Скажите, а сын как себя ведет во время тайм-аута? Не пытается выйти из спальни?

обычно нет. Иногда он там уединяется и какает (сорри за подробности) в протест :) если пытается выйти, я ему говорю, что нет, выйдешь, когда разрешит мама. А вы как наказываете?

Больной вопрос:) Знаю, как не нужно, а вот как надо...

С младшей дочкой «сердитый» стульчик (ноу-хау, применявшееся со старшей) не работал, не сидела и всё тут. Пару раз пробовала отправлять в другую комнату, но это вызывало такую бурную реакцию, пришлось отказаться. Потом прочла у Петрановской, что ребенок воспринимает это как угрозу привязанности и, соответственно, самую большую для себя опасность. 

Иногда ставлю условия (что тоже не очень) — Пока не.../ если не..., то сегодня без мультов, например. 

Могу и гаркнуть. Это, конечно, паршиво само по себе, да еще и подрывает мои представления о себе как об идеальной матери :), но  порой ни на что другое не хватает внутренних ресурсов.

В общем, «оба хуже», маленьких наказывать трудно, тяжело и неприятно. Вот подождите еще лет 5...)))

идеальная мама? а что это? )))  я давно не строю на этот счет иллюзий, я самая лучшая мама для своего ребенко и все. да, я читала и про спальню и про стулчик, что это не самый лучший вариант. вот пытаюсь поспрашивать, что другие делают, вариантов как видете не так много. Да, наказывать не очень приятно, но еще хуже когда ребенок без границ и все по барабану. я вижу таких на площадках — дерутся, кусаются, песком кидаются, а родителям хоть бы хны...не мой вариант...

у нас всегда было поведение с выходом из берегов первым признаком того, что мама берега пережала. Много запретов, мало внимания. Притянуть мамино внимание хоть плохим поведением — такая кнопка. Ну или очень бурная реакция на запрет мамина, такой веселый спектакль посмотреть в очередной раз — очень разноображивает малышовскую жизнь :) Исследование мира — оно во всем, даже в экспериментах над маминой психикой :) Помогало уменьшить количество «нет», объяснять запреты и давать выбор, чуть расширить границы. Границы могут быть широкие, но должны соблюдаться монотонно и неукоснительно строго — так и не иначе никогда и ни за что. Поэтому и границы ставила исходя из своей выдержки — если знаю, что завтра не выдержу, то и граница значит не моя — проще сдать територии. 
ПО поводу тайм-аута действует хорошо, но только если это заранее оговорено. К примеру — если ты лезешь в эти провода, то я тебя отсылаю на этот стул на вот эти песочные часы 3 минуты. И еще — игнор плохого поведения и поощрение хорошего. Банально, но используют родители редко, поэтому упоминаю :)

Марго, запретов у него не много. Он парень шустрый, любопытный, я ему много разрешаю, чтобы мир позновал. Я не могу быть у малыша 24 часа в сутки, сама понимаешь. А ему, конечно же, хочется, чтобы мама была только его, монополисты маленькие:) вот и понятно, что в протест делаются разные выкидоны -бросает и разбивает игрушки и все вокуруг, бьет маму или папу, сильно очень, кстати,ну и все в таком роде. Для меня такое красная карточка. Но как быть в общественных местах, там спальни нет...с поощрением хорошего поведения полностю согласна. Как поощрять 2леток? Целую и обнимаю ежесекудно, если что :)

На эту тему есть очень интересная и полезная книга — «Взрывной ребенок»
Грин Росс  — советую почитать. Можно скачать
http://www.mirpozitiva.ru/lib/mama-i-malish/vzrivnoi-rebenok/vzrivnoi-rebenok.html

спасибо, я посмотрю книжку. Мне был бы интересен так же личный опыт из практики, как вы справляетесь.

Спасибо за ссылку, много полезных книжек там нашла:)

Мне с моим очень активным двухлеткой помогает смех:-). Я смотрю на него такого маленького с таким огромным характером во время очередного проявления вредности и смеюсь от души. В результате ребенок забывает почему не слушался и переключается на игру. Наказания и тайм ауты у нас вызывают только сильные протесты.

смех, конечно, продлевает жизнь. В нашем случае, если он мне заряжает по лицу фацку, а я смеюсь в ответ, он бьет просто еще и еще и сильно, правда, очень больно. Один раз так заигрался, что ногой мне губу рассек. Это мы так скакали в кровати, бесились. Потом говори людям, что тебя не муж, а ребенок дома бьет ))) ну, за такие нечаянные бои я не наказываю, а вот за специальную атаку, считаю, что нужно.

