Интересно...

Целиком и полностью согласна. Перед глазами — наглядное подтверждение данной точки зрения, в том числе и старшая дочь, 14 лет. Чего я только не наслушалась от других родителей, когда отдала её в Вальдорфскую школу. В «нормальных» школах тесты (счёт, чтение и пр.) перед приёмом в первый класс, а у нас — желательно, чтобы ребёнок не умел читать и писать :) Сейчас учится сама, я участвую только тогда, когда надо что-то объяснить (в основном, математика и английский), на рисование и танцы ходит, потому что сама хочет. И что меня особенно радует — она читает.

Надо сказать, что по-началу у меня чёткий план по развитию ребёнка, Сесиль Лупан, Никитины, после 3 уже поздно, вот это всё. К 4 годам по кубикам Зайцева (сколько я собирала бытовой мусор и клеила эти заготовки — отдельная история) научила Соню читать, но, какая неожиданность:), научившись, она не «зачитала». Более того, практически до 10 лет читала ей я.  Вполне возможно, что именно по причине раннего обучения. 

И, что называется, на ловца и зверь бежит, вчера только прочла заметку: «Эксперты выступают против раннего обучения чтению и письму». Специалисты ФГУ «Институт возрастной физиологии» РАО считают повышенные требования родителей к своим детям неадекватными. Раннее чтение и обучению письму, как минимум, уничтожает у детей мотивацию к учебе.

Директор института, профессор Марьяна Безруких поясняет, почему нельзя трехлетних детей учить грамоте: «Если мы требуем от ребенка трех лет (а в этом возрасте ребенок еще функционально не готов к тому механизму зрительного восприятия и дифференцировке буквенных знаков, которые лежат в основе чтения) это делать, то у ребенка формируется неэффективный механизм чтения, который сохраняется на весь период обучения».

Оказывается, сейчас во всем мире специалисты наблюдают отрицательное воздействие раннего обучения письму, математике и т. п. Малышам в большей степени необходимо читать сказки, давать возможность рассматривать книги с красивыми иллюстрациями, поощрять воображение и словесное творчество, а не давать зазубривать ненужные им сведения. Дети, которые растут в свободной творческой обстановке, без всякого принуждения овладевают зачатками грамоты, чтения и письма. И что важно — каждый в своем темпе, ведь все дети разные. (Отсюда)

Согласна! Моему мужу в школе было просто скучно, в шестом классе, пользуясь тем, что учился во вторую смену и родители не могли контролировать, он перестал туда ходить. При этом читал книги и вузовские учебники по тем предметам, которые его интересовали. В итоге оставили его на второй год за непосещаемость, семья в отчаянии. Кое-как он закончил со второго захода шестой класс в той школе, а потом увидел объявление о наборе в новую экспериментальную гимназию и не говоря никому пошел туда поступать. Представьте удивление его мамы, когда ей позвонили из гимназии и сказали, что сын прошел конкурс и что он чуть ли не первый по результатам. 

Моему мужу тоже в школы было скучно, и он учился кое-как. Потом потребовал перевести его в ПТУ. Закончил с красным дипломом, пошёл в институт — тоже отлично.

Спасибо за Ваш опыт! Вот тоже была в сомнениях, сын на чешском читает очень классно и быстро. Проглатывает книжки буквально, читает много из интересующего его, а не по программе. А вот с русским не спешит, ему 8 лет, читаем ему мы. Где-то чуяла, что надо читать, пока просит, придет время, сам заинтересуется и научится. И читать по-русски ведь умеет, но чтобы самому сесть и почитать пока не.

А после Вашего рассказа окончательно расслабилась :)

Вика, спасибо за статью! Я очень много на эту тему последнее время думаю и все больше склоняюсь к тому чтобы отстать от ребенка:)

И конечно начать надо с себя, и изучая эту тему я стала раскапывать завалы своего звездного детства и понимать откуда все взялось. Потому что я как раз и была в точности как ие первые две девочки, и именно в 6 классе сломалась...

я вас тоже благодарю,за мысли. мой муж мне постоянно говорит-отстать от сына, а я все грущу и плачу. что ему неинтересны развивашки, буквы, цифры, а хочет только скакать и футбол.к логопеду отказывается, в сад отказывается. нам уже 4 года. ходили в русский сад (начали полгода назад)-сказали у вас задержка в развитии!!!. не говорим четко, не знаем букв, прыгаем и скачем.воспитателя не слушаем и не понимаме что такое стоять в угла!! вам надо заниматься и заниматься!! а Мирошка истерит и начинает болеть,хотя за 3 с половиной года жизни вообще ни разу даже соплей. ни температуры..так после 2 недель закончился наш садик :) 

теперь все чаще попадает на глаза информация,подобная данной. я от своего сына уже отстала, не могу насилием. теперь только скачем и гуляем.теперь вот просто надо СЕБЯ убедить,что так действительно правильно. хорошо, что муж мой давно все знает и для Мироши мое влияние Точнее желание РАЗВИТЬ :)) не так трагично надеюсь сказалось. 

спасибо :) за еще одну капельку в эту мою чашу уверенности, что надо слушать ребенка, а не окружающих взрослых (воспитателей.врачей , подруг-в основном рсского происхождения) которые все знаю о нормах и границах. наш ребенок  НЕнормальный :) но как он может быть нормальным (как все), если у него НЕнормальные родители 

А у нас со старшей было также как и у вас, музыка из под палки, а вначале так нравилось. Не подходила к инструменту вообще, хотела бросить школу, но я уговаривала ее остаться))). В общем, пошли они с мужем втихую от меня и отказались от школы. И каково же было мое удивление, когда спустя месяц она села за пианино и начала играть, сначала часик посидела, потом два и стала засиживаться за ним. Сама скачивала себе ноты, выбирала что хочет играть и играет и у нее довольно неплохо получается, у нас муж с музыкальным образованием. Сейчас она может дни напролет за ним находиться, забывая о еде порой. Я как то у нее спросила, что ей не нравилось в школе, она ответила, что ей очень понравилось одно произведение, но учитель отказал, сказав, что это они будут изучать через два года и заставил ее учить другие композиции. Она была очень расстроена, ей хотелось именно здесь и сейчас на тот момент. Я говорила позже с нашей учительницей, она сказала, что  ничего поделать не может, их школа выбирает произведения для игр, другие они играть не могут. Вот так они отбили охоту у ребенка. По поводу учебы у нас проблем нет и не было, учится сама, никогда не заставляла, никогда не сидела и не делала с ней домашние задания. Иногда она подходит, конечно, просит помочь с какой то темой, если ей непонятно, естественно помогаем. С недавнего времени начала рисовать, танцевать, увлеклась фотошопом))) Любит также читать, хотя раньше не любила и единственное, что она читала это были сайты с анекдотами, сейчас уже читает в основном на чешском, иногда на русском. А вот кстати муж у меня был заумным слишком в школе и ему было скучно, учителя посовещавшись решили со 2 класса отправить его сразу в 4, сдав экзамены за 3, что он и сделал.

Как здорово у вас получилось с пианино! Значит, от музыкальной школы нужна только основа для дальнейшей самостоятельной работы?

Муж говорит, что учитель нужен все-таки для подсказать, поправить руку где надо, если конечно есть желание дальше продолжать в этом направлении. Сейчас изучает самостоятельно, ошибки конечно же есть, но к репетитору все еще не готова, сама ищет в интернете видео обучающие, книги. С рисованием у нас было уже немного по другому, она сначала начала рисовать, прочитала несколько книг на эту тему и потом пошла на курсы.

а сколько вашей дочке лет? и сколько перед этим она проучилась в муз. школе?

у нас сейчас тоже самое с музыкалкой, из под палки, если ей говоришь «садись за пианино», такой вид сделает, как будто жизнь ей гробим:)

с мужем бесконечно спорим, он — за музыкалку, я — отстать от ребенка:)

хотя в свое время, мои родители не настояли, чтобы я не бросала художественную школу. теперь я очень жалею и ставлю это в укор родителям:)

вот не знаешь, где настоять, а где отпустить:(

она училась в третьем классе музыкальной школы, тогда ей было 11 лет. Сейчас 16 лет вот будет на следующей неделе. :) Играет 5 лет сама, для меня это показатель :)

Вот, Юля, я тоже бросила худ. школу, а теперь жалею...

а может не жалеть, а начать заниматься? :) Талант-то он никуда не пропадает.

Вооот, Лена, возможно, мировое искусство потеряло двух талантливых художниц;))

мне тоже в художественной школе желание рисовать отбили. там был перебор — 3 раза в неделю по 3 часа, да еще домашние задания надо было рисовать на каждое занятие. одно время сестра вообще бросить хотела, но мама убедила закончить. как закончили — ни я, ни сестра долгое время карандаш в руки не брали. я сейчас только для ребенка рисовать начала.

