ситуация изменилась, и вам придется дать деньги в займы вашим родителям (для чего уж можно придумать)... Так что вопрос с квартирой либо повиснет в воздухе, либо решиться за его счет (но в совместную собственность). Покупать квартиру «за свои» в такой ситуации очень глупо.

конечно сволочь, это же «нормально» что муж ходит налево, как же так мамочка то думает о своем благосостоянии и благополучии своего ребенка, какая сволочь, айяйяй

Чтобы кормление поддерживалось, обязательно нужно кормить ночью

Необязательно вовсе.

Давайте спросим Маргариту

Зачем мне ее спрашивать? Я в этой секте не состою. Я и несколько моих подруг спокойно кормили детей вечером часов в 8-9 и спали до утра, часов 6-7, и кормили так долго, как захотели.

Я написала про ночь в ответ на то, чтобы отец привозил 2-3 раза в день на кормление. Если бы автор кормила как вы, тогда бы ему пришлось привозить ребёнка в 6-7 утра. Довольно накладно

Именно ночные и ранние утренние часы наиболее важны для кормления. Вас и ваших подруг спасали последние. Об этом можно почитать у ВОЗ и Лиги кормления

А вообще, спор давно отошёл от начальной темы

Вы видели ссылки, которые я скинула? Там отцы пошли на то, чтобы их здоровый ребенок оказался в психбольнице, лишь бы не с матерью, а вы пишите про то, как сложно утром и вечером его на кормление привезти.

А где было написано «привозить»? Там было написано: дать матери возомжность. Она у нее есть — пусть приходит ночью или утром или когда она там хочет и кормит.

Так автор поста и не собирается разводится завтра. А стать на ноги и квартиру купить. А время идет и вопрос кормления грудью к этому времени и стоять не будет.

Мой ребеной отказался от ночных кормление с 3х месяцев, кормила до 2х лет. Молока было много.

Если решили развод, то лучше сейчас пока малыш совсем маленький. 99% ребенка оставят вам без стридавки. ГВ весомый аргумент будет. 

Деньги вкладывать чтобы потом делить — не совсем умно. 

На все 100 согласна с этим комментарием. 

Идите к адвокату и а консультацию и расскажите , чего хотите. Мужу ничего пока не говорите и даже не намекайте. Видите себя так , как обычно до тех пор пока не будет 100% юридической защиты! 

И финансовой.

А он в курсе,  что Вы хотите развода? Может,  втихую «захотеть к маме на пару недель», и под это дело разрешение на выезд получить? 

С квартирой непонятно,  почему народ не понял. Вы хотите отыграть и свои и еще в плюс половину от его сегодняшней квартиры. Я бы тоже так сделала. Но по законам и доказательству, что это Ваши родители веладывают в новое жилье, не подскажу. Тут еще Ваш супруг может так же сделаю со своими деньгами,  получается

Вы уверены, что суд присудит 50% новой квартиры ТС? Думаю, что супруг легко докажет какими частями проходило ее финансирование. Тем более развод предполагается сразу после покупки(((. А если он попадется сильно принципиальный, то потом и вложенную часть проблемно будет забрать, например, без его согласия на продажу квартиры и т.д. И получится, что ни жить там, ни продать, ни разменять...

Я написала,  что поняла, о чем ТС, и что сама бы так сделала/попробовала сделать, а еще — что по закону не знаю, как это в Чехии

Да вы все верно поняли. Я уже у родителей — мы с вами мыслим в одном направлении))) Хоть что-то положительное есть в Чехии  - разрешение на вывоз не нужно. Это тоже вариант...остаться здесь и пусть приезжает здесь судится по нашим законам. Гражданство у ребенка двойное

Почитайте законы. Вас запросто могут подать в международный розыск и тогда оставить ребёнка себе будет уже не просто.

Вы не понимаете, каких дров можете наломать своим отъездом с ребенком. Потом эта квартира. Вы хорошо все продумали, по-вашему, но хочу вам сказать, что тягаться с чехами вы не сможете, даже не беритесь за это. Когда речь о их кошельке или детях, они досконально подготавливаются, даже самый ниже среднего класс свои права отстаивает вполне цивильно, изучив все законы. Тем более вмешиваете деньги своих родителей. При дележке квартиры по вашему плану получится совсем не так, как вы планируете. Попейте валерьянки, успокойтесь для начала. У вас еще гормоны шалят, а они не лучшие советчики.

Ну и традиционно вопрос: за 4 года ну никаких красных флажков не было? Женщина вроде как в интимном и эмоциональном плане сходу должна заметить «что-то не то».

Зачем вот грубить автору? Это я про валерианку

И что такого, что она уехала? На Родине узнала, что муж изменил, не хочет приезжать... и что? Она должна по каким то законам возвращаться? 

Никто не грубил, с каких это пор валерьянка — грубость? Вам я не отвечала,   для всеобщего спокойствия уходите в бан ). Адью ).

Ну вам же мерещится от меня грубость, да бантик на здоровье, мне фиолетово как то. 

Каких дров, если у ребенка  рос гражданство имеется помимо чешского,  если нет,  надо срочно сделать. 

А теперь подробнее про дрова

Если у ребенка гражданство чешское, разрешения не надо для границы, но ему надо делать визу, а для этого надо письменное согласие второго родителя. Так что, увы..

Она уже в РФ с ребенком, у которого есть еще и рос.гражданство, а значит, в РФ и Турцию (ну так, на всякий случай) визы не нужны

Или не к маме,  а в Турцию на неделю,  все равно разрешение нужно,  если без отца ехать

С чего Вы взяли, что нужно разрешение? 

У моего мужа чешское гражданство, соответственно у дочки по рождению тоже. Мы с ней совершенно спокойно выезжаем вдвоем и мне при этом никакое разрешение от отца не нужно. Так что это, в принципе, вариант уехать «в гости на неделю» и там остаться, если так тяжко. 

И да, поддерживаю, что во-первых, совместно вкладываться в покупку жилья не стоит, а во-вторых, цены сейчас настолько высокие, что покупать жилье вообще не выгодно. 

Не покупайте вместе квартиру. Возьмите свои финансы и вложите куда нибудь... Да хоть и в сьемное жильё, даже если это не самый лучший вариант. Официально разводиться не обязательно пока 

Ваша схема здесь не работает. Существует понятие — совместное имущество супругов и автоматически все 50 на 50 вне зависимости от того кто сколько вложил. Например, если вы в декрете и у вас не было доходов, все равно нажитое делится пополам. 

Его квартира, приобретенная до брака рассматриваться и делиться не будет. 

Успокойтесь, подумайте еще раз, вы уверены, что все так плохо?? Может вы сделали неправильные выводы. Дайте шанс мужу обьяснить ситуацию.  Вы же сами пишете, что собираетесь покупать квартиру, значит у мужа свами хорошие намерения...

Да, хорошие намерения не платить всю цену за квартиру)) шутка

половину то дает)) если бы все на ее деньги покупали, то тогда без вариантов

Это был бы полный трындец

У ребенка гражданство чешское?  Если да , то тяжело будет , чешские суды на стороне чехов пап.(((( Чехи все гуляют. Менталитет у них такой.

я наоброт думала, что чехи более семейные в отличии от наших :)

Именно так и есть в подавляющем большинстве

Ничего подобного. Чешские суды на стороне мам, и не важно, что она не чешка.

Чешские суды на стороне интересов ребенка... то есть, если папа более обеспечен и может представить документальные доказательства о своем состоянии и обеспечивать ребенка лучше чем мать (время у него больше, квартира лучше и тд.), а также если отец будет настроен решительно,  то увы, суд решает в пользу отца. И побыть тоже играет роль, опять же увы.  

само собой разумеется...но! если обобщить и представить, что и время, и квартира одинаковые у родителей- ребенка оставят маме. Не взирая на национальность мамы (побыт это вообще отдельная тема). 

Да, согласна. Если только папа не начнет играть в игры не честного суда и крутых адвокатов. 

Неправда...увы....даже в случае если мама чешка..ребенок чех..а папа иностранец и так суд и отца рассматривает как равноценного матери..и если он хочет опеку...то есть у него все шансы добиться стридавки

Неправда....даже если мама чешка...ребенок чех..а отец иностранец, если он хочет опеки, у него есть такие же шансы как и у матери...стридавку вполне дадут..увы...

Ну вы мне можете писать сколько угодно что правда, что неправда. Папа моего сына и мой сын чехи, я нет. Ребенка присудили мне... Пишу исходя из личного опыта.

Гражданство двойное

Не выдумывайте , что чехи все гуляют. Если ребенок маленький , так некоторые папы активно помогают женам, может идти и в декретный отпуск. Часто чехи живут не расписываются, детей вместе  воспитывают.

Так я и не говорю , что они плохие папы, я говорю , что ВСЕ мои подруги ,которые живут с чехами ,столкнулись с тем , что чехи погуливают. Одно другому не мешает.

Так это естественно, вокруг столько искушений ;). Вообще это заметно и по сериалам, которые часто вполне точно отражают менталитет.  99 процент чешский сериалов содержит в сюжете погуливания :D. (Pristav, ordinace v r z)

автор напишите мне в личку свой номер телефона, возможно вас проиструктирую по некоторым вопросам.

Я вас правильно понял: вы хотите потратить свои деньги, чтобы купить квартиру и потом их отсудить обратно? Чет я не понял... Зачем?

ТС полагает, что деньги, подаренные родителями, можно будет вычленить из стоимости квартиры, а всю остальную стоимость поделить как совместно-нажитое.

Забавный расчет. Во-первых: муж точно также предъявит суду информацию о деньгах от продажи квартиры, принадлежащей ему до брака и проданной именно с целью покупки новой. Во-вторых: деньги, полученные от родителей по дарственной,  уже как бы не их деньги, а ее, и можно ли освободить их от раздела по чешским законам — большой вопрос.

Самое прикольно будет когда и если суд признает «подарок» общим :)

Не знаю на счёт развода и кому ребёнка, но Ваши деньги — Ваши деньги! Пусть остаются, потом неизвестно, куда и что!!! Главное они есть!

Не могу отделаться от впечатления, что муж ТС не в курсе ее желания развестись.

Ну конечно не в курсе.. я сама еще неделю назад была не в курсе:(( 

Конечно не в курсе, она же прямо об этом пишет. Хочет сначала все устроить в свою пользу по максимуму и потом развод. Нормальное желание, раз уж он себе ни в чем не отказывал.

Верьте моему слову, весь этот текст написан «сгоряча». Щас страсти поутихнут, ТС взвесит все за и против, и еще сто раз передумает. Ощущение, что ТС ну прямо оооочень молода. И вообще 4 года в чужих разных постелях, это не самое страшное, вот, когда в одной, но чужой, это уже пострашнее будет.

Передумает и будет ходить с рогами?....Нормально? Для тебя может и не страшное, а для меня например это был бы апокалипсис. Я бы не пост в писала на месте тс, а метала бы гром и молнии так, что бедный муж бы и квартиру бы наверное отдал, и ребёнка, и что угодно впридачу; лишь бы я успокоилась-угомонилась)))))

Щас прям промолчу) каждому свое

Я ревнивая безумно. А вот когда меня ревнуют не люблю, могу даже спровоцировать назло))

Тото и оно, на моем опыт все, кто безумно ревнивый плохо кончили

Ты так говоришь как-будто тебе 300лет)))Какой у тебя опыт?))) И потом, у меня всё не как у людей, и кончу я хорошо...;)

Ты так говоришь, как будто мне 15 на днях стукнуло и лишь мое приближение к 300-сто летнему рубежу позволит мне высказать свое мнение и приобрести должный опыт. Вообще ничего не имела в уме про тебя)

Ты просто так пугаешь, мол все ревнивые плохо кончили. У меня такие картинки в голове печальные вырисовываются начинают...А я всегда хочу только хорошо кончать...))))

