Обещала найти и выложить пост одной известной блогерши, Ольги Савельевой.
Нашла. Выкладываю. Обсуждать не буду.
Поведение героини истории аналогично поведению героев из поезда/автобуса.
Полное непринятие и отрицание проблемы, отсюда — проблемы с воспитанием и наплевательство на окружающих.
_____________
Олеся — забияка. Она задириста и не по-детски зла. Ей — три с половиной года.
Из них два года мама Олеси не подозревала, что с дочкой что-то не то. Думала, просто «все дети развиваются по индивидуальному сценарию, и то, что в два года Олеся не сказала еще ни »мама«, ни »папа« — это нормально. Индивидуально».
Еще полтора года ушло на постановку диагноза — ВРОЖДЕННАЯ глухота.
Я подозреваю, что мама Олеси — Ирина — что-то не договаривает.
Они — из Тулы. Из-под Тулы, если уточнять. Маленький городок. То ли Суворов. То ли Кутузов. Полководец какой-то в названии города.
Но по факту — это три часа езды от Москвы.
Три часа — расстояние до возможности узнать правду, а не играть сама с собой в доктора-всезнайку.
Как можно за два года не найти три часа? Я не понимаю.
Время есть всегда. Нет желания. Не правильно расставлены приоритеты. Я знаю об этом как никто. Я очень занятая мамзель. Ну, правда. Мой график утрамбован встречами и делами. Но когда заболела дочь, в моем жестком графике нашлось время на ее лечение. Примерно 25 часов в сутки.
Потому что надо. Потому что страшно. Потому что нет ничего важнее.
Ирина рассказывает, что Суворовские врачи «все упустили».
Какая удобная позиция, да? Чужие люди, которым по нормативам отведено 8 минут на прием пациента, упустили твоего ребёнка. За 8 минут не заметили того, чего ты не замечала 2 года. Сволочи какие.
Я поняла, что моя дочь не слышит сразу. Утром. Потому что она не реагировала на мою просьбу показать «ладушки». Не обернулась, когда я позвала ее. Не испугалась грозы за окном.
Еще час я укачивала ее, чтобы тут же попытаться разбудить громкими хлопками над ушком. Не разбудила.
Все ясно. Не слышит.
Я не понимаю, почему нужно было ждать два года, чтобы отвести ребенка к сурдологу.
Насколько нужно быть слепым, чтобы не заметить глухоты?
Внутри меня растёт раздражение.
Я пытаюсь его погасить. В конце концов, Ирина приехала на встречу со мной с другого конца Москвы, старалась, выслеживала мою выписку из больницы.
Потому что через неделю она с Олесей ложится туда же, где лежала я с дочкой, где ей делали операцию. Ирине хочется знать «подводные камни».
Я встретилась с ней, хотя совсем не располагаю временем и желанием общаться с незнакомыми людьми.
Просто прочла отчаяние в ее голосе.
У меня был такой же голос еще 2 месяца назад. Этим голосом я звонила тем, кто мог помочь. Если надо было бы, позвонила бы и ночью. Мой голос — мой пропуск в мир тех, кто решает судьбы.
Однажды я зашла в кабинет большой начальницы в неприемный день , дождавшись, когда секретарша вышла за документами. Фактически, проникла с улицы.
- Кто вы? — удивленно спросила начальница. — Кто вы такая?
- Помогите мне спасти мою дочь, — сказала я своим глухим «отчаянным» голосом.
Начальница посмотрела на меня внимательно, потом сказала: «Присядьте» и налила стакан воды.
Через час я вышла из ее кабинета, решив свой вопрос. Не заплатив ни копейки. Начальница при мне звонила и раздавала инструкции. Помогала мне спасти мою дочь.
Она знала меня чуть меньше 60 минут. Я для нее — чужая, напуганная женщина.
Но у нее была пятилетняя дочь. И она понимала меня, как мать. Она помогала мне, от всей души, покупая ценой этой помощи у Вселенной право не оказаться на моем месте.