Ну вот то, что какает, извините, нехорошая реакция — я бы уже отказалась от таких наказаний, пожалейте ребенка :( У меня тоже двухлетний мальчик, правда, это четвертый наш ребенок и, конечно, много шишек уже набито со старшими. Я только с третьим и четвертым начала понимать, насколько можно быть с детьми в гармоничных отношениях, какую глубокую привязанность можно создать и поддерживать — тогда дети не протестуют и не дерутся, с ними обо всем можно договориться. А если, допустим, чего-то категорически нельзя, а он хочет — то увожу, уношу мягкой силой, спокойно объясняя, почему нельзя или когда именно будет можно. Как правило, если с привязанностью все в порядке, дети, даже двухлетки, запреты спокойно воспринимают и наказаний не требуется вообще. И очень важна последовательность — вот напр. у нас дети едят за столом, но младший порывался есть, бегая по квартире. Пару раз вернула за стол, объяснила — все понял, иногда пытается проверить, надо ли все ещё есть за столом или можно бегать, пока никто не видит :) — уже достаточно напоминания и он, кивая, бежит за стол. Ну и возраст у них такой, «как что втемяшится в башку» :), сегодня вот увидел, что на улице яркое солнышко, затребовал сандалии, хотя я их давно убрала. Я видела, что он сильно хочет и, в принципе, на улице не холодно, дала сандалии: хорошо, помнила, куда именно прятала — если б не помнила, выкрутилась бы, но ведь помню и мне нетяжело достать. Ещё мы уже не раз гуляли в теплую, сухую погоду в резиновых сапогах (объяснения, естественно, не действуют), знаю, что ногам жарко, что ему неудобно, но раз хочет и это не дело жизни и смерти, то пусть :) «Что подумают люди», мне все равно, а с собой на всякий случай брала и подходящую обувь на случай, если захочет все-таки снять сапоги. То есть из таких вот мелочей и состоит пока его «Я» — нам кажется, что это ерунда и потакать нельзя, иначе избалуется, но это ошибка. Если мы будем воспринимать всерьез его такие вот пожелания, потом в более важных вещах он прислушается и не станет протестовать. Хвалить двухлетку надо так же, как и, вообще, детей любого возраста, разницы практически нет — они ведь все понимают. Вы погуглите «Теорию привязанности» — там много полезного. 

Спальня — это его излюбленное место покакать, так что тут не все так плохо, как вам представилось. Жалеть моё чадо не за что, его любят и обожают родители и отказывают ооооочень мало в чем. Вы говорите про сапоги или сандали, я на такую тему даже и не задумаваюсь, хоть мусорный пакет на голову, если нравится. Запреты у него только на то, что опасно для жизни и здоровя. Но сейчас стали важны социалньные моменты воспитания. Если он орет дуром в магазине, то мне просто жалко людей вокруг. Я могу такое его поведение проигнорировать, но зачем же будут страдать люди невинные )) Мне уже давно все равно, что обо мне подумают люди, я уже перешла в категорию, пусть людей беспокоит что и них подумаю я ...хахаха Мне просто жалко барабанные перепонки тех, кто слышит как громогласно ревет мой будущий тенор большого. Вот так мне и никто и не написал, что делать с такими тантруми в общественных местах....

А в общ. местах он орет что-то требуя или как? ситуация какая?

Нам всегда помогала конкретика — т.е. не бывает одного способа наказания. Посиди подумай в отдельной комнате у нас вообще не проходило никогда )) 

Но помогало если кинул игрушку — игрушка ушла (мама забрала), кидание очень быстро прошло.

Пару раз попробовал ударить меня, один раз укусить — был мгновенно отстранен и очень строго и жестко говорила, что меня бить / кусать нельзя. Тоже больше не повторялось.

Начинает истерику — орать на ровном месте (тоже было как раз года в 2) — несла умываться прохладной водой до прекращения истерики. Ну или игнор полный  тоже хорошо работает, но не всегда хватает нервов на это. Теперь уже идет умываться сам, и успокаивается, но сейчас необоснованных истерик и нет, в основном что-то требуя.

В общественных местах делала только одно — уход / унос из этого места, а место как правило интересное и ребенку хотелось там остаться. Несколько уходов, и достаточно было сказать, что если сейчас не перестанет орать (например), то мы отсюда уйдем. Другого мне как-то не придумалось для общественных мест. 

Сейчас уже настало то замечательное время, когда практически обо все можно договориться )) И наказание есть только одно — счет 1-2-3 и после третьего предупреждения, если продолжает делать то что нельзя, запрет играть в ipad на сегодня. Как правило до 3 не доходит. Но опять же после того, как пару раз дело дошло до 3 и запрет был приведен в действие. Ору было немерено в этот момент, перетерпела, постоянно повторяя, что я его предупреждала и наказан за дело.

Ну и хвалить обязательно за хорошее поведение, хорошее дело и т.д.