Зачем отдавать квартиру, если можно просто сломать нос? :)

Я не знаю, мне лично, никогда ничего не ломали. Впрочем, так же как и я :)

Я абсолютно с вами согласна — далеко не самое страшное. Но как же дальше жить и ни одному слову не верить? А главное — зачем??? Я вот ради человеческих отношений здесь жила — друг, муж, опора. А если ни то и ни другое... так что ж с этим делать

В Вашей ситуации самое главное — ребенок, а не финансовая выгода.

Ваш расчет извлечь выгоду из развода может привести к совместной опеке и к разделу всего пополам, без оглядки на подарочное происхождение денег.

Нуууу, в априори верить никому не надо. Это раз. Я все прекрасно понимаю, но ни могу не заметить, что если ваш муж Вас любит, заботится, обеспечивает, любит и заботится о ребенке, то все эти мелкие шалости, стоит воспринимать лишь как мелкие шалости и не более. Это сугубо мое мнение. Я всегда держу в уме, что люди разные. Но видела кучу несчастных женщин, которые рубили сгоряча, а потом пол-жизни мыкались несчатливые, в то время как их мужей быстренько прибирали к рукам более умные тети)

Хорошо что есть мудрые женщины ещё на этой земле. Мужика она только выставит, его тут же подберут. Три дня сроку. А она будет годами одна. Плюс раздел имущества и детей. Стридавка тут страшное дело, и очень распространена. Я вообще против того, чтобы держаться за штаны любой ценой. Но если в целом все хорошо, мужик устраивает, и разок спалился, с кем не бывает, то затевать котовасию с разводами и разделом можно только не от большого ума. Можно подумать, что если от автора один гулял, то второй то уж точно не будет. Будет, и ещё как. Только выбирать этого второго она будет уже из более ограниченного ассортимента. В чем тогда смысл метаться? Хз. Сидела б, самосовершенствовалась и наблюдала. И готовила базу для отступления. Так делают умные. А то ишь чё, вчера узнала, сегодня шашку наголо, у самой ни работы я так понимаю, ни вообще понимания, чекаво, судя по идее с квартирой. 

Автор, не трепыхаться и не рубить с плеча. Остыть. Ему ничего не сообщать. Принимать решения головным мозгом. 

и не говорите) мужик за 4 года ни разу не спалился, имейте уважение)) ребенок родился и расслабился видно, ну а если серьезно, ТС, вам правильно советуют, принимайте решение с трезвой головой и полученную информацию об изменах перепроверьте.

А ведь никто и не знает спалился ли он. 

Может злые языки нашептали и...

А может тщательно скрывался, оберегая нежные чувства топикстартера, только вот кто ищет, тот найдет, ну знаешь, проверки телефонов всякие итп. Не утверждаю, лишь предполагаю.

Ой, я такая — постоянно всё ищу-ищу))) Все телефоны, смски и имейлы сканирую. Хобби такое))) Пока ничего и никогда не находила. 

А ещё у неё теперь есть бонус- теперь она законно, без лишних угрызений совести, может ему изменять 4 года :)

При условии, что все будет шито крыто. Как у мужа за эти 4 года.

Ну это понятно. А так чтобы вот совсем отмстить- можно родить второго ребёнка от другого- а он пусть растит, содержит, ночей не спит и наследство ему оставит))) 

Мне очень понравилось :-)))

Ну я шучу, конечно. Просто тс там что-то планирует. А ну раз планировать- то так, чтобы побольнее и изощрённее было. 

ТС планирует максимально соблюсти интересы свои и ребёнка. Месть и жестокость, даже по отношению к тому, кто причинил боль — это закручивать новые витки зла и наказывать себя за компанию с ним.

Уподобляться и делать гадости — это не только по-детски незрело, но и небезопасно.

Что уже и пошутить нельзя? Неужели и правда кто-то на такой грех и грязь сподобится? 

Рита, как всегда: в каждой шутке...

Не стоит про такое даже шутить. Это не смешно. Совсем.

Что в каждой шутке? Это даже не шутка, а стеб у меня был! Вот Вы вроде психолог, а меня в личном и интимном плане не знаете совсем... Мне тоже вообще не смешно было от комментариев выше, когда говорят ничего страшного разок спалился и тд и тп. Что надо терпеть всё. Измены предательство и так далее. И поэтому, чисто автоматически, на сарказме и стёбе у меня пошла эта шутка.  Ну раз тогда , если по утверждению девочек, терпеть измены типа ради семьи нужно ( можно подумать семья рогоносцев это вообще семья), то можно и самой тс изменять. Додумывайте что хотите, мне всё равно. Каждый мыслит в силу своей испорченности!!! 

Мелкие шалости,  которые,  как минимум,  подарят верной жене свои последствия в виде разного рода болячек. Ну-ну

Средства барьерной контранцепции вам не знакомы?

Главное, канеш, чтоб мужу были знакомы. Но судя по тому, что муж за 4 года не спалился ни разу, там может не так все регулярно, или вообще, может «ищет другие постели» это всего лишь объява на сайте знакомств, а было там что или не было — большой вопрос. И видимо не все так плохо, раз автор за 4 года никаких других поводов для беспокойства не нашла.

Можно подумать мужчина с женщиной соприкасается только в одной точке, на которую можно натянуть барьер, ага. А болячки только там как раз и могут быть))))) 

да, кстати, мононуклеоз, генитальный герпес, лобковые вши ))) на них барьерная контрацепция бесполезна...

Ну может он в скафандре или в акваланге любит этим заниматься?))) В одной слюне сколько может быть гадости... 

Если за 4 года ничего не принес, значит либо измен не было, либо барьерная контрацепция работает :D

Вариантов много, но и никто не говорит,  что не принес. Но это тоже не наше дело))

Это уже надо постараться подцепить такое )). 

Рукалицо просто, вы уж извините

Не поняла вашего комментария, Вы уж простите

;)))Я её коментарии у себя в посте последнем закрытом всё перечитываю и перечитываю))) Налюбоваться не могу))))) Пытаюсь понять))))

Вы не сможете ничего понять, если не поняли, что в вашем посте мои комментарии были нейтральны. И тут даже куча скобочек не поможет :))))))

Оно и не удивительно :)

Вы знаете, приходится частенько натыкаться на этих новоявленных жертв интернета, которые выудили пару умных словечек вроде «рукалицо», а куда их применить так и не придумали. Вот и тычут ими по поводу и без, главное, что мимо не прошли и 5 копеек вставили. Чтобы все поняли, что вы-таки в тренде. А иначе к чему все это?

Извините, но предлагать терпеть измены — это все таки глупо

Так тс сама не против потерпеть. Если я правильно понял её посыл.

А я вот поняла, что против — аж разводиться хочет. Или не так?!

Цитирую: Я должна  выдержать сейчас.. Потом стану на ноги...

Так так делают многие женщины, а что им остается. У меня много знакомых где муж изменяет, жена ждет когда выйдет на работу и сможет развестись.

Вообще о чем речь? Так на вскидку? Что значит терпеть? ТС 4 года вообще, даже и не в курсе была, и каким-то образом узнала. Терпеть, как по мне, это когда муж откровенно, выходя из дома, берет пачку г-ов, со  словами: «дорогая, вечером не жди, пойду удовлетворять потребность на стороне» , ну тут я понимаю, мучиться и терпеть. НО! Если в анамнезе у нас, нормальный мужик, который жену любит, семью содержит, ребенка любит, обо всем и обо всех заботится, не бьет, не пьет, но при этом, аккуратно позволяет себе регулярный адюльтер, опять-таки, не во вред семье, а так баловства ради. Это ли повод рубить с плеча? махать шашкой, да и вообще. Да и вообще, прежде, чем мужика в измене уличить, не нужно ли задать самой себе вопрос? Что не так? Удовлетворяете ли вы своего мужа в сексуальном плане? Может, с его позиции, вы бревно бревном. Да и еще куча вопросов назревает. Мне вот ситуация ТС вообще иначе видится.

Я понимаю вашу позицию, хоть и не согласна с ней

Если муж изменяет с самого начала — то дело не в Ее ошибках или неошибках 

Ну так не знала а вот узнала! Повод. Измена — повод для развода. 

И вообще, кто знает, каких бактерий муж принёс в общую постель за все эти 4 года. Фу!

Я уж не говорю о самоуважении

Тут надо всё обдумать с юристами и поступать умно и аккуратно! Без истерик и наездов. Я в этом не разбираюсь, но не будет ли потом плохо для Вас, даже если купит сам за свои, допустим, а Вы сразу потом на развод???

Всем спокойной ночи в этом чате

Дамы, не горячитесь. Вы же, действительно, не видите эмоций в переписке, а можете только предполагать

Я за то, чтобы морально сейчас поддержать автора, а не угнетать и пугать. Попробуйте поставить себя на Ее место

Скажу своё мнение по поводу измен, хоть и не просили ))). 

Любая измена , в разных ее проявлениях — мерзка и порождает постоянные конфликты внутри человека, которые приводят к разрушению нормальной человеческой психики...

Терпеть или не терпеть ? Это должна решить каждая женщина для себя. Можно как угодно себе объяснять и уговаривать , что это вовсе и ничего, так просто собрались чаю попили...но лично у меня , вызывает отвращение мысль о том , что кто-то один из супругов переодически бывает в разных постелях. Можно поругаться , тарелки бить, найти любовника , ещё сделать кучу всякого ненужного. Все это не принесёт Вам никакого успокоения и состояния гармонии, скорее наоборот. 

Когда ребёнок остаётся без отца — это очень плохо. Когда без матери -это трагедия. Когда рушится семья всем плохо. Но никто не должен в семье терпеть и давить в себе свои убеждения , взгляды и отношения к понятию семья ! Мы все разные , очень и жизни у нас разные , конец только одинаковый...Не нужно тратить свою жизнь на то, чего уже нельзя изменить. Вы никогда не сможете его простить или забыть что он делал это ... пусть даже проживете с ним до конца своих дней вместе. На мой взгляд это ужасно и начал это он. 

Чтобы сделала я? Возможно лет 10 назад собрала чемоданы и уехала. Сейчас нет , потому что у меня есть дети . Я бы пошла к очень хорошему адвокату и постаралась бы сделать так , чтоб он остался в одних трусах. Потому как именно это , для многих мужчин является гораздо важнее чем измены для Вас! И пусть его подбирают через дня. Вы теперь должны понимать , что у Вас есть ребёнок и просто хлопнуть дверью глупо и безсмысленно. 99% если у Вы будете так действовать сообща с адвокатом, то ваш муж будет просить о прощении. Простить или нет , решать Вам. 

Было бы неплохо временно поехать к родителям , навестить кого-то под предлогом , чтобы свои эмоции поубавить и не наломать дров раньше времени. Желаю удачи ! 

Отлично сказано! Головой надо сейчас думать из-за ребёнка, но не эмоциями!