Мы перед расставанием даже обнялись и немножко поплакали вместе.
- Я что-то должна Вам? — спросила я, вытирая слёзы.
- Да. Только не деньги. Вылечи дочь. И помоги кому-нибудь в сложной ситуации. Чтобы запустился круговорот вот такой вот помощи.
- Это обязательно, — пообещала я.
Услышав надрыв в Ирином голосе, я решила, что пришло время отдать долг.
Я хотела ей помочь. Даже не ей. Олесе. Успокоить. Научить. Подарить надежду, которую когда-то подарили мне.
Мы сидим на детской площадке. Я рассказываю Ирине все, что знаю про кохлеарную имплантацию и, главное, реабилитацию. Ирина многое уже прочла в Интернете, но запуталась. Я помогаю ей систематизировать информационную кашу.
Олеся тем временем смела куличики, которые старательно лепил малыш в шапке с бубоном. Малыш заплакал. Олеся заулыбалась.
Я смотрю на маму Ирину. Жду ее действий. Каких-то воспитательных действий.
Ирина видит ситуацию, но никак не вмешивается. Точнее, она , сидя со мной на скамейке, в двух метрах от песочницы, произнесит твердо:
- Олеся, так нельзя!!!
Олеся продолжает играть в подлость. Как ни в чем не бывало. Олеся не знает значение слова «нельзя», потому что никогда его не слышала.
- А у кого лучше оперироваться? — спрашивает Ирина. Она достала блокнот и готова записывать.
- Там все врачи хорошие, — отвечаю я, нахмурясь. — Не стоит выбирать лучших. Они там все лучшие.
Олеся тем временем толкает детей на площадке. Разбегается — и толкает. Кто-то падает. Кто-то просто отлетает в сторону. Олесе весело. Одной. Она сделала гадость, и радуется ей.
Вся площадка уже смотрит на Ирину, и родители, и дети. Мама ты или кто? Сделай что-нибудь!!!
- Олеся, ай-ай-ай! — говорит Ирина дочери, и тут же продолжает разговор:
- А взятки ты давала?
Я тяжело вздыхаю. Мне кажется, что важнее сейчас объяснить Олесе, что «нельзя так» и «ай-ай-ай», но только как-то так, чтобы Олеся поняла, а не отвлекаться на разговор со мной, как будто ничего не происходит.
- Нет, не давала. Там все знают свою работу, и делают ее хорошо. Никого не надо «пугать», никого не надо«покупать».
- Это хорошо, — удовлетворенно вздыхает Ирина. Она закрывает свой блокнот. Ей больше нечего туда писать.
Олеся отобрала куклу у маленькой девочки. Выдрала из рук игрушку, оттолкнула хозяйку и убежала.
- Ну, Олеся! — говорит Ирина. И больше ничего не делает.
Маленькая девочка плачет, закрыв ладошками личико. Олеся спокойно играет чужой куклой.
Заплаканная девочка бросается отвоевывать куклу, но получает от Олеси агрессивный шлепок по лицу, заходится в плаче, к детям подлетает мама девочки, хватает дочь на руки, отбирает куклу.
Олеся безоговорочно отдает куклу взрослому. Она не глупа и не конфликтует с тем, кто сильнее.
Мама девочки смотрит на Ирину испепеляющим взглядом. Я сижу рядом, и мне неловко. Мы выглядим как подруги, и я, сидящая рядом, будто оказываю Ирине молчаливую поддержку.
Я не выдерживаю.
- Ир, ты адресуешь это своё «ну Олеся!» кому? Олесе? Ну так у меня для тебя плохие новости: она тебя не слышит.
- Я все время, все эти годы с ней разговариваю как со слышащей, — отвечает Ирина. В ее голосе звучит гордость. — Потому что для меня она — слышит!