опишу недавнюю ситуацию: отдыхаем на море, сын боится заходить в море и играет на берегу в песке. Рядом играют дети наших друзей, его новые приятели. Я в море валяюсь в 10 метрах от берега. Говорю мужу, чтобы присоединился в валянии в море. Он заходит в море, и тут начинается ария безутешного. Стоит на берегу нашкрасавец и орет мама-тата.Он нас видит, мы его тоже, машем ему рукой, улыбаесмя, говорим, что всев порядке, мы покупаемся и выйдем. Подсказываем, что он может поиграть с новыми друзьями, машинками, лопатками и всем грузом, который мы ради него притащили на пляж. Бесполезно. Пытаемся игнорировать. К сыну подходит спасатель, думает, что мальчик потерял маму. Машу ему рукой, все ок, мама здесь, можете не переживать. Сын продолжает тренировать голосовые связки. Так проходит какое-то время, и снова приближается к нему спасатель. На этот раз берет его на руки и несет его ко мне в море. Боооольшая ошибка! Децебелы зашкаливают. Муж не выдерживает и выходит. Но сын продолжает драму и требует, чтобы я тоже вышла из моря. Чтобы насладиться тишиной, выхожу из моря. Почему плачет? Вариантов несколько — хочет, чтобы родители были просто рядом (я хочу и все тут), боялся за нас — мы улубались и показывали и говорили, что все отлично, хотел внимания, решил просто поплакать. Такое может быть на улице, хочет идти на остановку и смотреть на машины, хотя надо идти домой, в магазине хочет скидывать продукты с полок, а мама не разрешает, ны и все в таком духе. 

Про умываться холодной водой — спасибо, надо попробывать. Жду момента, когда можно будет договариваться, сейчас это пока, увы, невозможно, еще маловат. 

Вот если честно, с моей точки зрения, в ситуации на море он прав )) мой не сильно пугливый ребенок в 2 года 100% бы испугался и начал орать, если бы мама и папа оставили его одного на берегу и пошли в море, да еще помахали ручкой на прощанье. Знакомые не в счет — это совсем чужие ему люди. Он не поймет, что вы просто искупаетесь и выйдете, он еще мал для этого.

А в магазине — попытка скинуть товар — уводила бы сразу и без разговоров. И если надо домой вот прямо сейчас — то тоже брала под мышку и шли домой с обещанием, что на машины посмотрим в следующий раз (только обязательно выполнить).

Для договариваться рано еще.

Алла, а скажите, во сколько лет у вас наступил момент когда можно договориться ? Жду не дождусь :)

После 3 )) Сейчас вот пару недель вообще красота, сын (4г) сам идет — мама давай поговорим, я ему свое решение предлагаю, он мне свое и находим общее ...  Если честно, этого не ожидала вообще )))

вот за что ненавижу виртуальное обсчение, что огромный простор домысливания. Вот прочитала,как это увидели вы и самой страшно стало. Конечно его никто одного беднягу на берегу не бросал. Мы лежали с мужем на пузах в 1 метре от него, к нему лицом и разговаривали с ним, 10 метров, это я загнула, конечно. Ну ладно, это детали. С магазином и улицей так и делаю. Но вот сегодня мне надо было купить молоко, а сын не хотел заходить в магазин и опять концерт по заявкам на всю деревню. Потом вцепился в вертолет и опять слезы и сопли, пришлось купить. 

ну в метре это уже другое дело ))

Просто мы с мужем всегда по очереди купались, один в море, другой с ребенком на пляже, ну или все вместе в море или все вместе на пляже. Вот и удивило.

А вот вертолет через слезы сопли зря купили, по-моему.

Или это просто меня выпрашивание что-то купить нытьем и слезами сильно напрягает, и никогда ни единого раза не покупала и не давала то что выпрашивалось с нытьем и слезами с криками, говоря, что не куплю или не дам именно потому что ноешь/кричишь.И что через нытье не будет никогда и ничего. Табу просто.

согласна, не стоило покупать. тоже против таких понуканий, я слабая нервная женщина, которая за 150 крон купила себе тишину на 15 минут

ну и зря,купили вертолет!естественно и в дальнейшем будет орать и еще больше!Я не покупаю в таких случаях ничего,может валятся на полу в истерике в магазине хоть полдня,на меня это не действует,пару раз такой игнор и ребенок понимает,что капризы на маму не действуют!Я мать троих детей,так что у меня проверенно опытом!!!

