ну сколько он максимум плачет если вы его оставляете в кроватке? Наш тоже сопротивляется , но я ухожу на кухню оставляю ему в кроватке книжки и игрушки новые, которые ему нравятся, смысл отвлечь и занять , переодически прибегаю минут 15-20 может читать

Так у нас было раньше. Теперь ничем не отвлечь, только в моем присутствии. Шаг в сторону — расстрел)) Плачет истерит пока не вернусь.

Нормальное поведение как по мне. Духота на улице, зубы, новый период взросления — все что угодно, а когда все вместе то да, хочется убежать и беруши в уши воткнуть. Нужно пережить. 

Как говорят, не можете поменять ситуацию, поменяйте отношение к ней. 

Меня спасал совместный сон и хип сит  (переноска на бок, где можно удобно посадить малыша). Ну и папе малыша почаще))) как показывает практика, нервы дети трепет так изощеренно только мамам. а самой в релакс познавать мамский дзен.

Спасибо, все именно так!)) Совместный сон, хипсит, это есть. Скорее некоторые дела, куда его не возьмешь ну никак, вот и рев.

Знаем, плавали. ))) Я везде таскала на руках (и в туалет тоже). Убедится, что мама никуда не денется, и начнет изучать окружающий мир сам. Отрывать от себя бесполезно, будет плакать, все равно ничего делать под рев не сможете. Наслаждайтесь. Подрастет, фиг заманишь обнять и поцеловать.))) 

Почитайте Л. Петрановскую «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

Вот Вам отрывок - https://www.litres.ru/ludmila-petranovskaja/taynaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka-2/chitat-onlayn/

Вот Вам цитата из главы «От рождения до года»: 

«если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой»

Спасибо! Ну не могу я себя пересилить и в туалет его брать)) К какому возрасту это обычно проходит..?)) Надо почитать, время бы еще найти. Не понимаю только якго тут быть неуверенным в привязанностт, уж привязанней и так не куда))

А что в туалете такого страшного, на что нельзя детям смотреть?))) Ваш малыш чувствует, что Вы хотите оторваться от него, вот и волнуется за привязанность. Вам нужно успокоиться. Просто сейчас Вы очень нужны ребенку. Все будет хорошо! 

:)) ничего страшного, просто стесняюсь всегда

А как малыш узнает, что в какать (пардонте) нужно в туалете? ))) Вы для него главный источник информации. 

Сомнительный такой совет...
Мы как-то начинали пользоваться горшком к году, при том, что не видели своих мам в сортирах и не нюхали — что они там и куда «складывают».

Каждый мыслит в меру своей испорченности.  Туалет — благодатная тема для людей с больной фантазией. Можно такого нафантазировать!!! ))) 

Руслана, сейчас вы меня рассмешили :-)))

Я вспомнила, как старшая за мной везде ползала, а потом ходила, сейчас я ей особо не нужна , самостоятельная дама.

Теперь черед младшей — все вместе , особенно любит в душ залазить 

У меня например горшок и в ванной стоит, нет проблем утром встать, каждый сделал дела куда надо и всё! Вот при менструации конечно брать не буду детей, чтоб не было лишних вопросов, но проблем пойти с ребёнком в туалет не вижу!

Тань, держись! Пережить это сложно, но возможно, факт! Сейчас в 1, 1 уже стало все по другому, могу в туалет ходить одна, о счастье =) прилечу уже через неделю-поговорим ;)

Спасибо, Лера :)