- Это красивая, но очень инфантильная позиция, Ира. Если Олеся сейчас побежит к открытому люку, ты как поступишь? Сидя на скамейке, скажешь: «Олеся, там смертельно опасно!»? И дождешься, когда она упадет? Или наперерез побежишь, схватишь за руки, отчаянными жестами объяснишь, что там ОПАСНО!!!
- Конечно! Я не пущу её!
- Вот. Значит, когда надо будет, ты легко найдешь способ коммуникации, который понимает твоя дочь. А сейчас ты, Ира, не воспитываешь ее. Под благородством придуманного объяснения: «для меня она слышит!». Это ты так врешь сама себе. Играешь в игру «у меня все нормально». В принципе, это очень выгодное вранье. Оно позволяет ничего не делать. Кроме одного — делать вид, что все в порядке. А ничего. Ничего, Ира, не в порядке. Твою глухую дочь можно было бы вылечить давным давно. Но из-за этого вранья и, как следствие его — бездействия, ты потеряла уйму времени. А чем позже имплантирован твой ребенок, тем меньше у него шансов на полноценную реабилитацию.
- Я читала, что есть удачные случаи.
- Есть. Безусловно есть. Но чтобы они были, Ира, удачными, мамы не врут себе и окружающим. Мамы признали , что их ребенок болен, и это и был первый шаг к выздоровлению. А вы вроде и на операцию уже собрались, а все равно...врете.
- Кому врем?
- Себе. Твоя дочь не социализирована не потому, что она глухая. А потому что её никто не воспитывает. Ты, Ира, ты ее не воспитываешь. Хотя должна. Ты засунула голову в песок, и ждешь чудес. Что девочка сама по себе заговорит и станет доброй и веселой. А если их , этих чудес, не случится — так это врачи сволочи. Не вылечили. Не диагностировали. Не спасли.
- Ты прям злая. В постах ты не такая.
- А я злая, Ир. Я ненавижу вранье. Все вокруг молчат и подыгрывают тебе. И значит они соучастники преступления. Преступления против твоей дочери. У которой все меньше шансов на обычную жизнь с каждым днем твоего бездействия. И я сейчас не про импланты. Я — про воспитание.
- Моя дочь не даст себя в обиду.
- Да? Ты считаешь, что пакостить окружающим — это что-то вроде «пусть знают, кто тут главный»? Это что, авторитет такой? Который заработан не уважением, и даже не страхом. А непредсказуемостью и немотивированной агрессией? Ты правда считаешь, что остальные дети — это кегли для страйков твоей дочери? Для того, чтобы ей было кого бить? Унижать? Обижать?
- Господи, Оля, да это просто игра. Детская обычная игра.
- Ира, очнись. Эта игра — коммуникация твоей дочери. Она отчаянно просит внимания. Привлекает его вот такими радикальными способами. Уже сегодня твоя дочь — маленький злой монстрик. Мы гуляем сорок минут. Все эти сорок минут она поступательно совершает подлости, на которые хватает фантазии.
- Это характер. Она скорпион.
- Ира, ей три года. Ты долго собираешься перекладывать ответственность на внешние обстоятельства? Врачи, характер, астрологический прогноз, погода, что еще мешает тебе воспитывать ребенка?
- Как воспитывать? Бить?
- Почему сразу бить? Строго объяснять, вводить санкции.
Ты думаешь, воспитание — это легко? Думаешь, другим мамам нравится наказывать своих детей? Но надо! А иначе как показать им границы, как объяснить, что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо??? Я подарила ей конфеты. Она распотрошила упаковку и кидала фантики на пол, Ира. Ты сама их подбирала. Почему не объяснить ребенку, что надо бросать мусор в урну?
- Она и так по жизни настрадалась, чтобы я ее еще наказывала.
- Ясно. Это твое чувство вины. За то, что случилось с дочкой. И ты задабриваешь ребенка отсутствием малейших поползновений к строгости. Тебе кажется, что так ей лучше. Но ты же видишь результат. Лучше, Ир? Лучше? Но ты опять ничего не хочешь признавать. Голову в песок. Разговаривать с глухим как со слышащим, с невоспитанным как с воспитанным... Это твоя тактика.
