У нас было так, что когда родились дети (разница 1 год и 3 месяца), то муж помогал буквально во всем и не только с детьми, но и по хозяйству. Тогда у нас был сложный период и не было какое-то время стиральной машинки. Пока ее не купили — он все стирал сам. 

Работа у него, конечно, была, но любимая и он поэтому не так уставал. А может, меня любил и заботился... :))

Когда девченки подросли он давал мне свободное время — уходил с ними гулять или был дома, а я ехала по своим делам или просто встречалась с подругами...

Но вообще, с самого начала у нас не было такого, что он что-то отказывался делать по причине «не мужское это дело».

И у моих близких друзей в семьях тоже мужья помогали во всем.

Правда, это было давно — больше 20 лет назад. Тогда и трава была зеленей, и небо выше :))) Может, сейчас мужчины другие?

А если серьезно, то многое зависит  от любви, уважения и степени взрослости обоих супругов.

Мы с мужем почти 10 лет жили без детей, потом родилась старшая дочка.Все было ровно как у вас.Толькотмуж работал дома и «вы мне мешаете» я слышала в 100 раз чаще, чем « я тебя люблю» Елинственнон, он меня никогда не упрекал что грязно, нечего покушать и тд.Как то с этим наверно не было так страшно..не знаю.Но с ребенком, а она была страшно беспокойной и ручной, он ни сидел вообще.Попросить приглядеть за ней а я в душ/туалет/ покушать — это нереально.Сразу вставал на дыбы и говорит, что «вы мне мешаете»

Потом волею судеб я почти 2 месяца пролежала в больнице, ему пришлось резко стать мама папой.Что злчу сказать, научился делать все! И стирать и ребенку отдельно готовить и гулять с ней. Теперь, без проблем сидит с тремя, двое из которых «груднички». И попу моет и накормит и спать уложит.Но сам никогда гулять не пойдет один с ними.После такой встряски он иногда конечно забывается какого это, но стоит посидеть хотя бы часик, все возвращается на круги своя.По дому он ничего по прежнему не делает, кушать иногда приготовит, посидит с детьми если мне крайне необходимо ( доктор или максимум парикмахерская)

А сколько лет ребёнку? Сколько мужу?

Я раньше тоже был дурной — зелёный. Уходил в 12, приходил под утро (хорошо, если трезвый), детей не видел совсем.

Поесть для меня никогда не было проблемой — или сам приготовлю или в ресторан схожу.

С годами это проходит и начинаешь понимать, что больше мелким ты его не увидишь. 

У меня, правда, жена всегда умудрялась и с детворой, и приготовить, и постирать, и погладить, и дома порядок навести. Даже когда стиралок и посудомоек не было. Как? — не знаю.

Кстати, меня по этому поводу никогда не упрекала. Но и я не помню, чтобы вот так вот уж очень кривил нос от просьбы посидеть с ребёнком или погулять (но бывало это редко), или укачать перед сном, если был дома.

P.S. И да, какашки это фууу... :)

Интересно про какашки)) да фу)) а свои не фу?))

Любые фу...   :)

Но я, обычно, когда хожу в туалет, то не бываю по уши в них :) А вот детворе это как-то удается.

Я Вас хорошо понимаю, потому что у меня например похожая ситуация.... 

Грустно, но мне кажется, если изначально нет желания у мужа посидеть/погулять/помыть/покормить ребёнка, то и не проснётся уже... К сожалению, мой тоже уверен, что в семье главное мужчине работать и все! Днём старшие в саду, это хорошо, а я пока с младшеньким, но по вечерам до самого сна я сама с тремя((((  Жду сентябрь, хоть отдать третьего в сад. Но думаю вечером ситуация не изменится... эх.... 

Я думаю изначально конечно надо было все делать не так, но мы же женщины такие, часто все пытаемся всё сделать сами! 

Надежда права!!! Наверно все зависит ещё от любви и уважения!

Как показывают упрямые факты, если муж изначально помогал жене во всём, то при рождении ребёнка ему не составит труда и работать, и помочь жене по дому и с ребёнком. 

Если же для мужа домашние дела разделяются на бабские и небабскию и он даже не в состоянии кружку за собой помыть, то так и будет всю жизнь. Рождение ребёнка только усугубит ситацию. И можете от такого мужа не ждать поддержки и понимая ни в молодости, ни в старости. 

И можно, сколько угодно говорить о любви и уважении. Там где есть уважение, будет всё замечательно. Это видно в каждодневной жизни по поступкам партнёра, а петь о любви может каждый дурак. К сожалению, огромный процент женщин любит ушами...) 

ППКС.

Поддерживаю 100%!

Маш, очень надеюсь, что бывают исключения. ;)

Не среди женщин — среди мужчин.

Пашка, подтверждаю- исключения бывают и дай Бог нашим женщинам побольше таких исключений!!!) 

Слушайте, ну Вы так сильно не расстраивайтесь. Вот честно, бывает и хуже. У Вас хоть муж РАБОТАЕТ. А бывает, что и без этого на детей всё равно. Хотя конечно, оказывается бывают и нормальные мужчины ;). Но Вы же уже выбрали, так что надо искать компромиссы. Быть похитрее, ну не знаю, притворитесь, что заболели, пусть с дитём повозится чуть. Или придумайте интересную им совместную экскурсию, под предлогом что Вам надо одной всё доготовить, достирать и доубирать ;)) И за бардак дома сильно не парьтесь! У всех с детьми дома бардак!!! Кто бы и что не врал)))))) Самое главное, что Вы пишите, что Вы любимая и ребёнок желанный. А это значит, что всё поправимо!!! Удачи Вам, крепкой семьи, и терпения! ♡

У меня муж с одной стороны помогает: может пропылесосить, пол помыть, пыль вытереть, посуду там... приготовить может, никогда меня за это не попрекает. Приготовить может сам, а вот чтобы за собой убрать, приходится постоянно напоминать, даже мусор выносит не сам, а по просьбе — это жутко утомляет!