Тема то грустная, напряженная, даже легкая перебранка форумчан не отвлекает ТС от саоих мыслей, а как быть дальше? Не рубить сгоряча, но не из страха, а от ума. Пусть улягутся все эти -как он мог и т.п. Могут и видимо абсолютно спокойно. Среди моих родных перед глазами два примера : один легкий и местами веселый, другой — трагический, но жизнеутверждающий в чем-то. Родной дядя с одной стороны ( мамин брат) и тетя ( любимая) со строоны отца. Родной дядя, женившись на красивой женщине изменял ей всю жизнь. Весело и задорно, походя. После измен, приходил домой и мыл, стирал, готовил ( пироги, блины, все что угодно мог) всюду был с сыновьями ( месяцам жил в палатке на берегу озера с пацанами 3 и 6 лет, сам!), недогрызанную любовницами шоколадку приносил любимой жене. Противно, но жена была на божничке, а все остальные как бумажные носовые платочки, куда дядя высмаркивался. Сейчас постарели ( дядю видимо успокоило либидо его) и живут дружно и радостно, ходят в фитнесс и путешествуют ( с женой). Жена абсолютно точно тоже попалась ему такому правильная, любовь к себе бескорыстная не позволила ей ревновать, все пассии считала незначительными эпизодами и плевала на измены с высокой колокольни. Мыслей, что в ней что-то не так не позволяла допустить любовь к себе. И второй случай — измена о которой тетя узнала на следующий день после серебрянной  свадьбы. И тут случилась трагедия с истериками и битьем всего ценного. Тетка сходила с ума, достойнейший и известный доктор в моем городе. Мама моя брала отпуск и ездила с ней в санаторий, где тетя рыдала и была не в сеье от горя измены. Дядя замечательный, цельный и достойный. Изменил и сказал уйду, не смогу совмещать койки. Ушел, а когда понял, что там закрутилось по пьянке ( любовь и голуби) то резко сдал и понеслось — инфаркт и рак. Умер. Тетя пережила все это и очень долго не могла себе простить всех скандалов и истерик, которые подтолкнули к его уходу. Сейчас прекрасно выглядит, активна и востребована пациентами, многочисленными друзьями и родственниками. К чему это я? Вдруг автору поста повезло и у нее тип озорного гуляки, которому просто это нужно как телоцвик? И вокруг так много тех, кто без затей откликнется на эти занятия. Не спешите, выдохните и включите голову. Обидно и противно, дальше могут быть чувства и действия намного худшего значения. 

Автор поста, однако, коварная тётя, и вот почему: это ж надо додуматься, запланировать делать вид, что все в порядке несколько лет, готовиться к мести, ходить по адвокатам. А потом в один прекрасный момент ошарашить мужа. А как вы собираетесь с ним жить? Вы будете делать вид, что все прекрасно, и вы ни о чем не знаете? Будете убираться в квартире, готовить ему, спать с ним (в обычном и интимном плане)? Если вам это удастся, вы настоящее бесчувственное коварное чудовище...

И если всё это так, то почему-то жалко в этой ситуации не вас, а вашего мужа. И вполне возможно, что его измены в первую очередь связаны с тем, какая ВЫ, и лишь во вторую очередь с тем, какой ОН.

Вот! Я тоже думаю, по идее если человека любишь должна быть вся на эмоциях, а не в планированиях о жилье или ещё каких-то преумножениях денег. Скорее всего, этот брак изначально был по расчёту. 

Если этот брак и был на взаимовыгодных условиях, его никто не заставлял кста...

То если кто не знает , за нарушения правил или договора , предусматриваются штраф или финансовая компенсация . 

Мне почему то кажется, что задуманное и озвученное это подача родителей..иногда родные могут давать советы хуже врагов. А плохое обычно не анонсируется, его делают тихо. Так что склоняюсь, что внешние воздействия, в виде оскорбленных не всегда разумных людей. 

Вот ведь. .. ничего,  что у нее ребенок маленький,  и, скорее всего, она боится, что его отсудит супруг. Что может быть хуже? Я не буду делать детям иностранное гражданство только по одной причине — если что,  они граждане РФ, а в РФ  мне с вероятностью 100% приводят опеку над детьми,  а не человеку с иным гражданствоМ.   Вот такая я с*чка расчетЛивая,  да! И ей просто необходимо быть, когда речь заходит о возможныХ поворотах судьбы. Чтобы быть матерью и защищать своих детей,  надо быть с*чкой. 

Ничего,  что они  4 года вместе, сейчас она с малым и не может строить карьеру нормально, пока тот не вырастет. Ничего,  что у супруга с этим все ок, он в декрет не уходил и времени карьерного не терял? Я все тылы прикрыла по недвижимости за 9 лет супружества, если что,  мой муж отдаст 3/4 всего заработанного годами мне и детям. Вот правда,  с*чка я та еще))) теперь можно и любить спокойно 

Почему речь о нескольких годах?  Возможно, ТС рассчитыввает на более быструю подготовку к сообщению о разводе. Пара месяцев — и готово) может, и передумает за это время, но головы точно не нужны

Жаль вашего мужа...

Можете свою жалость при себе держать, да)) я его разувать на пустом месте не планирую, я подушку безопасности создала, чтобы не остаться,  как миллионы женщин, без детей и средств к существованию, которых потом все жалеют, но сделать что-либо уже поздно

Если отец вашего ребенка не чех, то да.... но если отец — чех, гражданство по умолчанию, а кроме того, не забывайте, что два сапога — пара, не исключено, что у вашего мужа тоже есть план Б, который вас может неприятно удивить

Да пусть,  если ему от этого легче живется, я только за)))

Я все тылы прикрыла по недвижимости за 9 лет супружества, если что,  мой муж отдаст 3/4 всего заработанного годами мне и детям.

Я бы не зарекался... :) 

Существуют способы как забрать ВСЁ Ваше состояние и детей. Озвучивать их не буду.

Таких нет, поверьте)) разве что убить меня)) главное — подавать на развод в РФ, если уж до этого дойдет,  а там все ок будет

Ой, тезка, не зарекайтесь. Убить можно не только физически

Я даже не знаю, чем меня можно убить нефизически,  вот,  честно))

Это не тот случай, когда я хочу каркать и оказаться правой. Но если кому то приспичит, путей есть  много, достатчно бурной фантазии (или хорошего адвоката). А уж в России матушке, на ее бескрайних полях , да с нужными людьми....лучше работать над отношениями сейчас, материальное может и дематериализоваться, а отношения ...это отношения

Далеко ходить не надо, на этом форуме б/у муж отправил ребенка от первого брака в психушку из-за наследства

Дико извиняюсь, б/у в вашем контекте-это бывший в употреблении?

Да, именно так, ,, бывший, , звучит не так как ,, бывший в употреблении, , 

Зачем убивать? Есть другие способы. :)

Это как олигархи жен в психушки отправляют? Или они исчезают в неизвестном направлении?

Так какие? В РФ этим способы есть? 

Как раз в РФ это реализуется на раз-два :)

так какие? сказали А, ждемс Б)

Я сразу сказал, что не хочу развивать эту тему.

В РФ, к сожалению, за деньги можно почти все, а за большие — даже то, что и представить трудно...

какие все сердобольные  собрались! автор монстр, мужичёк бедненький.) Вообще ложиться с мужиком в постель, который только-что от другой барышни пришёл, это мерзко, гадко и бееее...как же надо себя не любить! И пусть его хоть сразу такого распрекрасного подберут, ну и пусть, пусть уже другая его терпит, а жизнь одна, и надо прожить её не переступая через себя. Автор молодец! Думает за ребёнка и за своё будущее.

А мне вот интересно: если речь только о том, что фу, как же можно ложиться в постель с мужчиной, который уже с кем-то там лежал, то как вообще все замуж повыходили? За девственников что-ли? Т.е. если он лежал до свадьбы, то это не фу, а вот если после, то сразу фу?

так о девственности никто не говорит, с другой женщиной, до знакомства, он спал, месяцы, недели, ну ладно дни до знакомства, а тут сбегал и к жене под одеялко, и так регулярно,  гадость то какая(.

Так... Это уже интереснее.

Т.е. если муж переспит с кем-то и после этого пройдёт неделя/месяц до вашей связи, то все Ок? Дело только в сроке?

Если нет, то чем ещё отличаются женщины до свадьбы и после? В контексте местного «ой фууууу».

Конечно, у пары появляется совместная энергетика, зарождается любовь. В конце концов, биологически если, становиться общей бактериальная флора. И тут-  чужая женщина/мужчина...Это подрывает всё основы чистоты морального и физического процесса...

Прошлое это прошлое. А когда в настоящем, при «живой» девушке/жене, то конечно фу. А как иначе? 

Все элементарно, каждый комментатор исходит из собственного опыта. Кто-то в развале семьи и муже-козле винит всех — общество, его родителей, своих коварных подруг, у кого — то хватает ума понять, что я его слепила из того, что было, а потом, что было то и). А счастье это сочетать ум с сердцем, оставаясь приличным человеком в любых ситуациях.

Кто-то из собственного,  а кто-то из чужого и часто встречающегося, и в теме никто никого не винит. К тому же не всегда «я его слепила », часто лепится до знакомства,  не вижу смысла кому-то себя винить в том,  что с первого дня совместной жизни вторая половина ходит налево. 

С первого дня налево? Это ж как надо постараться. И найти такого, и мотивировать. Компас какой надо иметь, что вырулить на такого?

Главное проверить, что это с ,, первого дня, , и вообще не оказалось в лучшем случае бахвальством, а в худшем преднамеренноым очернением

всем известный случай чеха, жена  была русская, развелись, ребенка присудили отцу-чеху, мать с этим ребенком поехала в Россию, там и осталась, ребенку дали русское гражданство, так как отца не нашли, а его и не искали.Россия не подписала какие-то международные договоры, т.е. ребенка возвращать не надо было. Эта чешко-русская история, об этом много писали. 

Русская профессорша из МГУ по молодости жила в Америке, родила вне брака ребенка от американца, увезла в Россию, не было ни алиментов от отца, ничего. Жила, растила сына, добивалась успехов в карьере. В апреле приехала в Чехию. Сейчас как не знаю, в июне еще сидела в чешской тюрьме ( изоляторе). Интерпол, была в розыске, ездила по всему миру лет 15. А тут чехи по запросу американцев ее закрыли. Наше консульство предпринимало все усилия, на июнь месяц результатов было ноль.

Дело в том, что в Штатах, кстати, как и в очень многих странах (Скандинавия рулит в этом плане) совместное проживание в течение энного времени приравнивается к браку, и вариаций доказать, что все было «взаправду» куча. Хотя например здесь, в моем случае, в пору бряцания оружием, именно то, что у моих двух детей нет гражданства их отца, а только Российское, сыграло роль успокоительного, т.к. адвокат моего супруга (довольно известный чех) ему сказал сразу, что будет практически невозможно присудить детей отцу. Пусть даже и американцу ;-))))

Это та, в которой в конце все-таки наступил хэппи-енд? Когда чеху отцу Россия таки дала разрешение на то, чтобы он виделся с детьми. Хорошо, что так закончилось, жалко его было...

Manželství Zdeňka Hromádky a jeho ruské manželky Olgy se rozpadlo na sklonku roku 2007, kdy žena podala žádost o rozvod. Český soud sice už tehdy svěřil předběžným opatřením jejich dceru Annu do péče otce, Hromádková ale s dcerou vycestovala do Ruska a už se nevrátila.

Závěrem loňského roku uspěl i u Evropského soudu pro lidská práva. Rusko podle rozsudku tohoto soudu ve Štrasburku porušuje právo otce i dcery na rodinný život, má proto zjednat nápravu a navíc zaplatit skoro půl milionu korun jako odškodnění.

Какая прелесть — а когда детей похищают из семей службы в Норвегии и Финляндии, то это, блин, никакое не нарушение...

В каждой стране свои порядки, а если дело продолжается несколько лет, а дети живут в других семьях, возможно, что это лучше для детей. Чешский случай этой « Михалковой» сама разнесла информацию, а не помог чешский адвокат, вроде и чешские органы этим занимались, обращались и   в  пражское посольство этой страны. Короче, сиди дома в своей стране и детей не возьмут. Россия, так они не подписали международный договор об уносе детей, поэтому, если таких детей привезли  в Россию, так никуда  возвращать  не надо.  Не знаю, чем кончилась эта история Громадки, он ездил по приглашению в Россию или в качестве туриста, хотел видеть свою, а дочь не хотела идти с отцом на встречи, за эти годы отец стал чужим человеком.ТС,  4года знала мужика, пишет, что он бегал с другими  женщинами, короче, ТС опомнилась, когда появился ребенок. Комедия. 