Ирина сидит в закрытой позе. Она скрестила руки на груди. Она жалеет, что приехала на встречу.
Ирина ехала за информацией, а получила критику от чужого человека вместо поддержки. Неприятную. Зачем?
Я успокоилась. Выплеснула раздражение и обмякла. Зачем я учу чужую взрослую женщину жить? Кто я такая?
С другой стороны, если я вижу, что Ирина бежит к открытому люку, имею ли я право молчать?
- Прости, если я жестко говорила, Ира, — я вполне искренне извиняюсь за урок без запроса. — Просто иногда холодный душ эффективней ласковых уговоров.
- Спасибо, что нашла время. До свидания, — Ирина говорит сухо. Она обиделась. Отсекает общение. Спасибо, мол, я наговорилась.
Она идет к Олесе, чтобы забрать ее из песочницы, где девочка в гордом одиночестве копает ямку забытым совком.
- Нам пора идти, — говорит Ирина и берет Олесю за руку. Но девочка кричит высоким голосом и отказывается уходить. Машет на мать ладошкой. Уйди! И, как завершающий аккорд потасовки, Олеся брызгает Ире в лицо щепоткой песка.
Ирина обессиленно садится на край песочницы, достает зеркальце и начинает вытирать слезящиеся глаза. Я вижу, что Ира плачет, и мне кажется, не только из-за песка.
Она устала. Устала все понимать. И, надеюсь, устала бездействовать.
Я беру со скамейки забытый блокнот, тот самый, в который она записывала контакты центра и основные тезисы про импланты.
И пишу туда еще три предложения.
Ира, ты не виновата, что твоя дочь глухая.
Ира, еще не поздно все исправить.
Ира, только не ври себе.
Оставляю блокнот рядом с распотрошенными подарочными конфетами , и ухожу.
Я не знаю, чем закончилось...
Источник: https://www.facebook.com/olga.poputi/posts/1186064544787678
Очень легко писать вот так, с позиции сильного. Дескать, я смогла, а она нет. Я делаю, а она нет. И срываться и доказывать — тоже легко.
Гораздо тяжелее научиться понимать человека, когда он не такой, как ты. У кого-то есть силы пробежать марафон, а кто-то не может даже при отличном здоровье. Кроме физических сил нужны психические, и они важнее, намного важнее. При этом всем понятно, что не каждый может поднять 100 кг, что не каждый может пробежать 10км, не каждый прыгнуть высоко. Но почему-то большинству не понятно, что не каждый может найти в себе силы решить проблему, не каждый может признать проблему, не каждый может даже посмотреть на проблему.
Психологи говорят, что если человек пришёл за помощью к психологу — он уже сделал более половины работы. Он ПОСМОТРЕЛ на проблему, он её УВИДЕЛ, он её ПРИЗНАЛ, он сам попробовал её решить и понял, что ему нужна помощь. Это ОГРОМНАЯ работа. И не каждый это может. Просто нет сил на всё это.
Люди не рождаются сильными. Их таковыми делают обстоятельства и личные качества.
Человек сам делает себя и выбирает свой путь. Каждый день.
Да. Только тогда по правилам естественного отбора — выживает сильнейший. Тот, кто в этот момент не смог, тот погибает.
Как бы, не по-человечески это...
Обещала себе не писать. Но для Вас, Виктория, сделаю исключение.
Мы можем быть какими угодно: сильными и слабыми, способными и нет, удачливыми и нет, — ага, в отношении себя.
В отношении своих детей и родителей, когда они в беде, мы обязаны быть или стать сильными и пробивными, а главное — не врать себе о наличии и состоянии проблемы, чтобы не упустить время.
Согласна. Обязаны. Только не все могут. Так же, как не могут внезапно научиться плавать и из-за этого тонут. Как не могут долго и быстро бежать от опасности.