С ребёнком также может посидеть, погулять, укачать, покормить прикормом. (У нас ещё грудной). Не обижается если я куда то уходу, с подругой там встретиться например. Единственное, ночью если я иду поспать в другую комнату чтобы выспаться, он мне Ее приносит сразу же, т е укачивать по ночам отвык, а как родилась мог с ней и ночью посидеть

В общем думала тоже золото не муж

Ну потом тоже начало появляться, А она проснулась я Ее принёс, а чотакова, ну подумаешь из дома отошёл на 5 мин когда она спит (думала убью)

Ну и по 100 раз просить чтобы что-то по дому сделал тоже напрягает. Потому у нас в основном Уборщица раз в неделю приходит

Раньше мне чаек мог сделать, позавтракать приготовить, сейчас муж уже не тот :D

Тоже устаю и раздражает неимоверно

Что-то есть схожее с вами автор) т е он все помоет и накормит, но этож надо постоянно напоминать

Сейчас дома сверлят ужасно фасад утепляют говорю я не могу высыпаться, давай найдём временное жильё, он такой типа тебе надо ты и ищи

Ну т е любовь и уважение уже не те

Пару раз бывало что психану уйду куда то или пригрожу этим, начинается нууу не надо зачем нам всем так плохо будет, а потом всплывает что я только на пустом месте словами разбрасываюсь а сама ни фига не делаю. О как

Мужиков нельзя расслаблять. Теория что надо всегда в тонусе держать абсолютно правильная

у меня муж в биллу ездил закупиться, пока дочка уснула... я чуть с ума не сошла, когда узнала. а он, видите ли, спокойно закупиться поехал))) правда нашему ребенку уже 3, 5 года. не грудной.

Не проснулась?)

неа)

Про разбрасывания словами — так оно и получается, зачем грозить, если точно знаешь, что не уйдешь никуда? либо не говорить такого, либо уже делать как сказала. Так что в этом ваш муж прав на все 100%. Как и про временное жилье — вам же мешает, так сделайте что-то для решения вашей проблемы — найдите жилье и скажите мужу, вот я нашла жилье, давай перезжать. Муж то поди тоже занят чем-то, не на диване лежит? 

Иногда стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны. 

Так я и готова была съехать, и сама все нашла, и сама даже готова платить была, но он начал меня отговаривать, не наааааадо, ну я соглашаюсь с ним. А потом через какое то время я якобы словами бросаюсь. Получается он бросается, если сначала для него это ок а потом просит остаться. Хотя это не значит что мы в разных местах будем, я его тоже с нами зову

Я же ясно это написала, странно что вы не увидели

Т е мне комфортно бы было в другом месте оказаться, но как то не хочется против его воли идти, если он просит. А потом мне такой упрёк. Вот это мне не нравится. Хотя это мелочь конечно, но все же

Расслабтесь и выдохнете, у большинства мужчин отцовский инстинкт просыпается после первого (или ближе ко второму) году жизни ребенка. Мне муж так и говорил, мол, ребенок сейчас маленький и ему мама нужна, потом я буду уделять ему больше времени. В итоге с рождения муж только помогал купать малыша, мог недолго поносить на руках, с коляской сам никогда не гулял. Но муж работал целыми днями, один выходной в неделю, поэтому я на большее не могла расчитывать. Когда старшему ребенкубыло 1.4, родился младший, мужу пришлось сидеть со старшим три дня. Ну ничего, никто  не пострадал. Потом мог периодичести уехать со старшим, что бы мне было попроще.

Сейчас одному ребенку 4, другому 3. Муж и ужин себе сам может приготовить, и детей покормить, покупать и спать уложить. Про беспорядок даже не заикается, т.к. сам был свидетелем того, во что могут дети превратить квартиру за 20 мин)))

так что в нашей семье муж s детьми не помогает,  муж реально зарабатывает деньги )))

Даже скорее не так, а то мои слова как признания стервы звучат

Не надо услуживаться мужу если сама устаёшь. То ли это особенность нашего менталитета то ли ещё что. Но у нас почему то любовь жены приравнивается к любви мамы. 

Отказывается мыть посуду? Ну пусть посудомойку купит, как завещает Комаровский. Не хочет помочь по дому? Ну наймите уборщицу на его деньги, чай не дорого и он работает не зря

Но никогда не показывайте ему, что вы лошадка и вам удобно тащить все на себе, хотя вы еле плетётесь. 

У мужей кстати тоже психзащита срабатывает, если их пилить — сила действия равна противодействию. Т е не надо его обвинять, лучше давать конкретные инструкции)

Абсолютно мудрая позиция! Мужчины, терпеть не могу когда их упрекают либо ругают. Но при этом сами они никогда не сообразят, что можно сделать шаг на опережение, т.е. сделать раньше, чем жена начнет зудеть, тем самым ограждая себя от унизительных скандалов. Пробуйте разные варианты воздействия:

-дайте мужу прочесть правильные статьи и книги на эту тему. Очень рекомендую «Папа в декрете». (они не понимают зачастую ЧТО от них хотя и ПОЧЕМУ они это должны делать. А такие статьи и книги мало по малу начинают воздействовать на их мышление. Хорошо если это будут статьи не только прямого назначения но и косвенные. Например его любимый футболист дает интервью, где рассказывает о том как он любит проводить время с детьми(конечно, не все это делают в реальности, а больше красуются для публики, но это для нас не важно)

-больше общайтесь с семьями, где папы уже состоявшиеся. (все мы поддаемся влиянию. В разной степени, но все таки. Видя ,как другой папа играет с ребенком и получает удовольствие, рано или поздно ваш муж тоже начнет делать подвижки в этом направлении)

-пишите им письма. Это очень действенная штука  Вам скажу. В письме Вы выкладываете свои мысли упорядочено и не  сорветесь на крики. Когда мы ведем диалог, мы можем разозлиться на какой то ответ оппонента, а в письме просто излагаете свои мысли. Главное условие: КОНСТРУКТИВНО и без атак. Стоит в письме указать все его достоинства, вспомните какие то  моменты, когда он играл с Вашим малышем и похвалите его за это. Не скупитесь на похвалу, но донесите до него ,что Вам крайне нужна его МУЖСКАЯ помощь и поддержка. Помните: это ОН СИЛЬНЫЙ и МУЖЕСТВЕННЫЙ, а ВЫ СЛАБАЯ и НУЖДАЕТЕСЬ В ЕГО ПОДДЕРЖКЕ И ПОМОЩИ. А так же что ЕГО ребенок-его плоть и кровь так нуждается в его любви и заботе(на эту тему ,кстати, тоже есть много статей)

-попробуйте заручится поддержкой в этом вопросе его мамы. 

-было бы хорошо, найти хорошего психолога, который помог бы Вам в Вашем вопросе.

