Должен быть разумный баланс между доверием и контролем.

Подростку важно осознавать, что рамки дозволенного расширились, но сами границы остались.

Должна быть чётко очерченная зона личной ответственности, где подросток сам создаёт причинно-следственные связи и видит результат. Например, учёба в школе, которая уже должна полностью быть на нем. (Я не имею в виду, помощь с усвоением предметов, но и ту только по запросу  и инициативе того, кто учится). Если подросток не осознаёт последствий, предположим, прогулов, то должен их увидеть и сам разбираться с учителями.

Самое важное, на мой взгляд, сохранить зону честности и открытости между ребёнком и родителями. 

Ну и нужно смириться с гормонами, которые дадут резкие смены настроения, повлияют на качество усвоения школьной программы и другие моменты.

Советую книгу Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком, как?». Там много хороших подсказок, причём простых и применимых, как к детям с 2-х лет, так и ко всем остальным, включая взрослых.

Спасибо!!А вот например встать и уехать по своим делам без спроса, как с этим бороться? Другая психолог говорила- надо больше свободы детям, надо им доверять. Это нормально, что у ребёнка свои собственные дела. Но я то переживаю...Тем более, она после больницы...А она мне говорит, что уже не маленькая и у неё куча дел каких-то важных..)))

Не маленькая, но ответственность за нее несете вы как мама, так что без спроса уезжать не дело ... как бороться не скажу, но свобода, конечно, хорошо, и дела могут быть, но родитель должен быть в курсе куда пошел ребенок и зачем и так или иначе авторизовать этот уход. 

Вот. И я о том же. Говорит, что не сказала, так как я бы её одну так далеко не отпустила. А она  мол устала со мной ходить за ручку, как маленькая...Ну не знаю, что делать ещё. Сказала, что переживаю, что испугалась за неё. Как-то так.

Рита, здесь нужно объяснить, что полные права на свободу передвижения она получит с 18-ти лет вместе со всеми обязанностями.

А пока отвечаете за нее вы, и ей придется с этим мириться. Можно даже привлечь на помощь соответствующие законы и нормативы — чтобы почитала и поняла зону вашей ответственности.

Прав без обязанностей и ответственности за последствия, не бывает.

Чем больше прав, тем больше и всего остального.

Ого. Вот так прямо серьёзно? Хорошо, я поняла. Спасибо большое!

Вот, кстати, да. Мы тоже всегда детям ссылаемся на законодательство в подобных вопросах — что до 18 лет ответственность за здоровье, образование и развитие лежит на нас, поэтому мы имеем право накладывать свое «вето» на какие-то действия.
Банально — обувь на высоком каблуке до 16 лет я не разрешаю девчонкам своим покупать, потому что считаю, что это очень вредно для осанки и спины. После 16 лет (когда уже более-менее костный аппарат сформировался) можно, но изредка, по случаю. А после 18 лет этот вопрос уже полностью в зоне ответственности старшей. 

Хорошо, про ответственность поняла. Спасибо!!!

Обувь на каблуках дочка никогда пр состоянию здоровья носить не сможет, но это не важно, она высокая будет. 

В законах так же говорится об обязанностях родителей. И мне известны случае (правда в Германии) когда дети подавали в суд на родителей, что те, не выполняют свои обязательства: не обеспечивают их жильем, не дают денег на жизнь и пр.

Не обеспечивают жильем и не дают денег на жизнь — это выгнали из дома и морят голодом? 

Подробностей не помню — если интересно могу спросить.

Результатом было то, что родителей обязали снимать дочери квартиру и давать какую-то сумму (не знаю какую) раз в месяц.

Дочка на тот момент была совершеннолетняя (уже исполнилость 18 лет), но училась.

Насчет «обязали снимать для дочери квартиру» ничего не могу сказать, звучит удивительно. Но да, родители должны содержать,  если ребенок учится в высшем учебном заведении, до 27 лет, или если получает первое профессиональное (не высшее) образование, то 25.