Это абсолютно нормальное поведение ребёнка! Почитайте книгу Петрановской «Тайная опора», там объясняется почему ребёнок так себя ведёт. Период «у маминой юбки», это пройдёт. И вообще какая глупость требовать самостоятельности от малыша 10 мес. Дети живут инстинктами. Есть рядом мама — ты в безопасности. Нет — начинает звать маму. Какая самка оставит своего детеныша с целью сделать его более самостоятельным тогда, когда ему ещё не по возрасту? Любого детеныша тут же сожрет хищник. Этот лимбический страх, страх на уровне подсознания, он заложен в детях. Просто отложите сейчас все вообще, весь быт, борщи там, будьте рядом с малышом если он этого требуеи. Как только он получит уверенность в вас, что вы с ним, что вы его любите и принимаете, он сам вылезет из этой утробы, потянется к людям и побежит изучать мир. Не догоните потом. У моей младшей как раз сейчас, в год и 2 мес. начался период любопытства и интереса к людям помимо мамы. А так я с рождения Ее таскала на себе практически постоянно. И ничего, а ещё ведь и старший есть оторва (был абсолютно такой же мамозависисый). 

Спасибо за совет. Все и так отложено уже 10 месяцев.. и познакт мир с удовольствием, с другими людьми сного общается. Тут скорее у меня негодование по поводу «не отойти помыться».

Не уже,  а еще только 10 месяцев :))) через пару лет точно сможете в одиночестве посещать туалет:) а еще через пару и на душ в тишине времени хватит)

У вас кризис как по расписанию. Главное сейчас минимум незнакомых — обострение именно из-за страха незнакомого. Тоже такое было, а потом деточка стала суперадаптабильная

Мы этот период уже прошли, боязнь незнакомцев, он очень общительный теперь.

все через это проходят :) и душ с открытой дверью, и туалет в обществе :)
от того, насколько вы сейчас справитесь с ситуацией, зависит то, как быстро ребенок из нее выростет; вам выше правильно все написали, главное расслабиться и не думать, что ребенок «манипулирует» вами, он просто проходит очередной этап развития, он скоро убедится, что все в порядке, мама рядом, и можно двигаться дальше, но вот формирование этой уверенности — крайне важный процесс, проходит по-разному и занимает разное количество времени (сужу по своим двоим детям), потом будет легче, держитесь!

Насчет манипулирования, ну не знаю- не знаю.. устраивает скандал мне, а папе в это время ухмыляется)) Ох, в туалет я не готова его брать. А так он меня видит, когда я там зубы чищу, например, но все равно ревет. 

Я с ним и разговариваю, что куда зачем когда вернусь.. Неужкли для формирования этой уверенности непременно нужно ну прям везде его брать с собой? 

дети ведь разные очень; дочку мне везде приходилось с собой (на себе) таскать, прямо жила на мне, я вздохнула только к ее 1.4, была уже страшно вымотана физически, потом все быстро стало улучшаться; но мне было очевидно, почему ей это надо — вторая половина беременности и первые месяцы ее жизни были крайне тяжелым и нервным временем для меня, с постоянными срывами, слезами и тревогами; потом тяжелые затяжные роды, кесарево — все это не проходит бесследно;

сыну совсем не нужно было вот так вот быть все время со мной, выглядел вполне самодостаточным, но потом этот период все равно наступил — для нас был полной неожиданностью, — выглядит как регресс, но на самом деле — просто этап в развитии, в отличие от дочки, сыну понадобилось гораздо меньше времени, чтобы его пройти;

ну и потом, вы же не думаете всерьез, что ребенок в 10 месяцев понимает, что вы ему объясняете, куда и зачем вы идете, вам девочки вверху верно написали, — он еще действует на уровне инстинктов, а не анализирует, сказанное вами.

ну и насчет плохого поведения с мамой и хорошего со всеми остальными — так делают все дети, и в гораздо более взрослом возрасте. Лекарство есть — папа, который если не сидит с детьми, то проводит с ними много, очень много времени. В этом случае выдерживается некоторый баланс.

Понятно, спасибо большое! Еще теперь пережить новую волну осуждения всех, что и так я «его испортила, разбаловала, сделала мамин ким сынком».. )))

Вот забейте вообще на кто там что сказал. Есть вы, ваш ребёнок и его потребности. Пока нужно ему, пока просит — давайте. Чем больше вы будете его от себя отдалять, тем дольше будет висеть на вас. 