Читаю-читаю...  Читаю-читаю... И не могу отделаться от ощущения, что это был брак по расчету...

Нееее, не из-за денег!  А в забугорье...

Переношу на себя и понимаю, что я бы:

- рыдала от боли (я его люблю, а он...  Как же так? Как он мог?),

- мучилась вопросом «как жить дальше?» (Смогу простить или нет? Смогу ди доверять?  А где гарантии, что не повторится? Как вообще вести себя — жить, спать, быть рядом?  Видеть не могу! И тд и тп)

- и добивала бы себя дилеммой:  гордость или безотцовщина?

Вопрос раздела имущества был бы последним. Мысли о хитро «задуманной» покупке чего-то, чтобы потом отжать и поделить мне бы и в голову не пришли, голова бы ныла от слез и горя.

Автор, не хочу Вас обидеть ни секунды, пишу то, что читаю и чувствую.

Все мы разные -иногда «включают» прагматизм, чтоб больно не так было. Типа «нос утерли, кровавые сопли тут нечего жевать, работаем с ситуацией». И так может быть (не знаю, конечно, как у автора).

Возможно. Но ощущение такое, что автор рада возможности отделаться от мужа и весь вопрос в том, чтобы сделать это максимально выгодно.

Когда речь идет об измене любимого человека, тогда как раз включается то, о чем Надя и Ксю писали:  как же! Щас я его выгоню и его за полчаса подберут, он ведь — умный, красивый, богатый и тд, я ведь выбрала его из десятка других женихов...

А тут есть обида и злость за измену и желание избавиться...  С любимыми все не так просто.  Хотя...  Какая разница — любовь иди расчет? Измена была? -> ищем решение.  Хотя, нет...  Любимого только с кожей отодрать можно...

Ну это как у кого, у меня например, наличие измены вызывает стойкий рвотный рефлекс, и ни о какой уже любви и речи быть не может, даже видеть этого человека совсем уже не хочется, а уж темболее переживать кто его там подберёт!

Ольга, это не брак по расчету, и вообще не голый расчет. Я прекрасно понимаю, о чем пишет ТС. И это не значит, что она не любит своего мужа. Это просто говорит о том, что она сейчас думает больше о ребенке, чем о муже, и о том, как жить дальше. А если пускать слезу, то думать об этом будет некому, а ребенок маленький совсем, кому о нем заботиться, если не ей? Это как в «Унесенных ветром»: «Я подумаю об этом завтра.»

Не соглашусь. Думала бы о ребенке — не собиралась бы устраивать фарс с квартирой. Деньги-то не вложены еще, забирай ребенка, деньги и уходи, но нет, дело не в ребенке. Вот честно — судя по отсутствию страданий по любимому мужу и по поступкам мужа, нету там никакой любви.

дело в обеспечении ребенка тоже, хорошо иметь возможность, подняв голову кверху, хлопнуть дверью, но не все могут позволить себе это сделать. Ребенок общий, и содержать теперь надо будет ей самой, я ничего страшного в этом не вижу, ей же в Москве (?) надо будет где-то жить, и не всегда с родителями

Не хочу Вас обидеть, но что-то на Вас не похоже :

Переношу на себя и понимаю, что я бы:

- рыдала от боли (я его люблю, а он...  Как же так? Как он мог?),  

- мучилась вопросом «как жить дальше?» (Смогу простить или нет? Смогу ди доверять?  А где гарантии, что не повторится? Как вообще вести себя — жить, спать, быть рядом?  Видеть не могу! И тд и тп)

- и добивала бы себя дилеммой:  гордость или безотцовщина?

Удивилась я прямо, в хорошем смысле слова:))

Ну мы с Вами с разных планет. Вы вообще мимо ни одного моего коммента пройти не можете)  У Вам всегда для меня камни припасены.  Если Вы меня не знаете, не знаете мою жизнь, если Вы никогда не жили Вы в нормальных и тд и тп — не судите менч по себе. Судите человека, похожего на Вас, выбравшегося из аналогичных Вашим условий в аналогичные же)   Я замуж выходила по любви)  и мой мат статус с замужеством практически никак не изменился)  изменилась страна проживания, увы.

Между нами пропасть)  нам друг друга не понять)

Ух как грубо, вот тут Вы меня не удивили совсем. Я комментирую не только Ваши комменты, уж поверьте:) Да, мы абсолютно разные и Вы тоже меня совсем не знаете:) и Слава Богу:) А камней у Вас и без меня громадина, дом можно построить:)) 

Вы свои комменты с насмешками и нападками почаще перечитывайте. Может заметите — кто на кого нападает)

Так камни-то у меня от Вас и Ваших соратников.

Я рада, что Вам повезло переехать в Чехию, реально рада, если Вы жили дома трудно и плохо, но поймите уже, пож-та, это Ваш опыт и опыт местного большинства. Москвичи за редким исключением не считают Чехию раем, это райцентр и лучше в нем только после жизни в селе.

Как говорилось в одном известном фильме: «Если к Вам не прижимают мяч Парижском метро, это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.»

Хорошо, пусть так и будет) Екатеринбург-село, хотя Вы правы, к сожалению, оно так и есть, потому как пафос и жажда наживы там на первом плане как в любом большом городе. Чехия меня достаточно сильно изменила в этом плане и я этому рада и мне нравится этот райцентр со всеми его плюсами и минусами. Давайте закончим пререкаи будем жить каждый на своей планете:)

Неспособность к адаптации никого еще не красила. Ольга, вы нон стоп хвалитесь на форуме своим московским статусом и утраченными привелегиями. Не видя при этом ничего, что делает эту страну вполне себе хорошей. Вам все сочувствуют, но непонятно чем дальше тем больше, что вы здесь делаете? И на форуме, да и в Праге?  Домой то пускают всех и круглосуточно. И что за муха вас гонит кусать тех кому грустно и плохо и без вас?

Вы просто занесите уже девиз в избранное  - Я мааасквичка, а вы все дуры из колхоза!!! И начинайте так любую дискуссию о Чехии. Всем понятно и очень красиво.

А тоже живу много лет в Чехии, мооосквичка , много разных воспоминаний о Москве.На форуме много людей из разных русских дыр, для таких очутиться в центре Европы радость большая.

Тогда подумайте подольше, у кого из вас в жизни большего удалось достичь, если сравнить с тем, с чего пришлось начинать. И кто тут выглядит молодцом, а кто так себе. 

Непризнание того, что уровень образования, медицины, сферы услуг тут ниже это не адаптация.

Неспособностьза много лет разобраться в медицине, образовании и услугах  - это именно неумение приспособиться, которое и порождает непрерывные флешбеки из прошлой прекрасной жизни внутри садового кольца. Как гневалась одна моя знакомая — и вообще, тут все не по-русски!!!

А в чем я должен разбираться? У меня появились подозрения — пошел к участковому врачу. Он сказал, что тоже не знает в чем причина и посоветовал обратиться к врачу. Урологу. Пошел я не сам, а с ребенком. И... трам-пам-пам... в марте ближайший срок. Я не говорю сейчас про Москву, на Украине дочке в тот же день провели бы обследование и я мы бы попали как минимум к двум, а то и трем специалистам.

А тут — да, нужно разбираться и искать. УЗИ знакомое уже есть. Можем без всяких записей по 2-3 недели приехать и сделать. Так же есть знакомые врачи других направлений, которые примут в тот же день без направления. Уролога вот не было. В течение недели придется обзавестить. Ничего... адаптируемся потихоньку. К пенсии гляди и будем способны попадать к специалистам в тот же день.

+++ Тут адаптируйся- не адаптируйся, реально очень сложно с этим. Сегодня еле-елеф, практически на коленях, пробила направление на МРТ сыну в частной клинике и за деньги. Теперь еще ждать сроки, пару месяцев точно будет. Итого- с февраля упрашивания всех и вся врачей Праги попадём на диагноатику в ноябре. Это за деньги свои и по знакомству. Я не из садового кольца, но даже у меня в родном городе 27 клиник, в которых можно сделать точно такую же диагностику на следующий день...О какой адаптации речь не понятно...

Точно! Через неделю приедет мама, надо ее к ,, плохому, , местному терапевту записать

Маш, а может мне тоже к твоему специалисту? А то я уже сменил не одного терапевта в попытках провести так сказать профилактический осмотр. Все спрашивают: что-то беспокоит? — нет. Ну так тогда чего. Когда стал говорить, что меня беспокоит то, что среди дня бывает слабость и сонливость, что память ухудшилась и пр. получил ответ — ну так что вы хотите — возраст. Вот как тут не матюкаться? Я сам должен к ним прийти и сказать: может хотя бы сделаем УЗИ сосудов или МРТ головного мозга, а может расширенный анализ крови возьмем и посмотрим на ЭКГ?

Сказал. Сделали. И снова: возрастные изменения. Офигенская медицина. Жду не дождусь когда поеду в Россию — давно в гости зовет заведующий очень крупной клиники. Только говорит: будь готов, мы у тебя столько всего найдем :)

P.S. Хоть бы одна собака сказала: молодой человек, у вас ожирение II степени. Давайте сначала отправим вас к диетологу, в спортзал, посмотрим какими темпами будет изменяться количество холистерина и триглицеридов в крови, т.к. они причина непроходимости сосудов и как следствие... Неа. Нет таких собак. Нас рать!

Паш, только потом не жалуйся, моя терапевт с тобой даже общаться не будет пока ты раз в два года и при приеме не сдашь все анализы и экг. О, пан Гон, давно мы не виделись, а вы знаете, что должны мне кучу анализов? Тааак...явитесь завтра в 8 утра голодный....

За лишний вес мужу попала даже без анализов. Велено ходить каждый день по часу....ну долгая была беседа. Со мной был разговор короче (это в личку если надо) на эту тему. 

Один минус, у нее много пациентов, приходится ждать, хоть и по записи, с другой стороны — когда тебе плохо, звонишь и едешь, берет без очереди

Да, наша терапевт отправляет муженька на все анализы, ЭКГ и ещё пишет кучу направлений к специалистам.  Хорошие врачи есть, но их надо искать. Мы так и остались у нашей, хоть она в центре, а мы на окраину переехали.  И к педиатру сына возим. Но лучше так, чем врач никакой. Надо было взять справку и анализы сдать перед лечением зубов на Мотоле, наша педиатр была в отпуске. Та, которая ее заменяла, — просто чумовая. Я благодарила небо, что сын был здоров и ничего, кроме справок в это раз не требовалось. 

Ох,  муж мой поедет в командировку в Германию, за 1 день ему там все-все сделают (узи, мрт,  кровь и пр) , у компании своя собственная клиника для сотрудников. Записался 2 недели назад, через 2 недели поедет. Я тоже так хочу — за 1 день все-все, а потом все по себя знаешь. Сходила тут к ортопедам. Ни узи, ни ретгена. Для оступней — ортостельки, для кистей  рук — нимесил, если вдруг снова заболят. Причем явно и там,  и там одно и то  же — тендинит, а лечить его хотят ортостельками. ...

В начале лета захромал сын, 10 лет. В один день — 2 ортопеда ( второго для уверенности по собственной инициативе), рентген и узи коленных суставов. На другой кровь ( результат после обеда был прислан) описание рентгена и конечные рекомендации. Стельки, полустельки и обвуь какие хочешь и какие необходимо. Пишу просто для сравнения медкомфорта в столицах государств. В регистратуре когда смотрели время, сотрудница сама звонила в соседнее учрждение, чтобы подобрать по времени как мне удобно все рядом. Другоц ортопед сказал тоже самое. И здешние месяцы ожиданий, когда либо само рассосется, либо хроническая стадия и инвалидность. Последнее это возможность получения пособий, которые как-то жутко утешают послушных и вечно ждущих смиренных граждан. Речь не о благах, речь о здоровье и жизни. Экстренная медицина здесь на уровне. Быстро, четко. Спасут. Но пусть бы не доходило до всех этих экстренных случаев.  