Таких случаев очень много на самом деле и это очень печально, что порой пытаясь дать ребенку образование, мы перегибаем палку. а ведь если ребенка не мучать, он сам все организует, не сразу, но это произойдет. 

А у нас преподаватели оставляли нас и уходили, только по рисунку с нами занималась, но в итоге все равно все желание отбили, бросила школу художественную. 

У меня с музыкой все было как у вас. Спасибо родителям — наняли преподавателя и мы с ней играли что я хотела :)

вот и муж говорит, что нужен преподаватель который бы просто помогал. ваши родители молодцы!

да уж интересно, я вот сына и как бы не хотела поторопить, не получается, так что развивается своим темпом, хотя ему всего 2 годика. Хочет помощи от меня помогу, что-то новое тоже показываем, но то ему не нравиться не заставишь делать, вот и не заставляем. по себе знаю, меня тоже не заставишь, тоже была отличницей в первые годы школы, потом скучно, подтянулась в последние классы, когда родители отстали и занимались младшими.так что согласна, детям нужно детство!

Спасибо, Вика, за интересную статью с живыми примерами!

Абсолютно согласна, для творчества и энтузиазма должна быть свобода и иногда... скука :) Вот по своим вижу, когда ребенку нечего делать, не заставляй, не отвечай на его вопросы :«мама, что мне делать? скучно», делай сама и увидишь, что ребенок или подключится или тут же найдет себе деятельность сам. 

Ну и, по-моему, для свободы также важно, чтобы не было беспорядочного просмотра телевизора, игр на компе и т.д — всего этого как можно меньше, а до определенного возраста жалетльно вообще без. 

У нас книжки, книжки, книжки. Везде и всегда, на русском и чешском. У меня порой к вечеру голос садится: возраст/интересующие книжки у детей разные, вот и сидят в очереди ко мне, каждый со своей :)

Жалко смотреть на детей, которым не дают свободы полета. Ведь даже, когда он лежит на диване, уставившись в потолок, внутри у него происходит работа, переваривание, созидание и не надо паниковать, что лентяй вырастет и искать ему срочно занятие.

Виктория, огромное спасибо за статью! Очень наглядно и очень актуально!

Статья потрясающая! Можно дам ссылку на вас у себя в вк?

Я очень много читала про раннее развитие и все хотела начать «развивать») но видимо какое-то внутренне чувство мне говорит, что не стоит) ну вот теперь увидела подтверждение на примере чужих детей, пусть и не знакомых мне.

А ведь мне тоже отбили желание учиться и заставляли ходить в художку... К слову, рисовать не люблю, хоть и умею(

Конечно, можно.

вот,если честно, мне кажется, по 12-летним судить сложно — надо развивать или нет. Сами говорите — «Начало подросткового периода – время протестов и проявления собственных желаний, время, когда ребёнок будет вести себя так и делать только то, что ему сейчас хочется, время, когда невозможно заставить, когда начинает проявляться личность и характер в полной мере, даже я бы сказала в гипертрофированном объёме.» Вот отсюда могут быть проблемы с учебой, ничегонехотенье и ниочемнемечтенье.  не потому что трудно, скучно, не получается, а потому что протест из серии  «назло маме уши отморожу».  

подростковый возраст у всех проходит по-разному. лично у меня прошел тихо и спокойно, а у брата ой-ёй-ёй.

мне кажется, судить о нужности и ненужности занятий с детьми и раннего развития надо в более сознательном возрасте, когда пуберта позади, нервы и гармоны на месте. 

но это мое лично мнение, ни с кем не спорю и ничего не утверждаю! 

Да, 12 лет и судить еще рано. Но у меня старшему 13 и уже какие- никакие плоды своего воспитания мы  как родители уже пожинаем. В хорошем смысле. 

12 лет — это своеобразный срез, который сейчас в поле моего зрения.

А вообще давно наблюдаю за образованием. Учатся только те, кто хотят учиться сами. Те, кто учится для родителей, либо недоучивается, либо не работает по специальности, либо доучивается и работает, но это как раз тот, к которому не дай Бог попасть, да и несчастный человек к тому же.

Я считаю, что проблема не в раннем развитии как таковом, а проблема в родителях, как они к этом относятся. Если родители не улыбаются во время занятий, держатся надменно, думают со страхом и паникой — а вдруг не получится.. именно отношение родителей, в итоге, дает такие негативные плоды. Мой муж недавно вспоминал, как его мама водила во все возможные кружки, а он видел и понимал, что она для этого пашет как лошадь (извините), из-за этого он ее перестал уважать..когда она с ним занималась, чувствовал только раздрожение, нетерпение, панику..ни капли радости, позитива. Кстати, тоже был отличником, и тоже в 12 перестал учиться.

Тут уже нужно копаться в родителях, почему у них тревога, паника, страх.. из-за каких побуждений они занимаются с ребенком, если занимаются? чтоб стыдно не было? Такое отношение никому не понравится. Вот детки потом и протестуют в подростковом возрасте, неосознанно заявляют о том, что родители где-то допустили ошибку.

Каждый человек уникален, только не все родители в это верят, к сожалению.

Статья как раз, как я поняла о том и есть, что вместо того чтобы водить «во всевозможные кружки» малышей и деток чуть старше, нужно стараться побольше времени проводить вместе со своим ребенком, дать ему почувствовать себя ребенком пока он таковым является.

С другой стороны, это тоже может оказаться крайностью. Например, меня родители никуда не водили и ждали, когда я проявлюсь. В итоге мне было страшно ходить в новые места, общаться с людьми.

Тут уже, конечно, точного рецетпа не найти, к каждому свой подход, но что абсолютно точно, ребенку нужны счастливые родители =)

Kмк, от человека зависит.

Меня вот родители тоже никуда не водили и даже не искали, где что есть. Всегда была общительной, любила новые места, новых людей, дружила, сама себе находила кружки, сама все узнавала, правда, хватало меня максимум на два занятия, потом уже пропадал интерес. 

Мне было интереснее в куклы дома играть, писать рассказы, сочинять стихи, петь и мечтать :)

И вообще, кто сказал, что нелюбовь ходить в новые места и общаться с новыми людьми — это плохо? Ребенок же в это время чем-то занимается дома, что-то любит, чем-то увлекается и на Вашем примере видно, что, вырастая, замуж выходит и детей рожает :) 

Как раз таки проблема в том, что это не нелюбовь, а именно страх. Мне, до недавних пор, было страшно до тошноты ходить в незнакомые места, даже банально в салон красоты.. =) Пока муж не покопался в моей душе, нашли вместе причины, полюбовались на мои страхи и все..нету =) Жить стало легче и радостнее. Кстати, эти внешне незначительные перемены чувствует моя дочка (ей всего два года), она просто изменилась на глазах, стала спокойнее, радостнее. Поэтому я и говорю, что для ребенка важнее не сами игры, а то как родители себя чувствуют и проявляются.

Согласна, но добавлю, что проблема родителей, которые рвутся развивать своих детей, не в том, что они думают и улыбаются ли во время занятий.Проблема одна единственная: они не видят в ребенке алмаз, уникальную личность, в которую от рождения уже заложено много интересного. Просто не нужно мешать этому интересному проявляться. «Развивающие» родители видят ребенка куском глины, из которого можно слепить то, что им хочется.Одним словом, желать для ребенка большего, чем он сам для себя желает, к добру не приводит...

Спасибо за статью, мне очень интересно ваше наблюдение! 2 года назад мы переехали сюда и я все мучилась, что дети почти никуда не ходят и ничего не знают, а вот в России мы ходили всюду с 3х летней дочкой. Но, как теперь понимаю, что всюду таскала ребенка, потому что гулять было негде — 2 парка на весь город и то горки в них платные )))) Сейчас дочка в первом классе — знаниями не блещет, но я не ругаю. Подруги из России в тихом шоке от нашего *неразвития*

По поводу «неразвития» можно долго дискутировать. Во-первых, у каждого ребёнка свои темпы развития, и если торопить, то результат будет со знаком «минус». Во-вторых, интеллект — скорее врождённое генетически обусловленное качество, и от него не зависит ни профессиональная успешность, ни то, насколько человек будет счастлив в жизни. Более того, интеллект никак не зависит от того, в каком возрасте ребёнок начал читать и какой у него был кругозор в 7 лет.