ну, я ж призналась, что зря. не стоило, это и ежу понятно. у меня пока один, так что я не такая натренированная и нервы слабые :)

приветик, Маша! ну у нас тоже бывают такие сцены, это у их сейчас такой период, все обещают, что пройдет))) так что я жду. Стараюсь избегать ситуаций, ведуших к истерике, а если не получается, то игнорирую их, а потом когда успокоится так объясню, что такое поведение мне не нравится. Трудно понять понимает меня или нет, но стараюсь. Одно время сын нас зарапал каждый раз когда ему что-то не нравилось, так я его легонько шлепнула по руке, сработало то, что этого не ождал, так что понял и перестал))) вот потом еще кусался, так что мужу прокусил щеку, так пришлось повысить голос пару раз. Теперь по тону понимает, когда не что-то не нравится в его повидении. А еще одно время стрался все, что хочет выплакать, т.е. хотел попить плач, хотел яблоко плач. Так я плач игнорировала, а дала понять, что может о всем попросить и без плача. А в общ.местах если скандал, так скандал, обычно стараюсь ему взять еще дома какую-нибудь любимую игрушку, как начинает нервничать, так ему ее дам, чтобы отвлечь внимание, так таскаю с собой машинки, самолеты))) так что тепрения и еще раз терпения, сейчас как раз время показать границы, а детишки как раз сейчас их испытывают

Эльмира, привет! да, пройдет этот период, наступит другой. я раньше, чем через 18 лет и не мечтаю расслабиться))) да, про игрушки это верно. таскаю целый рюкзак игрух и еды. где бы взять это терпение? буду ждать, когда станет более разумным и можно будет договариваться.

Тоже таская полную сумку разных вещей для отвлечения внимания,пока помогало и помогает)))Терпения нам всем!

в общественных местах ничего не делать. Забить, сесть и ждать пока успокоится. Только с одним условием, надо быть внутренне спокойной, прямо как танк, действительно. Пусть кричит. Одна моя знакомая сказала, что тоже как только дочка ложилась на пол, начинала суетиться, что о ней подумает а не напрягает ли это окружающих итд. Потом в один момент, посмотрела со стороны и подумала, что важнее мнение людей или мои ребенок и мои с ним отношения. И успокоилась, давала полежать на асфальте, на полу, на земле. Только это займет не один день. сейчас ребенок должен понять кто хозяин ситуации, пока он видит, что он. На это надо будет потратить время. Иногда, я свою дочку уводила, ну например, брала ее и выводила туда где народу поменьше и ставила, клала и давала проораться.  говорила, давай выйдем, тут много народу мы им мешаем, покричишь на улице или еще где. если в магазине, сворачивала мероприятие и уходила, клала корзину с продуктами и уходила. потом частенько от бессилия, или не действенности на меня ее методов, она шла ко мне обниматься и целоваться. и я всегда говорила как же сильно я ее люблю. 

Сейчас на детской площадке знакомая жалуется, дочке 2,5 года, вообще не слушается. Но я сама вижу, где она постуапет не последовательно: не доводит «угрозы» до конца: дочка кусается, причем всех детей без разбору и маленьких и больших, она  ей угрожает еще раз и уходим, но не уходит. Ребенок это видит. я свою уводила, она орала, ревела, но я ее обнимала и объясняла несколько раз почему так произошло. Детки-это зверьки, пока это маленькие зверьки, они должны чувствовать силу не физическую конечно :) внутреннюю. Ну и прописная истина, все без злобы а с большой любовью. А чем старше становятся детки, тем сложнее их любить безусловно. все закругляюсь, а то остапа понесло :) 

У меня как раз дочь ложиться в общественных местах в знак протеста, я даже, если честно и не задумывалась что подумают другие. Она обычно полежит так минуты 2-3, встает и идет ко мне обниматься. :)

да, когда есть возможность, я не обращаю внимание. да, вот сейчас идет этот процесс — кто в доме хозяин. мой хомяк, если уж о зверьках, думает, что он...)))

Вы же сама пишете, что какает в знак протеста. Не обижайтесь, пожалуйста, но судя по всему, ребенок изо всех сил Вам дает знать, что наказание это ему не подходит, он испытывает невероятный страх разлуки.

И ситуация с морем: его поведение — это нормальная реакция человеческого детеныша в этом возрасте на расставание с близкими ему людьми. Он не понимает, что родители вернутся, ему кажется, что это навсегда. Чем больше Вы будете тренировать его самостоятельность и независимость, тем больше он будет к Вам цепляться и будет тратить все свои детские силы не на познавание мира, а на борьбу за близость с мамой и привязанность к ней. 

про протест я выразилась с иронией и со смайлом, опять издержки виртуала. сегодня были в гостях, он снова облюбовал спальню. может протнст против хозяев? (шутка, если кто не понял) блин, вот ненавижу такое, что все предствилось в черных красках с морем и чедовеческим детенышем и морем и уплывающими родителями и тд. просто, если честно хотелось, чтобы мамы поделились практическим опытом как справлятся с трудностями и каким способом ставить границы. если вы не имеете трудностей, и дети вас слушаются, браво и вам повезло. 

Что Вы, начало моего материнства было далеко небезупречно, я училась на своих же ошибках. Радуюсь, когда вижу родителей, которые уже с первыми-вторыми детьми умеют то, чему я научилась только с третьим. Поэтому и советую, а не похвастать, какая я умница :)Да нет, никто не представил ничего в черных красках. Почему-то мне кажется, что Вы как-раз наоборот, отдаете ребенку слишком много себя, а потом когда моментами устаете от этого морально, то начинаете требовать от него осознанной реакции, нормального поведения, и приходится наказывать. У меня в свое время много сил ушло на то, чтобы нащупать эту золотую середину, этот внутренний родительский стержень, когда я отдаю ребенку ровно столько, сколько мне по силам, чтобы материнство было в удовольствие. 