-каждый раз рассказывайте мужу, как Ваше маленькое чадо любит своего папочку.

-рассказывайте как другие восхищаются Вашим малышом. Папы ,к сожалению любят детей за их достижения, и не многие способны любить просто так. Так дайте им повод для гордости. 

-говорите на людях, какой он хороший папа. Хвалите его за малейшие подвижки в этом направлении. Он подсядет на это как на наркотик. Ведь всем нравится когда ими восхищаются другие. И начнем давать Вам повод для похвалы.

-Донесите до него ,что быть папой — это не потеря мужественности, а наоборот! Ответственность за свои поступки (рожая детей) может нести только настоящий мужчина! 

-научите мужа играть с ребенком. Знаете, это как массаж профи и дилетанта) Начните делать массаж. Вы через 10-15 минут устанете. Как же работает массажист столько времени???) А все просто! Он знает, что нужно делать и зачем. Так и мужчины с детьми. Они не знают ЧТО с этими пупсами можно делать!!! Часто мужчины говорят: до 3 лет — это мамины заботы, а я буду заниматься с ними когда они подрастут. Это от непонимания. Я помню как мой папа, взял первый раз на руки мою первую дочь. Это было незабываемое зрелище!!! Он был счастлив и горд! Он носил ее по комнате и светился от счастья! Но так же в его глазах четко читалось ,что он абсолютно не знает ЧТО с ней делать))))) Моя младшая дочь, оказалась хоть и маленькой, но очень мудрой женщиной)) Как только она подросла, она не оставила ему шансов не играть с ней!)) А просто брала его за руку и вела играть! И мой папа, суровый мужчина, таял и шел за ней как щенок на поводке!)) 

И т.д.

Что касается помощи по дому, то правильно будет сделать то, что написала juicyfruit, возьмите помощницу. Не стоит экономить на себе. Поймите, не помогая Вам, Ваш муж дает себе возможность отдохнуть и быть в тонусе. Но Вам это нужно не меньше!! И даже больше! Плохо работая, он много моет потерять, но уставшая мать не может дать ребенку все что должна и может дать! И муж Ваш тоже не получит должного внимания! Это риск потерять мужа и отца. Вам это надо? Я понимаю, что могут быть финансовые проблемы, но задайтесь целью и найдите за малые деньги помощницу. Например, бабушка из Вашего подъезда, живущая на пенсию и т.д. Выход всегда найдется, если задаться целью. А если Вы будете довольны и счастливы, то сможете мужу дать заряд энергии, который он воспроизведет в новые достижения и финансовые потоки. Главное, после того как уйдет помощница, излучайте счастье, даже если у Вас нет настроения. Не поддавайтесь на провокации мужа на ссоры. И тогда Ваш муж привыкнет к тому, что если хочешь счастья, нужно помочь жене ;-)

Не забывайте главное правило: мужчина любит и ценит то, в то что они вкладывают силы, время, деньги!  

Извините, за долгий текст, просто хотелось поделиться своим опытом. Сама через это прошла и прохожу все еще. Это те вещи, что помогли мне. Мы с мужем прошли долгий и сложный путь от «она (дочь) отбирает тебя у меня» до «я так привязался к дочери. Я так по ней скучаю. Мне нравится проводить с ней время. Она такая шладкая)» 

Постарайтесь понять своих мужей, помогите им стать папами и мужьями. У них не было примера для подражания. Научите их, но мягко, с любовью и мудростью.

Желаю автору поста и всем нам любви и гармонии в семье.

Мой муж на работе проводит больше 12 часов, я с 2 детьми всегда сама, за исключением приезда бабушек, и работала тоже всегда, без перерывов. Муж мне по дому и с детьми не помогает. У него нет времени и сил, но он зарабатывает на наше содержание. Я работаю так как мне важно для самой себя сохранять независимость и деньги никогда не лишние в семье. в общем, я расчитываю в плане домашних делтолько на себя и потому ни на кого не обижаюсь,  если вдруг в выходные муж пойдет погулять или позанимается с детьми, я только рада, если нет-займу их сама без обид.

похожая ситуация

у нас в семье было первый год так, пока детей не было, работали, так жили для себя. В семье мужа было и есть, женщины все по дому, мужчины зарабатывают. Но я не такая наверное, поэтому с каждым годом муж «узнавал» что сделать так чтобы дома был покой и уют. И оказалось это просто. Мужчинам не составит труда помочь вам, если вы будете четко формулировать вопрос-просьбу. Но я просить не умею, у меня обычно так например: я пошла менять памперс ребенку, ты убери посуду ВСЮ (это главное, а то соберет только то что стоит на столе) грязную в посудомойку и запусти ее. Или можем сделать наоборот, я посуду уберу, ты памперс поменяешь. Здесь главное не просить и заглядывать в глаза, а дать ему выбрать ))). Со временем не заметите, что это войдет в привычку, но не так быстро. И главное в просьбе что-то сделать проговаривать полный алгоритм задания, потому как скажешь убери посуду, он ее просто по инерции уберет в раковину и не догадается помыть, от чего вы будете еще больше злиться ))). Мне примерно год понадобился на это чтобы понять что мой муж не «издевается» надомной, а просто выполняет просьбу, как сказала — так и сделал ))). Кстати начинали с того что когда готовила он мне помогал почистить морковку или картошечку, пока я что-то другое делаю, в это время могли налить по бокалу вина и просто болтать и готовить вместе, по мне это лучше чем жена у плиты, муж у компа или телика. Главное не давить на него и не высказывать сразу что он сделал не так, просто учесть свой промах и в следующий раз дополнить подробностями задание. Удачи!

Следующий уровень — сделать так, чтобы он инициативу сам проявлял

))) Правильно!) Мужей надо воспитывать с самого «рождения» статуса мужа. Сначала картошечку почистить, лук порезать... А потом правильно и мудро давать ценные указания. Пусть и немного манипулятивным способом, но он действует и это главное. 

Отличный подход! Такой муж и жену будет уважать, и семью ценить. 

Да, мужчинам нужны точные инструкции. Это нам кажется, что все просто и понятно, у них мозг по-другому работает. 

куда им за нашими мыслями )))

Да-да, у нас так в голове, все и сразу :))))

Ребенок не только ваш, но и его.  Внимание деньгами не заменишь.  А если он считает по другому, пусть оплатит домработницу и няню. 