И ещё одно наблюдение от моей соседки по оренбургской квартире. У неё два взрослых сына, у обоих семьи, дети. Она рассказывает, что старший был как все дети, только очень добрый. И так и остался очень добрым )))) А с младшим всё было очень плохо. Заговорил в 4 года (сама соседка — фельдшер-акушер, таскала по всем врачам, здоров, но отставал в развитии), все игры — только что бы разрушить. В школе в начальных классах был двоечником, сбегал из дома, стоял на учёте в детской комнате милиции. На второй год не оставляли только мамиными молитвами. Говорит: «Как я завидовала Марине-соседке, у неё дети были такими умными и прилежными, такими общительными и развитыми». А в 7 классе с мальчиком что-то случилось, он внезапно стал учиться, год окончил круглым отличником. Потом золотая медаль, вуз (программист) с красным дипломом, аспирантура в Москве (сам, родители и не знали до отъезда), преподаёт в МГУ, учится в докторантуре, пока кандидат технических наук, параллельно работает, отлично зарабатывает, купил квартиру, женился, детей родил. Успешен, счастлив, чрезвычайно умён. Соседка-Марина спилась, муж спился, сын давно умер от передозировки, умненькая девочка стала проституткой. «Сказал бы мне кто такое 20 лет назад — ни за что бы не поверила!», говорит тётя Люба.

а вот у моей подружки девочка хорошо училась как в начальной школе, так и дальше, сейчас ей 18,  2 года назад поступила в медучилище, разговаривает на 4 языках, проявляет большой интерес как к учебе, так и к жизни

у другой моей подруги мальчику будет 13 лет, хорошо учился в первые три года, продолжает хорошо учиться и сейчас, уже знает, кем хочет стать в будущем, начинает усиленно изучать те предметы, которые ему понадобятся для послупления в желаемый вуз

просто бросились в глаза Ваши выводы о том, что если дети в начальной школе проявляют жажду к знаниям, то они обязательно «перегорят» к 12 годам..., вот и привожу обратные примеры...

хотя я совершенно согласна с главной идеей статьи))

«хорошо училась» — не показатель. Если ребёнок проявлял интерес к знаниям, то и будет проявлять. Речь о том, что если ребёнок сам по себе не проявляет интереса к знаниям, то до определённого возраста его можно заставить («смотивировать», «организовать» и так далее, суть не меняется). Ровно до того возраста, пока ребёнок не начнёт протестовать.

Можно у ребёнка отбить желание учиться своим родительским усердием и стремлением «не упустить время».

Можно дождаться, пока ребёнок сам захочет учиться (а тут уж как повезёт, может в 3 года, а может в 13 лет), а потом его просто поддерживать. Тогда он добьётся всего, что захочет, и неважно, научится он читать в 3 года или в 10 лет. Программа начальных классов чрезвычайно простая, более старший ребёнок в состоянии освоить все 5 лет на 1 год, если будет желание. А можно таскать по репетиторам, врачам, клеймить «балбесом и неучем», тогда желание учиться не появится никогда.

И выводы мои не о том, что дети «перегорят». А о том, что родительское активное вмешательство заставить их перегореть, вне зависимости от стартовых данных. Равно как и родительская поддержка и уважение личности ребёнка, вне зависимости от стартовых данных, поможет ребёнку успешно реализоваться в жизни.

Это как с едой — если мама считает своим долгом накормить ребёнка завтраком, обедом и ужином, а отказ от еды воспринимается как трагедия, то у этого ребёнка будут проблемы с аппетитом. Просто потому что он с раннего детства усвоил, что он ест для мамы, а не для себя. Так и со знаниями — если ребёнок сам интересуется, то интерес не угаснет, а если понял, что его знания нужны маме, а не ему, то пиши пропало.

Ох какие примеры то все книжные, да правильные, да однозначные, до однобокие. Простите меня, Виктрия, но не верю я в чудеса и главное в однозначность: сделал так и на тебе спился, сделал по другому и на тебе в 13 лет в вуз поступать собрался. Как женский роман прочитала, чес слово. Все прямолинейно, однозначно, заранее ясно что будет. 

С мыслью, что из- под палки нельзя, согласна на 250 процентов. А вот почему не учить ребенку маленькому то, что ему нравится- непонятно. Не развивалки вред, а их применение. Заставь дурака богу молиться, это из этой серии. Если нравится, почему бы не походить ( сын до сих пор вспоминает уроки монтессори). Не нравится- смысла мотивировать, а тем более заставлять, конечно, нет. Основной принцип Монтессори ( одна из самых популярных методик раннего развития), ребенок должен делать то, что ему нравится, даже хвалить его нельзя ( читай не мотивировать дополнительно) все строится на своей личной внутренней мотивации. Нравится- делай, не нравится- не делай или точнее делай что нравится. И на этих занятиях учатся не только считать, а развивают моторику ( почему бы не поучить более ловко орудовать ложкой или щипцами), учатся уважать пространство других людей и тд

Надо смотреть на ребенка и давать ему то, что ОН хочет, а не реализовывать свои амбиции и не паказушничать перед соседями, тогда будет все естественно. И развивалка или любое другое занятие, если она РЕБЕНКУ нужна будет в радость всем и маме и ребенку. И книжки энциклопедические не повредят, если они о том, что ребенку интересно и ровно столько, сколько ему интересно.

Наверняка, есть разные развивалки и занятия, когда учебный план и дисциплина превыше всего, ну а кто вас заставляет ходить на ТАКиЕ занятия?

Лилия, повторюсь — все примеры совершенно реальные. Меня лично впечатлили, потому что все дети одного возраста в примерно одинаковых условиях в одно и то же время.

А ещё впечатлили потому, что я сама была чрезвычайно развитым ребёнком, и до определённого момента времени искренне считала, что чем больше вложишь в знания ребёнка в раннем возрасте — тем лучше для будущего.

И когда с дочкой ходили по развивашкам — ей всё нравилось, никто её не заставлял. И я искренне полагала, что делаю самое лучшее для своего ребёнка. И расхлёбываю плоды своих стараний уже не первый год. Тогда всё выглядело очень здорово, а ребёнок получил серьёзный вред. И вряд ли удастся этот вред когда-нибудь полностью стереть.

И только потом я узнала, что ребёнок стремится быть самым лучшим в глазах родителей, что старается соответствовать всем пожеланиям родителей. Именно так родители фанатеют от развития (да-да, заставь дурака Богу молиться, но ведь таких много!), занимают всё свободное время, «пока интересно» запихивают на кружки и секции. И при этом все эти родители уверены, что ребёнку нравится. И в голову никому не приходит, что ребёнок готов на любые жертвы ради родителей.

И именно таким же образом дети болеют психосоматическими заболеваниями. Потому что они улавливают то, в чём сами родители себе не признаются, а именно, что родителям выгодна болезнь ребёнка. «Хотите, чтобы я болел — я готов и на это ради вас!»

Может, со временем мои взгляды снова изменятся. Но двухлетнего Гришу я не собираюсь водить ни на какие занятия до того момента, пока он сам не попросится (то есть, как минимум до школьного возраста). Сейчас я вижу, что просто наблюдая за окружающим, он сам учится большему, чем я специально учила Киру. Не трогать, дать поскучать, дать проявить инициативу — и происходят чудеса. Вижу, насколько правильно, что воспитывать надо себя. И учить надо себя. Просто нужно, чтобы у ребёнка был перед глазами пример.

Ничего не имею против Монтессори. Но по сути ребёнок каждый день в жизни сталкивается с тем, что бы он мог найти в кабинете Монтессори. Побольше спокойствия маме — и вот малыш уже сам смешал гречку с рисом, сам разобрал всё это ложечкой или руками или тем, что ему попалось в руки. Не прогонять — и вот он вместе с папой разбирает инструменты, копается в метизах, примеряет отвёртку к саморезам. Зачем всё это создавать искуственно, когда можно просто не отгораживать от жизни?

Я на занятиях нашла много интересных игр, в которые мы потом играли дома сами ( все эти крупы, пипетки, совочки и проч) так что конкретно монтессори было как учебное пособие для мамы чем занять детя. Но у нас случай непростой, не видела ни одного ребенка, который бы НА столько не умел и не хотел играть сам и один. Я ему посвящала все свое время и развивалки были спасение для меня. К слову ребенок один почти так и не играет. В компанзии детей без проблем, а один нет.

По поводу второго ребенка, вторые дети вообще учатся всему быстрее, у страших детей учится проще и интереснее чем у мамыс папой. Так что может второму и далее ребенку это и ненужно. Уверена, есть и первые дети, которыем это ненужно. И это моя основная мысль: каждому ребенку по потребностям.