У меня ровно обратные наблюдения.
Дети, годами носимые в слингах, потом в хипситах, начинавшие с экскурсий по квартире на ручках «лицом к миру», тянущие ручки к матери и требующие немедленно взять, не смотря на руки в фарше — растут без тормозов вообще. Отказов не понимают.
При этом звучат все те же самые слова: потерпите, перерастете, это кризис стольки-то лет и тд
Это отсутствие рамок. Таких детей, увы, полно.
Уже не первое поколение безотказных детей выросло.

Еще все очень любят кивать на Японию и Израиль, мол — там детям все можно, вообще все!  нет никаких наказаний и тд и тп
Только результаты у нас и у израильтян/японцев диаметрально противоположные: их дети СЛУШАЮТ и СЛУШАЮТСЯ старших, уважают, подчиняются, наши — одним словом — БЕЗ ТОРМОЗОВ. 

У меня ровно обратные наблюдения.
Дети, годами носимые в слингах, потом в хипситах, начинавшие с экскурсий по квартире на ручках «лицом к миру», тянущие ручки к матери и требующие немедленно взять, не смотря на руки в фарше — растут без тормозов вообще. Отказов не понимают.
При этом звучат все те же самые слова: потерпите, перерастете, это кризис стольки-то лет и тд
Это отсутствие рамок. Таких детей, увы, полно.
Уже не первое поколение безотказных детей выросло.

Еще все очень любят кивать на Японию и Израиль, мол — там детям все можно, вообще все!  нет никаких наказаний и тд и тп
Только результаты у нас и у израильтян/японцев диаметрально противоположные: их дети СЛУШАЮТ и СЛУШАЮТСЯ старших, уважают, подчиняются, наши — одним словом — БЕЗ ТОРМОЗОВ.

А еще любят кивать на природу, мол ни одна мать не бросит своего детеныша. Да ладно?  Она и за пропитанием выйдет, а дети хоть и пищат и боятся, сидят и ждут!  И даже — о, Боги! — любая звериная мать и лапой даст детенышу и прикусит, если тот перешел границы.
Вот так-то.

Только у людей пошла мода на выращивание священных и неприкасаемых, но они в силу наличия интеллекта распоясываются и манипулируют.

Ппкс.

Можно по разному относится к Комаровскому, но он на эту тему высказывает мнение «мужика», про то, что перед стеной истерики не закатывают, про истощенную мать и форумы, где ей пишут «потерпи еще», про зверенышей, которые никогда не управляют стаей и т.д.

Все точно!  Очень хорошее выссказывание!
Заметьте, тут многие написали, что перед отцом дети не выделываются. Они все прекрасно понимают! Они понимают — из кого можно веревки вить, а кто — кремень.

И на счет стаи и детенышей — все верно.
Мне муж так про собак объяснял, когда я стала его «учить», увидев, что он за непослушание сильно ударил собаку ногой в ляжку. Мол, собака — животное стайное. У каждой стаи есть вожак, поэтому она должна понимать, что хозяиг — вожак и безоговорочно подчиняться, и если собака почует слабину, она тут же выйдет из-под контроля и расправится с прежним вожаком. Разумеется, это относится к недиванным вариантам собак.

Так же и у людей. Семья — стая, у нее есть вожак — глава семьи (обычно муж). Вот вожаков наши дети случшаются прекрасно, а нас ни во что не ставят, потому что мы ставим себя на одну ступень с ними (если не ниже) и всю жизнь подчиняем им.
Отсюда идиотские течения не говорить ребенку «нельзя», ограничиться нельзя в отношении — розеток, плиты, подоконников, дороги, а дальше изгаляться, подбирать другие слова, боясь произносить это слово и пол-мира занести в нельзя.
Готовка, мытье посуды, уборка полов, стирка и все на свете — с привязанным к себе детенышем — аэх он бедный, « мелочь пузатая для донашивания». Потом начинается чистка зубов со слингом, хождение в сортир со свидетелями, мытье в душе с ребенком, сидящим в стуле...
И все те же самые — потерпите, пройдет, перерастет, удовлетворит потребность и пройдет...