Ох, Павел, я вас , конечно, понимаю, но все же скажу — в западной Европе вы не жили. Вот где трындец. Чехи — святые люди по сравнению. А в Росси свои беды, просто мы « за стеной» знакомых их не видим. Взвесив все, выгоды для ВСЕХ слоев населения, думаю, что здесь все же лучше (в среднем по больнице). Но. Должна признать, что меняется здесь все к худшему, за последние лет 10 измения видны очень.

Интересно, есть места, где лучше?

Да вот же... Как найдете, отпишитесь, ладно? :-)) Я со своей стороны тоже обещаю :-)

Год жили на северо-западе Германии, недалеко от Дортмунда, почти год. Только положительные впечатления. Но... возможно это совсем небольшой срок для сравнения.

А можно вопрос: а что ухудшилось за последние 10 лет в Чехии?

P.S. И я конечно понимаю наших земляков, которые живут в Европе, а ездят лечиться домой (начиная от зубов и заканчивая постановкой диагноза). Правда если что-то серьезное, то возвращаются в Европу :)

P.P.S. И я не говорю, что в Чехии прям такой вот ужас-ужас. Например для Бизнеса тут прям рай. Т.к. по очень многим позициям Россия (да и та же Украина) ушла далеко вперед Чехии (сейчас я имею в виду малый бизнес, а не промышленность и пр.).

Ну, я тоже, справедловости ради, не долго там жила, но у меня там семьяи много знакомых. Вобщем мой вывод: на западе 90% обычная медицина для лохов, пробиться к другой невозможно, т.к это нереально дорого. В России намного легче и дешевле можно получить помощь на очень высоком уровне, но какой-то % (какой не знаю) без знакомств и без денег остается, и им вообще труба. А здесь в Чехии пока очень большой % людей получает относительно хорошее мед. обслуживание, но все меняется — они как-будто пока не решили, толи крестик, толи трусы. За свои и быстро-круто как в РФ пока нет, а как положено в очереди и по страховке уже нет (т.е. все труднее и труднее). И да, ситуация идиотская - я вот тоже уже 2 месяца жду специалиста. Платного так и не нашла. Раньше, ну условно до 2008,  было проще (никогда не было, чтоб я ждала больше 2-3 недель). И то, что было платно, по-моему стоило меньше.

Ну мне сложно судить на счёт медицины, т.к. мы жили в городе, в котором была крупнейшая в северной Германии клиника с университетом. Проблем с медициной там не было. Не знаю как в остальных городах.

Верно подметили, все сильно испортилась. Сама была более менее довольна местной медициной по сравнению с поликлиниками России образца 2005. 

Но с этого года встали на контракт в частную клинику, иначе невозможно ничего по стандартной страховке получить. 

Ппкс. Несколько лет пожила в городе, который много лет занимает верхние строчки, как самый комфортный по проживанию в мире и жители его чуть ли не самые счастливые в мире, только они чуть ли не поголовно сидят на антидепрессантах и диктатура там похлеще, чем у пролетариатов, а по менталитету чехи после них совсем родными кажутся.

Интересно угадала я этот рай на земле. Подруга уехала из Цюриха. Муж работал в фармкомпании очень маленьким ( микро) биологом. Она преподавала фортепиано. Говорит прям по Жванецкому, как в аптеке прожили 4 года. Хорошо, хоть белые спецодежды не выдавали. Предсказуемость и предопределенность измотала их больше родного хаоса. 

Почти, про Цюрих тоже наслышана. Но эта запрограммированность еще хуже хаоса, из хаоса человек, если захочет — может выбраться, а вот, когда тебе воспитатель в детском саду говорит какой фирмы ты ОБЯЗАН (да-да, реально обязан!) купить одежду ребенку иначе он вызовет социалку, т.к. воспитатель — человек, который знает, а родитель ничего о детях не знает — это страшно.

Ой, где это так? 

Много где Аллпи хорошо, что нас там нет. Норвегия еще, Дания, Швеция. Родиться или приехать ребенком, а взрослому после «разорви гармонь» прям окочуриться там. Как говорит одна умная и веселая форумчанка «тоска и тлен».

Хм, у меня живут друзья в Осло, домик свой, дети выросли почти, старший учится в Англии в универе, младший вроде еще с ними. Жалоб не слышала ни на что, кроме холода. Живут лет 10 уже вроде. У другой подруги дочь вышла замуж и живут в деревне под Цюрихом, муж-немец, она русская из Эстонии, не работает — деток двое, активные, теннис, лыжи горные, счастливые и довольные. Вообще ни о каких проблемах «местных» не слышала. Подругу спрашивала, как внуки-дочь, по ее словам все счастливы.

Немцу и выросшей в Эстонии легче адаптироваться, чем паре из Чита-Воронеж) 

У нас здесь соседи он швейцарец, она чешка, когда родился ребенок, она отказалась его сдавать в 3 месяца в ясли и укатила в родную Чехию, чтоб ребенок до 3-х лет с мамой был. Муж приехал следом за ними, всем доволен, только зимой на погоду жалуется. Это опять из серии хорошо там, где нас нет и никто никого нигде не держит.

возможно, у них и бабушка -моя подруга-живет по 2-3 месяца, вполне все хорошо. Только скучно)) Ну вот научилась на горных лыжах кататься с внуками.

Кстати, детки- старшая уже в школе, младший -дома, никаких яслей -садиков не помню. У старшей вроде последний год только перед школой был.

Если 10 лет живут и дети уже в вузах учатся, то они самое интересное пропустили. Подруга «из наших» отказалась в 3 месяца отдавать ребенка в ясли, сразу родили второго, когда старшему было чуть больше года, к ним постучала в дверь социалка: как это так, вы не даете социализироваться ребенка в садик, он будет асоциалом и у него будет куча проблем. С тех пор они их регулярно навещают.

младший там еще в садик ходил, ну вот честно — ничегошеньки подруга не рассказывает из ужасов))

Алла)))

Ой прелесть какая. Это, наверное, возможно только с коренными жителями?

Ну, как сказать... на детей со смуглым оттенком кожи и мусульманского вероисповедания часто распространяются исключения. Есть районы, куда полиция отказывается ездить, а здесь про шприцы недавно жаловались, вызвать полицию или нет, чтоб собрали.

Ну на сколько я знаю в Штатах тоже есть такие районы, куда полиция не ходок. 

Но в Штатах полицейский на центральной улице не отвернется и не пройдет мимо парочки ширяющихся, оштрафуют и занесут в список нарушителей с секс подтекстом ;-) просто за то, что кто-то помочился вне туалета, и таки да, защитить себя в штатах все-таки шансов больше, чем здесь или в России.

Да, в странах бывшего соцлагеря, даже самых неблагополучных, такого пока нет, а вот в «высокоразвитых» европах и америках — норма.

Знаете, что интересно, уже достало повторять, что есть и в России такое, т.е. и нарики, и алкаши, и грязь и масса чего еще, но то, что ТАМ местные «нувочешки» хают почем зря, прямо ужос-ужооссс, зато Пражский вариант их устраивает абсолютно, вон дама мне (и всем возмущающимся) предложила отвернуться от тех же колющихся на Мустке, мол, нечего на них смотреть, думаю, и полиция чешская, которая ровно в 5 метрах от них рьяно ловит безбилетников, того же мнения...Правильно было обозначено стадо, зачем на правду обижаться...катусную тему все обсуждали, все проще, а именно: слаще морковки в жизни ничего не пробовали, вот и базарят, как привыкли...

Вот не надо всех москвичей под одну гребенку!!!! Среди нас много адекватных и умных ! Далеко не все спесивые и базарные.

Самое главное скромных много :)

;-)))))))))

Да-да:)

Само по себе рождение в Москве как раз факт отягощающий, крайне незавидный. Когда понаехавшие бодро ориентируются и иногда кусок пирога отхватывают из под носа. Я понаехавшая, за пирогом. Все москвичи, ставшие друзьями- товарищами ни грамма не снобы. Умные, деликатные, четко держащие свои и понииающие чужие границы. Я своих москвичей не дам обобщать!

Меня это ни разу не напрягало :). Видимо, к возрасту сознательной зависти я уже успела плотно занять свою нишу

Все так, Лиза

Я Вас, к счастью не знаю и мне нет до Вас никакого дела)

А вот Вас каждый раз подтряхивает, когда я что-то пишу)))

И Вы каждый раз являетесь, чтобы что-то мерзкое из себя выдавить)  это так заметно)  сразу видно — кто спесивый и базарный)

Мне лень отвечать. К счастью, я Вас тоже не знаю. Каждый делится тем, что у него в избытке, не  слышали? Кто-то злобой и мерзотой, давящей изнутри, кто-то еще чем. Ладно, все равно Вам не понять . Удачи и счастья.  Не злитесь)))

Вот Вы все напутали))))

Я как раз сделала успехи)))  после многих случаев травли, оскорблений и груды камней  до меня таки дошло именнт то, что я написала — именно то, что мне ставили в вину))

Что я — москвичка, дерьма не знавшая, что Москва — не Россия и тд и тп, и что рассказывать озлобленным и ненавидящим свое прошлое, свою страну, город, окружение людям — как хорошо жить в Москве — глупость!  Одновременно дошло понимание того, что поэтому Чехия для меня райцентр, а для кого-то — рай на земле)  До меня дошло!  )))

Вы же оптом ставили мне это в вину, всякий раз)))  до меня дошло)

А до Вас похоже нет)))  но мне это уже без разницы, поскольку до меня дошло)

Давайте вы нам это еще раз объясните, отдельным постом даже. Я боюсь просто не до всех еще дошло. Надо продвинуть идею в массы. Вы же не сможете насладиться своей избранностью в одиночку, правда?

Вы не стесняйте себя, мы похлопаем. Вы себя все еще недостаточно показали.

Вы так и не поняли?  Мне нет до Вас дела.  Я обменивалась комментами с Лилу, ктр так же, как и незнакомая мне «Лиза я» не может пропустить ни одного моего коммента.

Я спокойно отношусь к их навязчивому состоянию)

Хорошего вечера!  Удачи с работой/ гражданством и прочим)

Успокойтесь,  мне нет до Вас никакого дела. У Вас слишком большое самомнение )))))  всего доброго, писать мне не нужно

У меня уже ощущение, что нас разыгрывают. Живой человек так не может подставляться добровольно.

Да. Видно как спокойствие, так и безразличие. Я же говорю, отдельного поста не хватает.

Да Бог с ней. Может кто-то так развлекается, может играет очень правдоподобно чужую роль, будучи при этом далеко неглупым, может глубоко  несчастлив, а от этого такой раздрай в душе. В любом случае, я всем искренне желаю всего хорошего . Всех мам с наступащим последним воскресеньем  каникул:((((

И вообще всем не угодишь, выше писали, ´´автор держись, не делай необдуманных поступков´´, а дальше´´ ах ты какая расчётливая, и холоднокровная, даже ´´кобеля´´ некоторые жалеют´´))). 

ТС, в декретном отпуске, так  не надо зря время тратить, с ребенком домой надо ехать, а не сидеть здесь. Не думайте и не мечтайте, что здесь найдете принца, этому местному мужу сообщите, что хотите развестись, точка. Этот ваш муж, какая это категория чехов. Здесь, если проходят анкеты, так людей разделяют на группы —  начальное образование, начальное образование + какая-то профессия, матурита, разное специальное образование, высшее образование. Какого чеха вы нашли, надо ли за него держаться.