У нас когда ещё не было детей, уборкой и готовкой занимались одинаково. После рождения ребёнка я несколько месяцев не убиралась, не готовила, только кормила ребёнка и ходила с ним гулять. Все было на муже. И работал он естественно. Потом постепенно я начала заниматься хозяйством. Сейчас ребёнку 14 месяцев, уборкой только я занимаюсь, муж иногда готовит по выходным, по желанию. Если попрошу убраться, уберёт, но без энтузиазма))) мы сейчас ждём второго, когда малышка родится, муж опять будет делать все, я только малышкой заниматься. И старшим))

А с ребёнком муж с самого начала очень много занимался, как я. Это мне кажется намного важнее хозяйства. Для меня было бы шоком что надо мужа просить посидеть с ребёнком, покормить, погулять. Это же его ребёнок...все свободное время муж с ним занимается. Единственное, я даю инструкции, например что одеть, во сколько спать — но муж и сам справится, если что. Думаю если с самого рождения ребёнка мужа подключать ко всему, то он занимается ребёнком все больше и больше и с удовольствием. А если все делать самой то когда ребёнок подрастёт, не факт что папе захочется вдруг с ним заниматься.

Мой пример Вас наверное разочарует, но у меня муж делает всё и даже больше. Он работает и учится, но с пяницы по восресенье дома-делаем все вместе или делает все сам вместе с ребенком, я отдыхаю или занимаюсь хобби, своим какимто делом. а когад после учебы и работы он приходит домой-то я иду отдыхать, а он всегда с ребенком, купает его сам с 3 месяцев, укладывает, пеленает чаще чем я.. Даже не на что жаловаться, если захотеть. Все обьясняется тем, что он родитель такой же как и я. 

Интересно, а у мужа есть отдых и хобби? Или только работа и домашние дела? 

Интересно еще, почему мужу нормально работать в две смены, а жене необходимо работать только в одну и отдыхать и хобби, иначе муж плохой. 

кто такое сказал?

Потому, что жена кормит ребёнка грудью и устаёт до потери сознания, а у мужа титьки нет, вот и нагрузили мужика по полной, ещё со студенчества, проверяют на прочность. Хорошо хоть четверг завтра, отдохнёт трудяга))) 

Мужчины тоже по-разному работают, кто-то свои 40 часов в неделю высиживает, а кто-то пашет по полной, детей с женой только спящими видит.

тут речь идет о конкретном мужчине, студенте. который еще и работает, полагаю, что к экзаменам нужно готовится и прочее. 

ну зачем о муже думать, главное, чтоб на форуме позавидовали))))

Да, есть, четверг его день, не подхожу к нему, он играет в группе, встречается с друзьями, ходит на концерты, пьет пиво и тп.. и не спрашиваю даже, когда вернется-сугубо его день только для него. Один раз в неделю. и его это устраивает и меня.

Да... Весело там у вас. :)

Что это интересно за семья, где у каждого своё хобби и пиво только строго по четвергам... :)

Нет, ну свое хобби допустим это вполне нормально. Не каждый муж способен разделить с женой ее хобби по вышиванию крестиком или многочасовое посещение ТЦ. 

Ну да, ну тут автор очевидно начала выкручиваться)

у нас есть и своместные хобби, не бойтесь, отдыхать мы умеем и вместе!

Да вы себя переоцениваете, никто за вас ни боится и ни разочаровывается. Всем пох)

Муж обеспечивает и делает покупки, с ребенком может посидеть поиграть, я все успеваю (ребенок грудничок) не напрягаясь, постирать — машина стирает, посуду помыть — машина моет, покушать готовлю сама, муж работает дома. В хорошую погоду может пойти с нами погулять , сводить в ресторан. На прием к врачу всегда ходим вместе. Никогда ни в чем не упрекает, ни в чем не отказывает, покупает все мои хотелки. 2 раза в неделю возит меня на курсы , сам гуляет с малышом.   

Вот, опять же, для нас «постирать» и для них «постирать» — не одно и тоже. Мы видим кучу грязного белья: это черное, это цветное на 30, это белое на 60, а они видят просто кучу грязного белья. Если им ее подготовить или обяснить, что там на этикетках написано, то они не постирают белый кружевной лифчик на 60 вместе с черными носками :)

или пусть один раз наступят на «грабли», и постирают, но зато сразу запомнят для чего смотреть на этикетки ))), а вещи всего лишь вещи, вообще надо ко всему проще относиться. 

Этикетки читать точно не будет, сразу у меня спросит, кроме градусов нужно знать программу, какой и сколько жидкости налить ))) 

Это распространенная проблема многих женщин, не проговаривающих будущему мужу еще до свадьбы свои ожидания и видение обязанностей и роли мужчины в браке. А рожать ребенка и после бегать с претензиями, что любимый не делает то, что вы думали он будет делать, то это сугубо ваше упущение. Договариваются обо всем на берегу, перед заключением любых сделок. 

Мой любимый муж мчится с работы, чтобы​ с ребенком погулять, у меня вечера только для себя. Когда я лежу вечером с сыном, муж гладиться и одновременно готовит нам обед на след день, печет вкусняшки и делает кучу дел. Неговоря уже о многочисленных подарков в спа и зажиткове сертификаты на выходные, чтобы я отдохнул а от быта. Но это все было обсуждено и наработано еще до свадьбы...

Здесь еще очень много зависит от того что мужчина-женщина «видит» с детства. Это очень важно. Если мы своим детям не будем показывать что помочь маме на кухне это нормально, и не отгонять детей «чтобы не мешали» готовить-стирать-убирать, они будут это воспринимать, как обычные вещи и не делить их на мужские и женские дела. 
Вы бы видели глаза моей свекрови, когда она приехала к нам в гости ))). Мы с ней приготовили ужин, когда поели, муж встал и начал убирать посуду, чтобы принести чай , продолжая о чем-то рассказывать нам, я думала она сейчас в обморок грохнется ))). Она вскочила и давай забирать тарелку из его рук, муж просто посадил ее на стул и сказа чтобы отдохнула, она ведь готовила. Правда через неделю прибывания, ей такое отношение уже начало нравиться самой ))).

Я думаю свекр был в восторге от перемен в своей семье? Теперь ему приходится мыть посуду?

да нет, у них там дочь и она все по дому делают, поэтому ничего не изменилось. Но мне кажется она на сына посмотрела уже другими глазами и ей это было приятно ). 