А чего вдруг пройдет-то?  Ребенок привык к БЕЗУСЛОВНОМУ удовлетворению не только своих потребностей — в сне с грудью во рту или на маме, но и в моментальном удовлетворении просьб — взять на ручки, показать, подать...
Он будет сбит с толку, если вчера еще все было «по его», а сегодня откуда ни возьмись — рамки, правила.

То же самое и с совместным сном. Я проделала большой путь прежде, чем до меня дошли слова мужа: в семье главные отношения — мужа и жены, будет между ними все хорошо, будет хорошо всем вокруг.
Если мужья не понимают жен — совместных снов, кормления до школы, неразделяют безусловной любви, отсутствия наказаний и прочего, появляются ссоры. Мужья отселяются от жен и отдаляются. Жены обижаются, прожолжают пестать своего ангела и не понимать, как можно не разделять их точку зрения, а тем временем выматываться, срываться, злиться и отдаляться от сохранившего трезвый разум мужа.
Прекрасная перспектива, правда?  А женщина уже видит нимб над своей головой, она растит ангела, а муж-чудовище не понимает...
Это я только отчасти о себе. У нас не было совместного сна (было утреннее досыпание с мамой), не было отселения отца, но была куча недопонимания в аспектах воспитания.

Не должен мир вертеться вокруг ребенка. В семье главные — родители. И чем больше прав и территории ребенок у них отожмет, тем труднее будет ставить его на место, а делать это придется. ГВ, зубы, ночные пописы и прочее рано или поздно кончатся. Останется психованная мать, отдалившийся муж и ребенок-тиран.

Так вам скажу... вы полностью описали меня. Вот от и до. Я до 2 х лет ребенка считала, что она главное и не дай бог обидеть ее или,  еще хуже, под жопу дать. Ребенок должен быть не зависимым и тд.

Потом отпустило, глаза открылись. Поэтому и поджопники, и твердое нет в нашей жизни появились. 

Но что посоветуешь маме 10 месячного? Только найти эту грань между этим всем. 

+100 тоже разгребаем последствия «безусловной любви» и бесконечного контакта с мамой. Залюбленные дети вырастают без тормозов и центром вселенной. При этом, в слинге я ребенка не таскала. Не в счет больные или часто болеющие детки. Сделайте детям границы и имейте меру в любви, не привязывайте излишне эмоционально к себе, это тоже вредно в какой-то степени.

Кто тут говорит про ГОДА в слинге? Слинг нужен ровно до момента, когда ребёнок может самостоятельно ходить и следовать за матерью!Звериная хищница мать конечно пойдёт на охоту, но и у них выживает процентов 50 потомства, поскольку именно в уходы матери утаскивают детенышей другие хищники, у тех, у кого дети могут висеть на матери, у тех же приматов, они и висят до победного. 

Речь идёт о том, чтобы поведение взрослого соответствовало потребностям ребёнка. базовая потребность ребенка-младенца — присутствие рядом матери. Он с матерью ещё одно целое как бы. С года до полутора идёт первый кризис, когда ребёнок начинает себя осознавать отдельной личностью, начинает закидоны и прочее. Вот в этом моменте тактику поведения нужно менять, переходя в позицию «заботливой альфы» из позиции «мы-одно целое». Проблема в том, что многие так этого и не делают, и получается инверсия доминирования в чистом виде, когда дитё становится главнее родителя, и у него крышу сносит из-за отсутствия границ, которые детям необходимы для успешного развития. 