Это при условии, что у родителей есть финансовая возможность. Если нет, до государство помогает. Собственно, оно и так помогает: пособие на детей до 6 лет 237 евро; 6-13 — 291 евро; 13-18 — 311; 18-25 — 327, если ребенок проживает вместе с родителями.

Вроде так

Да, кстати, в Германии, как впрочем оказывается и в Англии, с этим беда....Дети могут жаловаться на родителей по любому поводу....Таких случаев понарассказывали недавно, жуть.....

А в чем Рит беда?  Семьи разные, и должны быть законы, которые защищают ребенка от родителей, плохих. 

Ну не знаю, совсем там перебор....У них в школе учат, дают номера телефонов куда звонить в случае типа обижания родителями. За подзатыльник ребёнку могут на 4 года посадить реально. Это перебор...ИМХО.

это перебор если смотреть со стороны благополучной семьи. но есть же и другие семьи 

А там и не разбираются особо...

ты там жила и знаешь или просто читала? 

Отец моему будущему мужу такие подзатыльники отвешивал, что кровь носом шла, и закончились они сотрясением мозга. 

А она сама у  тебя куда-то ходит?

Вот именно. Она до болезни ходила сама, ездила на курсы сама, к подружкам в гости и тп. И сейчас начала сама...

ну так позволь ей ходить самой.  в те места, в которые ты точно знаешь сколько займет времени дорого.

например. так — идешь к подруге, где живет, сколько времени надо добраться. придешь позвони. будешь уходить — позвони

А если упадёт где-то? Сейчас всё по другому...

попросит поднять ее.  или позвонит тебе. поэтому ты должна знать ее маршрут.

Рит. ты ее дома не привяжешь.  или это будет по хорошему, или нет. 

Поднять.... А если трамвай, метро???????.... 

Значит трамвай — метро с мамой или никак, пешком можно самой .... это же вопрос безопасности и здоровья, это вообще не должно обсуждаться как по мне, просто потому, что за здоровье и безопасность несет ответственность родитель

Воооот. А она убегает, уезжает без спроса....К этому и тема....А у меня чуть инфарт не случился.....Не слушается....

Это Рит отвественность и ей тоже надо учить.если б я в 13 лет ушла без спроса, я бы доооолго б никуда не ушла потом. 

Ведешь себя отвествеено = я тебе доверяю. Ведешь себя как маленькая = сиди дома

Да, хорошо. Поняла. Спасибо!

Помню, как я в 12 ушла с подружкой после школы в библиотеку, никому не сказала. Мобильных не было. Ушла читать журналы для девочек. Думала, что приду к маминому приходу с работы, часов в 18 домой. Но не успела. Родители устроили переполох, что я не вернулась вовремя из школы. Вытащили меня из библиотеки силком. Я искренне не понимала тогда, за что на меня кричат? Почему меня опозорили и устроили скандал?! Дома мне дали разок ремня и лишили карманных на 2 недели.  С тех пор я всегда находила возможность предупредить родителей, куда я собираюсь и когда вернусь). Тогда для меня открытие произошло, оказывается родители страшно боятся за своих детей, и «волнуюсь» и «переживаю» это не просто слова.

а там людей нет? научи ее, что просить помощь — не стыдно. не прикуешь же ты ее к инвалидному креслу. 

Думаешь??? А мне страшно....

конечно страшно.. и мне страшно здоровую дочку отпускать.  но иначе нельзя.. они девочки сильные. и им наш страх не понять.  тем более сейчас гормоны. если не отпустишь — будут проблемы. будет бегать. 

отпусти, но с четкими правилами. можешь ходить/ездить туда, туда, туда.  при этом звонишь мне тогда, тогда, тогда. если ты убежала сама, или не позвонила, или еще как не выдержала правила — наказание. 

вплоть до последних курсах университета я должна была говорить куда я иду, быть дома в 12 ночи  максимально и если задержалась — звонить... меня это бессило неимоверно.. но потом сели и просто поговорили. о разных ситуациях,  о веселых 90-х и все остальное. и вот честно, когда идет в квнов в 11 вечера, очень приятно, когда тебя встречает дедушка или еще кто-то.  что просто теб ждут.. 