У меня тоже муж в доме своих родителей даже посуду за собой не убирал, изменился, свекровь нарадоваться не может, что сын не только многие вещи по дому делает, но и научился печь

муж гладиться и одновременно готовит нам обед на след день, печет вкусняшки и делает кучу дел. Неговоря уже о многочисленных подарков в спа и зажиткове сертификаты на выходные, чтобы я отдохнул а от быта.

Муж, наверное, еще и вязание на работу берет? А что в таком случае делаете Вы? И о отдыхе от какого быта идет речь? :)

Пригласите его на тв ... )))))

Ему это не интересно

Хочется посмотреть на человека мужского рода который гладит и готовит обед одновременно.. .  

Мой может готовить, даже несколько блюд одновременно, но гладить-никогда...

Вязание не входит в наши сферы деятльности и увлечений. Какое счастье, что мой любимый не сидит на женском сайте обсуждая других мужиков, а знает, что помимо глажки существует еще тысяча дел по хозяйству, кружки и длительные прогулки с ребенком. И ему интересна и сексуальна жена, постоянно развивающаяся, расширяющая свои границы и занимающаяся спортом, для этого он и дает мне время и ресурсы. К тому же, для него в приоритете качественное мое проведенное время с ним с сыном, а уставшая, вечно измученная и видящая каждый день одно и тоже женщина не может это обеспечить.

жена, постоянно развивающаяся, расширяющая свои границы

Да, это нужное дело — не поспоришь :)

Но я так и не понял от чего Вам нужно отдыхать? Или расширение своих границ это тяжелый труд? :)

Какое счастье, что мой любимый не сидит на женском сайте обсуждая других мужиков

Он обсуждает мужиков на другом сайте? :) А может не на сайте? Ладно, не буду спрашивать где он сидит, их обсуждая — не хочу мешать вашему счастью... :)

Те всем надо как Вы, по ночам пропадать и фукать от какашек детских? И это вот самое оно будет. А так как у Lin777 не семья а фиг знает что))) Мужик не мужик дома.

Если вы не заметили, то после фууу был смайлик.

Ну и фиг с ним со смайликом, Вы что хотите сказать, что не фууу, а нямка? 

А когда вы проводите время с сыном, если каждый вечер отдыхаете? И на выходных — от быта. Ну-ну ))). Если что, это не зависть )))

Проанализируйте как заведено в семье у Вашего мужа? Как делят обязанности родители? как воспитан он мамой? По жизни заметила что люди строят свою семейную жизнь по образу и подобию родителей или, если такой вариант раздражает, то на все 100 от противного. Если у него дома все на маме и он был приучен типа «Сыночка, иди, а я помою твою кружечку, начищу твои ботиночки», то не удивляйтесь. Постепенно приучайте мужа к хозяйству, рекомендаций выше Вам уже надавали) 

Встречала мужчин, которые искренне убеждены что если он помоет посуду, пропылесосит и т.п., то все не мужик он. Вот это тяжелый случай. Но он чувствует себя суперменом когда за все платит. Ок. На нем висит закупка всего и вся в дом. Такой скорее согласится оплатить уборщицу. Подумайте каков Ваш муж. Реально его по первому сценарию постепенного вовлечения в быт, или ему проще откупиться)

Что касается ребенка. У мужчин часто наступает тяга к детям после тактильных контактов (искупать, погулять, потискать). Помню акушерка в рд шутила что до 40 мужчины сами дети, и своих начинают любить после 40)) рекомендовала привлекать отцов элементарно к купанию. Меня после родов так переклинило, что я даже в корсете чуток походила. Когда муж приходил поздно, естественно дочь уже была выкупана мной, но в основном это было и есть его дело. Возможно пройдет какашечный и безсознательный период, ребенок потянет к папе ручки и папа дрогнет, вот тут ловите момент!!!! 

Терпения и сил Вам! В этом вопросе нельзя идти напролом, но вода камень точит) попробуйте деликатно

Ну когда дочка была совсем крошкой и часто плакала, муж убегал из дома по делам после работы )), я очень переживала из за этого, а потом привыкла. Сейчас тоже ничего не изменилось, просто он трудоголик и я с этим ничего не поделаю, ну для нас уж лучше так чем муж, валяющийся на диване с пивом после работы.

Роль мужчины-работать и лучше не вмешивать его в наши женские дела, это мешает его мужской энергии реализоваться в работе и осуществить все ваши желания, как женщины. Как только я поняла свою роль, как женщины , у мужа работа пошла в гору! И не обязательно все делать своими руками, можно пригласить няню-помощницу. 

Вот Ань, а как? Муж уже сколько времени жужжит — позови помошницу, а я так и не понимаю с чего начать.....чужой человек в доме

Значит не так то нужно тебе, не накипело и всех все устраивает) всему своё время. К некоторым вещам нужно внутренне прийти) и дело в приоритетах)

Мда....наверное так....

сначала составь список дел, которые готова передать. У меня например: капитальная уборка раз в неделю, разгруз и загруз ПММ и стиралка, вешанье и разбор белья, глажка, по мелочи иногда: прибрать холодильник, морозилку разморозить, и вообще в доме всегда есть чего.  Сейчас к нам ходит женщина, уже 2 года, которая уже совсем свой человек, могу порекомендовать тебе. У неё есть свободный день.

Ты порекомендуй, чтоб как припрет ей звонила :)

В смысле давай контакт

Маш, дак возьми кого-то раз в неделю на уборку и уже меньше работы будет. Попробуй, а вдруг пойдет дело, дом то у вас тоже боольшой :)

Лен, вот если вдруг сама понимаешь что, то это будет первый пункт, еще перед сушилкой белья :)))

Не обязательно повлиял на рост мужа в работе только ваш один фактор-роль женская, тому способствовали и другие факторы, просто все вместе они и дали успех в итоге

Согласна, роль-мужчина сыграли тоже огромнейшую роль:

1. Знает, что хочет

2. Способен достигать целей

3. Знает, что такое ответственность, что за все, что происходит в его жизни-ответствен он

4. Который через свою работу, своё дело делает мир лучше

5. Не останавливается на достигнутом

6. Постоянно развивается

Ну, это обычные факторы и здесь нет необходимости быть мужчиной, чтобы ими обладать. Ими обладает огромное количество успешных женщин, которые сами развиваются, а не мужьям угождают. Думаю, такие женщины знают себе цену и мамочками никому уж точно не будут)

Самая лучшая вам помощь самой себе — уяснить , что вы ему не мама. Вот совсем не мама. А ещё дети общие. Не только ваши. Любите себя, детей. Не парьтесь из за посуды, носков . И правильно девочки пишут, раз такой весь в работе работает, значит зарабатывает : уборщица, гаджеты на кухню и тд  - все с него . Носки разбросал грязные — идёт в грязных и разных на работу. Проблема многих мужей в том, что лето носятся к жёнам как к мамам. И у моего есть эти замашки, а вот нифига ! Я себя довела пару раз до нервных срывов с детьми — и потом научилась любить себя. Мой ещё на стадии начинания бизнеса работал в минус, и денег не было. Справились. Вы женщина , мудрая , дерзайте! 