Младенец 10 месяцев, на мой взгляд, еще очень тесно связан с матерью, чтобы оставлять его одного. 

Ребёнок в 3 года уже прекрасно переносит уединение взрослого в туалете, уже даже потому, что уже осознаёт тот факт, что мама пошла в туалет, а не ушла навсегда и не вернётся,  

Именно годЫ в слинге!  ИМЕННО!  Он так приучен, что мать пылесосит, а он мониторит  обстановку сверху. Я ни разу не ошиблась.  Потом — переход на хипсит.  Скоро придумают продолжение хипсита, я думаю)
Как же мы все выросли под ногами своих матерей на кухне?
Вытаскивая кастрюли, надкусывая лук и рассыпая муку?
Без привязывания?
Как же мы выросли без наблюдения за своими голыми матерями и вдыхания результатов их похода в туалет?

На счет выживания — не волнуйтесь! У людей своя статистика, увы(
У десятков матерей дети падают со стиралок в ванных, и с пеленалок в комнатах, насмерть падают, ага...
У сотен матерей переворачивают на себя чайники/кастрюли/чашки с чаем.
У тысяч проглатывают и засовывают в носы детали игрушек, орехи и тп.
А также выпадают из окон, попадают под качели, роняют на себя телевизоры (!), находят таблетки и тд

Вот это Вы отлично подметили!  Плюс 1000000.
«у тех, у кого дети могут висеть на матери, у тех же приматов, они и висят до победного»
Они сами держатся, понимаете?  Их никто не приматывает тряпками)  Они лазят на высоту, держась за мать, они спасаются так от агрессии других членов стаи.
А дома мать что? по потолку лазит?  Или детенышу нечто угрожает, если не поднять с пола и не примотать к себе?

Все остальное известные прописные истины умных известных авторов.

Младенец 10 месяцев связан с матерью на столько, на сколько она его свяжет.  Она может все так же кормить его грудью, спать с ним, брать на ручки, чтобы утешить или убаюкать на сон, но чистить зубы, есть, готовить, пИсать, мыться она имеет право одна, со свободными руками. Разумеется, это все о здоровых детях.

Какой-то странный перевертыш в голове у мам, причем НАВЯЗАННЫЙ из вне. Все эти моды на нескончаемое ГВ (сверх рекомендаций ВОЗа), совместный сон, слинги...
То есть вот ребенок 10 месяцев не может отлепиться от мамы, пока она готовит или ест, поползать вокруг нее или за дверью туалета. Он впадает в панику при попытке отлепить и спустить на пол, выйти из комнаты и тд..
А что ж никто новорожденных то к себе не привязывает?  Спят они себе в своих кроватках и спят — и все свободны и счастливы. А потом он чуть подрос, стал бодрствовать чуть больше, моську скуксил — мать метнулась за слингом и понеслось...  Бедное дитятко...
10-месячный малыш распрекрасно ползает, сидит и может играть с любой безопасной домашней утварью, ктр ему будет в разы интереснее висения на матери.

В сотый раз удивляюсь — сложным условиям жизни наших матерей — без пампов, нередко без стиралок, без готового детского питания, кучи бестолковых развивашек, интерактивных игруленций, планшетов, а главное — слингов, хипситов и прочего)
Как же они не умерли от нашего нытья?  И как же жто мы выросли такими толковыми и уверенными в себе (хоть и были отделенными и не примотанными тряпками).

На всякий.
Бабы на Руси приматывали детей только при работе в поле/огороде, а чаще сажали на землю на ткань и/или оставляли на более старших. Дома маленькие дети были в свободном полете.

Ольга, еще 2 года назад вас бы здесь линчевали за такое.

А меня и пытались линчевать, только за другое, за медицину)
А теперь каждый день пост от разочарованного в местной медицине)
Потом закидывали камнями за убогое чешское образование, а в этом году полно тем про поганые школы и никакое образование)

Жизнь она такая)  Все расставит на свои места.