Буду стараться, Спасибо!

А вы говорите детям, куда идете и когда вернётесь? Просто это должно быть правилом для всех членов семьи — сообщать о своих планах обязательно. Вы волнуетесь о них, они — о вас. Это не забота матери о ребенке, а забота о членах своей семьи.

Да, я всегда детям всё говорю куда иду и с кем. 

Тогда это очень просто объяснить и сделать обязательным))

Не маленькая.  Но не дееспособная.  И отвес венномть за нее несешь ты.  И если с ней что-то случится, виновата будешь  ты.  А что будет потом с маленьким братом? 

Вот просто в таком ключе поговори с ней.  «Нет.  Я тебя не контролирую. И да у тебя свои дела.  Но ставь меня в информацию, куда ты пошла.  Если что-то с тобой случится -как я смогу тебе помочь, если не знаю где ты? »

Да, переговоровила с ней уже в этом ключе. Не знаю, поможет- нет. 

Если подросток не осознаёт последствий, предположим, прогулов, то должен их увидеть и сам разбираться с учителями.

А можно пример? Допустим ребенок в платной школе. Из-за прогулов выгоняют и...? Какие последствия он должен увидеть? Как он должен «сам разбираться с учителями»? Принимается только вариант «омлувенки», подписанной врачами или родителями. В противном случае это прогулы и «До свидания».

Все просто: вылетел из платной школы, иди в простую. Образование можно получать и самостоятельно, было бы желание. И институт после школы — это необязательно, особенно, если человек не понимает зачем и на кого учиться. Если предназначение не ясно, то нет смысла делать что-то «для корочки».

А если нет желания получать образование самостоятельно, то что, нужно дать ему самому плыть, когда станет понятно, что время уже упущено? Да, я понимаю, есть и такие, которые в институт поступают в 40 лет, но зачем тогда родители. Если бы меня в свое время поджопниками не выпихнули в институт, то я не знаю чего бы из меня получилось (в то время я занимался, если можно так сказать, мелким хулиганством (в больше части в IT сфере) за деньги).

Найдите притчу о дворнике в Майкрософт?) И только наличие емэйла поменяйте на наличие ВО.

Присоединяюсь к книге Гиппенрейтер! Это моя библия на все времена)))) есть ещё вторая «Общаться с ребёнком так!» 

Ну и конечно поменьше нравоучений, они этого ой как не любят)) я стала своим рассказывать истории: «я тут прочитала в газете написали у одной мамы девочка ушла по делам и ничего не сказала...а потом уже придумываете продолжение, причём не запугиваете...» и все это как бы между прочим) дети быстренько примеряют ситуацию на себя и своих близких и вроде работает... а также истории из своего детства, все мы взрослели и все испытывали похожие эмоции) так что тут можно и нужно стать другом своему детю, с которым захочется делиться своими важными делами.

А если ребенок скажет: покажи газету?

Ну это для примера)) можно сослаться и на знакомую моей знакомой))) или в автобусе женщины разговаривали...

Спасибо, Леночка! С литературой тоже ознакомлюсь. Да она вроде всем делилась, но вот началось....Фильмы тоже начала смотреть, те которые мне не нравятся.... 

А ты вместе с ней посмотри и обсудите.  Что нравится ей, что понравилось тебе, что вам не понравилось, почему. 

И да.  Как ты узнала, что она смотрит то сто тебе не нравится. 

Я мимо комнаты прохожу её и слышу фразы нехорошие из фильмов. Фильмы чисто взрослые. Сериалы какие-то....русские. Катюша...я последний раз фильм доконца смотрела в 2016 ещё году...некогда мне...

Рит.. так она и не девочка уже. большая взрослая девушка.  ну как минимум она так думает.

а как она может понять, что это не детский или не хороший фильм, если она не может с тобой посоветовать? «я хочу выбрать фильм. но не знаю какой. может у мамы спросить.. нет. она так занята, так давно ничего не смотрели вместе. не буду ее отвлекать.» и после таких мыслей она идет на инет, форум и читает что там пишут. и смотрит. 