Ох, я бы вообще не наказывала. А за что??? я так и не нашла ни одного случая из ваших примеров, что он где-то нарушил границы. Остался один на берегу- тут явно родителей надо наказывать. Или идите все вместе : обговариваем заранее, мы сейчас хотим с папой поплавать, ты с нами или поиграешь со своими друзьями новыми. Давай спросим, готовы их мама и папа за тобой тоже присмотреть. Нет, не хочещь, ок, пошли с нами. Тоже нет? тогда ты пока построй замок (вырой яму и тд) отсюда и досюда и тогда мы выйдем с папой. Тоже нет. Хмммм, что же делать? смотри, у тебя есть выбор из 3 вариаетов, можешь выбрать что нравится... 

Ну и вообще, когда и мама и папа на море и ребенок всего один не решить кому остаться с ребенком на берегу по мне так просто глупо, проблема явно не в ребенке. Можно было поплескаться не в 10 метрах, а в 1, ребенок, наверное, ьы и не понял, что вы уже в море, а не на ьерегу.

ну, если маму с татой или других деток бить не повод для наказания, то не знаю тогда что. про море написала выше и все таки не стоит так быстро давать оценку людям, называя их глупыми, вы меня совсем не знаете, некрасиво.....для выбора он пока маленький, не понимает еще. знаю, тк я делала это неоднократно, его это еще больше путает и плачет пуще прежнего. он еще в возрасте дериктивы

Маша, у нас обычное «наказание» за любое плохое осознанное поведение — это игнор. То есть истерика в магазине — встали и вышли, вообще без внимания. Истерика на улице — отошли в сторону и подождали. Дома какой-то косяк целенаправленный — на пол и спиной к себе, еще жест такой есть хороший — довольно уверенно погладить по голове. Очень осаждает пыл и расставляет по местам :) но правильно писали комментаторы выше — только при железной уверенности в своей правоте. 
Еще помогает ролевая игра. То есть была вот истерика, потом мы как-то до дома дошли, поели, поиграли... настроение улучшилось, берем куклы ненавязчиво — ты мама, я — ребенок, играем. Пойдем в магазин? И там разыграть истерику. Ну и дальше посомтреть — во-первых ребенок прекрасно отыграет мамину роль со своей стороны, во-вторых срисует ситуацию на себя. В 2 года у нас это уже работало хорошо. 

Марго, интересно про ролевые игры, надо попробывать. Про поглаживания по голове не знала, испытаем. Превратится мой хомяк в подопытную мышь ))) понравилось про зверьков сравнение...

но еще что важно, но думаю ты это видишь и понимаешь — это для будущих поколений зафиксирую :) ВИдеть разницу, когда ребенок без истерики не сможет (устал, голоден, давно не был на руках итд итп)  когда эта истерика начата специально для нажать на кнопку маминых нервов. 

Маша, это Лиля, мы с тобой (мы ведь на ты вроде?? ) виделись у Алекса на др, вы, пади, и сейчас у Лены в гостях на море? ))

Значит так, глупыми я вообще никого не позволяю себе называть. Я написала глупо, в смысле ситуация глупая, проблема на пустом месте появилась, как мне показалось. И к тому же ты написала 10 метров, это, знаешь ли, совсем не тоже само, что вы на животе лежали в метре. Так что, как ты пишешь выше, проблемы онлайн понимания.

Про самолетик, я бы после нытья, конечно не купила. Но тут могут быть 2 варианта (по моему мнению опять же). Или я считаю, что ребенок имеет право на этот самолет (нормальеый самолет, по разумной цене, самолетов у него еще нет и вообще давно игрушек новых не было). Тогда я пытаюсь перевести его истерику в мирное русло наводящими вопросами (он ведь говорит уже немного?) Тебе так сильно понравился самолетик? А что именно тебе в нем понравилось? вот эти крылья и расцветка красивая и колеса крутятся, интересно,а он летает, как бы ты с ним полетал? и как будешь с папой с ним играть?. Так ребенок должен успокоиться, включиться в рассматривание самолета и научиться выражать свои желания в удобоворимой форме. И потом вместе с мамой дружно !!!! (а не в виде: да на-на, только угомонись) идет к кассе и получает свой вожделенный самолет. Или мама считает, что самолет покупать мы не будем (уже есть, вчера только была новая игруха и т.д) Тогда просто игнор. Можно выйти из магазина, нет ушей для слушания, смысл истерики пропадает. Я бы не переживала за чужие уши, свой ребенок дороже всего остального. Научится со временем. 