Теперь уже я про этот туалет не выдержу и выскажусь: убеждаетесь, что ребенку НИЧЕГО не угрожает и СПОКОЙНО туда идете. ВСЕ!

Точка, ну что же Вы?!
Тут принято навязывать стойким мамам другие нормы:
«А что в туалете такого страшного, на что нельзя детям смотреть?)))»
и
«А как малыш узнает, что в какать (пардонте) нужно в туалете? ))) Вы для него главный источник информации.»

Следующая мода скажет нам, что менять менструальные прокладки при детях не стыдно — им же нужно знать, потом, что лучше увидеть интим дома, чем порнуху в гаражах... 

Оль, а ведь нужно еще смочь что-то сделать, когда на тебя внимательно смотрят два глаза и вполне сознательная мордашка. Без всяких фи и прочих посылов — любить себя и свое тело, я убеждена, что мы не собаки и др. животные. Отправлять естественные потребности человеку свойственно без наблюдателей. 

Ольга, мне очень приятно, что Вы меня цитируете. ))) Могу заболеть звездной болезнью.))) 

Ну если Вам все безразлична причина цитирования, то болейте. Что тут скажешь?

Я не буду ничего говорить, просто посмеюсь.)))

Туалетная тема и меня коснулась, в ТЦ в соседней кабинке бабушка и внучка, я за стенкой. Бабка ей — пись пись пись, раз сто, повышая тон до визга. Я за стенкой думаю, что хочу чтобы бабка уже сама это сделала и отстала от своего и всех нас. Это прям было какое-то выключение всего у всех. Внучка не журчала, бабка охрипла и злилась. Я и соседка с другой сторны кабинки замерли, желая бабке уже и покакать в штаны в центре торгового зала). И выходя, я обомлела, внучке лет 6, такая крепкая девчуля уже могла бы сама себя сводить. 

Я помню пока дочка сидела в ванной на горшке я успевала зубы почистить и мы дружно шли завтракать! 

http://www.vospitaj.com/blog/chtoby-rebenok-ne-vyros-ehgoistom-ehgoistkojj-dolzhna-byt-mama-2/

Спасибо! Очень полезная статья

По моему опыту , только любить, терпеть и понимать. И возраст да- почитайте, где — то как раз в этом пкриод у них возникает страх потери мамы. У меня тоже такой писец с двумя детьми был в этом же возрасте. Как прилепленные. Терпения и помощи. Советовали перевоспмтывать..а толку? Только себе и детям нервы трепать. Время прошло и у них уже главная цель — убежать подальше от моего четкого контроля)

Спасибо, да, что-то голова была такая тяжелая, что я и не додумалась.. прочитала, все стало понятно.

Ох, Татьяна, мне в такие моменты всегда помогает мысль, что, к сожалению или к радости, все проходит, и это пройдёт тоже. Когда-то и я мылась и ходила в туалет в «двойной компании», а теперь могу мыться и ходить в туалет, и никому в семье, кроме меня, это уже не интересно :)

:) Спасибо, Яня, да, вы как всегда правы, уже скучаю по предыдущим «проблемкам»)) 

Нам тоже 10  мес. Играть сама не хочет ни в какую. Как то успеваю что то изредка сварить, пока капашится с игрушками под ногами или потом встанет у моих ног и требует наверх:) Правда, мы в закрытом пространстве не оставляем. У нас манеж 1.5 м, но она сразу отказалась в нем сидеть, я и не заставляла, открыто по всем комнатам ползает (со мной). С туалетом у нас игра, обьясняю ей, что иду пис-пис (пардон), на половину дверь прикрываю, а она уже со всех сил ползет за мной, приползет и такаааая счастливая, что маму нашла! :)) И мне радостно:)Вообщем, понимаю вам абсолютно.