И самое печальное, когда человек не отрицает проблему и понимает, что он обязан её решить, но при этом не может — это заканчивается суицидом. И такие призывы быть сильными и делать, что обязаны, никому и никак не помогают. Ни самому человеку, ни его близким. Увы.
Согласна на все 100%, с позиции сильного вообще многое легче:) но даже у сильных бывают такие ситуации, когда они падают на колени и это полезно, тогда приходит понимание...не дай Бог конечно, не жизнь не шутка!
Я не понимаю — причем тут позиция сильного? Глухой ребенок терроризирует других детей и не уважает взрослых, мать не пытается его остановить, объяснить правила, извиниться.
Простим их, потому что одна — преступно слабая и в отрицании болезни и в воспитании, а вторая — глухая и агрессивная?
Своих детей на той площадке представьте.
Оля, я Виктории ответила:) Здесь имеет место быть «осуждение», разве нет? А правильно или нет, каждый в «курсе» , что правильно , а что нет. Мы все знаем, как должны вести себя дети, да и взврослые тоже. Каждый раз, когда здесь кто то попадает в сложную ситуацию, мы свами это наблюдаем:)
И да, я самая такая. С чем усиленно борюсь.
Вот недавно написала в посте беременной мамы, что я все свои три декрета работала, училась, и ничего в этом такого нет. Написала, и стало стыдно. На самом деле, не у каждого есть силы на такое.
Периодически (часто, кстати) я бьюсь головой об стенку, прочитав очередной пост здесь вроде «посоветуйте сироп от кашля для двухлетнего ребёнка» или «мы принимаем при ОРВИ антигистаминные» или «чем сбить температуру». Ощущая себя так же, как автор этого поста из блога. Дескать, как же можно не знать элементарных вещей, и как можно своими руками калечить собственного ребёнка.
И, если помните, года три назад, я и высказывалась под каждым постом. И что? Человек обидется, но не прислушается. И продолжит калечить собственного ребёнка. Кому я сделала хорошо? Высказала своё негодование? Так этого стоит стыдиться :( Помогла ребёнку? Нет. Поддержала маму? Нет, обидела.
Теперь стараюсь проходить мимо. Сегодня только три поста не стала комментировать. Потому что ни к чему это. Если мы с мамой ребёнка на одной волне, и она ко мне обратится — я с радостью помогу. И буду потом гордиться тем, что мы смогли справиться с проблемой. А если нет — то не моё это дело, поучать тогда, когда меня не спрашивали. Может, я не права? Никто мне не давал права быть истиной в последней инстанции.
Интересно, что тогда в том посте я хотела как раз вас покритиковать за позицию сильного и напомнить про разные силы и разные, например, обстоятельства, в которых формировалась конкретная личность. Неуместно ждать от « доярки из Хацапетовки» глубоких познаний в ядерной физике. Утрированно. А потом подумала « А кто я такая, чтобы учить, жизнь каждого научит, каждого ждет свой урок. И меня в том числе» А вы сама умница
может быть они обижались, потому что не знали, что вы — врач? и думали, что пишите из «домашнего » опыта.
Я уже всюду начинаю с того, что я врач)
ну тогда не знаю.обидчивые, наверное :)
Может, автор не послушает и обидется, а остальные прочитавшие молча прислушаются или задумаются.
Может быть. Но если так, то лучше у себя на сайте написать статью, без переходов на личности. И выложить тут ненавязчиво.
Всё больше понимаю, что не стоит людей обижать, и стоит с уважением относиться к чувствам и эмоциям других, даже если они и не понятны.
а почему не сделали проверку слуха после рождения. странно
Может в глухой провинции не проверяют? Я не знаю, если честно.... Моим проверяли спец.аппаратом.
Не знаю. сомневаюсь. я в России когда была, в простой поликлинике меня попросили пройти с ребенком, потому что я забыла документ из ЧР, что нам проверяли. городок тоже маленький.
А кто сказал, что не проверяли?
У этой блогерши ребенок переболел менингитом в 9 месяцев, чуть не умер.