Рит, прекращай это.  посмотреть раз в неделю фильм, два часа найти можно. потом поговорить.  

что вы раньше с ней смотрели? мультики? детские фильмы? ты показывала ей взрослые фильмы или уже не было времени? 

Мы постоянно раньше смотрели фильмы вместе. Сейчас просто интернета у нас стационарного нет, чтобы на TV. Другой TV вообще на чешские системы не подошёл. Не знаю, как исправить это пока. Она смотрит на планшете перед сном на кровате. Я с ней в кровать вместе не помешаюсь)))) Смотрели мы взрослые, но проверенные кино. Я понимаю, что она думает что она большая. Но фильмы разные бывают. 

да. фильмы разные. 

ну так ляжь с ней в свою кровать и вместе посмотрите. или на полу устройте такой пикник. 

так же можно брать в прокат фильмы. в библиотеке вроде есть. да и тут с удовольствием девочки поделятся фильмами. 

пока ты не начнешь с ней смотреть фильмы и не начнете обсуждать их, ты ей никогда не объяснишь какой фильм плохой, какой хороший. «мам, а ты его видела? нет. так вот ты и не знаешь!»" . 

она изменилась. и интересы у нее поменялись. может вы раньше смотрели фильмы о животных, а теперь ей интересны детективы. ок. хорошо. вот тебе Пуаро, вместо улицы разбитых фонарей. ( это пример). подойди  и спроси.  что она ищет. 

Катя, мы раньше фильмы когда смотрели, я либо с тряпкой параллельно, либо кушать готовлю. И так постоянно! Иначе я бы вообще ничего не успевала. Зал совмещён с кухней, телевизор видно превосходно. Присяду на диван на 10минут и дальше оладушки переворачивать)))) Какой пикник?))) На том свете пикники устраивать и отдыхать буду. Привезу завтра наверное телевизор к ремонтёрам, может помогут. Взяла уже Вайфай флешку и всё равно не работает. Что я только с ней не делала, куда только не вставляла)))) Но интернета на мониторе нет. Я же не АйТи))) 

Рит. я сейчас скажу банальность — но хрен с ней с тряпкой и с оладушками!    ему сейчас важно с мамой фильм посмотреть, а не оладушки.  да, кино важная часть жизни подростков. и книги. и музыка. и соцсети.. ребенок подросток- рождается заново. да, в нем останется то что мы заложили.. но это 10-20%.. и отношения с ним надо строить опять с нуля.. ты же раньше читала ей сказки, вместо оладушек? так вот сейчас ей так же надо вместе с тобой смотреть фильмы.

фильмы это мелочь. и музыка мелочь. и соц сети. и книги. все мелочь. но если тебя не будет рядом с ней в этих мелочах, то она за тобой не придет в крупных вопросах. 

Ну музыку мы слушаем с ней постоянно)))))Я вообще без музыки не жилец))))) Да понятно, я  правда стараюсь. Я знаю, что не мелочи. Только у меня ещё и второй есть, который вообще ни минуты без внимания не может. И наши с ней фильмы ему совсем не интересны...А ещё мне обычно работать надо. Без этого не выжить. Да и кушать вообще-то все хотят постоянно)))) Разрываюсь))))

ну так малой может и спать пойти раньше, а вы устройте себе дивишник.. еда да, работа да, но уборка= может и подождать..

Так и было обычно раньше. Мы его укладывали и смотрели кино))) В следующий раз когда будет лень убираться- буду вспоминать тебя))))

ну так это надо вернуть..ей тяжело, тебе тяжело. .но ты должна быть сильнее. покажи, что ничего не поменялось, и что ваши отношения такие же.. 

Надо-надо. Ты права. Да я сама только в себя пришла от всего что было. 

это все было. а впереди целая жизнь..

и да.. добро пожаловать в клуб — родители подростков!  ах.. где эти прекрасные проблемы «ааа. малыш не ест морковку!» 

Ага)))) Я тоже сейчас такие посты про первые прикормы или про первые зубки читаю с умилением)))) Ой, нет, мне лучше об этом не настольгировать- что у меня часто мечты визуализируются в реальность...)))))))) А мне этого сейчас не надо)))))) 

гыгыгы.. 