То, что ребенок делает то, что не нравится лишь быть в глазах родителей хорошим- это не про моего ребенка:) мне кажется, у нас обратная ситуация. Но это шутка, а вот серьезно: вот сейчас ребенок отказывается ходить на английский и на плавание ( весь набор занятий ребенок выбрал сам и не просто выбрал а мозг мне проел, чтобы я ему их нашла и начала водить, были пожелания еще по немецкому, спортивным занятиям и продолжать монтессори, но я ограничила количество, он выбрал сам, что ему приоритетнее, хотя я предлагала другой набор). Я вижу, что он явно устал, конец года, да и многовато все таки получилось. На прошлой неделе пинками отправила на плавание ( всегда плавал с улыбкой на лице и почти смеясь, только вода в рот заливалас, потому и настояла, думала придет туда и развееться) но чуда не случилось, почти все время провисел у бортика, ужасно замерз. Так что на этой неделе на плавание не пошли и английский очень удачно отменили. Так что отдыхаем дома. На след неделе если опять не захочет, значит с занятиями законзчим и на след пол года платить не буду. Где здесь насилие и отбивание желания в малолетничестве? Спрашиваю абсолютно серьезно, не язвлю. 

И конкретный вопрос про расхлебывания своих трудов ни первый год. В чем это конкретно проявляется?

Про расхлёбывание — у Киры сильно отстаёт эмоциональное развитие. Интеллектуальное опережает (по оценкам психологов, не моим) на 3-4 года, а эмоциональное на 3-4 года отстаёт. Причём эмоциональное развитие по большей части идёт до 3 лет, потом лишь совершенствуется. То есть, время упущено безвозвратно. В социально-эмоциональном плане всё сложно. Я даже водила её на диагностику по аутистическим заболеваниям — уж очень похожа она во многом на детей с синдромом Аспергера. Психологи единодушны — ребёнок абсолютно здоров, никаких отклонений. Только дисгармоничное развитие от «неадекватного маминого поведения».

Виктория, а чем вы так интенсивно занимались с Кирой, что это так сильно повлияло на ее эмоциональное развитие? На какие развивашки ходили? Вы поняли что переборщили ,только когда она пошла в школу?

Нет, вовсе не так интенсивно. Три раза в неделю ходили в развивашку, там было 3-4 15-минутных занятия. И мне казалось, что всё это ей очень нравится. Она и дома просила что-то поделать, что делали на занятиях.

И что переборщили, я далеко не сразу поняла. Она ноябрьская, я хотела её отдать в школу в неполных 6 лет, потому что она тогда уже хорошо читала по-русски, считала, и на мой взгляд была абсолютна готова к школе (тем более с чешской-то программой :) ). В неполных 6 — необходимо разрешение психолога. Психолог мне сказал, что ребёнок к школе совершенно не готов, потому что интеллектуальное развитие опережает норму. Думаю, не надо объяснять моё возмущение на такое утверждение )))))) Ведь опережает, не отстаёт!!! Говорит, интеллектуальное опережает, а вот эмоциональное отстаёт.

В общем, как и водится, я после этого ещё долго ругалась и обращалась к другим, русскоязычным психологам. Дескать, чехи вообще ничего в жизни и учёбе не понимают )))))))

Если можно спросить, а в чем проявляется отставание в эмоциональном развитии? 

Трдности в общении с ровесниками, трудности в выражении эмоций и желаний, тяжело переносит перемены, привязанность к ритуалам и планированию вперёд.

может, у вас ребенок просто такой? от природы.

а Вы все
свели развивающим занятиям. Вообще малышей сложно перегрузить, они хотят
слушают учителя, посидели, побежали. Никто насильно на стуле не держит,
быстрая смена деятельности, урок-игра.

и согласна с Лилией,
что Ваша статья очень однобока. В ней четкий алгоритм: не загружайте
детей до 5 класса, и будет вам счастье после 6. Ребенок «проснется» и сам поймет, что ему надо от этой жизни...

У
меня к обучению немного другое отношение. Его основная цель — развить
психические процессы (внимание, память, речь, логику,
самооценку, наконец, такие качества, как усидчивость, целеустремленность и пр.), в не набить голову никому не нужными формулами,
датами и пр. Конечно, где-то есть и зубрежка, нудная, неинтересная, но этого очень мало, но и ее можно обыграть и сделать интересной.

Мы
дома много занимаемся, но и для безделия есть час. Достаточное
количество времени отведено на творчество, все материалы для этого
всегда под рукой. Но никогда нет бессмысленного шатания по квартире, «а
чем бы мне заняться», всегда при деле. В общем, из того большого кол-ва букОв: нет единого рецепта для всех детей. Надо говорить с ребенком и слушать его. Это очень просто и очень сложно (сама учусь :))

Согласна с тем, что всё очень сложно )))))

Не согласна с тем, что нет единого рецепта. Рецепт есть — любить своих детей. Любить — это доверять. Любить — это принимать таким, какой ребёнок есть. Это поддерживать его. А не лепить задуманное. И не стесняться перед окружающими, что он «какой-то не такой». Не гнаться за модой. Не бояться, что если что-то не так, то катастрофа.

Перед тем, как заниматься чем бы то ни было с ребёнком, неплохо бы задуматься, а для чего это? Кому это нужно? И чему это может привести — рассмотреть как положительные варианты, так и отрицательные.

И на природу можно свалить всё. Только врач всегда может отличить генетическое заболевание от инфекционного. Как и психолог — врождённые качества и приобретённые. Любое генетически заложенное психологическое качество может проявиться как со знаком плюс, так и со знаком минус. И будет оно помогать в жизни человеку или мешать — уже зависит от его родителей. Мне было бы приятнее сказать, что «ребёнок у меня такой родился». Но это нечестно. Чего уж прятать голову в песок. Вина родителей, и моя прежде всего. Из самых лучших побуждений, но навредила я. Как и в большинстве болезней детей виноваты родители — тоже из самых лучших побуждений всё делается, и хочется как лучше. Жаль, но обычно получается как всегда :(

получается, что Вы только сейчас начали любить дочь и доверять ей? Это же не так.

знаете, Ваша статья для русских в Чехии мне не кажется актуальной. Тут нет таких напряжных кружков, тут все просто, прыг да скок, тут знают, что у ребенка должно быть детство. Поэтому бояться водить ребенка на чешские занятия не стоит. Нет такой нагрузки и в начальной школе.

мне видится проблема тех детей в другом — в родителях. Они отдалили от себя детей занятиями/школой. Только занятия эти совсем не причина! Родители привели/отвели/забыли — механические действия, отсутствие участия в жизни ребенка. Вокруг учат чужие тетки, а мамы/папы далеко. Как дела, успехи? — родители спросят не у ребенка, а учителя, дома отчитают, что Маша Иванова впереди планеты всей, а ты!!! мы ж живем для тебя!!! Откроет ребенок рот, чтобы рассказать, а в ответ: «нет времени на болтовню/я так устала на работе, ужинай, впереди еще домашние задания». Вот и выливается все в протест. (это как один из вариантов отдаления, можно продолжить).

Заниматься надо! Занимать ребенка тоже надо, не пускать на самотек ситуацию, типа «сам додумается, сам выберет», но без давления и диктаторства! надо быть рядом! надо разговаривать и слушать! надо жить одной жизнью! надо иметь здоровую обстановку в семье, создавать семейные традиции и тогда уж точно не возникнут проблемы в 12 лет.

Постепенно уходим от обсуждения в философию )))))
Конечно, с позиции, что родители всегда любят своих детей, в плане эмоционального чувства продолжения рода. А если говорить о любви как о действии, когда по-настоящему заботишься, делаешь хорошо и не даёшь сделать плохо — это не бывает автоматически, и этому нужно учиться. Вот до сих пор не научилась полностью доверять дочери и давать ей свободу выбора. Ведь чем старше ребёнок, тем труднее любить его безусловно, и тем больше хочется видеть продолжение себя и гордиться достижениями ребёнка.

Мы все такие умные в теории, а когда касается повседневной жизни — всё равно срываемся на детей, ругаемся, высказываем недовольство. И далеко не всегда удаётся это в нетравмирующей форме. Это не повод к самобичеванию, но повод учиться любить своих детей.

И да — в Чехии всё намного благополучнее. И детей тут перегружать не принято. Хотя, и здесь есть дети, которые в первую смену учатся в чешской школе, во второую в русской, в выходные с утра до вечера заняты кружками. Потому что «российское образование лучшее в мире», а здесь «растят идиотов и не нагружают».

Надо быть рядом и жить одной жизнью — тоже полностью согласна. А по поводу занимать ребёнка — семейные психологи говорят на это однозначное «нет», за исключением случаев больных детей, которые нуждаются в особых занятиях и реабилитации.