Fifi  а сколько вашему ребенку? Просто старайтесь меньше держать на руках, я обычно когда готовила, ребенок лежал или ползал рядом, а я пела песенки (хотя с голосом у меня беда :)) отвлекала как могла, или типа дать большую ложку или чего нибудь из кухонной утвари вплоть до кастрюли ))). Детям интересно все новое, да и облизать можно, оно же все чистое, особенно то чем пользуется мама на кухне. За это время можно успеть приготовить и ребенок немного отвыкнет от сидения на ручках постоянно. Хотя понимаю, если ребенок первый, для него хоть солнце с небо достать готова, только бы не плакал, сама такой была с первенцем ))). И здесь главное четкий график для себя, с вечера записала-запомнила что нужно сделать за день без фанатизма, все самое срочное, то что нельзя отложить на завтра, разложить так сказать по полочкам и по времени с учетом +-полчаса, между делами на отдых, чтобы просто перекусить и поваляться с ребенком на диване ). Тогда и ребенок подстроится под ваш график, потому как составляя его вы знаете, когда что примерно у ребенка по времени: сон, еда, прогулка. Не в упрек, по себе знаю сидение дома расслабляет без четкого плана действий, отсюда появляются обиды и непонимание на всех окружающих ). 

Если есть финансовая возможность (муж ведь «много работает», а значит и результат должен быть!), наймите помощницу. Даже когда она приходит один день в неделю, то с вас снята основная уборка и глажка, это оооочень большой пласт работы. Насчёт бардака и взглядов мужа на воспитание — «Тайная опора» и здравый смыл вам в помощь. Бардак — он вечен, а ребёнок маленький только несколько лет.

Не знаю кому в сегодняшнее время нужен мужчина, который даже чашку сполоснуть за собой не может. Оставьте ему на неделю ребёнка а сама в лазне на отдых. От тогда что он будет говорить. 

Я никогда не споласкиваю чашку, а ставлю в посудомойку. Количество чашек в нашей семье в несколько раз превышает количество ее членов.  Мыть каждый раз чашку за собой это расточительство.

и мой не моет за собой посуду, он даже что поел оставляет на столе, а мне не в лом совсем это убрать, это же такая ерунда, главное чтоб любил, заботился о нас :)

Про кружку — образно написано. Вчитываться нехотит или не умеем? Ну, между строк почитать. 

Ставить в посудомойку это высокий уровень продвинутости. У нас все складывается просто в мойку, или возле мойки, или вообще на столе оставляется. 

Ой, если бы у нас все ставили бы сразу в посудомойку, я бы была очень недовольна ))) потому как потом переставлять придется. У нас тоже все в мойку или около мойки или где место есть )))) Убирает посуду со стола ребенок )))) вот такая эксплуатация детского труда.

Ну я тоже грешу тем, что ставлю все на столешницу над посудомойкой. Открыть дверцу и сложить — не барское это дело :) Еще не туда или не так как-то. :)

ужас. у подруги такой же......или смириться или разводиться....

Печальная картина. Многие мужчины работают и устают на работе, но при этом помогают жене с детьми или по дому что-то сделать. Разбаловали Вы своего мужа. Наверное, стараетесь все тащить сама. До добра это не доведет.

Если зароботки супруга позволяют нанять няню и уборщицу, то пусть себе лежит на диване. При таком раскладе и жена не будет замотанной и вечно уставшей от хлопот-забот. А если муж не зарабатывает на помощников, то тогда пусть сам помогает. По-моему, это логично.

Мой муж мне всегда помогает. Во всём. И с детьми, и по хозяйству.   Это его проявления любви по отношению ко мне.

Я всегда стараюсь помочь мужу в его работе. В меру своих способностей. ) Написать письмо, отсканировать что-то, собрать документы и т.д. Это мои проявления любви по отношению к нему.

Для нас это нормальное поведение любящих мужчины и женщины. Любовь = забота. 

Я читаю и думаю, вот например муж зарабатывает, женщина взяла няню и помощницу и молчит в тряпочку, а к чему хорошему это приводит? А дети как? Ведь няня папу не заменит, жене нужен муж, обоим необходимы совместные прогулки и прочее, просто стараться быть вместе семьёй! Как в таком случае??? 

Недавно знакомая рассказала историю как у её подруги муж приходит с работы, хватает на руки ребёнка, вместе с ним себе ищет, чего разогреть покушать, затем берет старшего и уходят гулять. Няня и помощница уходит как приходит муж. И вот слушаю и думаю такое вообще ещё существует???

Видимо, это уникально-редкие экземпляры! И на всех их не хватает...)

А вот можно вопрос — а та «ее подруга» сама то что делает? если сначала помощница и няня, потом «муж приходит с работы, хватает на руки ребёнка, вместе с ним себе ищет, чего разогреть покушать, затем берет старшего и уходят гулять.»

Звучит так, что там отец — одиночка .... 

О, она исполняет роль жены и женщины, усиленно. Это типа уникальность такая, угу. 

Ну как жеж — расширяет свои границы :)

Подробности не знаю, но главное не это, а то, что у них все так гармонично происходит, все довольны и счастливы! Я из рассказа не услышала героизма или что там ещё. Кто его знает чем занимается... может у неё и без дом дел полно другого. Рассказала, что знала. 

Есть ещё тип женщин, которые при наличии помощницы/няни ничего не делают и пилят мужа, а есть женщины, которые делают многое другое или совместно с помощницей, т.е. не сели на диван почитать каждый раз

А разве при наличии нянь и помощниц нельзя просто поболтать с мужем за ужином, посмотреть какое-нибудь семейное кино, погулять всем вместе в парке или сходить всей семьей поужинать. Да мало ли что еще можно делать всей семьей без обязаловки!