:)))))

Только этого экстрима мне не хватало)))))))

зато проблемы подростков сразу покажутся — тьфу. 

Это точно!

Ооо. Детство.  То что творили мы, особенно пацаны, странно что мы выжили.  Тут или полный треш, или тотальные нравоучения

Валерьянка  - давно советую

Валерьянка может только снять симптоматику у мамы, но не решит проблемы)))))

Валерьянка после сразу после рождения детей и пожизненно :)

Последний раз пила валерьянку до детей, лет 15 назад)))) И ничего- жива)))) Не люблю допинги, люблю сражаться с ветрянными мельницами силой мысли))))))

Метод естественных последствий я проповедую. И соблюдение баланса между свободой и ответственностью. Идёшь по своим делам — не забудь зайти в магазин и купить еду, которую будет вечером есть семья. Хочешь провести время в гостях — оставь адрес и телефон этих гостей. Ну и т п 

Спасибо!

через 2 года буду раздавать советы. пока помолчу. но у меня как всегда все по-своему и не так как у людей. 

Нас спасают общесемейные правила, которые ВСЕ члены семьи выполняют.
Если уходим — говорим куда и когда вернемся. С собой всегда мобильный телефон.
Если ребенку надо уехать или уйти куда бы то ни было, важно позвонить и предупредить — куда, с кем идет, и где, если что, его можно будет найти. Опять же, из школы просто так не отпускают, оттуда они не могут встать и уйти без записки от родителей. А если после школы, то с нашего разрешения (чем старше становится ребенок, тем больше включается уведомительный, а не разрешительный порядок). 
Если идут к друзьям, то на всякий случай оставляют номер телефона друга-подруги и адрес.
Даже если старшая уезжает куда-то по делам из дома (а ей 20 лет), эти правила работают. У нас есть телефоны ее подруг и это выручало пару раз, дочь оценила.
Понятное дело, когда она погружается в венскую самостоятельную жизнь, это уже другой вопрос — там уже вся ответственность и риски на ней, но мы спокойны, потому что голову ей успели «заточить» и научили подстилать соломку самостоятельно (там уже задействованы ее друзья на разные случаи, как и дочь задействована в жизни друзей).
Дети знают, что мы никогда не будем вызванивать, контролировать. Мы им доверяем (у каждого своя планка доверия в зависимости от возраста и взрослости психологической). Но в случае нестандартной ситуации — не позвонил в то время, в которое договаривались, не пришел домой во сколько договаривались и не берет трубку — у нас будет возможность как-то помочь, понять, что происходит, позвонив другу или родителям друга. Или приехать по адресу (пока такого не случалось, только по просьбе детей, когда просили забрать).
Когда детям понятно, что правила устанавливаются не для контроля, а для помощи — они это принимают спокойно и как должное. Ну и, естественно, важно не названивать и не пытаться контролировать. Вот это и есть — доверие. 
И главное правило — мы всегда разрешаем ребенку идти туда, куда он хочет, если это для него не опасно (или мы можем «подстелить соломку» — проводить-встретить-в чем-то помочь если что) и нет каких-то, действительно, серьезных обстоятельств, понятных ребенку — кружки (о которых ребенок обычно знает, но, вдруг, забыл) или приходит репетитор в ближайшее время или нам всем вместе нужно куда-то уезжать, или с ребенком надо куда-то (к стоматологу, например, ехать), или очень много чего-то надо успеть сделать самому ребенку (уроки или собраться в завтрашнюю поездку) — в общем, что-то объективно не позволяющее ребенку отлучиться.
В остальных случаях — всегда можно!
Особенно если прямо очень хочется куда-то (внезапно куда-то пригласили в интересное место), тогда пытаемся переиграть планы (договориться как-то с репетитором, например, если это возможно).
В целом, это нормально работает.
У нас, во всяком случае, еще ни с одним ребенком проблем в этом плане не было. Старшим 20, 13 и 13 лет — с одной мы уже подростковый возраст проскочили, со средней в разгаре, сын тоже потихоньку подтягивается. 
А вот «больше доверять» — это понятие растяжимое, каждый это может понять по-своему.
Доверять — это, в моем понимании, не спускать на тормозах, типа, пусть делает что хочет, а вот именно дать возможность принимать собственные решения, «набивать свои шишки» и за них не ругать, но быть всегда в курсе дел ребенка и иметь возможность всегда поддержать и подкорректировать ненавязчиво и незаметно.
А чтобы быть в курсе дел, важно создать доверительные отношения, когда ребенок делится и радостью, и проблемами с родителями, зная, что его поддержат, и помогут разрулить то, что он не может решить самостоятельно (хоть, может, и побурчат...). Важно вовремя вывести общение с ребенком в партнерское взрослое русло — а это уже где-то после 8 лет, обычно. Тогда легче. 
Все субъективно, по нашему опыту.