Семейные психологи утверждают, что для детей важен пример родителей — счастливых, успешных, занятых делом. Родителей, которые учат детей своим примером. Тогда и дети сами проявляют инициативу, сами приходят к родителю за советом, уважительно относятся к делам родителей и не требуют для себя особых условий и развлечений. А когда родители «посвящают себя ребёнку», то дети воспринимают их своими слугами и средствами для занятия свободного времени. Дети теряют инициативу, а родители уважение. (автор не я, Берт Хеллингер, все несогласия к нему).

все должно было начаться в поиска причин, а не с поверхностных наблюдений над чужими детьми.

Вы сами озвучили свою проблему «Вот до сих пор не научилась полностью доверять дочери и давать ей
свободу выбора. Ведь чем старше ребёнок, тем труднее любить его
безусловно, и тем больше хочется видеть продолжение себя и гордиться
достижениями ребёнка. »

А я давно-давно уже доверяю своему ребенку! и занимаюсь я ею не для себя и соседей... не хочу видеть в ней продолжение себя. Она человек другого поколения. Хочу помочь ей реализовать свой потенциал.

Правда? Ну то есть, есть честность с собой? Если да — то безмерно рада, что существуют на свете такие люди.

До сих пор не встретила лично ни одну маму, которая не хочет гордиться достижениями ребёнка, не требует дома дисциплину и никогда не ругается.

про гордость уже тут обсуждалось, Вы, наверное, пропустили. Надо радоваться успехам и принимать неудачи. Никакого продолжения себя. Ваш ребенок — это не Вы, отдельный человек, с другим характером, с другими способностями и тп.

я не согласна с Вашими наблюдениями, описанными в статье, и озвучила свое мнение. Давайте закончим.

добавлю: врачи не всегда могут понять врожденное заболевание или приобретенное. Это я точно знаю!!!

ну и мне бы было проще сказать, что ребенок такой родился, как я однажды сказала и расслабилась, не создавая себе комплексы вины, не мучая ребенка изменением его сложившегося поведения, отыскивая внешние причины. Принять, отпустить и жить легко! удивительно, но все само изменится. Нам помогло ;)

Смотря какие врачи ))))))) Смотря что принять. Принять, что у ребёнка синдром Дауна, и он с этим будет жить — без вариантов. Или принять, что у ребёнка неправильно сросся перелом — и тут уже или принять и оставить его инвалидом или взвалить на себя труд и поставить его на ноги.

Если ребёнку в сложившемся поведении хорошо и комфортно — то влезать незачем, совершенно согласна. А если ребёнок от этого страдает? Если не знает как изменить, но и с тем что есть жить не может? Тоже оставить — мама накосячила, а он пусть сам разбирается, уж так вышло, малыш.

Наташа, извини, что вклиниваюсь, но где игры??? Складывается впечатление, что дочка/и все время чему-то учится/учатся, неважно в игровой ли форме или нет. Но основная работа детства — это игра, игра и ещё раз игра, только она дает простор и возможность для развития здоровой и счастливой личности. Тврочество — хорошо, но дочки-матери и другие сюжетно-ролевые игры ведь ничего не заменит. 

почему-то оповещение на почту не пришло...

Катя, не поняла про игры... мы сейчас не о них... я говорю о том, что причина отказа ребенка в 12 лет учиться не связана с его посещением кружков в раннем возрасте.

Впечатление обманчивое :) Мои дети играют большую часть времени, играют вместе, отдельно. Игрушек много! Кристина отдает предпочтение конструкторам. Это ж вроде игры? но в то же время она в 4 года собирала мелкое лего для детей 8-12 лет. На Рождество попросила флейту (игра или обучение?). Но хочется ей, пусть дудит :) Настольных игр море!!! но они же и развивающие одновременно, надо думать над каждым ходом. А как тяжело проигрывать было? слезы рекой :))

в общем, есть и дочки-матери с куклами, колясками, кроватками, кухнями и магазинами. Нечем заняться или возник спор, тогда займет мама :) папа пока у нас в стороне.

Просто у детей наблюдается прямая связь между перегрузом по развивающим занятиям/учебе и тем, что они перестают играть в ролевые игры — много об этом читала и познала на собственном опыте. Как раз дело не в количестве игрушек, я наоборот за то, чтобы их был минимум. Сюжетно-ролевые игры не требуют много атрибутов, это, в основном, фантазия и способность вжиться в ту или иную роль. У нас дома игрушек мало, я стараюсь какую-то часть держать в подвале и менять по мере надоедания. Дети постоянно играют в дочки-матери, в докторов, в магазин, в пиратов, в школу, детский сад, в животных и т.д. В ход идут и подушки от дивана — корабли, и стулья с покрывалами — дворцы, и много чего ещё совсем не игрушечного. И дело даже не в том, что детей много, когда маленькому Паше было не с кем играть, он всегда много перевоплощался в своих играх сам, в кого угодно, придумывал сюжеты с мягкими игрушками, я иногда присоединялась, чтобы озвучить кого-то.В общем, не спорю и не пишу из цели похвастать, просто захотелось поделиться, т.к. я искренне верю в то, что такие игры детям очень нужны.

Так одно другому не мешает. Надо на ребенка смотреть, на его потребности и возможности. 

Сыну 4 года. Он очень хочет учиться. Мы ходим на «развивалки» — в лисичкину школу, на английский, little gym, бассейн. И это все с огромным желанием и радостью. Еще на танцы просится ...

При этом дома играет вовсю, то повар, то пираты, то пожарные, то доктор, то магазин. При этом все увлеченно , с сюжетом, можно кино снимать. Игрпет в лего — зоопарк строит, другие конструкторы тоже в ходу. И книжки читаем, и рисует лепит. Но чтобы в потолок плевал лежа на диване и говорил что скучно — такого не бывает — натура деятельная всегда найдет себе занятие.

Разговаривала с психологом, не будет ли перебором столько занятий. По ее мнению для этого ребенка не будет, потому как у него явное желание учиться, и как говориться если человек хочет есть надо дать ему пищу, так и обучением .

Я разве где-то говорила, что мои дети лежат на диване и плюют в потолок??? Я пишу, что иногда не нужно мешать даже деятельной натуре начать деятельность и творчество самой, некоторые родители этого не умеют, а стараются постоянно чем-то занимать и занимают ведущую позицию. На самом деле, дети сами нас многому могут научить...

Катя, с ролевыми играми все в порядке. Игрушки должны быть! но в ход идут и мои кастрюли, поварешки. На силиконовом коврике устраивают пикники.
Еще есть телевизор, айпад и компьютер. Все это необходимо для развития современного ребенка.
А ты не занимаешь ведущую роль??

Занимаю в жизни, но не в играх :)

ушла от ответа :)

закончим, а то началась игра слов.

я привыкла доверять только одному судье — времени. Оно все всегда расставляет по местам.
Так что вернемся к теме через 5-7 лет, поговорим, кто и как переживает кризисы.

А вообще, Катя, надо пригласить тебя в гости, чтоб ты сложила правильное мнение обо мне и моих детях.

пойду елку украшать, с детьми )))

Наташа, каждый выбирает свое, я тебе ни в коем случае не пророчу кризисы и желаю только хорошего.

Кстати, интересная статья «Все возрастающее ограничение детской свободы привело к снижению творческого потенциала у детей», цитата из нее:

«Творческий потенциал расцветает на свободе и душится постоянным контролем, оценкой, руководством взрослых и давлением с целью подчинения, которое ограничивает жизнь детей в наше время. В реальном мире очень мало вопросов имеют один правильный ответ, мало проблем имеют одно правильное решение. Вот почему креативность имеет решающее значение для успеха в реальном мире. Но мы все больше и больше загоняем детей в рамки образовательной системы, которая предполагает один правильный ответ на каждый вопрос и одно правильное решение для каждой проблемы, системы, которая наказывает детей (да и их учителей тоже) за попытки найти другой путь. Также мы, как я уже писал в предыдущей статье, все больше лишаем детей свободного времени вне школы, когда они имели бы возможность играть, исследовать, скучать, преодолевать скуку, терпеть неудачи, переживать неудачи – то есть, делать все то, что они должны делать, чтобы полностью реализовать свой творческий потенциал.»

мысль поняла, спасибо, согласна с ней отчасти. Все хорошо в меру.
интеллект ребенка тоже надо развивать, не « сели за стол и слушаем меня и повторяем». Я остаюсь при своем: не в раннем развитие дело, а в родителях, их отношении к ребенку, к самим себе.