Сами чехи жалуются, что медицина на низком уровне, не хватает врачей, очередь к специалистам несколько месяцев. А в Москве много разных платных поликлиник , там бы давно что-то нашли. Если заболеешь, так в России делают анализы крови из пальчика,  сразу определят  вид инфекции.Здесь, недавно молодой человек переводился от участкового врача, к врачу не ходил, в случае необходимости был у других врачей, старый врач прислала карточку, за 10лет никакой  записи, не звала на профилактическое обследование, главное, что за каждого пациента 60крон платят каждый месяц.  На фонеме много пишут о клещах, страна относится к государствах, где очень много клещей, в прошлом году мне тоже делали анализы на борелиозу, когда я пришла за результатом, так сестра сказала, что будет отпуск, приходили через 2 недели, потом врач не принимала пациентов, картотека  больных на компьютере была закрыта, короче результат обследования я получила после нового года.   Кто здесь хвалит медицину, так эти люди сами никогда не сталкивались к тем как здесь лечат.

Ну так то ж ЧЕХИ, местным неприкасаемым, к коим себя очень многие здесь с превеликой радостью относят,   это запрещено. Ольгина констатация факта, что каждый из приехавших исходит из своих изначальных жизненых обстоятельств, уклада жизни, финансовой ситуации необычайно злит добрую часть форумчанок. Почему, понять невозможно...

Злит не констатация факта (с ними никто и не спорит), а то, с какой настойчивостью и злобой факты нам довольно однообразно презентуют уже больше месяца, без всякого смысла. Потому что никто, кроме Ольги, в здравом уме не поедет сейчас отсюда в Москву. Мы не ищем, как решить проблему в Москве, мы ищем как решить ее тут. Знаешь поделись, нет — свободен.

Не заходя в топик, можно уже предположить что там будет Мисс Москва с композицией — В Маааскве все это есть, вы все в ..пе мира — простите, мы не из Москвы, или мы из Москвы и у нас другой опыт — А, ну так вы все из Крыжопля, дураки и не лечитесь, нищеброды, я так и думала, ха ха. Просто вы все мне завидуете!!!

Очень, очень подкупающее и располагающее к себе поведение. 

У вас есть проблема? Я за вас счет поддержу свою самооценку. Я Москвичка. Съели? Съели, да?

Хорошо, она москвичка, мы поняли. Трибуны рукоплещут. А что она еще умеет, кроме душевно поддержать?

+++++

А с х...ли ей Вас поддерживать, уж извините мне мой французский, вернее маасковский, как все здесь любят выражаться? Она вполне резонно чему-то возмущается, ну, как принято в демократическом «обчестве», почему же столько тапкаф?

Кстати, Вы совершенно голословно заявляете о том, как :

Потому что никто, кроме Ольги, в здравом уме не поедет сейчас отсюда в
Москву. Мы не ищем, как решить проблему в Москве, мы ищем как решить ее
тут. Знаешь поделись, нет — свободен..

Во-первых — Вы плохо информированы, едут, еще как едут. Кстати, поделитесь, почему именно сейчас в Мск прямо-таки низя? Там что, хлоркой всех по-приезду посыпают?

Второй момент -какую проблему Ольга должна решить? Заняться поставкой высококвалифицированных кадров в Чехию? А может отстрелом наркоманов? Ликвидацией бомжей? А что предлагаете Вы, кроме лозунгов а-ля Кеннеди?

на таком французком я не буду разговаривать. Не о чем.

В Маааскве все это есть, вы все в ..пе мира — простите, мы не из Москвы, или мы из Москвы и у ...

это Ваша транлитерация, свой собственный вариант слов Ольги...

Вот видите, именно об этом здесь всегда споры, все равны, но почему-то такие как Вы считают, что они ровнее ;-))))...Всех благ...

напустились вы на какую-то Ольгу, с ее мнением я согласна. Чехия маленькая страна, сами чехи по возможности едут в другие страны.

Согласна +++++

А некоторые люди вернулись назад в Москву, Ленинград и не жалеют.

И что им тогда тут делать?

Значит в Москву думают уехать только слабоумные??? Ну-ну....А я наоборот часто говорю где были мои мозги, когда я уехала именно сюда, а не в Москву или в Лондон....Столько денег здесь истрачено, 9лет и никакого толку...Даже с миллионом долларов здесь ничего не лечат и не диагностируют.. И не говорите, что я неадоптированная!!! Я ну очень шустрая и активная!! Без мыла куда хочешь залезу!)) Но тут просто бои присходят, именно в тех ситуациях, когда что-то нестандартное происходит. Роботы они здесь!!! И поэтому, как что-то надстандарт, так у них сбой системы идёт....Никакой фантазии и расширенного кругозора здесь у врачей и учителей нет!!! И да, Прагу я люблю!! Обожаю!! И даже деревни чешские люблю!!! Жила в отличии от многих там почти 8 лет!! Ноу проблем, всё супер! И простые люди здесь хорошие и добрые!! НО какие-то моменты; и безумная бюрократия и раболепство перед начальством в организациях и уржадах здесь ужасно раздражают!!!

Полностью согласна. Когда все по сценарию, прописанному в их законах, проблем нет. Первая же нестандартная ситуация (со здоровьем, с документами, с жильем и пр.) или ситуация с визой, которая может возникнуть но просто неоговорена в законе, и начинается отфутболивание от одного врача (или уржада) к другому.....

Это с одной стороны даже счастье, когда все предопределено, когда застраховано, неумение выжить и приспособиться к новому никак не связано с пестуемыми здесь послушанием и ограничением. И уникальное для меня, но не оригинальное — это добавит мне работы не равно это прибавит мне денег. Когда нежелание немного шагнуть влево или вправо, сделать больше, чтобы заработать больше. И ожидания бесконечные ожидания всего. Я это терплю, но привыкнуть не могу за столько лет. И доводы — ну никто же не умер, считаю глупым. Умирают и еще как. Мне здесь тихо и спокойно. На Родине энергично, местами удивительно и радостно. 

не зря же здесь был написан «Замок», — регулярно его перечитываю,
а девиз «Кафка жив!» спасает от тщетного многословия и неизбежного потока эмоций
***Зефиру недавно исполнился год, просил передавать привет***

Придется тебе еще к зефиру чаю мне налить для вымачивания). Спасибо Аленка за сохранность)

Всегда рада :)

я слабоумная. мечтаю вернуться в Москву))))) и лечиться там, и детей занимать там, в общем, так))

Я слабоумнее, я не боюсь Москвы! Сожженые мосты самая лучшая мотивация смириться с худшей стороной местных реалий, воспевая толерантность и покой! Слабого ума хватило не сжигать мостов)

Это кошмар какой-то. Прямо фильм ужасов можно снимать. Как взрослых, самодостаточных, состоявшихся людей насильно удерживают в Праге. Прямо сказ про мышей, которые жрали кактус, плакали, кололись, а потом все равно продолжали жрать. Мечтаете-вернитесь, в чем именно проблема-то? Все люди взрослые, каждый, как минимум, волен делать свой выбор где жить, что есть, с кем спать. и тд. 

Надя, лично у меня вопрос не вернуться, а Москва была бы для меня новой эмиграцией. Ибо у меня нет российского гражданства, и у детей тоже. А новую эмиграцию я сейчас морально не готова пережить. Это у меня заберёт много сил, времени, и денег. 

ну так я и не говорю про тебя, я говорю про тех, кто оставил там все: лучшую жизнь, лучшую медицину, лучшие площадки, лучшие условия. Причем тут ты?

Ну это я так- мысли вслух, сорри...Голова кругом идёт...

Сочетать лучшее здесь и там такая вот незавидная судьба слабоумных. Много их, к счастью или к сожалению. Я и мои на луне выживу, имея бесценный опыт. Здесь тихо, причесаней и я находясь там скучаю по Праге. В Праге с теплом вспоминаю тамошнее. Прям такой вот кайф. Не могу выносить огульностей в ту или иную сторону. И именно упертость и косность, не умение приспособить внешние обстоятельства под свою жизнь считаю провальными жизненными качествами. 

кошмар-кошмар))) Свой выбор легко может сделать только одинокий, ничем не обремененный человек

муж мой не хочет там жить, там не европа, ему то тут легко и хорошо. у него практически ничего не изменилось, круг общения тот же — он всех своих коллег-друзей регулярно видит в командировках

Плюс он не видит, как тут «хорошо» лечат и «прекрасно» обучают и развивают детей, как «быстры» сотрудники министерств и пр. Все это вижу я. Я не согласна с политическим курсом своей страны, но даже при этом условии мне в Москве комфортнее, чем в Праге при всей ее красоте и удобстве передвижения с/на коляской/е, ибо больше никаких плюсов в сравнении нет.

Вот, то-то и оно. Я и к Ольге с этим самым вопросом обращалась. Как человек, который не находит понимания в собственной семье, ищет этого понимая у совершенно незнакомых людей и пытается еще в чем-то убедить этих самых людей? как это вообще возможно? Я более, чем уверена, что ваши мужья не конченные дебилы, которые просто из праздного самомазохизма желают жить в столь некомфортном месте.  Есть на это причины. Какие причины для них? Работа, бизнес, что еще? Я не за и не против, я космополит, я и на Магадане плюсы могу найти и минусы. Я жила в Москве, и не увидела плюсов в медицине....от слова совсем, никаких. Может мои звезды не сложились. Притом, что и Москва то мне, в целом, нравится. Но, ей-Богу, рассуждать о стране, с позиции детских площадок, ну как-то не по-взрослому, как-то вообще не серьезно что ли.

Я с тобой согласна абсолютно. Я не выношу огульностей. Я и сравнивать не хочу. Знаю все минусы там, я не могу заставить себя закрыть глаза на минусы здесь. Но я зациклена на плюсах. Плюсов в Чехии много, просто минусы ощутимее. Я не вникаю в семейные ситуации форумчанок, знаю, что иногда личная печаль и ситуация считывается в постах на раз и два. 

Не нужно закрывать глаза, никто не спорит, что минусы есть везде, как и плюсы. Человек, такая тварь божья, везде приспособится. Пройдет время и к радиации приспособится. Я просто оставлю это здесь. Сама не знаю зачем, под настроение. Просто люблю «воскресение», люблю Сапунова. Каждый сам волен решить, кто он: перелетная птица или крыса, бегущая с корабля.

А откуда у тебя в твоем щенячьем возрасте любовь к Воскресенью? Это жеж песни моей старости, когда я бабкой на лавочке под гитару ли под гармошку буду орать Сапунова, Никольского, Чижа и К, Чайф, ДДТ и Черный кофе? У Воскресенья буду орать По дорогк разочарований и Я сам из тех, кто спрятался за дверь!

Для хорошего вкуса, не существует возраста. Не надо ждать старости, можно начинать орать прямо сейчас). К слову, я консервативный человек, как услышала все это лет в 6, так и не изменяю своему вкусу. Все, тобой перечисленное, люблю нежно и трепетно. Могу еще добавить Калинов Мост, Наутилус, Чиж, Алису, Монгол Шуудан, Рождество, Кукриныксы....и еще мильон)

Чижа прям два раза упомянули :)

Один он неповторимый! Сергей Чиграков!  

Сапунов очень классный в принципе, не только как певец)) А какой у него «Звон»....

Никто так и не перепел «Звон» лучше, чем он....

Пока вы тут писали я их включила. Калинов мост Узодили из дома. Поору сейчас. Не прогнали бы со двора. 

а перепевали? я не в курсе, сто лет их никого уже не видела. Мне повезло живьем слышать. Знакома была и с ним и с Романовым.

Много кто перепевал, даже не возьмусь вспомнить сходу, ибо звучало это прямо-таки посредственно. Я бы многое отдала, чтобы пойти на живой концерт. Была только на «машина времени». 

Они не дают концертов в том составе. Я слушала с Маргулисом жиаьем и с Никольским. С Сапуновым не довелось. Поплачь о нем)

Вроде у Сапунова сольник будет 21 октября, видела в фб

где буде? в Праге?