Спасибо! А то мне тут все родственники доказывают, что это мы одни такие «избалованные»

Учитывая 8 лет форумского стажа, могу сказать, что не стоит верить тому, что это период такой и у всех быстро прошло. Были перед глазами несколько таких детей, ктр терроризировали мать и днем и ночью своими истериками, и спать без груди и ее сминания, накручивания сосков не могли, и в сортир только с матерью, и в коляске не сидели — только слинг, потом хипсит, и с бабушкой ни на секунду не оставались, при том, что жили вместе и тд и тп.  А потом пришло валяние на полу дома и на улицах, в грязи, швыряние всего об пол, еды об стену и тд...
Да, это отступило, немного...  к 4-м годам...  Тотальное доминирование над матерью продолжается, перерастает в эгоцентризм...

Все дети разные. Некоторых уже описали в других комментах, но есть и другие. Я бы не стала слепо утешаться/руководствоваться заверениями «продолжайте в том же духе, все пройдет», в паре «родитель-ребенок» главный — родитель и как он себя поставит, так и будет. Ветку рядом про то — как не вырастить эгоиста — то же следует прочитать. Хотя бы для равновесия с Петрановской.

Спасибо, Ольга. Люблю читать всегда ваши комментарии. Да, я этого и боюсь, тк есть в кого.. причем папаша его до сих пор помнит, как терроризировал родителей с пелёнок, и помнит очень ранние годы..или чуть ли не месяцы. Вот и хочется баланс между строгостью и любовью, мальчик все таки. Пока он добивается всегдв своего.. Уже капризы в виде прыгания, выпрыгивания из рук с закидыванием головы.. Раньше он претворялся, что кашляет. Ну хоть верьте, хоть нет. Вниманием ну совершенно не обделен. С бабушкой без меня тоже (пока) нормально остается. С отцом так не выделывается только, только показушно для него со мной, потом смотрит на него и улыбается заговорчески)) А так он просто лапуля, когда в настроении. Сам ангелочек)) На такого и злиться не получается.

Не за что. Никто не идеален. Мы все считаем себя правыми и все совершаем ошибки.
Я со старшей пылинки сдувала и даже при том, что она не истерила при выходе из комнаты, никогда (вообще ни разу!) не падала на пол или землю в знак протеста, и не швырялась едой, она долго верховодила надо мной и над бабушкой. Я и сейчас вижу последствия списывания на «она еще маленькая, не понимает» и «никому не дам лупить по попе», очень не просто выравнить потом Пизанскую башню.
С сыном ведем себя по-другому, ребенок почти идеальный. )

Правда, очень советую Вам руководствоваться мыслью, что родитель — главный. Это не подразумевает лишений и репрессий, наказаний и пр. Это просто расставляет границы.
Никто не мешает воплощению симбиоза — потерпеть месяца 3-4 (как тут многие посоветовали), а там корректировать свое поведение, но и это может оказаться не простой задачей — ребенок-то уже привыкнет к заданным рамкам и не сдаст их без боя, а бой этот намного сложней, чем сейчас.
Сейчас у Вас — пластилин, что слепите, то и получите через те самые 3-4 месяца. Мне мама много раз припомнила русскую поговорку: «воспитывать надо, пока поперек лавки лежит, потом — поздно». Ну не с потолка это взято, честно. 

+1000

Здесь на форуме еще пару лет назад напиши такое, вас бы не только тапками закидали, помню, как здесь писали, что нужно смотреть на детские истерики, терпеть и не дай Бог увести его в другую комнату и там остивить — все, пожизненная травма.

У нас так же было, кризис года к вам подходит )) потерпите, пойдёт, полегче будет. Хотя нам 1, 3 и искусство манипуляций мы осваиваем с каждым днём все лучше и лучше... а отойти я особо никогда не могла, если оставить не с кем

Потом будет кризис 2, 3,4, 5,6, 7 лет. так что расслабляться не советую.