Забыла вставить ссылку на саму статью

Так в том то и дело, что не я его занимаю, а он сам. В играх и обучении все идет только от ребенка, а не от меня. Вот сейчас взял говорящую ручку и англо-русский словарь и пошел изучать английские слова. Сам. Мне что надо у него это отобрать и сказать иди играй ролевые игры? Когда захочет еще как поиграет. Но и обучению нельзя препятствовать и сводить все только к играм, если у ребенка есть потребность в знаниях.

Конечно, не нужно препятствовать. Имеются в виду именно родители, которые сами выбирают занятия для ребенка, не сильно интересуясь, что ребенку хочется самому. Конечно, я не превращаю все в игру, и не оттаскиваю своих детей от занятий :), мол иди, детка, лучше поиграй, брось эту математику. Сколько хочет, столько и занимается. Все правильно.

Нет, нет, нет. Радоваться и хлопать в ладоши! Это же его инициатива! Его желание и его действие! Пусть себе учит на здоровье!

Что и делаю ))

Вика опередила, а я пишу как раз вот это:

Лиля, извини, для меня абсолютно ясно, что психологическое и эмоциональное развитие ребенка в естественных условиях семьи не заменят никакие занятия. А те хитроумные, где ребенок научится в 3 года читать, а в 4 решать уравнения и вовсе навредят.

А система Монтессори — это спасение для мам, которые ленятся допустить ребенка к своим занятиям (замес теста, мытье полов, нарезка овощей). Я и сама, если честно, часто ленюсь убирать после ребенка и проще, быстрее сделать все самой. Но очень стараюсь дать детям возможность учавствовать в своих домашних делах. 

Вообще, ведь Мария Монтессори начинала свою деятельность с умственно отсталыми детьми, чтобы научить их повседневным навыкам и дать возможность выжить. Только потом она стала применять свои методы и на нормальных детях. 

Но во время общего дела с мамой или папой ребенок получает невероятный опыт, эмоциональную подпитку, любовь от родителя. Чего ни на каких занятиях Монтессори не будет.

Одно не отрицает другого, кто сказал, что если ребенок ходит на развивалки, то это значит, что он не печет печенька с мамой и не закручивает шурупы с папой?

А читать мы учились, когда вместе читали книжки про винни пуха. Те надписи, которые были написаны смешными буквами читал ребенок, весь остальной текст- мама. Потом составляли слова на доске магнитной ровно до тех пор, пока ему это нравилось. Потом не менее полугода вообще к чтению не прикасались, тк не хотел. В той самой книжке он проодолжал читать слова со смешным шрифтом, но он их проосто явно давно запомнил и ему проосто нравилось. А буквы выучил сам по книжке, которая называет буквы при нажатии. Это чуть ли ни единственнное занятие, чем был готов заниматься САМ по собственной инициативе. Читать в полном смысле слова он так и не умеет, но если захочет- научится быстро, почти все навыки для этого имеются. 

Цифры тоже учили в лифте на кнопках, на ступеньках, он сам нашел мультик на ютьюбе про числа и сам выбирл смотеть его, а не другие. Потом я ему как то предложила задачку ( было 2 конфетки одну отдали сколько осталось) так мы после этого пока в садик и из садика ездили требовал задвать ему задачки, у меня мозги на бекрень шли придумать что-то новое. Потом уже не могла болше и сказала чтобы он мне задавал. В общем недели 2 или 3 мы так упрожнялись сын в математике, а мама в фантазии. И все, задачи с тех пор не вспоминали ни разу. Не надо и ради бога. 

Вот ну где здесь во всем этом что- то не так? Расскажите мне? С удовольствием послушаю. Аргументированнную критику люблю и уважаю.

Вообще, речь-то была о детях, которых очень активно развивали. Не думаю, что вы «едете» в таком русле.

Катя, может я неправильно поняла, но, мне показалось, что Виктория пишет, что все развитие раннее оприори зло. Что она вообще не будет водить младшего НИКУДА (про занятия говорим) минимум до школы. Я же говорю, что делать надо все с умом и для РЕБЕНКА, а не для мамы. Не надо упираться рогом, если ребенок этого не хочет. А если хочет, то почему не водить то?? Мы на монтессори пошли в 1,5 года. Это было прежде всего для меня полезно, правда, но деть был явно не против. И пол часа в неделю никого не травмируют. Иначе бы я просто с ума сошла, уже мозги кипели от придумывания чем бы еще с ним позаниматься. 

Вот ты пишешь Наташе, а где игра? Я 100% согласна главное ребенку нужны игры. А если он не хочет играть сам вообще? Вот ну что мне делать? По Гирренрейтер нужно с ребенком делать что-то вместе, потом он может начать это делать сам. Там про круги у нее было написано. Я до 3 лет вообще все свое время проводила с ним. Иначе вначале ревел, потом стонал. Уж чего только мы с ним вместе ни делали, а сам так и не научился играть. И ролевых игр нет. Хорошо иногда девочки в садике его в игру принимают (когда подруг нет, правда :)) , а у девочек сплошные ролевые игры, так хоть с ними играет. А пока в сад не пошел, так я уже на взводе была, не было сил посвящать ему столько времени. А если готовлю обед, то лежал на ковре и стонал, что не знает чем заняться. Вот и спасались развивалками. Там хоть не мне придумывать надо чем заняться, да и новые идеи домой приносили. Да и мама отвлеклась- ребенку полезнее, меньше шансов, что сорвусь на нем :) Будь уверена, и заинтересовать старалась его самостоятельной игрой, и хвалила, если сам что-то делает, и предлагала идеи, и игнорировала, и ругалась (ну не идеальная же я, бесконечное нытье, что не знает чем заняться, кого угодно выведет из себя). Ну ничего не помогает. Не знаю, что с этим делать. А в итоге привыкл ходить постоянно куда-то, и деть знает, что бывают занятия и какие и что это значит. Так что планы, куда ходить, строим вместе и главное он сам. Вот первый раз стал уставать и отказываться ходить. ну я и сама вижу, дома вообще не бывает, даже книжки реже читать стали. Будем сокращать. на этой недели всего на 1 сходили, на следующей посмотрю. Если сохранится нежелание, то на след пол года оставлю одно или совсем откажусь. 

Вот как-то так. Все ситуации разные. Играл бы он в лего, например, часами, нужны бы они мне были, эти развивалки? Да нет, конечно.

Лиля, я даже не знаю, что посоветовать, не знаю целиком вашей ситуации. Просто знаю, что ты очень заботливая мама, это проскальзывает в каждом посте. Может, даже слишком заботливая. Почему-то захотелось спросить, а сын делает что-то для вас, для тебя? Есть у него какие-то небольшие обязанности по дому? Жертвует ли он чем-то ради семьи иногда? 

да, Катя, вполне возможно, что слишком заботливая. Но у нас это так само собой сложилось, сын не мог и минуты побыть один, когда был совсем маленьким. Мы с мужем как- то сидели на диване, ребенок научился крутиться на полу леджа на животе вокруг себя. Вот он лежит и крутиться, нашел игрушку, поизучал ее, начал снова крутиться. А мы с мужем сидим просто с открытым ртом, перед глазами часы и муж говорит: смотри, мы уже целых 15 минут сидим спокойно, он не орет и мы им не занимаемся!!!!!! Это очень показательный пример, чуть ли не единственный в его догодовом возрасте:) Ну вот что мне с ним было делать? Не оставлять же орать, итак оставляла иногда, проверено,  за пол часа накрикивался до хрепоты, до полного изнеможения, но ничего не менялось. Прибавь к этому его почти отсутствие сна и сосание груди чуть не каждые 40 минут хоть днем хоть ночью. Конечно, и он и я привыкли, что я им занимаюсь потсоянно и почти вся моя жизнь подчинена ему. Как теперь это изменить, ? хотя я хоть по чуть чуть но стараюсь менять ситуацию. 

Обязанностей почти нет, когда говорю, кладет грязные вещи в корзину для белья, или уберет игрушки , но при моем участии и моем напоминании.

С другой стороны, у меня есть пример мужа, чьи родители намного более детеориентированные и жертвующие для детей почти всем. Да, он менее самостоятельный, чем я. Но семью финансово обеспечивает, остальное делаю я. С другой стороны его гармоничность, знание своих желаний, понимание психологически других детей и вообще восприятие мира более гармоничное чем мое. И, кстати, именно он просит сына включить свет или принести ему водичку, например. Что мне в голову не приходит, но что абсолютно нормально в семейных отношениях :)  А вот жертвы ребенка для семьи.... Не знаю, что например ты имеешь ввиду?