Спасибо Вам огромное!!! за советы с высоты собственного опыта!!!!!

Марина, а вот мне интересен опыт — с какого возраста пускать ребенка одного в школу или еще куда-то  ... в смысле передвижения общ. транспортом. Что-то нашему скоро 8, я понимаю, что еще долго не буду к этому готова ...

Алла, мы начали пускать в школу самостоятельно с 3 класса, когда поняли, что дети готовы (по 9 лет им было тогда). У нас школа была в пешей доступности, минут 7-10 идти (если бы была, как сейчас — одна через дорогу, а вторая 3 минуты пешком, то и раньше бы начали одних отпускать). Дети нам, собственно, сами об этом сказали — типа, родители, ну чего вы, уже все сами в школу ходят, а мы в сопровождении :). В тот же момент выдали мобильные им для связи. ИЗО у нас было близко, туда тоже с 3го класса дочь стала сама ходить. На общественном транспорте (трамвай) дочь стала ездить на балет класса с 4 только, и то вынужденно и не часто. А в метро только недавно самостоятельно ездить начала, лет с 12, до этого боялась ездить одна. А сейчас вот, в 13 лет, сама ездит в Прагу на курсы (это 50 минут на автобусе до Андела, ну и дальше, если надо, доедет на любом транспорте). 

У меня дочка с первого класса 13остановок (на школьном правда автобусе ездила) каждый день. В метро и по Праге сама с 10лет. Конечно, с первого класса с телефоном. 

Ну это, конечно, от ребенка зависит. Ну и, опять же, школьный автобус, который до места довезет и только для школьников — это, все же, не совсем общественный транспорт. На школьном и мы бы отпустили, наверное, в такой ситуации с 1 класса.
Старшая тоже по Москве только с 12 лет сама начала ездить, раньше не хотела (имею в виду сложные передвижения какие-то на метро и дальше), да и я бы, наверное, ее не решилась отпустить одну раньше. Она как почувствовала сама уверенность, так и стала ездить самостоятельно.
И средняя как-то вот тоже ближе к 12 годам только решилась на самостоятельные дальние передвижения, до этого не было нужды, и у нее желания. И, опять же, я очень люблю дорогу с детьми. Это, чаще всего, персональное внимание и общение —  всегда есть, что обсудить и над чем похихикать вместе :). Дети тоже ценят эту возможность и всегда предпочтут поехать с кем-то из родителей, если мы можем. Основные-то передвижения у детей по нашему городу, а здесь все близко, и в самые дальние места на автобусе они ездят, конечно, сами, если надо. В Прагу это так, раз в неделю пока — на кружки-курсы. 

И, опять же, я очень люблю дорогу с детьми. Это, чаще всего, персональное внимание и общение —  всегда есть, что обсудить и над чем похихикать вместе 

плюсую.   у нас так же 

Понятно, спасибо, значит все примерно как я себе представляю ))) У нас еще отягощается тем, что школа далеко — трамвай-метро-автобус ... сын, конечно, дорогу то знает очень хорошо, но вот когда я решусь и он будет готов не знаю ... Сейчас максимально ходит к бабушке один, но это за угол завернуть, я его из окна тут смотрю, бабушка там у входа в дом встречает ))) 

можно я встряну? дочке 11. в школу ее вожу.  из школы она идет сама. почему

1. в школу она спешит. и в школе нельзя пользоваться телефоном. так что она не может позвонить — пришла или нет. и получается период неизвестность от 8 до 14:00- пока не придет со школы. это много.  если что-то произойдет( да, блин, украдут ее, не дай  бог)- время с момента прошло большое . что-то делать- трудно.. 