Она за один день поняла, что ребенок не слышит.
Далее они набирали нужный вес, чтобы ребенок мог пережить наркоз во время имплантации слухового аппарата.
У меня есть подружка на одном форуме: дома двойня — 3-летки, с мужем разошлась, родила на 35-й неделе 3-го ребенка и ушла под расписку, хотя ей говорили, что надо еще понаблюдаться. Еще в РД были проблемы с аудио-тестом, но списали на воду в ушках. Итог: к 2-м месяцам малышки она точно поняла, что она не слышит, усыпляла и гремела кастрюлями, хлопала рядом с ребенком, он даже не моргал и тд и тп. Несколько меясцев металась по экспертизам, много чего было еще. Итог: сейчас ребенок слышит, не 100%, так как было воспаление во младенчестве, но ни о какой инвалидности речи нет.
Она живет в глуши, металась в столицу своей республики и в столицу соседней, уже стала искать сады и школы для глухих детей, курсы по сурдологии для себя и тд и тп.
А тут ребенку было 2 года, когда матери сказали, что он глухой. Она что сама СЛЕПАЯ, не видела, что нет реакции? Или она глухая и не слышала, что ей говорили врачи?
Нет! Она просто жила в другой реальности и разговаривала с дочкой, как со слышащей.
Ее ни одна проверка не убедила бы в ее глухоте.
Только когда речь зашла о том, что кохлеарная имплантация в более позднем возрасте может не дать никаких результатов, у нее сработал страх, а принятие ситуации так и не наступило.
поняла. просто спросила, потому что не понятно
Где то читала на просторах интернета, что ребенку так же поставили диагноз глухота ( полная или частичная не помню) в более позднее возрасте. В том случаи ребёнок научился «читать по губам». А обратили внимание, когда уже стали общаться непосредственно с чужими людьми.
у нас в группе в садике девочка, очень хорошая, добрая, лучшая подружка дочки, родилась в Праге, чешка, у нее после болезни пропал слух в 2 года, мама ходила к педиантру с расспросами почему та не говорит, а педиатр (кстати ее мама нашла врача по хорошим отзывам на инете) ее целый год!!! настойчиво убеждала, что еще время не пришло — заговорит. мама, конечно, волновалась , но раз врач говорит, не одного же она ребенка на своем веку повидала в свои 60 лет (почти 40 лет практики!!!). Короче, девочка была абсолютно глухая, после операции еще год восстанавливалась. а потом только начала понемногу говорить.
Так маме по другому стоило ставить вопрос, ни почему она не говорит, а приглядываться к ребенку и свои догадки сказать врачу. Врач в два года может даже самым простым старым методом в кабинете проверить: за спиной у ребенка позвать его или пошуметь чем-то, дома тоже так можно сделать. Ни один нормальный врач на догадки родителей: кажется, он плохо слышит, не отмахнется. Несколько месяцев назад мне тоже показалось, что ребенок хуже слышать стал, повела к лору без направления, там обследовали и нашли проблему, неделю лекарств и все нормально. Смысл статьи, что родители сами должны присматриваться к своим детям, врач видит ребенка пару минут и без комментариев родителей, может не увидеть всю картину.
я с этим согласна, но мамы, как и люди, есть разные, есть внимательные, а есть не очень, есть вообще раздолбайки, а есть те, кто в себе совмещает прекрасные отношения с ребенком, развивает его, но при этом (это мама одноклассницы сына) мама жалуется на боли в спине у дочери, при этом усаживает ее на бетонные ступеньки возле выхода отдохнуть после физ-ры. И таких примеров куча. Докторша-педиатр (в хваленом Канадиуме работала, кстати), наша соседка, своего ребенка в первый день ангины напичкала антибиотиками и параленом и отправила бегать на полянку (все же дети вышли гулять, а ребенку скучно). А так она отзывчивая соседка-доктор, хорошая мама....