Лиля, мы с тобой похожи в том, что не приходит в голову попросить ребенка о чем-то для себя :) 

Я тоже пример беру со своего мужа, у него это получается так запросто, и дети всегда рады помочь. И видно насколько это сближает их с папой, они ему помогают и чувствуют себя от этого хорошо. Потому что человек, даже маленький человек, так устроен, когда он только получает, при этом не отдавая, нет реализации, ощущения счастья, которое бы толкало к развитию, к подвигам и к самостоятельному творчеству. Почему мы так любим детей? Потому что с самого зачатия жертвуем чем-то для них, заботимся, после рождения не спим ночами, гуляем с ними в любую погоду...

Жертвы ребенка для семьи? Ну, например, чтобы сын остался с кем-то, а вы с мужем сходили куда-то только вдвоем? Ну и помощь по дому, накрыть на стол с мамой, прибрать после стол, замести полы, ну мало ли — можно для этого прикупить какие-то детские приспособы, метелки, совочки, дети это любят. Главное, чтобы мама не бросалась делать все сама, а просила и искренне была благодарна.

Ещё ребенку важно знать, что отношения мамы и папы очень крепкие, то есть настолько крепкие, как я хорошо прочитала в одной книге, что ребенок не сможет между ними пролезть. Не папа и мама смотрят на ребенка и любуются, бесконечно любя. А любят друг друга, а ребенок смотрит на них и счастлив. Конечно, при этом любят и ребенка, но как-то по пути :), не знаю, понятно ли выражаюсь. Вот с некоторых пор поняла, что дети гораздо более благодарны мне, когда я думаю в первую очередь о нем, о любимом муже. А только потом о них. Если все в семье вращается вокруг ребенка, ему самому от этого тяжело и он задыхается. Не знаю, возможно, у вас и не так, но картина, как вы с мужем смотрите на самостоятельно играющего ребенка и радуетесь, меня натолкнула именно на эту мысль.

Вот тут, Катя, абсолютно согласна. Нельзя, чтобы все в семье вращалось вокруг ребенка.

И действительно привлекать ребенка к домашней работе очень полезно. Только мне не понятно почему Вы это называете жертвой ради семьи ))) Это абсолютно нормальная, даже обыденная вещь.

Давно сыну купила швабру детскую с совком — убирается лет с 2 наверное со мной вместе. С очень раннего возраста просил тряпочку и ходил протирал со мной пыль. Недавно практически сам пропылесосил ковер в своей комнате нормальным большим пылесосом. Разбирает посуду из посудомойки — знает что где стоит и раскладывает все по полочкам. Относит за собой посуду всегда, очень любит накрывать на стол -приборы раскладывать, салфеточки. 

Папе помогает что-нибудь принести, мебель собирать — винтики подает. 

И главное ему очень нравится быть маминым и папиным помощником. Маминым правда больше получается быть — папа работает много )))

Уже не говорю о том, что заправляет свою постель (конечно потом поправляю немного) и складывает свои вещи, причем все это не по моей просьбе, а сам от себя (ну и в саду их учат, конечно, это все делать).

Ни в коем случае не хвастаюсь, просто сейчас подумала над Вашими словами и увидела как оно у нас есть ... До этого как-то не придавала вообще сильного значения всем этим действиям.

Алла, хорошие дополнения, есть что и нам улучшить

Нет, ну жертвы ради мамы с папой, это остаться с кем-то и отпустить их, например, в кино :). А помощь по дому — это, конечно же, обязанности, которые хорошо иметь детям, но знаю, что не во всех семьях так, поэтому и подняла вопрос.

Да ладно. Совсем не считаю жертвой со стороны ребенка, если папа с мамой сходят в кино, театр. 

Это опять же норма жизни :) Просто не надо делать ребенка пупом земли. 

Тут важнее, чтобы было с кем оставить ребенка. 

Это точно, было бы с кем оставить, давно бы свинтили в приятное место :) Хотя все равно иногда оставляем, но наглеть без бабушек и няни возможности нет :)

Да, Катя, с помощью по дому я как-то упустила, не то, что он совсем не помогает, ну не систематически. Это требует прежде всего от мамы системотичности (посуду сразу убрать в посудомойку, а не через день, когда посуда вся закончилась, напрммер :) ) Начинаю как раз наверстывать упущенное. 

А по поводу примера как мы любуемся- так ему там и 6 мес еще не было :) Ну и главное, мы с мужем были всегда в мыле, кто-то должен всегда очень-очень активно развлекать мелкого, а тут такое счастье целых 15 минут покоя и тишины :) 

Ну я в целом поняла твою мысль, думаю, все у нас хорошо. есть нюансы и именно это так же является непременным условием, что все хорошо, как и должно быть :)

А увеличением самостоятельности я как раз сейчас занимаюсь 

Да, Лиля, я уверена, что у вас все в порядке, но, как и у всех, всегда есть что совершенствовать. Вот Аллу почитала и вспомнила, что с заправлянием постелей дети иногда забывают, надо напоминалки сделать, давно собираюсь! :)

У меня в точности такая же история была со старшей дочкой. Сама не играла, ролевые игры только по моей инициативе и при моем активном участии. Дома был филиал центра раннего развития :) Водила её на все доступные занятия. При этом было обязательное условие — мое личное присутствие, поэтому танцы, куда родителей не пускали, пришлось бросить. К 3,5 годам я так утомилась от беспрерывной и бесконечной организации детского времени, что ненавистная ранее работа по дому была за счастье. После 5 лет ситуация стала меняться в желательном для меня направлении.

Младшая, ей сейчас 4, играет сама, более того, меня не принимает, я ей мешаю:) Принцессы, пираты, феи, Робин Гуд... Если нет игрушек, возьмет вилку и нож, зубные щетки, шнурки, зубочистки. Вчера в магазине успела поиграть кроссовками, шоколадными фигурками и баночками с кремом.

Совершенно разные дети. А нам, родителям, приходится ждать и  адаптироваться )))

Дети разные. Но не сами по себе. К рождению второго родители приобретают бесценный опыт с первым. Первый ребёнок — жертва родительских экспериментов и родительского обучения. Второй — уже пользуется результатами.

Я согласна, первому достаётся больше во всех смыслах)), со вторым мы уже используем накопленный опыт. Надо заметить, не всегда на пользу (с первым получилось, можно пытаться и второго подстроить под себя) 

Но всё же и сами по себе дети тоже разные. Тип ВНД и темперамент, характер, состояние здоровья в конце концов.

С первой дочерью я была готова к гораздо большим уступкам, подстраивалась, прислушивалась, в большей степени шла за ней, а не тащила. Сказывались и преждевременные роды, и особенности нервной системы дочери, и отсутствие помощников, и моя тревожность. Мне и в голову не приходило водить на занятия через силу или начинать развлекать от нечего делать. Доча была очень привязана, постоянно на руках, никаких нянь и бабушек, первый раз оставила ее с папой на несколько дней, когда ей было 4,5, одиночество не переносила ни в каком виде, даже в игре. Младшая дочь ни в чем со старшей не совпадает. Это очень заметно даже со стороны, друзья, которые знают с рождения и ту, и другую, постоянно замечают, насколько девочки разные.

Я это так долго запрягаю к тому, что нет универсальной родительской стратегии. Хотелось бы, конечно, наработать эффективные приёмы и получить желаемую реакцию на проверенный стимул (или на его отсутствие:)), но не получается, с одним ребёнком работает, с другим плохо, с третьим вообще никак.  Кто-то играет сам, кто-то хочет с детьми, кто-то с родителями, кто-то просит научить читать, сам тащит «развивалки», а кто-то на одном месте дольше 3 минут не выдерживает. И я далека от мысли, что такие различия в поведении детей обусловлены только и исключительно разницей родительского воздействия.  

Лиля, вот как определить, хочет ребёнок идти на занятия в полтора года или нет? Он может протестовать (редкость) или не протестовать.

Кто сказал, что ему до 3 лет нужно было что-то, кроме мамы? У всех свои темпы развития, свои потребности, стремиться заставить его играть — это стремление сделать «как у всех», то есть, вон, Машин, играет, а мой не играет — нужно срочно что-то делать! Кто сказал, что ему это вообще нужно? Согласна полностью с Катей — отсутствие ролевых игр — серьёзный показатель перегрузки ребёнка, а уж интеллектуальной или какой другой — разбираться с психологом лично.