2. Идет обратно. Выйдя из школы она звонит и говорит, что идет.  Или что пошла к подруге, или что в магазин зайдет. Примерное время от 10 до 30-40 минут.  тут время маленькое и если что-можно по горячим следам.

на кружки ездит тоже сама. но тоже..в светлое время суток. и тоже со звонками- я в трамвае, на остановке, на кружке.  

и то, не на все.  например, был кружок на витоне — туда не вжизнь сама ездить не будет. да и на Андел — только потому, что знает там уже все. 

У нас в школе тоже нельзя телефонами пользоваться, и дети звонили, когда к школе подходили, перед дверью, а потом просто телефоны прятали в тихом режиме уже до обратной дороги (ну и их двое, звонили по-очереди перед школой, а обратно уже у каждого был свой график в связи с кружками разными).

И у нас тоже было отчетное примерное время и созвон поэтапный. Сейчас уже звонят только по факту приезда на место и выезда домой.

ыы. мы так спешим в школу, что часто нет минутки перед школой позвонить..классика. кто ближе всех живет, позже всех ходит.. 

А еще как не названивать и не пытаться контролировать тоже вопрос )))) я мама нервная, и порой чрезмерно контролирующая, хотя работаю на собой ... с переменным успехом

а куда ты ему звонишь? в школу?

Пока не звоню )) в школу телефон нельзя. Сейчас в лагерь ходит, телефон с собой даю, так большой соблазн проконтролировать где они и что делают ... Спрашиваю на будущее, т.к. знаю себя

у меня в лагерь уехала..  не брала телефон. не звоню.. но фотографии разглядую чуть ли не с лупой — где и в каком настроении. :-)

Наш не уехал, наш тут, в городской ходит, и будет в разные ходить еще 3 недели )) 

ну так совсем просто. дома все обговорите. 

Что обговорить? Проблема не в лагере и не в ребенке, проблема в моей голове ... 

«дорогой. ты знаешь, мне так хотелось сегодня тебе позвонить в лагерь. спросить как ты, что делаете, где ты.. Как ты думаешь, тебе это было бы приятно? или  я поставлю тебя в неловкое положение? я волнуюсь напрасно?».

и ребенок сам ответит — да, мама, мальчики будут надо мной смеяться.  или наоборот, ой мам- мне будет так приятно.. и проблема будет снята.  и в голове у вас. 

:)) с чего это будут мальчики смеяться ... Дело не в том, что я не могу позвонить или что ему это будет не удобно, все удобно, дело в том, что я не хочу как раз этого делать понапрасну ... но в результате буду абсолютно напряженная целый день, смогу расслабиться и заняться делами только когда проконтролирую, что все ок. Ну неправильно это и для меня лично неприятно 

ну они же все такие «большие и взрослые». а тут кому-то звонят родители.. но может вы и правы, может у вас еще такого нет. 

да, не правильно.. просто, увы, надо себя приучить..  но с другой стороны, а может и сыну вашему нужен этот звонок.  поговорите с ним. 

Не, у нас еще маленькие ))) 

классно вам 

Если ему надо, он может позвонить в любое время, это оговорено. Собственно телефон для того и дала, чтобы он смог позвонить, если надо будет

я имела ввиду, может ему просто будет приятно, что мама позвонила. 

:))))))))Про лупу- 100баллов!!!)))))))

не ржи.. особенно, если учесть, что моя любит прятаться в дальние ряды и спиной.. 

Установить график звонков, логично объясняемый сыну :). И чтобы либо он сам звонил, когда ему удобно, но в договоренное время, либо Вы. И не позволять себе выбиваться из графика )))