Тогда не будет героизЬма, и нечего будет подругам рассказывать :))))

Ага, точно! :)) Скука какая-то получается: пошли поужинать, прогуляться с детьми и все довольны, никто не страдает. А если детей оставить няне и самим пойти куда-то, то, наверное, просто преступление. Поэтому жена самоотверженно крутится целый день, а муж приходит с работы и давит диван.

Или муж самоотверженно, после трудового дня, прям рвет из рук ребенка, с ним в охапку сам себе что-то придумывает поесть, потом мчит гулять с ребенком, потом еще печет булки жОне, а она в это время растет духовно, прям растет и растет :))) Тоже героизм наличествует, и опять есть чем поделиться :)

Не придумывает поесть, а ищет что разогреть из всего там предложенного! Ключевой смысл — жена не бежит кормить и накрывать на стол, муж вполне себе разогреет

А он не бежит ей кран если что починить, или там денег дать? Ну так, раз уж она тоже не бежит. Я не за домострой. Но мне непонятно, зачем человеку с ребенком в руках, после рабочего дня, надо самому себе что-то искать и греть. Прежде всего непонятно, зачем хватать ребенка. 

Вам непонятно, а мужу приятно))))) ему так хочется взять ребёнка на руки и с ним в обнимку что-то сделать! Что здесь со плохого?

Прием горячей пищи с ребенком на руках вообще говоря не очень безопасен, не говоря об удобстве. Наложить и разогреть с 10 кг под мышкой так вообще удобство неописуемое. Но зато жена отдыхает, да. 

У нас во всех семьях принято встречать входящего, того кто пришел или приехал, устал и хочет есть. Погреть ему еду, сесть, поговориьь с ним, чтоб человек знал, что его ждут и любят.так встречала меня мама с учебы, так встречал нас с мамой папа, когда мы откуда то ехали, так встречала родителей я, когда те работали.  Тоже самое и в моей семье сейчас.  Еда и ребенок это хорошо, но человек должен знать, что его ждут дома не на словах

и у нас также и муж и дочка идем встречать папу и первый же вопрос, что будешь кушать, ну если я не на работе в это время. я как-то думала, что так во всех семьях :)

Мы говорим о разном! Муж берет и делает не для отдыха жене, а потому что хочется! Понимать пищу я тоже думаю он будет не кипяток хлебать...

А что на счёт кг, так я и сейчас например могу жарить блины с ребёнком на руках, а он уже 15-16кг весит.

Тут не вопрос в том, что муж делает, а жена нифига, а каждый делает то, что ему по душе и все счастливы! 

У меня, к сожалению, все точно также в семье.После рождения ребенка муж решил, что я в ОТПУСКЕ и домашними делами вообще не занимается.Ребенком не занимался никогда: не купал, не менял памперсы, не играл, не гулял, не кормил.Еще и был недоволен, если в квартире не убрано или еда слишком простая.В его семье все делала мама.готовить не умеет и не хочет.Что такое :везде всегда одна с ребенком ( у врача, в магазине, в торговом центре)я знаю очень хорошо.Что такое : несколько лет быть прикованной  к дому и ребенку, не ходить никуда одной ( парикмахер, маникюр, кофе с подругами, просто пройтись по магазинам)я тоже знаю очень хорошо.Я, естественно, пыталась говорить о том, что декретный отпуск это тоже работа, и я устаю, и все остальное- но ...увы...бесполезно.Ребенку уже 4 года, а ничего не изменилось.Итог: я не знаю как долго мы будем вместе...и просто диву даюсь, когда мне рассказывают, что муж меняет памперсы, спит ночью сам с ребенком в другой комнате, чтоб мама выспалась, ходит гулять на два часа на улицу с ребенком один, пускает жену встретиться с подругами и так далее.... 

Поддержу вас, у нас с вами одинаковые ситуации на 100%, скажу одно- я для себя сделала вывод, что ничего не поменяется и он уже не изменится.

+1 (((((

А что делать мужу «у врача, в магазине, в торговом центре» в рабочий день? Морально вас поддерживать? Вы не способны сами сходить к педиатру, а потом в аптеку? Или вы работаете по суткам и на вас ещё ребёнок? Что такого непосильного вы все выполняете?  

Нет, я согласна с Вами, что и к врачу я схожу сама, и в магазин , сидя дома это не трудно.Я о том, что иногда хотелось, чтоб меня просто муж отпускал одну куда-то (магазин, встреча с подругами) ,чтоб я сменила обстановку на пару часов, мне бы было достаточно раз в две недели.Но он категорически был против.И ещё отношение: он работал, уставал, я все понимаю и ценю, но я дома тоже не лежала весь день на диване.Отношение к женщине, сидящей в декрете, почему-то такое, как будто она на отдыхе у моря.И если мужчина тупо зарабатывает деньги, это уже достаточно, тут я тоже согласна, но если он при этом не « пилит» жену каждый день, что она на шее у него сидит и денег в дом не приносит.

Тут тоже не спорю))

Дамочки, вы прямо зажравшиеся. Вот, когда у вас встанет вопрос, как прокормить и ребенка и себя, и все успеть, тогда и будете паниковать.А так паника беспочвенная, это у вас типа материнский инстинкт, ребенок, слюни, сопли, а мужики они другие, вроде как, у них мозг по-другому устроен, и не нужно ставить их на своё место. И пытаться им всучить засратый подгузник, аргументируя « ну это же твой ребенок тоже». Если у вас такой мужчина, что помогает во всем, то вам повезло. Если он тупо зарабатывает, то вам тоже, считай, повезло. Ключевой слово «роль мужчины и женщины», так вот у каждого своя роль. Всегда читаю такого рода посты и думаю, божечки, как же все себя жалеют-то, прямо бедные, несчастные, обнять и долго-долго плакать. Прямо и еду готовить и ребенка держать, другим жеж поди все с неба падает, легко и просто дается.

+100 ))) 

Да, спокойно находится с ребенком 3 года в декрете и не думать о хлебе насущном.

В принципе, истину глаголешь.

ой воистину! что сидение с ребенком дома — это ОТПУСК я поняла только когда пошла работать...