хаха, ну нет, увы. Москва, Градский холл

НУ вооооот..... щас и я начну страдать, что не в Москве)

))))) https://gradskyhall.ru/descr/andrey-sapunov.php

Я так много провела времени под их песни, что cчитаю их как минимум своими знакомыми. Живьем слушала почти всех. А вот когда начинаются ретро пати всякие и там Ласковый май и Мираж, я не все выключаю. Они пели для кого то другого в мое воемя, но не для меня и моего окружения. 

Я знаю что этот состав уже не существует  и шансов попасть нет. Ласковый май и мираж, это тоже из моего детства, просто музыка другого уровня, другой посыл у нее. Она больше для диско, подрыгать телом, я что-то мало себе представляю картину подрыгать телом под «Воскресение» или Сапунова. Я вот в последнее время подсела на эту песню, раньше что-то не слышала

ДДТ, Нау, Би-2, Крематорий, Пикник теперь могу слушать только чередуя с умца умца ца. Грузят прям. 

А я много кого лично знала, кого меньше-кого больше... и часто это влияло на отношение и к творчеству — из особо известных — Крис Кельми, Павел Смеян, Константин Никольский(вот тут не повлияло))), ДДТ, Бутусов, Воскресенье состав/ы 87-94 гг, Градский и многие еще.

Надя, нарисала тебе кучу всего и все стерла...

Тебе собственно уже все написала Мария ниже.

Какое понимание я ищу на форуме?  У кого?  Ты ничего не путаешь?  И убеждать тут никого не нужно, кстати!

Если пару лет назад меня всем стадом гнобили за мнение о том, что медицины в Чехии нет, то сейчас это ни у кого не вызывает сомнений)  посты об этом каждый день)

Про образование в этом году было столько постов, что можно тоже уже не спорить)

Про сферу услуг — никто и не спорит даже)

Про мужей, про убедить — ну ей Богу странный восклик)

Про насильное удержание — туда же. Я написала об этом выше, чем страшно потрясла Лилу, — ей и в голову не приходило, что у меня брак по любви)  во как!  Но здесь многие судят по себе, ага)

А еще я написала про дилемму «гордость или безотцовщина» — не заметила, да?

У меня брак по любви, был бы расчет — давно вернулась бы, и у меня — дети, интересы которых я должна соблюдать, представляешь. Именно поэтому я здесь, увы...

Хотя!  Сейчас я — в Москве и ты не поверишь! — встречаюсь с мамагуровцами-возвращенцами)  никто не хочет обратно в распрекрасную Чехию)

Я ждала этого ответа, ей Богу. Что-то мне подсказывает, что если открыть любой российский форум, то можно увидеть не меньше дискуссий, на тему как в России все плохо, медицина отстой, образование и тд, и тп. Но не суть. Меня не нужно ни в чем убеждать. Я и Россию люблю и Чехию, глаза на месте, с пониманием действительности все ок. Про понимание: к чему так много разговоров, выплеснутой энергии, бесполезных убеждений и доводов в пользу Москвы, просто интересно? На публику, которая, в целом, не оценит, не поймет и не поддержит. Вот ключевое слово «гнобили», а в чём смысл себя подставлять под это гнобление, если только не какой-то изощренный самомазохизм. Намного продуктивней все эти доводы направить адресно. Ну и как-то некорректно называть людей на форуме «стадом», просто потому-что они имеют мнение отличное от твоего и всем довольны. И они даже не из глубоких провинциальных дыр, а из той же самой Москвы. Просто я за то, чтобы все были счастливы, довольны и удовлетворены, будь то в Москве, в Чехии или Зимбабве. Но путь то к счастью не лежит через интернет-выплески на форумах, будь то мамагуру или еще какой. К тому же частенько малоконструктивные и излишне эмоциональные. Я не уверена, удалось ли мне донести мои мысли или нет.

Достойный комментарий думающего человека.

Ага, то есть надо говорить только то,  за что лайки гарантированно поставят, а собственное мнение при себе держать. Ну, вроде, форум тут, да и свобода слова никуда не девалась. Когда тема сравнительная Москва-Прага всплывает очередной раз, можно только хвалебные песни петь о Праге, только потому что тут много ее поклонников? Это такой же бред,  как статья за «оскорбление чувств верующих»

Вот,  деда своего на путь верный политический пытаюсь направить, рассказываю, показываю,  что да как на самом деле сейчас в РФ. А он ругается на меня,  так мне что ж, молчать? И пусть продолжает верить в П и остается в счастливом неведении? Или все-таки правду лучше знать, осознавать? 

Простите, а вы считаете, что я тут, вроде как за лайки пишу?. Ваше мнение в априори неконструктивно, потому как сравнивать Москву и Прагу, как минимум, глупо. Речь вообще не хвалебных песнях. Ну я не знаю, это все равно, что сравнить конфету и колбасу. Вот если б Вы сравнили конфету «рачок» с конфетой «москвичка». Это другой разговор. Какой в этом смысл-то? Ведь уже сто раз это оговорено. Еще раз я не защитник чего-то или кого-то. В адвокаты Праги я не записывалась, я только за конструктив. А не за эмоции, что в Москве площадки ярче и более пластмассовые.

А почему это Прага -рачок?)))) 

Это мой ответ на Ваши слова:

« Про понимание: к чему так много разговоров, выплеснутой энергии, бесполезных убеждений и доводов в пользу Москвы, просто интересно? На публику, которая, в целом, не оценит, не поймет и не поддержит.»

Это было адресовано Ольге, никак не Вам, в ответ на ее комментарий, что  ее всем стадом гнобили. 

Мне-не мне,  это форум

Эх, уехала я не вовремя ....;-)))

Я искренне рада за возвращенцев, которым там хорошо. Мне очень жаль, что Вы не можете вернуться или хотя бы как-то приблизить вашу жизнь к желаемому. Родину не выбирают, но страну для эмиграции можно выбрать и мне очень жаль что Вы для себя выбрали неправильно, или Вам этот выбор опять навязали. Мне не жалко людей, которые ошибаются и пытаются исправить свои ошибки, мне жалко людей, которые вынуждены жить годами по навязанному им решению. В фирме где я когда-то работала было много русских и многие возвращались именно потому что их партнёр не смог адаптироваться и ему тут было плохо. Я их понимаю, как можно каждый день видеть страдания близкого человека и ничего не делать с этим. Мне очень жаль, что Ваш муж не хочет Вас понять.

Вот мне тоже сразу вспоминаются эти самые мыши, когда читаю комментарии выше:)

смею заметить, Вы мне глубоко симпатичны :)
это я отметила еще когда происходил бурный обмен мнениями по поводу женщины с выразительным проявлением оргазма;
учитывая «накал и вектор развития» местных дискуссий, особенно приятно наткнуться на то что-то жизнерадостное и высказанное полноценным языком

исключительно взаимно)

Чехи жили при социализме без забот, обо всем заботилось государство, все близко, никуда ехать не надо.Они не научились думать, решать свои проблемы. А в той же Москве надо было все добывать, продукты, водку, работу, желающих было много, во всем конкуренция.Иногда «приходили» здесь разные бумажки, посылают, не думают, что пишут. Врачи, так гоняют один от другого. ТС ничего не написал о муже, с ним надо решать проблемы, а не звать советчиков.

Все кому нравится про мышей и кактус, повторяемое здесь как минимум раз в неделю, можно ответить : есть кактус так или иначе могут все, просто кто то внушает себя, что это киви и радостно верит своему внушению,  кто-то ест и ему невкусно, искренне плача. 

Есть могут все, но не все едят, потому-что незачем, потому-что они на своем месте, видимо в этом и разница.

Ну и любить кактусы есть почему исключается такой вариант ;)

Наташ, ну разве когда любишь кактус имеет смысл плакать и жаловаться какой он колючий? Это прямо про наших русских женщин, которых мужья бьют почем зря, о они все равно с ними живут. Жалуются на каждом перекрестке, но живут)

Ты сейчас продолжишь пост еще на 500 комментов) . Бьет значит любит. Сколько столетий вбивалось в головы. Прям генетический код, после него есть еще один — какой-никакой, а отец.

Бедная ТС) во что превратили ее пост. Ну это характерно, начать за здравие, а кончить за упокой. Я не любитель эпистолярных выплесков, просто сегодня болею и лежу ничком в кровати, вот и разошлась....

А может она помирилась и готовится к новоселью. И хорошо бы! А ты поправляйся, а то лежишь и режешь тут правду-матку.

Да скорее всего так и есть. Что помирилась)  потому как пост сквозит эмоциями и расчетом.

Помирилась, и теперь расспрашивает как именно и когда, и сколько раз он ей изменял, чтобы перевести колличество терпимости в более конвертируемую валюту.;))))

Да ТС сама хороша. Не хочется заходить на второй круг, но нельзя и рыбку съесть, и...

Если во главу угла ставить безотцовщину, то нужно говорить с мужем, а не с форумом. Если с мужем разговор не возможен, т.е. в любом варианте развод, то детей в охапку и валить. Но во главу угла ставится бабло, которое всегда побеждает зло :) т.е. на лицо желание отжать у мужа денег. Мысли о детях хорошо если на втором плане.

Ну деньги-то она (по нашему бабсому разумению) для детя как раз и отжимает. Чтобы не по комнатам мотаться, чтобы его побольше и повкусней кормить и чтоб мамка — не невротик. Мужчины на это, видимо, смотрят иначе...

Так у ТС же есть деньги, которые она хочет вложить в покупку совместной недвижимости. Я так понял, что она считает, что за все это время она еще чего-то недополучила. Т.е. то, что муж их кормил и содержал — мало. Нужно чтобы он на прощанье еще и денег дал. И побольше, побольше... :)

Зря вы так, Павел. Ну, вот откуда вам известно, что он кого-то содержал, а? А вот представьте, что это она изменила, он через месяц останется с ребенком САМ, с обещанием, что она будет помогать...наверное, ну по закону так. И у него на счете, например, ну тысяч 300. И получать он ближайшие года три будет тыщ 5, а от нее еще 5. Круто! И что? Как он себя будет чувствовать? А ОНА пошагает на поиски нового счастья, будет их навещать, конечно, не зверь же. Если пожелает...Я бы (если не совершенный инфантил) на его месте занервничала. И это идеальный, цивильный вариант.

Как минимум ТС сказала, что жили в его квартире. А это ни много, ни мало а тыщ 20 экономии в месяц. За 4 года это почти 500 000 которые ТС сэкономила, если бы не жила в ЕГО квартире.

А что 10 тыщ уже не деньги? Некоторые за такю сумму месяц горбатятся. За эти деньги можно снять квартиру. Не обязательно в Праге. А 300 тыщ хватит еще года на 2-3. За эти 2-3 года она может точно так же пытаться встать на ноги, как собирается это делать за спиной у мужа. Только не придется делать из себя жертву и спать с изменником.

Жила у него, но вы не знаете, кто платил счета, еду и т.д. С чего вы взяли, что она была содержанкой? Вобщем-то самый честный (кармически) вариант был бы оставить ему ребенка и уйти. Но это в сказках... Павел, мне на самом деле очень важно понять вас. Я не понимаю, почему в пункте А оба были свободны и самодостаточны, а в пункте Б один в той же позиции, а второй «и 10 тыщ — деньги», «пусть не в Праге» и т.д. И не ее вина, что она в пункте Б оказлась. Вот как с этим быть?

Сложно рассуждать о пунктах, когда мы не знаем всех условий задачи.

А если она не была содержанкой, то тогда я вообще не понимаю смысла всего этого. Само возникновение этого поста дало основание так думать.

Я никоим образом не защищаю мужа, но... Вы правильно сказали: ТС сама выбирает себе пункт Б. Она ж не хочет вернуться в пункт А. 

А как туда вернуться-то?