Ого, я читала только про кризисы 1, 3, 6 лет

Я тоже ). На практике оказалось по-другому. Характер+гены+кризис могут дать  в результате взрывоопасную смесь. И один кризис может переходит плавно в другой. Ну пусть неделя-другая выходит спокойная для передышки ). Поэтому я за границы. Они нужны главное ребенку, ему спокойнее, когда он знает пределы своих «могу». Хоть я и была поклонником теории «безусловной любви». Условия, хоть минимальные, быть должны. По крайней мере нашим русским деткам.

Ничего! Наши внуки отомстят нашим детям.)))

Гениально )))) Спасибо, Руслана! )

Потом пубертат, становление на собственные ноги, кризис среднего возраста и так до смерти.

О какой избалованности идет речь? Вы о чем???? Мы говорим о ребенке ДО ГОДА!!!! Ему жизненно необходима мама. Конечно, когда малыш подрастет, нужно объяснять (ребенок уже будет способен понять) и расставлять границы. Но до года — это мелочь пузатая для донашивания (термин Петрановской).))))

Да уж, тема вечная! И у меня((( возраст моих 6.5, 3.10 и 1.10. У всех разные тараканы. С дочкой кризис один, с сыном средним второй. А третий, шилопоп тоже, смотрит на них и начинает визжать и топать ногами. И никогда не знаешь, к чему и как обернётся! С дочкой бывает сложно договориться, со средним договориться ленче, но сейчас настал момент «не хочу-не буду» и вот на днях выдал: выехали в городок, мелкий в коляске, а он как чухнул от меня в толпу, да так быстро, смешно ему, я поняла, что стоит бежать, он увидел меня и ещё быстрее. Пару минут, что бежала, у меня фантазия начала работать и слава Богу, что зарулил в магазин. Тогда я молча посадила его здорового в коляску, на руки тяжелого уже мелкого и назад к дому. Там шлёпать не стала. Но приехали, вышла с машины и отшлёпала. Не люблю это дело, сама мужу говорю не бить, но что делать в такие моменты??? Потом он сказал прости, я объясняла, какие могут быть последствия, как у мамы в этот момент болит сердечко, но утром спросила «за что тебя ругала» и понял ли, ответ «нет»((((((( И вот не выезжать теперь? Дочка со своими козерожьими рогами тоже настроение показывает. Да и вообще как заведутся втроём хоть плачь. Спиннеры эти (чтоб они провалились), как начнут делить... Короче, что-то на море тут не чувствую себя отдохнувшей((( 

А вообще до года я так понимаю, что будет работать система отвлечения! Говорить не поможет ещё, уходить и оставлять тоже! Тут надо в этот момент переключить внимание ребёнка на другое! 

Короче, воспитание — штука сложная и тяжёлая, поэтому терпения и сил!!!

Действительно весело ).

От меня срулила один раз, я ее даже не отшлепала! Просто в красках описала что будет: ее заберет милиция, потому что дети не могут ходить одни, отдадут другой маме, так как меня не смогут найти. А я буду очень плакать. Все, до сих пор сама за руку берет находясь не дома.

Я тоже так объясняла. Но дочка уперто твердит, что она «ну просто элементарно не пойдет» с чужими людьми. Потому как в принципе ребенок еще не понимает, что такое насилие. Есть хорошие пособия, когда-то прошляпила и не могу найти в инете. на такие случае — чужой дядя за дверью, во дворе, возле школы и т.д. с красичными картинками всех ужасов, в том числе мамино разорванное в клочья сердце )).

Ну вы же своего ребенка знаете лучше, какую струнку надо задеть

Ужасы не работают унас, а вот спокойно объяснить, что маму уже не увидит, что будет жить с другой тетей...

Я напоминаю сказку про семерых козлят, козлята не слушались маму и что с ними случилось? Сразу все понимают.

Сколько раз я уже это объясняла! С красками и без(((