У меня с Кирой было тоже приблизительно так — я не могла с ней с сидеть дома, я выматывалась от необходимости её чем-то занимать (хотя эту необходимость я и выдумала). В голове сидели нормы развития, необходимость научить тому-то и тому-то к такому-то возрасту. Теперь я понимаю, что нужно было просто держать её на руках (или в слинге) и не выходить на работу в её 10 месяцев. Просто ребёнок почувствовал отсутствие мамы раньше времени, просто старался компенсировать постоянным присутствием мамы. И занятия были ей не нужны, ей был нужен эмоциональный контакт, уверенность, что мама рядом и никуда не денется. А я вместо того, чтобы ей это дать — на развивашки, чтоб заняли, чтоб от меня отстали. Педиатров учат о нормах психомоторного развития, но не учат о эмоциональных потребностях детей, СССР с яслями с 3 месяцев стёрли эмоциональное развитие из книжек. Наташа выше спрашивала — неужели я только сейчас начала любить свою дочь? Получается, что так. Недаром, в народе говорят «первый ребёнок — последняя кукла».

ну вот и совсем же не в развивающих занятиях дело... Дело в Вас, в Вашем поведении (может, и в семье что-то было на тот момент).
у меня случай обратный Вашему: очень эмоциональный ребенок от рождения. Я нашла причину, и все встало на свои места. Но называть ее жертвой экспериментов я никогда не стану.

сижу и не могу понять: зачем Вы так активно выносите на общее обозрение личные проблемы? может, по-тихому с психологом? (без злорадства). Если уж астма лечится психологом, то и эмоциональную сторону несложно восстановить.

Виктория, Вы очень умная женщина! Вы можете сами и очень быстро все исправить.

Спасибо, Наташа, с психологом мы работаем регулярно по данной проблеме — и родители, и ребёнок уже три года. И успехи у нас большие, и решено очень многое. И я не личные проблемы выношу на общее обозрение, а делюсь опытом и предупреждаю других. Мы на своём опыте прочувствовали, насколько опасны могут быть ранние занятия.

Кстати, сколько времени только ушло на то, чтобы меня убедили, что причина именно в развивашках, и никакой другой нет.

Ситуации в семьях бывают разные у всех в разное время. У нас не было ничего психотравмирующего, кроме моего отношения — развивать, не то будет поздно, социализировать, приучать к обществу и требованиям. Да, не только в развивашках дело. И в том, прежде всего, что я считала 10-месячного ребёнка достаточно взрослым, чтобы каждый день расставаться с мамой на 4 часа. И в том, чтобы в 2 года посещать разивающие занятия — меня ведь никто туда не тащил, я сама их нашла и выбрала, потому что посчитала, что пора.

И таких, как я когда-то, я вижу каждый день. И не желаю всем им повторения нашей истории. Понимаю, что делают всё это они (как и я когда-то) из самых лучших побуждений.

тогда Вам удачи! все получится!

Может все  же дело судя по всему именно в конкретном ребенке, а не в выходе на работу в 10 мес? и не в развивалках?
Я вышла на работу на полный день, когда сыну было 4 мес. Он был дома с мамой. И конечно я проводила все свое время после работы с ним. Но правда я его не развивала, скорее он меня )))
Сейчас ему 4 года — открытый, общительный, позитивный ребенок. Если что — с психологом разговаривала, проблем никаких нет.
И теорий никаких не знаю и книжек умных не читала. Может дело как раз в
этом, так много сейчас информации по воспитанию и развитию детей,
что мозг у мам вскипает и жаждет деятельности? А мне все эти теории были всегда глубоко безразличны, полагалась только на свое собственное мироощущение.

Конечно, от ребёнка тоже многое зависит. Сыну вот тоже совершенно всё равно — мама дома или ушла. Рукой помашет на прощанье, поцелует, и пойдёт сам играть. И вообще, уже сейчас по нему видно, что парень психически устойчивый, не особо чувствительный, и всякие передряги будет переживать спокойно.

Дочка по натуре чувствительная очень. И именно для неё в 10 мес расставание с мамой на несколько часов было трагедией. И именно для неё развивашки оказались так вредны.

И то, что для дочки катастрофа, для сына — максимум мелкая неприятность.

Но и в медицине, и в психологии есть закономерности, но нет чётких зависимостей. Для кого-то курение папы — милая особенность, а для кого-то  — причина бронхиальной астмы. Кто-то хватает каждый вирус, а кто-то ввобще не болеет ОРВИ. Только это не значит, что ОРВИ не заразно, а курение не вредно. Просто разная степень устойчивости к негативным факторам.

Ой, Виктория, в 10 мес, на работу, совсем у меня такое с ввашим, построенном, правда, он лайн образом , не клеится. Мне кажется, это куда более значительно могло сказаться на психологическом неразвитии дочери, чем 3 занятия по пол часа в неделю. Ну занятия, конечно, были тоже скорее во вред, если дочь так ждала маму, а мама, придя наконец то с работы, еще ее куда-то тащила

Последние 7 лет меня сильно изменили ))))))) И дочка в этом сыграла главную роль.

Работа — ну как же, я же врач, для чего же я училась 8 лет ))))) Карьера, практика, какой же я врач без практики и т.д. И врач — это не профессия, а образ жизни ))))))

Вышла я на полставки, у врача это 3 часа. Дома меня не было 4 часа с утра. Дочка была с мужем, то есть, с её папой, и 5 раз с бабушкой за 9 месяцев. Так что, не всё так трагично. Хотя больше я так делать, конечно, не собираюсь. И это тоже, конечно, сказалось. Через 9 месяцев у мужа лопнуло терпение, и реанимация сменилась на маленькую частную практику — уходила я не каждый день и ненадолго.

А первый раз на занятия мы пошли через полгода после моего возвращения домой с редкими исчезновениями. Поэтому тащила я её не после работы, а работа при этом уже выполняла функцию «маме отвлечься», а иногда и вовсе выглядела «с мамой в гости».

Виктоия, мы там еще ролевые игры обсуждали. Что-то мне кажется такой вывод слишком категоричным и пугающим: отсутствие ролевых игр- показатель перегрузок. У меня из всех друзей и родственников среди мальчиков активно в ролевые игры играет только Андрей- сын Аллы, я вот думаю, что девочкам это просто больше свойственно. Хотя с сын с удовольствием играет в них с девочками и с огромным эмоциональным зарядом рассказывает как они играли в принцев и принцесс в саду. И фантазия у него огромная. Не знаю, что не дает играть самому. Надеюсь, еще дозреет до них

Вот не знаю, дочь до сих пор не играет, сын играет в первую очередь.

Вроде бы как природой задумано, что детёныши всех животных (и человек в том числе) играют, подражая взрослым. «Я ловлю зайца, я охотник», «я тебя догоняю, я охотник» и «я продаю, я продавец», «я кручу руль, я шофёр» — по сути одно и то же. Обыгрывание детьми взрослых ситуаций, примеривание на себя той или иной роли.

Считается, что это первое, что приходит в голову детям. Если не приходит — значит, просто у ребёнка нет ни секунды времени, когда бы оно пришло. Поэтому психологи и говорят о перегрузке детей, которые не играют в ролевые игры. И именно поэтому отсутствие ролевых игр расценивают как отставание в эмоциональном развитии, потому что ребёнок не получает в игре взрослый социальный опыт. 

P.S. Мне такая оценка ролевых игр тоже не нравится. ))))) Но они сговорились )))))))

все нормально с Сашкой, я тебе говорила, как все исправить — рожай второго :))

нет уж, мы однолюбы :))))))))))))))))))))

Лиля, недавно наткнулась на интересные рекомендации « Сюжетно-ролевые игры: Сказочные способы, помогающие научить детей играть самостоятельно". На этом сайте много интересного вообще, есть даже сценарии игр.

да сценарий я знаешь и сама напишу ))) Устала просто я, не хочется совсем. До трех лет он все силы из меня выкачал. Сейчас уже инициатива совсем не та. 

Хотя и сейчас некоторые говорят: ничего себе, сколько вы всего интересного делаете)))) , а мне кажется, мы вообще ничем не занимаемся, мама совсем обленилась. Все в сравнении опять же :)

Может он все таки сам до этих игр дойдет, вот 2 дня занимаюсь им минимум, по 250 раз слышу: мааааааааааам, мне нечем заняться, мааааааааам, мне скучно. Но при этом что-то да делает, на ковре как квашня не лежал ни разу (это меня просто до белого каления доводит) . Вот и пусть делает сам что-то . )))

Ну видишь, может же, когда надо. Он просто почувствовал твой настрой и что квашней лежать смысла нет :) Ещё ни один ребенок не помер от скуки, через это надо пройти и скоро таких жалоб на скуку вообще не будет. А будет постоянно чем-то занятый и увлеченный ребенок. И игры эти подтянутся обязательно. Ты молодец!