Вы ж сами предложили вариант: оставить ребенка мужу, развенуться и уйти. Всё. Она в пункте А, муж в пункте Б. :)

А он захочет?! Интересно узнать кстати мужскаю позицию на этот счет. У меня подружка сейчас в ситуации — развод, ОНА изменила, он сначала — что ребенка заберет. Она боролась, потом уже не могла (у него денег больше). Вобщем здалась — у него деть будет. Ну и после этого согласия ребенок там не был ни дня. Папа захворал, потом уехал, потом работа. Наверняка не все такие. А вот какие? Сколько из 10 по-вашему бы осталось с ребенком(у вас же дети, вы представляете, что такое самому с грудным ребенком).

Все бы согласились- но не все бы справились, думаю. 

Ну, я имела ввиду не сказать «да» в суде, а по-пацански, засучив рукава, стать папкой-одиночкой :-)

За всех я конечно же говорить не могу. И забирать ребенка у матери тоже считаю не правильным. Но если бы мне пришлось остаться с грудным ребенком, то думаю сдюжил бы (зря я что-ли на этом форуме сижу? :) ). Тем более, если выхода другого нет.

А где в итоге в вашей истории был ребенок? 

Павел, то что вы бы «сдюжил», мы знаем все (мы вас тут уже сколько лет по всем предметам материнства подтягиваем :-). А вот другие? Не надо за всю Одессу, но Вы же «их» знаете лучше. В моей ситуации ребенок пока во всяком случае перманентно живет с мамой. Папа иногда берет к себе часа на 3. Но ребенок уже первоклашка. Вобщем папа сдулся (пока).

Я очень не уверен, что знаю лучше. Да, довольно многие (но далеко не все) будут готовы (хотя бы на словах) забрать ребенка к себе. «Ну а че там с тем ребенком сидеть? Накормил, игрушек насыпал и вперде.» — ну это такие мысли обычно возникают у отцов.

Я на полном серьезе считаю мамство — работой. Но мамство должно быть именно мамством. А Мам с большой буквы я на своем пути встречал очень не много. Очень многие, к сожалению, думаю так , как я озвучил выше. Т.е. по сути ничем не отличаются от мужчин (ну в первые пол-года — год разве что тем, что не нужно разводить смесь, достаточно просто обнажить грудь) :(

Может попробовать ТС предложить тогда наш проект как вариант :-))) Только не согласится она — у нее сейчас гормоны, не отдаст :-) А жаль, хороший бы был эксперимент. И сколько бы у папы осталось времени на проверку чужих коек интересно...(Т.С. я шучу, не сердитесь пожалуста).

ТС не до нас, она наверное с калькулятором количество гипотетической прибыли от будущей квартиры считает, с учётом инфляции и её капиталовложении)))) А вообще, ей надо брачный контракт с мужем заключить- поцелуй с чужой леди- столько то компенсация, оральный секс- другая цена и тд и тп)))) Может муж так потихоньку и изменять перестанет, в целях экономии)))))Короче, я спать, а то меня сейчас понесёт...;)))Доброй!! 

Рит, ты чего злая?))

Я что ли?)) На кого? На что? Постебаться иногда просто охота над некоторыми мнениями и мировозрениями))) 

Я тоже не поняла...

«А 300 тыщ хватит еще года на 2-3. За эти 2-3 года она может точно так же пытаться встать на ноги, ...» Ох, Павел. Когда ребенок грудной, вставать на что-то очень сложно. Пока не пойдет в сад, никаких адекватных «вставаний» не вижу. Здесь есть на сайте люди (Марина, например). Ну, это «борец» уровень бог (не всякий сможет).

Так ТС сама ж пишет, что ей нужно какое-то время чтобы встать на ноги. Как то, что она будет спать все это время с нелюбимым человеком поможет ей встать на ноги?

А на счет грудного ребенка. Ну Вы хоть расстреляйте меня, хоть помидорами закидайте — не верю я, что ребенок, а тем более грудной, может занимать 100% времени матери. В особо сложных случаях, когда это первенец и мать по каждому пуку рвется его спасать — да, может быть. Ну так нужно ж учиться... А вы все ей собоща в этом будете помогать.

Сколько историй было когда мама поспать не успевала, пришла нянечка, все ей показала/рассказла и теперь мама не то что поспать, а и с девчонками на кофе сходить умудряется и ребенки этому не помеха.

А как наши матери нас воспитывали? Никто по 2-3 года не сидел.

Ну и у ТС я думаю не 8 классов образования. Что-то же она умеет? А в наш век интернета очень много работы, которую можно делать удаленно.

«Ну так нужно ж учиться... А вы все ей собоща в этом будете помогать». Вот вы какой хитрушка! :-) Я к вам пристаю, т.к. признаться раньше до рождения ребенка к мужщинам относилась с позиции сугубо женской. А теперь мне Бог дал своего мужичка (в назидание за фиминизм :-))) и я поняла, что раньше ничего не понимала. Например, со многими вещами мужчины просто рождаются, а не со зла ну и т.д. Теперь я завороженно изучаю :-)

Ну вот честно — не верю я, что с грудным ребенком (со здоровым ребенком) у матери ну совсем не остается свободного времени.

Грудной ребёнок почти всё время спит и ест))) Времени на самом деле много, некоторые даже полноценно бизнесом заниматься успевают. 

Ритуль, первые 3 месяца — да, но не у всех (мой не спал) а потом?

Да что там забот то?))) Маленькие лёгенькие, взяла на руки и по всяким делам. Не надо спрашивать, не соиволите ли вы пойти с мамой по маминым делам)))) Взял и пошёл))) В еде грудные дети тоже не капризные)))) 

Вы еще про роды «как два пальца об асфальт  за 2 часа» напишите и я вообще взвою :-))) Если бы у меня было так, я бы сейчас была матерью-героиней :-)

Фух... я уж было подумал, что это мне и вспомнил сразу:

Ааа! Никогда не видела :-))) Спасибки!

Не-не))) Это больно, страшно и неуютно))))Только один положительный аспект, от конечного результата на выходе)))))

Расскажите это моей старшей про все время спит и ест. Нормально спать только сейчас стала, до трех лет спала меньше меня, а по активности за ней не угнаться.

Вы собственно на самом деле «подкованный» — первое материнство отличается. Я первые 6-7 мес. спала по 2 часа :-( У меня была няня и уборщица (тапки не кидайте, я вас старше :-))

По этому я и сделал скидку на первое материнство. По неопытности можно проводить с ребенком и 110% своего времени.

И сказал, что вы сообща научите как правильно себя вести, чтобы свободного времени было много. :)

Ой не знаю, тяжело когда детки бегать вовсю начинают, вот это да, приходится за всем следить, догонять. А пока совсем маленькие-кайф))) Сопят себе потихоньку, пока родители супер планы какие-нибудь осуществляют. ;)))

Вот у меня такого не было, завидую белой завистью :-)

« не всякий сможет» а куда он, простите, денется? Есть ли другой выбор? Когда выбора нет, все сможешь. 

Согласна, но это не умаляет...:-)

Да лучше уж с мужем подраться, чем измены терпеть))))

Часто за «забыть и простить» голосуют дамы, которым повезло и измен они не знали. Это часто, но не всегда, конечно. Для меня лично наоборот не понятна такая позиция, особенно на первых порах. Потом-то может уляжется, но вот первые недели (месяцы). Я не ревнивая, но это же еще и унижение. Поэтому мне поведение ТС понятно. Я не считаю, что оно самое разумное, но если говорить о честности эмоций, то реакция мне кажется, как раз таки очень честная.

Рита, во-первых, это слово «терпеть» не совсем правильное, это раз. Я абсолютна толерантный человек к мужским изменам, но при этом, у меня есть целый свод правил, который я не стесняюсь озвучить. Во-вторых, один из моих жизненных постулатов, гласит, что всегда нужно выслушать 2 стороны. И только потом делать выводы. Нам преподнесли только одну сторону медали, а где второе мнение.Даже в суде не делают выводов, основываясь на единственном мнении. В данном конкретном случае вообще ничего не ясно, одни эмоции и корысть. Тут я с Ольгой согласна, что, человек, который любит, думает совсем по-другому. Ну и вообще поговорим как-нибудь в реале)

Неее))) Я Оттело в юбке, какая там толерантность.))) Не дай Бог в фильме девушка симпатичная играть будет, а мой мужчина не отвернётся и меня не поцелует)))))) В реале, ты вечно на море, я на суше...мы не встретимся никак)))

Так мы же и не судим, вроде. Насчет человека, который любит, и как он себя ведет. Близкая родственница у меня, мужа любит с 15 лет (ей 50), первая любовь, первый все. Он ей изменял несколько раз. И всегда у нее первая реакция была очень холодной, аж циничной. Как было ей больно, я узнавала только, когда уже время прошло и поулеглось, а он еще не вернулся :-). Тогда она из дома не могла выйти (глаза были такими затекшими, что ничего не видела). Есть не могла днями. Рвало. Но первые недели 2-3 все было трезво и по пунктам.

Просто, как сказала Наташа выше, многие едет кактус, а думают, что едят киви, т.к. настоящий вкус киви им не знаком. А некоторые и знают вкус киви, но не хотят признать, что жуют кактус :)

Точно. Но....некоторые (третий вариант)- вообще кактусов не едят (избегают или пробовать не хотят), а есть еще четвертый и пятый (десятый ) вариант.

Можно продолжать есть кактус и срезать иголки, кстати бывают вполне съедобные кактусы , можно отрастить себе толстую кожу во рту и тогда есть кактус будет не больно. если нет ничего другого и надо что-то есть, то можно есть кактус и думать что это киви. И такое можно понять. Но мне не понятно как можно есть кактус, орать во всю глотку как плохо есть кактусы, орать о том что может себе позволить есть киви, икру, осетрину что там ещё, но при этом годами продолжать демонстративно есть кактус с той же интенсивностью и орать с той же интенсивностью...мазохизм и отсутствие логики...

Стабильность)

Можно я вклинюсь?) Те, кто ел и ест «икру , осетрину и киви» орать об этом не будет, так для него это -норма и нет нужды об этом сообщать всему миру, тем более «виртуальному». Либо  он решает тем самым свои проблемы, пытаясь за чужой счет возвыситься  , либо откровенно лжет. ЭТО-психология. А мазохизм-психическое отклонение.

ПО ТВ показывают разные судебные процессы и разводы, деление имущества. Короче, живут вместе, все общее, в декретном отписке, так мужчина должен содержать и жену, вариант, что у нее свои накопления, не пройдет.Рассматривают кто и когда что-то подарил, например деньги. ТС пусть узнают законы, знает ли муж, что она хочет развод.Кроме того, если много раз был неверный, она ничего не видела, ребенком обзавелась, получает декретные, некоторые получают декретные и здесь и там откуда приехала, бедный чех, «в какие сети он попал»

ТС боится, что муж не даст ей ребенка. Интересно, проявляли он интерес к этому ребенка — играет с ним, ходит на прогулки и другое.Если нет, так у вас больше шансов, но вы вроде в это квартире обосновались и никуда. развод, так разводитесь, вы пока получаете декретные на рабенка, муж будет платит алименты на вас и ребенка, так чего вы сидите с таким отцом, но думаю, что вы выдумали эту истории. Ничего не пишете о муже, возраст, образование и другое. Нужен ли чеху ребенок, он сам его будет воспитывать?

Узнавать надо у чешских юристов, а не собирать информацию на форуме, а главное собирать доверенности в другой страна. Если собираетесь разводиться, так зачем хотите подгадить чеху, у него квартира есть, нечестно.

Прочитала то, что вы еще написала. Я на стороне вашего мужа, он  не знает, о ваших планах.  Это вы прекрасно выдумали, с мужем хотите купить общую квартиру, деньги, вашу зарплату никто не будет учитывать, муж ваш содержал вас, а вы хотите , чтобы он продал квартиру купите общую, а потом мужа  куда под...ногой.