Все это понятно! Давайте поговорим о другом! Не про дела домашние, а отношение папы и ребёнка. Вопрос : капать мужьям в таком случае о том, что работа и Зарабатывание не заменят отношений с ребёнком или смириться? Ведь я так понимаю у ТС наверно и в этом вопрос... Мужчина зарабатывает и точка! Ок! Пройдёт время, ребёнок выучился, а отношение дальше какое? Связь как найти потом? 

мой папа всегда пахал как папа Карло, мы его практически не видели, но отношений это не нарушило и связь точно не оборвалась, всем бы такие отношения с родителями. 

Так вот и я об этой связи! Расскажите как проходило детство! Те моменты, когда виделись! Может час вечером перекрывало все его отсутствие...

Да, в этом- то и весь вопрос!!!

Скажу лично про себя- понимаю все, работа с раннего утра и до ночи/усталость/ хочется отдохнуть... лично я просила 1 выходной проводить вместе с семьей, хоть иногда приходить купать ( я сама прекрасно справлялась, но хоть как-то пыталась сблизить папу и дитя), по возможости погулять с коляской, но моя просьба так и осталась только просьбой... те 15 минут вечером, когда папа может провести с ребенком — это важно. У нас этого не было. А теперь может быть по этой причине, дочка просто его игнорирует во всем, как- будто его нет. Мне кажется, что время упущено с папиной стороны и честно- не вижу сейчас особого желания его наверстать. Хоть и говорили, что ребенок подрастет, и тогда все поменяется, а нет...

мама на работе, папа на работе, нас трое, мы — с бабушкой. Когда можно было развивать бизнес мы ложились спать и папу вообще не видели, он работал от зари до зари, для того, чтобы нас обеспечить и у него получалось. В отпуск мы ездили с бабушкой, потому как родители работали. Сейчас пора зарабатывать деньги у родителей прошла, все изменилось и у нас есть возможность больше проводить времени друг с другом, папа может ко мне приехать понянчить внуков на 4 недели, а не как раньше на 4 дня. 

Разница в том, что ваш папа работал от зари до зари. И мне кажется, что дети это понимают, что папа занят, зарабатывает денежку. А когда у папы 8 часовой день и приходя домой он не может уделить ребенку 15 мин своего времени, то это уже другое. Ребенок это тоже видит, что папа дома вечером, но ему просто лень провести время со своим ребенком. Одно дело, когда муж работает 12 часов и другое, когда 8. Я не понимаю, как можно не хотеть провести время со своими детьми. Уборка, глажка, стирка — это отдельный вопрос, здесь кто как. Но вот  не погулять с ребенком или не поиграть хотя бы пару раз в неделю, я не понимаю, зачем тогда рожали то? Ведь вместе ребенка хотели.  

Девочки, каждому из нас отмерили то количество любви, которым мы можем делиться с другими. Это такой же талант, как рисование и пр. И когда вы слышите про других отцов, которые мало времени уделяют, не очень любят гулять и пр., то это не означает, что он не любит вас или ребенка. Поверьте уж, когда вы слышите рассказы о другом счастье, где отец и мать вместе, где отец с ребенком, то здесь просто тому мужчине Бог отмерил таланта любить больше других, чем себя. Кто-то просто позже взрослеет, кто-то начинает детей любит старших, разумных, удобных. Нормально все, не оглядывайтесь на рассказы незнакомых людей. Вы же знаете только то, что вам хотят рассказать. А иногда и нафантазировать, чтобы как компенсацию получить лайки). Не нормально бить жену и детей, но и тут вопросы к тем, кто это терпит и позволяет. Не нормально «шпилиться в комп», когда дома есть нужда, ненормально приводить в пример свою маму и сравнивать с ней жену — остальное все в рамках. Опять же это имхо.

Хотя не знаю, может автор нам скажет... Написано, что не может даже 10 мин уделить ребёнку, что это тоже только бабское дело...

Афтар испарился....)

добрый день...  прочитала .. и думаю... всю свою жизнь я пахала как лошадь.. .. работала.. тянула сына и мужа.. вопрос .. что должен делать муж... меня не волновал... что должна делать жена.. вот что давайте начнем с себя? не будем касаться детей..... для мужчины наличие детей не должно ухудшать его качество жизни( пометка это они так думают)   1. Встаем утром ..даем приготовленную одежду? 2, готовим завтрак? целуем?  просто ответе на вопрос?    можно дальше писать... но.. хочу рассказать что сейчас... я не работаю.. с мужем разошлась.. вышла за муж за чеха он обеспечивает все.... полностью отдых.. машина.. все что нужно вещи.. как вы думаете у меня возникает вопрос  к нему что бы он мне помогал по дому?  может стоит вопрос финансовый... если нет возьмите  себе в помощь ... няня..  или убирать по дому... будет легче.. уйдет усталость ..  захочется просто жить.. могу долго рассказывать о своих ошибках... но как не не хочется что их повторяли другие... у мужчин психология другая.. понять их не возможно ..да и нужно ли... их нужно любить...   ну а им естественно  зарабатывать деньги.. это мое мнение.. я знаю только одно .. финансовые проблемы могут разрушить все...желаю.. набраться терпения... попробуйте посмотреть  с другой стороны... .

у вашего мужчины было сахарное представление о совместной такой жизни)
он приходит трудяга работяга кормилец сей семьи домой и ребенок уже бежит к нему радостный «пааааа» и жена в ажурном фартуке с пирогами в руках

Девочки!! Вы замечательные! Спасибо всем большое! Наконец я все дочитала. Очень много мудрых советов и пожеланий! Уверена, они пригодятся не только мне. Спасибо всем за свой опыт. Легче стало от того, что не одна я такая, вернее он такой, и что есть куда стремиться и это реально. Еще раз всем спасибо!!

Ой))) а что-никто мужей не обеспечивает?)) Вот, к примеру, моя подруга... трое детей... купила 2 хорошие квартиры,  полностью себя и детей обеспечивает...муж практически не работает ( ремонты делает, то есть работа, то нет). Он вообще пришел к ней ремонт делать в новую квартиру. Да так и остался...и вот живут уже лет 10... она уже и не просит его ни о чем, хотела развестись-боится, мол, кому вообще нужна буду, а муж сцены устраивает.... 

Так что и такие семьи есть))))

____

Наш папа -редкий гость у дочки ( про алименты я молчу... и вот мне реально легче самой все решать, чем требовать с него.... да и ушла я от того, что сложно было тянуть все, при этом муж еще умудрялся сцены закатывать-почему у меня 3 чашки не мытые)))