А про наказания. в целом. Я вообще против наказаний. Ничего хорошего из этого не выходит. Ребенок истерик, мама наказывает, ребенок обижается на наказание и истерит или протестует еще больше, родители закручивают гайки еще больше... Это замкнутый и очень нехороший круг. Гиппенрейтер очень хорошо про наказания пишет и Мазлиш, каэется, тоже. Не буду повторять. Скажу только, что если очень хочется наказать- надо не создавать негатив, а лишать позитива. Ты так неприятно себя вел, у меня испортилось настроение, так что я уже не хочу идти с тобой на карусели (есть мороженое, читать книжку, смотреть мультик). Только это не должно касаться чего-то супер сокровенного, чтого, что ребенок ждал очень давно (месяц собирались сходить именно на этот мультик, на ДР обещали этого робота уже пол года и т.д.) иначе это слишком жестоко и вместо получения урока ребенок лишь затаит на вас злобу.

А бить других детей или родителей. Возраст такой. Быть рядом, успевать схватить замахнувшуюся руку, палку и давать оценку, что это нехорошо, драться нехорошо, так нельзя делать

Лиля, не могу не написать! Спасибо! У нас в силу возраста пока ничего такого нет, но я мотаю на ус на будущее;) Вы очень мудрая мама! 

Лиля, привет. Писала с телефона и не смотрела на ники. Мы от Лены пару дней назад вернулись. Она и Роб были свидетелями всех наших концертов, очень нам сочувствовали. Наш еще малыш к тем методам, что ты приводишь. Говорит он оооочень мало, мама, тата, не и кака (кашка). Поэтому все разговоры про крылья самолета не получатся. Читала я и Гиппенреитера, и Мазлиша, и Карчака, и Макарову и кого только не читала. Теория и практика очень разные вещи,  дети разные, ситуации разные, мамы и чувства разные. Мне очень интересно послушать практические действующие способы от других мам.  Книжки и теории я сама могу насоветовать. Да, и не критику и оценку своих действий я хочу услышать, а прошу поделиться опытом и может кде-то услышать сочувствия, что не одна я такая s проблемами подобными. Мне абсолютно нормально признаться себе, что я не идеал и делаю ошибки. Спрашиваю и пишу, чтобы найти лучшие решения, а не для того, чтобы мне написали, как я неправильно сделала,ай-ай-ай, вот я мама классная, я все знаю, и у меня таких проблем нет, и сейчас я вас жизни научу по методике и теории профессора Леонтьева. У меня такое ощущение, что многие боятся признаться здесь , а может и себе, что они наказывают своих детей. это и правда ужасно неприятно делать. Может мне это показалось, но это мое сугубо индивидуальное мнение. Ну, все я закругляюсь. А твои решения хорошие, это да, но для чуть старшего возраста, думаю, ближе к 3. Алексу в дек будет только 2, так что пока рановаты для нас. 

Маша, мне очень жаль, что ты в моих словах увидела критику, а тем более способ самореализации какая я крутая мама, ничего даже близко подобного я не имела ввиду. Какие би ни были родители и дети я против наказаний, тк не вижу ни одного продуктивного в них зерна, только ухудшение итак непростой ситуации. Я за последовательность действий, за открытые и дружественные, честные отношения между родителями и детьми. Если это и не дает результат мгновенно, но все равно в перспективе это лучше.  Очень вам желаю найти взаимопонимание с сыном и наслаждаться материнством и детсвом. 

Мне казалось, что я пишу практические советы, а не красивую, но голую теорию. В любом случае, мира вам с малышом и спокойствия!

У нас было пару раз громких истерик в районе 2-х лет , не хотел уходить с детской площадки (просто унесла), это пожалуй мое упущение, так как всегда могла договорится с ребенком. Он несколько раз ложился на землю, но быстро понял что это не удобно и для него самого это оказалось неприятным ощущением, тем более что мама просто проигнорировала и это не сработало. Но вообще я прежде чем куда то идти и что-то делать разговаривала с ребенком, объясняя что будет если... Был небольшой промежуток времени когда чтобы облегчить всем жизнь заказывала доставку из Теско продуктов, игрушки выбирали через интернет с ребенком и там же заказывали, ребенок был просто счастлив что у него спрашивают его мнение, может поэтому ребенок точно знал, что если мама сказала что мы купим это потом гуляя по магазину, то он точно знал что мама ему это купит. Просто надо ввести себе в правило что если пообещал что-то ребенку, надо держать слово, а не думать что дойдя до дома он забудет что ему обещали. Был случай когда сын ну очень сильно захотел Лего, на возраст 12 лет (сыну тогда было 2,5 года), ухватив самую большую коробку, я ее взяла в руки потом показала где стояли маленькие упаковки лего, он долго выбирал, выбрал и я у него спросила что мы купим сегодня маленькую или большую коробку при условии что понесет он ее сам до дому. Ребенок выбрал маленькую, пришел домой собрал по инструкции все что было в коробке и понял что ему пока не интересно в него играть, потом долго равнодушно проходил мимо этих стендов. У меня например ребенок обожает железную дорогу, поэтому как правило мы когда идем в магазин игрушек он точно знает, что он сможет выбрать себе что-то из этой серии на выбор, поэтому он идет в магазин игрушек с уверенностью что у него будет права выбора, но с оговоркой в количестве 1 шт. :). Вообще когда ребенок раньше складывал в корзину все подряд бегая по магазину, потом мы просто останавливались и я так же давала выбрать ребенку что-то одно из всего что он принес, тогда он садился возле корзины перебирал все что собрал и выбирал то что он хочет больше всего, потом сам расставлял то что не нужно обратно на полки, занимает это времени дольше в магазине чем хотелось бы, но зато все от туда выходят счастливые. 