Антипрививочникам хочу напомнить, что можно поставить прививку и таким образом снизить вероятность таких последствий.
которую от всяких «коков»? Сама прививка -то не особо легко переносимая.
В любом случае, лучше перенести прививку, чем глухота. У подруги сестра тоже во младенчестве оглохла, поэтому я ни секунды не сомневалась насчет прививки.
ну не у всех же глухота, у кого нет прививки, более того и сами врачи (те, кто адекватные) очень сомневаются нужна ли она. Наша нам сказала, что в ней столько же вреда, сколько и пользы и что эта прививка вообще не гарант, потому как разновидностей бактерий много , а прививка только от некоторых из них.
Да, не у всех глухота, но я видела, какие последствия она может предотвратить, поэтому продпочла ее поставить. Получить из здорового ребенка инвалида очень страшно.
так же как и от прививки, можно получить из здорового ребёнка инвалида!
Только доказано, что такая вероятность во много раз меньше, такие случаи единичны.
Глухота — это еще цветочки. А как вам гидроцевалия с шунтозависимостью? А там и эпилепсия до кучи и хорошо, если без умственной отсталости обойдется. Тоже как следствие менингита может развиться. Кого-то пронесет, а кто-то инвалидом останется.
я все понимаю — это ужасно, но ведь прививка — это не гарантия, так же как и от клещевого инцефалита...
В медицине вообще нет никаких гарантий.
О том и речь
У моей подруги тоже проблема с дочкой, никого не слушается, в садик ходит изредка и воспитательницы считают, что ей нужно посетить психолога, т.к. есть проблемы с общением с детьми. У подруги нет сил ей заниматься или нет желания, не знаю. Она даже просит меня иногда шлепнуть или накричать на ее доч, ь потомучто она это не умеет делать. Считаю, что все мы мамы разные и у кого-то есть характер, а у кого-то нет и помогать и доказывать это бесполезно. Поможешь и потом сама же будешь виноватой.
Да уж...с этим милым ребенком я уже через час была готова ее отшлепать.....
Хороши нервы у взрослого человека, если вот так силой доказывать ребёнку правоту. Причём не своему, а чужому.
Если так — то срочно нужно обращаться за помощью взрослому с такими нервами. Это серьёзная проблема, с опасностью возникновения аффекта и непредсказуемых последствий.
Думаете? К терапевту?
И что сказать? Я не могу не злится, когда чужой, более старший ребенок молотит моего ребенка и специально кидает в него и меня с лестницы игрушки?
Защитить своего ребёнка — Ваша обязанность. А воспитывать чужого — не Ваше дело. Как-то так.
Можно просто уйти и не общаться в неприятной компании. Если уж совсем никак, и Вы вынуждены там находиться (трудно представить, но всё же), то можно пообщаться с родителями ребёнка. По крайней мере, разговор будет на равных.
Просто представьте, что Вашего ребёнка начнут воспитывать другие люди. И на объективность тут рассчитывать не приходится — несколько человек видят своими глазами одно и то же, и у каждого своё мнение на происходящее. Воспитывать могут родители и родителями уполномоченные люди. Не каждый встречный и не весь мир.
Всё это к вопросу терпимости к окружающим и демократическому обществу. Суть — каждый начинает с себя. И от этого общество становится лучше.
Увы, Лена описала уже, ее родители просто махали руками, типа не их дело, даже со стула не встали. Попытки были — с этого собственно и начали
Моему ребенку строго запрещено обижать и словом (что пока мало актуально) и делом другим детей и взрослых. Свои игрушки должна давать только по своему желанию, брать чужие только с разрешения.
Собственно проблема была и повторяется в том, что была 3 детей, 5 взрослых и все отлично, пришла девочка с родителями, перевернула все с ног на голову, кидала во всех игрушками, а родители вообще не реагировали
Естественно, мое желание осталось толко желанием, все что я сделала — строго говоиила, что так нельзя
Согласна с Викторией.а как так вышло, что у ребенка в 9 месяцев развился менингит?