да, интернет и правда иногда спасает. я объясняю сыну, но не вижу пока понимания в глазах. наверное,когда он чуть будет старше и будет говорить, ситуация улучшиться. а вы сына как-ть наказываете?

Иногда бывает ), а как без этого, но стараюсь всячески избегать наказаний, мне проще в виде игры договорится с ребенком, чем наказывать. Просто у них в это время такой возраст что им кажется что они все могут сами, но на практике еще мало что могут ). Вот и приходится предлагать все в виде игры. типа кто вперед оденется или кто чище зубы почистит, но без фанатизма, ребенок не должен всегда побеждать, тогда все делается с удовольствием. Я когда столкнулась впервые с упертостью ребенка, почему-то вспомнила фильм «Джентльмены удачи», там где Леонов в садике детям объяснял почему нужно есть кашу, и начала эту тактику на практике применять, помогает ). И еще самое главное, когда чувствуете что ребенок сейчас перевозбудится, постараться не дотягивать до этого момента, а просто мягко переключить ребенка на что-то другое, что может его заинтересовать.

про дух соперничества это очень хорошо, мы пока бегаем наперегонки. Чтобы быстрее его до дома довести. Пока это одно дело, которое мне удается выбить соревнованием. А про епизод с кашей не помню, давно смотрела этот фильм, надо глянуть.

мне тоже помогает метод «предварительного обсуждения» :) после нескольких истерик в общественных местах, я стала зараннее, еще дома, обговаривать с дочкой ее поведение и наш план действий. просила ее пообещать мне, что она будет хорошо себя вести:) как только она хотела сойти от намеченного нами плана, я ей напоминала наш уговор и ее обещание. пока у нас это работает! когда идем в магазин и ей очень хочется зайти в магазин игрушек, то мы предварительно договариваемся ,что зайдем только посмотреть, покупать ничего не будем! на самом деле дети намного умнее и смышленнее ,чем нам кажется:) удачи!

у нас «договор» работает насчет не писять во сне: дочка не хочет одевать памперс, я ей говорю, хорошо, оденем трусики, если ты не будешь писять во сне. она соглашается. пока что работало :)

полностью согласна. право выбора всегда лучше. И если всегда соблюдаются установленные правила, то ребенок почти всегда нормально реагирует на ограничения, тк и права его тоже соблюдаются. Главное быть последовательным. Даже если ребенок сам забыл, напомнить, что вы ему обещали купить-сделать. А если и сами забыли, извиниться, пожалеть о содеянном, и предложить право выбора (купить взамен что-то другое, вернуться или след раз, но бОльше, например)

у меня дочка очень чистюля, если запачкается в песочнице — сразу спешит стряхнуть песочек. пару раз она пробовала улечься на землю с истерикой, я ей говорю: ой, смотри, курточка какая грязная! сразу вскочила отряхиваться. еще как-то швырнула куклу, я ей говорю, что кукле больно, она будет плакать. она ее сразу подняла, стала жалеть, на ручках качать. но, думаю, с мальчиками это вряд ли проходит...

ой, спасибо вам большое, что выделили разницу между мальчиком и девочкой. Все хотела про неё сказать тоже. Мне вот тоже надо найти такие точки у своего, пока для него действует только еда. Типа, давай уже не плачь, пойдем лучше есть. Часто срабатывает, он любитель поесть. На жалость его пока трудно пробить...

это потому что пока у него нет любимых игрушек ), у нас такая появилась в 2,5 года, Зайца до сих пор часто носит с собой в рюкзаке, спит с ним, когда ест садит рядом. А когда увидел что я его закинула в стирку, пока игрушка стиралась он сидел у стиральной машины и плакал, вначале пытался отключить ее и забрать, пришлось объяснить что Зайке тоже надо купаться, только вместо ванны они предпочитают в стиральной машине купаться, когда ее от туда вынули, он так обнимал и целовал его.

ох, как трогательно про зайку в стиральной машинке, я аж сама прослезилась...у него вообщето уже есть любимый слон, с которым он спит, можно на нем эксперимент провести....

Вставлю тоже свои пять слов :), больно тема интересная. У нас сейчас в основном 2 проблемы -раскидывание, разбивание игрушек и даже не истерики, а какое то неадекватное поведение, типа сбрасывания вещей на пол, замахивание на папу с мамой, но это в основном по вечерам. С игрушками у нас работает «черный мешок», один раз взяла пакет и стала скидывать туда все игрушки, теперь стоит только сказать про пакет, сразу все убирает, собирает, складывает. А с битьем и истериками, вчера вот с мужем разыграли « потерю» нашего сына :). Может это и не правильно,  но мы ходили по квартире и «искали» сына, Даня сначала продолжал кричать и ругаться, мы на него посмотрели и спросили куда он дел нашего ребенка :),  потом стал ходить за нами и говорить, вот же я, минут через пять стал обниматься и сказал что больше не будет :). И еще если истерики когда что то хочет, а предлагают не то, я ему даю выбор -либо это, либо ничего, выбирай :). Сейчас уже быстро выбирает  :). Но в 2 года все это еще не работало :)

очень интересно про мешок и поиск ребенка, спасибо. Да, у нас выбоор пока не работает, еще больше путает его. или еще смешнее, когда я спрашиваю, что в ванну с собой берешь — автобус или вертолет, ответ — НЕТ :) этим все сказано...хахаха

а у нас обычно ответ ДА :) (то есть, все беру :))

В клубе был семинар, к сожалению не помню фамилию психолога, так вот он сказал, что ребенку примерно до 2-х лет необходимо позволять выпускать агрессию, иначе он может вырасти забитым. На мой вопрос «а если больно?» в шутку ответил «уворачивайтесь», а вообще нужно пытаться ненавязчиво перенаправить этот «выброс злости» с себя на что-нибудь другое.. Я лично пока с трудом представляю как. Моему 1,2, пока не сильно больно :)  

Мы было дело стучали по фитболу с этой целью.

сегодня муж не увернулся, пойдет на работу с фингалом )) шучу...про агрессию наверно правильно, надо её выпыскать. сын скачет как ненормальный по постели, с дивана, прыгает по пуфикам, гремит палками по самодельному барабану и тд. Надо бы ему придумать какой-ть бительный мешок что ли...

как я уже писала, сына пару раз наказала, очень из-за этого переживала, но слава у нас Ондра не такой живой как Алекс))) но могу тебя успокоить и нас у подруги сын тоже ОООООчень живой, до еще на улице убегает, ну теперь начал ездить на odražedle, так что уезжает, так что она бедняжка, за ним бегает ловит, а когда поймает такой скандал, что ничего не помогает, притом уезжает на дорогу, так что не может спокойно даже до дет.площадки дойти, которая у нас за углом. а то и по попе получал уже. ну и приходится ей потом тащить орущего ребенка, самокат (или как это по-русски называется) ну и сумку с игрушками))) короче дети разные, так всем нам терпения и еще раз терпения.
со своим я в магазин только с каляской, так что не знаю чтобы там делал, если бы бегал самотоятельно. в магазин с играшками с ним не хожу, один раз сделали такую ошибку, пошли покупать машинку, а он хотел две, ну потом и орал, что только одну взяли, да еще на кассе ее пришлось на минуту пустить с руки, после этого игрушки покупаю сама)))

Очень интересная тема)))) у нас бывает по разному, но в основном так: если начинается истерика я пытаюсь улыбаться (но не смеяться) становлюсь типа ласковой феей и начинаю обнимать ребенка, прижимать , говорить ему теплые слова, целовать ласково и потом резко перключаюсь на что нибудь ( все зависит от местонахождения) либо это типа самолет в небе либо что то типа ты видел кажется кис-кис побежала туда, давай догоним или найдем ее и так увожу от требуемой вещи, если отталкивает то просто немного посижу рядом улыбаясь или наоборот делаю сострадальческий вид, жалею его, говорю что мама понимает как ему плохо, но и маме тоже так же плохо и все равно приходим к тому, что обнимаемся, конечно по многим причинам бывает и по другому но именно такой метод помогает с двумя детками 3 года и 1,7 года, характеры у ним абсолютно разные, но на такой метод ведутся. А потом конечно после всего этого надо говорить  что так делать нельзя не хорошо, что маме было так плохо когда сыночка мой плакал и ребенок перестает  так себя вести, конечно у всех дети разные и давать советы то легко, а на практике совсем другое, каждая мама все равно найдет свой путь к своему ребенку, только Вы знаете что нужно в тот или иной момент вашему ребенку, иногда я могу и гаркнуть ( строго сказать) )))) простите , но тоже эффективно помогает, но лучше такой метод 1 раз в 2 месяца использовать, чтоб не привыкал и не забывал. Это конечно Вам не совет, а просто небольшой рассказик нашего быта